Холиварофорум

Анон

Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

▼Скрытый текст⬍

Я анон, который писал в мозгоправку вот этот и вот этот посты. Поразмыслив на досуге, понял, что тема работы для меня дохуя болезненная и сложная, поэтому решил завести безблог, чтобы постараться хоть немного разгрести завал в башке.

Что планирую:
- разбивать киянкой пласты намороженных тараканов;
- орать;
- ныть;
- рассказывать про шаги, которые предпринял по поиску новой работы.

Раньше я писал про проблемы, связанные с работой, а теперь буду писать про проблемы, связанные с питанием. Коротко: у меня хроническая болезнь, при которой важно соблюдать пищевые ограничения. Но вдобавок у меня РПП. Буду пытаться найти баланс между этими двумя фактами.

Писать, видимо, буду вообще весь дыбр подряд.

Комментам рад, но, пожалуйста, не давайте мне советы, если я об этом не прошу.

Отредактировано (2023-12-28 20:37:20)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Могу сказать с психологической: человек пытается добрать позитивных эмоций, выжимая из достижения больше максимума, потому что у него где-то есть кусок негативных.

Т.е. за счёт этого раз за разом подтверждает себе, что да, достижение крутое, ну и что, что *вставить нужный недостаток*, зато 20 см есть?  Тогда, наверное, в целом механизм понятен, но не понятно, зачем для этого другие люди. Или нет ценности, если тихо про себя подумал: "ооо, нищеброды в бабушатнике, а у меня вот бизнес-класс и климат-контроль", обязательно надо прийти к "нищебродам" и носом их потыкать?..

можно развести неожиданно длинное обсуждение о влиянии окружения или родителей, что есть твой собственный выбор и что такое свобода воли, и где начинается ответственность.

О, анон, это как раз то, о чём я в последнее время много задумываюсь! Можно ли выйти за пределы того, что было вложено в детстве? И где начинается свобода воли вообще... Но я тут не задаюсь вопросом "может ли предмет обсуждения вести себя по-другому", я просто пытаюсь постичь механизм, который у другого человека работает, потому что у меня он работает вообще по-другому.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Ещё одно. Меня подбешивает, что если я рассказываю о том, как сейчас себя чувствую, то меня (некоторые) спрашивают: анончик, что даёт тебе ресурс?
Я понимаю, что спрашивают из лучших побуждений, но этот вопрос мне никогда не нравился. Ни когда его психолог задавала, ни когда его друзья задают. Потому что ответ — "не знаю". И раньше меня ещё угнетало вдобавок то, что мне казалось: все нормальные люди знают ответ, могут сказать и, соответственно, могут этот пресловутый ресурс... накопить, что ли. А я не знаю, блин! Ну вот нравится мне делать Х, но даёт ли Х ресурс или тратит его? Или делает и то, и другое? Для некоторых любимых занятий совершенно точно нужен "ресурс", то есть нужны силы, хорошее настроение, подходящий настрой. Ну и как сказать, что они "дают" ресурс, если они его вроде как "тратят"? И даже занятия типа "лежать и пырить в ютубчик", которые вроде как ничего не требуют, зачастую оставляют после себя неприятное ощущение, что мой мозг забили хламом, как шкаф в бабулиной квартире...

Короче, суть в том, что я не понимаю этого чёртова энергообмена! Я не знаю, что такое этот долбаный ресурс.  Может, другим людям с этим проще, хз. Почему у человеков нет батарейки, как у смартфонов, чтобы всё сразу понятно было?..

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

С утра были дела, потом анон прокрастинировал (самдурак, конечно), в итоге рабочие задачи делал во второй половине дня. Который раз убеждаюсь, что не надо так делать, если, конечно, это не ситуация аврала, когда с утра и до ночи сидишь. Эффективнее и быстрее я работаю с утра, самое продуктивное время — вообще до 12:00, а всё, что после 17:00, уже трудно, плохо и больно.

А мой новый формат для подработки, похоже, не только не привлёк людей, а даже отпугнул. Пока не набралось даже минимальное количество, при котором мероприятие возможно будет провести.
Вот ещё один аргумент "против" того, чтобы мне работать с людьми: если что-то идёт не так, я целиком это беру на себя. В мою картину мира с трудом впихиваются аргументы вроде:

- у людей после праздников может не быть денег;
- люди могли испугаться, что не потянут конкретно этот формат, так как он предполагает некоторые мозговые усилия;
- люди слишком заебались и не готовы прикладывать хоть какие-то дополнительные усилия после работы...

