Холиварофорум

Анон

Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

▼Скрытый текст⬍

Я анон, который писал в мозгоправку вот этот и вот этот посты. Поразмыслив на досуге, понял, что тема работы для меня дохуя болезненная и сложная, поэтому решил завести безблог, чтобы постараться хоть немного разгрести завал в башке.

Что планирую:
- разбивать киянкой пласты намороженных тараканов;
- орать;
- ныть;
- рассказывать про шаги, которые предпринял по поиску новой работы.

Раньше я писал про проблемы, связанные с работой, а теперь буду писать про проблемы, связанные с питанием. Коротко: у меня хроническая болезнь, при которой важно соблюдать пищевые ограничения. Но вдобавок у меня РПП. Буду пытаться найти баланс между этими двумя фактами.

Писать, видимо, буду вообще весь дыбр подряд.

Комментам рад, но, пожалуйста, не давайте мне советы, если я об этом не прошу.

Отредактировано (2023-12-28 20:37:20)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Один из итогов года: рассорился с подругой. Решил наконец расписать, что случилось-то.
ПРОСТЫНИЩА И ПОДОДЕЯЛЬНИК, ОГРОМНЫЙ ПОСТ

▼Скрытый текст⬍

Наверное, мне надо было обо всём догадаться ещё на моменте, когда в начале знакомства я упомянул партнёра, на что было с тоской сказано: ну вот, как только находится кто-то интересный, так он сразу не один... Не думаю, что ей был нужен именно я — скорее кто-то близкий, ну вот чтобы тот человек, для которого ты единственный и всегда на первом месте, а буду это я или какой-нибудь мужик, уже неважно.

Однажды мы с партнёром серьёзно поругались. Как раз в период, когда я работал один, партнёр ещё учился, мне было тяжко, будущее было неясным. Напряжение накопилось и вылилось в масштабный срач, каких, кажется, у нас ни до, ни после не было. Дополнительно срач подогрело то, что я в прямом эфире писал о нём той самой подруге. Теперь думаю, что вот в этом я реально был не прав. Поорать в друзей про ссору с партнёром — нормально, но не прям в ходе этой самой ссоры на глазах у партнёра.
А подруга и до того партнёра не любила, я это чувствовал, хотя прямых доказательств у меня не было. Я удивлялся, почему: мы пару раз виделись втроём, и общались они абсолютно нормально, даже не спорили ни о чём. Я подругу партнёром не заёбывал, упоминал только изредка и если приходилось к слову. Жаловаться тоже не жаловался — до того срача жаловаться было не на что. Но... у меня было ощущение, что она воспринимает в штыки ЛЮБУЮ инфу о партнёре.

Подруга: Омск зимой вообще не убирают, это какой-то пиздец, а Новосиб убирают.
Анон: ха, забавно, партнёр наоборот говорит, что Новосиб не убирают и это пиздец, а Омск более или менее чистят.
Подруга: ой ну да, у _партнёрнейм_ всегда своё, особое мнение!
Анон, про себя: *гм, это странно, но я сделаю вид, что ничего такого*

Когда я ей рассказал о сраче, она быстро, решительно сказала: анон, это ненормально, вам надо расстаться. Ты думаешь только о партнёре, ты не думаешь о себе, ты один работаешь на его будущее, ты вас обеспечиваешь, это ненормально. Ну и вот теперь у вас ссора, партнёр тебя не ценит, не заботится о тебе...

Я думал, что работаю на наше ОБЩЕЕ будущее. Да, я не думал о себе как об отдельной единице, я думал о нас как о семье. Если бы партнёр не переучился, то так бы и сидел манагером с небольшими подработками, зп была бы соответствующая. Сейчас он получает в 2,5 раза больше, чем тогда, плюс перспективы роста и развития. Что это значит для меня? Ну, как минимум то, что я мог всерьёз рассматривать вариант перестать работать и отбросить его потому, что "не смогу, сожру себя", а не потому, что "да мы тупо не выживем на одну твою зп", а сейчас могу не переживать, что работы нет и доход снова упал.
Ссора — да, ссора была тяжёлая, партнёр был не прав. Но я вот думаю: если б я знал, что в целом люди живут мирно, любят и поддерживают друг друга, а потом, в объективно тяжёлой ситуации, у них бомбанула ссора, я бы скорее топил за вариант "успокойтесь, поговорите, обсудите ситуацию". Но подруга прям мощно давила на тему, что нам надо расстаться, всё это очень плохо, так нельзя, меня не любят.
С партнёром мы потом всё обсудили, передоговорились, помирились, заключили договор. Я сказал об этом подруге, она отнеслась скептически. Мне было неприятно — я-то знаю, что партнёр соблюдает такие договоры, у меня за всё время отношений ни разу не было повода сказать: "ты обещал, но не сделал, какова хрена". Нет: если обещает, то делает. Ну да ладно, замяли, проехали.

