Холиварофорум

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Поцан ныл, что будет по мне скучать. Я кекал и говорил, что за две недели я бы даже не заметил собственного отсутствия
День второй, я обалдел от того, что уже умудрился соскучиться сам.
Сегодня снился отвратительный сон, будто бы кто-то обнял меня со спины и прижал к себе. Первым делом я схватил человека за руку, потому что у моего товарища есть заметный дефект на руках, и когда понял, что это не он, начал верещать и вырываться, как ебанутый(
Не знаю, что это говорит обо мне как о личности, кроме как то, что я сам от себя такого не ждал... но придется расслабиться и наслаждаться, видимо.

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Сегодня два месяца, кстати. Что-то не особо осмысляю, куда ушло время и как я вообще здесь оказался, лол.

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Наши отношения вышли на уровень секстинга, и я одурел ещё сильнее, чем раньше.

Сексуального желания у меня раньше почти что не было - бывшая не любила секс, и я задвинул его подальше, иногда печалясь, но в принципе было терпимо. Насчёт бывшего я только что понял, буквально недавно, что наши отношения были насилием - я не озвучивал своего нежелания вслух, только сдавался, когда он начинал приставать ко мне, потому что так было проще и я не хотел его отталкивать. Было несколько моментов, когда я сам хотел, но в основном он пользовал меня, когда хотел сам... И всё вышенаписанное.

У меня высокий уровень либидо, но я почти никогда ничего с этим не делал. У меня есть вибратор и пара сайтов с анимешной порнухой, потому что мне отвратительна реальная, и всё было хорошо.
Вчера нас разнесло и я не успокоился до сих пор. Я хочу именно его до одури, до ватных коленок и до крови из носа, и мы уже договорились, что придется, видимо, искать общее жилье исключительно ради этого 

Вообще с сексом у меня достаточно хуёвые отношения, но это я тоже отнесу терапевтке со временем.

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Расклад каков: я кажется осознал, что я влюблён, но принял ли я это? Большой вопрос.
Терапевтка меня нещадно пиздит за то, что я отвергаю все её техники (на самом деле нет, она очень мягкая и нежная леди, просто мне проще сформулировать именно так). Она мне: анончик, ты не плохой, ты ничем не лучше и не хуже других, это физически и вообще никак невозможно быть самым плохим человеком на земле.
Я: хорошо, ты права, и это звучит весьма логично. НО ОТКУДА ТЫ ЭТО ЗНАЕШЬ???
И так по кругу.

Сегодняшний разговор.

Он: я просто хочу спокойных отношений без хуйни, где мы можем построить что-то прекрасное. Выстроить их так, чтобы нам было хорошо во всех смыслах, и да, плохое может произойти, но зачем об этом думать, если нам хорошо здесь и сейчас и мы оба хотим работать на это?
Я: да, НО.....
(но: мне страшно, что я тебя поломаю и выплюну, или ты меня бросишь, или ты обойдёшься со мной плохо, или ты меня бросишь етц етц)
Повторить двадцать раз.

Ну он в общем-то правильно сказал, что это - челлендж, который нам по отдельности и вместе придется пройти. Только вот проблемка: чем мне лучше, тем мне хуже. И я готов простыни строчить и заводить отдельную папку для скринов, где он сказал что-то, от чего я охуел/расплылся/расплылся и охуел, и это всё так хорошо, что мои спайди-сенсес исходят, дребезжа о тревоге.

И я знаю, что мне нужно: мне нужно их принудительно отключить, иногда давать себе проораться и прорыдаться, как я сегодня сделал, прервав бешеный хорнипостинг и не только. Но это так тяжело, не прикрывать спину, когда по ней постоянно пиздили. Ох как ненавижу ссылаться на прошлые опыты, на свою ТрАаАаАвМу, но ведь и сделать я с этим пока ничего не могу. Я оч не люблю аню консервы, но она сказала как-то хорошую вещь, что покалеченное не раскалечить.

