Холиварофорум

Анон

Re: И двадцать пять недель - февраль, и двадцать пять - апрель [дыбр]

Получила свою желанную French Leather Memo.
Во-первых, это красиво просто снаружи: коробка с открыткой и подписью "The journey is the destination", тяжелый флакон с магнитной крышкой и черной розой на золотом фоне.
Во-вторых, конечно, красиво содержимое. Роза, и замша, и снова роза, и снова замша. Замша на фоне, и это мне нравится, слишком грубую кожу на переднем плане не люблю и носить не могу.
В БГ3 у бардов есть Коллегия Мечей, чей символ - роза, пронзенная клинком. Так вот Французская кожа - история про члена этой коллегии. Кожаная куртка, заложенный за ухо цветок... а цель путешествия - само путешествие, и где ты окажешься завтра, беспечный, капризный, опасный авантюрист, и кто собьет розовые лепестки, чтобы они разлетелись на ветру?

---

Без особого интереса попробовала в Лэтуаль на запястье Mauboussin и влюбилась. Это осень во флаконе. Это тепло, когда заходишь с мороза. Это как сидеть августовской ночью на веранде и смотреть в темное небо, и чтобы на деревянном столе стояла чашка с собранными днем сливами, и что-то тихонько шуршало в саду. Запах, который тебя обнимает. Или в который ты падаешь и медленно тонешь.
Нужен флакон.

Анон

Re: И двадцать пять недель - февраль, и двадцать пять - апрель [дыбр]

Сентябрь. Традиционно сходили с маман на концерт.
Первый концерт Бетховена зашел на ура, легкая вещь, почему-то ассоциировалась у меня с иллюстрациями к "Черной курице" Погорельского. Где все такое зефирно-нежное, и в туманной дымке кавалеры в завитых париках летят вперед на палочках-лошадках. Две части из сонаты Рахманинова для виолончели с оркестром не зацепили, но подозреваю, что дело в солисте, больше на него не пойду.
А все второе отделение была "Сталинградская симфония" Шостаковича.
Я думала, что умру. Симфония проехалась по мне катком, сначала туда, потом обратно. В третьей (или четвертой?) части есть место, где оркестр играет очень медленно и негромко, и казалось, что смычки ездят по моим обнаженным нервам, и это длилось очень долго, и хотелось просто встать и заорать, лишь бы это прекратилось. Я клялась себе больше не ходить на Шостаковича. Я обещала себе в будущем утешаться "Временами года" Вивальди и, возможно, снова попытаться подружиться с Чайковским - он мне так больно не делал никогда. Когда на бис объявили Шостаковича, я чуть не умерла повторно. К счастью, тут оркестр заиграл вальс, а этот вальс духоподъемно действует даже на тех, кто только что прослушал всю "Сталинградскую симфонию" от начала до конца.
Но даже вальс не смог меня починить, и после концерта больше всего хотелось упасть в горячую ванну и там приходить в себя, но как назло, именно сегодня у нас отключили горячую воду.
К счастью, второй билет куплен на Вивальди.

Анон

Re: И двадцать пять недель - февраль, и двадцать пять - апрель [дыбр]

Чувствую себя так, словно внутрь встроен таймер обратного отсчета. Каждый вечер думаю: вот и еще день прошел - и ладно. Жить так долго невозможно, но таймер должен доработать до декабря. А потом все взорвётся.
Предупредила шефа, что к новому году уйду. Тот нормально это воспринял, но попросил не торопиться, подумать и вообще... обеспечить себя базовым доходом.
Теперь я поровну предвкушаю новую жизнь и переживаю приступы душной паники. Немного помогает подумать о финансовой подушке. Я хотя бы не умру с голоду сразу!
Со стороны, наверное, это очень смешно.
В попытках отвлечься прошла Пасфайндер (понравилось), хотела вернуться в БГ3, но вместо этого меня засосала Атака титанов, которую выложили на кинопоиске целиком. Вчера закончила смотреть первый сезон, и теперь в моем списке самых любимых персонажей всего на свете есть Эрвин Смит. До этого список пополнился Дланью Наследницы из Пасфайндера.
На французском начались уроки с носителем. Теперь на одном занятии в неделю русская преподавательница утрамбовывает в наших головах правила, а на другом, с французом, мы практикуемся в разговорной речи. Составы групп опять перетасовали, и в нашей я самая тупая. Очень освежающее ощущение.
В декабре пойду сдавать на А2.
Писать не могу. Вообще мало что могу. Я вишу на мировом древе вниз головой и смотрю на этот странный перевернутый мир.