...ну и так далее. Нет, всё анон виноват, анон плохой, плохо ведёт мероприятие и вообще всё плохо делает! И это чувство очень сильно давит и отнимает силы.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Ещё один вопрос, который меня раздражает: "зачем тебе эта болезнь?". Вопрос, который любят задавать типапсихологи с уклоном в шизотерику, и одна моя приятельница (человек хороший, но с уклоном в "самадуравиновата" по жизни). С другой стороны, вот у меня две хронические болячки, насчёт первой врачи так и пишут, что стресс — главная причина манифестации, а у второй стресс — один из главных факторов, хоть и не единственный. Это не ответ на вопрос "зачем", конечно, это ответ на вопрос "почему".

Зачем мне эта несмертельная, но очень противная болезнь, вокруг которой в период обострения надо всячески плясать, чтобы не загибаться от боли? И почему у меня за последние пару месяцев было уже три мощных приступа, хотя до того я года три жил, практически не вспоминая о ней? Ну, видимо,  для того, чтобы я больше времени посвящал вопросам "что сделать, чтобы не было больно, и как ещё сплясать", а не тому, что у меня в основном крутится в голове. Помогает, правда, не очень — надеюсь, это не значит, что в ближайшее время я обнаружу у себя что-то куда более неприятное, что точно закроет для меня вопросы всех телодвижений, кроме "лечиться и не помереть".

В среду встреча с психологом, подумал о том, что ей буду говорить, и опять загнался. Опять ревел, хотя обычно мне это сложно, я плАчу редко. Помню только один период своей жизни, когда я так же часто ревел, и это был очень хуёвый период, худший период моей жизни. Сейчас, конечно, градус пиздеца не таков — у меня тут очень низкая планка, о суициде не думаю — значит, уже всё не так хуёво, как тогда.
Партнёр говорит, что это кризис, а кризис всегда приводит к переменам. Если так посмотреть, то худший период моей жизни тоже привёл к переменам, причём к лучшему... но длился года два. Я не хочу два года вот так, как сейчас, у меня столько здоровья нет! К тому же не могу не думать о том, что будет, если не приведёт. Или приведёт, но к худшему. Мутирую в Шоэн или ещё какую маршрутку, буду сидеть и говниться, что вот у кого-то всё есть, а у меня нихуя нет...

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

У меня в жизни довольно часто происходило так, что люди рядом легко и быстро получали что-то, ради чего мне приходилось впахивать.

▼Скрытый текст⬍

Я помню два особенно ярких случая. Один был ещё во времена аноновой учёбы. Анон очень много читал и мечтал об электронной читалке, так как читать с экрана моего старого телефона было неудобно, глаза быстро уставали. Ну, я откладывал со своих скудных заработков по 350 рублей и за 10 месяцев надеялся накопить 3500, столько стоила недорогая, но хорошая по отзывам читалка. Я упомянул об этом однокурсницам, и одна из них пошла к своему отцу, сказала, что хочет читалку, и тот ей купил крутую и навороченную. При этом девочка не читала в принципе, ей читалка была вообще не нужна, она её пару раз принесла похвастаться, и всё. Она, девочка эта, конечно, не назло мне это сделала — она в принципе такая была, если кому-то надо, то и ей надо. Как-то она выбесила ещё одну деву из компании: дева хотела определённую куртку, упомянула об этом, а через несколько дней ровно такую куртку выпросила у отца та самая девочка.

Потом ещё уже после окончания универа анон копил куда более крупную сумму на куда более значительную вещь в своей жизни. Ровно на эту сумму соседке по квартире родители купили шубу.

Ну и вот сейчас...

Я знаю, насколько бессмысленно циклиться на таких вещах, а также знаю, что я во всех вышеперечисленных случаях добивался своей цели, просто долго и нудно, а не быстро и легко. Просто блядь... Как же иногда хочется, чтобы хоть что-то далось вот так, одним днём, без очередного прыжка выше головы. 

