Холиварофорум

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Очень рад за ваши отношения, анон  Надеюсь, с магазином все пройдет/прошло хорошо.
Не знаю, насколько это правильно спрашивать такое, но я чувствую похожие с тобой чувства и увидел, что ты играешь в днд - тебе никак не мешает это в игре? каждый раз пытаюсь понять это я мудак или это замашки прл

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Очень рад за ваши отношения, анон  Надеюсь, с магазином все пройдет/прошло хорошо.
Не знаю, насколько это правильно спрашивать такое, но я чувствую похожие с тобой чувства и увидел, что ты играешь в днд - тебе никак не мешает это в игре? каждый раз пытаюсь понять это я мудак или это замашки прл

Анонче, прости, сразу не заметил твоё сообщение) Спасибо за беспокойство и тёплые слова, пока не ходили, но надеюсь на скоро)

Всё в порядке, анон, я рад поговорить. Но я не очень понял, что именно ты имеешь в виду, прости) Сможешь привести конкретные примеры или хотя бы продолжить свою мысль?
Мне всегда было жутко тревожно в плане того, что я новенький и  во мне разочаруется сама компания (ты слишком тупой, ты не умеешь кидать кубики, ты не знаешь правил, ты не соображаешь какие и когда заклинания кидать етц поэтому иди отсюда), плюс для меня было невероятно сложно осознать, что в этой игре действительно можно делать ВСЁ, что тебе вздумается, и мой персонаж постоянно болтался с основной пати как фон, который поддакивает, где надо, и делает всё, что делают они.
потом я начал что-то переосмыслять, когда наш паладин вместо того чтобы подсадить мою гномку на лестницу из подвала просто подкинул ее наверх, мы ржали полчаса и мне стало гораздо легче

Поэтому я не могу вспомнить ничего, что могло бы подходить под мудацкие замашки. Но мб у нас с тобой просто разные понятия об этом.

Вот

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Прл-вестник снова с вами! Этой ночью я внезапно упоролся из-за того, что меня обязательно скоро бросят, потому что он не ответил мне сразу в час ночи (мы работаем 2/2 по 12 часов, после работы мы поехали жрац в центр, и дома оба были в 12 и полпервого соответственно).

Потом я пораскинул мозгами и решил, что бросать меня до выполнения обещания такой галантный человек просто не сможет, поэтому я не хочу никуда идти, иначе он вручит мне пакеты с моими подарками, снова сводит меня куда-нибудь поесть, проводит до дома и только потом скажет, что вообще-то я надоел и пора это всё заканчивать.
Это грустно, потому что я всё ещё чувствую себя бездонной дырой, в которую сколько ни клади заботы, любви, знаков внимания - ей всё равно будет мало. Я могу перечислить сотни хороших вещей, что он делает для меня: слушает меня, угощает, заказывает мне такси, не устаёт напоминать, как я красив секси и прекрасен душой и телом... Всё равно, один заскок - и это всё разом обесценивается, перечёркивается и выбрасывается в помойку, пока я не попущусь и не вернусь на стабильную орбиту.
Этому ничем не помочь, это никак не перебить. В этот раз я просто заснул, а проснулся уже спокойным и нервно смеющимся над своим вчерашним срывом, потому что это долбаный абсурд, это ёбаный бред, это неправда, это просто хуй знает что.

Но у этого есть и хорошая сторона. Раньше такие выступления были не редкостью, а реальностью, в которой я жил и постоянно трясся. Я чувствовал себя измотанным, несчастным и больным, потому что я въёбывал в отношения всё, что я мог - подарки, помощь, любовь, поддержку, внимание, а в ответ получал хуй. Хуй был подачкой сверху, которую я берёг и ценил, как исключительно хрупкое и дорогое; у меня была даже запись, что я чувствую себя так, будто мне в руки дали кусок хрусталя и наказали идти и не разбить.
На данный момент я всё ещё замечаю за собой чрезмерную осторожность, тревожность, желание ходить вокруг на цыпочках и задерживать дыхание, ведь любой промах с моей стороны - это трещина, которых однажды станет слишком много (терапевтке я приводил пример с полосой хп, которую я сбиваю какими-то воображаемыми проёбами, и когда она обнулится - меня бросят все).
Я ощущаю себя полнее, стабильнее, сильнее; бездонная дыра теперь я, а не вторая сторона отношений. Но с собой-дырой я научился жить, я привык к тому, что оттуда вечно дует и воет, и игнорирую это успешным образом в большинстве случаев.