Анон

Re: И двадцать пять недель - февраль, и двадцать пять - апрель [дыбр]

У людей бывают списки дел на время "с понедельника", на пенсию, на новый год. У меня есть список "а вот когда я уволюсь".
Так вот, когда я уволюсь...
- Я недели три не буду вставать в шесть утра.
- Я наведу порядок в кухонных шкафах и, возможно, отмою духовку.
- Я не буду никуда торопиться.
- Я сяду дописывать застрявшую на середине повесть.
- Я буду готовить себе простую и здоровую еду.
- Я попробую медитировать.
- Я закажу новую индивидуальную программу по йоге, чтобы заниматься дома.
- Я найду другую работу.
А пока я смотрю в зеркало, и в ответ на меня глядит бледное, постаревшее, блеклое существо с тусклыми глазами. Каждый день кажется, что в душе кто-то долго и нудно выкручивает какой-то сустав, отчего она так же монотонно и нудно болит.
Зачем я это терплю? Ради денег, конечно. Мне еще смартфон надо обновить, почистить зубы себе и чудовищу, отложить еще кусок на накопительный счет, а там адью.
Другой вопрос, зачем терпят остальные. Я предупредила уже трех человек, которых касается мой уход, и реакция примерно одинаковая: "Ну нет! Хотя... почему нет? Я тоже хочу. Окей, ничего не объясняй". Не контора, а пепелище.
Это ужасно, что сейчас я почти не способна говорить о чем-то ещё.
Зато исполнила давнее желание и купила кольцо Соломона. "Все проходит. И это тоже пройдет". Село идеально.
Февраль, сплошной февраль, и до апреля надо дотянуть.

Анон

Re: И двадцать пять недель - февраль, и двадцать пять - апрель [дыбр]

Джаз возвращает меня к жизни. В нем есть полнокровная радость, которая разжимает в душе какой-то зажим, и вспоминаешь, что можно не запрещать себе жить. Можно есть торт на ночь, хохотать в голос, пить крепкий кофе и апельсиновый сок, играть в игры, носить яркие платья и вкусные духи, болтать ногами, болтать языком, совать палец в пасть кошке, когда она зевает, валяться в ванне с пеной и книжкой, нюхать новые карандаши, дарить подарки, красить ногти, петь песни, читать стихи. Слушать джаз. Жить, а не терпеть от рассвета до заката, ожидая, когда все это кончится.
Сосед на концерте угостил меня шоколадкой. Конечно, я взяла.

---

К слову о терпении. Если у аллергии точно есть накопительный эффект, есть ли он у идиосинкразии?.. А то со временем в моей жизни образовались два человека, любое действие которых у меня вызывает оскомину. Дышат и то неправильно.
Даже неловко.

Анон

Re: И двадцать пять недель - февраль, и двадцать пять - апрель [дыбр]

Какой джаз тебя впечатлил в последнее время, анончик?

Анон

Re: И двадцать пять недель - февраль, и двадцать пять - апрель [дыбр]

Какой джаз тебя впечатлил в последнее время, анончик?

Это был концерт. Сергей Жилин и "Фонограф" (квинтет), Игорь Бутман и его оркестр. То есть программа очень пестрая, там одновременно Чарли Паркер, Сергей Рахманинов, Чик Кориа, "Я шагаю по Москве" и авторские произведения Жилина. Мне на этом этапе было важнее не "что", а "как", а уж они-то умеют)
(Только не "анончик", пожалуйста, не люблю такое. Просто "анон".)

Ф. А.

