Холиварофорум

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Шербет не с печеньем! Он с арахисом!! Он страшно вкусный, дааа, кровянка это просто облом(

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Шербет не с печеньем! Он с арахисом

Я другой анон, но он и с печеньем был. И с цукатами.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Про вкусняшки. В моем довольно далеком детстве в магазинах изредка продавалась страшно вкусная штука под названием шербет. Что-то вроде шоколадной колбасы или гигантского пирожного картошка на развес - шоколадного цвета (и вкуса) мягкая масса, а в ней белые кусочки печенья. С учетом того, что шоколад в чистом виде в магазинах почти не встречался, равно как и шоколадные конфеты (только сладкая привет-плитка и карамельки), то это было лакомство высшего класса. И вот я вижу на прилавке эту массу, шоколадную с белым, от счастья больше ничего не вижу, радостно хватаю полкило. И только дома понимаю, что здесь что-то не то. Это оказалась кровянка с салом

Бедный, бедный анончик! Сочувствую.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Шербет не с печеньем! Он с арахисом!!

С арахисом, точно! Склероз косит наши ряды.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Анон-оператор ПВЗ недавно перешёл со смешанного пункта ВБ-ДПД-Боксберри на чистый Озон звучит как-то норкомански

Клиент заходит на пункт.
Анон: у вас Вайлдберриз, ДПД или Боксберри?
Клиент: ...
Клиент: вообще-то у меня Озон
Анон: ...
Анон: у меня тоже!
Анон: как же нам с вами повезло друг с другом!

Клиент *ошибся и пришел ко мне, а не в Боксберри тремя этажами ниже и левее*: мне нужно отправить посылку по Авито через Боксберри
Анон: назовите пожалуйста номер который начинается на четыре ноля, он находится в ваших личных сообщениях на Авито
Клиент: *называет*
Анон: ...
Анон: к сожалению, я не могу оформить вам посылку, поскольку не являюсь оператором системы Боксберри
Анон: оператор системы Боксберри в данный момент находится в помещении номер такой-то

Клиенты в каждом из этих случаев просто:

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Анон-оператор ПВЗ недавно перешёл со смешанного пункта ВБ-ДПД-Боксберри на чистый Озон

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Это оказалась кровянка с салом

Я люблю кровянку, но я бы сильно удивился, обнаружив её вместо пирожного

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Как же ты запах не учуял, когда эту гадость покупал? Она же пахнет не пирожным отнюдь.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Однажды мелкоанон захотел выпить пепси, которую мама купила и поставила в холодильник. Ну и взял бутылку с темно-коричневой жидкостью. Сделал большой глоток.

Это оказался соевый соус.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Я так однажды хлебнула огуречного рассола вместо виноградного сока

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Однажды мелкоанон захотел выпить пепси, которую мама купила и поставила в холодильник. Ну и взял бутылку с темно-коричневой жидкостью. Сделал большой глоток.

Это оказался соевый соус.

Ты не одинок, мать этого анона тоже хлебнула соевого соуса в 2003, только из чашки

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Однажды мелкоанон захотел выпить пепси, которую мама купила и поставила в холодильник. Ну и взял бутылку с темно-коричневой жидкостью. Сделал большой глоток.

Это оказался соевый соус.

Анон однажды в несовершеннолетней юности чуть не выпил пива, спутав его с квасом    Правда, по вкусу быстро догадался, что что-то тут не то.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Семилетний анон так хлебнул из бокальчика водочки. Дело в новый год было, папа только ахнул. Мама кинулась ребенку гасить отраву молоком)

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Анон однажды в несовершеннолетней юности чуть не выпил пива, спутав его с квасом    Правда, по вкусу быстро догадался, что что-то тут не то.

Анон, я прямо как ты. В детстве очень любил оставить себе в чашке холодного сладкого чая на потом попить. Прибежал с улицы после игрищ, увидел на столе чашечку, и хорошо так отхлебнул от жажды. Там оказалось папино пиво, которое он зачем-то налил и оставил)) (на свою беду анон любил жиденький чаек, цвет совпал ) Главное, с налёту не понятно, что пьешь, хорошо так, холодненькое

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Анон однажды в несовершеннолетней юности чуть не выпил пива, спутав его с квасом    Правда, по вкусу быстро догадался, что что-то тут не то.

Анон, я прямо как ты. В детстве очень любил оставить себе в чашке холодного сладкого чая на потом попить. Прибежал с улицы после игрищ, увидел на столе чашечку, и хорошо так отхлебнул от жажды. Там оказалось папино пиво, которое он зачем-то налил и оставил)) (на свою беду анон любил жиденький чаек, цвет совпал ) Главное, с налёту не понятно, что пьешь, хорошо так, холодненькое

▼Скрытый текст⬍

Блин, вспомнил про чай в рюмках)) Эвфемизм на крепкое спиртное

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Присоединюсь к тем, кто в детстве хлебнул пива, приняв за что-то безобидное
Мне было года четыре, были с отцом в гостях у дяди. Я зашел на кухню, смотрю, в чашке что-то похожее на газировку. Газировка оказалась невкусная, лол

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Я так по ошибке постного масла хлебнул( советского, разливного, оно по цвету было как чай, а почему в стакане - мелкий я не подумал.

