Холиварофорум

Анон

Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

▼Скрытый текст⬍

Я анон, который писал в мозгоправку вот этот и вот этот посты. Поразмыслив на досуге, понял, что тема работы для меня дохуя болезненная и сложная, поэтому решил завести безблог, чтобы постараться хоть немного разгрести завал в башке.

Что планирую:
- разбивать киянкой пласты намороженных тараканов;
- орать;
- ныть;
- рассказывать про шаги, которые предпринял по поиску новой работы.

Раньше я писал про проблемы, связанные с работой, а теперь буду писать про проблемы, связанные с питанием. Коротко: у меня хроническая болезнь, при которой важно соблюдать пищевые ограничения. Но вдобавок у меня РПП. Буду пытаться найти баланс между этими двумя фактами.

Писать, видимо, буду вообще весь дыбр подряд.

Комментам рад, но, пожалуйста, не давайте мне советы, если я об этом не прошу.

Отредактировано (2023-12-28 20:37:20)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Так он не поганый, он тревожный бедняга.

Может быть. Но человек, который мне его подсадил, уж точно не о моём благополучии думал (точнее, думала, потому что это канешна моя мамка).

Аноны в обсуждениях безблогов опять путают вину и ответственность. Я уже писал об этом, но повторюсь:
ВИНОВАТ в травме тот, кто её нанёс.
А вот ОТВЕТСТВЕННОСТЬ нести за дальнейшую жизнь придётся травмированному человеку. И он её несёт в любом случае. Просто по факту. Вне зависимости от того, меняет он свою жизнь или нет. Сам тот факт, что травмированный человек живёт с последствиями своей травмы, уже значит, что ему приходится нести ответственность за свою жизнь. Ничего не решать — это тоже решение и тоже ответственность.

И о другом.

▼про депрессию⬍

Я в жизни пару раз встревал в диалоги (однажды на ХС, однажды со знакомой), где мне в более (на ХС) или в менее (в реале) грубой форме говорили: у тебя не было никакой депрессии, потому что если б была, то ты не смог бы с ней справиться без таблеток. Оба раза я как-то очень неприятно охуел и начал оправдываться, а потом гадко себя чувствовал и даже отчасти понял, почему люди с теми или иными психиатрическими диагнозами порой прям подчёркивают, что диагноз ДИАГНОСТИРОВАН настоящим врачом. Сейчас меня такие вещи уже не задевают (в злобном настроении я даже могу сплясать на эту тему зажигательный танец), потому что я знаю — да, была депрессия, да, вышел из неё без таблеток, да, так бывает.
Ещё я знаю вот что: мой рецепт подходит не всем, но не потому, что нужна какая-то особо железная жопа или сила воли, а потому, что мои шаги были специфическими и подходили для залатывания конкретно моих вавок. Поэтому я никогда в жизни не буду ходить и говорить другим людям: хули ты в депрессии, тебе надо просто сделать то, что сделал я, и всё пройдёт! Потому что это полная срань. У человека совершенно другие травмы, накладывание на них моих пластырей человеку не поможет. Нет универсального рецепта. Ну и мои травмы сформировали меня специфическим образом, поэтому какие-то вещи я могу делать даже когда система жизнеобеспечения организма уже сбоит и я не могу спать, есть и всё время плАчу. А у других людей другие фишки, например они классные крафтеры или там могут решить сесть на диету и садятся на неё, а не как я...
Короче, я это к чему? К тому, что выражаю одинаковое фу как тем, кто кричит, что если без АД, то нещитово и не депрессия, так и тем, кто считает, будто их метод лечения депрессии подходит всем. Хотя стоп, это одни и те же люди, просто с разными методами...

И про диету. Да, блядь, анону нужна лечебная диета, никак иначе с аноновыми проблемами не справиться. Но у анона ещё и РПП. И какбля?! И чобля?! Я весь этот год с переменным успехом пытаюсь придерживаться диеты, но срываюсь, и всё, и пиздец. Прошёл вот курс лечения, но всё время на таблетках сидеть нельзя, вылезут побочки. Надо делать очередной подход, это значит тратить больше сил, времени и денег на планирование меню, закупку продуктов, готовку и тэдэ.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

ты не смог бы с ней справиться без таблеток

Ох уж это "открытый перелом ноги не считается, пока хирург не подтвердил "

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Ох уж это "открытый перелом ноги не считается, пока хирург не подтвердил "

Ага, что-то из той же серии, что и "у вас нет депрессии, если только вы не лежите носом в стенку 24/7".

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Аноны в обсуждениях безблогов опять путают вину и ответственность. Я уже писал об этом, но повторюсь:
ВИНОВАТ в травме тот, кто её нанёс.
А вот ОТВЕТСТВЕННОСТЬ нести за дальнейшую жизнь придётся травмированному человеку

Абсолютно да

кто считает, будто их метод лечения депрессии подходит всем

Это правда слишком механичтичный подход  и он не может так сработать потому что люди разные.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Анон, а как ты от депрессии вылечился?

Отредактировано (2023-11-14 17:59:57)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Это правда слишком механичтичный подход  и он не может так сработать потому что люди разные.