Анон

Re: И двадцать пять недель - февраль, и двадцать пять - апрель [дыбр]

Сказала коллегам, что ухожу. Была драматическая пауза, было хватание за сердце, но в целом все прошло адекватно. Для приличия еще пытались переубедить и сказать, что меня будет не хватать в общечеловеческом, скажем так, плане.
Лукавите, дорогие коллеги. Не можете вы меня любить, потому что я-то вас не люблю, а спокойное вежливое общение - не признак близости. Пройдет месяц - и все процессы уже перестроятся, пройдет полгода - и вы уже забудете, что я тут сидела в углу. Все эти причитания "да на кого ж ты нас" приятно чешут эго, но никакого отношения к реальности не имеют.
Уходить решила с 9 января. Хотела до нового года, но меня соблазнили квартальной премией, а премия - это одно ТО машины. Так что за деньги - да! Потерплю пару дней. Я же человек, который терпит терпит, а потом как терпит-терпит.

---

Вот так выйдешь с телефоном в руках из кабинета, потому что там моют пол, а вернешься уже с билетами на два концерта и присмотренным третьим. Маман захотелось на орган и на новогоднюю сборную солянку, а наш маленький дружеский клуб время от времени выбирается на джаз, так что...

---

Перечитываю ГП, и занятно, как меняется видение по сравнению с первым разом в подростковом возрасте. Тогда мне казалось, что Снейп - такой интригующий и тонкий, Сириус - взрослый, а Гарри... ну, Гарри. Теперь я читаю и вижу, что Сириус - так и не выросший долбоеб, собака страшная, а Снейп - хоть и персонаж неоднозначный, но просто кошмарный преподаватель, ходячий набор комплексов и временами скотомудилище. Зато Гарри... Мне иногда хочется, как Альбе во "Взломщиках" всхлипывать и причитать: "Какой мальчик! Какой замечательный мальчик!" Это и в первой книге было понятно, а сцена на кладбище в "Кубке Огня" поразила меня в самую пятку. Какой прекрасный Гарри. Какой жалкий Томми. Как это все хорошо написано.

Анон

Re: И двадцать пять недель - февраль, и двадцать пять - апрель [дыбр]

Иногда получаешь подтверждение своим мыслям очень быстро.
Чтобы узнать, насколько коллегам я дорога, достаточно было попросить избавиться от паука в коридоре. Понятия не имею, откуда он там взялся, за все эти годы я их даже летом в офисе не встречала. А тут вылез и свесился с потолка, будто так и надо. Фобия в отделе только у меня, остальным в целом плевать.
Ну что же, они стряхнули его на пол и отказались убивать. Примета плохая. Пауки - это к счастью. И так сойдёт. Видимо, меня должна была успокоить мысль о выходе в коридор, пока он где-то там. Или нет. Не понимаю этой логики.
Конечно, я столкнулась с ним у самого порога, когда пошла мыть чашку, и затоптала, а потом тряслась и ждала, когда руки перестанут дрожать.
Ну да. Никто мне ничем не обязан и эмоциональный комфорт мне обеспечивать не должен. Мои проблемы, моя фобия - мне и решать. Я и решила в итоге, как могла.
Но занятно. Паука жалко, меня не жалко.
Примета же плохая.

Анон

Re: И двадцать пять недель - февраль, и двадцать пять - апрель [дыбр]

Заявление в кадрах, девятого января последний рабочий день.
По этому поводу я пока не чувствую ничего, потому что мне некогда. После выхода из отпуска в декабре работа решила всеми силами мне напомнить, почему отсюда жизненно необходимо уволиться.
В целом это забавно. Иногда в коридорах ко мне подходят какие-то люди, которых я знаю в лицо, но даже имен которых не назову, и спрашивают: а вы что, от нас уходите? Да, - отвечаю я, усилием воли не давая себе продолжить: а вы кто?..
ты меня ругаешь
за вино в борще
я понять пытаюсь
кто ты блядь вообще (с)
Девушка из отдела кадров поймала меня, обняла и объявила, что у меня все непременно будет хорошо.
Часть коллег из нашего отдела причитает, часть мрачно завидует, в чем не стесняется признаться.
Такое чувство, словно я совершаю самоубийство в прямом эфире и за ним наблюдают со страхом и интересом, и только самые замученные смотрят и думают: вот бы и мне так же сдохнуть.