Я написал "ты делаешь меня очень счастливой", подумал, что это эгоистично - опять я, я, я, ты для меня, продолжай ДЕЛАТЬ, бросать в эту печь деньги, эмоции, время...
Потом обратил ситуацию и понял, что когда такое говорят мне - это ценнейшее из всего, это самая лучшая поддержка и самые важные слова, что только можно услышать.

Ощущать равновесие, равноценность и стабильность - это лучшее чувство из всех. Пусть меня иногда и закусывает на чувстве, что я хуже всех, теперь у меня хотя бы есть аргументы против него и за то, что в реальности все равны, никто не равнее, и мои эмоции не равно объективное положение вещей.

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Сейчас проанализирую всё, успокоюсь и всё у меня будет хорошо.

Приступ тревожности из-за сообщения "у меня плохое настроение, нужно с утра делать [неприятную хуйню]". Что я чувствую?
Я чувствую то, что плохое настроение - это угроза. Угроза благополучию, угроза лично для меня, ведь если меня не будут один день няшкать и хвалить, а мрачно ворчать и нервничать - значит всё, пиздец котёнку.
Что должен делать я? Положить всё и даже больше на то, чтобы настроение стало снова хорошим.

Что могу сделать я на самом деле? Уже сделал. Я написал "скажи мне, если я чем-то могу поддержать тебя, потому что я знаю, как тебя это парит, и волнуюсь тоже". Всё. Больше я ничего не могу сделать. Я не смогу возвести вокруг человека стену, за которую не пробьётся ни одна проблема, не смогу построить тепличку, лишь бы он постоянно был радостный, хороший и ласковый лично ко мне.

Всё. На этом всё. Я сам буквально на днях был в ужасном состоянии, я был агрессивный, злой и заёбанный, и никто не умер. "Прости, я тебе резко ответила, у меня ужасное настроение". Всё.
Мир не заканчивается на том, что кто-то расстроен. Это не моя зона ответственности, это ничья зона ответственности, всё, что требуется от меня (и, если смотреть с точки зрения конкретно меня, я ничего не жду от партнёра, кроме вопроса "как тебе помочь и нужна ли тебе помощь вообще".)

Знаю ли я, откуда у меня это всё? Знаю, конечно)) Я должен был либо искупать вину, когда мать злилась на меня, либо "а ну перестань ходить таким унылым/ты чё злая такая/ты чё грустная такая". Чё ты такая неудобная, чё ты такая плохая? А ну давай пляши и радуй глаз, и засунь свои эмоции куда-нибудь подальше, не беси.

Мать вообще очень здорово относилась к моим эмоциям. Мне нельзя и никогда не было льзя как-то себя проявлять, кроме как спокойным и позитивным. У меня неприятности - забей/да чё ты злишься/ты слишком сильно реагируешь. А ну не смей на меня рычать, да чё ты обижаешься! Не кричи, не огрызайся, не не не. Вот и получается, что у здоровой кобылы теперь настроение падает в ноль, когда кто-то рядом расстроен - ведь я либо виноват в этом в первую очередь, либо я должен сделать всё, чтобы это исправить, потому что а чё он злой такой, расслабься Всё Будет Хорошо И Мне Срать На То Что Ты На Самом Деле Чувствуешь.

вдыдвтыдвлвж. ебанина. тег про психологию уже не влезает в название бб.

Вроде попустился.

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Вот что меня действительно вымораживает до глубины души, так это отношение моей ле маман к тому факту, что у меня в жизни нарисовался МУЖИК.

Самый яркий пример: в феврале я должен был лететь в Тай на концерт стрэй кидс. Билет мне ухватить не успели, так что я никуда не еду, но когда моя мать прознала об этих планах, первое, что она сказала, это: "у тебя не те приоритеты. Как же ты оставишь васю в москве???"
Блядь, а вася без меня сдохнет и загнётся? Я теперь обязан быть прикованным к нему 24/7?

Сижу, курю, рядом лежит телефон, у телефона загорается экран. Это вася тебе пишет???
А вы пойдете с васей гулять??? А он спит? А как у него дела?

СУКА 

Очевидное о том, что я отбиваюсь и даже уже начинаю огрызаться, параллельно планируя съёб из родного гнезда, я опущу. Но как же меня заебало, что я обрёл некую ценность в её глазах исключительно из-за факта, что у меня появились гетеро-отношения, причём классические, где я такая вся девачка, которую балуют, кормят, катают на такси и прибегают к ней на день рождения с букетом и красивым пакетом (если смотреть со стороны - ценю его за то, что я могу побыть такой девачкой, но и собой тоже остаться без ущерба для собственной личности и целостности этих отношений).

