Вы не вошли.
Из разряда ванных перепуток: нужно было очень рано к врачу, я спросонья начал чистить зубы прямым пигментом для волос. У меня паста была детская, вкусная, а пигмент тоже фруктовым йогуртом пахнет, я даже не заподозрил ничего. Вроде бы я на щётку и пасты-то чутка беру, но оказалось достаточно для весёлых последствий. Лихо размазал по всем деснам, потом плеваться начал, конечно.
Зубам-то ничего не было, но вот губы и десны успели набраться оттенка. Синего.
Доказывал потом на анализах, что у меня все в порядке и кровь брать можно, я просто губы случайно покрасил.
Доказывал потом на анализах, что у меня все в порядке и кровь брать можно, я просто губы случайно покрасил.
Консерваторы попались,) давно уже в продаже полно синих, зеленых и черных помад.
Однажды юный анон с подружкой звонили в телефоне-автомате и одновременно ели пирожные с кремом. Почему-то много ржали в процессе и, как оказалось, измазали всю телефонную трубку этим кремом (он был воздушный очень и его было много). В итоге после нас в будку вошел мужик, взял трубку и влип в наш крем. Подруга, увидев это, съебалась вдаль, а анон почему-то остался стоять.
- Что это?! - с ужасом спросил мужик, разглядывая белую субстанцию на руке.
Анон хотел казать, что незачем так ужасаться, это обыкновенный человеческий белковый крем, но почему-то флегматично сказал:
- Человеческий белок! Сладкий.
Мужик бросил трубку мимо рычага и рванул прочь.
Отредактировано (2024-02-16 14:45:34)
Анон пишет:Доказывал потом на анализах, что у меня все в порядке и кровь брать можно, я просто губы случайно покрасил.
Консерваторы попались,) давно уже в продаже полно синих, зеленых и черных помад.
У меня есть подозрение, что случайное окрашивание араской для волос не особо похоже на губы, накрашенные помадой
давно уже в продаже полно синих, зеленых и черных помад.
Но десны ими не красят
О, у меня как-то по дороге в школу покрасились промокшие синии варежки и перепуганная училка пыталась мне "скорую" вызвать с рефреном "это сердечный приступ, у тебя уже ногти синеют". Очень неудобно получилось.
Про покрашенное навеяло...
Анон лежал в больнице, попал на операцию, наркоз, все дела.
У анона альтернативная прическа и тату на руках, не рукава, но и на плечах, и на предплечьях. На левом предплечье на внутренней стороне еще диагональный шрам - когда-то в детстве анон стеклом порезался. Ну и не йун анон уже давно
Ну вот заметил анон, что до операции вроде норм пообщались с персоналом, а после - как-то на анона косо смотрят, как на болезного, и некоторые общаются так снисходительно осуждающе. Нихрена не понял, потом пошел и напрямую спросил у сестры. Оказывается они по наличию шрама и татух сделали выводы, что анон ебанутый депрессивный суицидник, поэтому соответствующий стиль общения и взяли. От этого анон очень прихуел, учитывая даже, что и татухи в принципе яркие, цветные, и анон всегда держится дружелюбно... Тупо донельзя.
по наличию шрама и татух сделали выводы, что анон ебанутый депрессивный суицидник
А депрессивные суицидники не заслуживают нормального отношения(
Анон тут вспомнил, как в бытность студентотой иногда пары пропускал или отпрашивался из-за ПА. Потом ему как-то передали друзья, что преподы спрашивали, не сектант ли он. До сих пор хз, по какой именно причине, так-то вроде вполне общительный был и внешне не особо выбивался (вроде...). Остается общая ебануто-депрессивность.
учитывая даже, что и татухи в принципе яркие, цветные, и анон всегда держится дружелюбно
До сих пор хз, по какой именно причине, так-то вроде вполне общительный был и внешне не особо выбивался
Похоже людям, чтоб сделать свои выводы о ебанутости кого-либо, вообще причины не нужны. И выводы эти они делают по собственному усмотрению и вопреки обстоятельствам
Да не, если у анонов какие-то менталочки, то они со стороны чувствуются, просто выводы каждый делает свои из этих странностей, кто-то про шизу, кто-то про секту.
Да не, если у анонов какие-то менталочки, то они со стороны чувствуются
А если их нет? Просто на ровном месте наванговали и не попали, а относятся к тебе уже соответственно тому, что наванговали.
