Холиварофорум

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Анон с кодом напомнил.
Когда у нас в городе открылся новый кфс, какое-то первое время всем посетителям выдавали ваучеры с закрытым скидочным кодом на следующий заказ. Ну я тоже его получила, пришла домой и решила сразу вскрыть. И так активно стирала защитное покрытие, что вместе с ним сцарапала и сам код. Мелочь, но тогда было обидно и тупо

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

А что тогда полагалось стирать после отклеивания? Странная какая-то система, странно что ты один затупил

Как мне объяснили, эту наклейку обычно приклеивают к системному блоку, чтоб не потерять номер.
Поэтому она приклеена к этой самой розовой подложке, от которой легко отклеивается, чтобы к следующей поверхности прилипла уже намертво. А уже на самОй наклейке часть кода закрыта примерно таким же напылением, которым закрывают номера во всяких моментальных лотереях и рекламных листовках с "сотрите верхний слой и получите код". Это напыление надо соскрести ногтем или монетой.
Это реально неочевидно, но очень подозреваю, что большинство покупателей или не покупает винду, или просит кого-то знающего все активировать. А я, с одной стороны, плюс-минус разбираюсь, а с другой, не хочу прыгать с бубном вокруг убунты, или виндовой нелицензии, и, наверное, таких немного, поэтому и удивились.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

А вдруг это не трусы хозяина и тот потом мучительно пытался разгадать чо за такой намек от анона

Так ещё хуже, прикинь, присылает тебе подруга твои же красиво упакованные труселя 

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

но в то же время администрация за оставленные в ящиках вещи ответственности не несла

Да и сейчас везде надписи, что, типа, не несёт ответственности.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Анона ребенок уговорил в парке покататься на замудреной карусели, куда без взрослых не пускали. Сумку и все мелкие вещи типа ключей, телефонов и всего что может вылететь в полете и угодить кому-то в лоб, заставили оставить на лавочке прямо под надписью, что за сохранность вещей ответственности не несут. От толпы людей лавочка была отделена хлипкой чисто символической оградкой. Поэтому весь сеанс этого катания анон мало того что мучался от вращений и космических перегрузок,  так ещё и выворачивался в разные стороны, чтоб держать сумку в поле зрения. Незабываемый аттракцион).

Отредактировано (2023-03-15 16:46:26)

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Да и сейчас везде надписи, что, типа, не несёт ответственности.

Поэтому я не сдаю, да. Это вам надо, чтобы я сдал, мне не надо. А настаивая, вы что, заранее меня обвиняете в воровстве? Вообще, обычно молчат, даже в фикспрайсах  -из немногих они в моем районе, где еще требуют что-то сдать. Но я с чемоданом и не прусь, просто в авоське что-то еще купленное.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

весь сеанс этого катания анон мало того что мучался от вращений и космических перегрузок,  так ещё и выворачивался в разные стороны, чтоб держать сумку в поле зрения

Но что ты бы сделал, увидев похитителя?

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

весь сеанс этого катания анон мало того что мучался от вращений и космических перегрузок,  так ещё и выворачивался в разные стороны, чтоб держать сумку в поле зрения

Но что ты бы сделал, увидев похитителя?

Ну, ещё бы верещал в полете 

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Но что ты бы сделал, увидев похитителя?

Заорал бы "держи вора" 

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Аноны напомнили У меня был случай, когда на кассе увели часть моей покупки. Почему-то разделителей не было, толпа была, анон был уставший и невнимательный - и только потом понял, что анонову пачку туалетной бумаги пробили впередистоящей паре их тоже ничо не смутило, бггг, они оплатили и унесли.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

пачку туалетной бумаги пробили

Ничего, вещь полезная, в хозяйстве всяко пригодится)

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Эээ, а везде ключ одинаковый для всех ячеек?

Когда у нас ещё были эти ячейки повсюду, то я тоже как-то открыла чужую. Кажется, в итоге я пришла к выводу, что там четыре разных замка и ключ подходит к вертикальному ряду, но это не точно.

Про вибраторы и родственников.

Ты гений, анон!

Или синее и синее, подумаешь, вытерся чужим, а дома жена обнаружила?

Человек мог быть близоруким, плавать и вытираться без очков.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Я был маленьким и мне удалось скопить немного денег и купить в магазине вкусняшку, которую давно хотел. Только расплатился и вдруг подумал, что маме тоже хотелось бы такую. Сразу вернулся, взял вторую, подошел к кассе, гордый, что так хорошо придумал, ииии... у меня в руках было две вкусняшки, первую я не спрятал, чек не забрал, и мне никто не поверил, что я ее только что отбил на этой самой кассе.
Как я потом рыдал от собственной тупости.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Ой, анончик 

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Как я потом рыдал от собственной тупости.

