Вы не вошли.
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
Анон пошёл вчера совершить ежемесячный платёж и где-то просрал четверть суммы. Может, в автобусе вытащили, я без понятия. Деньги были не лишние. Обнаружила сотрудница организации, принимавшая платёж.
Почему дырка или стрелка на колготках - это позор?
Это какие-то из 50-х годов понятия.
Почему дырка или стрелка на колготках - это позор?
Патамушта в драных чулках, алкашка-проститутка!!!111
Аноны, вы тут какие-то свои вавки выгуливаете. Стрелка на колготках, пятно на юбке, дырка на одежде это просто некрасиво и неопрятно и не то, с чем ты выбрал бы разгуливать по улице, если бы знал об этом.
вы тут какие-то свои вавки выгуливаете. Стрелка на колготках, пятно на юбке, дырка на одежде это просто некрасиво
Анон, я рад, что у тебя никаких-никаких вавок нет (кроме той, что любое не твое мнение - это вавка), объяснить, почему некая группа людей имеет некое мнение это не "выгуливать вавку". Возможно ты не сталкивался с этим виду своего возраста, места жительства или еще какого-то фактора, но нет, я не "выгуливаю вавку", я объясняю анону-ТС, что такое мнение существовало. Надеюсь, разницу между "рассказать о явлении А" и "быть сторонником явления А" ты понимаешь. Если нет, ну у меня для тебя сюрприз: у тебя вавка.
объяснить, почему некая группа людей имеет некое мнение это не "выгуливать вавку"
1. С чего ты решил, что достаточно компетентен, чтобы расписываться за целую группу людей?
2. Всё это в любом случае, флуд.
Всё это в любом случае, флуд.
Да не, вполне себе идиотская и тупая ситуация получилась
1. С чего ты решил, что достаточно компетентен, чтобы расписываться за целую группу людей?
Ну ты же расписался за целую группу людей, что они "выгуливают вавку". Обрати на себя взор свой, анон, и на компетентность свою.
С чего ты решил, что достаточно компетентен, чтобы расписываться за целую группу людей?
Анон, я не "расписываюсь за целую группу людей". Но такое я слышал неоднократно еще в своей молодости в 80-х от многих тогдашних стариков и вот я объясняю анону-ТС, что люди вот так тоже думают. Не все вообще 7 миллиардов людей, а что такое мнение имеет место среди русскоязычного населения в возрасте. Другое мнение тоже имеет место, если что.
Вообще не понимаю, почему ты взбугуртил на меня. Я думал. смайлик дает понять, что я не настаиваю на таком мнении. если ты считаешь, что его не существует в описанной выше прослойке общества, то не надо, не считай, что ты компетентен расписываться за целую группу людей.
Из-за вопроса в треде опросов про возраст полового созревания, анон вспомнил кринж.
Крч когда анон только ступил на путь дрочки, анона однажды застукала молодая кошка-подросток, а немного времени спустя у нее началась течка (яркая и агрессивная, когда они громко орут и выпячивают задницу).
Анон тогда решил, что это он ее заразил своим извратом, что если бы она не застукала его, то не вела себя так, и мысленно ужасно винил себя за это
Эта анон только что тупанула и на работе в отвлечённом диалоге про фандом назвала младшего коллегу именем любимого персонажа 🤦♀️🤦♀️неловко, что ой
Анон, когда ему звонят друзья, имеет привычку поднимать трубку и говорить "голосом для секса по телефону" "Здравствуй, мой сладкий пирожочек"
Сегодня так поприветствовал начальника, который тезка одного друга
Вот знал, что идея записывать контакты как Имя_Фамилия - неудачная
Анон, когда ему звонят друзья, имеет привычку поднимать трубку и говорить "голосом для секса по телефону" "Здравствуй, мой сладкий пирожочек"
Сегодня так поприветствовал начальника, который тезка одного друга
Вот знал, что идея записывать контакты как Имя_Фамилия - неудачная
Анон, извини, но вспомнилось
НАЧАЛЬНИК: Знаешь, зачем я тебя вызвал?
Я: Потому что я случайно послал вам фотку члена...
НАЧАЛЬНИК (прекращая разливать вино в два бокала): Случайно?
В один из аниме-тредов принесли ссылку на гайд по аниме на сайте x.com. Долго думал, почему на порносайтах выкладывают гайды по аниме
Долго думал, почему на порносайтах выкладывают гайды по аниме
Илон Маск, емнип, так и хотел
Сегодня делала флг в поликлинике. Рядом с фамилией надо написать "не беременна", я начала писать и увидела, что у других слово написано с одной н. Написала также.
Сегодня заказывал суши и, чтобы точно не пропустить звонок от курьера в домофон, отключил режим энергосбережения (с ним иногда уведомления не приходят, а у нас домофон открывается с помощью приложения в телефоне). Жду-жду, вот уже должен курьер быть, беру в руки телефон и понимаю, что я не режим энергосбережения отключил, а режим "не беспокоить" включил (кнопки рядом, видимо, случайно нажал соседнюю). Отключаю "не беспокоить", вижу кучу пропущенных звонков на домофон, кучу звонков на мобильный, бегу к двери, а там уже стоит курьер с таким разьяренным лицом, что мне показалось, что он за эти пять минут ожидания эти суши мне сейчас в лицо кинет. К счастью, обошлось. Анон извинился, но курьер пробурчал "до свидания" и ушел.
Хотя бывают и неудачные попытки предупредить.
Я однажды заметила в метро на пластиковом сиденье какую-то коричневатую лужицу. Не знаю, что там разлили, я села на другое место через проход от этого. На следующей остановке входит девушка в нарядной нежно-голубой юбке, и прямиком идет к испачканному сиденью. Я ей говорю "девушка, там грязно, не садитесь туда!" А она, видимо, не расслышала, повернулась ко мне, окинула неприязненным взглядом и презрительно спрашивает: "Чо?" И тут же, не дождавшись ответа, плюхается на сиденье. Ну чо-чо, уже ничо.
Ааа, отличная история! Моя про другое, но вывод тот же.
Едем с напарником какими-то ебенями на базу забирать заказ (стройматериалы). Вокруг склады, гаражи, промышленная романтега, никаких тротуаров, грязные обочины. Едем медленно, не были в этих местах раньше, навигатор глючит и периодически переносит нас в другой город, в общем - крадёмся. По счастью, из машин больше никому в эти места не надо было, дороги пустые.
И тут обгоняет нас электросамокатчик. Мешаем мы ему тем, что ползём. Получается, что начинаем ползти прямиком за ним. В какой-то момент самокатчик делает манёвр всем телом, и у него из заднего кармана джинсов элегантно вываливается в кучу грязи на обочине увесистая связка ключей. Мы давай ему сигналить, мол, чувак, астанавис! Чувак не разворачиваясь молча показывает нам фак, разгоняется и на повороте уезжает своей дорогой. Ну чо