Угу, но некоторым не мешает ходить и нудеть, что нужно просто взять обычный советский "не грусти и занимайся спортом", и всё будет зашибись.

Анон, а как ты от депрессии вылечился?

Я не назвал бы это "вылечился", потому что депрессия всё-таки хроническая болезнь, и у меня всегда остаётся риск улететь в депрессивный эпизод, как уже бывало пару раз. Я б назвал это длительной и стойкой ремиссией. Два основных и мощных фактора —

▼Скрытый текст⬍

а) сепарировался от сракоклана и б) нашёл любимого человека. С сепарацией от срак всё понятно, что тут объяснять — когда тебе перестают ебошить по башке тем, какой ты тупой, никчёмный и ни на что не способный, жизнь как-то налаживается. Со вторым пунктом — у меня внутри была огромная чёрная дыра под названием "меня никто не любит". Я нашёл человека, который меня любит. Метод рискованный, и мне повезло, потому что мои предыдущие попытки прилепиться к кому-то заканчивались хреново, но тут мы отлично совпали по ценностям, взглядам на жизнь и представлению о том, что с этой жизнью делать, в итоге мы теперь такие:

▼большая пикча⬍

Дальше были ещё шаги типа того, что я пошёл на терапию, стараюсь более или менее соблюдать режим дня и питания, но первые два были вот эти, это было то, что вытащило меня из глубочайшей жопы и позволило хоть какую-то почву под ногами почувствовать. С тех пор у меня бывали плохие периоды, но так же глубоко я больше не падал никогда.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

О. Спасибо, что поделился, анон. Пункт Б большая удача.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

О. Спасибо, что поделился, анон. Пункт Б большая удача.

Да. С одной стороны, я проявлял инициативу и вообще активничал, с другой — при всём при этом человек мог оказаться не тем, с кем вместе можно делать жизнь лучше, ну и предпосылки были не самые радужные, мы оба были в депрессии. Могло бы выйти плохо, я не раз видел, как двое депрессивных, собравшись в пару, утягивают друг друга ещё глубже, но как-то так повезло, что мы наоборот помогаем друг другу держаться на плаву.

Про РПП.
Поговорили с психологом, что удалось выяснить:

▼простыня⬍

- С воскресенья, когда я впервые обсудил с партнёром это самое РПП, моя "детская" часть непрерывно закатывает истерику. Это щитшторм, во время которого эта часть не хочет слышать никакого конструктива. Любой конструктив быстро, решительно идёт нахуй. Без разницы, насколько идея разумная, всё равно нахуй.
- Детская часть бесится от идеи пищевых ограничений.
- Детской части кажется, что это ограничение свободы.
- У меня внутри тумблер вида "диетическая еда VS вкусная еда", ничего среднего между ними нет.
- Вся эта тема заставляет ушедшее было в ремиссию РПП снова триггериться. На выходных съел пончик на фудкорте, потом купил жирный, сладкий круассан, его тоже сожрал, организм охуел от количества сладкого, при этом хотелось одновременно никогда больше не есть сладкого, съесть кусок мяса или любой другой белковой пищи — и в то же время закусить пироженкой, которую на завтра купил. Пирожное не съел, удержался в итоге. Но вообще, в последние дни как никогда сильно желание жрац то, что жрац нельзя.

Корни проблемы, конечно, в семье, как всегда — пищевое насилие, всратые представления о "полезной еде", ну и т.д., тут всё, как у многих. Внутреннего ребёнка пидарасит от идеи, что опять будет то же, что и в реальном детстве, когда могли устроить щитшторм за то, что съел кусок хлеба (объел семью и перебил аппетит, что почему-то считалось страшным грехом, хотя есть полагалось тогда, когда скажут родители, а не тогда, когда аппетит есть), не покупали ничего вкусного и нельзя было выбирать еду, а надо было есть то, что дадут, а давали сплошь невкусное. Т.е. ему нужен выбор, но на данный момент ни про какой выбор, кроме выбора есть жареное и азиатское, он слышать не хочет.
"Пойдём поищем какую-нибудь новую интересную еду?" — истерика, отъебись. "Может, добавим орешки и чернослив в овсянку?" — ААААААААААААа иди нахуй со своей овсянкой, мне нужна жареная колбаса, сосиски, запечённая свинина с ЖЫРОМ!!! "Но тебе будет плохо!" — не будет, и вообще, похуй, с последствиями разбираться тебе АХАХААХ.