Анон, это не ты был тупеньким, это люди мудилы были.
Ты же там моментально вернулся, вот уж конечно кассир не запомнил бы ребенка, только что взявшего вкусняшку. Там таких обычно далеко не сто штук бегает.
И ты конечно был маленький и не мог просто сказать "ну считайте продажи и количество товаров лал, какие ваши док-ва, я вообще ее в другом магазе купил, а вы ее украсть хотите у меня".

У меня щас жопа горит.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Пару раз попадал в такие ситуации, когда мне никто не верил. И я начинал либо верещать на одной ноте, чтобы им стало противно и они от меня отъебались, или имитировал потерю сознания, чтобы им стало страшно, и они отъебались. Второй способ прокатывает даже во взрослом возрасте. Хотя со стороны, наверное, выглядит по-идиотски.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

О, ты мне напомнил. Было мне где-то между 6 и 8 годами, мы с другими детьми играли, и одна девочка предложила игру на внимательность: посмотреть пять секунд на разложенные на стуле предметы, отвернуться, закрыть глаза и все их перечислить. И первым выбрали меня. А я мало того, что невнимательный, так еще и страшно боялся опозориться. И вот смотрю я на эти предметы в панике, отворачиваюсь, закрываю глаза и понимаю, что не помню ничегошеньки. И тут у меня как хлынет кровь из носа.
ну конечно все запаниковали, меня откачали взрослые, после чего я вернулся к компании и гордо сообщил, что у меня сложная наследственная болезнь, при которой нельзя закрывать глаза, кроме как во сне, не то будет пиздец всего анона Все очень впечатлились и больше меня не трогали

С тех пор ни разу не было такого, чтобы от волнения кровь носом пошла, только в тот раз.

Отредактировано (2023-03-15 20:20:21)

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

@Анон #987, ты пост процитировал, а сам так ничего и не сказал...

Отредактировано (2023-03-15 21:51:49)

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Какой прекрасный тред, почему раньше я его не видел  Принесу несколько историй из детства-юношества, может, потом еще что вспомню)

На пятом году обучения класс анона начал изучать второй иностранный по выбору - французский или немецкий. Юный анончик долго сомневался, но выбрал французский, потому что тот казался ему более экзотичным и непознанным (оба родителя учили немецкий), а еще анончик картавил и решил, что надо свою особенность как-то полезно использовать. Что в немецком это тоже могло бы "помочь", мне тогда никто не сказал. И так вышло, что я заболел прямо 1 сентября, ангиной, на 2 или 3 недели, буквально пришел домой с линейки, упал и не встал. После болезни в первый учебный день в школу опоздал. А у нас 1-4 классы учились в одном здании, а 5-11 - в другом. Зданием я не ошибся, потому что был в нем первого сентября. Но все вокруг новое, незнакомое, еще и здание в пять раз больше, я взмыленный, с тяжелым портфелем-кейсом, сменкой, уже пристыженный, каким-то чудом нахожу расписание, нахожу там наш класс, потом с большими трудами нахожу нужный кабинет. Заглядываю в класс, вижу своих одноклассников, радуюсь, извиняюсь перед учителем, мне говорят, ничего страшного, заходи. Я брякаюсь на свободное место, выдыхаю.
Класс бодро здоровается с учителем фразой "Гутен морген!" и начинает отрабатывать какие-то другие типовые фразы. Я сижу и думаю, что французский как-то очень странно и грубовато звучит. Спустя минут десять урока поднимаю руку и робко спрашиваю: "Извините, а это не группа французского языка, да?". Немая пауза. Учитель, отвиснув, отвечает: "Нет, это немецкий. Французский в кабинете 21". Сгорая со стыда, извиняюсь, суетливо кидаю свои пожитки в портфель и отправляюсь на поиски кабинета опять... К счастью, со второго раза я попал куда надо, но от урока уже прошло минут двадцать))

Далее пара алко-стори

▼Скрытый текст⬍

Впервые анон набухался лет в 14, ездил в гости к двоюродным сестрам, они были постарше на пару лет, предложили анону пивка, ну и не отказываться же. Лето, жарища +38, мы на открытом солнце, потому что жил анон в сраной степи и во дворах почти никогда тенечка не было. Разумеется, меня развезло с 0,5 просто вхламину, я едва на ногах стоял. Посидели, погуляли, сестры посадили меня на автобус - он шел буквально до моего дома. Это был пазик, и я сел на место прямо напротив кондуктора, слева от входа. И уже в автобусе у анона открылась одна неприятная особенность: оказалось, что, набухавшись, анон начинает икать. Долго. Упорно. Безостановочно. Очень часто. А анон красивый, с подтекающей подводкой, в топике, мини-юбке. Едет и икает на весь автобус, стыдно пиздец, и прекратить никак, задерживать дыхание не помогает. Люди периодически на меня оборачиваются. Кондуктор всю дорогу сочувственно на меня смотрит, а мне кажется, что я всем мешаю и вообще ужасно позорюсь. Ехать еще далеко. Начинаю извиняться в духе: "Просите - ик! - что я - ик! - так громко ик-ИКаю"    Кондуктор ответил что-то вроде "ничего страшного, бывает", но легче мне от этого не стало  Когда я наконец доехал до своей остановки, стремительно выпал из автобуса и припустил домой. И икать где-то на подходе к подъезду перестал.