Прошло несколько месяцев, ёбнул 2022, партнёр полностью соблюл наш договор. В 2022 мы вообще сблизились ещё больше, цеплялись друг за друга, как за единственное спасение. Я поддерживал подругу (её вообще все поддерживали, включая её украинскую соавторку, которая под бомбами сидела). Партнёр поддерживал меня, стал железным пони и оплотом адеквата среди пиздеца, а я наоборот совсем расклеился. Так прошёл год. В марте 2023 мы встретились втроём, решили прогуляться вместе. И...

Подруга некрасиво наехала на партнёра. Партнёр отказался заходить во "Вкусно и точка" (нюанс ещё в том, что мне надо было срочно поесть из-за проблем со здоровьем, причём еда из бывшего макдака никак не подходила, нужно было что-то типа гречи с курогрудью, подруга об этом знала), подруга отреагировала злобно, в духе "значит, на улице будешь ждать". Я охуел, не знал, что делать, партнёр сказал: "ну, значит, подожду на улице". Я вмешался, попытался перевести всё в шутку, сказал, что никто на улице ждать не будет, кое-как замяли историю, пошли в другое заведение.
Подруга вообще вела себя ужасно неприятно. Мы пошли погулять с заделом "покажем тебе район, где ты не была, и его достопримечательности, а потом зайдём на ярмарку". Но подруга обсирала всё, что видела, нашу любимую достопримечательность вообще отказалась смотреть, ярмарку — тоже. В целом вайб был такой: мы что-то показываем и говорим: смотри, красивое!
Подруга: некросивое.
Мы: смотри, мы любим эту кофейню, тут славный кофе!
Подруга: фу, говно какое-то, небось из пакетов по килограмму, валялся на складе, и на него мыши гадили.
Анон: ...мы ващет покупаем кофе по килограмму...
Подруга: и как, много мышиных какашек нашли?
...плюс она ещё косякнула, но это уже детали, в целом главное — вот этот внезапный вайб тёть сраки, которую вывели на прогулку, а ей всё не так.

Анон был в ахуе, но в целом решил, что ситуацию надо замять. Партнёр тоже ничего не сказал. И только через несколько дней анон, доставая с полки кофе, сказал:
— Ну что, выпьем кофе с мышиными какашками?
Партнёр сразу понял, к чему это. Позже мы пошли по делам и пока шли, сверяли впечатления. Партнёр сказал, что запомнил подругу как нормальную, весёлую девчонку, она ему нравилась, он про неё ни единого плохого слова за всё время не сказал; напротив, высказал пару идей, которые и самой подруге зашли (например, он сказал, что у неё получился бы классный стендап, и она даже рассматривала эту идею). Сказал, что она вела себя нехарактерно, я согласился. Мы разобрали и ситуацию с "подождёшь на улице", партнёр тоже охуел от этого, но решил не мутить воду — это ведь моя подруга, зачем нас ссорить.
Всласть обсудив, мы решили, что ситуация странная, но мы замяли и проехали. Решили, что на неё, как и на нас, давит ситуация в целом, и поэтому всё вот так.

НО. Когда мы встретились с подругой в следующий раз, она внезапно сказала, что мой партнёр её оскорбил. Он грубо отказался идти во "Вкусно и точка" (партнёр сказал: "я туда не пойду", именно этими словами). И она уступила, потому что она такая мягкая и всегда уступает, а вот как плохо партнёр её продавил, а ей надо было давить своё. Анон не знал, что сказать. Позже, оказавшись дома, анон понял, что ситуация дико бесячая. Подумав пару дней, анон решил написать подруге, потому что не мог успокоиться, к тому же мы с ней обсуждали, что надо всё говорить словами через рот. Анон написал:

— Подруга, это было неприятно. Давай договоримся, что если у тебя претензии к моему партнёру, то ты с ним это и обсуждаешь? А то я в странной ситуации. Заочно защищать партнёра мне как-то странно, извиняться за него — тоже.
Дальнейшее я уже описывал.

- Подруга сделала кое-что неприятное для меня.
- Я вчера (через пару дней опосля) написал ей об этом и попросил так больше не делать.
- Вчера же она написала, что и сама думала, что не стоило этого делать, и что ей жаль, что она меня обидела. Я думал, что ситуация на этом исчерпана.
- Утром она мне написала в духе "из-за тебя я не спала всю ночь, твоих претензий не понимаю, обидеть тебя не хотела и вообще не знаю, как на это можно было обидеться". Дальнейший разговор превратился в нудную хуиту в стиле "нет, ты", которую я ненавижу. В итоге мне сказали, что я таю злобу, и она не чувствует себя безопасно в отношениях, где ей в любой момент может прилететь, ведь я в лицо улыбаюсь, а потом опосля пишу, что на самом деле мне было не ОК.

