Холиварофорум

Анон

Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

▼Скрытый текст⬍

Я анон, который писал в мозгоправку вот этот и вот этот посты. Поразмыслив на досуге, понял, что тема работы для меня дохуя болезненная и сложная, поэтому решил завести безблог, чтобы постараться хоть немного разгрести завал в башке.

Что планирую:
- разбивать киянкой пласты намороженных тараканов;
- орать;
- ныть;
- рассказывать про шаги, которые предпринял по поиску новой работы.

Раньше я писал про проблемы, связанные с работой, а теперь буду писать про проблемы, связанные с питанием. Коротко: у меня хроническая болезнь, при которой важно соблюдать пищевые ограничения. Но вдобавок у меня РПП. Буду пытаться найти баланс между этими двумя фактами.

Писать, видимо, буду вообще весь дыбр подряд.

Комментам рад, но, пожалуйста, не давайте мне советы, если я об этом не прошу.

Отредактировано (2023-12-28 20:37:20)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Только поныл, что работы нет, как накидали на неделю вперёд. Это хорошо.
Начинаю приходить к мысли, что для меня очень важны рамки — рутина, расписание, вот это всё. Психолог на прошлом сеансе назвала меня "очень дисциплинированным", что меня очень удивило — я о себе так не думаю. Но вообще-то я люблю порядок, планы и чтобы всё было чётко по полочкам. Как в физическом, так и в моральном смысле. Может, я и правда дисциплинированный?.. Это и другие открытия тридцатилетнего анончика о себе...
Ну, я, например, точно знаю, почему меня радует перестановка — больше места. Я как раз из тех, кому нужен МИНИМАЛИЗЬМ.

дом волшебника, который привозит много артефактов из путешествий

...я люблю разглядывать на картинках (люблю картинки, где много деталей), но жить в таком не хотел бы. Я люблю чистые пустые поверхности, строгий порядок в шкафах, закрытые шкафы (если ещё и на кухне ящики без ручек, а такие, на которые просто нажимать надо, то ваще огонь).
Большую часть жизни я думал о себе как об условно "творческом" человеке, не особо организованном, ленивом, вообще не дисциплинированном. Но теперь, когда я наконец начал узнавать реального себя, начал и понимать, что я вообще не такой, каким себя считал.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Почитал срач в обсуждениях бб про "от хламовника ещё никто не умирал" и "у всех так и даже хуже". Безотносительно обсуждаемого безблогера хочу сказать, что "у всех так" — одна из психологических защит, призванная оправдать некий пиздец тем, что бывает ещё хуже и вообще, ничего пиздецового в этом нет. Но! Мне очень понравился тезис про "никто не умер от жизни в хламовнике". Поэтому внимание, простыня.

Ворнинг: анон не топит за стерильную чистоту. Анон сам охуел, когда БП однажды сказала "а чё сложного чистоту поддерживать? у меня на всю уборку уходит всего час в будни и три часа в выходные!". Пытался намекнуть ей, что час от полностью свободного дня неработающего человека и час от трёх свободных часов работающего — это два разных часа, но она отмела эти соображения решительным "Просто некоторым нравится жить в говне!".
Так вот, высказав этот ворнинг, продолжу. Я вырос в хламовнике уровня "ёбаный сарай без ремонта 50 лет". Проблемы уровня 1:

▼простыня, о которой я, возможно, пожалею⬍

- дома бардак;
- за этот пиздец стыдно;
- открываешь дверь какому-нибудь мастеру (потому что кому ж ещё, кроме тебя, ведь родители на работе допоздна) и хочешь провалиться сквозь землю от стыда;
- никого нельзя привести домой;
- другие родственники моют мозг, и если родителям похуй, то я помирал от стыда;
- навести порядок тупо НЕВОЗМОЖНО из-за пиздецового состояния вообще всего. Анон однажды 8 часов подряд убирал ёбаный сарай перед приездом родственницы, которая в прошлый раз возмущалась состоянием ёбаного сарая. Но ёбаный сарай всё равно не стал выглядеть лучше;
- нет ощущения ДОМА. Дома — как уютного, спокойного, чистого места, где можно отдохнуть и расслабиться. Ёбаный сарай — это не дом, это берлога, куда приползаешь, чтобы спрятаться от окружающего мира, и это единственная функция, которую он худо-бедно выполняет. Он не даёт сил, не наполняет спокойствием, не радует. Его нельзя украсить. В нём ничего нельзя поменять на свой вкус, потому что менять нечего. В ёбаном сарае нельзя сделать перестановку, как вот мы сделали на нынешней съёмной квартире; ёбаный сарай нельзя как-то изменить, купив кресла-мешки, гирлянды и искусственных бабочек, потому что со всем этим сарай останется сараем.