О другом: похоже, ответ на вопрос "как выйти из заколдованного круга в своей голове" — перестать бегать и лечь полежать. На следующей неделе отпуск на основной работе, а также я плюнул и взял отпуск на 2 недели на подработке. Обещал психологу, что буду изо всех сил стараться не бегать по заколдованному кругу, а отдыхать. Партнёр и подруга говорят, что надо в отпуск на пару недель и от основной, но какбля. Тем более, что партнёр ещё даже испыталку на новой работе не прошёл.

2 недели без работы у меня в последний раз было... в 2015 году!

Отредактировано (2023-03-17 11:32:21)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Всё, этот анон сдал последний кусок работы и пошёл в отпуск.
Партнёра нет дома, я лежу с ноутом, туплю в холиварку и пытаюсь понять, я уже отдыхаю или ещё нет.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Ещё один вопрос, который меня раздражает: "зачем тебе эта болезнь?"

Звучит несколько дико Я даже не представляю, как на такое можно вежливо ответить

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Звучит несколько дико  Я даже не представляю, как на такое можно вежливо ответить

Справедливости ради, она не меня об этом спросила, она себя об этом спросила, рассказывая про собственную проблему. Я вообще считаю, что у неё и ещё у некоторого количества людей такие вопросы возникают от гиперконтроля и страха признать, что они не всем в своей жизни управляют, в том числе не могут силой мысли завести себе болячку или избавиться от неё. Так-то, наверное, до некоторой степени приятно думать, что ты такой могущественный, поднапрягся — и у тебя есть болезнь, ещё поднапрягся — нет болезни. Или, по крайней мере, снисходительно считать, что ты талантливый, просто ленивый, то бишь избавиться-то от болезни мог бы силой мысли, но лень, лень-матушка одолевает...

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Вчера у врача был. Анон уже раза четыре носил свою болячку к врачу, но вчера мне впервые... прочистили мозги, что ли. Обычно я прихожу, рассказываю, мне назначают кучу анализов и обследований: а может, это у вас от щитовидки, бывает иногда от щитовидки такое,  а может, это, а может, то... И анон всё надеялся, что щас как найдут причину! Как вылечат анона раз и навсегда!
А вчера был на приёме у такого спокойного дядьки, который посмотрел стопку результатов обследований и анализов за предыдущий год и сказал, что никаких анализов-обследований мне назначать не будет, потому что покажут они то же самое, что в предыдущие 4 раза, а анону надо просто научиться жить со своей хронической болезнью. То есть помнить о ней и соблюдать определённые ограничения. Нет, это не щитовидка и не прочие органы. Это хронь, и как любая хронь, она требует системного подхода и в первую очередь — изменения некоторых привычек.
Я так обрадовался, честно говоря. Можно не искать волшебную таблетку и больше не бегать по врачам! Жаль, что мне года три назад никто этого не сказал — было бы сильно проще жить.

Сегодня расхламил ящик стола, оказалось, там столько места! Всё разложил по коробочкам и подписал, что в них лежит; выкинул 2 старых ежедневника в макулатуру. Потом сам не заметил, как отпидарасил ещё полквартиры. О — отпуск. 

Отредактировано (2023-03-20 17:40:28)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Наблюдаю за собой, изумлённо охуевая.
Ну вот вчера был "продуктивным эффективным аноном", за весь день присел буквально на час (ну и ещё вечером пару часов провели с партнёром), упахался и очень устал. Сегодня...

- 2 часа лениво сочинял фанфик в голове;
- примерно полтора часа задрачивал дуолинго, чтобы обогнать упоротого хрена, который за один день набил 2к очков. Обогнав, понял, что я не менее упоротый хрен. Отключил нахрен уведомления из списков лидеров;
- где-то час в общей сложности трепался с партнёром, пил кофе, делал бытовые мелочи;
- недолго тупил, читал пару соседних безблогов;
- помыл голову;
- недолго переписывался с подругой.

И минут 15 назад поймал себя на мысли "партнёр меня, наверное, ненавидит".
Почему, анон? — спросил я себя. — Партнёр сидит себе в другом помещении по уши в работе и созвонах. Почему вдруг он тебя ненавидит?
Потому что, — объяснил я себе, — ты, анон, вялая и бессмысленная скотина. Полдня прошло, а ты ни хрена не сделал.
Так это, выходит, я сам себя ненавижу.  Просто удобно эти чувства проецировать на человека, который рядом, а потом на него злиться — хули это он меня ненавидит.