Отредактировано (2023-03-18 08:05:33)

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

6-летнему анону за новогоднем застолье мамина подруга налила шампанского, а чтоб вкуснее было, намешала туда две ложки варенья (видимо, такая добрая была, потому что сама уже хорошо приняла на грудь). Анон радостно выпил и потом несколько лет так же радостно всем рассказывал , что очень любит шампанское. Маме был неудобняк и анон так подмочил этим свою репутацию, что ему больше не наливали лет до 18.

Отредактировано (2023-03-18 08:24:35)

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Я так по ошибке постного масла хлебнул

Оооо. Я так же. Моя бабушка покупала разливное масло, используя для этого полторашки из-под газировки и, вряд ли специально, но в тот раз она принесла его в бутылке из-под буратино.
Бутылка была еще новая, без потеков масла, то есть ничего не выдавало.
И вот я, набегавшись по жаре, забежал домой попить. Смотрю, на столе выложены покупки и прям в центре бутылка "газировки"! Бабушка купила анону вкусняшку!
Подлетел, схватил и успел сделать три быстрых, больших глотка, прежде чем понял что это был не нескафе.
Больше в тот день я гулять не ходил. Лежал, страдал, периодически навещал фаянсового друга. Бабушка угорала что я умудрился почти 200 мл масла выхлебать, прежде чем до меня дошло.

Отредактировано (2023-03-18 08:38:31)

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Анон: назовите пожалуйста номер который начинается на четыре ноля, он находится в ваших личных сообщениях на Авито
Клиент: *называет*
Анон: ...
Анон: к сожалению, я не могу оформить вам посылку, поскольку не являюсь оператором системы Боксберри

Это как в том анекдоте:
- Здесь лошадь не пробегала?
- Такая гнедая с белым пятном на правом боку?
- Да, она.
- Не, не пробегала.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Больше в тот день я гулять не ходил. Лежал, страдал, периодически навещал фаянсового друга.

Не, меня пронесло... в смысле, как раз не пронесло, я успел большой глоток сделать, но было просто противно, и я до взрослого возраста вообще любое постное масло ненавидел, даже когда оно стало рафинированным.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

История со школой напомнила.
Анон в детстве был очень, очень зашуганным и очень отличником. Как-то раз, в начале пятого класса, анон проспал, летел в школу на первой космической скорости и в ужасе от опоздания ошибся дверью, зашел в чужой класс. Учительница: тебя перевели, что ли? Анон: ну да (думая, что речь идет о переводе из третьего в пятый). Учительница: ну ладно, садись. Анон сел на "свое" место, отдышался немного, посмотрел по сторонам... и, в общем, знаете, как в ужастиках бывает - герой просыпается утром, все вокруг вроде бы такое же, но на самом деле нет? Типовые классные комнаты покрашенные в примерно такой же неопределенно-светлый цвет, типовые портреты писателей на стенах, одинаковые раздолбанные парты, доска вот только черная, а не коричневая. У анона закоротило в мозгу: ну да, говорили, что в классе будет ремонт, может, поэтому все немного другое? Кто его знает, этих взрослых, может, провернули все за один день. Говорили, что из-за ремонта уроки будут своместными в другим классом, может, поэтому дети незнакомые и учительница чужая? Проходят следующий параграф, так может, это анон тупой и не выучил уроки? В экзистенциальном ужасе анон просидел до конца урока, потом та незнакомая учительница сходила к аноновой учительнице и наорала на анона, что, мол, как это он без родителей перешел из класса в класс, анон проблеял, что перепутал двери, и вернулся в свою классную реальность  .

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

потом та незнакомая учительница сходила к аноновой учительнице и наорала на анона

Какая мудачка.
Сама виновата, не сказала ребенку что он наверное ошибся, не уточнила, додумала за него, и еще орет.
А самое главное че орать.
Никакой трагедии что ребенок просидел класс с чужим классом нет

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

потом та незнакомая учительница сходила к аноновой учительнице и наорала на анона

Какая мудачка.
Сама виновата, не сказала ребенку что он наверное ошибся, не уточнила, додумала за него, и еще орет.
А самое главное че орать.
Никакой трагедии что ребенок просидел класс с чужим классом нет

Обычно орут, когда хотят замаскировать собственную тупость в произошедшей ситуации. Классика 

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Какая мудачка.
Сама виновата, не сказала ребенку что он наверное ошибся, не уточнила, додумала за него, и еще орет.
А самое главное че орать.
Никакой трагедии что ребенок просидел класс с чужим классом нет

Во-во. Бедный анончик, сначала такой сдвиг в реальности, а потом ещё и наорали ни за что