...да, я всё ещё ненавижу дом, в котором вырос. Кстати, если кто-то думает, будто это обозначает, что мне не ебали мозг с уборкой и пр., то нихуя, ещё как ебали. Более того, ёбаный сарай в этом смысле вообще был очень удобен: если в обычной квартире/доме зачастую достаточно вымыть посуду, пропылесосить, вытереть пыль и разложить по местам барахло, то ёбаный сарай не становился краше от этих операций, а значит, всегда был повод выебать мозг...

...ну да ладно. Я перечислил проблемы очевидные, проблемы первого уровня, которые напрямую проистекают из отсутствия ремонта и постоянного бардака. Это я ещё промолчал про отсутствие дверей. Про отсутствие дверей в комнате безногого деда, например. Дед ходил в туалет на туалетный стул. А двери-то нет. Ну прост не смотрите и не нюхайте ))) Никто же не умер, в том числе сам дед, которому приходилось ходить в туалет в комнате без дверей у всех на виду. Блядь.

Так, проехали. Значит, то были проблемы первого уровня, но есть и второй. Вот вся эта хуйня, которая приводит людей в хламовник, она не появляется на пустом месте. И я говорю не просто про беспорядок уровня "в рабочие дни нет времени, выходные не хочется на это тратить, поэтому убираюсь спорадически", я говорю именно про обилие бесполезного хлама, КНИЖОЧЕК (ёбаные книжные шкафы, забитые старыми, пыльными, воняющими книгами! книгами, которые никто не читает! заплесневелыми, гниющими книгами!), вещей, которые "обязательно понадобятся" и валяются годами... В хламе всё пропадает. Пропадают любимые вещи, а когда появляются снова, они уже заплесневели, покрылись пылью, жиром, грязью. В хламовнике ничего невозможно найти.

Хламовник воспитывает беспомощность. Потому что когда растёшь в нём, понимаешь: ты ничего не можешь поменять. Ты бессилен перед вездесущим и всемогущим хламом.
Хламовник воспитывает похуизм. Зачем что-то делать, если ничего всё равно не изменится? К слову про двойные послания: у моей матери в числе прочих было "аааааааа не убираешься гадкий ленивый анон ни в чём нельзя положиться мамочка всё сама должна!!" VS "хихи, зачем ты это делаешь, потом всё равно опять будет бардак".
Хламовник не даёт постичь базовые правила общежития. Мне было очень, очень стыдно, когда мои первые соседки тыкали меня в нос моими проёбами — а я НЕ ЗНАЛ, что так нельзя, не знал, как надо!
Хламовник антисанитарен. У нас были домашние животные, которых никто не лечил, например, кот с поносом. Анон убирал за котом, если находил и успевал. Находил и успевал не всегда... Бедный кот, возможно, заражался заново от той же антисанитарии (я не уверен, что это работает именно так).
Партнёр рассказывал как-то, как его родителям, тогда ещё очень юным, дали квартиру от работы отца. Они приехали — и отец выгреб из-под ванны огромную кучу засохшего кошачьего говна. "А, это твои родители в нашу старую квартиру въехали", — сказал анон.
"Ну не настолько же у вас пиздец был", — недоверчиво ответил партнёр.
Настолько. Однажды бабушка, приехав в эту самую квартиру, выгребла из-под ванны кучу говна, которое неизвестно сколько там хранилось.

