Холиварофорум

Анон

Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

▼Скрытый текст⬍

Я анон, который писал в мозгоправку вот этот и вот этот посты. Поразмыслив на досуге, понял, что тема работы для меня дохуя болезненная и сложная, поэтому решил завести безблог, чтобы постараться хоть немного разгрести завал в башке.

Что планирую:
- разбивать киянкой пласты намороженных тараканов;
- орать;
- ныть;
- рассказывать про шаги, которые предпринял по поиску новой работы.

Раньше я писал про проблемы, связанные с работой, а теперь буду писать про проблемы, связанные с питанием. Коротко: у меня хроническая болезнь, при которой важно соблюдать пищевые ограничения. Но вдобавок у меня РПП. Буду пытаться найти баланс между этими двумя фактами.

Писать, видимо, буду вообще весь дыбр подряд.

Комментам рад, но, пожалуйста, не давайте мне советы, если я об этом не прошу.

Отредактировано (2023-12-28 20:37:20)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

▼болезнь⬍

Причёской, цветом лица и красивыми кругами вокруг глаз этот анон сейчас напоминает Сэндмена из сериала. Скулы, правда, пока ещё не такие. Вирус противный, в целом было бы ничего — лёгкие простудные симптомы плюс сильная слабость — если бы не ломота в суставах, с которой я до того сталкивался один раз в жизни, когда болел ковидом. А тут температура 37,2, но суставы ломит так, будто все 39.
Три дня болезни в основном спал на мешках на балконе, мне даже понравилось. У меня есть детская такая страсть к спанью в непредназначенных для этого местах.
Сегодня чувствую себя получше, поэтому вышел на работу, но под конец рабочего дня уже голова зверски разболелась. Не нравится. 
Зато пока болел — не загонялся.

▼сон⬍

Сегодня ночью понял, что надо опять ритуал перед сном вырабатывать, потому что когда сразу из-за компа ложишься спать — мозг не останавливается во сне. Подсознание подсунуло сегодня сон:

Я работаю учителем в той же школе, где учился. В коллегах у меня, что логично, мои бывшие учителя. И вот они звонят моей семье, причём даже не родителям, а моей тёте, и рассказывают, как хреново я работаю — непонятно чем занимаюсь с детьми и подписал подарки с ошибкой. (А я во сне подписывал подарки детям, их было очень много, и я задолбался и в некоторых подписях пропустил буквы.) И тётя, в её неповторимой манере, пересказывает всё это родителям, и они на меня Осуждающе и Разочарованно Смотрят, а я сгораю со стыда и думаю — уволюсь нахуй! А потом думаю — но если я уволюсь, меня никуда больше не возьмут, я не найду другой работы!

...Очень мне этот сон не понравился. Мало мне того, что я загоняюсь в реале, я ещё и во сне теперь загоняться буду?!

Есть что рассказать психологу, но я не хочу с ней говорить об этом, я как будто доверие к ней потерял, вообще нет желания раскрываться, делиться чем-то сокровенным. И это грустно, потому что раньше меня всегда поддерживала мысль "я расскажу об этом В.И., она знает, что делать, она меня поддержит". Теперь у меня мысль "она ни хрена не понимает, что делать в этой ситуации, а это значит, что ситуация безнадёжная, и я не найду из неё выхода".

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Стоило некоторое время не делать упражнения (3 дня болел и ещё до того дня 3 чувствовал слабость, вялость и ничего не делал), как тут же и спина опять начала болеть, и плечо. Мда, реально постоянный мониторинг всех жизненных показателей... Сказал бы, что это возраст, но нет — это осознанность. Раньше я просто не чувствовал, что со мной что-то не так, а если и чувствовал, то мне было пофиг, потому что было слишком сильное фоновое МНЕ ПЛОХО.
Неочевидные минусы отсутствия депрессии: всё вот это вот прекрасно осознаёшь, и со всем этим приходится как-то работать.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

▼Скрытый текст⬍

С психологом поговорили, она признала ошибку и сказала, что вышла за пределы своих полномочий, начав меня спасюкать. Обсудили вариант поискать другого психолога, так как очевидно, с этой проблемой она мне не может помочь. Есть нюансы:

- коучи мне не подходят. К коучам можно идти с конкретной проблемой типа: "помоги составить резюме", "давай разберемся с моим трудоголизмом и упорядочим расписание" и т.д. В ситуации кризиса, нехватки сил, заёбанности и пр. коуч не поможет.
- Искать психолога, когда у тебя уже есть опыт хорошей, приносящей плоды работы с психологом — это, сцуко, тот ещё квест, особенно с такой проблемой.
- Есть большая вероятность, что убив кучу сил, денег и времени я останусь всё с тем же ответом, который продолжает меня не устраивать. И, хорошо зная свою ситуацию, я бы сказал, что вероятность практически 100%. Потому что, конечно, меня может манить идея, что где-то есть ОТВЕТ, сияющий ответ на мои вопросы. Возьмите простой советский... и всё будет хорошо, анончик! Надо сменить психолога, найти коуча, прочитать книгу по самосовершенствованию, посмотреть на других, разослать 100 резюме, в полночь на перекрёстке выпить водки с чёрным котом, три раза хлопнуть, пять раз притопнуть...