В любом случае, я привёз ему из отпуска шарф, просто 12/10 подходящий ему под всё, включая глаза, и аж подпрыгиваю, как отдать уже хочу. Я ненавижу подарки без повода, они, типа, обязывают меня или с моей стороны я воспринимаю их как огромный неоновый знак "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" = "Я УЯЗВИМ КАК НИКОГДА", но хаха делать приятно я тоже люблю.

Какой-то сумбур ебаный, а не пост, но меня зудит без Поста, я вообще никому ничего не говорю 
"Мне так интересно что у тебя там на личном фронте давай рассказывай", говорит мне человек которого я не видел два года, и я выпив два белых русских почти что залпом говорю что ну. там что-то есть, он норм, выглядит норм, мне норм, сменили тему 

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

И всё-таки в какие клочья меня рвёт, когда меня называют кисой, малышкой, сладкой, "моя хорошая", да да да да это всё я да
И раньше я думал, что это разорвёт в клочья мой характер злой стальной суки, которую ничем не проймёшь, но вот существуют же ежи, броненосцы, да кто угодно же с агрессивной наружностью и мягким розовым уязвимым пузиком? Менее колючими они от этого не становятся,  и я не становлюсь

ниже/хуже/уязвимее,

потому что я вдруг для кого-то сладкая девочка 

Какой же это восхитительный урок, моя терапевтка будет в экстазе - нам через три месяца годик, до этого ёбнутого наконец-то дошло, что значит "быть в мире с и принимать свою нежную часть". Это не ООС, это просто кто-то наконец-то прописал меня как хорошего персонажа, а не картонку Додо.

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Вчера гуляли весь день. Опять же, я стелю себе соломку мыслями о том, что неважно, как это всё кончится, на самом деле, и думать об этом разрушительно и токсично... я помню, как моя первая девушка поразилась, что я на первой свиданке (парк аттракционов, яблоки в карамели, первый поцелуй на самой высокой точке колеса обозрения), что я уже тогда думал о нашем расставании. Больше 10 лет прошло, а я так и не вырос из этого, видимо. Но смысл, если я, так сказать, в моменте, который есть хохотать вместе в голос, запойно целоваться и трепаться обо всем на свете, и когда я могу просто боднуть человека в плечо, чтобы меня приобняли и поцеловали в макушку. Это, блин, ценно, а не паранойя и удушающий страх, и удачи мне с этим, что ли.

От шарфа он, кстати, пришёл в восторг - когда-то я боялся делать подарки, потому что мне казалось, что я выдумываю и дарю хуйню какую-то. Тоже, так сказать, точка, на которую надо обратить внимание; ну и что, что это универсальный и не особо индивидуальный подарок, важно то, что я хотел порадовать, месседж если хотите, и раз мне удалось, то оно и чудесно.

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

И вот всё хорошо, а потом мне прямым текстом пишут "мне с тобой хорошо, когда у тебя всё хорошо", и что-то я не знаю 
Для контекста: меня ебануло и я был весьма грустен и в раздрае
И получил вот это
Ну блядь извини что я живой человек и не могу быть постоянно ласковым и милым, а могу быть противной унылой плаксой тоже

"Ты настолько сильная и умница, что я порой забываю, насколько тяжело тебе это даётся" даже не утешает, но у меня в принципе дерьмовое настроение, что хочется залезть под камень и там сгнить. Хотя в принципе всё, что он для меня говорит и делает, не пустое.
Но так хочется порасстраиваться из-за этого.

Хочу абсолютного, безусловного принятия, хочу любви к всему себе без каких-либо препятствий для этого, хочу чтобы меня за bare minimum возносили, хвалили и говорили, какой я охуенно потрясающий. Он в своём праве так не делать. Вправе ли я за это злиться? Не знаю.