---

Из планов на следующий год пока только парфюмерные. Ну, и начать чего-то хотеть. Пока у меня с трудом получается даже хотеть чего-то, кроме одного - чтобы не трогали и никому ничего от меня не было надо.

Анон

Re: И двадцать пять недель - февраль, и двадцать пять - апрель [дыбр]

Итак, я официально безработная.
Вчера бегала с обходным, собирала коллег на чай с пирогами, сдавала пропуск, забирала трудовую книжку, писала прощальное письмо. На письмо стали приходить ответы. Странное ощущение. Как будто в гробу лежишь, а над тобой причитают: "Да на кого ж ты на-а-а-ас оставляешь?!" Причем, ровно как и на похоронах, адресату уже в целом все равно, да и плакальщикам зачастую тоже, но социальный ритуал выполнить надо.
В голове пока туман и хаос, перспективы неясны, и до конца января я даю себе передышку.
Наверное, к концу года многое забудется. Еще через пять лет - очень многое.
И огромные объемы работы, результатами которой люди дальше по цепочке не могли воспользоваться по разным причинам, и потому все летело в корзину.
И унизительные проверки сумок на проходной.
И "у вас на компьютере хранятся аудиозаписи. Музыка хорошая, хе-хе, но надо удалить. И напишите мне на почту, какой пункт правил информационной безопасности вы нарушили".
И "не смейте меня спрашивать больше, в чем состоит наша задача" - от руководителя проекта.
И банальная ксенофобия, с которой под конец уже не было сил бороться.
Гнев, ненависть, бьющееся где-то в горле сердце.
Я пишу это сейчас не для того, чтобы пожаловаться, а чтобы зафиксировать по горячим следам. Чтобы, если к следующему году я подползу, сжимая в руке без маникюра ветку вместо зарплаты, с ввалившимися щеками и седой головой, посмотреть на этот пост, облегченно вздохнуть: "Нет, все правильно сделала", - и упасть замертво счастливой.
Хорошее тоже было, но оно напомнит о себе и так. Так всегда бывает.

Анон

Re: И двадцать пять недель - февраль, и двадцать пять - апрель [дыбр]

Поздравляю, анон.
И понимаю.

Анон

Re: И двадцать пять недель - февраль, и двадцать пять - апрель [дыбр]

Поздравляю, анон.
И понимаю.

Спасибо)

Ф.А.

Анон

Re: И двадцать пять недель - февраль, и двадцать пять - апрель [дыбр]

И вот, на вторую неделю меня догнало осознание.
Я шла по набережной, на которую выбираюсь редко, она вечно мне не по пути, разве что случайно занесет. А тут вдруг захотелось, почему бы и не прогуляться, когда есть время.
Было очень тепло, наш регион накрыло очередное потепление. И тихо. По реке плавали утки, две девочки выгуливали маленькую собачку в носочках от холода, молодой отец толкал перед собой коляску, немецкая овчарка на берегу играла и зарывалась в снег. Все так спокойно. На балконе дома, смотрящего фасадом на реку, разбили целый зимний сад, пальма прижималась листьями к стеклу. Так много всего, что мне некогда было видеть раньше.
Наверное, сегодня я всем сердцем поверила, что нет, не жалею, что ушла, бросив приличный заработок, какой-то там авторитет, статус, стабильную работу. Это не моя жизнь. Я не хочу ее. Я много лет оправдывала чужие ожидания и мимикрировала под "нормального человека" и почти забыла, что у меня есть живая душа. А теперь вспоминаю, и кажется, что с меня отваливаются куски проржавевшей брони.
Есть такое упражнение: надо вспомнить и записать пять своих достижений, которые вызывают у тебя наибольшую гордость. Я записала, а потом посмотрела на этот список. Два из пяти связаны с отказом оправдывать чужие ожидания. Два из пяти моих успехов посвящены бессмысленной и беспощадной борьбе.
Я не хочу бороться. Я хочу созидать.
Я Невилл Лонгботтом, который пять курсов ходил с волшебной палочкой своего отца, хотя, по совести, ему нужно было иметь свою собственную.
Но лучше сломать чужую палочку, пусть даже и врученную из наилучших побуждений, на пятом курсе, чем проходить с ней до старости и так и не узнать, каково это: держать в руках что-то полностью твое.
Все так странно, но хорошо.