Да. От этого не умирают. В конце концов, ведь основная функция нашего организма — выжить. Остальное уже опционально. Выжил? Молодец. Чего ещё тебе надо?
Только я считаю, что "если ты от этого не помер, то это не пиздец, а норма" — охуенно низкие стандарты.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

"вы не умеете полагаться на других людей"

...по всей видимости, значит, что у нормальных людей есть сеть поддерживающих друзей, приятелей и других близких, которые и работу подкинут, и поддержат, и денег одолжат. А у меня этого ресурса нет. По крайней мере, примерно так объяснила психолог, что, конечно, только добавило мне причин загоняться. Хорошо, давайте поговорим о том, чего ещё у меня нет (нормальных родителей, нормального детства, денег, наследства, энергии, сил, стабильности, определённости, понимания, кем хочу быть когда вырасту, веры в светлое будущее, веры в себя... и далее в том же духе). Я-то думал, что мне наоборот надо побольше думать о том, что у меня есть, а не (в очередной раз) о том, чего у меня нет.
Ну, кстати, просить поддержки я не особо умею, я даже партнёру с трудом могу сказать "мне хуёво". С другой стороны, я не особо понимаю, а нахуя это говорить. У меня такие проблемы, с которыми могу разобраться только я сам. А отвечая на вопрос "как дела" подробным рассказом о том, что мне сейчас хуёво, я чувствую только, что пережёвываю в очередной раз одно и то же, ничего нового не скажу и не услышу. Вот в бб написать — хороший формат... И вообще, больше всего мне нравится общаться с людьми, когда мне ХОРОШО. Когда мне плохо — мне хочется забиться в тёмный угол, свернуться там клубком и ни с кем не контактировать. И тем более не пытаться объяснить другим людям, почему именно мне сейчас хуёво.
Поймал себя на зависти к анонам, которым помогли АД. Не, ну кто бы сомневался, что способ решить проблему в духе "просто выпей таблетку" на мне не сработает. Анон должен заебаться.

Кстати, у анона, у которого "нет сети контактов" и кучи знакомств, кажется, нашёлся вариант, где бесплатно пожить в отпуске. ТТТ. Вообще пиздец как дорого стоит отдыхать в России, до ковида (ну и войны, каэшна) нам неделя поездки по Европе дешевле обходилась, и это с перелётом, жильём, едой и прочими прелестями...

Отредактировано (2023-07-18 12:26:49)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Ещё одна штука, которая меня так бесит в этом "у вас нет людей вокруг" — у меня таки есть друзья, приятели и знакомые. Ну да, их не дофига, но они есть. Вполне есть люди, к которым я в случае чего могу за помощью обратиться. Меня пускали пожить, помогали найти подработку и работу, помогали найти психолога. Этого что, недостаточно, чтобы считаться нормальным человеком?! Сколько надо, чтобы считаться нормальным?! Да, мне трудно поддерживать общение с людьми, но я считал, что справляюсь, а психолог небрежным взмахом руки такая — не, нихуя, анон, не справляешься. 

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Вчера ездил на другой конец города, в процессе зачем-то читал срач про бедные vs богатые. Лучше б я, конечно, всю дорогу гадал, может ли мужик напротив раздвинуть ноги ещё шире, потому что меня не радуют срачи. Зачем я их читаю в такие моменты? Хз, просто залипаю, и всё. В следующий раз буду умнее и возьму с собой книжку.
Хотел даже высказаться на тему, в том числе на тему "ну просто выйди на хэдхантер, поищи, где платят вдвое больше, и пойди на такую работу", но теперь думаю "а впрочем, пофиг". Хотя да, больше всего бесят как раз вот эти ошибки выжившего, рассуждающие на тему "не, ну я смог, а вы почему не можете, раз у вас нет инвалидности?"

Ещё раз предъявил психологу вот ту фразу про "мало людей вокруг", в итоге весь час говорили об этом.

▼Скрытый текст⬍

- Хочет ли анон расширить круг общения?
Ответ: сейчас анон хочет сидеть в своём дупле и шипеть на всё незнакомое. В лучшем случае анон может изредка выползать из дупла, чтобы дружелюбно клюнуть уже знакомого симпатичного человека. В будущем, возможно, анон захочет общаться с новыми людьми.
- Почему анона так задевает, что кто-то констатирует факт "круг общения небольшой"?
Ответ: потому что у анона в голове сидит установка — У НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ОН БОЛЬШОЙ. Анон не может спокойно относиться к мысли "мне ОК с тем количеством контактов, которое есть сейчас". Потому что не должно быть ОК!!!

