Холиварофорум

Анон

Re: я проигрывал и был чемпионом [дыбр][рандом][yes comments]

Мое спокойствие насчёт учебы сфальсифицировано, синдром отличника трудно изжить. Ярко ощутил сердцебиение где-то в районе горла, когда смотрел оценки за первые сданные работы в этом семестре. Оценки максимальные, но это только начало. Ожидаю, что по какому-нибудь предмету прилетит удовлетворительно. Впрочем, это будет не то чтобы я усиленно ходил на лекции, отвечал на семинарах и вдруг получил тройку. Вроде бы я научился отключать тревогу о конкретных вещах, но теперь меня немного беспокоит, что я всё равно накапливаю эти эмоции где-то внутри.
Одновременно у меня сейчас славный период, когда я смотрю много кино и получаю большое удовольствие. Посмотрел два сезона "Зачистки" про уборщика мест преступлений. Главный герой обаятельный и живой, много английского юмора. Вместе с тем сериал какой-то грустный, постоянно подкидывает мысли про мечты, в которых часто нет ничего грандиозного, и всё равно они несбывшиеся или несбыточные. Не знаю, будет ли третий сезон, но второй завершился довольно приятно.

▼исчерпывающий капс⬍

Попросил в Кинотреде рекомендаций на хорошие детективы. Посмотрел "Улика" 1985 года, довольно лёгкий и забавный фильм с тремя концовками. Все концовки чем-то нелепы, но логичны и действительно следуют из улик, надо только достроить умозаключения. Немного суматошно, но потешно. Ещё там невероятно красивая актриса по имени Лесли Энн Уоррен.

▼капсы⬍

Ещё из предложенного посмотрел первый сезон "Жизнь как приговор" с Дэмианом Льюисом.  В целом, сериал неплохой, но до действительно хорошего не дотягивает. Глядя на напарницу главного героя, начинаешь радоваться переосмыслению героинь подобного типа в виде Эми Сантьяго из "Бруклин 99".
Далее внезапно посмотрел "Великий мышиный детектив" просто потому, что мне нравится этот стиль рисовки. Не знаю, такой традиционный диснеевский. Сама история вторична.
Потом были "Подземелья и драконы: честь среди воров", которые мне вполне понравились и героями и миром, в котором они живут. Я бы даже пересмотрел через пару месяцев, очень уж оно красивое и живое.

С удивлением пришёл к выводу, что у меня в последние год-два есть два фильма для комфорта - "Джентльмены" и "Однажды в Голливуде". Все герои вызывают или большой интерес или симпатию, а история движется так, что у меня как зрителя всё время возникают вопросы и догадки, которые частично разрешаются по ходу развития действия, а в конце всё важное встаёт на свои места, что приносит огромное удовлетворение. Наверное, это ингредиенты хорошей истории. Ну а отличными эти истории для меня делают юмор и ирония. Другая вишенка в том, что значимые герои выживают и получают хэппи энд. Наверное, острее это ощущается в "Однажды в Голливуде", где изначально (особенно если не знаешь, что произошло с Шэрон Тейт) ставки не то чтобы невысоки, ведь это же, ну, фильм про не очень удачливого актёра и его дублера-каскадера. А оказывается, что это классный, интересный, увлекательный и - до кульминационной сцены - очень мирный фильм. Не знаю, как правильно выразить свои чувства по поводу кульминационной сцены драки. Но здесь я радуюсь насилию, оно веселит, оно смешит.

Отредактировано (2023-05-08 20:06:45)

Анон

Re: я проигрывал и был чемпионом [дыбр][рандом][yes comments]