Если бы вместо васи была какая-нибудь маша, которая бы тоже вызывала мне такси, дарила цветы и предлагала мне купить мне в подарок Byredo, потому что я зашел в летуаль, занюхнул и вышел, хуй бы она так себя вела. Для неё бы не существовало ни маши, ни меня, потому что моя ориентация, да и я в принципе по большей части это мем "если я буду это игнорировать, может, оно уйдёт).

Тем больше ценю васю, на самом деле - я привык быть неприятностью, а не человеком, и мне бесконечно ценно ощущать себя любимым и важным, несмотря на трехцветную башку, волосатые ноги, пирсинг и воинственную бисексуальность. Я - это я. Помню его слова, когда я загнался по этому поводу - "главное - это ты сама, это же ты".

Грустно это всё, но (уже) не очень.

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Завёл бб про отношения, начал строчить про мать.))) Ну как всегда, нет ни одной сферы жизни, куда бы она не залезла и не насрала там.

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Последние две недели я ебанулся наглухо и накрепко и меня разъёбывает с любой мелочи. На работе ад и израиль, мы спим на выходных без задних ног оба (иногда вместе, иногда порознь - в прошлый раз отвалились спать в 11 до 11ти, собственно).
Ну и когда я один, я начинаю САТАНЕТЬ. Мне хуёво, когда мы не общаемся, мне кажется, что меня бросили, забыли и кинули. Всё это выливается в кошмары, тревожку и прочие спецэффекты.

Мне не помогает думать обо всех случаях, которые доказывают мне, что всё это не так, как мне кажется. Один из ярчайших примеров, когда я пожаловался на очередной кошмар, не знаю почему, я привык всё переваривать в себе, и он полчаса меня успокаивал и говорил, что всё хорошо. Не, нихуя.

Терапевтка сегодня опоздала на час и игнорила мои сообщения (спутала время); КАК меня разъебало - это легендарно, блять. Когда всё-таки созвонились, она отколола достаточно злобную, но ужасно смешную шутку про игнор от вы сами знаете кого. Неужели меня это настолько разбило когда-то?
Я чувствую себя ужасным человеком. Я заебался застревать в прошлом и не мочь ответить на вопрос "почему ты думаешь, что к тебе нельзя хотеть возвращаться?". Я читал какие-то всратые стори с реддита из true off my chest про людей, которые заменяли новыми отношениями боль от старых, и мне было стыдно, СТЫДНО, чем я блядь лучше-то, господи боже. Не могу поверить, не могу забыть, ничего не могу, болтаюсь как говно в проруби. И люблю смотреть нынешнему в глаза - они бесконечно красивые, иногда почти серые, иногда глубокого синего цвета.

Два дня до совместного отпуска. Может, я расслаблюсь и меня попустит. Может, когда меня снова будут будить поцелуями в шею и загривок, мне станет спокойнее, легче, я по чуть-чуть ещё, по капельке в себя это впитаю и наконец стану нормальным.

Но ебучий случай, он заслужил гораздо лучшего, даже если я всё это не показываю и ору в себя/в кружечку/в терапевтку.

▼хиханька⬍

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Ну и да, тут кто-то задавал вопрос, есть ли у меня что-то помимо этих отношений. Да, мне не скучно с собой, мне всегда есть, чем заняться, но лучше, чтобы меня физически или морально держали за лапку, пока я один, а не БРОСАЛИ НАХУЙ НА ПРОИЗВОЛ СУДЬБЫ Я ОДИН Я НИКОМУ НЕ НУЖЕН МЕНЯ БРОСИЛИ НАХУЙ Я НАДОЕЛ ГРОБ ГРОБ КЛАДБИЩЕ ПИДОР!!!!!!

Как же спокойно было моё прл, когда я никому нахуй был не нужен! Оно иногда лениво поднимало башку и обозначалось, но стоило мне влезть в отношения, где я эмоционален, а значит, сильно уязвим - всё, пиши пропало нахуй, это сраное животное меня то жуёт, то отрывает от меня куски, и вот эту хуйню я игнорировать уже не могу.

Бляяяяя боже нахуй а

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Переделать этот бблог в жизненный, что ли?.. у меня тут был один, который я забросил нахуй, потому что в жизни ничего не происходило, кроме работы, а мне всё-таки хотелось писать о чём-то ещё.

Это я к чему. Я туда как-то писал про свою МЕЧЬТУ. МЕЧЬТА у анона простая: анон хочет сдать на права и купить мотоцикл. До войны денег у меня ни на то, ни на то не было, после войны я встретил мужика, который сильно любит авто и все близлежайшие темы, так что теперь у меня есть МОТИВАЦИЯ х10 и ещё деньги (на права. Откуда я буду брать мотоцикл - я не знаю, цены взлетели в два раза, а с пробегом с моими нулевыми познаниями в технической части я брать просто боюсь - первый расколотить должно быть не жалко, но мне жалко расколотить себя).