Несколько лет позже, анон с друзьями отмечает выпускной из 9 класса.
Тоже лето, тоже невъебенная жарища, мы с друзьями гуляем по центру города. Уже приговорили по паре бутылок пивка-коктейлей, нагулялись, проветрились, захотели есть. Набрели на какую-то блинную, они и пиццерии тогда только начали открываться у нас в городе, и это было что-то не сетевое. Зашли, взяли меню, треплемся о чем-то, веселимся, и тут в меню я вижу настойку под названием "Кончаловка". Тыкаю в меню, мы дико угораем с друзьями с этого минут пятнадцать, потому что нам было для веселья достаточно палец показать, а тут такое! Проржались, идем делать заказ к кассам. И так мне понравилось это слово, что я решил, почему бы и не бахнуть рюмочку настоечки, интересно же! И вот подходит моя очередь, за кассой парень лет 20, я бодро ему заявляю: "Мне, пожалуйста, блин с мясом и кончАловку". Парень, с абсолютным покер-фейсом: "КончалОвку" - и пробивает. Стоявшие рядом друзья просто умерли, а мне было и смешно, и сквозь землю хотелось провалиться  С одной стороны, чего они ожидали, давая настойке такое название, с другой - наверное, не все люди были так незамутненны как пьяный анон, чтобы посчитать, что имелось в виду именно то, что он сказал 
"Кончаловка", к слову, оказалась какой-то брусничной настойкой, довольно паршивой и отдающей спиртягой. И мои друзья припоминают ее мне до сих пор 

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Как-то раз я не смог в регистратуре поликлиники вспомнить домашний адрес  Затык был в том, что я где-то за год до этого переехал, но в пределах района, и мне было так лень идти переприкрепляться, что я забил, а потом было проще и быстрее съездить в старую поликлинику опять же. И вот моя очередь в регистратуру, все торопятся, от меня ждут адрес, чтобы найти карту, а у меня синий экран перед глазами. Достал телефон, набрал маму и вопросом: "Мам, а не помнишь адрес моей старой квартиры?" - вызвал синий экран уже у нее, так что она сначала назвала мой адрес в другом городе, откуда я уехал лет пять назад Но потом мама, к счастью, вспомнила, и я поспешил передать адрес тетке в регистратуре, которая недовольно и удивленно сверлила во мне дыру взглядом.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Анон не помнит свой домашний номер телефона (его за два года поменяли три раза), в чем честно и признается. Еще не выучил, пишите мобильный.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

анонову пачку туалетной бумаги пробили впередистоящей паре их тоже ничо не смутило, бггг, они оплатили и унесли.

Если паре, то понятно, почему не смутило: каждый из них думал, что это другой взял 

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Анон как-то потерял пакет с дырявыми гамашами, варежками и, самое главное, в том пакете было качественное, в рамочке, свадебное фото анона, я ездил в то утро на коррекцию бровей и фото взял с собой именно потому, что там у меня были отлично сделанные брови и я его показывал мастерице. Конечно, подумал, что забыл пакет в автобусе, еще представил какой кринж испытает нашедший и порадовался, что останусь для него всего лишь неизвестной в дырявых подштанниках. А через час в мой отдел пришла сотрудница с первого этажа и принесла мне этот ебучий пакет, его кто-то нашел в холле, передал охране и понеслась. Я его оставил у кофеавтомата, скорее всего.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Про вкусняшки. В моем довольно далеком детстве в магазинах изредка продавалась страшно вкусная штука под названием шербет. Что-то вроде шоколадной колбасы или гигантского пирожного картошка на развес - шоколадного цвета (и вкуса) мягкая масса, а в ней белые кусочки печенья. С учетом того, что шоколад в чистом виде в магазинах почти не встречался, равно как и шоколадные конфеты (только сладкая привет-плитка и карамельки), то это было лакомство высшего класса. И вот я вижу на прилавке эту массу, шоколадную с белым, от счастья больше ничего не вижу, радостно хватаю полкило. И только дома понимаю, что здесь что-то не то. Это оказалась кровянка с салом

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Фуууу, бедный анон