Но правда в том, что ответ уже найден, просто он мне не нравится, и я не могу с ним смириться. Потому что я никогда не мог смириться с ответом "надо сесть на жопу и поддерживать жизнь в том состоянии, в котором она есть; сейчас ты ничего не изменишь, на все варианты ты будешь смотреть через призму своей заёбанности и не увидишь ничего, кроме новых предложений заебаться". Мне всегда надо прыгать. Или хотя бы изо всех сил гнобить себя за то, что я не прыгаю (тоже деятельность). Я сделал полный круг и ОПЯТЬ пришёл к овтету...

Анон, поздравляю, ты очень сильно заебался. Тебе не поможет "смотреть, какие вообще в мире есть профессии", потому что ты не увидишь в этих профессиях ничего интересного или привлекательного, ты увидишь только трубу, куда потекут твои и без того истощённые силы. Тебе не поможет профориентирование. Тебе не поможет рассылка резюме. Единственное, что тебе хоть как-то может помочь — это попытаться не проебать те силы, которые ещё остались.

*мем глубокий вдох аааа с чайкой.джпг*

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Партнёр из командировки вернулся. Описывал увлечённых, заинтересованных своей работой людей, с которыми общался. Молодые, стильные, любящие и свою работу, и свои увлечения. На девушке 27 лет, администраторе проектов в _крупная_компания_нейм_, которая и красавица, и кроссфитом занимается, и свой танцевальный коллектив у неё, анон сломался и заревел. Сам себе кажусь ужасно жалким, но факт есть факт: я снова, как и когда-то в студенчестве, чувствую, что есть крутые, активные, интересные молодые люди обоих полов, а есть... а есть я.
Её достижения в 27: карьера в крупной компании, спортивные достижения, свой танцевальный коллектив.
Мои достижения в 30: низнаю кем хачу стать када вырасту, решил ничиво не делать пока, иногда делаю зарядочку на 15 минут :(((((999(
Просто... блядь. Почему. (Нет, я знаю, почему, я знаю все объективные причины, почему я — это я, мне просто... просто очень сложно с этим вот прямо сейчас.)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Мои достижения в 30: низнаю кем хачу стать када вырасту, решил ничиво не делать пока, иногда делаю зарядочку на 15 минут :(((((999(

Твои достижения в 30: вытащил сам себя из лютого абьюзивного говна, которое многих людей утопило с концами, сменил профессию (если я правильно помню по мозгоправке), обеспечиваешь себя и свою жизнь, ведешь быт, успеваешь заниматься творчеством. У тебя просто свои хобби, а не танцевальный коллектив

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

@Анон #255, @Анон #256, спасибо за сочувствие, аноны! 

сменил профессию (если я правильно помню по мозгоправке)

Не сменил, в этом одна из проблем. :(

У тебя просто свои хобби, а не танцевальный коллектив

Ты прав, всё так. Просто я сейчас недоволен собой и своей жизнью, поэтому лихо проваливаюсь в яму сравнения себя с другими. Да, я понимаю, что, скорее всего, эти другие успешные люди начали не с такой днины, как я, но блин... я б тоже хотел, чтоб в 27 лет у меня была уже крутая работа, уверенность в карьере и т.д...

▼Скрытый текст⬍

Ну и, конечно, я скатился по горке в привычную позицию своей матери, которая всю эту писанину считала стыдной и стрёмной вредной хуйнёй, за которую меня надо шпынять и говорить, что я страдаю фигнёй вместо того, чтоб полезными вещами заняться. Это не хобби, это что-то такое, что надо стыдливо скрывать, как какое-то жалкое и немного отвратительное извращение.
Психолог предлагала её мнение обесценивать, но в такие моменты я это не воспринимаю как отдельное "её мнение", я воспринимаю это как непреложную истину, которая меня очень расстраивает. Мне показали правильного человека с правильными хобби, и мама тут же посмотрела на меня с разочарованием.
Я вообще-то её мнения не разделяю. Хобби бывают разные, люди бывают разные...
Но у девочки-кроссфитера, наверное, не болит спина и плечо. И колени не болят после 20 минут на тренажёре. Ахаха, она всё равно лучше меня!
Ну и карьера, любовь к работе, увлечённость делом... Вот это всё, чего нет и никогда не было у меня...

Смотрю на это написанное — и на ненаписанное, потому что некоторых вещей я просто не хочу писать, они слишком тупые, злобные и саморазрушительные — и думаю: какова хера. Неужели я всегда буду так к себе относиться?
Психотерапия помогает мне хотя бы понимать, что происходит и почему. Помогает мне слегка отстраниться, посмотреть со стороны на происходящее. Но мне бы хотелось, чтобы она ещё и сделала меня более полноценным, более любящим себя. Я сейчас больше себя понимаю — это есть. Например, я понимаю, что сейчас происходит: мне неоткуда черпать любовь и принятие к себе, я бОльшую часть жизни видел только разочарование, презрение, стыд по отношению к себе. Я вроде бы продвинулся к принятию себя, но сейчас, когда я в кризисе, я опять скатываюсь туда же и начинаю относиться к себе всё так же.
Психолог ещё в самом начале говорила, что так будет и что некоторых вещей не изменить никогда (да, меня и в начале терапии интересовало, насколько сильно можно измениться), разница в идеале должна быть в том, чтобы начать понимать, где норма и быстрее к ней возвращаться.