Треть суммы на курс в выбранной школе отложил, пятого числа ещё отложу, а ещё надо сходить на пробное занятие хотя бы, и вообще а а а а а погодите, это реально?

Пойду его завтра терроризировать на эту тему чтоле. Вообще мы завтра собрались сначала в третьяковку, потом на собрание в офис, потом бухать с людьми из офиса, но кто же мне запретит впихнуть просьбу "а расскажи мне про бибики подробно" куда-то между.

Ыыыыыы. Страшно, волнительно.

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Ну и да, тут кто-то задавал вопрос, есть ли у меня что-то помимо этих отношений. Да, мне не скучно с собой, мне всегда есть, чем заняться, но лучше, чтобы меня физически или морально держали за лапку, пока я один, а не БРОСАЛИ НАХУЙ НА ПРОИЗВОЛ СУДЬБЫ Я ОДИН Я НИКОМУ НЕ НУЖЕН МЕНЯ БРОСИЛИ НАХУЙ Я НАДОЕЛ ГРОБ ГРОБ КЛАДБИЩЕ ПИДОР!!!!!!

Как же спокойно было моё прл, когда я никому нахуй был не нужен! Оно иногда лениво поднимало башку и обозначалось, но стоило мне влезть в отношения, где я эмоционален, а значит, сильно уязвим - всё, пиши пропало нахуй, это сраное животное меня то жуёт, то отрывает от меня куски, и вот эту хуйню я игнорировать уже не могу.

Бляяяяя боже нахуй а

Май

Выяснилось (было известно задолго до), что вся моя проблема заключается в нулевой ценности меня, как человека. Я не способен на видение долгосрочной перспективы (логическую цепочку "обо мне заботятся -> меня любят -> меня не бросят"), поэтому живу на подпитке моментального ощущения и манипуляциях (если поныть, можно развести человека на сочувствие и добрые слова).

Наипоказательнейшим примером будет, что бы вы думали, ситуация с б*вшим!
Пока этот светлый человечек свистел мне в уши, он имел множество чувств к нашей общей подруге. Об этом знали все. Об этом знал я. Подруга, назовем ее Юля, имела в моих глазах больший вес и я чувствовал себя 1) не вправе возникать, ведь он и Юля знают друг друга так долго, естественно, она для него значима 2) я чувствовал, что Юля превосходит меня ВО ВСЁМ.

Юля была худая, у нее третий размер груди, большие глаза, она потрясающе эрудирована, начитана, у нее тонкий вкус и прекрасное чувство юмора. Что делал я? Воспылал к ней яростной ненавистью, приглашал гулять и на свой день рождения, чтобы узнать её поближе, слизать с её личности побольше, стать ей или хотя бы поближе к ней, и ВОТ ТОГДА-ТО я стану ДОСТОИН и БЛИЖЕ к объекту своих чувств. Разумеется, мне не приходило в голову послать всю эту компашку нахуй и забыть как страшный сон.
Ведь я Просто Должен Стать Как Юля, чтобы заиметь уважение, любовь и внимание.

Сейчас это пишу и мне дико. Какой-то сраный пиздец было это время, и даже в голову не приходило, что это какая-то нездоровая хуйня, Денис.
Понимать-то это я понимаю. Только не вырос. Слава б-гу, что никаких Юль в моей жизни больше нет, осталось найти только это чувство опоры на себя, чтобы меня хотя бы не рвало на сотни и тысячи мелких анонов каждую ночь, когда со мной недостаточно уважительно поговорили (не поставили в сообщение лишнее сердечко).

После этого разговора с терапевткой мы пошли смотреть нового Аватара, и мне было хорошо и спокойно в моменте - вот он я, вот они мы, меня достаточно и всё хорошо. Хочется, чтобы это чувство продлилось подольше. Только я, которого достаточно. Только мой пацан, и никаких, сука, больше Юль.

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Штошь. Попробуем накануне очередного совместного отдыха метод зеркал очки не с целью переиграть и уничтожить противника (ага, с ней).

Что я думаю: наконец, весь день чиллить, ебаться, нежничать, смотреть кино, спать в обнимку. Мне это ценно, я этого жду, так может быть попытаться отбить это чувство в другую сторону и поставить себя на чужое место? Это обоюдное желание. Моя самооценка здесь не играет никакой роли. Что с того, что я плох, страшен, обл, стозевен и лаяй. Закрой глаза. Просто не думай об этом. Перестань загибать пальцы и вести учёт. Мы учимся доверять. Я имею невероятное количество доверия - от ревнивых скандалов до "я закажу тебе такси, тебе не холодно?" когда я стою в час ночи с бокалом в руке, шатаюсь на каблуках и держу в руках телефон.