Анон

Re: И двадцать пять недель - февраль, и двадцать пять - апрель [дыбр]

Итак, весь январь я сидела ровно и не отсвечивала.
Хотелось бы соврать, что жизнь моя была гармонична и плодотворна, но я не буду.
Однако как минимум у меня получилось выспаться.
Я села за начатую раньше повесть, потом принялась прокрастинировать за раньше же начатым рассказом и закончила-таки его (ага, как всегда, хотела маленький рассказик на заданную тему, вышло три авторских листа, которые еще надо куда-то девать).
Я потратила сертификат, который подарили уже бывшие коллеги, и купила себе рюкзак для однодневных походов и треккинговые палки.
Я начала перекрашивать шкаф. Нет, не так. Я начала шкурить дверцу шкафа наждачкой. Такими темпами закончу я этот проект хорошо, если к лету. Но меня это не смущает. Очень медитативное занятие - садишься к снятой с петель дверцы и трешь ее понемногу, смотришь, как из-под коричневого проступает белое.
Я сходила к косметологу и спросила, что же делаю не так. Косметолог посмотрела на состав моей пенки для умывания и рекомендовала мыть ей руки. Теперь у меня новый набор средств по уходу за кожей, поглядим, что получится.
Я навела порядок в, мать его так, шкафу на кухне, до которого сто лет не доходили руки, и отчистила духовку.
Прошла в первый раз Роуг Трэйдер и осталась от него в полном восторге.
Я гуляла у реки, учила французский, читала новое, читала старое, собрала портфолио автора, иногда плакала, иногда паниковала, готовила полезную еду, покупала вредную еду и наслаждалась ей, заказала новую банковскую карту, встречалась с друзьями, бывала у родителей, тратила деньги и в конце концов поняла, что пора двигаться дальше.
И пошла я в начале февраля на хэдхантер.
Послушав рассказы из жизни и почитав местный работотред, я ждала отказов и готовилась биться и превозмогать. В итоге мой поиск работы выглядел так: шел Апрель по hh, видит - вакансия висит. Откликнулся на нее и устроился.
Ну ладно, ладно, мне еще предстоит стажировка и испытательный, так что главная задача - ничего не испортить и показать себя адекватно. Но вакансия ровно в той области, что мне хотелось, как по заказу, так что надо постараться.
Все, кто смотрел в мое резюме, спрашивал: а почему вы ушли с предыдущего места работы?.. Уж не ебанулись ли вы? - слышалось мне. Ну да. Зарплата же. Стабильность же. Стаааааж. Я, впрочем, честно отвечала, что хочу сменить сферу, благоразумно держа при себе все остальные причины бежать от зарплаты и стабильности, зажав под мышкой любимую кофейную чашку. А то послушала я тут недавно рассказы бывших коллег. После месяца вдали от привычного дурдома мозг понемногу встает на место, отведенное ему природой, и вот сидишь ты, слушаешь про все эти ужасы нашего городка и можешь думать только одно: как хорошо, что меня это больше не касается.
Что меня теперь касается - узнаю на следующей неделе.

Отредактировано (2025-02-14 15:22:53)

Анон

Re: И двадцать пять недель - февраль, и двадцать пять - апрель [дыбр]

Ходили втроем на органный концерт, к нам приехал, к нам приехал молодой китайский органист, который, несмотря на молодость, уже собрал уйму наград.
Хорошо, но многовато, все же два часа классической органной музыки - для сильных духом, а я не настолько сильна.
Д., в перерыве:
- Вот писал в семнадцатом веке композитор в своей Франции музыку при свечах и не думал, что четыре столетия спустя его произведение будет играть на органе в Сибири китаец.
- В польском костеле.
- Да! В польском костеле.
Ведущий походил на нейросеть, которую обучают вести концерты. Такое чувство, что программу концерта и весь текст к ней ему дали прочесть за пятнадцать минут до начала, поэтому он читал с энтузиазмом, но почему-то с паузами в произвольных местах и странной интонацией. В начале второго отделения он с выражением зачитывал справку о Мендельсоне, после чего объявил:
- Второе отделение открывает произведение Иоганна Себастьяна Баха, токката и фуга фа-мажор!
Впервые в жизни мне захотелось спросить: причина Баха? То есть я не то, чтобы против, но к чему тогда было дразнить людей описанием того, какую красивую музыку сочинял Мендельсон?
Мендельсон, кстати, все же был. Но на бис. Для этого ведущему пришлось бежать за органистом, который поспешно скрылся с глаз, и выводить его к публике обратно. Несмотря на все награды и звания, исполнитель оказался очень скромный.
А закончили вечер в китайском ресторанчике. В продолжение темы китайской культуры - и просто там вкусно.