Хочу на ручки  

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Ну вот я опять влетел в спираль прл-пиздостраданий и чувствую себя полной тварью.
Мы провели вместе ночь, всё было настолько хорошо, насколько вообще может быть. А я диссоциирую и не могу... не знаю, чего я не могу, но чего-то не могу. Тут я орал, как мне хорошо без одержимости и эмоциональных качелей, но вот теперь мне становится пресно и скучно, потому что за внимание не надо бороться.

В прошлый раз я трепетал и внутренне выл каждый раз, когда кое-кто (меня уже тошнит от слова бывший, меня в принципе от него тошнит, я не хочу давать ему осязаемый образ даже в своей голове, не заслужил) смотрел на меня, касался меня, проявлял ко мне какое угодно внимание, потому что это был дефицит. И я заряжался этим на несколько недель вперёд, я думал: вот и всё хорошо, Он Меня Любит, не надо переживать. Потом он игнорировал меня снова, мы могли днями не переписываться ни о чём, кроме какой-то бессмысленной хуйни, чаще это были просто мемы, кидаемые друг другу, я сваливался в истерику, что меня не любят и я не нужен, потом мы виделись и всё повторялось по кругу.

Это было ужасно, но это было заряжено эмоциями до предела. Я всё время то тосковал, то летал по седьмому небу, каждая мелочь отзывалась во мне взрывом чувств, весь мир был в синхронизации со мной и моей "любовью". "Наши" места до сих пор фонят этим, он работал на одной из центральных улиц Москвы, и каждый раз, когда я там оказываюсь (а я оказываюсь там часто), оно всё будто незримо присутствует там вновь. Однажды я увидел пост его подруги в твиттере, когда они гуляли там же, и я едва сдержался, чтобы не сорваться и не оказаться там тоже, типа случайно.

Из-за этого я переживаю, что мы слишком часто видимся. По-моему, это нормально, часто видеться, когда вы влюблены и не можете друг от друга отлипнуть, с его стороны это проявляется сильнее, но я в принципе не против и очень даже за. Но где же трепет перед встречей, где же эта потаённая ценность, приправленная тоской разлуки? Где, бля, эмоции-то, в конце концов? Неужели мне вот так и придётся плыть по этому морю в штиль, не борясь за свою жизнь?

Какая всё это хуйня, господи боже мой. Хочется дать себе подзатыльник со словами "кто-то охуел и зажрался", но что я с этим сделаю-то
Терапевтке надо написать... срочно... сегодня на работу, официально кончился отпуск, так и сделаю наверное, вот бы ещё быть уверенной в том что она хоть чем-то поможет, никто мне не поможет, я еблан и надо бы меня на орбиту земли запустить, а не пытаться слепить из меня что-то приличное, аааа ааааааа АААААААА надоело это всё вы не представляете как

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Штото я задумался о течении времени, вспомнил, что у бывшего скоро день рождения, захотел пойти почекать его твиттер по старой привычке и тут же расхотел. Прогресс.
Может, я даже дойду до того, что перестану его тут поминать через слово, ей-богу.

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Понятия не имею, что ему дарить.
В машинах я не разбираюсь от слова совсем, часы он не носит, наушники он себе сам недавно новые купил. Говорил, что хотел конкретную куртку, но я не очень уверен в уместности, если её куплю я 
Не носки же и не набор для бритья... надо за что-то зацепиться, но я хз за что и я в панике, у меня чуть больше месяца на это
Эхххххх