Несколько вечеров сижу в тиндере. Вначале никого не лайкал. Трудно сформулировать, но я словно не вижу большой разницы между предлагаемыми людьми. Они обычные, нормальные, не хватает контекста, чтобы они стали настоящими. Не то чтобы я вижу в них необработанные поленья, из которых даже Пиноккио пока не вырисовывается, не то что настоящий мальчик. Наверное, самая близкая аналогия, к которой я смог прийти: это как стоять в магазине перед нескончаемым рядом пакетов риса и выбирать упаковку по тому, в какой из них рисинки в прозрачной части упаковки сложились в наиболее импонирующий тебе рисунок. Проигнорируем, что так видна лишь часть рисунка, и подумаем о том, что рис по такому принципу не выбирают. В общем, активно листал, ощущение чужеродности росло, тошнота от человеческих лиц увеличивалась.
Потом я перешёл от созерцания к действию. Кажется, алгоритм тиндера можно натренировать на показ людей в твоем вкусе, но не знаю, это касается анкеты или внешности. Думаю, в любом случае я ставлю слишком мало лайков для корректировки работы алгоритма в свою пользу. Не могу до конца сформулировать, что мне побуждает кого-то лайкать (особенно на волне всех этих рассуждений про рисинки). Были парни, которые ставили в свой профиль (помимо фото) мемасики, которые вызывали улыбку. Чувство юмора очень для меня важно, я депрессивный червь, который много шутит. Тем не менее, на одних мемах далеко не уедешь. Были любопытно написанные анкеты, но с одной фотографией, где особенно не разглядеть лица. Были слишком хорошие - ну знаете, смотришь и видишь, что это гендерсвоп "спортсменки, комсомолки и просто красавицы". 
Знаю ли я, кто мне нужен? Не совсем. Допустим, у меня есть типажи, но типаж ничего не значит, когда внезапно обнаруживаешь себя в фазе "я у твоих ног, спасибо не говори, ебнулся о порог, его и благодари". Вернее, после подобных спотыканий и выясняется, что у меня такие-то варианты типажей. С личностью и характером даже сложнее. Я примерно представляю, что мне не нужно, что меня привлекает и что мне бы подошло. Само собой, эти списки часто пересекаются в неправильных местах. Так, я знаю, что на меня ошеломляющее впечатление производят нарциссы, но хочу ли я опять быть попеременно то светом в окошке, то последним пунктом в списке последних мразей?
А что я сам могу дать человеку? Несмотря на то, что я понимающий и эмпатичный человек, мой характер не похож на распростёртые объятия.
Короче, посмотрел где-то 150 человек, из которых лайкнул, наверное, 5. Количество мэтчей составило 2 штуки. Из них первый в отношениях и ищет дружеские знакомства, а второй с некоторой долей вероятности являет собой развод на крипту. Для сравнения: в жизни мне сейчас слегка нравится один человек, которого я знаю очень поверхностно, и другой абсолютно незнакомый человек, которого я иногда встречаю в городе. Они кажутся какими-то кристально спокойными, чуть расслабленными. Возможно, они просто такое впечатление производят, но спокойствие - это очень привлекательная черта.
Итог один: я по-прежнему не понимаю, где или как я бы мог с кем-то познакомиться при своем крайне ограниченном круге общения. Очевидно, надо его расширить для хоть какого-то положительного результата. Но мне не хочется тратить много времени на это направление. Так что, кажется, со мной может что-то произойти, только если реализуется сюжет песни "It's raining men".

▼песня⬍

https://youtu.be/l5aZJBLAu1E

Анон

Re: я проигрывал и был чемпионом [дыбр][рандом][yes comments]

https://youtu.be/R55uujaW_04

Анон

Re: я проигрывал и был чемпионом [дыбр][рандом][yes comments]

У меня есть задумка на следующую жизнь: быть енотом, рыться в мусорном баке на окраине Нью-Йорка. В этой жизни я вряд ли ещё раз там побываю. А то бы сходил хотя бы в Центральный парк и в музей Метрополитен, запомнил бы что-то кроме сюрреалистично высоких небоскрёбов и парализующего ужаса, что я приехал непонятно куда, непонятно зачем. Не уверен, что у меня даже фотографии оттуда сохранились.
К другим мечтам на следующую жизнь: быть бегемотом, плавать с рыбками.
https://youtu.be/OaDgJg6AZHo

Анон

Re: я проигрывал и был чемпионом [дыбр][рандом][yes comments]

О других простых желаниях: стать листиком, лежать в корнях мангрового леса и ждать прилива. Прокатить на себе каких-нибудь букашек, а потом сгнить, обогатив воду чуточкой полезных веществ. Но даже во сне я смотрю не природу, а реконструкцию Москвы 1935 года в альтернативной реальности: там решили все крупные объекты типа стадионов сделать подземными (ну, только крыши чуть-чуть торчали), чтобы строящийся Дворец Советов выглядел ещё монументальнее.
Поэтому буду показывать природу.
Это видео с записями с камеры-ловушки: на нем все звери, перебравшиеся за год через ручей по бревну, лежащем в пенсильванском лесу.
https://youtu.be/JyrbqiCokdw
И аналогичное видео уже на канале автора (его зовут Роберт Буш), там порядочно таких:

▼Скрытый текст⬍

https://youtu.be/j-DeL7T-CvY

С прошлой осени у меня на подоконнике в крышке под перевернутым стаканом живёт мох. Сейчас там колосятся травинки, я их временами выдергиваю, но в целом пусть себе все вместе растет. Зимой там даже вылупилась муха. В общем, я люблю мох и разные растения для террариумов и аквариумов. Возможно, я бы хотел себе что-то подобное, но не уверен, что хотел бы за ним ухаживать. Поэтому пока смотрю на Ютубе.

▼Скрытый текст⬍

https://youtu.be/8AJJLqZn2aA
https://www.youtube.com/watch?v=qbt8OtR-4cU

Анон

Re: я проигрывал и был чемпионом [дыбр][рандом][yes comments]