В итоге я не выдержал, высказал все претензии, она обиделась ещё сильнее.

Ещё про подругу. Она не один и не два раза, рассказывая про другие отношения, говорила что-то типа "ну я решила — чего я буду что-то предлагать, пусть он/она предлагают, как разрулить ситуацию". Со мной то же самое проделала. Ну, я предложил: взять неделю паузы, остыть, подумать. Честно говоря, вообще не ожидал, что эта ситуация разрастётся до масштабов такой ссоры, после которой, возможно, мы перестанем общаться.

Через неделю она написала со словами "я хочу ещё раз обсудить ситуацию". Я спросил: а твоё мнение насчёт неё поменялось? Она сказала, что нет. Я ответил, что в таком случае пережёвывать всё это ещё раз не хочу, моя точка зрения тоже не изменилась, и я не смогу с ней общаться так же, как и раньше. Предложил взять паузу, на что она ответила, что это конец отношений для неё. Ну, конец так конец.

И вот, поговорив с психологом и повспоминав все мелочи, я пришёл к выводу, что основная причина была в ревности. Ей был нужен я как главный человек (по крайней мере, пока не найдётся мужчина, она активно искала именно мужчину). А у меня был другой главный человек. Там были ещё поводы так думать, но их уже не буду расписывать, это уже личное подругино.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Опять орал на сеансе с психологом... Она говорит: "вы делаете выбор, вы делаете такой выбор, который лучше для вас". А я, блядь, не пойму, в каком месте для меня лучше не переучиваться и не зарабатывать больше денег, и в каком месте это выбор, если я понимаю, что как бы я себя ни пинал, как бы за волосы ни тащил, я всё равно буду саботировать бОльший объём работы в данный период своей жизни! ЭТО НЕ ВЫБОР!     

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Она говорит: "вы делаете выбор, вы делаете такой выбор, который лучше для вас".

Возможно, психолог имеет в виду "лучше" как бы по сумме приоритетов?
Отчасти твоя психика хочет переучиваться и зарабатывать, отчасти боится и хочет, чтобы от неё отстали. Та часть, которая не хочет въёбывать, пока что сильнее, и для неё ощущается как "лучше" вариант "не переучиваться". И ты делаешь выбор, который "лучше" для неё. Или отдаёшь ей руль (или она забирает, потому что сильнее), и она делает тот выбор, который "лучше" для неё.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Возможно, психолог имеет в виду "лучше" как бы по сумме приоритетов?

Да, но не совсем так, как ты описал. Она имеет в виду, что я заебался и собираюсь впрыгнуть на другую галеру и начать грести сразу после того, как 2,5 года в одно рыло обеспечивал семью, а в 2022 непрерывно охуевал и пытался как-то адаптироваться, как и все.
Дело даже не в страхе, а в том, что у меня физических сил нет сейчас на то, чтобы организовывать телодвижения в другую сторону, будь то попытка склеить что-то из имеющихся навыков или получить новые. Но вот это меня и бесит! Потому что выходит, это не выбор — у меня нет сил, мне неоткуда их взять, я пытался, но загнал себя ещё глубже в жопу. Из жопы я выбрался, когда принял ситуацию, смирился с тем, что сил нет, пока сидим ровно и поддерживаем текущую ситуацию — то есть работаем, занимаемся бытом и отношениями, находим время на хобби. Но теперь я посидел 2 месяца с уменьшившимся количеством работы (у нас бывает, это сезонное, правда, оно не всегда предсказуемо) и опять начал загоняться, и это бляпиздец.