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Прочитал просто охуенную фразу, которая отлично описывает все мои переживания - да, я убиваюсь об воздух! Но я не знаю, обо что ещё мне убиваться, лол.
Я хотел сюда зайти и написать, что писать мне как-то особенно и не о чем, а потом я снова ночевал у него и схожу с ума с утроенной силой.
Чем всё лучше, тем мне хуже, как всегда. Лежали рядом, смотрели ютубчик, товарищ в какой-то момент прижал меня к себе покрепче и вздохнул о том, что даже представить не мог такое не так давно - что ему настолько хорошо, он лежит с любимой женщиной, смотрит любимого блогера и так далее
Я дёрнулся на словах про любимую женщину, что-то пробурчал на эту тему, весь день об этом думал и из довольного и счастливого опять загнал себя в состояние тревожного и несчастного
Потому что как бы я ни пытался ловить момент и наслаждаться настоящим, мой жизненный опыт подсказывает мне, что чем мне лучше - тем больнее и круче жизнь заедет мне по лицу в обозримом будущем. Что может произойти? Спросите что попроще. Во-первых, я стал куда стабильнее и спокойнее в отношении к дерьмовым поступкам (проще говоря, это вы дураки, а не я анон для битья, который каким-то образом заслужил предательство). Во-вторых, мне просто неоткуда брать сценарии для трагической развязки; несмотря на все тараканы, этот человек кажется надёжным и не из тех, кто может ВНЕЗАПНО прокинуть меня через хуй. Большинство наших ссор возникало на почве его ревности, и даже тогда он всегда был готов признать, что проблемы у него, а не у меня (недавний пример: "прости, меня занесло и не было никаких причин думать о каких-то сценариях, мне стоило признать, что ты адекватная девушка и можешь тусить, где и когда тебе вздумается" (я уходил на ночь в бар с коллегами, включая мужчин, а у нас нет никого 30+, все +- ровесники).

Мы отлично совместимы. Мы во многом похожи, он опять же ночью приятно удивил меня в плане секса, о чём я тут же ему сообщил, нам очень комфортно вместе на физическом уровне, у нас открытая коммуникация, которую мы оба ценим и можем обсудить любую проблему на месте или так, как я описал выше. Я не чувствую себя так, будто меня используют, мне не нужно воевать и выгрызать любую кроху внимания всеми силами, меня слушают, слышат, ценят; я имею вес, я нравлюсь, я хорош, я красив и прекрасен в чужих глазах...
Что не так?

У меня нет рационального довода. Я думаю, что это сейчас период такой, конфетно-букетный, когда гормоны и эмоции шкалят, и это в общем-то правда. Потом это закончится, мы привыкнем, и... такого комфорта больше не будет, будет дискомфорт, повылезают взаимные претензии, неприятностей будет больше, единственным сценарием я вижу учащающиеся претензии, "ты хуй нет ты хуй", финита ля комедия, я думал ты нормальный, а ты оказался не, вот и иди нахуй подальше от меня и номер мой забудь

Работает ли это так с людьми, которые способны открывать рот и признавать всё сразу, а не копить злобу и обиды? Нет. Волнует ли это меня? Тоже нет. Думаю ли я, что я охуел и нагнетаю драму из ниоткуда, потому что я как наркоман завишу от ДРАМЫ и пиздостраданий на ровном месте? О да. О да.
Что делать-то с этим? Не то, чтобы я мог скатать эти мысли в ком и запихнуть куда-то подальше, нет, любые переживания валидны и ценны по-своему. Остаётся только сидеть с ними и переубеждать себя, дабы не проваливаться в пучину говна и депрессии, но это будто очередная война с самим собой, а я честно подустал воевать, я так хочу просто хоть иногда заставить себя (внутренний вой) молчать и пожить в тишине и покое...

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Сам сказал, что не хочу вспоминать бывшего, сам вспомнил, сам взорвался жопой и вылетел на плутон. Видел фразу: очень многие женщины не считали, что были жертвами сексуального насилия, пока не узнали о концепте активного согласия. Не дословно, но сути не меняет.
Когда мы с моим бф лежали рядом, он гладил меня по бокам, по животу, везде, где мог дотянуться, и мне захотелось взять его за руку. Я взял его за руку. Он немедленно, НЕМЕДЛЕННО спросил, не значит ли это, что я хотел бы, что он перестал ко мне приставать. Я говорю, нет, всё окей. Просто я хочу взять тебя за руку.
Быший бил себя пяткой в грудь, какой он профем и вообще. Но вот вспомнилось: мы курим на балконе, он подходит ко мне сзади, обнимает и начинает приставать. Я выворачиваюсь, он продолжает. Я снимаю его руки с себя и отхожу - он, сука, продолжает. А я так и не набрался смелости сказать, чтобы засунул свои руки себе в одно место, и поддался.