О маленьких бытовых радостях. Очень люблю зелёный гель для душа от Barnängen. Он пахнет в духе стереотипно мужского геля для душа (абстрактной ёлкой). Но хвоя в этом букете какая-то нежная, так что для меня он скорее пахнет просто лесом. Я обожал им мыться зимой, потому что сразу вспоминал о том, что когда-нибудь потеплеет и будет много зелени. Так вот, он изначально не очень-то бюджетный, а сейчас вижу его где-то по тысяче рублей на маркетплейсах. Поэтому был рад, когда нашел новый лучший на свете гель для душа - Хамам-Детокс от Витэкса. По идее, он с розмарином, но в составе ещё сосна, вместе с отдушкой они дают что-то вроде газировки "Байкал". Весьма травянисто, я доволен.
Вообще обнаружил себя большим любителем хвойных. Недавно открыл цукаты из молодых шишек и шишки в шоколаде. Ел бы каждый день, но это дорогое удовольствие.
Понял, что в этой весной с особым удовольствием наблюдал приход весны. Растаял снег, как-то резко всё позеленело, и вот уже крапива по колено, в палисадниках цветы, в меня врезался майский жук, всё какое-то тёплое и живое. Помню, как где-то в феврале утром вышел из дома на работу и услышал, как щебечут воробьи. Может быть, это ложное воспоминание, но зимой они будто бы не пели. Кажется, я начал пристальнее наблюдать за сменой времён года то ли в прошлом, то ли в позапрошлом году. Сейчас слышно пение птиц из леса, а мужчина с женщиной очень складно поют "Звенит январская вьюга".
Одновременно мне стала доступна концепция утекающего времени. Оно идёт ужасно быстро и совершенно неравномерно. И я трачу его на умеренно нужные и ненужные штуки.

Анон

Re: я проигрывал и был чемпионом [дыбр][рандом][yes comments]

Сегодня я смотрел "Возвращение кота" студии Гибли.

▼красивое⬍

Анон

Re: я проигрывал и был чемпионом [дыбр][рандом][yes comments]

https://youtu.be/PoQ_PFOdOXE

Анон

Re: я проигрывал и был чемпионом [дыбр][рандом][yes comments]

Моя идея летнего отдыха: сидеть на лоджии с котом и точить ножи, глядя "Симпсонов". Возможно, это не идеальный отдых, но мне понравилось. Когда солнце выглянуло, я спрятался под зонтик. А "Симпсоны" - это гилти плэжэ. Бестолковые, но душевные и забавные. В какой-то степени они возвращают меня в детство и делают это без грустных чувств, неприятного осадка и других омрачняющих осложнений. Хорошая штука, когда надо устроить себе небольшую порцию комфорта.
Другая идея отдыха: ходить за котом по квартире и говорить ему, что он кёт, то есть [kɜ:t]. Почему [ɜ:]? Звучит красиво, плюс это один из моих любимых звуков.
Наконец, третья идея отдыха: посмотреть траты, опечалиться, решить экономить. Также решить, что нужны шторки-жалюзи на лоджию и разные штуки для суккулентов, а ещё вот длинный список того, что заканчивается - плачь и смотри. Может ли стресс быть формой досуга? Если да, то я обеспечен занятием до конца жизни.
Хотя ладно. В последние полгода я словно стал спокойнее.
На работе очередная фаза макиавеллиевской олимпиады, но чемпионов нет. Так что выглядит это странно, а ощущается утомительно.
Иногда я думаю, что моя стрессоустойчивость была бы выше, не будь я таким наивным. Я обычно предполагаю, что люди могут обрести свой профит, не пытаясь сбросить со скалы других. Не то чтобы не надо бороться, но часто получается, что профит у каждого свой, цели друг другу не противоречат, но кто-то словно мучается от мысли, что у другого вообще что-то есть. Надо если не отнять, то хотя бы обесценить. Вариант договориться в таких случаях не рассматривается, потому что по крайней мере одна сторона не видит равную себе действующую силу.
Я совсем не конфликтный и совсем не чемпион. Но в конце концов, мне расхотелось договариваться со своей основной коллегой. Бывают такие люди, которые как люди ближе к рептилоидам, зато как специалисты ближе к героям мифов и легенд. Однако этот баланс утрачен. Поэтому всем расхотелось, всем надоело, все с нетерпением перечитывают один и тот же пункт Трудового кодекса.

Анон

Re: я проигрывал и был чемпионом [дыбр][рандом][yes comments]