Отредактировано (2025-02-16 17:51:21)

Анон

Re: И двадцать пять недель - февраль, и двадцать пять - апрель [дыбр]

В честь праздника съездила в центр современного искусства на лекции о местных художницах и о современных музыкантшах. Печальная печаль.
Иногда мне кажется, что на гендерные праздники где-то включается огромный генератор халтуры. Из него летят и чахлые букетики тюльпанов вперемежку с обязательными носками, и открытки - все с теми же тюльпанами в блестках и с танками на фоне триколора, и вымученные оды мужественности и женственности, каждое слово в которых промаслилось от постоянного употребления, и, как оказалось, лекции. Пусть и на мероприятии, которое презентовалось как про-фем.
Неистово печалит меня, что теперь каждый суслик - агроном, и рассказывать о художницах выпускают человека, изъясняющегося на уровне "работы вдохновлены китайской этой... как ее... а! каллиграфией". Никакой экспертной оценки человек очевидно дать не может, с аудиторией общается по принципу: "Вам нравится или нет?" - в список сибирских художниц на голубом глазу включает москвичку ("она мне очень нравится"), при этом топырить мизинчик не забывает. Что ж, последнее и я умею. Помнится, в старшей школе довелось мне делать на уроке литературы доклад о современной поэзии: просто собираешь в кучу стихи современных поэтов, которые нравятся, хоть из дайри, хоть со стихиры, и шпаришь перед классом. Так я с тем древним докладом отлично бы вписалась сегодня, уровень компетенций примерно сопоставим.
И отдельный повод для бесячки, который лично меня чуть не отправил на Плутон. В самом начале "лекции" был вопрос в зал:
- Когда идет речь о современной сибирской художнице, какие мотивы вы бы ожидали встретить в ее творчестве?
Аудитория начинает перечислять: природа, коллективная память, этнические мотивы...
- Да, но если это художница, наверное, надо ждать и фем-мотивов, отображения типов женственности, это ведь сейчас актуально!
Вы заебали, бляди. Нет, никакой художник, поэт, скульптор и фотограф не обязан вам "отображать типы женственности", даже если у этого художника есть вагина. И если нет, кстати, тоже. Почему от мужчин можно ждать чего угодно, от амеб до ангелов, но женщина в искусстве обязана непременно выдать фем-мотивы? С какого бока это творческая свобода? С какого хрена это равноправие?
Природа и этнические мотивы, кстати, тоже вдохновляют не всех.
Зато гиацинты и тюльпаны мне сегодня подарили не чахлые, а очень даже свежие. И удалось найти для мамы мимозу - всего в один цветочный киоск в окрестностях ее завозят, я каждый раз жду, и сегодня опять не подвели.

Анон

Re: И двадцать пять недель - февраль, и двадцать пять - апрель [дыбр]