Также чувствую себя совершенно несчастным при мысли, что от отпуска осталось 3 дня. Ну и выходные. А потом опять на работу. Это какое-то очень всратое чувство: анон, бля, ты в отпуске, ну так отдыхай??? Радуйся??? Что не 2 дня выходных, а целых 5 осталось?? Пиши фик, читай книгу, гуляй?
Хуйня какая-то. 

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Также хорошо пообщался с аноном в Мозгоправке, анон помог мне вычленить во внутренней структуре три составляющие:

▼Скрытый текст⬍

- внутренний ребёнок: он всем рулит, он решает, что я буду делать. Не мотивируется ничем долгосрочным (хотя тут как сказать — когда у меня была цель на год, я её успешно выполнил, хотя ради неё надо было работать с утра до ночи, так что, видимо, бывают исключения). Истерит от многих "надо" (в основном тех, что связаны с бзиками матери типа учёбы и спорта. Например, та же уборка у матери не входила в число бзиков, поэтому к уборке я отношусь куда здоровее, чем ко всему вышеупомянутому). Намертво блокирует многие инициативы по улучшению аноновой жизни.

- внутренний родитель. Тут всё понятно: холодный, жёсткий и жестокий, обесценивающий. Совершенно не умеет поддерживать, утешать, успокаивать. "Учиться надо, но ты всё равно не будешь, поэтому я буду пинать тебя, с одной стороны, напоминаниями о том, что учиться надо, а с другой стороны, я заранее знаю, что ты не будешь ничего делать, потому что ты никчёмное чмо и все твои начинания обречены на провал, ты ничего никогда не достигнешь". Умеет только пинать, обесценивать, ругать и давить. Во многих областях воспринимается как непререкаемый авторитет, как объективная истина. А поскольку его точка зрения в основном состоит в том, что анон никогда и ничего не добьётся и никогда ничего не будет делать... то ситуация сложная. При этом эта фигура ничего всё равно не решает, а только бухтит, решает всё равно Ребёнок.

- внутренний взрослый. Тут всё плохо. Это довольно разумный чувак, достаточно практичный, рассуждает здраво, в целом проблемы решать умеет, знает, как это делается. Но... он очень маленький и слабый. У него нет авторитета. Он тоже ничего не решает, при этом у него недостаточно веса, чтобы поддерживать и защищать внутреннего ребёнка и как-то выступать против внутреннего родителя. Плюсы — он всё-таки уже чуть крепче, чем раньше; учится поддерживать и защищать, но у него далеко не всегда получается.

Если б я их представлял в виде поделок, то Родитель был бы огромный, раздутый, квадратный. Из какой-нибудь жести с острыми краями.
Ребёнок был бы маленький, в твёрдой скорлупе. Чем больше на него давишь, тем плотнее он окукливается и тем мощнее он бастует.
Взрослый был бы небольшого размера и неустойчивый, может, из платка какого-нибудь. Как... Страшила из «Изумрудного города»: мудрый, но руки мягкие, ноги мягкие, чуть что — Родитель его хватает, потрошит и солому по ветру развеивает...

Отредактировано (2023-03-21 15:26:37)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Сегодняшняя беседа с психологом. Спросил, как выращивать внутреннего взрослого, который у меня ассоциируется с робкой девой-библиотекаршей. Ответ: больше слушать библиотекаршу, давать ей высказаться, не затыкать, стараться с уважением относиться к тому, что она говорит. Как внимательные родители слушают ребёнка. Лучше всего себя чувствуют те дети, которым давали высказываться, не затыкали, не дёргали... Вот так и со взрослым надо поступать.
Психолог предложила внутреннего родителя представлять в виде какого-нибудь смешного персонажа типа Трампа, Жириновского или ещё кого — ну кто в здравом уме станет слушать Трампа? Не спорить с ним, не затыкать (всё равно не выйдет...), но стараться снизить "неоспоримость" его слов.