- Большой круг общения нужен в том числе для того, чтобы смотреть, как по-разному люди меняют работу и поднимают свой доход. TRIGGERED!! Почему это утверждение бесит?
Ответ: потому что "смотри, Вася бросил свою работу и нашёл другую без опыта, сначала получал 30к, а через полгода стал директором завода и начал получать 300к" это для меня не "ты тоже сможешь, как Вася", а "смотри какой Вася молодец, А ТЫ, АНОН, УТОЧКА И ЛЕНИВОЕ ГОВНО!!". Потому что то, как делают другие люди, это по умолчанию хорошо и правильно. И если я не хочу или не могу так же, то это со мной что-то не так. Поэтому я не выношу, когда мне начинают советы давать (особенно по поводу работы): в большинстве случаев они мне не подходят, но, отвергая их, я не могу относиться к этому как к "кто-то дал неподходящий совет, для меня этот способ не работает", я отношусь к ним как "у нормальных людей работает, но поскольку я хуйня на ножках, то у меня не работает". Т.е. это не спокойное, безоценочное признание: я работаю вот так, по-другому не выйдет. Это обязательно "я какая-то хуйня, и я уже достаточно взрослая хуйня, чтобы понимать — меня не получится переделать, и это очень плохо, потому что переделать НАДО".
И вот отсюда у меня часто отчаяние. Отчаяние именно от мысли, что я не смогу заставить себя, не смогу себя переломить, чтобы стать как другие люди. Потому что "как другие" — это хорошо, нормально и правильно. А "как анон" — это криво, неправильно, нехорошо.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Анон с похожими тараканами ("есть я, а есть нормальные") однажды задолбался и пришел к выводу, что найдет свой, третий путь, тоже "не нормальный",  который будет нормальным для меня. Ибо к нормальным людям с их нормальной жизнью я все равно не натягиваюсь.
Плюс такой мысли в том, что соответствовать требованиям "нормальных людей", мне не надо, я сама по себе.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

третий путь, тоже "не нормальный",  который будет нормальным для меня

Да это-то понятно, что свой путь надо искать, вопрос же в борьбе с глубинными установками, насаженными родителями. Я могу сколько угодно понимать, что не стану из мышки ёжиком, при этом не всегда возможно отдуплить, что а) я мышка, а не "ленивая уточка" и б) что сейчас именно что вылезла установка...

Кажется, я уже задавался вопросом, почему "успешные достигаторы" не могут спокойно наслаждаться своим успехом? Вот после холиваросрачей этот вопрос появился у меня снова. Я абсолютно уверен в том, что человек, уверенный в той или иной сфере своей жизни, не бегает сраться с теми, кто не уверен, не доволен и т.д. Ну как я не хожу сраться с детными анонами, потому что уверен в своём нежелании не обзаводиться детьми, соответственно, меня не задевают подобные темы (если государство пытается загнать всех баб в рожалки, вот тут может взбомбить, но это другое). Соответственно, я считаю, что если анон срётся с детными, то у анона какая-то боль в этом месте. И вот вопрос: что так болит у успешного успеха, что надо обязательно покрыть хуями всех, кто не настолько успешен? Почему нельзя спокойно наслаждаться своим успехом в компании таких же успешных людей?
...и я точно-точно закрыл холиваросрачи!

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Кажется, я уже задавался вопросом, почему "успешные достигаторы" не могут спокойно наслаждаться своим успехом?

Потому что помимо самого успеха (сделал сепульку, получил 100500 денег) человеку может быть важна валидация, подтверждение, что он молодец. Или возможность рассказать, что как, поделиться знаниями. Успех не равен уверенности, и у людей могут быть сложные дополнительные мотивы.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Потому что помимо самого успеха (сделал сепульку, получил 100500 денег) человеку может быть важна валидация, подтверждение, что он молодец. Или возможность рассказать, что как, поделиться знаниями. Успех не равен уверенности, и у людей могут быть сложные дополнительные мотивы.