Я бы хотел ровно относиться к 27-летним красоткам-кроссфитерам со своим танцевальным коллективом и крутой карьерой; хотел бы пожимать плечами и говорить "не, ну я тоже молодец" и действительно это чувствовать. Но в данный период своей жизни — не могу.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

У меня ещё и не было сегодня встречи с психологом, поэтому я могу сильнее загоняться, лол.
Подумал ещё о том, что ну хорошо, мы решили, что я никуда не дёргаюсь, пытаюсь набраться ресурса (хотя я так и не понимаю, как это делать и не знаю, как это должно работать в долгосрочной перспективе), пытаюсь отдохнуть и перестать себя загонять. Но... это же значит, что ничего не изменится. Психолог может сколько угодно говорить, что надо смотреть по сторонам, ловить возможности и т.д... Но я в это не верю, я верю в то, что в моей жизни может что-то поменяться только благодаря моим активным действиям. А я на них сейчас не способен. Соответственно что? Соответственно, решение ничего не делать приведёт к тому, что ничего не поменяется. Я не верю, что вот я отдохнууу, не буду думать про смену рабоооты, и хоба, через какое-то время я стану не такой унылой жижей, как сейчас, а бодрым и полным сил аноном, который всё порешает.
Озвучил эту мысль партнёру, он говорит, что идея в том, чтобы смириться с тем, что пока я ничего не могу изменить, а я нихуя не смиряюсь.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

На девушке 27 лет, администраторе проектов в _крупная_компания_нейм_, которая и красавица, и кроссфитом занимается, и свой танцевальный коллектив у неё, анон сломался и заревел

Ох, анончик, очень понимаю твои чувства ((( Хороших советов по борьбе с этой херней у меня нет, просто обниму

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Подумал ещё о том, что ну хорошо, мы решили, что я никуда не дёргаюсь, пытаюсь набраться ресурса (хотя я так и не понимаю, как это делать и не знаю, как это должно работать в долгосрочной перспективе)

Вот про это, может быть, с психологом поговорить? Какой конкретно ресурс, как его набраться? Как понять, что ты его набрался?

Но я в это не верю, я верю в то, что в моей жизни может что-то поменяться только благодаря моим активным действиям. А я на них сейчас не способен. Соответственно что? Соответственно, решение ничего не делать приведёт к тому, что ничего не поменяется. Я не верю, что вот я отдохнууу, не буду думать про смену рабоооты, и хоба, через какое-то время я стану не такой унылой жижей, как сейчас, а бодрым и полным сил аноном, который всё порешает.

То есть, ты считаешь, что отдых не улучшит твою способность решать проблемы?
Я думаю, психолог исходит из идеи "когда человек заёбанный, невыспавшийся и утомлённый, то сил на дополнительную прокачку у него нет". Тогда, действительно, промежуточным решением будет отъебаться от себя и не пытаться скакать на загнанной лошади. Дать лошади отдохнуть, кормить её, лечить, водить на прогулки. И потом способность что-то активно делать вернётся, потому что её блокировали усталость, недосып и перегрузка.
Эта концепция даёт сбой, например, когда тебе нужно организовать себе весь этот отдых, выгрызая его из остальной своей жизни, принимая решения и тратя ресурсы, а у тебя сил нет. Примерно как заставить лошадь сначала пробегать дополнительную дистанцию, чтобы когда-то потом она могла отдохнуть. Может не сработать. Тут нужен ещё один этап планирования (вот тут заёбанная психика может орать "ааа! памагите!") - как создать себе отдых и не убиться.
Или, к примеру, ты не отдыхаешь, а паришься, что ты не развиваешься, а время уходит, тревожность из-за этого тебя выматывает, и ты в итоге не отдохнул, а ещё больше заебался. Тогда надо что-то делать с тревожкой, чтобы она не мешала отдыхать.
Или проблема не в нагрузке и недосыпе как таковых, а чём-то ещё. Может, тебе не хватает притока дофамина (желательно чтобы его организовывал не ты сам) или тебя пугает какая-то сложная задача-блокер, которая постоянно висит над головой немым упрёком, и тебе нужна с ней конкретная помощь (но ты можешь не знать, какая именно).
Психолог недостаточно глубоко копает, на мой взгляд.

Отредактировано (2023-06-29 12:26:50)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Ох, анончик, очень понимаю твои чувства ((( Хороших советов по борьбе с этой херней у меня нет, просто обниму

Спасибо, анон! 
Я знаю, что надо, чтоб этой херни не было — надо быть довольным имеющейся жизнью. Но в качестве совета это звучит примерно так же полезно, как "ты толстый? похудей! у тебя нет отношений? найди отношения!".

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Вот про это, может быть, с психологом поговорить? Какой конкретно ресурс, как его набраться? Как понять, что ты его набрался?

Да мы говорили уже об этом. Понять, что набрался, легко: мысль что-то сделать вызывает не чувства в духе "...да пошли вы нахрен, отстаньте, я не хочу ничего!", а "о, круто, почему бы и нет". Как набраться — отдыхать )0)) и не загоняться. И психолог, и партнёр считают, что я сливаюсь уже на пункте "не загоняться", ну, видимо, это и правда так.