В ходе разговора осознал, что понимаю мотивацию ребёнка и взрослого:

▼Скрытый текст⬍

ребёнок хочет, чтобы на него не давили, хочет отдохнуть, хочет больше времени для себя, хочет дружить, играть... короче, всего того, что и хотят нормальные дети. Взрослый хочет достижений, лучшей жизни, безопасности во всех смыслах, благополучия и в общем-то даже понимает, что и как для этого нужно делать. Но чего хочет эта жестяная банка — родитель?! Спросил у психолога, на что она молниеносно ответила "доебаться". Я такой ответ не принял, такую мотивацию мне не постичь. Но дело в том, что у своего внутреннего родителя я не чувствую мотивации "я хочу для тебя как лучше", эту мотивацию я бы понял. Наши родители "как лучше" зачастую понимают очень странно, но сам порыв причинить добро ребёнку — он понятный и вопросов не вызывает. Но эта банка не хочет как лучше!
Анон в Мозгоправке спросил: "внутренняя мамка злится, что ты её не слушаешься?". Так вот: нет, дело не в этом. Внутренняя мамка, как когда-то мамка внешняя, в принципе смотрит на меня как на жалкое, ни на что не способное, достойное лишь презрения существо. Заведомо известно, что это существо ничего делать не будет, ничего не достигнет, ничего в своей жизни не изменит. Она даже не ждёт, что я послушаюсь. Планочка воооон где, под потолком, а я — воооон на уровне подвала. И мне всё время показывают: воооон где планочка, а ты-то в подвале, мда, ну конечно, чего ж ещё от тебя ждать.

И вот такого поведения я не понимаю. Какая у него цель? Ведь у всего должна быть цель. Если человек что-то делает, то он этим чего-то пытается добиться. Мотивация не всегда лежит на поверхности, но она есть. Должна быть! Я успокаиваюсь, когда понимаю эту мотивацию, когда могу объяснить чужое поведение. "Доебаться"?! Зачем? Для чего? Чё те надо, шпрота??? (Думаю, я буду представлять родителя не как Трампа, а как банку шпрот. Высунулись и вещают, какое анон ничтожество.)

Тогда психолог познакомила меня с понятием "проективная идентификация". Это когда человек на другого проецирует эмоции, которые испытывает сам. Например, на ребёнка можно проецировать разочарование в отце этого ребёнка (фьють-ха, вот оно, неоднократно повторяемое матерью "это у тебя от отца" на все неприятные для неё проявления анона), а также то, чего боишься, не принимаешь, не любишь в себе. Дальше человек ведёт себя так, как будто всё спроецированное уже случилось. Ну это как если б я вчера, подумав "партнёр меня ненавидит", пошёл бы и устроил скандал или сразу сделал бы партнёру пакость, ведь он, сука такая, точно-точно меня ненавидит! После чего, когда партнёр бы закономерно охуел, я бы только утвердился в своей мысли: ага, вот, и правда ненавидит...

И тогда у меня щёлкнуло, и всё стало на свои места. Да, это моя мать. Разочарованная в отце, ненавидящая в себе любую слабость, уязвимость и человечность. И поскольку выносить это разочарование внутри себя очень сложно, она всё его в концентрированной форме излила на меня. А поскольку её особенности личности (уж не знаю, просто личностные или патологические — моя подруга говорит, что у матери есть психопатические черты, психолог говорит, что не будет ставить диагнозов, не видя человека и не разговаривав с ним) таковы, что проявлять (а может, и испытывать) нежность, ласку, любовь и внимание она не умела, то всё, что получил от неё анон, это огромный груз разочарования, давления и морального пиздинга. И теперь реальной матери в моей жизни нет, а проекция в мозгу — есть, и вот как с реальной было невозможно договориться, так нереально договориться и с проекцией. Потому что у неё даже нет какой-то цели типа "сделать дитачке хорошо", у неё цель только "перенести собственное разочарование в себе и в муже на какой-то внешний объект". Как из этой шпроты сделать то, чем должен быть нормальный внутренний родитель, я пока не представляю.

Пока — прислушиваемся к библиотекарше и стараемся низвести Объективную Богиню Маман до говорящей консервной банки.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

ненавидящая в себе любую слабость, уязвимость и человечность

Как печально. Несчастье, воспроизводящее себя в детях(((

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Как печально. Несчастье, воспроизводящее себя в детях(((

Как-то так, да. Я, к счастью, не настолько негибок и упорот, как маман, но что делать с этой конструкцией внутри — хрен знает. Хочется верить, что она в итоге может как-то работать мне на пользу, но как?!