▼Скрытый текст⬍

Мне казалось, я уже как факт принял: Я НЕ МОГУ сейчас ничего особо поменять, мне неоткуда взять на это силы, мне надо отъебаться от себя и позволить себе немного отдохнуть хотя бы от собственных пинков и давления. Но теперь снова, как в первый раз, я начинаю ненавидеть себя за то, что не могу. И ору на психолога (так, что слышит партнёр в соседней комнате через наушники), потому что она говорит: пока наилучший выбор для вас — больше свободного времени на отдых и хобби. ЭТО НЕ ВЫБОР. А даже если выбор, то он хуёвый. Сколько ещё я буду сидеть на жопе ровно, пока другие люди зарабатывают деньги, перекатываются в ойти, переезжают в другие страны?! Мне так-то 30 лет, и да, мой партнёр переучился в 37, я знаю, что так можно, но... блядь. Почему бы не начать РАНЬШЕ?? В чём такая охуенная ценность хобби? Что оно мне даст в перспективе? Срок за экстремизм разве что. С чего бы это наилучший выбор, с чего психолог считает, что он даст мне какую-то "базу"?! Базу мне дала бы стабильная работа со стабильным доходом, который не зависит от сезона, от того, как сложились звёзды, и не решили ли в этом месяце менеджеры клиента отдать наши проекты каким-то аутсорсерам, которые делают хуйню, зато дёшево! Но мне жеж блядь важнее свободное время! В которое я всё равно не делаю нихуя полезного! Если б я спортом занимался хотя бы, я не знаю, или там, саморазвитием каким... Что я делаю в это сраное свободное время?! Готовлю и убираюсь чуть чаще, чем обычно, больше сижу на холиварке, читаю, пишу фики. Ни хрена не понимаю, где это лучший выбор, куда он меня приведёт, что хорошего я таким образом добьюсь.

Мне очень хочется просто со всей дури ёбнуть себя по башке или разрыдаться от отчаяния, но ничего из этого я делать не буду — первое, потому что я ещё не совсем ебанулся, второе — потому что не получается, хотя, возможно, мне стало бы легче. Мне очень нужны деньги. Мне очень нужно МНОГО денег. У меня нихуя нет, меня это так заебало, кто бы знал. У меня нет жилья, нет стабильной зарплаты, нет наследства даже в перспективе, нет перспектив на повышение зарплаты. И вот в таком состоянии для меня сейчас лучший выбор — никак не менять ситуацию?! Да с какого блядь хера?!

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

...и это, конечно, моя мама. Я узнаю и лексику, и посылы, и даже диапазон реакций от "уебать дитачку" до "разрыдаться от злости, что дитачка ВСЁ РАВНО не делает, как я хочу".
Но пока что всё равно не понимаю, почему быть дитачкой — наилучший выбор.
Может, конечно, потому, что мой партнёр никогда в жизни не стал быть жить с моей мамой.  А мои друзья и знакомые никогда в жизни не стали бы с ней общаться. Аргумент? Аргумент.
Но квартирки-то и стабильной зарплаты всё равно нет. Маматька всё равно в выигрыше. 

И партнёр тоже сказал такое, отчего я со злости швырнул свой сквидопопыт (подаренный партнёром же) на пол. 

Отредактировано (2023-12-20 15:15:43)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

или там, саморазвитием каким

читаю, пишу фики

Ну это, вообще-то, конечно, относится к саморазвитию. Кстати отношение к саморазвитию зачастую большее, чем что либо про зарабатывание денег. Так что как раз таки выходит, что "детская" часть саморазвитием и занимается.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

▼надеюсь, я ещё не заебал своими комментариями; если что, скажи, я перестану⬍

Но мне жеж блядь важнее свободное время! В которое я всё равно не делаю нихуя полезного! Если б я спортом занимался хотя бы, я не знаю, или там, саморазвитием каким... Что я делаю в это сраное свободное время?! Готовлю и убираюсь чуть чаще, чем обычно, больше сижу на холиварке, читаю, пишу фики. Ни хрена не понимаю, где это лучший выбор, куда он меня приведёт, что хорошего я таким образом добьюсь.

То есть, тебе хочется чего-то более результативного? Такого, где ты бы не только отдохнул или развлёкся, а ещё получил бы какой-то ощутимый результат? Если уж не деньги, то что-то конкретное, а не "хорошо провёл время, разгрузил мозг"?
Или что-то социально одобряемое, даже если без результатов? Чем спорт лучше холиварки, куда он приведёт?

И вот в таком состоянии для меня сейчас лучший выбор — никак не менять ситуацию?! Да с какого блядь хера?!

Может, в том смысле, что полезно будет отдохнуть-перекурить и не выгореть? И что твоя психика к этому и стремится хотя бы отчасти, раз ты не бежишь на Степик или Курсеру за самообразованием или не качаешь ?

Ну там, физически же ты можешь поделать какие-то упражнения (я не говорю, что ты должен или что неправильно их не делать)?
А с другой стороны, возможно, какой-то части тебя именно что надо сейчас потупить в холиварку, а не развиваться. И эта потребность вроде как неодобряемая тобой же самим, недостаточно клёвая, но если она есть и достаточно важна, то она найдёт себе дорожку.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

▼ответы на комменты⬍

Ну это, вообще-то, конечно, относится к саморазвитию.