Валидацию я понимаю, я не понимаю желание принизить тех, кто не преуспел в сфере, где преуспел человек. Потому что у меня так работает – если я в чем-то преуспел, то я с сочувствием и пониманием отношусь к тем, кто не. Негатив у меня просыпается тогда, когда речь заходит о моих больных местах, т.е. о том, где мне чего-то недостаёт, при этом я хотел бы, чтоб оно было. И вот мне интересно, как это работает у других. У меня например есть партнёр, которого я люблю и в котором уверен, и мне в голову не придёт бегать за теми, у кого партнёра нет, но они хотели бы, и пытаться их уколоть, зачморить, обозвать. Там, где у меня всё ок, я благодушен и великодушен.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Ого, мне оказывается бан выдавали на сутки. А я не заметил, потому что не заходил неделю.
Тем временем у меня сорвался вариант "бесплатно пожить в отпуске". Ну, вот это одна из причин, почему я не полагаюсь на других людей. Может, у других это и срабатывает, а если мне предлагают что-то, что свалилось просто само, просто так, то будет подвох. Либо всё сорвётся, либо ещё какая хуйня произойдёт.
Страшно заебало всё и вся. Но, к слову, недельный отдых от ХС помог... Мне кажется, я использую ХС как вариант селфхарма, чтоб сделать себе ещё хуже. Попробую ещё неделю не ходить и посмотрю, каково мне будет. Заодно подумаю, какую потребность ХС закрывает для меня.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Заодно подумаю, какую потребность ХС закрывает для меня

Любопытно на самом деле!

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Заодно подумаю, какую потребность ХС закрывает для меня

Любопытно на самом деле!

Да тут всё на поверхности: тупо потребность в ненапряжном общении. У меня в целом с этим сложности, а тут сразу и сообщество людей, где я вроде как свой, и возможность пообщаться без обязательств (т.е. я ничего не должен, ко мне нет никаких ожиданий, так как я анон; не хочу — молча сольюсь из дискуссии, и это норм; хочу — ворвусь в дискуссию в самом разгаре, поучаствую, потом опять уйду). Но с некоторых пор холиварка перестала выполнять для меня такую функцию. Думаю, что, во-первых, потому что я сам не в норме и моя способность выдерживать фрустрацию снижена, а во-вторых, потому что мы в целом как общество сейчас не в норме. Если раньше я мог посмотреть на коммент, который мне кажется долбоёбским, закатить глаза и закрыть страницу, то теперь могу разъебаться об такой коммент, расстроиться, разозлиться и испытать весь спектр негативных эмоций. И этих негативных эмоций стало, к сожалению, больше, чем положительных.

▼Скрытый текст⬍

А с ощущением себя "своим" вообще получилось интересно. Я писал про бан на сутки. Он меня не особо расстроил, но вот потом... Короче, если по порядку, бан мне дали за обсуждение жабы — мол, за фанфики. Я всё ещё считаю, что фанфиков не писал и обсуждал только то, о чём она сама в бб писала, ну да ладно, наверное, я и правда мерзко проявил себя в обсуждении. Но. Ещё до жабы я несколько раз жаловался модерам на обсуждение истерий и ещё одного безблогера, потому что на мой взгляд, аноны сильно переходили границы "обсуждения безблога, а не его автора", ванговали насчёт родственников, ребёнка, ставили диагнозы, предполагали, что будет дальше, и т.д. И вот когда я увидел, что мои жалобы остались без ответа, тогда меня и бомбануло.

Я попытался понять, почему именно. Первая мысль — это несправедливо: получается, одних можно обсуждать в духе "жена бросит, ребёнок вырастет ебанашкой со вседозволенностью, собака отгрызёт ебало им, ребёнку, а заодно и аллаху", а о других нельзя повторить то, что они сами писали в бб? Но несправедливость мало что объясняет. Если копнуть глубже, то получится, что я это воспринял как такой пинок: ты тут не свой, на твои жалобы похрен, зато когда ты что-то не так сделаешь — тебе дадут пинка. Вот именно этот момент меня и разъебал. Я даже думал пойти к модерам и спросить, почему с одними бблогерами подобные обсуждения ОК, а с другими — нет, как это определяется, какие тут правила. Но потом подумал: ну что я хочу услышать? "Прости, анончик, мы ошиблись, ты был прав, мы нет, вот и другим анонам баны"?

