Холиварофорум

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Ебанутому мужику желаю сесть в говно, подскользнувшись, прям в его дорогущем костюме, по пути на деловую встречу.

Анончик, ты деликатное чудо.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

110. Если кто-то из соседей будет испытывать эстетические муки, пошевелю нижним бюстом и задавлю нахер и очень вежливо извинюсь за неудобство 

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Спасибо, аноны. Если честно, очень стремался щас это рассказывать, спасибо, вы классные.
Я, правда, действительно жирный, больше тебя и твоей знакомой, анон (но вроде бы не в сумме))

Этот анон летел весом в 120 с копейками кг. И никто не истерил. Правда, потом я сам попросился поменяться местами, чтоб сидеть рядом с партнёром.
Так что это мужик ебанат, однозначно. Тебе повезло, что он сам избавил тебя от соседства с собой. Вряд ли ебанатство его вида передаётся воздушно-капельным, но тем не менее

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

А мужик тот сколько весил, интересно, если ему обычная шестидесятикилограммовая баба это капец какая жирная?оО

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Анон кринжовник по жизни
В раннем детстве перепутал мать с другой теткой и ненавидел, когда мне это припоминали. Несколько раз описался от смеха. В семь лет увидел выступление артистов на школьном мероприятии и после них вышел сам на сцену плясать. Сослепу принял мимохожего мужика за директора школы и поздоровался, прямо фразой "здравствуйте, Иван Иваныч!" Запостил на страничке вк гуро-арт, это увидела бывшая наша учительница, обозвала анона чудовищем и кинула в чс. Бывало, не замечал, что не застегнута ширинка, сумка, или не зашнурованы кеды и так полдня ходил. Забывал в магазине сумки, куртку, зонтик и паспорт. Забыл на кассе пакет с продуктами, решил, что его украли и пошел жаловаться охраннику. Держал вибраторы в тумбочке, отец полез туда во время ремонта, достал коробку и спросил "а че это", слава богу, я отбрехался.
Ну и много такого, из-за чего я до сих пор дергаюсь и матерюсь, стоит вспомнить.

Отредактировано (2023-03-14 16:44:12)

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Анон однажды ошибся и поздоровался на улице с незнакомой тётушкой, она ответила. А потом,как назло, начала попадаться каждый день и анону было стрёмно сделать вид что он вдруг внезапно перестал ее узнавать. Здоровались пару месяцев, потом, по счастью, у ребенка начались каникулы и не нужно было водить его в школу той дорогой.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Забыл на кассе пакет с продуктами, решил, что его украли и пошел жаловаться охраннику.

О, со мной было похожее. Оставил пакет в ячейке супермаркета и пошёл за покупками. Прихожу, вставляю ключ - ячейка открытая и пустая. Я расстроился, в пакете лежал купальник, жалко его, жалко себя без нового купальника, жалко денег, что за бардак, почему не следят, позвал администратора, устроил кипеш, все собрались, я показываю, как все было, видите, вот я вставляю ключ, проворачиваю - оппа, лежит мой пакетик с купальником    Перепутал ячейки, оказывается и открыл соседнюю.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Прикиньте, я настолько жирный, оказывается, что со мной мужик в самолёте отказался лететь.

Не переживай, анон. Я как-то в самолете в кресло влез только боком  и так летел два часа. Везде были кресла как к ресла, с обычными подлокотниками, а я сидел на каком-то с железными сплошными, и моя жопа туда уместилась только под углом. До сих пор гадаю, что делать, если реально не влезу в кресло. Просить, как тот мужик-мудак, пересадить себя?

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Держал вибраторы в тумбочке, отец полез туда во время ремонта, достал коробку и спросил "а че это", слава богу, я отбрехался.

как? даже не могу себе представить... 

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Перепутал ячейки, оказывается и открыл соседнюю.

Эээ, а везде ключ одинаковый для всех ячеек?

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Держал вибраторы в тумбочке, отец полез туда во время ремонта, достал коробку и спросил "а че это", слава богу, я отбрехался.

как? даже не могу себе представить... 

Массажёр для разгона лимфы в лице чтобы скулы и линия подбородка были более чёткими  Можно ещё сказать какие-нибудь умные слова типа «Гуа Ша» и «аппарат для биоревитализации» и батя точно скиснет

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Держал вибраторы в тумбочке, отец полез туда во время ремонта, достал коробку и спросил "а че это", слава богу, я отбрехался.

как? даже не могу себе представить... 

Сказал, что гаджеты  они не анатомические хуи, так, абстрактные цветные загогулины, а отец очень пожилой.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Эээ, а везде ключ одинаковый для всех ячеек?