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

не настолько негибок и упорот, как маман

Я скорее про ненависть к себе или своим чувствам. Она ненавидит всякую слабость в себе, чувствительность человечность, ее ребенок борется с последствиями этой ненависти, фигурой "внутренней" жестянки...
В теории, если на каком-то поколении эта передача не прервется, воспроизводиться этот ужас может до бесконечности(

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

В теории, если на каком-то поколении эта передача не прервется, воспроизводиться этот ужас может до бесконечности(

Да, мне иногда интересно, какие травмы я бы устроил своим детям. Я детей не хочу, это так, теоретизирование — интересно же, как бы это преломилось. Даже не сомневаюсь, что здорового, открытого к жизни гражданина я б не вырастил, но в чём именно был бы косяк? Я был бы гиперопекающим супертревожным родителем, который носится за кровиночкой с охами-ахами и не даёт ей шагу ступить самостоятельно? Я был бы заёбанным уставшим родителем, который такой "дитачка, иди поиграй, я бегу со второй работы на третью, не до тебя"? Я был бы обожающим родителем, который попустительствует и своей кровиночке позволяет абсолютно всё, и в итоге получил бы охуевшую лапчатую корзину? Столько возможностей! 

Про другое:

Анон читает тред абьюза в детстве и понимает, что, скорее всего, нормальных людей просто нет.

нормальные люди не пишут в тред абьюза, потому что их не абьюзили

Вот наверное, анон имел в виду всё же не то, но... Вот такие вещи пиздец обидны. С тобой что-то плохое делали, ты это не выбирал, но это ты теперь не "нормальный человек".
И с последствиями тоже разбираться тебе. А люди, которые вот это всё делали, так и живут в полном сознании собственной правоты.
Это я сейчас жизнь в России описал, да?..

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Это я сейчас жизнь в России описал, да?..

вот как-то так да 

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

вот как-то так да 

Ну да. Что на высших уровнях — то же и в бюджетных структурах и в семьях...

____________________________________________________________________________________________________________________
Такое ощущение, что консервной банке прост надо меня за что-то ненавидеть. Вот я в отпуске и теоретически могу сколько угодно делать нихуя. Я гору посуды перемыл (был полезным!), волосы покрасил (тоже дело хорошее), чё ещё-то?! Почему б не отъебаться?!
Нееет. "Ты, — говорит консервная банка, — всё равно мудила, мог бы в магазин сходить, купить продуктов и еды приготовить, или хотя бы фик писать или книжку почитать, но ты жеж лежишь и видео из тиктока смотришь! Максимально бессмысленное времяпрепровождение! Поэтому я буду тебя ненавидеть, ты будешь чувствовать себя омерзительно, а когда партнёр вечером захочет прогуляться с тобой вместе, ты начнёшь ненавидеть уже партнёра, потому что он не даёт тебе писать фик и книжку читать".
Ебанутая шпрота!!! 
Если б я писал фик и книжку читал, она бы пела песню про то, что мог бы хату пидарасить, вон балкон пыльный и окна немытые.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Ну вот, отпуск закончился... Я даже немного отдохнул. Недостаточно, конечно, но хотя бы чуть-чуть. И даже не рухнул в совсем уж депрессивное состояние.
Вернулся — работы прям много... Старшая коллега мне порадовалась: хорошо, говорит, что ты вернулся, анон. Почитал её переписку в рабочем чате с коллегой, который делал мой проект, пока меня не было, понял, что у неё есть основания радоваться. Не, коллега-то нормальный, просто проект ебанутый, а я его вдоль и поперёк знаю уже настолько хорошо, что даже когда там написано "надень шапку", то я понимаю, что на самом деле это значит "ты хочешь кушать".
На следующей неделе надо возвращаться к подработке, а анонс делать надо уже на этой неделе. Теперь эта мысль меня угнетает. Может, дело в том, что я устал и недели отдыха мне мало, чтобы с энтузиазмом пилить вторую работу, а может, дело кое в каких других вещах, о которых тут распространяться не хочу, потому что холиварочка тесная... акхем. В одном безблоге коллега с одной работы, в другом — с другой, так и живём

