Холиварофорум

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Анон так уснул на супер важном мероприятии в присутствии президента Израиля и кучи важных шишек  На тот момент я всерьез подозревал у себя нарколепсию, так что стыдно особо не было, успел привыкнуть к таким ситуациям

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Анону коллега как-то подогнала котёнка, найденного на лестнице, со слов коллеги - в тот момент в ладошку умещался. Абсолютно беспородный котёнок вырос в настоящего батыр-хана весом в 7 кило одних мышц и когтей, имевшего славную кошачью привычку от обиды или стресса раздуваться и становиться ещё вдвое больше, но семейный мем про "котёночек, в ладошку умещается" прижился накрепко.
В первый раз "котёночек" загнал на порог участкового, который ошибся домом и припёрся не по тому адресу    диалог там случился преидиотский, вроде: а ваша собака... - но у нас нет собаки, только котёнок! - а душка дурной комедии добавляло то, что весь этот диалог участковый простоял на пороге на одной ноге: кот натурально не пустил его ни на сантиметр дальше, угрожающе раздуваясь и ворча на любое движение. Но самый эпик-фейл случился, когда это чудовище зашибло где-то в скачках по квартире лапу и охромело. В ветклинику нас записали аж на 12 ночи, ближе времени не было, а записывавшаяся тян анона от нервов и по привычке оговорилась, назвав котище котёнком. И вот, без пяти полночь, на пороге ветклиники две готишного вида девы с огромным надувшимся чёрным котом с явным желанием убивать на морде и дядька-врач, созерцающий эту картину маслом: "А где котёнок? О_о Это - котёнок?.."

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Анон, история про семикилограммового котёночка - прекрасна!

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Анон, история про семикилограммового котёночка - прекрасна!

Спасибо, анон) сейчас смешно, а тогда в клинике чуть сквозь землю не провалились от кринжа все втроём.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

и дядька-врач, созерцающий эту картину маслом: "А где котёнок? О_о Это - котёнок?.."

Надо было по классике сказать, что пусть в вас кинет камень тот, кто скажет, что это попугайчик 

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Я извинялась и извинялась, и просила дать мне самой всё убрать, и не знала, куда деться, а она всё больше заводилась

Блин, анончик(( Очень сочувствую, тебе реально не повезло с администратором. Непонятно только, что она с такой реакцией на абсолютно рядовую ситуацию забыла в клинике, где любое животное может и блевануть, и обоссаться, и нагадить, даже здоровое просто на стрессе. На такой неадекват можно и правда жалобу написать

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Аноны с котёнком - у вас явно родственник моего. Только этот пиздосий защищает от гостей сортир и свой лоток. Крестница мужа однажды звонила нам в три часа ночи из туалета - типа, помогите выйти, а то там Сиря... У этой скотины даже жопа чёрная, и если он прищурился, в полутемном коридоре его не видно, пока он с ревом не кинулся.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Итак, я не хотела сначала писать об этом, ведь однажды я стану президентом-диктатором планеты, и зачем сейчас давать компромат на себя модерам холиварки? Но всё же не могу не.
В ранней юности (лет по пять-шесть нам было) мы с сестрой-погодкой гуляли во дворе. Была весна, пели птички, светило солнышко, голубело небо, на деревьях распускались прикольные белые пушистые почки. И вот, не знаю зачем, видимо, всё же из исследовательского интереса, одну такую почку я засунула себе в ухо. Почка обратно выниматься не захотела, и моя сестра решила проверить - как так? И тоже засунула белую пушистую почку в своё ухо. Её ухо оказалось таким же ухом, как моё, и почку обратно не выдало. Сестра удивилась снова, и что же сделала? Правильно! Засунула ещё одну почку уже в другое ухо. Ну то есть, в детстве я была чуть умнее, зато у неё было чуть больше исследовательского азарта.