У меня в фикспрайсе однажды так какой-то мужик унес мой пакет из ячейки. Открыл чужую, взял и ушел.
Охранник мне мозги полоскал, что я вообще ничего в ячейку не ложил, разборки были хз сколько.
Потом мужик догадался заглянуть в пакет и вернулся 

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Эээ, а везде ключ одинаковый для всех ячеек?

По идее разные, но там самые простые ключи, вариантов немного, так что может и подойти.
У анона в детстве был ключ от почтового ящика, который подходил к нескольким ящикам в доме в окрестностях моей школы. Анон-ниищеброд лазил по ним, доставал газеты и журналы, чтобы почитать. Потом честно клал на место, не всегда успевал в тот же день прочитать, но всегда возвращал.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Анон-ниищеброд лазил по ним, доставал газеты и журналы, чтобы почитать. Потом честно клал на место, не всегда успевал в тот же день прочитать, но всегда возвращал.

Вынесла почему-то твоя история, ты хороший и честный анончик. Жалко, что тебе пришлось пережить такое детство.

▼Скрытый текст⬍

Мы тоже были нищебродами какой-то период моего детства, но нам всем двором отдавали газеты, журналы и книги.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Не переживай, анон. Я как-то в самолете в кресло влез только боком   и так летел два часа. Везде были кресла как к ресла, с обычными подлокотниками, а я сидел на каком-то с железными сплошными, и моя жопа туда уместилась только под углом. До сих пор гадаю, что делать, если реально не влезу в кресло. Просить, как тот мужик-мудак, пересадить себя?

Вот я сначала так боком к нему и сел 
Хороший вопрос, на самом деле. Стрёмно.

Аноны, всем спасибо за тёплые слова и хорошее отношение!

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Вынесла почему-то твоя история, ты хороший и честный анончик. Жалко, что тебе пришлось пережить такое детство.

Спасибо 
Да, я очень любил читать, в доме было много книг, но хотелось и чего-то другого, а выписывать или покупать кучу прессы не было возможности. Поэтому в конце года мы договаривались с мамой, что в прошлом году был "Юный техник",  а в следующем, допустим, "Юный натуралист". А остальное как хочешь, есть друзья, есть библиотеки. Ну вот анон изобрел и такой способ, потому что в библиотеках периодику почему-то не давали на дом, только в читальном зале.
Надеюсь, это не совсем оффтоп, Ситуация и правда идиотская, хоть уже и в прошлом.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Перепутал ячейки, оказывается и открыл соседнюю.

Эээ, а везде ключ одинаковый для всех ячеек?

Ну да, соседние ячейки открывались одним и тем же ключом. Обычно магазины разносят повторяющиеся замки, чтобы рядом не оказались, как раз из-за подобных путаниц, так что косяк и их тоже. Но мы расстались взаимно довольные, я - что вновь обрёл свой мысленно утерянный купальник, магазин - что кипешующий клиент наконец свалил и не стал писать жалобы, так что считаю, у истории был хэппи энд 

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Про вибраторы и родственников.
Анончики, вы мне своими историями напомнили одно из новогодних семейных застолий.
Знаете, когда к тебе в крошечный хрущ набивается вся родня, включая каких-то дальних, которые то ли тетя Катя, то ли дядя Петя - бог их разберет?
Стол еще раскладывается от балкона до дивана. Пройти негде, душно, кто-то хохочет, вилки звенят, "ой, я пролила шампанское на вашего кота!", черный вооооороооооон....
Незабываемая атмосфера.
Мне лично эти посиделки не нравились, потому что собраться толпой и обсудить кого-нибудь - обязательная часть программы, как салют, темнейший и ведро майонеза с плавающим в нем оливье. У меня от перетряхивания чужого белья испанский стыд.
Но как будто кого-то волнует.
В тот год вся полиция нравов решила собраться у нас. Полночь, темнейший снова велел терпеть и не сдаваться, салют перепугал кота (нервную систему которого потом доломала тетка, таки облив беднягу шампанским), я похлебал майонезика, запил черноголовкой, преисполнился и отошел на кухню. Там курить можно и диалог с космосом лучше.

Из комнаты гомон, смех, вилки, а потом звонкий мамин голос:
- я босоножки от экко купила на распродаже! На мою ногу маловаты, но распродажа! Может племянниценэйму подойдут!
Но слове "экко" я должен был ломануться в комнату, закрыть грудью шкаф и начать безбожно врать что загнал те босоножки слесарю Алексею или подарил первой учительнице. Или износил за осень, да, прям по снегу. Что угодно сделать, но не дать маман вытащить коробку.
Но, как я сказал уже, майонез с черноголовкой подействовали хлеще аяваски и момент был упущен.