▼Скрытый текст⬍

Психолог недостаточно глубоко копает, на мой взгляд.

Возможно. Я подумываю о том, что она не может мне помочь конкретно с этой проблемой. Возможно, у неё у самой похожая проблема — она, конечно, мне этого не говорила, но я по некоторым оговоркам догадываюсь. Но, как легко догадаться, идея искать другого психолога у меня сейчас вызывает то же отвращение, что и всё остальное. Ну и я уже писал, что поиск другого психолога на этапе, когда ты уже долго в терапии, она помогала, все азы знаешь — дело капец сложное.

То есть, ты считаешь, что отдых не улучшит твою способность решать проблемы?

Да, я считаю, что тот отдых, который мне доступен, действительно ничего не улучшит. Улучшить мог бы отдых хотя бы на пару месяцев, при этом без фоновой мысли "ААААААААА бля если я щас не поработаю, то нам пиздец". Ну то есть если б у меня был пассивный доход или если б у партнёра зп была бы в 2 раза выше, чем сейчас (т.е. если б он один зарабатывал столько, сколько мы вдвоём), а уровень трат не изменился.
Я так понимаю, что "нормальные люди" (ТМ) набираются этого ресурса (чувства, что тебе никуда не надо бежать и всё будет ок, даже если ты расслабишься и ничего не будешь делать) в детстве, но в детстве у меня нет вообще никакого ресурса.
"Отдых", который мне доступен сейчас, это неделя отпуска (с потерей в деньгах).

В целом я все варианты, о которых ты пишешь, ощущаю как верные, всё так — и организация отдыха (да хотя бы каждые выходные как-то более полноценно отдыхать) — это силы, которых нет, и деньги, которых тоже не особо. И фоновая мысль "да бля как расслабиться, когда ВОТ" есть. Я знаю, что она снимается препаратами, но мой опыт с препаратами очень плохой — я собираю все побочки, мне назначают новые препараты, чтобы убрать побочки, от них у меня новые побочки, мне меняют препарат, я ловлю новые побочки, при этом плачу деньги, но результат — только ухудшение состояния.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Про тревожку вот. Я читал у других, каково это, ну и сам переживал в другие эпохи своей жизни (в том числе тревожность подскакивала на препаратах, которые должны были её подавлять... ), ну и сейчас, кмк, это даже не тревожность, это... ну бля, объективная реальность. Те симптомы, с которыми я сталкивался раньше (ОКР во множестве проявлений, яркие кошмары, от которых вскакиваешь с воплями, страх темноты, постоянная "накрученность" нервов), сейчас ушли, я даже темноты перестал бояться. Но я просто знаю — как факт — что если я "отпущу кустик", то не прилетят никакие ангелы на крылушках и не унесут меня в светлое будущее, я просто брякнусь на землю и что-нибудь себе сломаю. На мой взгляд, это не тревожность, это реальность.

То, что предлагает психолог, это планомерно работать над тем, чтобы принять ситуацию такой, какая она есть на данный момент: у меня есть работа, заработок приемлемый, с ним можно потихоньку ползти к цели. Перестать орать, сесть на жопу ровно, глубоко вздохнуть, сказать "пока — так". Она считает, что в перспективе это может изменить ситуацию. Но я бегу к пункту "изменить ситуацию", минуя пункт "сесть на жопу ровно". Это моя всегдашняя проблема. Думаю, дело в том, что меня ужасно пугает беспомощность, и больше всего я боюсь как раз момента смирения с мыслью "я ничего не могу изменить". Хотя мысль эта есть и сейчас, но я на неё кидаюсь в слезах и соплях и убиваюсь об неё, а не сажусь рядом в позе лотоса.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Улучшить мог бы отдых хотя бы на пару месяцев, при этом без фоновой мысли "ААААААААА бля если я щас не поработаю, то нам пиздец".

А из чего по пунктам состоял бы этот помогающий отдых?
Больше спать? Лучше питаться? Прогулки, физическая активность, развлечения? Меньше проблем и стресса, связанных с работой?

Как насчёт небольших накоплений, они не помогут уменьшить ощущение "нам пиздец"? Даже если сами по себе эти деньги не спасут, это может дать ощущение контроля над чем-то в жизни и этим немного успокоить.

То, что предлагает психолог, это планомерно работать над тем, чтобы принять ситуацию такой, какая она есть на данный момент: у меня есть работа, заработок приемлемый, с ним можно потихоньку ползти к цели. Перестать орать, сесть на жопу ровно, глубоко вздохнуть, сказать "пока — так". Она считает, что в перспективе это может изменить ситуацию. Но я бегу к пункту "изменить ситуацию", минуя пункт "сесть на жопу ровно". Это моя всегдашняя проблема. Думаю, дело в том, что меня ужасно пугает беспомощность, и больше всего я боюсь как раз момента смирения с мыслью "я ничего не могу изменить".

Получается, что тебе важно что-то делать, бездействие для тебя мучительно. Может, поразмышлять (с психологом или самому), что ты мог бы делать посильного, не пугающего и осмысленного? Желательно такого, чтобы оно давало небольшие награды и показывало, что ты куда-то движешься. Понятно, что на это понадобится время и силы, но, возможно, оно в итоге окупится?
И я бы подумал над какими-то помогающими инструментами, чтобы не держать все планы и всю организацию в голове, чтобы видеть прогресс и ближайшие цели, но при этом не убиваться об неподъёмные планы.