Зимой я гуглил, как выжить при работе с токсичным мудаком, который думает, что он лучше всех. Не то чтобы это было новым опытом, я так работал семь лет с переменным успехом, но что-то изменилось. Я много раз думал, как я заебался, смертельно заебался, вот бы поскользнуться и сломать что-нибудь, тогда можно было бы не ходить на работу. Мысль короткая и стыдная, ведь это даже не моральный прессинг со всех сторон, а всего лишь один мудак, который даже не каждый день мудак.
Я думал, что дело во мне, и считал, что "не можешь изменить ситуацию - измени отношение" - это о том, что надо себя убедить в том, что это я слабый и слишком нервно реагирую на неприятную атмосферу, что это я должен вывернуться в какой-то особенный узел, чтобы ситуация держалась в рамках нормы.
Это ощущение и изменилось зимой. Возможно, я задумался о том, сколько времени я провожу в тревожном ожидании. Даже не в ожидании непосредственно плохого, а ожидании того, что любая вещь на свете может к чему-то плохому привести. Наверное, в этот момент просветления надо было записываться к психотерапевту, но я решил заняться другим. Я решил заняться чем-то другим вместо этого тревожного ожидания чего угодно на свете, что может закончиться плохо. Я стал по-другому питаться и худеть, больше смотреть кино, залипать в ИИ, чуть активнее заниматься испанским. Стал больше радоваться маленьким предметам, событиям и явлениям. Сейчас у меня на окне приклеен небольшой ловец солнца, дающий слабую радугу от солнечных лучей. Искать радугу, передвигая ногу по полу лоджии, прикольно. Нога светлее пола, на ней лучше видно. Не то чтобы у наслаждения малым и новым не было недостатков: я основательно провалился в мелкий шопинг. Потому что если сердце просит ещё один улун с ароматизатором, кто я такой, чтобы стоять у него на пути. Теперь полполки улунов, я доволен, надо их выпить. И экономить тоже надо.
Может быть, на волне маленьких радостей у меня поднялась самооценка или как-то там расширились горизонты, но я внезапно понял, что мудак на работе - это просто не моя проблема, это пейзаж за окном. Что один его вид не должен портить мне настроение. Вот действия мудака - это проблема, но это его проблема, и я буду лишь минимальным образом способствовать её решению. Раньше я всегда кидался помогать. Мне казалось, я должен. Парадоксальным образом, когда мудак начал неумелые манипуляции, что я действительно ему должен, вопрос долженствования ушёл из моих мыслей. Я не умею манипулировать, зато хорошо распознаю подобную срань, потому что её обычно даже не маскируют.
Если честно, ещё мне помог канал Лоры Вэйли (https://www.youtube.com/@loewhaley) со милыми скетчами про работу: про профессиональную коммуникацию, распределение рабочего времени, здоровые границы и самоуважение, что ли. Работу можно любить, можно даже перерабатывать (но не бесплатно), это большая часть жизни, которую можно провести комфортно. Конечно, все скетчи как на подбор из идеального мира, но от этого они даже чуточку веселее становятся. К тому же, так ярче задаётся верный вектор.

Анон

Re: я проигрывал и был чемпионом [дыбр][рандом][yes comments]

Версия "Русалочки" с рисованными котами.
https://youtu.be/FqZMWtbeLfQ

Анон

Re: я проигрывал и был чемпионом [дыбр][рандом][yes comments]

На видео одиннадцатилетней давности гладят мурену. Спасибо ютубу, который предлагает мне тауие жемчужины.
https://youtu.be/sVku_ynBU-g

Анон

Re: я проигрывал и был чемпионом [дыбр][рандом][yes comments]

В моей голове кино о кулинарии и кухне - это мило и душевно. Сам я готовить не очень люблю, не очень умею, но когда готовлю сам для себя в спокойной обстановке - это вроде как приятный, немного даже воодушевляющий процесс. Наверное, всё зависит от точки зрения, и подобную атмосферу можно воспроизвести в кино на кухне любого масштаба. Но я посмотрел "Точку кипения". По отзывам знал, что это о непростом вечере в ресторане, где чуть ли не все на пределе. Напряжение есть, не поспоришь. Герои потенциально яркие и их много, все намечены широкими мазками. У всех свои проблемы. Проблемы из тех, что копятся постепенно, прыгают тебе на шею каждый день, потому что ты слишком уставший, слишком добрый, слишком тупой, слишком мягкий. Жизнь как неглубокий круг ада. Смотреть тяжело, впечатление гнетущее. Не то чтобы я любил искусство с чётким посылом, моралью, смыслом, но здесь смысл словно в том, что смысла нет, есть только тяжесть бытия. Такое только "Рататуем" перебивать.
Но я стал смотреть "Все страхи Бо", потому что его выложили на Кинопоиск. Собирался на него в кино, но так и не. Описание и отзывы интриговали, но я не хотел смотреть депрессивное. Можно радоваться, что не поехал, хотя фильм и не депрессивный. Он тревожный. Даже половину не смотрел, какой-то липкий кошмар.

Анон

Re: я проигрывал и был чемпионом [дыбр][рандом][yes comments]

https://youtu.be/GY9kQcWLvEM

Анон

Re: я проигрывал и был чемпионом [дыбр][рандом][yes comments]

С 15 января я похудел на 11 кг. Хорошо стартовал: к концу марта было -6 кг. Потом снова стал искать утешения, отвлечения и развлечения в еде. Поэтому дело пошло медленнее. В начале июня я немного стабилизировался эмоционально, продолжил питаться правильнее, стал ходить в бассейн.
Несмотря на то, что мне хотелось бы более стремительного прогресса, я не думаю, что он мне нужен. С моими вводными за полгода не превратиться в валькирию. Чем больше ограничений, тем больше риск срыва, который легко прерывает привычку умеренного питания, потому что сам является привычкой, только гораздо более старой. Путь к цели должен быть сравнительно комфортным.
Сейчас я в своём минимальном весе за последние лет 10, наверное.