В комнате стало подозрительно тихо.
Я вернулся в реальность, выглянул в комнату.
На столе, прям посередине, стояла открытая коробка, все, включая тетю Петю и дядю Катю, смотрели на нее большими глазами, за скатерть слабеющимм пальцами держалась маман.
В коробке лежали два огромных хуя.
Реалистичных настолько, будто я их самолично, прям своими бессовестными руками оторвал у слесаря Алексея и еще какого-то несчастного, оказавшегося не в том месте, не в то время..
Выдать их за ролики гуаша не получилось бы даже в новогоднюю ночь.

Сначала я хотел отчаянно врать, заламывать руки и причитать, мол, не мое! Подбросили! Я там томик Бродского хранил, а что ЭТО и как оно там оказалось - понятия не имею.
Но потом понял, что врать-то можно, но в следующие N новогодних застолий я и мои два хуя будем главной темой для обсуждений.
Выполз с кухни, встал перед охреневшими родственниками в пятую позицию. Решил, раз оправдаться не могу, так хоть спляшу на все деньги, пусть им будет стрёмно это потом где-нибудь пересказать.

Маман:
- аноннэйм, что это? Соври, что это не твое, мы же интеллигентная семья!
- это мое. Это резиновые хуи. Один с моторчиком, второй без. Зато он на липучке и ты не ограничен скучной кроватью.
А что? Я же страшный, вы сами говорили, что вряд ли кому такой нужен? Ну вот да, не нужен.
Вернее, слесарю Алексею может и нужен, но у меня аллергия на пьяных мудаков, сразу кулак чешется, нога дергается и дыхание спирает, приходится шипеть. А ещё, вы представьте, что будет, если мое лицо умножить на лицо Алексея? Наших детей сожгут на костре из суеверного ужаса.
Так что вот, хуи. Всем хорошо, никто не страдает, несчастных детей не обрекают на вечные муки.
Хорошие хуи, кстати, могу ссылку на магазин дать. И промокод на скидку. Мне как раз к праздникам прислали.

Половина гостей сползла под стол. Тетя Катя открыла еще бутылку водки. Я на ватных ногах увилял на кухню.
Сидел на полу, хлебал черноголовку и мысленно орал от кринжа, пока все не заснули.
Стыдно было до звезд в глазах.
Зато, этот инцидент никто и никогда больше не обсуждал.
Им тоже было стыдно, судя по всему.

Отредактировано (2023-03-14 18:27:38)

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Первый новогодний корпоратив на новой работе. У анона была репутация возвышенной и духовно богатой девы, которая не одобряет все эти низменные развлечения (на самом деле я очень даже одобрял, просто, ну, так выглядел, я был очень стеснительным первый год после универа). Поели, выпили, поразвлекались, поржали. Стали дышать гелием из шариков. Анон до последнего отказывался, стыдился выглядеть глупо. В итоге согласился. Услышав свой голос после этого, начал ржать как ебанутый, чуть не задохнулся и в итоге блеванул фонтаном, не успев даже отвернуться от благодарных зрителей. После этого у анона была репутация духовно богатой девы, которая не дура нажраться в говно и заблевать пол-этажа. Но я это пережил, как – сам не знаю, вероятно, смена работы помогла.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Про вибраторы и родственников.
Анончики, вы мне своими историями напомнили одно из новогодних семейных застолий.

ААААААА!!!! Анон, у тебя безблога, случайно, нет? Я б читал.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Про вибраторы и родственников.
Анончики, вы мне своими историями напомнили одно из новогодних семейных застолий...

Анончик, прости, пожалуйста, но я ржу, пешы исчо, стиль отличный 
А если серьёзно, ты очень круто вышел из неловкой ситуации!

Отредактировано (2023-03-14 18:33:05)

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

У меня в фикспрайсе однажды так какой-то мужик унес мой пакет из ячейки. Открыл чужую, взял и ушел.

У мужа в бассейне так полотенце увели, перепутали, и оставили свое, было синее с рыбами, а оставили синее в полоску. Висели на крючках в одинаковых пакетах. Хорошо было лето, и можно было не вытираться насухо, феном себя высушил, как мог.
Потом через несколько дней вернули на полку к "потеряшкам". Причем, я не понимаю, ну ладно, забрал ты случайно, бывает, но потом-то сразу увидел, что не твоё, почему тут же не поменял обратно? Или синее и синее, подумаешь, вытерся чужим, а дома жена обнаружила?

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

ААААААА!!!! Анон, у тебя безблога, случайно, нет? Я б читал.

Вот да, только хотел сказать! Присоединяюсь!

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Или синее и синее, подумаешь, вытерся чужим, а дома жена обнаружила?

Справедливости ради, анонов муж год пользовался голубеньким из одинакового комплекта, а потом его перемкнуло, и взял моё зелёненькое 
"Ачотакова, какая разница!"