Это принцип доверия. Ты видишь во мне хорошее, я вижу его в тебе, и мы оба хороши достаточно.

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Пусть этот бложек будет первой публичной площадкой для такого, потому что он про хорошее, а писать я сюда хочу только хорошее (на самом деле нет, но нам вместе сейчас так хорошо и ничего не парит, что...).

Вообще, это больше про меня, чем про отношения в целом. Но так как мой дорогой поцан сделал для моей кукухи достаточно, то пусть и это будет тут.
Один из главных признаков того, что у меня Всё Хорошо - это то, что когда я пью, меня не съёбывает в истерики/слёзы/не открывается краник подавленных эмоций. От бывшего я избавлялся так: я пришёл к подруге домой, тогда ей ещё можно было пить, и я обязательно брал нам обеим по бутылке вина. Я выпил свою половину, всё было хорошо, а потом я сорвался в слёзы буквально за минуту; я сидел и ревел, что я устал, что я больше не могу, что он снова ведёт себя так, будто меня нет, и я не вынесу жить так ещё хотя бы день. Она посмотрела мне в глаза и спросила: "а почему, собственно, он всё ещё у тебя не в ЧС?".
Я подумал "бля а реально" и кинул его в чс. Через два дня я пошёл на работу, работал я тогда в магазине, всё утро как-то существовал, а потом пришёл на обед, с левого аккаунта в твиттере зашёл на его, увидел ровно ноль упоминаний меня и меня порвало. Я рыдал как сучечка. Это была последняя капля, наверное. Двумя месяцами ранее у меня умер отец, и я выбешивался на всех, кто смел проявлять эмоции открыто при мне: ведь если мне нельзя, какого хера вы думаете, что можно вам?
Но я ревел. Меня успокаивала моя сменщица. Потом она принесла мне с обеда сникерс и пачку вишневых чапман.

Сейчас я невероятно благостно влупил белого под любимый сериал, ушёл в интернет и поймал себя на остром желании признаваться в любви одной из любимых блогерок. Она крутая и вдохновляет меня на дело, к которому я пытаюсь подступиться уже несколько лет. Просто написать ей, что она классная, каких-то пожеланий.
Не стал. Запишу сюда. Может, через пару лет соберусь, когда я тоже буду крутой в этом деле.
Но показательно.

Удивительно, как повышается качество жизни, когда тебя не ебут против твоей воли и на самом деле помнят, что ты есть. Нет, не помнят даже - имеют желание лишний раз сказать и показать, что ты дорог.
"Люблю" - не самое лучшее слово, того я тоже любил. Писать друг другу сразу после встречи, обсудить, что было хорошо, а что не очень - вот это важно. Поддержать и услышать, договориться, пообещать.

И я бы очень хотел, чтобы тот человек уже исчез из моей жизни с концами. Он мне не нужен, это не моя зона ответственности и уже давно не моя история. Я бы даже хотел, чтобы у него всё было нормально, просто подальше от меня.

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Я, если что, не пропал, просто все настолько бессобытийно (о чем я захотел бы написать), что писать-то и не о чем. Единственное, что вызывает во мне неприятные чувства, что когда-то это хорошо закончится, потому что заканчивается всё, и у меня ещё нет положительного примера расставания на своем опыте и опыте друзей.
Да, глупо думать о расставании, когда всё хорошо и сейчас самый классный период. Но будут сложности, уже есть вещи, которые очень сильно ебут мне голову, и я пока не знаю, как это всё разруливать с максимальным успехом для всех присутствующих. Но чё поделать.
Проблемы надо решать по мере их поступления, сейчас моя главная проблема это то что я хочу на ручки, а ручки дома и я тоже дома бля.

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Лежу, думаю.

Когда всё хорошо, я мастер навести драмы на ровном месте и загнаться. Был у товарища дома, всё мне не так, свет мешает (пришли к компромиссу: ночников в комнате нет, включили на плазме ютуб с цветовыми заставками), ебаться не хочу не буду (меня трогать не надо, я сам потрогаю), хожу не так, дышу не так, ЗАНИМАЮ МЕСТО, плохой, плохой анон. Два дня ещё после этого ходил и посыпал голову пеплом, какой я неприятный человек и как меня скоро бросят.

Сегодня он на меня взъелся на пустом месте, я весьма жёстко объяснил ему, что он неправ и вообще пусть лучше траву трогает, а не на меня срывается. Гулял в это время по тц, положил телефон в карман, взял кофе, пошел, купил себе комплект белья, на который облизывался месяц, страшно довольный собой и жизнью поехал домой, не переживая ни секунды.