Анон

Re: я проигрывал и был чемпионом [дыбр][рандом][yes comments]

https://youtu.be/zSpu77xm9Bw

Интересное видео-размышление про дружбу. Выделено несколько тем, в рамках каждой предлагается несколько вопросов, направленных в основном на исследование самого себя, но и дружеских отношений тоже. Темы разные. От привычного для кого-то с детства паттерна любви в виде плохого отношения до изменений, которые мы обнаруживаем в себе из-за дружбы с тем или иным человеком. Пожалуй, понравилось, что эти вопросы могут помочь понять больше, но они не предполагают однозначного ответа и однозначного решения. Вообще автор предлагает не столько путь, сколько некие ориентиры.
Среди вопросов меня заинтересовал самый банальный: что нужно для того, чтобы вы доверились человеку? Правда, автор даёт дополнение: что убедит вас, что человек не осудит, не предаст и не уйдёт? Для меня это два разных процесса. Меня ничто не убедит, несмотря на всю позитивную предсказуемость знакомого человека, о которой в видео тоже идёт речь. Люди могут поссориться из-за чего угодно. Я представляю, из-за чего мы можем разосраться почти с каждым из моих друзей. Мне кажется, такая вероятность всегда есть, ведь друзья или любые близкие люди не являются копиями друг друга. Это не мешает мне доверять им и обладать их доверием, что, наверное, немного странно.
Но у вопроса есть ещё одно дополнение: что убедит вас, что с этим человеком вы можете быть самим собой? Не вопрос, а лестница в экзистенциальный кризис, потому что что значит это "самим собой"? Предполагается, кажется, что в этом состоянии ты свободно делишься своими мыслями и эмоциями. Но ведь невозможно никуда деть влияние момента, пустого или полного желудка, отсутствия зонта, когда за окном ливень, ретроградного меркурия и что там ещё влияет на наше мышление, поведение и эмоциональное состояние.
Другой вопрос, который меня привлёк. Вернее, своеобразное упражнение: когда вы сталкиваетесь с ситуацией, в которой вы получаете несправедливую реакцию, представьте, что у маленького-вас какая-то проблема, как вы на неё отреагируете (гнев, обвинение, утешение и т.д.)? Наверняка бы я себя утешил. Это же я, мой самый любимый и нелюбимый человек на свете, автор всех моих радостей и горестей. Но мне кажется, что я бы сам очень расстроился при взгляде на реальную версию маленького себя, которому предстоит столько узнать и сделать, и всё это никак не изменить (почему-то я думаю о только разных негативных вещах в этот момент). И понадобился бы я в старости, чтобы утешить меня нынешнего.

Анон

Re: я проигрывал и был чемпионом [дыбр][рандом][yes comments]

"Тихий садовник", которого я захотел посмотреть после финального "Джона Уика", оставил двоякое впечатление. С одной стороны, есть в нём что-то медитативное. Я бы, наверное, посмотрел фильм, где очень спокойный герой рассказывает о том же садоводстве или другом занятии, дающим некий приятный глазу результат, а в промежутках между его умиротворяющими рассказами развивается некий сюжет. С другой стороны, сюжет и действующие лица здесь меня не заинтересовали - настолько, что вторую половину фильма я промотал, чтобы узнать, чем там примерно всё кончилось. Так что отзыв не совсем полноценен. Но герои показались пустыми, даже как шаблоны они довольно блеклые и невыразительные. Эдгертон играет так, словно он в скафандре взаимодействует со всеми, и это читается не как отстранённость, а как отсутствие химии и плохая игра. Самый живой среди героев - агент ФБР или подобной структуры, хотя что может быть шаблоннее фразы "мне Х дней до пенсии осталось". Вспоминается номер команды РУДН "Америка - страна индейцев". Сигурни Уивер тоже хороша.
На Кинопоиске есть более содержательная рецензия (https://www.kinopoisk.ru/media/article/4007940/). Хочется сказать, что "неудобное прошлое героев, сотрясающее настоящее" в фильме действительно есть, и наполнение этой темы тоже не увлекает и не удивляет, его можно заменить на любое другое. И история во многом та же, что в "Таксисте", где мне нравится герой Де Ниро и не нравится сюжет, только здесь нет героя Де Ниро.

Анон

Re: я проигрывал и был чемпионом [дыбр][рандом][yes comments]

Ещё пару месяцев назад посмотрел французский фильм "Трое старых друзей" про трёх действительно старых друзей. Мне интересны истории про людей постарше (60+?), особенно когда тема семьи не преобладает в повествовании. В "Трёх старых друзьях" семьи достаточно, но хватает и очень старых проблем во взаимоотношении и причуд. Неплохо, хотя и довольно упрощённо. К тому же, всё слишком крепко завязано на прошлом. 
Сейчас я посмотрел "Молодость" Соррентино. Стиль Соррентино - это эстетика и претенциозность. Я пока смотрел только этот фильм и "Молодого Папу", так что ещё можно добавить, что отдельным пунктом в эстетике, кроме симметрии, идёт гимн человеческому телу. Легко слагать гимны о Джуде Лоу, но у Соррентино точно также выходит о Майкле Кейне и вообще о всех действующих лицах. Они красивы как картины, как искусство. Наверное, стоит отметить, что иногда эстетика кадра выглядит слишком уж нарочито, ей уделяют слишком много места. В негативных рецензиях выделяют как минусы, что это история о страданиях богатых и что старость по Соррентино - это когда член не стоит, а очень хочется. Соглашусь и не соглашусь. Страдания есть, но я в основном вижу размышление о прошлом, об ошибках и упущенных возможностях, а в старость явно входят и размышления и простатит. В диалогах не найти особенной глубины или откровений, но их краткость может направить бродить в собственной голове. Например, у двух главных героев есть дела жизни, и ни один из них себя не мыслит без своего, хотя очевидно, что из-за глубокого увлечения этим делом идёт перекос в остальных сферах. Неглавные герои - тоже повод для рефлексии и саморефлексии зрителя.
Трудно сформулировать, но мне понравилось, как здесь показано одиночество. Нельзя сказать, что это центральная тема, герои вообще не очень много времени проводят наедине с собой. Тем не менее, даже в прикосновении и его отсутствии есть эта тема. Наверное, всё как обычно сводится к тому, что фильм становится фрагментом мозаики в голове или оказывается там чужеродным элементом. Кажется, я как-то писал, что эмоциональный отклик не является конечным вердиктом в ценности предмета искусства, а вот один из героев говорит, что чувства/эмоции - это всё, что у нас есть. Так или иначе, я выяснил, что мне интересен взгляд Соррентино, и записал несколько фильмов с молодым Майклом Кейном себе для будущего просмотра. Ещё я налетел на катарсис, но это совсем уж индивидуально.