Май

Отредактировано (2022-11-01 20:07:13)

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Приболел, поныл, пошёл спать. Просыпаюсь в час дня к трём пропущенным и уведомлениям от курьерской службы, что ваши цветы будут в течение получаса  перезвонил как раз когда курьер был уже рядом, забрал их, сидел плакал полчаса.
В открытке написано "спасибо, что ты есть", а я даже и не знаю... Я как-то не смог в двадцать личностей на каждый случай жизни, веду себя, как обычно. Отсюда и состояние, близкое к ужасу, что О БОЖЕ чел открой глаза, я хуёвая и будет хуже. С другой стороны это ли не повод угомониться уже блядь и понять, что даже я заслужил всего....

Цветы стоят, пахнут. Надо придумать, чем "отплатить", лол. Я же сам по себе не могу быть хорош.

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Грустно вкачусь сюда пространно поныть, что я хуй, он хуй, мы мудаки, мне больше не прикольно сраться, я бы хотел не плакать в туалете полчаса на работе, но увы увы - придется собрать жепу в кулак и оставить разборки до момента, когда мы оба будем свободны

Ебано-то как, господи боже

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Стал такой размазнёй из-за КОК, это жесть. Поздравил товарища с днём рождения и реву. Такое хорошее сильное чувство, что со мной рядом кто-то, на кого я могу положиться и с кем мне просто думать "мы", а не "я", и реву 
И даже почти уверен, что это всё заслужил + не такой уж я и хреновый человек, оказывается. Просто надо быть немного мягче и чутче к себе, к миру и к нему, и всё будет хорошо.

Эх.

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Ебаные флешбеки. Человек валится в депрессию, "я вымотан", "я ничего не хочу и мне очень плохо", а я ничего не могу сделать, потому что я на собственном говёном опыте убедился, что тащить человека на себе это 1) бессмысленно 2) помогает только мне и моему эгоизму, моей жертвенности и спасючеству - тот, кого тащат, не тащится, пока не пойдет сам

Это ужасно, я не знаю, как мне быть. Я пытаюсь как-то поддерживать, дать дистанцию если надо, ты заходи если шо, но бессилие
Бессилие просто убивает меня.

Компания заключила контракт с ясно, он говорил, что ему это интересно, я мягко намекнул, что стоит попробовать хотя бы один сеанс, чтобы привести голову в порядок. Посмотрим, но я всё равно в панике и мне очень хуёво от этого всего. Ещё хуёво, потому что он срывается и грубит, а меня это триггерит и выбешивает каждый раз так, что я гавкаю в ответ, и всё вообще не радужно получается...

Как я не хочу видеть, как дорогие мне люди через это проходят, как я не хочу этого всего вообще аааа

Может, кто-то из читающих сможет мне подсказать, как лучше всего поступать сейчас? Потому что я очень боюсь натворить хуйни

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Бессилие просто убивает меня.

Всегда отвратительное чувство, понимаю тебя.
Из подсказать я бы мог посоветовать только действовать исходя из того, какой ты человек. Кем ты себя ощущаешь, и как "правильно" лично для тебя себя повести в этой ситуации. Мне кажется, с таким подходом как минимум меньше сожалений потом, т.к. ты поступаешь по своей природе. А исход предсказать невозможно в любом случае, и не всегда есть возможность на него влиять.