Уволилась, это начинает входить в привычку, хм.
Однако условия работы и задачи резко отличались от предложенных на собеседовании. На собеседовании и даже на стажировке все выглядело вполне карамельно. Ты менеджер в школе, помогаешь с составлением расписания, с заключением договоров, обеспечиваешь работу офиса, информируешь о курсах и дополнительных услугах, принимаешь оплаты. Все это за ветку.
По факту оказалось, что девушка, которая хотела уходить с этой работы, передумала, а меня уже согласовали, а что же делать. Отличный вариант: посадить меня на холодные продажи и звонки "пожалуйста, оцените качество нашего обучения по шкале от 1 до 10". При этом собственного рабочего места не предлагалось (ну да, откуда его взять), я должна была, как бедуин-кочевник, передвигаться от одного освободившегося стола к другому, и даже кассу носить с собой в конвертике и сдавать ее каждый вечер. Проработав так один день, на следующий я пришла и написала заявление. По соглашению сторон мы расстались в тот же день, я получила обрубок ветки за стажировку и свалила оттуда быстрее ветра. Мало найдется работ дерьмовее, чем холодные продажи и обзвоны, чья единственная цель как будто - бесить людей. Ненавижу впаривание чего угодно, влезание без мыла в личное пространство человека (а эти звонки от "службы заботы" - это оно).
Плюс вылезла неожиданная проблема. Я на собственной шкуре поняла, что такое, когда ты оверквалифайд. Раньше я наивно думала, что это вообще не проблема: выполняешь за меньшую оплату работу, не требующую специальных навыков, и все. Ничто не предвещало, что мой мозг, увидев задачи вроде "сделайте рассылки по родительским чатам, а потом позвоните всем по списку и спросите, есть ли желание прийти на наше мероприятие", заорет: это вы мне?! Это скучно, боже мой, это запредельно скучно, я не для того увольнялась, чтобы правильно расставлять смайлики в чатах!
Да, серьезно, смайлики были обязательным требованием, и про них меня инструктировали отдельно.
Назовите это снобизмом, но это невыносимо.
Итак, я снова сижу в обнимку с трудовой и думаю, что делать дальше.
Можно попытаться продать свои прежние навыки в другую крупную контору, благо, вакансия есть и по описанию ну ровно под мои скиллы. Но это отдает пораженчеством, плюс конторы такого масштаба обычно обладают примерно одинаковым уровнем маразма. С другой стороны, если там будет по-настоящему интересная задача (на старой работе все понемногу скатилось в рутину и бесплодные попытки всколыхнуть болото), маразм можно и пережить, если он не запредельный.
Можно продолжать искать что-то сменное, а в свободные дни сесть за обучение нарративному дизайну. В айти я не вкачусь железно (и тема не моя, и порог вхождения сейчас не такой, как десять лет назад), а вот сценаристику и нарративный дизайн можно потрогать. Терзаю вопросами М., который туда вкатился через скиллбокс и вполне удачно, что бы ни говорили о скиллбоксе.
Третий вариант: профессиональная переподготовка в смежную с моей сферу, но эту мысль я пока верчу очень осторожно.
А пока уныние терзает меня. Холодные продажи наносят урон минус десять к морали и боевому духу.

Анон

Re: И двадцать пять недель - февраль, и двадцать пять - апрель [дыбр]

Ютуб, как известно, может завести куда угодно. Например, в дебри норвежского Голоса.
Простите, но это пятый полуэльф из БГ3 в прикиде из БГ3 же (на роль потерянного друга из песни подставьте любого персонажа из своих фанонов).
https://youtu.be/NCV1hsZsfOc?si=g2MO7q7LQ_TiQLZD

Отредактировано (2025-04-13 06:14:13)

Анон

Re: И двадцать пять недель - февраль, и двадцать пять - апрель [дыбр]

Что ж, прошедшие полгода без работы изрядно побили мне розовые очки.
Я посмотрела на рынок труда, и мне не понравилось.
Было разное. И попытка стать продажником (больше никогда). И подработка в Яндексе, где за три копейки внезапно становишься должен, как земля колхозу, зато все белое. И охуенное предложение от дружного коллектива с прекрасными ценностями поработать вчерную за двести рублей в час, а после испытательного срока, так и быть, за двести тридцать. И просто отказ от очень лампового места (тут без претензий, не подхожу - так не подхожу). И звонки из моей бывшей конторы, а не желаю ли я, кхм-кхм, подписать новый контракт с Аверно, просто с должностью в другом отделе. И попытка вкатиться в нарративный геймдизайн - вот тут все выглядит неплохо, но пока я соберу портфолио для приличной конторы, успею загнуться с голоду. Но эту мысль пока не отбрасываю.
Так что я озверела, стряхнула пыль с резюме, обновила кое-какие навыки по курсам на степике и, если медкомиссия не найдет противопоказаний, улетаю в конце июля на Камчатку. На вахту. По крайней мере, это не будет скучно.