Парадокс какой-то ебучий. Пытался понять, в чём дело, понял, что в конфликте опираюсь на прошлый опыт (обо мне заботятся, меня любят, поддерживают, помогают. Всё хорошо, и это временно). Потом, разумеется, он пришёл извиняться, мы Поговорили, все всеми довольны, всё снова замечательно и лучше и быть не может.

Но как понять, почему в стрессе я собираюсь, а в спокойствии меня ебашит, как никогда? В чём логика, я вот это никак не могу уловить.
Странное. Буду думать.

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

в спокойствии меня ебашит, как никогда?

Анон не знает всей ситуации, но про конкретно этот момент читал, что психика, поняв, что находится в мирной ситуации, выдыхает и, со словами "а теперь, в спокойной обстановке, когда на нас никого не нападает, займемся пработкой травм!" и начинает колбасится. А так же параллельно проверять, а правда ли вокруг так мирно, как кажется.

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Иногда я не могу осознать, как я оказался тут вообще. Оборачиваюсь на себя в прошлом году, слышу эхо собственных воплей ужаса, как я пытался сделать всё, чтобы он от меня сбежал в ахуе (а он продолжал выбирать и принимать меня). Сразу сказал, что это очень нездоровая идея, строить из себя злобную недотрогу, когда на самом деле я не такой, а я тогда рыдал и хотел сделать что угодно, лишь бы он замолчал, но глотал слёзы и слушал; ту боль я заслужил, и в ней не было ни грамма неправды.
И вот мы здесь. Любви так много, что я иногда забываю бояться. Иногда вспоминаю, иногда мне кажется, что это всё ненастоящее, скоро выйдет камерамэн, зал захлопает, ведущий скажет "поздравляю, это пранк". Если проще - где-то есть подвох, а у него под одеждой нож, который мне вот-вот ебанут в спину.

По статистике, не может быть, чтобы что-то оставалось неизменным. Исключения из правила есть правило. У меня всё хорошо, нет никаких подвохов, никаких подводных камней, вода чистая, я вижу, куда наступать.
Мне очень сложно в это поверить. По-моему, я до сих пор не.

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

в спокойствии меня ебашит, как никогда?

Анон не знает всей ситуации, но про конкретно этот момент читал, что психика, поняв, что находится в мирной ситуации, выдыхает и, со словами "а теперь, в спокойной обстановке, когда на нас никого не нападает, займемся пработкой травм!" и начинает колбасится. А так же параллельно проверять, а правда ли вокруг так мирно, как кажется.

А, ну.
Чувствую себя тупеньким, это же максимально логичный вывод, да и я обо всех этих механизмах знаю. Видимо, за ПАНИКОЙ!!1!1! мозг перестает мочь в принципе.
Спасибо, что подсказал, мне не то, чтобы легче, но хотя бы яснее.

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Опять надрамоёбил сам с собой и ревел полчаса, напредставляв себе хуйни.

Зато: ходил в зоопарк, пригласил его тоже: "как будет теплее - с радостью". Недавно мы ещё ходили где рыбов показывают, в москвариум; я так давно хотел друга/подругу/пару, с которыми можно ХОДИТЬ куда-то (у меня в мск осталась только лучшая подруга, которая почти не выходит из дома). Скоро снова увидимся либо тюленить, либо кое-какие ПЛАНЫ осуществлять.

Невероятно хорошо быть включенными в жизнь вокруг, видеть вещи, делать вещи. Совместные хобби, прогулки, настолки, сходить в бар или ресторан, или залипать в ютуб положив друг на друга ноги.

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Сегодня ездил пить с подругой, пока шел до бара, схватил листовку у женщины со значком с немцовым. Пятью часами позднее произошел величайший бондинг двух человек, которые хотели бы/могли бы пойти в полицию или армию, но выбрали не, и гордятся своими выборами (а я горжусь им - отец ветеран афгана, а он бегает от армии и лепит стикеры акаб где только может). Моя история это моя история, не очень интересная, но мы с ним уже 8 месяцев как очень комфортно, тепло и взаимно вместе, и это как будто стоит того, чтобы отдельно это отметить.

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Возрожу бложек слить фрустрацию.
Нихуя не изменилось, я всё ещё каждый раз бьюсь башкой об одну и ту же ситуацию.

one minor inconvenience:
я: АААААААААААААААААААА БЛЯДЬ НАХУЙ

(ты заебала ты тупая ты слишком удобная ты слишком неудобная ты слишком много тупишь ты ПРОБЛЕМА В ТЕБЕ, ТЫ ОСОЗНАЕШЬ, ЧТО ПРОБЛЕМА ВСЕГДА В ТЕБЕ????)