Анон

Re: я проигрывал и был чемпионом [дыбр][рандом][yes comments]

Однажды в субботу я пытался посмотреть "Операция Фортуна", но каждые пять минут отвлекался на новости. Как будто моя информированность на что-то влияла.
В общем, к вечеру досмотрел. Хью Грант хорош, ему классно удаются обаятельные и кажущиеся совершенно безобидными злодеи. Джош Хартнетт вдвойне хорош, потому что не видел его с Penny Dreadful, а люблю его ещё с "Факультета".  И у Стэтхэма забавный персонаж: одновременно шаблонный и пародийный, что ли. Неплохой фильм с неплохим экшеном, но, мне кажется, было бы лучше, если бы ставки были не так высоки или в сюжете было побольше абсурдности.
Вообще я нахожусь в поисках фильмов, которые будет хорошо, интересно и приятно смотреть и пересматривать. Что-то достаточно резонирующее, но не тяжелое, не заставляющее думать или чувствовать сверх меры. В этом смысле мне кажутся перспективными детективные/запутанные истории с живыми героями, но ничего такого я пока не нашёл, кроме гайричевских "Джентльменов". Критерии расплывчаты, на самом деле. Мне нравится и "Достать ножи", там тоже детектив, юмор, необычные герои, но там слишком много неприятных персонажей. Без них фильмы бы потерял, но с ними пересматривать его не особенно хочется.
Кстати, по фильмографии Майкла Кейна в молодости отбой. Попробовал, не задалось. Многие фильмы очень медленно раскачиваются - и чем они старше, тем медленнее это обычно происходит. Смотреть пять минут, как машина едет по горным дорогам, пока на фоне неба и земли идут титры, - это выше моих сил. Другое дело, что и быстрое начало действия не залог успеха среди аудитории в моем лице. Начинал смотреть "За пригоршню долларов" с Иствудом, ну и там меня расстроила одна из первых сцен, в которой два бандита пинают мальчика и стреляют ему вслед. Я слишком чувствительный, но есть вероятность, что если бы я смотрел это в кино, то было бы лучше, легче и всё такое. Ну и раз на раз не приходится.
Закончу на более радостной теме. Снова о стендап-комиках: пересмотрел все концерты Дары О'Бриэна, которых на данный момент шесть. Люблю Дару и обычно много смеюсь в голос, когда смотрю его выступления.
Он сильно отличается от комиков, которые мне нравятся обычно. Все темы, которые он использует как мишени юмористической критики, не являются подводкой к многолетней травме, которую его сценический образ прикрывает фонтанирующей энергией, говорливостью и сарказмом. Будучи ирландцем, атеистом и любителем науки, он пошучивает про отношения Ирландии и Великобритании, религию, астрологию и гомеопатию, но я бы не сказал, что это его центральные темы. Кажется, что главные связующие его выступлений - это его находчивость, эрудированность и обаяние. Отдельный вид искусства - общение со зрителями в первом ряду.

Анон

Re: я проигрывал и был чемпионом [дыбр][рандом][yes comments]