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Всегда отвратительное чувство, понимаю тебя.
Из подсказать я бы мог посоветовать только действовать исходя из того, какой ты человек. Кем ты себя ощущаешь, и как "правильно" лично для тебя себя повести в этой ситуации. Мне кажется, с таким подходом как минимум меньше сожалений потом, т.к. ты поступаешь по своей природе. А исход предсказать невозможно в любом случае, и не всегда есть возможность на него влиять.

Спасибо за поддержку, анон(
В этом и беда, я по своей природе спасюк и причинитель добра, который к человеку, отвернувшемуся к стене, будет лезть, тормошить, совать горячее какао, подтыкать одеяло и очень обижаться, когда его шлют на хуй  Нет, я так делать не буду, я сам говорил, что если нужна дистанция - я ее дам.
Просто я не могу сложить лапки совсем, какой я после этого партнер получаюсь? Все время кажется, что надо делать ЧТО-ТО, ну хоть ЧТО-ТО... хотя наверное сейчас лучше не делать ничего и давать только то, что от меня требуют 
Эххх
Буду пытаться?.. пытаться хотя бы не биться в истерике хаха

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Сука, ну как не истерить, когда я буквально на секунду вспомнил, как мы гуляли по его родному району (там же жил и мой отец, ха-ха, они даже оба катались с одного и того же холма у Новодевичьего, только папаня на полвека раньше, лол), и он так смущался, потому что не мог не говорить и не рассказывать чуть ли не про каждый переулочек, и спрашивал не надоел ли он уже с этим всем. Клал мою руку себе в карман, отказывался брать мои перчатки и ныл, что ему холодно
Как же мне его хочется таким видеть, а не вымотанным, выгоревшим, злым и грустным
Как же мне хочется быть человеком, который поддержит и поможет
ААААААААААААААА

Хоть бы это всё наладилось! Хоть бы он был молодцом и принял помощь - специалиста, друзей, семьи, кого угодно

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Побуду белкой ещё немного, но бля ОЧ сложно с охуевающим от гормонов организмом ещё как-то сохранять холодную голову.
Был разбужен, лежу, злюсь, понимаю, что товарищ сегодня вряд ли поедет в офис (я написал, он молчит - значит спит, а не стоит в очереди на маршрутку) и мне так уже заранее одиноко, грустно и обидно, что пиздец, опять реву.
А я ещё должен ему подарки отдать  я так старался, выбрал пакет, закрутил всё в бумагу, присмотрел чудную открытку.
Хочется думать, что все трудности временные и мы со всем справимся. Обычно я более оптимистичен, но сейчас просто невыносимо, я только и могу, что СТРАДАТЬ, злиться и плакать.
Хуёвый я крч. Не таким я хотел бы быть. Не таким я хотел бы быть с кем-то рядом.

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Ты по своей природе спасюк и причинитель добра. Это очень хорошо.
Но что такое добро в этой конкретной ситуации?
Если человеку плохо и он внутренне искренне не хочет менять ситуацию, то, как ты уже верно подметила,
тащить его на себе =
● минимум бессмысленно
● на самом деле помогает твоему эгоизму
● сформировывает у него жертвенное поведение (механизм положительного подкрепления,
у него депрессия ему плохо = твоя гиперзабота и гипервнимание,
значит в след. раз в кризисный момент жизни у него будет подсознательно проявляться тенденция впадать
в депрессию, ведь организм знает на прошлом опыте что его за это близкий человек похвалит и задобрит)

Я предположу что в этой ситуации добро с твой стороны это ГОТОВНОСТЬ в нужный момент (когда человек сам проявит истинное
желание справиться с ситуацией) подставить плечо, обьеденить усилия и помочь, а пока готовности нет - наблюдать со стороны
как Дзен Буддийский монах наблюдает за тем как нагревается вода в чайнике для чайной церимонии. Нет смысла снимать воду до того
как она вскипела.

Поэтому ты точно не хуевый, просто тебе плохо в данный момент, но ты справляешься.