Отредактировано (2023-06-29 13:36:38)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

А из чего по пунктам состоял бы этот помогающий отдых?

Хороший вопрос! Но ответ на него грустный. Подумал и понял, что мне нужно возвращение в детство, но не в такое, как было, а в такое, какого никогда не было. Мне нужно:

▼Скрытый текст⬍

- никакой работы и вообще никакой вынужденной деятельности;
- никакой ответственности ни за кого и ни за что;
- никаких мыслей о будущем;
- развлечения, но чтобы я мог от них отказаться и не чувствовать себя виноватым. Захотел — иду развлечься, не захотел — сижу в своём дупле и книжку читаю;
- много свободного, ничем не занятого времени, в которое я ничего не должен, никто от меня ничего не ждёт, и я читаю/пишу/сплю/гуляю;
- уверенность в том, что у меня ещё много таких дней впереди, никто их у меня не отнимет, они не закончатся вот-вот.

К сожалению, такой возможности нет у 90% взрослых людей...

Как насчёт небольших накоплений, они не помогут уменьшить ощущение "нам пиздец"?

Они есть, но не помогают, потому что реально небольшие. Мы копим на конкретную цель. Мысль, что вместо цели придётся жить на эти деньги, меня очень расстраивает.

Может, поразмышлять (с психологом или самому), что ты мог бы делать посильного, не пугающего и осмысленного? Желательно такого, чтобы оно давало небольшие награды и показывало, что ты куда-то движешься. Понятно, что на это понадобится время и силы, но, возможно, оно в итоге окупится?

Я в общем-то уже принял решение налаживать здоровье — спорт, питание (мне бы диету соблюдать лечебную, а я не(( ), вот это всё. Сама цель мне кажется очень даже неплохой, но я так и не понял пока что, как не входить в штопор. Вроде успокоился на какое-то время, а потом хоба, красавица-кроссфитер и подтанцовка из стильных модных мальчиков с двумя дипломами и крутой карьерой, и всиооооо, анон с печальным криком полетел хз куда... 

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Решил, что в среду буду аккуратно обговаривать с психологом сокращение сессий/ прекращение работы, потому что в актуальной проблеме мы не продвигаемся, а других тем, которые мне нужно было бы с ней обсудить, не осталось. Для меня это очень сложное решение, и я не могу прекратить думать КАК ТАК МОЖНО ВООБЩЕ. Но я за эту неделю многадумал и понял, что она даже не сказала одно важное слово, которое вчера сказала моя подруга и которое хотя бы объяснило, с какого конца браться за дело. Это слово — выгорание.
Смотрю потихоньку стрим, который тоже подруга посоветовала:

▼Скрытый текст⬍

https://www.youtube.com/watch?v=fp-sutUbSnY

Он на 2 часа, поэтому дело медленно продвигается. Из интересного для меня на данный момент:

▼Скрытый текст⬍

- В норме мозг восстанавливается после усталости, но если давление постоянное и неуменьшаемое, то он восстанавливаться перестаёт, это и есть выгорание. Если так, то я выгорел ещё до совершеннолетия (и эта мысль пиздец как бесит — потому что, чем дальше смотрю, тем больше понимаю, что мои родители нахуй убили мне дофаминовую систему вообще).
- Система мотивации себя в духе "сделаю дело — съем печеньку" работает чем дальше, тем хуже, потому что мозг любит "лёгкий" дофамин и хочет печеньку, а вовсе не выполнить задачу. В перспективе для выполнения задачи будет требоваться всё больше усилий воли, а сила воли — это тоже исчерпываемый ресурс.
- Рутинные задачи, которые выполняешь изо дня в день без всякого вызова и роста, тоже приводят к выгоранию. Не только ситуации, когда пашешь без выходных.
- Дофамин вырабатывается на предвкушение. Когда предвкушаешь, как с понедельника изменишь свою жизнь, станешь спортивным, зарабатывающим 350к и знающим 100500 языков, мозг получает дофамин и радуется. Уже на следующий день дофамин уходит.
- К успеху приводит мышление в духе "как бы мне не растратить имеющиеся ресурсы" и чёткое понимание того, сколько у тебя этих ресурсов, то бишь энергии, есть. Они сравнивают это с кредитом: если взять кредит и радостно растратить его на вкусняшки, то несколько дней тебе будет хорошо, но потом выяснится, что кредит надо отдавать, а для этого надо откуда-то взять деньги, а их уже нет. Поэтому надо чётко понимать, зачем тебе этот кредит и как ты его будешь отдавать. То есть продолжить и завершить дело человек может не тогда, когда он постоянно представляет, как круто будет, когда дело будет завершено, а тогда, когда он достигает маленьких целей в рамках большой. Не "ща я буду каждый день полгода качать пресс, и у меня будет шесть кубиков", а "я сегодня сделаю 3 вида упражнений на пресс".