Преамбула в том, что мне не хватает общения или же я разучился быть наедине с собой.
В нескольких видео (могу вспомнить два: недостаток тактильного контакта и про отсутствие друзей) авторы рассматривают технологии как причину массовости одиночества, отсутствия друзей или каких-нибудь значимых знакомых, социальной активности в целом. Предполагается, что благодаря технологиям, во-первых, создаётся непрерывная коммуникация или её впечатление, во-вторых, очень много активностей можно теперь проводить или не выходя из дома и/или не вступая в контакт с человеком.
Интуитивно с этими тезисами можно согласиться, и я соглашаюсь. Хотя не помню, приводили ли авторы какие-то исследования. Так-то при размышлении о социальной активности вспоминаются ещё и мемные фотографии: современные люди, уткнувшиеся в смартфоны, и люди двадцатого века, закрывшиеся от окружающих газетой. Не то чтобы и раньше люди горели желанием общаться с незнакомцами в общественном транспорте, например. Но общий смысл понятен - люди стали меньше общаться в целом, поэтому у них меньше шансов встретить друзей или пару, потому что даже когда они оказываются в некой благоприятной обстановке с потенциально интересными/подходящими людьми для дружбы или любви, у них не хватает скилла закрепить эту связь. Вместе с тем предполагается, что раньше общаться было проще, а взаимосвязи между людьми были глубже. Не очень в этом уверен, но определённо раньше было меньше вариантов жизненного пути, было меньше возможностей отклониться от этих траекторий.
Но если раньше и было лучше, то когда именно? Даже меньше ста лет назад, например, мои прадед с прабабкой полюбили друг друга, поженились и из деревни более северной губернии переехали в Подмосковье, где прабабка родила пятерых детей, двое из которых умерли в детстве. Я отдельно подчёркиваю, что прадед с прабабкой любили друг друга (таковы воспоминания бабушки), но это не мешало прадеду пиздить и жену и детей. Прадед умер лет на пятнадцать-двадцать раньше прабабки, но одна мысль, что её похоронят рядом с ним, была для неё кошмаром. Для подобного примера вовсе необязательно мотать на сто лет назад, но теперь-то есть какие-то альтернативы. Альтернатива одиночества не идеальна, но как бы спасибо и на этом.
В первом видео ещё говорится о любопытном: человек стал независимым, независимость практически ото всего стала одной из центральных ценностей. Один из существующий идеалов - это человек, самостоятельно закрывающий все свои потребности и проблемы. Финансовая или эмоциональная взаимозависимость/взаимосвязь (автор первого видео это называет interdependence) воспринимаются как слабость. С одной стороны, звучит как привлекательная модель поведения самодостаточного самостоятельного взрослого. С другой, если довести модель до предела, то в ней не находится места обмену эмоциями, мнениями, открытости, уязвимости, близости в любом смысле и т.д. Все твои радости и горести - это только твоё дело, зачем лезть с этим к другим, зачем узнавать, что там у других? Кстати, я иногда загоняюсь по поводу того, что недостаточно самодостаточен, ведь я люблю своих родственников и друзей, моё эмоциональное состояние зависит от их эмоционального состояния в том числе. Иногда мне хочется вообще вырубить все свои привязанности, чувства и эмоции, потому что я забываю о положительных моментах.

Анон

Re: я проигрывал и был чемпионом [дыбр][рандом][yes comments]

https://youtu.be/7qkDIQZ9ySs

Анон

Re: я проигрывал и был чемпионом [дыбр][рандом][yes comments]

Из трейлера "Кентавра" было понятен минимум, достаточный для привлечения моего внимания - это атмосферный фильм про загадочные убийства и загадочного таксиста. У меня не было больших ожиданий, просто я давно не был в кино. В итоге я в восторге. Фильм вышел захватывающим триллером, в нем замечательно использованы приёмы этого жанра. Сначала тебе накидывают доводов в пользу одного развития событий, потом случается разворот на 180 градусов. Москва - холодный и пустой город, чем-то напоминающий равнодушные космические пространства, по которому герои перемещаются на своей маленькой жёлтой ракете. Разговор о креветках, нет, о планктоне, который съедят без сожаления, потому что даже не заметят, только усиливает чувство ничтожности и беспомощности перед чем-то огромным. К резкому развороту готовишься, на него надеешься просто потому, что креветки стали тебе близки и понятны.
На "Жанну Дюбарри" я шёл за красивым историческим сеттингом и немного на Деппа посмотреть. Сеттинг снят без любви и внимания к деталям, даже Версаль. Депп снят также. Но для меня проблема в следующем: я так и не понял, какую историю нам хотели рассказать. Об обычной женщине в необычных обстоятельствах? О взлёте и падении? О превратностях судьбы? Авторы хотели сделать Жанну любознательной, но для этого мало дать ей в руки книги. Хотели сделать её ценительницей и покровительницей искусств, но на это выделена одна сцена с закадровым текстом. Хотели сделать её очаровательной и притягательной, но все сцены знакомства мужчин с ней сводятся к "пришёл, увидел, захотел". Несмотря на то, что после этого завязываются некие отношения, в них нет ничего - два мешка с картошкой можно наделить большей химией и эмоциями. А, ещё Жанна - новатор в моде, носила распущенные волосы, а не парик, в какой-то момент полюбила полосатые платья и даже одевалась в мужской костюм, что поразило всех при дворе. Все эти качества только заявляются, никак не раскрываются, ни на что не влияют. (Отдельно скажу, что Елизавета Петровна и Екатерина Великая наряжались мужчинами, мужчины наряжались женщинами, и вряд ли только русский и французский дворы в 18-м веке так экспериментировали.)
Жанна просто существует и не имеет никакого отношения к тому, что с ней происходит. Ей выпало родиться привлекательной, её привлекательность и является двигателем её судьбы. У неё нет устремлений, кроме как радоваться жизни, но и это продемонстрировано невыразительно. При этом почти все диалоги фильма касаются лично Жанны, она является центром всей истории, здесь практически нет ни политики, ни экономики, ни жизни людей ниже дворян, но и жизнь дворян показана только в связи с нелюбовь к Жанне.
Плохо, скучно и некрасиво.