Мама так не считает 
А я сам вообще не люблю слово "саморазвитие" и считаю все разговоры про него профанацией. Сразу веет джастом и постами типа: "девочки, мой мчшка не хочет саморазвиваться, а режется после работы в комп. игры, как заставить его учить ирландский, танцевать степ и играть на укулеле вместе со мной??". Я — как я, без вжопливания в мамку — считаю, что если человеку после работы хочется лежать на диване, есть чипсы и смотреть сериал, то он имеет на это полное право, если при этом, конечно, по полу не ползает обосратый младенец. Если человеку что-то интересно, то он и так будет этим заниматься, как мы и видим по крафтерам, артерам, авторам с ФБ, но не под лозунгом "Я Саморазвиваюсь", а под лозунгом "Ух, как мне это интересно, пустите меня к моим крафтам, артам, фикам, тренажёрам, танцам, музыкальным инструментам..."

надеюсь, я ещё не заебал своими комментариями; если что, скажи, я перестану

Анончик, так я же не знаю, где был ты, а где не ты.  Если мне какие-то комментарии будут не ок, я скажу. Я так-то рад, что со мной это всё обсуждают.

То есть, тебе хочется чего-то более результативного? Такого, где ты бы не только отдохнул или развлёкся, а ещё получил бы какой-то ощутимый результат? Если уж не деньги, то что-то конкретное, а не "хорошо провёл время, разгрузил мозг"?

Мне — вот лично мне, без участия других структур личности — хочется, чтобы от меня отъебались и дали заниматься тем, что я хочу. А я хочу именно то, что делаю, но не могу этим спокойной заниматься и соответственно, отдыхать, потому что начинается вот этот фоновый монолог про то, что я занимаюсь хуйнёй, не добиваюсь никакого результата, ну и далее по тексту.

Чем спорт лучше холиварки, куда он приведёт?

Если я буду заниматься спортом, то: а) у меня перестанет болеть спина; б) я дольше проживу, буду целеньким и здоровеньким.

Может, в том смысле, что полезно будет отдохнуть-перекурить и не выгореть?

Смысл такой, да.

Ну там, физически же ты можешь поделать какие-то упражнения (я не говорю, что ты должен или что неправильно их не делать)?

Я делаю, но мамская часть меня считает, что этого недостаточно и если я не упахиваюсь в тренажёрном зале три раза в неделю, то нещитово.

А с другой стороны, возможно, какой-то части тебя именно что надо сейчас потупить в холиварку, а не развиваться. И эта потребность вроде как неодобряемая тобой же самим, недостаточно клёвая, но если она есть и достаточно важна, то она найдёт себе дорожку.

В этом и прикол, что всё остальное не найдёт, а это найдёт!  С детства так было! Не учиться на уроке, а писать фанфичек в тетради, не домашку делать, а книжку под столом читать, вот это вот всё...

Со вчерашнего дня как вжопился в мамку, так и не могу себя за уши вытащить. Я понимаю, что происходит, я понимаю, что это она, но остановить всё это никак не могу. Это непрерывный внутренний монолог:

▼Скрытый текст⬍

— Ты хочешь чтоб деньги тебе принёс волшебник в голубом вертолёте, ты не хочешь работать, ты хочешь только отдыхать, ты всегда такой был, ты никогда ничего не добьёшься, ты не занимаешься ничем полезным, ты никогда и не захочешь ничем полезным заниматься, ты ничем не интересуешься, ты ничего не добился, ты ленивое хуйло, у тебя никогда не будет больше денег, ты никогда не займёшься спортом серьёзно, ты никогда не учился и никогда не будешь учиться, ленивое, ленивое, ленивое, бессмысленное, бесполезное, ненужное, нищее.............. и вот это без остановки, без перерыва, прямо, блядь, с утра!

Я пытаюсь отстраняться от этого. В общем, как минимум получается понять, что это не я. (Не я? точно? Я думаю не так? А как я думаю насчёт себя? Другие люди имеют право лежать с чипсами и сериалами, если у них нет работы, а я?) Но даже само отстранение даётся с трудом. Это сложно, это болезненно. И у меня всё время ощущение фальши. Молодец, что у тебя нет работы, но ты не ищешь подработку? Молодец, что у тебя есть свободное время, но ты не пытаешься переучиться, хотя вроде хотел? Молодец, что до сих пор не зарабатываешь больше денег? Да это смешно. Мне сложно встать на другую точку зрения. Представляется либо кто-то, у кого закрыта уже та самая "база" (кмк, в России это жильё + стабильный доход из любого источника, пусть даже не сильно большой), либо какой-то идейный хиппи, для которого главное — это Духовность. Я ни то, ни другое, соответственно, мне очень трудно объяснить себе, что "мама не права" — ну так права же! Сейчас бы, нихуя за душой не имея, вальяжно сидеть и рассуждать, какой я молодец, что Уделяю Время Отдыху и Творчеству.     