(Тут анон вспомнил, что сразу два человека советовали ему бросить работу, взять кредит и переучиться. Ни один из этих двух людей не смог ответить анону на вопрос "а как я буду этот кредит отдавать, если хотя бы на одном из этих пунктов возникнет сбой или задержка?".)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Из херовых новостей: я, видимо, на четвёртой стадии выгорания. Это когда организм уже отрубает практически все хотелки, потому что "не, нахуй, мы не вывезем, поэтому хотеть ничего не будем". То есть мало того, что мне хотелки обрубили ещё в детстве, у меня они ещё и отрублены из-за выгорания. 

Из хороших новостей:

▼Скрытый текст⬍

- у меня не похерена кортизольная система. Один из признаков похеренной кортизольной системы — это когда утром 0 энергии (в норме у нас после пробуждения повышается кортизол и энергии больше, чем в оставшееся время. Если у человека повышается энергия ближе к вечеру — это адреналиновое повышение, и это нездорово. Это не связано с жаворонючеством или совючеством.) У меня всё ещё повышается количество энергии утром, и я всё ещё продуктивен в первой половине дня. Также, видимо, всё это свидетельствует о том, что от природы у меня не "низкий уровень энергии", как я всегда думал, а дохуя энергии, просто те условия, в которых я жил, сильно потоптались на нормальных механизмах её получения и трат.
- Я не склонен валить ответственность на других, я признаю, что я оказался там, где оказался, из-за своих решений. Люди, которые признают ответственность, с одной стороны, сваливаются на ещё более низкую ступень выгорания, так как это признание связано с чувствами вины и стыда, а также с мыслью "никто мне не поможет, выползать придётся самому, а сил и так нет". Но с другой стороны, у них (у нас) гораздо выше шансы выползти, чем у тех, кто склонен винить других или обстоятельства. Те, кто склонен винить других или обстоятельства, десятилетиями могут болтаться на третьей стадии выгорания, не сваливаясь совсем в пиздец, потому что выезжают на адреналине. Поругал других — выработался адреналин. Но адреналин быстро из организма выводится, поэтому ругать других надо всё чаще и активнее...

Этот вебинар не про "что делать", но всё-таки кое-что важное в нём прозвучало.
- Маленькие задачи. Ну, это база.
- Присваивание себе успехов (всех, любых). Это, видимо, КПТшная методика, а я КПТ не очень люблю, хотя, возможно, в этой конкретной ситуации уже можно и на КПТ посмотреть... Так вот: одна из проблем выгоревших людей — в том, что они не видят результата своих действий, отрицают достижения, не замечают объёма проделанной работы. Надо буквально проговаривать себе: я сделал то, я сделал это. Я почистил картошку, я порезал её, я сварил суп. Я сделал рабочую задачу. Короче, важно видеть и признавать результаты своих действий и проговаривать их без конструкций вида "у меня получилось, мне удалось", потому что такие конструкции как бы отбирают авторство действий.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Ещё из интересного: вещи, которые я понял интуитивно и которые проговорили на вебинаре:

- коучинговые техники не подходят для выгоревших людей;
- то, что я описал как желанный отдых, — это то, как выводят из выгорания в клиниках неврозов. 0 ответственности, при этом тебя не оставляют без дела (потому что начинаются руминации) и развлекают.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Купил себе раскраску с мандалами в виде котиков (я говорю "мандакотики", но партнёр считает, что это плохо звучит), теперь как в анекдоте про тараканов — сидят, рисуют... В то же время поймал себя на мыслях:

- хреново раскрашиваю;
- цвета подобрал отвратительно;
- получается некрасиво;
- бедный котик, которого раскрашивает криворукий анон!

Охуел, когда вербализовал и понял, чё творится. Как всегда, оно из детства — когда приносишь мамопапе кривулечку показать, а мамопапа начинают комментировать её не с т.з. "наша кровиночка намалевала каляку-маляку, надо похвалить", а с т.з. ценности для мирового искусства. Разумеется, кривулечка никакой ценности для мирового искусства не несёт, а потому признаётся некрасивой, в ней находят объективные недостатки и выносится вердикт: анон криворук (ахаха), анону художником не стать, мда, не стать (ахаха).
Просто бля. И вот мне 30 лет, я не могу, сука, котика раскрасить без того, чтобы у меня в голове мамопапа не поправили монокль в глазу и не начали судить о котике, как два засратых искусствоведа.
Я, тем не менее, энергично посылаю искусствоведов нахуй второй день и раскрашиваю уже второго котика. Очень расслабляет.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Анон, большое тебе человеческое спасибо за то, что принёс сюда ссылку на вебинар. И много-много-много плюсов тебе в карму за это. Там прямо очень много полезной информации для меня оказалось.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Бедный ты анон! Вообще-то очень понимаю, у меня отец так относится к моим попыткам в пение, как будто я прям на сцену Ла Скала вышла и в международном конкурсе участвую. Пусть котики приносят удовольствие!

И покажи, пожалуйста, какая у тебя раскраска, вдруг мне тоже надо)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Анон, большое тебе человеческое спасибо за то, что принёс сюда ссылку на вебинар. И много-много-много плюсов тебе в карму за это. Там прямо очень много полезной информации для меня оказалось.