Ещё более интересный момент: у меня была идея, что кто-то (например, партнёр) должен мне составить правильное меню и готовить по нему. Но сегодня с психологом мы обсудили этот вариант и поняли, что я пытаюсь воспроизвести схему из детства, когда есть мама, с которой не поспоришь и которая выбора не оставляет. Но какое у меня было отношение к маме? Как у партизана к фашистам. "Ты сильнее, я знаю. В открытой борьбе мне тебя не победить. Но я буду обманывать и ускользать, и всё равно буду делать то, что хочу Я, ФАК Ю БИЧ".  И снова

Задание психолога на эту неделю:
- Следить за щитштормом. Попытаться поддержать внутреннего ребёнощька. Детям в истерике нужно присутствие рядом большого, сильного, принимающего взрослого. С этим сложно, потому что внутреннему взрослому хочется умыть руки (так. нахуй. именно поэтому, блядь, я не хочу детей!!), а внутреннему родителю — надавать пиздюлей маленькому засранцу (потому что это моя мамка, а моя мамка могла либо пиздюлей выписать, либо прост уйти и оставить ребёнощька вопить до хрипоты). Если щитшторм закончится, попробовать выяснить, а чё надо-то мелкому пиздюку, ну, кроме как жрац вредную еду? Что лежит ЗА этой потребностью?
- Попробовать КПТшную методику — записывать, что съел и что при этом почувствовал.

Убрал из тегов выгорание, добавил РПП, потому что в ближайшее время намерен попытаться с этим что-то сделать.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Угу, но некоторым не мешает ходить и нудеть, что нужно просто взять обычный советский "не грусти и занимайся спортом", и всё будет зашибись.

На самом деле совет хороший, но важно, чтобы приступать к этой части своевременно. То есть на определённом этапе такие советы вызывают желание вытеснить свои переживания Или начать их избегать чтобы не грустить и от этого депрессия только усилится. Но на определенном этапе это очень полезно. Когда человек уже привык обращать внимание на свои переживания, не избегать ге вытеснять, зачастую случается момент пробуксовывания, когда человек начинает обращать слишком много внимания на плохое и мало на хорошее и это мешает ему дальше выбираться из депрессии, так как собственно плохое не даёт опоры. И вот такой момент очень помогает позитивное мышление, дневники случившегося политика и т.п. И да, этот момент наступает одновременно с тем, когда уже появились силы на спорт и он тоже даст дофамин и очень поможет дальнейшему выходу из депрессии. Просто это обычно нужно все сильно не в начале состояния. Но кому-то, кто застрял при выходе - очень полезно, реально.

потому что внутреннему взрослому хочется умыть руки (так. нахуй. именно поэтому, блядь, я не хочу детей!!), а внутреннему родителю — надавать пиздюлей маленькому засранцу

Но это же маленький ты, его же жалко. Неужели нет совсем  порыва взять на ручки от того что плохо и не хватает внимания? Паттерны ж уже есть не только от  матери, но и от принимающего партнёра. Попробуй побыть себе скорее им.

Отредактировано (2023-11-16 14:07:55)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

На самом деле совет хороший, но важно, чтобы приступать к этой части своевременно.

Заниматься спортом полезно, физическая активность полезна, но либо для здоровых, либо для выздоравливающих от депрессии. В один из самых тяжёлых периодов депрессии я как раз занимался спортом, один из активнейших спортивных периодов у меня был, ни до, ни после такого не было — я ходил на пробежки, бил грушу, плавал 800 метров почти каждый день — и всё равно рыдал почти каждый день и хотел умереть. Поэтому ходить за депрессивными и капать им на мозг, что если б они занялись спортом, то вылечили бы свою депрессию — ни хрена не хороший совет, а просто ещё один способ приосаниться и сказать, что вот жеж есть универсальный метод, а ты просто ленивая жопа и заслужил быть в депрессии, раз не хочешь немедля окунуться в мир спорта.

Кстати, за что не люблю КПТ.

▼Скрытый текст⬍

Там же есть протоколы по выходу из депрессии. Доказанные, все дела. Но я на примере близкой подруги вижу, что эти протоколы работают, пока она не проваливается в совсем уж глубокий депрессивный эпизод. А когда она в него проваливается, протоколы начинают на неё давить. Потому что есть же такой замечательный протокол, сделай как сказано и выйдешь из депрессии, это научно доказанный метод! Но у неё нет сил выполнять этот протокол, поэтому она оказывается в ловушке из чувства вины, в замкнутом круге, который только давит ещё больше. И всё вот это вот про заняться спортом, соблюдать режим дня и питания — оно полезно, кто бы спорил, но от людей в сильной депрессии хорошо бы отстать со всем этим, особенно если не готов помогать им всё это делать или не готов выделить деняк на то, чтобы людей положили в клинику неврозов, где всё это будет организовано искусственно.

Но это же маленький ты, его же жалко. Неужели нет совсем  порыыа взять на ручки от того что плохо и не хватает внимания? Патиерны ж уже есть не только от  матери, но и от принимающего партнёра. Попробуй побыть себе скорее им.

Пхаха, я только недавно научился относиться к маленькому себе без отвращения и желания запинать ногами, какое там на ручки. На ручки нам рано, у нас пока этап "научиться присутствовать в этом без ненависти и желания немедленно дать пиздюлей".