Понимаю, почему для партнёра это выглядит как ДРИ...

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Анон, у тебя антидепрессанты есть?

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Анон, у тебя антидепрессанты есть?

Нет. И у меня крайне негативный опыт с ними, повторить буду готов только при угрозе потери дееспособности.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Анон, дай себе полгода, потом подумай про учёбу ещё раз. У тебя явно нет на неё ресурсов сейчас и организм тебе об этом прямо сообщает. Не надо тащиться на Эверест неподготовленным, даже если "другие люди" ежегодно на него поднимаются.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Анон, дай себе полгода, потом подумай про учёбу ещё раз. У тебя явно нет на неё ресурсов сейчас и организм тебе об этом прямо сообщает. Не надо тащиться на Эверест неподготовленным, даже если "другие люди" ежегодно на него поднимаются.

Я и не тащусь, я сижу у подножия и грызу себя за то, что не лезу неподготовленным. А должен быть подготовленным. Должен быть без эмоций, должен не уставать, должен пахать.
Одна часть меня всё понимает. Просто сейчас взяла верх мамка. И это тупик, блин. Я понимаю, что не могу и не буду делать ничего, кроме поддержания текущей ситуации в том же состоянии — и за это же себя ненавижу. Мне надо выдохнуть и сообразить, как и что с ней сделать, потому что вот в этом состоянии очень хуёво. Я уже давно, кажется, не переживал такого, чтобы этот внутренний монолог был, сука, незатыкаем!

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Должен быть без эмоций, должен не уставать, должен пахать

Вообще-то, чтобы лезть на Эверест, нужно им бредить, быть воодушевленным и т п. А тебе это не надо. Видимо, тебе нужны деньги, а не процесс.
Попробуй искусственно нагнать воодушевления к процессу и посмотри, будет протест внутренний и ещё больше отвращения или нет)

Отредактировано (2023-12-21 12:51:32)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Вообще-то, чтобы лезть на Эверест, нужно им бредить, быть воодушевленным и т п. А тебе это не надо. Видимо, тебе нужны деньги, а не процесс.
Попробуй искусственно нагнать воодушевления к процессу и посмотри, будет протест внутренний и ещё больше отвращения или нет)

С воодушевлением всё плохо. Если пытаться, то я начинаю пинать себя за то, что мне Эверест неинтересен. А деньги нужны. А воодушевления нет, сил на то, чтобы сделать без воодушевления, просто на спокойном "надо", тоже нет. Ну какой тут ещё может быть ответ? Сиди на жопе ровно и не отсвечивай. Но спокойно сидеть на жопе я тоже не могу, я начинаю себя грызть, пинать и ненавидеть. 

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Ясно. Поищи другую дверку для денег. Не обязательно же силой тащить себя именно на Эверест, потому что "надо".
Может тебе дано Ла Манш переплыть, а ты себя на Эверест тянешь.
Ну или хотя бы к другим горам присмотрись)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Поищи другую дверку для денег.

Это тоже телодвижения и активность, а я ленивая тварь, которой ничего не интересно и не надо и которая просто хочет, чтоб приехал настоящий-папа-миллиардер и забрал к себе.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

После работы хочется лежать на диване, есть чипсы и смотреть сериал, то он имеет на это полное право, если при этом, конечно, по полу не ползает обосратый младенец. Если человеку что-то интересно, то он и так будет этим заниматься, как мы и видим по крафтерам, артерам, авторам с ФБ, но не под лозунгом "Я Саморазвиваюсь", а под лозунгом "Ух, как мне это интересно, пустите меня к моим крафтам, артам, фикам, тренажёрам, танцам, музыкальным инструментам..."

Да и...

всё остальное не найдёт, а это найдёт!   С детства так было! Не учиться на уроке, а писать фанфичек в тетради, не домашку делать, а книжку под столом читать, вот это вот всё...

... именно так ты и делаешь, то есть саморазвиваешься естественным для тебя путем, ровно так,  как и говоришь, ноль противоречий ни с собой, ни со мной, который сказал, что саморазвитием ты и занимаешься.

Я уже давно, кажется, не переживал такого, чтобы этот внутренний монолог был, сука, незатыкаем!