Короче, не стал я никуда ходить. Решил для себя, что буду заходить на холиварку, если мне понадобится что-то написать в бб, но не буду читать обсуждения ни в каких тредах. Пока ощущаю, что это лучшее, что я делал для своей психики с момента, как перестал читать новости.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

У моей хрони есть две разновидности: одну можно вылечить курсом лекарств, с другой ничего не поделать, только жить. В смысле, есть симптоматическое лечение и надо соблюдать диету, тогда всё будет норм, но прям взять и вылечить нельзя, только в ремиссию уйти благодаря праведному образу жизни. И вот недавно я сдал наконец-то дорогой анализ и выяснил, что у меня второй тип. Соблюдай, аноша, диету. Это бесит, потому что а) РПП б) надо дополнительные силы потратить на то, чтобы готовить не что-то привычное, а то, что мне можно. Я ващет больше всего люблю поджаристо поджаренный в жире жир и азиатскую кухню, чтобы всё было кислое, острое, жирное, жареное!
...но ещё я ипохондрик и ненавижу, когда у меня что-то болит, поэтому придётся в очередной раз сделать вывод, что анон ест только диетическое, изредка позволяя себе что-то иное. Боль — неплохой мотиватор.
...и я реально расстроился, что анализ у меня отрицательный! Потому что это в очередной раз значит, что анон не сможет решить свои проблемы таблетками, придётся фиксить саму, блядь, ЖИЗНЬ.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Психолог как-то сказала, что большая часть решений в жизни — это не выбор между двумя приятными вариантами типа "на СПА сходить или в ресторане почиллить", это выбор между двумя стульями. Ну, точнее не совсем так: это выбор между двумя (или больше) наборами неприятных последствий. И выбирать надо, чётко это осознавая. А если не выбираешь, то ситуация всё равно не остаётся на месте, она меняется, причём чаще всего — к худшему.
Как минимум для меня это правило всегда работало. Те решения, которые я в жизни принимал, никогда не давались легко, это всегда значило, что мне надо менять жизнь и прикладывать больше усилий.
И вот сейчас я стою перед двумя вариантами, из которых "оба хуже". И ни хрена не понимаю, что делать. Если раньше было хотя б понятно: один путь — это путь к пиздецу всего анона, а на другом есть надежда — то теперь не понятно ничего.

▼расписываю свои варианты, чтобы присмотреться к ним и подумоть⬍

Вариант 1: я не меняю ничего с работой, мы с партнёром подкапливаем немного денег и вписываемся в ипотеку.
+ НАКОНЕЦ-ТО СВОЁ ЖИЛЬЁ ААААААААААА
+ Чуточку больше стабильности, хоть какой-то тыл.
+ Выкусите родители ахаха я выписываюсь из вашего сраного сарая ахахахаахххх
+ Чуть больше свободы в плане быта, можно поставить посудомойку наконец-то, всё устроить так, как хочется.

– У анона нестабильный доход, разница от месяца к месяцу может быть раза в полтора, если не в два. А если любименькое гос-во отмочит ещё какую-нибудь хуйню, то может вообще всё, что угодно произойти (прошлым летом я получал такие деньги, над которыми только плакать можно было).
– Это жирненький такой крест на любых планах по переучиванию анона, на росте доходов анона, а также на возможности для анона отдохнуть и расслабить булки лет эдак на 10 вперёд.
– Это крупное дело, которое потребует большого количества усилий. От перспективы "а ну-ка, аноша, напряги ягодицы ещё для какой-нибудь дополнительной деятельности" мне в основном хочется упасть и плакать.
– У анона неофициальный доход, и анон не самозанятый, то есть ипотека либо будет на партнёре, либо, если брать вдвоём, то могут быть вопросы к анону по поводу налогов. Да, можно оформить самозанятость, но я, во-первых, боюсь, что как в Беларуси — было 4% налога, станет 18%, а во-вторых, есличестно, не хочу этим блядям налоги платить, пока есть возможность платить только косвенные налоги.
– Если в один прекрасный день анона совсем разъебёт и анон не сможет работать, то дела будут плохи.