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Внезапно поругался с подругой, которая всегда говорит "надо решать проблемы словами через рот". Попытался так и сделать. Вчера вроде адекватно всё прошло, а сегодня в 7:00 получил сообщение, что она всю ночь не спала из-за нашего разговора и не понимает сути моих претензий. Которую суть я ясно и чётко изложил. Но нет, она ванганула, что суть не в этом, а в Глубинных Причинах. Не в том, блядь, что я словами через рот сказал, а в Глубинных Причинах! Короче, перевела стрелки с того, что сама проебалась, на то, что анон обратил внимание на проёбы из-за каких-то своих тараканов.
Пожаловался психологу, та внезапно обратила моё внимание на несколько пунктов... Я теперь сижу в ахуе и думаю: а, чё? Я опять повёлся на то, что человек о себе говорит, не обращая внимания на то, что человек делает?
Если психолог права, то это пиздец. А похоже на то, что она права. Да ёбаный жеж ты нахуй!!!

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Я теперь сижу в ахуе и думаю: а, чё? Я опять повёлся на то, что человек о себе говорит, не обращая внимания на то, что человек делает?

Потому что это тяжело, не вестись! Особенно когда словами через рот одно говорят, а делают диаметрально противоположное, но потом еще и обвиняют тебя в том, что именно ты все не так понял, а на деле, в реальности, все было совсем по-другому!! Хотя ты своими глазами видишь, как. 
Я тоже все время проебываюсь 

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Потому что это тяжело, не вестись!

Да!  Особенно когда убедительно так втирают.

Я тоже все время проебываюсь 

Эх, товарищ... Надеюсь, мы когда-нибудь научимся. 

Зато сегодня впервые за год осторожно взаимодействовали с коллегой, с которой... скажем так, некрасивая история получилась как раз примерно год назад. С того момента по работе взаимодействовали только через посредника, благо взаимодействовать надо было редко. А сегодня вот. Пообщались напрямую.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Внезапно поругался с подругой, которая всегда говорит "надо решать проблемы словами через рот"

У меня подруга точь-в-точь. Все собираюсь каждую ссору сводить к минимальному "вот мои претензии, мы можем обсудить или молча принять". 90% правил, которые мы создаем после ссор на тему "как бы избежать этого в будущем", заканчиваются на "я подумаю", либо на них забивают хуй. В общем, лучи поддержки 
Вообще интересно послушать как разобрал эту ситуацию психилог

Отредактировано (2023-03-29 17:46:11)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Вообще интересно послушать как разобрал эту ситуацию психилог

Спасибо за лучи поддержки, анон!
Совсем в подробности вдаваться не хочу, так как холиварочка всё же тесная, но если вкратце:

▼Скрытый текст⬍

- Подруга сделала кое-что неприятное для меня.
- Я вчера (через пару дней опосля) написал ей об этом и попросил так больше не делать.
- Вчера же она написала, что и сама думала, что не стоило этого делать, и что ей жаль, что она меня обидела. Я думал, что ситуация на этом исчерпана.
- Утром она мне написала в духе "из-за тебя я не спала всю ночь, твоих претензий не понимаю, обидеть тебя не хотела и вообще не знаю, как на это можно было обидеться". Дальнейший разговор превратился в нудную хуиту в стиле "нет, ты", которую я ненавижу. В итоге мне сказали, что я таю злобу, и она не чувствует себя безопасно в отношениях, где ей в любой момент может прилететь, ведь я в лицо улыбаюсь, а потом опосля пишу, что на самом деле мне было не ОК.

Что сказала психолог:
- Что я повёл себя абсолютно нормально.
- Что подруга замечает только моменты, когда некомфортно ей, а моменты, когда она сама делает что-то некомфортное для других, проходят мимо её восприятия. Потому что у неё плохо с эмпатией.

Тут я охуел, потому что подруга позиционирует себя как очень эмпатичного человека. Ну и она замечала пару раз, когда я на что-то обижался, и первая спрашивала, что не так сделала. Психолог сказала, что это не эмпатия, это гипервигильность, которая бывает у травмированных людей: такие люди (мы)) очень остро реагируют, если человек рядом демонстрирует малейшие признаки гнева или недовольства — короче, остро реагируют на всё, что может стать признаком разрыва или охлаждения отношений. Эмпатия — это про другое: это про способность поставить себя на место человека. Вот как раз с этим у неё плохо.
Там ещё было, но это уже очень личное подругино, не хочу тут писать. Скажем так, это были не все охуительные новости. Разумеется, всё это — предположения психолога, но до сих пор она ни разу не ошибалась.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Ещё про подругу. Она не один и не два раза, рассказывая про другие отношения, говорила что-то типа "ну я решила — чего я буду что-то предлагать, пусть он/она предлагают, как разрулить ситуацию". Со мной то же самое проделала. Ну, я предложил: взять неделю паузы, остыть, подумать. Честно говоря, вообще не ожидал, что эта ситуация разрастётся до масштабов такой ссоры, после которой, возможно, мы перестанем общаться. Но подруга внезапно показала себя с таких сторон, которые мне вообще не нравятся. Да ещё в свете того, что психолог предположила, всё выглядит вообще некрасиво.