Про еду.
Купил анон куриные грудки, чтобы сделать диетическую еду. Срок годности был нормальный, сырое мясо вроде тоже нормально пахло. Начал готовить — запах странный, не аппетитный запах готовящегося мяса, а какой-то... неправильный. Попробовал готовое — а в нём странный привкус (хлорка, что ли?). Партнёр понюхал, тоже сказал, что запах странный. Ну чё, выкинул всё наготовленное. Пиздец злюсь — во-первых, время потратил, во-вторых... у меня за последние несколько месяцев уже раза три такое было с курицей с нормальным сроком годности!! Открываешь пачку — и либо мясо склизкое, либо запах подтухший! Вот тебе и приготовил диетический полезный ужин. Эта хуйня меня ужасно угнетает. Хз вообще, что из еды покупать, когда что-то не желательно для здоровья, а что-то омерзительного качества. Курятина — самое простое, что сразу приходит в голову и что я умею готовить, но с ней вот такая подстава уже не первый раз.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Кстати, за что не люблю КПТ.

Проипротокоды выхода их депрессии крайне изумлен, потому что слышал, что вроде как считается, что КПТ для поверхностного изменения поведения, а для глубокой терапии  - собственно другие виды терапии. Типа научится справляться со страхом выступлений - в КПТ, а поправить в целом плохую самооценку - во что-то ещё хоть в гештальт, хоть в юнгианский психоанализ. Так если они поверхностные - какая блин депрессия?

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Так если они поверхностные - какая блин депрессия?

Ну, кто КПТ любит, те говорят, что, мол, единственный доказанный метод вывода из депрессии и вообще, единственный доказано действующий метод терапии. Я тему не копал, поэтому ни подтвердить, ни оспорить на основе фактов не могу. Личный же опыт говорит, что знакомые и я сам выходили из депрессии самыми разными методами, а результаты терапии гораздо больше зависят от терапевта, чем от метода. Ну и от человека, наверное.

Мне КПТ не подходит вообще никак, я только сейчас более или менее готов к каким-то практикам типа "записывать ощущения от еды" или "записывать, какие мысли вызвали снижение настроения", причём только при условии, что ВИ (психолог) не будет на меня давить, не будет мне задавать вопросов типа "а вы сделали?" и вообще не будет никак проталкивать этот метод как правильный, хороший и нужный. Просто потому, что если мне кто-то пытается активно навязать любую деятельность таким образом, то с 99% вероятностью я буду улыбаться, кивать, с энтузиазмом поддерживать разговор и сиять воодушевлением, при этом в глубине души придумывая, как именно мы будем избегать этой безусловно полезной, обязательной и такой необходимой хренотени, а заодно и навязывающего её человека.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Записывай, говорят, что чувствуешь от еды... Да охуенно я себя чувствую, когда ем всё подряд. Вот на выходных ел много вредной еды, ещё и бокал пива выпил. С психологической точки зрения мне заебись, с физической пока тоже норм, эффект-то накопительный...

▼околополитота⬍

Так вышло, что из моих знакомых только один человек поддерживал войну, остальные были в ахуе, как и я. Но из некоторых полезло другое. Не такое уродливое, как людоедство, но тоже ничего хорошего. Одна знакомая пара, к счастью, не близких друзей, сразу после начала войны уехала, и они начали мощно засирать тех, кто не уехал, в духе "выжженное поле путинистов". Приосанивались на все деньги над теми, кто пытался сказать: ребят, а ничего, что можно не поддерживать войну, но по тем или иным причинам не иметь возможности уехать? Ну и по мелочи ещё приосанивались над всеми, кто уехал и кому было не ОК на новом месте. Я как бы сам не считаю, что нормально приехать в чужую страну и сразу стать в позу: "Вы тут дикари какие-то, щас мы вам тут театр с колен поднимем и тыквенный латте научим варить, а вообще, у вас тут плохо и не как в Москве, хнык", но эти приосанивались над теми, кому было реально плохо по причинам, отличным от "мне не налили тыквенного латте". Так вот: через несколько месяцев эти двое вернулись обратно в Россию. Правда, уже не афишируя, тихонечко. Даже близкие друзья не знали — я в инсте видел, как их близкая подруга спрашивала: "Ой, а вы что, опять в городе N?!". Коммент оперативно потёрли, но через какое-то время стало ясно, что таки да, вернулись. ЧСХ, никакие свои слова обратно не взяли.

И вот такую хуйню я теперь периодически наблюдаю. Надо обязательно обосрать даже тех, кто с тобой вроде как на одной стороне. Как в курятнике, блядь: если кто чуть повыше залез, тут же надо засрать тех, кто остался ниже.

Эта война сделала лично для меня ещё и вот такую хуйню: принесла разочарование во... да во всём. В людях, в мире.

Отредактировано (2023-11-20 12:31:58)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Сложно было сегодня на сессии с психологом. Анон орал и кидался предметами. Вот, дети, что бывает, если вы были депрессивным подростком без фазы бунта и протеста — бунт и протест накрывает в тридцатник, и разбираться с этим не родителям, а вам.
Что выяснили:

▼Скрытый текст⬍

- Есть прекрасная, чудесная, вкусная, дарящая радость и удовольствие еда. Это вся еда, которую анону есть нежелательно.
- Есть омерзительная, гадкая, безвкусная пакость. Это та еда, которую анону есть желательно.
- Статус прекрасной еды могут получить те вещи, которые у многих считаются "полезными и невкусными", например салаты из сырых овощей. Обожаю салаты из сырых овощей. Особенно если залить их йогуртом. И мне это нежелательно есть, именно поэтому я готов ими обмазываться.