вроде вполне общительный был и внешне не особо выбивался
А общительность-то при чем)
Сектанты вполне себе бывают и общительными.
Сегодня в 2:30 ночи анон проснулся в холодном поту, с мыслью, что ему приснилось что-то очень важное и ему нужно срочно сообщить об этом лучшей подруге. В полудрёме, не включая мозг, анон открыл телеграм, написал ей сообщение и заснул обратно. Подруга, живущая в другом часовом поясе, как раз через десять минут после этого проснулась, прочла сообщение и следующие шесть часов ломала мозг, думая, что же, блядь, оно вообще значит.
Наконец анон проснулся окончательно и полез смотреть, что же ему такое важное снилось. Он ожидал увидеть в чате новую таблицу Менделеева, или, на худой конец, рецепт создания философского камня. А увидел одно слово.
«Евроштакетник».
И следом стикер с возмущённой кошечкой.
«Евроштакетник».
И следом стикер с возмущённой кошечкой.
Ты сделал мой день
После переезда живу в "общаге" на четыре комнаты, но до этого давно привык один.
Забываю в общих зонах переключаться в режим "следить за собой, будь осторожен".
Сегодня вот поразил соседей интере ным перформансом.
Пошёл проверить посудомойку в рабочий перерыв, трогаю тарелки, чтобы понять, чистые ли, запускал ли уже кто-то помыв или мне нужно. А сам весь в рабочих задачах, в голове алгоритм прощелкиваю. Ну и залип на ритмичных действиях.
Заходит соседка, а я стою, засунул руку в посудомойку и наглаживаю, наглаживаю тарелку мягкими движениями, сладострастно пялясь в стенку.
Она аж спросила, не помочь ли мне чем...
Зашёл анон однажды в магазин одежды спонтанно, гуляя один, набрал платьев... И то ли я крупно промахнулся с размером, польстив себе, то ли производитель чего-то там намудрил, но случилось так, что застрял в платье.
Надеть было сложно, но впихнулся, а вот обратно - проблемы возникли, фасон не позволял сделать это с такой же лёгкостью. Застрял, как назло, в самой неудобной позе: стоял, подергивался, пытаясь вытащить руку, головой внутри платья - и ни туда, ни назад! Мелькали грешные мысли позвать кого-нибудь из сотрудников, чтоб выручили идиота, или как-нибудь порвать это дьявольское рубище о крючок на стене, но выходить из кабинки, с вытянутой вертикально вверх рукой и закрытым лицом, показалось слишком экстравагантным поступком, а для того, чтоб как-то порвать, надо было ещё сообразить, каким образом наловчиться.
И, когда анон уже смирился, что навечно запутался в этой тряпке, получилось выбраться. С тех пор не рискую, не лезу, куда не влезу.
Я однажды застрял в примеряемом сапоге для верховой езды. Сам снять не смог, продавщица тянула его с меня, а я, вцепившись в скамейку, вместе с ней ехал по полу.
А увидел одно слово.
«Евроштакетник».
И следом стикер с возмущённой кошечкой.
Анон, я так ору А еще сильнее я заорал, когда погуглил, и узнал, что это реальное слово!
Спасибо, теперь у меня везде реклама евроштакетника
«Евроштакетник».
"Банан большой, а шкурка — больше"
xD
«Евроштакетник».
Я рыдаю, анон
Сегодня получила в Озоне заказ. Дома смотрю, у трости не выдвигается штырь против скольжения. Понесла трость обратно в пункт выдачи. У сотрудника пункта выдачи трость работает нормально, потому что для выдвижения штыря нужно не просто выкрутить винт, а опустить его вниз и вбок. И это сразу видно. Хорошо, что с тростью все в порядке, ее нужно завтра утром отдать новому владельцу. Но перед сотрудником стыдно.
Анон, имхо, нормальная ситуация с тростью. Ты не обязан знать, как она работает. Хорошо, что сотрудник помог.
Анон, имхо, нормальная ситуация с тростью. Ты не обязан знать, как она работает. Хорошо, что сотрудник помог.
Мне урок, что не нужно делать поспешных выводов.
Ну, просто в таких случаях сперва надо глянуть на том же озоне описание товара и отзывы, ещё можно погугли ь эту трость, можно найти видюхи с ней и много чего на эту тему