Вариант 2: когда у партнёра вырастает доход, я бросаю работу, пытаюсь отдохнуть, а после на кого-нибудь переучиваюсь
+ Перспективы для анона, включая возможный рост доходов, более перспективную (возможно, даже перевозимую) профессию, перемены и т.д.
+ Возможно — перспектива более приличного жилья, потому что нынче доступны только очень скромные варианты (и то есть риск, что даже на них ипотеку не дадут).
+ Анон впервые в жизни получит возможность осознанно отдохнуть и расслабиться.

– Анон с партнёром по-прежнему без жилья и без какого-либо тыла.
– Хуй знает, сможет ли анон реально отдохнуть и расслабиться, пока что перспектива Не Зарабатывать Деньги всколыхивает таких ёбаных тараканов, что ой.
– Хуй знает, найдёт ли анон хотя бы мало-мальски привлекательный вариант для перекатывания.
– ТРЕВОЖНО ПИЗДЕЦ

Отредактировано (2023-09-20 15:19:56)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Да тут всё на поверхности: тупо потребность в ненапряжном общении. У меня в целом с этим сложности, а тут сразу и сообщество людей, где я вроде как свой, и возможность пообщаться без обязательств

Только увидел ответ. Очень грустно, что так вышло, мне тоже в том сраче влетел пред, но у меня переживания другие и я просто зарубил себе на носу правило - никаких обсуждений детей, даже если говоришь "да нормальный ребенок" - все равно нельзя.
Но в целом мне грустно, что ты лишился комфортного общения и будешь реже писать, а мне прям нравится твой безблог.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Но в целом мне грустно, что ты лишился комфортного общения и будешь реже писать, а мне прям нравится твой безблог.

Спасибо, анон, это неожиданно и приятно.  Я всё равно опять залипаю в ХС, куда ж ещё, но теперь стараюсь хотя б не лазить в потенциально триггерные треды.

К слову о — читал в обсуждениях бб про зависимых, подумал, что я, с одной стороны, как раз понимаю, что эти самые зависимости на пустом месте не берутся, с другой стороны, сочувствую ли я? Я способен сочувствовать тем людям, которые не портят жизнь другим. Которые своей зависимостью портят жизнь только себе. А вот тем объебосам, которые мой собственный подъезд регулярно крушат в поисках закладок, я желаю всего плохого, потому что они полные уёбки. И подруга, которая живёт в более крутом ЖК с закрытым двором, жаловалась ровно на то же самое, т.е. даже более дорогая квартира тут не решает проблему. И какое сочувствие или понимание может быть? Ах, бедные травмированные няшечки, в который раз разъебали нам дверь подъезда и оторвали ручку, так что дверь не откроешь?
Понимание ≠ сочувствие.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Я всё равно опять залипаю в ХС, куда ж ещё, но теперь стараюсь хотя б не лазить в потенциально триггерные треды.

Хороший вариант, реально мне, например, очень помогает

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Соседи в чате: скорее бы включили отопление, мы мёрзнем!
Анон: открывает окно балкона, дверь балкона, окно в жилой комнате настежь. Спит под тонким одеялом.
Анон: всё равно просыпается ночью от кошмара, потому что стало жарко.

Кошмар, кстати, был про то, что я отец двоих детей, мать которых погибла, но продолжает приходить в дом.
Анон вскочил, значит, от кошмара, сходил в туалет, возвращается — посреди комнаты тёмный силуэт. Анон, ещё не пришедший толком в себя, ка-ак заорёт!
Партнёр: анон, ты чего?
Анон: ...а, так ты не мёртвая мать моих детей?
Партнёр: ...

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Мне интересно было бы узнать, какой, сука, механизм работает в моём теле, что будит меня жуткими кошмарами, если мне жарко?.. Причём это именно жарко, не душно — прикол с нехваткой воздуха я хотя б понял, мол, алярм, анончик, ща задохнёмся! Нет, воздуха вполне достаточно, нам не нравится, что жарко. При этом недавно я замёрз во сне, и чё? И ничё. Крепко проспал всю ночь и только утром узнал, что у меня ледяные ноги.
#ЖизньБорьба
Повторяющиеся темы в кошмарах: страдающие измученные животные, грязь, насекомые, родители и родительский дом, безногий дед.