Психолог говорит: нет вредной и плохой еды, вредная и плохая еда — это испорченная еда.
Я говорю: АПРОЖАОРАППОРПОПОРП 
Эта идея ощущается каким-то обманом. Ну потому что как нет?! Как это нет вредной еды, если жареный бекон, сырые овощи и намазка на чёрный хлеб из яйца, плавленого сырка, маянеза и чеснока закончатся обострением болезни? Как я могу убедить себя, что это не вредная и плохая еда, это просто еда, которая приведёт к определённым последствиям?!
Психолог говорит: пока мы не съедем с этой оппозиции, мы никуда дальше не продвинемся.
Я говорю: вы меня бесите, ситуация меня бесит, всё меня бесит (а потом швыряю крем для рук, пилочку для ногтей и игрушку-мялку на пол).
Я переживаю подростковый бунт. По ощущениям — ещё и кризис трёх лет. Ну охуеть теперь.

Вредная еда несёт много эмоциональной нагрузки. Первое — это болезнь. Я не могу спокойно относиться к мысли, что у меня опять будет обострение, меня опять скрутит, мне опять придётся питаться одной овсянкой, чтобы не испытывать сильных болей. При этом вне обострения меня не мотивирует правильно питаться мысль "мы предотвращаем обострение". Вне обострения я такой: авось пронесёт!  Долбоёб. Я не могу "просто жить с хронической болезнью", у меня в голове дихотомия: либо я правильно питаюсь и вхожу в стойкую ремиссию на долгие годы, либо я жру всё подряд, страдаю и болею. То, что можно добиться какого-то баланса, ну типа в основном соблюдать правильный стиль питания, но иногда позволять себе читмилы, для меня пока невстраиваемая во внутреннюю структуру мысль.
Второе — это вес. Я в какой-то момент похудел на 20 кг и заметил, насколько это изменило и отношение окружающих ко мне, и моё собственное отношение к себе и своему телу. С тех пор так и болтаюсь примерно в этом диапазоне, +- 5 кг. Хотелось бы, конечно, прям стабильно удерживать вес, необязательно даже -5 кг, +5 кг тоже норм, главное, чтоб стабильно, но уж как есть. Но мысль, что я могу обратно набрать 20 кг и вернуться туда, мне не нравится. И эта мысль ещё большей нагрузкой наделяет "вредную" еду и ещё больше будит желание есть именно её!!

Ну и меня бесит, что то, что психолог говорит, типа "правильно", потому что я мгновенно натягиваю на психолога образ своей мамки, у которой тоже было, что она вот правильное говорит и объективное, а мои жалкие вяки никого не интересуют. И любые разговоры про баланс в еде = щитшторм от внутреннего пиздюка, который такой АААААААААаа буду жрать бекон и буду толстый и больной, и чё вы мне сделаете, а? а???? Пиздосия, короче. Не знаю, как из этого вылезать буду.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

И любые разговоры про баланс в еде = щитшторм от внутреннего пиздюка, который такой АААААААААаа буду жрать бекон и буду толстый и больной, и чё вы мне сделаете, а?

Ну тут уже надо спрашивать его, а ЗАЧЕМ быть толстым и больным. Он где-то этого хочет.
Я хотел, например, чтобы устраивать маму. Больной ребёночек мама ухаживает, жалеет, добрая. Толстый - не завидует, а то она толстая (спойлер 44-48 размер ), а я худая и все внимание мне, а не ей и надо быть толстым чтоб маме было лучше.
До этого было нелегко добраться, но...

Отредактировано (2023-11-22 14:39:57)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

щитшторм от внутреннего пиздюка, который такой АААААААААаа буду жрать бекон и буду толстый и больной, и чё вы мне сделаете, а? а????

▼пара идей, если тебе норм⬍

Попробуй отвечать "да ничего не сделаем, нам просто будет хуёво и мы хотели бы этого избежать", "сорян, но нам неохота пускать тебя за руль, потому что нам страшно, что ты сотворишь хуйню, а последствия за наш счёт", "бекон-то ты один сожрёшь, а хуёво будет всем, это несправедливо".

Насчёт последствий - можно заходить не с "мы предотвращаем обострение" и даже не с "нам будет плохо физически" (в это пиздюк не верит или считает, что ну будет и будет, можно ж перетерпеть), а с "будет обострение и мне придётся разгребать последствия, не хочуу этот головняк!"
У меня работало, потому что "разгребать головняк" - это, по ощущениям, было хуже всего, и одна только перспектива этого заставляла вылезать Внутреннего Монстра, который убедительно орал "так блядь нет, да вы охренели там, я не хочу это потом разруливать!"

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Ну тут уже надо спрашивать его, а ЗАЧЕМ быть толстым и больным. Он где-то этого хочет.