Это внезапный и неприятный эффект от того, что ты отдохнул, анон, на самом-то деле. Просто фигня в том, что силы, которые появились, эта часть, взявшая на себя роль внутреннего родителя просто тупо всирает своим неврозом. В конце концов, будем честными, у неё установка о том, что нужно заебаться и сил не иметь. Поэтому сейчас она просто заебывает тебя в холостую чтоб сил не было. И эта часть может рационализировать сколько угодно, но суть не в деньгах, а в том чтобы заебаться и разбирать нужно отсюда. Пока ты будешь хоть в каком-то месте соглашаться с тем, что это связано с деньгами и деньги нужны - ты не сможешь это разобрать. Вытащи деньги из уравнения и просто смотри на то, что получается. Ты наконец-то начал выдыхать, у тебя есть шансы обрести силы на то, чтоб двигаться хоть куда-то и вместо того, чтобы это делать ты (через эту часть) всираешь все силы на самопилеж. Это бессмысленно, зато сил нет, как тебе и положено по установкам.  Вот видишь, без денег уравнение выглядит чище и точнее. Они просто повод, за котрый зацепился невроз. Про них ты правда тревожишься сам а все остальное  не твое. Родительскием
установки на переживания о деньгах накручены. Если родительское убрать, ты не перестанешь переживать про деньги, но решать будешь уже органичными тебе методами, а не "заебался до полусмерти и так заслужил полветки, а иначе несчитово и если не заебался надо себя заебать".

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

... именно так ты и делаешь, то есть саморазвиваешься естественным для тебя путем, ровно так,  как и говоришь, ноль противоречий ни с собой, ни со мной, который сказал, что саморазвитием ты и занимаешься.

Тут просто вопрос терминологии: я как мамка не считаю эту деятельность хоть сколько-то полезной и нужной, а я как анон анонович не хочу называть её саморазвитием, потому что не люблю это слово в принципе. Ну и, возможно, потому что как только любая деятельность получает ярлычок "одобрено мамкой, саморазвитие", я тут же начинаю её прокрастинировать. 

Это внезапный и неприятный эффект от того, что ты отдохнул, анон, на самом-то деле. Просто фигня в том, что силы, которые появились, эта часть, взявшая на себя роль внутреннего родителя просто тупо всирает своим неврозом.

...
Вот сейчас от души спасибо за то, что ты это написал. Я этого не понимал и не осознавал. Думал, что оно вылезло, потому что я вчера с психологом поговорил об этом. Меня вчера разъебало, а сегодня, как наглядно видно по постам, разъебало ещё сильнее — ну так да, время и силы есть, а надо чтоб не было. )0)))
Ты совершенно, абсолютно прав. И про деньги, и про всё остальное. Дело ж даже не в деньгах.
А если вспомнить ещё и про мою мать, то у неё денег вообще постоянно не было, хотя работала она огого как. На трёх работах, с утра до ночи. А денег всё равно нет. Потому что неважны они, деньги. И не нужны. А то вдруг жизнь станет чуть комфортнее.
Анон, реально огромное тебе спасибо, я впервые за день нормально выдохнул и понял, что мне сейчас сделать надо (закрыть холиварку, перестать бессмысленно тупить, пойти в душ и по делам).    Ты прям нужные слова сказал, чтобы я смог слегка призаткнуть эту часть и найти, где там мой голос вообще.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

которая просто хочет, чтоб приехал настоящий-папа-миллиардер и забрал к себе.

Кстати, это прямая цитата моей матери: если я в детстве был чем-то недоволен, то у неё было такое издевательское: ну конеееечно, мама плохаааая, тебя подкииинули, а на самом деле ты дочь арабского шейха (как вариант — американского миллиардера), и он за тобой приедет и заберёт.
Недавно вспомнил об этом и думаю, какой же уёбищный вообще-то комментарий.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Вот сейчас от души спасибо за то, что ты это написал

О, я очень рад, что помогло, заткнуть эти незлоровые  внутренние вопли непросто. Удачи с делами!

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

О, я очень рад, что помогло, заткнуть эти незлоровые  внутренние вопли непросто. Удачи с делами!

Спасибо! Оказалось, что действительно очень важная мысль: этой части надо, чтоб я заебался.
Мысль пошла дальше: конечная цель — чтобы я ничего не сделал. Чтобы я не переучился, не нашёл новую работу, не начал зарабатывать больше. Тогда мамка расправит крылья.
Возможно, поэтому её так колбасило, когда я уехал, когда перестал поддаваться на её шантаж с подвывертом, потому что шантажировать стало нечем. Возможно, ей было надо, чтобы я был рядом, депрессивный, подавленный, одинокий, с уёбищной низкооплачиваемой работой. Возможно, именно поэтому на реального меня — вырвавшегося из ёбаного сарая, зарабатывающего нормальные деньги, оживлённого, весёлого, фонтанирующего рассказами о том, куда я съездил и что видел — она реагировала с испугом, отвержением, замыкалась, отмораживалась. Потому что я стал угрозой ей и её собственной самооценке.
Надо, чтобы рядом был кто-то жалкий и депрессивный, над кем можно без устали приосаниваться своей двужильностью и железностью. Тогда самооценка будет в порядке.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Надо, чтобы рядом был кто-то жалкий и депрессивный, над кем можно без устали приосаниваться своей двужильностью и железностью. Тогда самооценка будет в порядке