Отредактировано (2022-12-07 08:21:51)

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Аноне, спасибо за поддержку 

Интересная точка зрения - мне всё же видится, что во взрослом человеке есть несколько больше самостоятельности, чем предполагает автоматическую привычку начинать полагаться на ближайшего активного спасюка в случае какой-то неприятности, особенно если человек сам по себе и несколько раз прямо говорил отъебаться ("мои проблемы - не твои проблемы").
Но я вижу, из чего ты исходишь, и мне очень зашло твоё сравнение с водой для чая.

Да, самый выигрышный и самый адекватный вариант будет просто успокоиться и ждать; я уже достаточно дал понять, что он не один, я тут, я рядом...
Надо всё же себя иногда осаживать, очень отрезвляют такие мнения со стороны.
Будем посмотреть, нет безвыходных ситуаций (как я уже успел себя накрутить, что всему пизда). Его же слова, что мы должны сотрудничать, буду ждать, когда он тоже протянет мне руку.

Май

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Это ужасно, я не знаю, как мне быть. Я пытаюсь как-то поддерживать, дать дистанцию если надо, ты заходи если шо, но бессилие
Бессилие просто убивает меня.

А у тебя есть что-то своё, отдельное, дающее тебе смысл и радость? Понятно, что депрессивный человек рядом тянет из тебя силы, даже если он не виноват. Но важно, чтобы твоя жизнь не была выстроена вся вокруг него и его болезни (и того, что ты должен делать ради выживания, но что не приносит смысла и/или радости), должно быть что-то ещё.

Если партнёр хочет что-то изменить, но не знает как или не может, это тоже тяжело. Нередко при депрессии так и есть - не то чтобы он не хочет, но он не тянет изменения. Это не значит, что ты должен его тянуть. Но то, на что он способен сам, может быть очень небольшим или с откатами, шаг вперёд и два назад. Бывает соблазн впрячься и сделать самому большой кусок, когда и если ты это можешь, но если человек не сможет зацепиться за результат такого рывка, это тебя только расстроит. (Например, найти ему работу - если он не сможет на ней работать, значит, помощь пропала зря.)

И тебе может с ним быть плохо - в том числе если это не "он плохой".
Мне когда-то помогло отделить "мне с ним плохо" от "он плохой" и признать, что даже с хорошим человеком может быть в какие-то моменты тяжело и плохо.

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Анон уже сто лет пытается выкатить сюда пост, пост не получается, но пост будет. Пока просто похвастаюсь? Или сделаю заметку для себя и для редких читателей, что анон удивительно везуч по жизни и даже в аспекте отношений, хотя казалось бы. Когда моя терапевтка пыталась понять, почему я так озлоблен и недоверчив, я выкатил ей краткую выжимку из истории моих отношений, в которых каким-либо образом была завязана романтика, она молча посидела, сказала "мда" и мы продолжили это прорабатывать.

Что у анона сейчас: волшебные отношения, где анона буквально носят на руках (иногда); вчера мне сказали "я тебя люблю" вслух и ртом, я плакал, как сучечка, чем напугал мужика, но вроде успешно успокоил. Мне эти слова одинаково приятны, но и пугающи в той же мере, и я с переменным, но всё же успехом стараюсь наслаждаться, пока (если) есть такая возможность.

Только что закончил смотреть "Гонку" (привет, Ананон!); я уже успел поразить товарища знанием, на какой трассе разъебался Ники Лауда, теперь я буду поражать чем-то ещё, наверное. Фильм я посмотрел из-за другого безблога, но это входит в интересы человека, с которым я в отношениях, и это плюс. Я начал пытаться вспомнить немецкий путём боёв не на жизнь, а на смерть за первую тройку в лигах дуолинго - и в фильме Брюль половину экранного времени говорит на немецком. Такова жизнь, так мне нравится, так я согласен жить.