А в целом, я за последние пару недель как-то пришёл в себя, взбодрился. Про решения пока рано говорить, к концу октября определюсь точнее, но к промежуточным выводам пришёл. В терапии снова начал чувствовать, что куда-то движемся, а не топчемся на одном месте.

Компания партнёра пока молчит насчёт повышения зп. "Мы маленькие, бедненькие, злое государство с нас начало три шкуры драть". Одна из крупных известных российских компаний, угу. На чём экономить? На зп сотрудникам, конечно! Бляди.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Ну шо, конец октября. Расстановка сил на данный момент такая:

- партнёру повысили зп. Совсем чуть-чуть, чисто чтобы догнать среднюю зп по профессии, а то кое-кто, кажется, слишком скромно запросил при устройстве на работу.
- заработок анона выровнялся за счёт не зависящих от анона или анонова работодателя факторов (правда, кажется, ещё дали пиздюлей манагерам компании-клиента, которые отдавали часть проектов тупым аутсорсерам, за которыми потом приходилось всё переделывать, но это не точно).

Анон посмотрел на это всё и понял, что пошло оно нах, я просто не могу бросить работу. Во-первых, нам опять придётся жить впритык, с минимумом накоплений и без всякого тыла. Во-вторых, я понимаю, что не готов. Мы с тараканами пока не сможем сесть на жопу ровно, расслабиться и отдыхать. Даже если я сейчас брошу работу, то не отдохну, я тупо не умею. И смысл тогда? Лучше уж заёбываться за деньги.

Планы отдохнуть и переучиться на что-то перспективное я не отбрасываю совсем, но откладываю. Пусть партнёр сначала начнёт зарабатывать в два раза больше, чтобы одна его зп была как две наши сейчас. Тогда уже можно будет о чём-то разговаривать. А я пока буду с психологом обсуждать, что мне мешает отдыхать. Может, через годик или два...

В общем, мой кризис тридцати лет закончился тем, что ничего не изменилось.    То есть как: внутри меня есть определённые изменения, но внешне моя жизнь выглядит так же, как и до того, как меня год колбасило.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

То есть как: внутри меня есть определённые изменения

Если от них стало лучше, то уже всё не зря

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

какой, сука, механизм работает в моём теле, что будит меня жуткими кошмарами, если мне жарко?..

Тоже было бы интересно узнать. Постоянно укрываю мужа, потому его колбасит кошмарами от холода

внутри меня есть определённые изменения,

Это очень круто, особенно в нынешних условиях

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Если от них стало лучше, то уже всё не зря

С одной стороны — да. С другой — у меня есть поганый внутренний голос, который говорит "нихуяшеньки ты, анон, не меняешь свою жизнь". Знаю, что по сути он не прав, но порой очень уж заябывает с ним постоянно бодаться.

Тоже было бы интересно узнать. Постоянно укрываю мужа, потому его колбасит кошмарами от холода

Если от холода, то не знаю. Возможно, организм пытается его спасти от страшной холодной смерти.) А про жару нагуглил такое: во сне организм понижает температуру тела примерно на 1 градус. Если же температура тела повышается за счёт того, что вокруг жарко, то организм переходит в фазу быстрого сна, где мы спим не так крепко и видим больше снов. Соответственно, если видим что-то страшное, то повышается вероятность того, что мы проснёмся.
У меня, правда, всё равно чёткое ощущение, что мне подкидывает сны именно со смыслом "просыпайся, блеать, щас умрём!!". Потому что в них то в дверь кто-то стучится, то меня за руку куда-то тянут (из глубин подсознания наверх?).

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

О, прикольно узнать, спасибо за информацию) обдумаю
Анон с мужем-мерзляком

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

С другой — у меня есть поганый внутренний голос, который говорит "нихуяшеньки ты, анон, не меняешь свою жизнь".

Так он не поганый, он тревожный бедняга. У него переливания большие, что он (ты, он же тоже ты) не справляешья с этой жизнью идущие из каких-то нездоровых установок. И надо не то что затыкать - это не работает, а выяснить, что именно вызывает такю тревогу, разобраться с жтим  установками, которые мешают жить и жить с ним в ладу. Кусаться он все равно будет, но уже не тебя, а окружающих, защищая тебя, по сути это охранная структура  просто криво направленная.