Да, психолог тоже говорит, что страхи — это скрытые желания...
Если задумываться, то в первую очередь приходит в голову "назло бабушке отморожу себе уши". Мать постоянно анону говорила, что анон будет толстым и больным, если не будет делать Правильных и Полезных вещей, что анон толстый, складочки у анона, талии нет, анон жырненький... Ну и пусть, ну и буду жирненьким, ебал я эти Правильные и Полезные!!11
Во вторую — то, что так от меня все отъебутся. Я УЖЕ толстый и больной, чё надо? Самое плохое уже случилось, а теперь отвалите.
Только вот никто ко мне не доёбывается, я сам к себе доёбываюсь. Моя взрослая часть понимает, что именно нужно делать для здоровья и благополучия, а дитачка саботирует.

Подумал вот: я похудел, когда от родителей сепарировался. Не в момент, когда я от них съехал (после этого я наоборот набрал), а именно в поворотный момент в отношениях, который считаю первым большим шагом к сепарации.
У меня были неверные шаги в борьбе с РПП, например я в какой-то момент поручил партнёру контролировать размер моих порций. Поначалу работало, потом всё пошло куда-то не туда. Короче, поймав себя в момент пиздецовой истерики на тему "ты не даёшь мне еды!!!!!", я всё откатил взад. Опытным путём понял, что лучший вариант для меня — никакого контроля, никаких комментариев по поводу моей еды и моих порций, есть что хочется, прислушиваться к ощущениям, ничего себе не запрещать. Таким образом я вернул себе чувство насыщения, стал есть меньше, перестал объедаться, научился не доедать то, что на тарелке. И всё шло хорошо, пока я не заболел...

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

пара идей, если тебе норм

Идеи хорошие, анончик, но с моим пиздюком не работают. Он, сука, отрастил себе оттакенные лапищи, чтобы бороться с мамкой, и это пиздец. Мамка у меня была могучая, пиздюку пришлось стать ещё сильнее, чтоб выжить. Моему робкому, слабенькому, только-только становящемуся на ноги внутреннему взрослому пока что никак эту обезьяну с гранатой из-за руля не выгнать. Пока сижу, охуеваю, наблюдаю, разбираюсь. Очень надеюсь, что работающие методы таки найдутся.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Прошу прощения, все же вот этот внутренний конфликт, отношение к части себя, как к "пиздюку" очень мешает.

▼опять же, если ты не против, примеры⬍

Он, сука, отрастил себе оттакенные лапищи

Хорошо бы примерно так:
Он молодец, отрастил себе отакенные лапищи в борьбе с мамой, без его защиты я не знаю вообще, кем бы я был, смог ли бы я сепарироваться и уйти, или жил бы с ней лапчатый, не было б ли у меня без него менталки ещё сильнее, чем была депрессия. Он меня защищал.
А сейчас он, бедняга, не может успокоиться и перестать меня защищать когда уже не нужно.

никак эту обезьяну с гранатой из-за руля не выгнать.

Он очень тревожный и не даёт управлять другим частям меня, так как между нами нет доверия, а он все еще живёт в чувстве, что меня нужно защищать, мы живём в кольце врагов и граната всегда должна быть под рукой. Такой бедняга, найти бы нам общий язык...

Отредактировано (2023-11-22 14:49:59)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Прошу прощения, все же вот этот внутренний конфликт, отношение к части себя, как к "пиздюку" очень мешает.

Ты во всём тут прав, анончик, спасибо, что напомнил. Но сложна. Прям очень. Прям сопротивляюсь таким идеям.

Вообще, когда я представляю вот эту внутреннюю структуру, то у меня есть:

▼Скрытый текст⬍

- Дитачка. Неопределённого пола, агендерная такая. Не мальчик, не девочка, просто чадо, как у Стругацких. Чадо некрасиво, толсто, полно агрессии. Вообще-то оно сильное, но его стратегия борьбы — прикидываться камнем. Большим таким неподвижным булыжником, который хрен ты сдвинешь с места. На тех, кто попытается, Чадо будет злобно смотреть и хихикать: мол, ага-ага, ну давайте, трудитесь, я вешу мильён кг, вам понадобится сила бога, чтоб со мной хоть что-то сделать.
При этом если найти чадово "хочу"... Оооо. Это будет Джаггернаут. Вот как его никто не подымет и не сдвинет с места, так и захотевшее чего-либо Чадо никто не остановит.
Чадо одновременно и подросток, и трёхлетнее дитё. У него есть подростковые хотелки, а есть и совсем детские.
За агрессию и защиту анона отвечает Чадо. За все те моменты, когда анон с белыми от злобы глазами кидался скандалить в общественных местах с мужиками, ответственно именно Чадо с его полной отбитостью и непониманием опасности. В последнее время оно растеряло это умение, теперь, если вдруг происходит какая-то потенциально опасная ситуация, руль перехватывает Взрослая, которая предпочитает молча съебать и радоваться, что мы ушли от неприятностей.

- Взрослая. Это женщина возраста и внешности анона. Она всё время усталая, у неё очень мало сил и энергии. Она разумная, рациональная, любит порядок, рассуждает логично. Всегда знает, как было бы лучше. Всё понимает, всё знает, только руль ей редко удаётся перехватить. В последнее время чаще, чем раньше, но всё равно редко. Я представляю её такой робкой библиотекаршей, которая сидит в углу и иногда умудряется робко вставить словечко. У Взрослой тоже есть хотелки, но добиваться их гораздо сложнее, приходится согласовывать.