▼Скрытый текст⬍

Мы пошли домой и сдались родителям. До сих пор помню их тихое охуевание, когда они осознали, что мы не остановились на первой почке и продолжали засовывать их почти до самого окончания свободных ушей. У них было много вопросов, у нас было мало ответов, но зато детская поликлиника была буквально на соседней улице, и всей дружной семьёй мы славно прогулялись туда в тот замечательный весенний солнечный день.
Ко врачу в кабинет мы зашли все вместе. Благодушный дяденька-доктор, услышавший мою горестную историю (меня вытолкнули вперёд первой как старшую), мягко пожурил меня, мол, девочка, ты ж такая взрослая-большая, тебе ж осенью уже в школу, младшая сестрёнка с тебя пример берёт, зачем ты вообще это сделала-то? И быстренько вытащил почку из моего уха. Чувствовалась набитая рука и гигантский опыт, и я прям тогда даже прониклась моментом.
- Всё в порядке, можете идти. - Сказал дяденька-доктор, видимо, считая, что вся семья здесь исключительно в целях моральной поддержки меня, но родители подтолкнули сеструху вперёд.
- Так, - сказал дяденька-доктор. Родители поняли его вопрос без продолжения.
- Доктор, - тихо и трагично сказали они, - она тоже засунула почку.
Доктор, помню как щас, весь как-то собрался. Видимо, его жизненный опыт уже дал ему ответ на интересующий вопрос, но он не мог его не задать.
- В какое ухо - левое, правое?
- В обои ухи. простите
- В оба, - ещё тише ответили родители.
В кабинете повисла тишина, в солнечных лучах танцевали пылинки. Взгляд того врача я помню сквозь пелену уже своего жизненного опыта. У него было так много вопросов, у нас было так мало ответов.
Это был хороший весенний день.

анон! какой стиль! надеюсь, ты пишешь еще что-нибудь и куда-нибудь!)

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Итак, я не хотела сначала писать об этом, ведь однажды я стану президентом-диктатором планеты, и зачем сейчас давать компромат на себя модерам холиварки? Но всё же не могу не.
В ранней юности (лет по пять-шесть нам было) мы с сестрой-погодкой гуляли во дворе. Была весна, пели птички, светило солнышко, голубело небо, на деревьях распускались прикольные белые пушистые почки. И вот, не знаю зачем, видимо, всё же из исследовательского интереса, одну такую почку я засунула себе в ухо. Почка обратно выниматься не захотела, и моя сестра решила проверить - как так? И тоже засунула белую пушистую почку в своё ухо. Её ухо оказалось таким же ухом, как моё, и почку обратно не выдало. Сестра удивилась снова, и что же сделала? Правильно! Засунула ещё одну почку уже в другое ухо. Ну то есть, в детстве я была чуть умнее, зато у неё было чуть больше исследовательского азарта.

▼Скрытый текст⬍

Мы пошли домой и сдались родителям. До сих пор помню их тихое охуевание, когда они осознали, что мы не остановились на первой почке и продолжали засовывать их почти до самого окончания свободных ушей. У них было много вопросов, у нас было мало ответов, но зато детская поликлиника была буквально на соседней улице, и всей дружной семьёй мы славно прогулялись туда в тот замечательный весенний солнечный день.
Ко врачу в кабинет мы зашли все вместе. Благодушный дяденька-доктор, услышавший мою горестную историю (меня вытолкнули вперёд первой как старшую), мягко пожурил меня, мол, девочка, ты ж такая взрослая-большая, тебе ж осенью уже в школу, младшая сестрёнка с тебя пример берёт, зачем ты вообще это сделала-то? И быстренько вытащил почку из моего уха. Чувствовалась набитая рука и гигантский опыт, и я прям тогда даже прониклась моментом.
- Всё в порядке, можете идти. - Сказал дяденька-доктор, видимо, считая, что вся семья здесь исключительно в целях моральной поддержки меня, но родители подтолкнули сеструху вперёд.
- Так, - сказал дяденька-доктор. Родители поняли его вопрос без продолжения.
- Доктор, - тихо и трагично сказали они, - она тоже засунула почку.
Доктор, помню как щас, весь как-то собрался. Видимо, его жизненный опыт уже дал ему ответ на интересующий вопрос, но он не мог его не задать.
- В какое ухо - левое, правое?
- В обои ухи. простите
- В оба, - ещё тише ответили родители.
В кабинете повисла тишина, в солнечных лучах танцевали пылинки. Взгляд того врача я помню сквозь пелену уже своего жизненного опыта. У него было так много вопросов, у нас было так мало ответов.
Это был хороший весенний день.

   

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

"А где котёнок? О_о Это - котёнок?.."

Ну нормально, я тоже пятикилограммового правда, но называю котеночком! И да, пусть бросят камень те, кто скажут, что это хомячок!