Депрессия товарища пока вроде отступила, хотя я осознаю, что пока проблема не решена, с этим придётся столкнуться не раз, и отсутствие контроля над ситуацией всё ещё пугает. Не то, чтобы я мог это изменить, не то, что мне под силу повлиять хоть как-то без поддержки и помощи с другой стороны.

Я счастлив, что однажды положил на него глаз, и жалею, что я был в очко бухой, когда делал первый шаг, мы говорили об этом в формате "а представь, если бы я не доебалась до тебя на пьянке, а мы бы медленно сближались из дружбы к". Но и это меня не расстраивает - я не смогу изменить прошлое, и слишком редко из моих алко-похождений получалось что-то хорошее, а это - чудо, которое я должен беречь и ценить.
Мне почти всё равно, что будет "потом", потому что я ни с кем и никогда не верю в крепко, надолго и прочее, буду жить моментом, хочу, чтобы радовали меня и радовал я.

Такие пироги, всё ещё нужен более осмысленный пост и ответ предыдущему комментатору, но этот я написал будучи на адреналине после фильма и немного припивши, в остальное время у меня просто нет сил.

Всех читающих поздравляю с наступившим 🎄🥂

Май

Отредактировано (2023-01-04 07:44:59)

Анон

Re: Саня, если чё, вызывай карма-полицию [дыбр] [отношения] [ус] [прл]

Еще один момент.

Так получилось, что на мой день рождения у него подарок был, а на новый год - нет; на свой день рождения я чётко обозначил, что хочу, потому что это лежало в моей корзине на озоне, а потом как-то внезапно выяснилось, что через несколько недель ещё и новый год, и тут возникла необходимость в идее о том, что мы вместе куда-нибудь съездим и что-нибудь купим.
Куда-нибудь в моем представлении оказалось магазином виниловых пластинок. Я очень любил этот магазин, я покупал там то, что до войны можно было только заказать на discogs или через лейбл напрямую, я подружился с владельцами и для меня радостью было просто зайти туда попиздеть и даже ничего не покупая.
До того момента, как один из владельцев не решил, что молодая и симпатичная девушка (а дело было летом, так что я ходил в основном в платьях и шортах) рядом с ним это повод эту девушку хватать за руки и приобнимать. Я, разумеется, нихуя не говорил, я просто перестал туда ходить.

Я честно сказал, что я не знаю, насколько удачна эта идея, но магазин находится в центре, а если мы хотим отметить, сходить поесть, купить мне что-то и погулять - то это самый удачный вариант, но мне просто тупо страшно туда идти.

"Ну и хуй с ним, с дебилом этим, обнимать тебя буду я".

Это, на самом деле, то ещё испытание, понять, что я не один и мне не надо сражаться или мимикрировать во избежание большего ущерба. Одно дело, когда вы сладко трахаетесь, разделяете взгляды на жизнь и в принципе вам вместе хорошо. Другое дело - это 1) чувствовать себя под защитой 2) принять, что надо чувствовать себя под защитой 3) в принципе осознать концепт бытия не одному, когда за тебя могут заступиться и ты не один в ситуации, которая вызывает у тебя страх, злобу, обиду и ненависть.
Я бы очень не хотел ходить в тот магазин. В ДС ещё полно музыкальных магазинов, куда можно спокойно зайти, не имея никакой эмоциональной привязки к. Но я по-тупому упоролся, потому что это, опять же, эмоциональный челлендж, и во-вторых, в другом магазине мне бы не подарили EP Эммы Рут Рандл в довесок к её лонгплею с Thou за просто так.

Ну, и в третьих, всё же винил это лучший подарок для меня. Я ревел и орал, как сучечка [2], когда моя подруга презентовала мне кинг кримзон на виниле, когда я просто (!!!) упоролся по ним после жожи. Win-win situation, как ни крути.

Хочу туда сходить на наших следующих выходных. Там и посмотрим, как оно пройдет.

Май

Отредактировано (2023-01-04 07:03:35)