Анон

Re: я проигрывал и был чемпионом [дыбр][рандом][yes comments]

В плавании вышел перерыв почти три недели. То горячей воды не было, то ещё что-то, а потом я ещё несколько дней не мог собраться.
Временно осточертела любимая еда последних месяцев - творог с зеленью и сырники. Разочарованно жрал повышенное количество хлеба, колбасы и чипсов. Из экспериментов - варил том ям. Вышло вкусно, не ожидал. Набрал два-три кг, надо обратно вставать на путь похудения.
За время без плавания понял, что оно с начала лета держало мою голову на месте. Появились свободные вечера - скатился в депрессивный эпизод. Свежо, оригинально, пятнадцать лет этой херне. Какое-то время назад я понял, что даже не уверен, что пошёл бы к психологу или психотерапевту, даже будь у меня деньги на это. Я и так постоянно думаю, чувствую, рефлексирую, анализирую - заебался. Понятно, с профессионалом это будет иначе, и всё же.
Свободные вечера свелись к мыслям о том, как же я одиноко себя чувствую. Все советы о том, где можно познакомиться с людьми, логичны и реалистичны. Тем хуже себя ощущаешь, когда читаешь их и понимаешь, что не можешь ими воспользоваться. Тем не менее, хочется вписаться в какую-то непривычную движуху. В этом году я заканчиваю магистратуру. Раньше я был уверен, что пойду аспирантуру, но теперь уже нет. Кажется, учёба - это зона комфорта: во-первых, у меня неплохо получается учиться, во-вторых, это формальная среда. Но что бы я хотел вместо этого? Особенно такого, чтобы надо было непременно контачить с другими людьми. Тут какая проблема: есть много тем, которые я бы с радостью обсудил с уже хорошо знакомыми мне людьми. А вот такой темы, такого хобби или интереса, которые бы меня влекли настолько, что обсудил бы с кем угодно, - такого вот нет.
А вообще я периодически задумываюсь, хочу ли я иметь больше друзей-знакомых или мне было бы достаточно имеющихся и одного постоянного партнёра.
Любовь важна для человека, но на неё как будто слишком много взваленно. Важность и переоценённость подпитывают друг от друга, в итоге может получиться некруто. Причём ощущаться это может, и когда ты в отношениях, и когда ты без них.
Я когда-то писал, что мне чужда концепция ненависти к себе, и это правда. Я нормально отношусь к своей внешности и характеру, знаю свои плюсы и минусы, и в целом-то ощущаю уверенность в себе. Я и не думал о своей сексуальной привлекательности или её отсутствии, пока у меня не появился ухажёр, с которым у нас были взаимные чувства, пока он не сплясал так, что стало непонятно, а были ли они когда-то взаимными. Настолько непонятно, что я пришёл к ощущению, что вообще-то никогда никому не нравился романтически. И это хреново влияет на самооценку, несмотря на то, что ну вот один же раз вроде как нравился (но это неточно, и неточность отдельно даёт по мозгам). Мои друзья говорят, что эти непонятные отношения - тоже опыт, что зачем-то было так нужно, потом пригодится. Можно догадаться, что я не разделяю такого оптимизма. У меня осталось убеждение, что сексуально/романтически нравиться я на самом деле не могу. В лучшем случае мне мерещится, в худшем - меня наёбывают. Правда, всё это не останавливает меня от листания теперь уже Пьюра, но результат всё тот же - я не воспринимаю людей по фото, я всё тот же необщительный и непривлекательный долбоёб.
Поэтому я был безмерно счастлив, когда снова начал ходить в бассейн. Это интересное место. Когда я плаваю, я близок к спокойствию и опустошенности как во время медитации, на погружение в которую в других условиях у меня не хватает сосредоточенности и терпения. Просто плывешь, тянешь мышцы, считаешь движения и секунды после вдоха. 

Анон

Re: я проигрывал и был чемпионом [дыбр][рандом][yes comments]

сова в поисках нового => я проигрывал и был чемпионом

Вообще я хотел переделать название на какую-нибудь цитату из Маяковского, но Маяковский - это что-то больше жизни. Ну и его стихи в моём представлении сложно делятся на цитаты, слишком уж хочется читать дальше. А вот Меладзе - в самый раз. Я в последнее время его очень часто слушаю, даже не знаю, почему именно.

Анон

Re: я проигрывал и был чемпионом [дыбр][рандом][yes comments]

Девять вечера, а на улице после несильного дождя почти никого. Воздух тёплый и неподвижный, в парке и во дворах шуршат ежи. Пожилой мужчина останавливается перед лужей и нескольуо секунд смотрит в неё и делает круги на воде мыском. За серыми облаками - фиолетовое небо.Только в моём районе как всегда ветер. До восьмидесятых здесь были колхозные поля, даже в моём детстве часть района была ещё полем с высокой травой, молодыми берёзами и редкими огородами. Пейзаж поменялся, а ветер остался.
На этой неделе пишу в тетрадку список сделанного за день. Масштаб не впечатляет, но зато нет ощущения, словно ничего не делал, а устал. Делал, поэтому и устал. Кажется, больше всего меня порадовал новый кувшин-фильтр, большой и с зелёной крышкой. Ещё купил жёлто-оранжевую розу в горшке и принёс с работы педилантус, который велено назвать Ричардом III.

▼небо и фонари⬍

▼роза⬍

▼деревянный трицератопс верхом на стакане с травой и мхом⬍