Проблемы нет. Проблема заключается, в данный момент и всегда, в том, что любой индикатор недовольства с чужой стороны ВСЕГДА равен тому, что Я в чём-то виноват, и это МНЕ нужно 1) придумать обоснуй к этой вине 2) оказаться виноватым 3) начать искать способы искупить вину 4) запутаться на ровном месте и ебануться в пиздец.
- Не говори так, я принимаю это на свой счет, хотя понимаю, что твоя претензия - не ко мне.
- Хорошо, извини, я больше не буду так говорить, извини что тебе показалось, я просто имела в виду и хотела сказать что...
- БЛЯДЬ ПРОСТО НЕ НАДО ОК?
- *истерика*

И что мы имеем в итоге? В итоге настроено просто дохуя всего. У нас есть: планы на Будущее, планы на ближайшее будущее (и это не в какое кафе сходить и где ещё погулять), я, который начинаю чувствовать уверенность во многих аспектах, где её не было в принципе. Тоже пример из сегодня: сидим в дискорде, я болею. "Хорошо, что ты меня сейчас не видишь, у меня башка немытая и вообще я выгляжу как бомж. Хотя стоп, похуй, это же неважно". "Да, конечно, это не важно. Поправляйся быстрее. Хочешь, я тебе клубники закажу?"
Что чувствовал бы анон с большими мохнатыми лапищами (Нормальный, Правильный анон): что это что-то крепкое, надёжное, с чётко заложенным фундаментом.
Что чувствует анон-маленькая собака прямо сейчас: эта огромная конструкция - карточный домик, и если я прямо сейчас неправильно пошевелюсь, всё полетит в пизду.

Я не знаю, что мне делать((9(, сказал бы я, но я прекрасно знаю, что с этим делать. С этим надо пиздовать к терапевтке, сеанс с которой я перенёс ещё почти на две недели, потому что она уходит в отпуск, а я за сутки до всей этой хуйни решил, что физически не способен сейчас грести это всё лопатой. Хочется бросить всё и бежать к взрослой, умной, понимающей тёте, которая обнимет, подует на коленку и поможет всё решить, ага.
Ну ору в бложек теперь. Чё ещё делать-то.

И снова печалюсь, что пока я Вот Такой, всё неправильно, а у неправильных людей никогда не получится Правильных и Нормальных отношений. Надо срочно себя исправлять и становиться хорошим. Почему я не доёбываюсь так же до каких-то других частей своей личности, то есть великая загадка, а ведь можно найти кучу поводов загнобить себя за что-нибудь ещё. За то, что я курю, например. Матерюсь. Срака жирная и рыхлая (ладно, это не повод). Покопаться в себе и доебаться ещё за что-либо ещё, но нет.
Вероятно, я просто виноват в том, что существую, хотя это и неправда. Терапевтка пыталась меня подловить, я ей говорю, мол, чувствую вину вот за это и за то. Она говорит, "ща". "Слышь, ты охуела, что ли? Ты чё себе позволяешь, чё удумала вообще?" - как же я сагрился, всё в игровой форме, конечно, но не позволяю ни ей, ни себе, ни кому угодно стыдить себя даже в шутку.

А вот чужая агрессия/нервозность/недовольство/расстройство - это ВСЕГДА моя ответственность. Это Я должен сейчас всё бросить и прогнуться буквой U, лишь бы это исправить. Найти решение. Утешить, найти кнопочку, которая бы выключила злого Васю и включила обратно доброго, ласкового, который говорит мне добрые слова. Этот Вася, кстати, никуда не девается (заметка себе, раз уж этот пост - поток сознания). Это всё тот же человек, которому я почему-то не даю испытывать абсолютно адекватные ситуации чувства, потому что они мне неприятны, они меня пугают и ранят.
Дебил, блядь, said the cat.

От этого и вывод про то, что скоро всё наебнётся. Ведь агрессивный человек = враг, опасность, надо срочно бежать. Замечу, что он никогда не срывал агрессию на мне, был один раз, когда я крупно облажался, и тогда он ругался прицельно на меня. Мне было стыдно до такой степени, что я хотел сигануть под машину, только бы это прекратилось (я извинился, пообещал так больше не делать). С агрессивными людьми не построить отношений.

Хуйня это всё короче, а я опять дурачок и загоняюсь на пустом месте. Не то, что это каким-либо образом нивелировало мои чувства (ПИЗДЕЦ ГРОБ КЛАДБИЩЕ ПИДОР а ещё мне больно), я не знаю... это пустое место, высосанное из пальца, и я на 110% уверен, что в лучшей жизни этого бы даже не замечал.