По-своему опыту скажу, что там обычно можно потом найти вторую часть двойного послания. Будь убогим, зависимым,  лапчатым - для того, чтобы я могла полностью тебя контролировать (мне показалось что у моей была суть в контроле, а не самооценке, но может быть и то и другое вместе, у друзей и такое было), но при этом - отрасти мощные лапищи, чтобы справляться везде, где я не справляюсь и покажи мне, что ты меня защитишь и за меня всё сделаешь. И ещё опционально: а я буду обсирать качество этого всего, чтоб оно было лучше. Ну то есть, конечно, это не обязательно у тебя тоже найдётся, но есть высокая вероятность, во всяком случае там, где я с таким сталкивался оно всегда шло этим двойным пакетом посланий.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

По-своему опыту скажу, что там обычно можно потом найти вторую часть двойного послания.

Да, ты всё правильно говоришь.

▼пара абзацев про мать⬍

У моей была смесь лютого авторитаризма (делай, как я говорю, но делай потому, что чувствуешь искреннее желание сделать именно это и не вздумай хотя бы мрачным ебалом показывать, что не испытываешь желания делать то, что сказано) и инфантилизма (она никогда не решала никакие проблемы анона и вообще не занималась ничем, кроме работы — у неё три работы, а анон в 13 лет ухаживай за безногим дедом и вообще полностью занимайся бытом). И конечно, всё, что анон делал, было не так, плохо, недостаточно.
Я в ходе психотерапии пытался вспомнить, хвалила ли она меня хоть раз, ну хоть за что-нибудь. Видела ли во мне хоть что-нибудь хорошее. И понимал, что нет: анон был всем плох, всё, что делал анон, было плохо, неправильно, а также анон всё бросал, ничего не хотел, ничем не интересовался, был толстый, ленивый, ничего не делал по дому, плохо учился... Продолжать можно до бесконечности.

Анон с раннего детства понял две вещи: маме абсолютно бесполезно возражать и маме абсолютно бесполезно жаловаться, все проблемы надо решать самостоятельно. Мне казалось, что авторитарные люди должны быть такими каменными стенами, которым, конечно, нельзя возражать, но которые за тебя всё порешают и защитят — так вот в мамином случае это было вообще нихуя не так, она решала только те вещи, которые нужны были для её удобства, и вот там её и правда было не сдвинуть НИКАК, никакими методами, хоть что делай, хоть вены режь, хоть башкой об стены бейся, хоть истерики катай (и да, это всё методы, которые анон использовал с 9 лет и далее) — ей будет ПОХУЙ. А вот если прийти к ней с проблемой, то она высмеет, обесценит, даст тупой совет и в целом выдаст посыл "разбирайся сам".

Но вот тут мне был важен именно этот аспект. Потому что я ещё одну важную вещь понял: когда верх берёт мамка, я нихуя не делаю, я ненавижу себя и пытаюсь заглушить эту ненависть прокрастинацией. А когда мамка призатыкается, вот как вчера после слов анона, я вздыхаю свободно и могу сделать что-то продуктивное.
Ах ты тварь, хочется сказать мне. Ах ты сука. Ты НЕ ЖЕЛАЕШЬ мне добра и успеха! Ты НЕ ХОЧЕШЬ, чтобы я чего-то достиг! Чтобы я хоть что-то вообще сделал!
Анон совершенно прав: дело не в деньгах. Дело в том, чтобы я заебался и ничего не сделал. Ей не нужны ни деньги, ни моя продуктивность. Ей надо, чтобы она была самой правой, самой сильной, самой крутой.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Очень сочувствую, анон, это натуральный пиздец

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Очень сочувствую, анон, это натуральный пиздец

Спасибо. Сложно с таким наследством бывает, это правда.

▼слегка слить желчь про модеров ХС⬍

Не люблю на модеров бочку катить, потому что они бесплатно занимаются тяжёлой и сложной работой, но всё-таки не понимаю, почему обсуждение жабы — это плохо, фанфики и бан, а обсуждение проституции, вангование, что безблогер "скоро начнет бабку шваброй лупить" и нынешнее трёхстраничное обсасывание дочери безблогера, её диагнозов и её егэ, перемежаемое асибяками, — это окнорм и никаких санкций.