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Для тех, кто хочет экспериментов, но боится совать в рот лампочки анон может предложить попытку раздавить куриное яйцо в ладони одной руки. У анона была родственница, которая четыре (!) раза проигрывала анону в этом споре. Причём каждый раз она помнила, что в прошлый раз не удалось, но в этот конечно удастся!

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

попытку раздавить куриное яйцо в ладони одной руки

Сырое?

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

попытку раздавить куриное яйцо в ладони одной руки

Сырое?

Да, конечно.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Для тех, кто хочет экспериментов, но боится совать в рот лампочки

Анооон, ну вот теперь придется идти яйца покупать

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Для тех, кто хочет экспериментов, но боится совать в рот лампочки анон может предложить попытку раздавить куриное яйцо в ладони одной руки. У анона была родственница, которая четыре (!) раза проигрывала анону в этом споре. Причём каждый раз она помнила, что в прошлый раз не удалось, но в этот конечно удастся!

А спойлерни, плиз, в чем проблема?

▼Скрытый текст⬍

Это я пытаюсь спасти анонов-экспериментаторов от порчи пищевых продуктов 

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

А что там сложного? Я и случайно так раздавливал безо всяких проблем. Может, надо яйцо от кур, которые клюют бетон, конечно...

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

дядька-врач, созерцающий эту картину маслом: "А где котёнок? О_о Это - котёнок?.."

Да ладно, обычный рабочий момент  Мы как-то на даче подобрали такого же котёночка, умещающегося в ладошку. Бог его знает, откуда он к нам свалился, но был буквально еще слепой. Местные знатоки, заглянув котёночку под хвост, авторитетно заявили, что это кошка, мы смирились еще до того, как доехали до ветеринарки, так что в карточку его записывали как "вид животного: кошка; кличка: Кошка".

Потом была пара идиотски смешных моментов (пока нас еще не выучили), когда выходит такой врач в коридор и вопит: "Кошка по имени Кошка здесь?!", а мы протягиваем подслеповатый комочек меха, умещающийся в ладошку.

▼и максимально предсказуемый вотэтоповорот⬍

Но спустя пару месяцев комочек расправился, подхвостье стало видно получше, и мы вместе со всей ветеринаркой с изумлением узнали, что на самом деле это кот. Но кличку решили не менять, оно уже привыкло, да и мы как-то тоже... Поэтому следующие много лет с завидным упорством повторяется ситуация: "Кот по имени Кошка здесь?!" - и мы такие, таща за собой упирающиеся 12 кг распушенного злющего меха: "Да-да, здесь!" 

Почему 12 кг: потому что на искусственном молоке почти с первых дней жизни, других идей нет. Так-то по пропорциям он обычный беспородный кот, разве что чуток пузяку к старости отрастил. Но вот такой гигант вымахал. Злобный пиздец.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

что там сложного? Я и случайно так раздавливал безо всяких проблем.

Именно зажимая в ладони одной рукой?

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

что там сложного? Я и случайно так раздавливал безо всяких проблем.

Именно зажимая в ладони одной рукой?

Я дранон, но есть такой формат покупных яиц, которые даже просто перекладывать опасно. Пару штук я случайно так раздавил (в смысле скорлупа треснула). хз, может быть это были яйца от куриц с дефицитом кальция... Или не от куриц. Но было обидно и неудобно.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Кот по имени Кошка здесь

Это прекрасно 
Лучше, наверное, только если завести кошку и собаку и собаку назвать Кошка, а кошку - Собака.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

которые даже просто перекладывать опасно

Штука как раз в том, чтобы давить в ладони. Пальцами раздавить проще, площадь же меньше.

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

хз, может быть это были яйца от куриц с дефицитом кальция... Или не от куриц.

От петухов штолле?

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Анон никак не запомнит, как звать кошку соседки по даче, поэтому называет ее по имени хозяйки. На выходных кошка проверяла "свои" владения, а тут я ей наперерез, ну она и кинулась мне мимо ног. Анон, несущий две трехлитровые банки с закрытым вчера томатным соком заорал "Маруська, блядь!!!" И тут конечно же из-за кустов выглянула соседка.   

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

От петухов штолле?

Владельца птицефабрики)))

Анон

Re: Тред идиотских и тупых ситуаций

Подзаёбанный анон однажды уснул во время секса

Анон после ночной смены заснул у стоматолога и укусил того за пальцы