▼Скрытый текст⬍

1. Те ситуации, которые у нас возникали раньше, были скорее в ключе "подруганейм, я твои слова воспринял так-то, я понимаю, что ты ничего такого в виду не имела, но мне было обидно". И она норм относилась, мы говорили, обсуждали, потом всё было хорошо. А нынешняя ситуация — в ключе "подруганейм, ты сделала неприятную херню, давай больше так не надо".
2. Переобувание: сначала "да, анон, я реально сделала херню, которой делать не стоило", потом — "это не херня, я всю ночь не спала, я рыдала, страдала, меня трясёт, а ты непонятно что мне предъявляешь, я с тобой не чувствую себя в безопасности".
3. Полный ноль попыток вырулить в конструктив, только простыни о том, как ОНА теперь страдает от моих слов.

Для меня отсутствие безопасности в отношениях — это когда я не могу сказать о своих чувствах, например, зная, что их высмеют, обесценят или застыдят. Или понимание: если я что-то этому человеку скажу, то об этом будет знать полгорода. Что-то такое, короче.
И ещё подумал токсичненькое: удобно бля как героине классических романов впадать в нервную горячку оттого, что подруга тебя попросила не делать неприятного, а также выяснять отношения и строчить простыни, когда ты ничем не занята целыми днями и из обязательств — цветочки полить. А я тут одной рукой в одной работе, другой в другой, третьей в быте участвую и отношения выяснять могу в лучшем случае левой пяткой.
Думаю ещё про то, что психолог сказала про отсутствие у подруги эмпатии, и нахожу подтверждения. Например,

▼чуток околополитоты⬍

у неё есть подруга из Украины, беженка, работает сейчас в Польше, причём работу нашла буквально через месяц-два после того, как бежала. Она и с ней отношения выясняет. И мне говорила про эту подругу: "она сейчас в комфортных условиях живёт".
В КОМФОРТНЫХ!

Или вот про работу: я не могу с этой подругой про свои рабочие метания говорить, она не понимает. Потому что её это никак не касается, у неё мама и кредитка, ей работать не надо. И если я что-то говорю про свою ситуацию, то она сразу переводит на своё: ах, тоже хочу такую работу, чтоб ничего не делать, а деньги получать.
Я-то хочу не этого. И никогда не говорил, что моя мечта — пинать хуи и получать деньги. Не, само собой, от пассивного дохода я бы не отказался, но в плане работы я скорее мечтаю заниматься тем же, что и сейчас, просто чуток в другом ключе и за бОльшие деньги... Почему она меня присоединяла к своим мечтам "ничего не делать"? Да потому, что она вообще не в состоянии поставить себя на моё место. Короче, я быстро понял, что нынешний свой кризис я с ней не обсуждаю, человеку это чуждо.
Психолог сказала: "похоже, она из тех, кто чувствителен только к тем сторонам вас, которые касаются её". Ну и... да. Я при этом с жаром вовлекался в её проблемы, которые меня никак не касались. Всю нашу последнюю прогулку мы говорили про её недавно закончившиеся отношения, например. И вообще в отношениях довольно сильный перекос был на то, что мы обсуждаем её идеи, её проблемы, её ситуации. Потом мы об этом поговорили, она стала чуть больше внимания проявлять... но у меня при этом было чёткое ощущение, что она такая: ага, ща я анона спрошу про Х и скажу про Y... ну всё, теперь можно обсуждать моё! При этом постоянно человек рассказывает, какая она эмпатичная, как она внимательна к другим, как вот это ОНА всегда в отношениях за человеком бегает... Ага.

Хаха лол, кажется, я не "остыну" за неделю. Неприятно. Не нравится мне всё это. 

Отредактировано (2023-03-30 11:27:47)