Не за что, буду рад, если не только мне поможет разобраться в том, что происходит! Там есть ещё вторая часть на тему "что делать":

▼Скрытый текст⬍

▼Скрытый текст⬍

https://www.youtube.com/watch?v=q2vVsjS3ofA

Я посмотрел уже больше половины. Понравилось сильно меньше, чем первая часть: первая реально объясняла, что происходит, а вторая... вторая пока что не дала мне ответов на вопрос "что делать" и заставила заподозрить, что нас очень аккуратно и деликатно подводят к мысли, что без покупки курса и тщательной проработки методик ничего не получится. Также у меня включается триггер, если мне предлагается большое количество новых терминов, потому что особый птичий язык — это один из признаков секты (нет, я не подозреваю, что это способ затащить в секту, я не настолько параноик, но уровень доверия у меня снижается). Короче, себе (и другим анонам, если будете смотреть) я бы рекомендовал относиться ко всему этому с щепоткой соли и помнить, что всё это не истина в последней инстанции.

Бедный ты анон! Вообще-то очень понимаю, у меня отец так относится к моим попыткам в пение, как будто я прям на сцену Ла Скала вышла и в международном конкурсе участвую. Пусть котики приносят удовольствие!

Спасибо, анон! Котики прекрасны и удовольствие реально приносят.
У нас в семье тоже считалось почему-то, что отец невероятный знаток музыки (хотя слушал он в основном блатняк, "Сектор Газа", "Красную плесень" и пр.) с идеальным слухом, поэтому никакого пения, потому что, разумеется, "слуха у тебя нет", "медведь не просто на ухо наступил, а поплясал на обоих ушах", "прекрати эти завывания", "твоим голосом только 'занято' в общественном туалете кричать" и так далее. До сих пор не могу что-то напевать спокойно, всё время кажется, что вот-вот кто-то придёт и начнёт рассказывать, как у него кровь из ушей течёт при звуках моего голоса.

И покажи, пожалуйста, какая у тебя раскраска, вдруг мне тоже надо)

А вот такая! Только купил я её за 180, что ли, рублей в оффлайн-книжном с полки со скидочными товарами, на Озоне она что-то в два раза дороже.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

А вот такая!

Спасибо! Пока не стала заказывать (у меня и так куча раскрасок пылится), но возьму на заметку!

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Вчера было норм, а сегодня вообще не норм... Что было вчера:

▼Скрытый текст⬍

- умеренное количество работы (больше дневной нормы, но задачи были простые, рутинные, я их сделал быстро, к трём часам освободился);
- время пораскрашивать котиков и время на фик;
- спортивная активность;
- прогулка с партнёром;
- покупка: карандашики для котиков.

Что не так сегодня:
- очень мало работы;
- ?????

Дело в отсутствии работы? С утра ещё разозлился на партнёра, правда, скорее из-за моих тараканов. Тем не менее, разозлиться с утра — хреновое начало дня. Ну, я ещё продукты заказал, еду приготовил, посуду помыл... Всё равно хреново. И вот уже половина пятого, я ни хрена не сделал и ненавижу себя за это. Чем ты занимался, анон? Сделал несколько совсем мелких задач по работе, это в лучшем случае час. Заказ еды, готовка, мытьё посуды? Ну, ещё час, может, чуть больше. Ещё чуть-чуть котиков пораскрашивал, но сегодня мне это счастья не принесло. Куда дел остальное время, мудила?!
Не хочу гулять, не хочу завтра никуда ехать, хочу, чтобы от меня просто все отстали. Хочу спокойно помыть голову и писать фик. При этом у меня была куча времени, в которое я мог бы спокойно помыть голову и писать фик, но ничего из этого я не сделал.

Психолог некоторое время назад сказала "вы не умеете полагаться на других людей", у меня эта фраза застряла в памяти. Я не понимаю, к чему и о чём это. Когда другие люди могли мне помочь, они помогали. А сейчас-то что? Каким образом мне должны помочь другие люди, на которых я типа не умею полагаться? Дать мне миллион деняк? Найти мне ненапряжную работу за двести тыщпыщ? Или что, типа если б я был нормальным, общительным анончиком с кучей друзьяшек, то я бы в принципе не оказался в той жопе, в которой я сейчас? Ах если бы у меня было больше базового доверия к миру, ах если бы я больше полагался на других людей... То я бы, видимо, бросил работу (ведь мир обязательно будет ко мне милостив и подкинет другую, подходящую под все мои требования) и положился бы на то, что какие-то неизвестные люди обо мне позаботятся? Так, что ли?
Мы решили с психологом пробовать КПТ, но хз, хз, у меня чот претензии накопились, может, надо таки расходиться. Иначе, чую я, сессии превратятся в бесконечное выяснение "а вот вы сказали... а вы имели в виду...". Но июль я уже оплатил, окрылённый идеей про КПТ (странно, обычно у меня идея заебаться обо что-нибудь ещё вызывает отвращение, а тут я даже ухватился за неё).