- Родитель. Точнее, Родительница. С виду женщина, по факту — каменная баба. Огромная, холодная, твёрдая. Функции по жизни: гнобить, обесценивать, злорадствовать, раздавать пиздюли. В теории это защитная структура, на деле она меня пиздит. Возможно, так она понимает защиту: отпиздить, загнобить, загнать в угол, чтоб никто не достал. Но если кто-то чужой придёт и будет пиздить, то она не поможет и не вмешается, она будет злорадно наблюдать и говорить, что пиздящий прав, то есть это даже не ситуация "бить тебя могу только я", это скорее "кто угодно может тебя бить. Лупя тебя, я готовлю тебя к тому, что лупить будут все".
Кредо: "я разочарована в тебе заранее, ты никогда ничего не достигнешь. Кстати, ты не достиг того, этого и вон того, я знала, что так и будет, но всё равно РАЗОЧАРОВАНА".

Все силы распределены между Каменной бабой и Чадом. Взрослой достались какие-то крохи, которые она пытается распределить на жизнь.
Взрослая тяготится и Каменной бабой, и Чадом. Каменную бабу боится, с Чадом не понимает, что делать. В ней нет ненависти и злобы к Чаду, сильные эмоции — это вообще не про неё. Ну, кроме страха. Каменная баба очень страшная.
Каменная баба презирает Чадо, разочарована в Чаде, хочет пожрать Чадо и вообще испытывает к нему много эмоций, все — отрицательные. Взрослую она при этом побаивается, как ни странно. Взрослая — самое страшное, что Каменная баба вообще видела в жизни. Этого момента анон пока не понял.
Чадо ненавидит Каменную бабу. Взрослая — ну meh, не авторитет, и если что, сразу ПЕРЕХВАТ УПРАВЛЕНИЯ у неё.

При этом всё это — один анон.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

При этом всё это — один анон

Это нормально, вся гештальттерапия про такое деление и решение конфликтов с частями себя.

▼про написанное⬍

То есть получается, что основной конфликт у тебя между каменной и дитем. причем будем честными - дите хоть как-то, криво-косо, но пытается соблюдать твои интересы, - каменная же в принципе настроена против тебя в целом и полна интроектов.  Ну похоже на самом-то деле решать прблему надо не начиная с ребенка, а начиная с каменной. Это же ужас так к себе относиться. И ребёнок не опустит никакие щиты пока рядом постоянно находится великолепная возможность получить от себя же дозу токсичности причём таких размеров.
Ну я так понимаю, что описания ребёнка от неё и шли.  Ну... кто б на себя так кртитично глянул, а? И полумал, что с этим делать.

Отредактировано (2023-11-22 19:26:26)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Это нормально, вся гештальттерапия про такое деление и решение конфликтов с частями себя.

Да я знаю, просто у меня например партнёр до сих пор офигевает от этого деления, он вообще не может у себя выделить такие части. Ну, ему, видимо, и не надо, но когда я об этом говорю — смотрит на меня большими удивлёнными глазами, для него это что-то из серии ДРИ. 

Ну похоже на самом-то деле решать прблему надо не начиная с ребенка, а начиная с каменной. Это же ужас так к себе относиться. И ребёнок не опустит никакие щиты пока рядом постоянно находится великолепная возможность получить от себя же дозу токсичности причём таких размеров.

Проблема потихоньку решается, сейчас ещё ничего, раньше — я вообще удивляюсь, как сумел как-то функционировать, потому что всё, что я делал, я делал под бесконечный гундёж о том, какое я никчёмное лапчатое хуйло. Когда отвалился внешний гундёж — подключился гундёж внутренний... Сейчас я чувствую, что давление ослабло, но, конечно, работы ещё предстоит много. И ты правильно говоришь, конечно, Чадо и правда действует в моих интересах (местами — как само их понимает, но по крайней мере, оно действительно хочет добра), а вот Каменная не способна блюсти мои интересы вообще никак. То есть у меня есть внутри слабый, но функицональный и в общем-то нормальный взрослый, сильный, хоть и отбитый ребёнок... И родитель, с которого я пока не понимаю, как хоть шерсти клок получить. Защищать оно не умеет, помогать — тоже. Мне удалось его ослабить и пошатнуть его авторитет, но на этом пока всё.