Работаем, братцы.

А так всё хорошо. Всё лучше, чем хорошо. Мне иногда становится то смешно, то неловко вспоминать самое начало (этого бложека), когда я всё время был на низком старте, и мы оба признавались, что хуй знает, зачем нам это всё, шоб было блядь.
А я ещё и думал, что мне оно всё настолько не надо, что лучше бы и не было вовсе, но бросать человека через две недели после того как сам подкатил как-то совсем уже неловко.
Всем любви и ментального здоровья.

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Ещё бесят в себе эти вечные попытки скатиться в Оттерапированного Просветлённого, который понял, как надо правильно жить и щас всех вокруг ещё научит. Дай дураку учебник (мануал, как нормально жить с его конкретными головными насекомыми), так он всех вокруг им отхуярит и себя заодно.
Вот бы было хорошо, если бы одно слово ПОПУСТИСЬ всё решало.

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

А нам годик скоро. Мне даже обидно за блог, я так здесь красиво разъёбывался, а сейчас... я вот придумываю речь на этот годик, я точно вверну про то, что мы год назад были ужасно смешные, раненые, недоверчивые, оба боялись как мудаки и выбирали нападение. И чо щас.
Я такой стабильный, что аж странно. Всё так стабильно, что... не скучно, но я просто не привык к таким долгим периодам без беготни вокруг с воплями ПИЗДА!!!1!1!

С чего я разъебываюсь щас - это с такой огромной внутренней бифобии, что аж обои отклеиваются. Стабильные и хорошие отношения  с мужиком, который одевается в худи и полчаса не может успокоиться, увидев около офиса ламбу, это же так НОРМИСНО. Хотеть с этим мужиком съехаться и завести кучу мохнатых мурчащих детей это же так НОРМИСНО, что аж тошнит, лучше же когда тебя ебет против твоей воли высокодуховный мальчик с грустными глазами, с которым ты обсуждал философию, жожу и металгир. Смех да и только.

Но главное - это то, что всё хорошо, и мне больше не надо бежать сюда каждый раз, когда меня опять где-то прищемило.

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Год (и три дня)!

Это было клёво. Будет ещё лучше.

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

очень за вас рад, анон

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

очень за вас рад, анон

Спасибо, анон!

Я, если честно, всё ещё не могу особо уложить в голове и поверить в то, что мне так повезло - от мужчин я подсознательно ожидаю самого плохого, здесь виноваты и прошлые опыты, и тот факт, что в подростковом возрасте меня затянуло в радфем-тусовку с Матриархангел во главе (откуда я бежал впереди собственного визга, но это наложило свой отпечаток).
Но я каждый день продолжаю быть ему благодарным за то, что с появлением этого человека в моей жизни эта жизнь стала гораздо приятнее и лучше, у меня неплохо так выправилась самооценка, в тч и отношение к собственному телу. Я начал ЖРАТЬ сахар из-за стресса, а так как я офисная крыса, никак это компенсировать не могу и в итоге нажрал себе ещё больше боков и жопы - ничего, кроме одобрения, принятия, и "будем сгонять, если тебе надо, а если не надо то и так ты замечательная". Ну полно таких примеров. Максимально адекватное и ровное отношение к ЛГБТ, феминизму и прочим темам, которые мне важны, не в стиле "я самый дикий профеминист на быстром западе", это просто, ну... то, какой он есть, без леваческой идеологии, подписок, блогов и прочего. Ещё он по любому поводу называет меня умницей, даже за самые незначительные вещи - когда я просто выполнил свою работу, я всё равно умница, молодец и вообще самый невероятный человек в мире.
Я ничего не прошу, но знаю, что если бы попросил, то у меня бы это было  букет цветов там или что-то подороже, если мы говорим о каких-то материальных вещах. Всё обсуждается, нам обоим в кайф находить какие-то решения внезапно возникающих проблем вместе.

Честно говоря, все еще боюсь иногда. Вероятно, будет возможность жить вместе в не самой отдалённой перспективе. У нас на это общее мнение, что надо сначала жить набегами (например, я приеду на несколько дней, потом мы заебемся и захотим личного пространства и разъедемся по домам. Бля, отвратительные москвические посты, когда у каждого по 2+ квартир. Извините не извините). Но бля, всё равно СТРАШНО.

Но в общем-то я почти уверен, что всё будет продолжаться БЫТЬ ХОРОШО, просто потому что мы классные, мы команда (с) и тагдалие. И вообще пока рано об этом говорить. Посмотрим.

Май