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Работы опять нет. Вчера была, сегодня вообще по нулям. Это значит, что деньги-то будут, но мало. Наверное, нормальный человек использовал бы это время, чтобы отдохнуть или чтобы найти подработку, но я... Сегодня очень стараюсь не заходить на этот кружок, прям останавливаю себя и говорю "мы сюда не пойдём". Пока работает... ну, не идеально, но хоть как-то — я пока не провалился в ту же яму, что в пятницу. Правда, ещё даже нет двенадцати, у меня все шансы есть))

▼дыбр⬍

На выходных внезапно затеяли перестановку. Искра-буря-безумие, и вот мы уже перетряхиваем шкаф и толкаем его на новое место. Заодно расхламились. Вот вроде кажется — да что там у нас вещей, всего один шкаф... А как вывалишь всё из шкафа, так и не поверишь, сколько всего там прячется. В контейнер для сдачи вещей отнесли мешок шмоток.
Новая обстановка мне нравится — получился такой милый спальный уголок, с трёх сторон ограниченный стенами. И ощущение, что в комнате много места, теперь солнце по утрам ложится двумя прямоугольниками на пол, мне почему-то очень нравится эта картина.
Но с самим спальным местом надо что-то делать, я понимаю, что не с моей спиной спать на этом диване. Пока решили купить ортопедические подушки, а в следующем месяце, возможно, и матрас нормальный. В своём жилье, конечно, я бы давно этот диван выкинул и купил нормальную кровать, но не будем о грустном...

▼спорт и немного про выгорательный стрим⬍

Всю прошедшую неделю каждый день:
- разминка, 20 минут тренажёра, упражнения с гантелями, зарядка для спины.
По рассказам много всего, на самом деле не особо.) Тем не менее, для меня это большой прогресс. В принципе, я последние полгода с переменным успехом внедряю хоть какой-то спорт в свою жизнь, так что прогресс, конечно, возрастом постарше, чем неделя. За эти полгода мой рекорд — полтора месяца зарядки каждый день. Потом бросил, какое-то время снова вообще не делал, потом делал нерегулярно, сейчас стараюсь сделать своей регулярной привычкой хотя бы такой минимум.

Что помогает:
- чёткий распорядок. Не "сегодня я в какой-то момент найду время для зарядки", а прям чётко знать, что и когда буду делать.
Разминка: 5 минут после пробуждения.
Упражнения с гантелями: в перерывах между рабочими "помидорками".
Тренажёр: после работы, перед обедом.
Зарядка для спины: перед сном.

- не хуесосить себя, если что-то пропустил или сделал меньше;
- выкинуть из головы мнение, что если сегодня не сделал, то и завтра не сделаешь;
- помнить, что, даже бросив, потом всё равно можешь начать снова.

Первый пункт — он про то, как встроить упражнения в систему, а все остальные — про то, как выкинуть маму из головы. "Ну конееечно, ты всегда всё бросаааешь", "аааа, не сделал сегодня? ну поняяяятно, анон ленивый" и так далее и тому подобное.

Но, пожалуй, самое важное — это внутренняя мотивация.
Во втором стриме про выгорание (который я пока так и не досмотрел, бгг, разочаровался) шла речь в том числе про "поиск внутренней мотивации в работе". С высоты своих тридцати лет я могу сказать, что как минимум для меня не работает никакой "поиск" внутренней мотивации и никогда не работал. Мотивация либо есть, либо её нет. Как сейчас со спортом: для меня охуенная мотивация — "чтоб у меня ничего не болело, чтоб я чувствовал себя лучше". Без этой мотивации всё остальное НЕ РАБОТАЕТ. Можно хоть обыскаться, не найдёшь. Мама пыталась мотивировать на спорт и тем, что без него я, по её изящному выражению, "загнусь от гиподинамии", и тем, что я жырный, и тем, что вон как другие дети красиво выступают на соревнованиях, и тем, что "вот в моё время я хотела кружки, а их не было, а у тебя всё есть, пиздуй на кружок". Я послушно чувствовал себя последним уродом — жырной, неизящной, неподвижной тушей, ленивой тварью, которая не хочет изменить свою жизнь и стать изящным, спортивным и подтянутым... Но мотивация заниматься спортом у меня так и не появилась. И когда мне советовали "поискать внутреннюю мотивацию", я только расстраивался ещё сильнее, потому что... ну бля, ну не работает это так! Либо я мотивирован (и тогда ищу способы что-то сделать), либо нет (и тогда можно хоть как меня пинать, но я не буду делать НИ-ХУ-Я).

Но это всё было про внутреннюю мотивацию к спорту, если что. У меня есть мотивация работать, у меня в другом проблема.
Так вот: те советы, что я успел услышать в стриме, мне не подходят. Либо у меня не та проблема, которую предлагают решать — например, там говорили о том, что выгоревшие люди не видят результата своей работы, не понимают, что они делают и зачем. Но в моей работе есть очевидный, ясный и чёткий результат, у меня вообще нет этой проблемы. Я чётко понимаю, что делаю, какой результат нужен. В моей работе очевидно, когда проект закончен. Про поиск внутренней мотивации уже сказал. Ну и всё остальное как-то... мнэ. Разочарование бьёт больно: я уж было подумал, что сейчас мне расскажут, как вылезти из моей ситуации, ан нет: как всегда, истина в том, что никто не даст тебе готовых ответов. Партнёр говорит "тогда жди, когда я буду зарабатывать столько, сколько мы сейчас зарабатываем вдвоём", но хз сколько этого ждать придётся... По крайней мере, сама перспектива такого заработка для него стала реальностью, и это само по себе радует.