▼ещё про внутреннюю структуру⬍

С утра подумал: моя Взрослая мне нравится. Она тревожная — да, но при этом тревожность побуждает её продумывать свои действия, строить планы и запасные планы. Она отвечает за планирование, за то, чтобы представить, как я буду действовать в той или иной ситуации. Она готова нести ответственность. Она конструктивна (хоть и не директивна), готова разбираться, воспринимает критику. Короче, с ней можно работать.
С Чадом сложно, но анон выше прав, как только я начинаю говорить о Чаде, руль перехватывает Каменная. Но: Чадо отвечает за творчество, за веселье, за общение с близкими. Это те сферы, в которых у меня нарушен баланс, в которых качели: то всё хорошо и охуенно, то всё плохо, все отстаньте, я хочу сидеть в дупле и злобно рычать. Но я чувствую, что в Чаде много сил, много энергии, много хотелок.
Каменная — до сих пор поражающее меня сочетание авторитарности с полной инфантильностью. Я плохо представляю, чтобы эта структура когда-нибудь принесла мне пользу. Она тревожная, но эта тревожность не приводит к попыткам подстраховаться или выстроить план действий. Нет, это тревожность по типу "я буду клевать всем мозг, я буду нудеть, а потом злорадно скажу Я ЖЕ ГОВОРИЛА Я ТАК И ЗНАЛА". Она рисует всякие ужасы, чтобы я ничего не делал, а когда я испугаюсь и не сделаю — скажет Я ЖЕ ГОВОРИЛА ЧМО ТЫ ЛАПЧАТОЕ. Она — та часть моей личности, которая до сих пор удивляется, если анон что-то делает правильно и хорошо. И это... не хорошее удивление, это такое презрительное удивление человека, который увидел, как... ну я не знаю, как Шоэн устроилась на работу и не проебала всё в первый же месяц? Вот такой оттенок.

Психолог говорит, что наша задача — устроить нормальный баланс между всеми частями. Объективно говоря, я уже вижу, что баланс изменился. Дитачка получила больше пространства для маневра, к ней больше прислушиваются, у неё есть законно отведённое время для отдыха. Взрослая получила право голоса, стала сильнее и увереннее. Каменная стала чуть меньше, я научился отличать её голос, научился её затыкать, пошатнул её авторитет и теперь могу закатить глаза на гундёж и сказать: "Ага, ага, я всё время должен быть продуктивен, даже в туалете я должен на 100% продуктивно выкладываться, я понял, а теперь отъебись и дай мне потупить в холиварку".
Более того, я в этом году впервые понял, что могу испытать к себе в детстве не отвращение и презрение, а сочувствие и жалость! Для меня это был большой прогресс. Правда, сочувствие и жалость всё равно исходят от Взрослой, а не от внутреннего родителя. Пока что максимум внутреннего родителя — это завалить хлебало. 

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Понял, что я один из тех анонов, которых затриггерил похуденьегейт. (Если что, я не срался на эту тему в обсуждениях, я скорее перестал туда ходить из-за того, что триггерит, НО УЖЕ ПОЗДНО.)
Тема питания неизбежно тянет за собой тему похудения. Какое-то время я просто счастливо избегал упоротых по похудению: в окружении таких не было, на холиварке достаточно было не ходить в соответствующие треды. Но теперь так совпало, что для меня актуальна тема питания, ну и вот. С психологом сегодня говорили, и я понял, что мощный триггер — это: человек примерно с таким же весом, как у меня, говорит, что будет худеть, ибо нефиг. Почему — потому что сразу стыд. "А ты, скотина такая, сидишь на жёпе ровно, не худеешь, жрёшь всё подряд, ещё и потолстеешь, небось, но ты ж не в курсе, потому что сделал себе комфортненько и весов у тебя нет, спортом ты тоже особо не занимаешься, ну?? ну?? Смотри, какой другой чел молодец, В ОТЛИЧИЕ ОТ ТЕБЯ!"

Анорексички и прочие с "буду есть на -3 калории в день", к слову, не триггерят. Триггерят те, кто такие: "у меня здоровое питание, правильное количество белка и спортЪ, и я худею с такого же веса, как у тебя, анон". В голове сразу дихотомия: пуля дура, штык молодец (в смысле, анон дурак, а тот другой чел молодец).
Ещё расстраивает мысль, что я, выходит, не контролирую:
- себя в рабочем смысле. Я понял, что не могу сейчас найти новую работу и буду сидеть на жопе ровно.
- себя в смысле своего тела. Я понимаю, что мне сложно менять стиль питания, а со спортом я год борюсь с переменным успехом. Как только сил и времени побольше — я что-то делаю (не очень много, маленькую зарядку, гантели, иногда кардио на тренажёре), как только сил и времени поменьше — я практически ничего не делаю, и мой максимум — выйти пройтись.
А штоблять я тогда контролирую вообще

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

маленькую зарядку, гантели, иногда кардио на тренажёре

Ничоси
Анон, но это же уже огромное огого. Большинство моих знакомых не делают и этого. Я вообще на тех, кто может в спорт, смотрю вот так

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Ничоси
Анон, но это же уже огромное огого. Большинство моих знакомых не делают и этого. Я вообще на тех, кто может в спорт, смотрю вот так

Я стараюсь не обесценивать, но моя зарядка — это 5 минут, гантели — тоже 5 минут, тренажёр вообще сейчас почти не, потому что он на балконе, а там капец холодно... Не, другому человеку я бы тоже сказал, что это офигенно, но себе то же самое сказать очень сложно.( Кажется, что если не ходишь в зал минимум 3 раза в неделю и не пашешь там как вол, то и не считается.