Холиварофорум

Анон

Re: 🌈 El amor es más fuerte que la muerte [дыбр]

Ну, некоторых сквикает, а в твиттере вообще ПРОБЛЕМАТИК    

Мне это не мешает 
Анон 22

Анон

Re: 🌈 El amor es más fuerte que la muerte [дыбр]

И что я сделала? Заболела, причём, видимо, Кентавром или как там новая разновидность ковида называется...
Некоторое время вынашивала идею пойти таки в офис и поиграть в Чумную Мэри с хуилами, но в итоге пожалела остальных коллег и их близких.

Фунечка же состоит в том, что у меня не белая зп, белая часть очень маленькая. И теперь меня терзает вопрос, как хуилы будут оплачивать больничный (который я беру платно, потому что нет сил тащиться в поликлинику, а врача оттуда народ ждёт по 3 и более дня).
А самое главное, даже если наебут, уволиться прямо сейчас я тоже не могу...

Плохо быть тряпкой.
И невостребованным специалистом.

Анон

Re: 🌈 El amor es más fuerte que la muerte [дыбр]

Болезнь развивается так, что, кажется, 16го я не закрою больничный, а продлю его...
Ужасный кашель, одно ухо оглохло, нос забит. Голова ощущается... распухшей.
Лезут всякие мысли про "сначала было ничего, а потом реанимация и легкие отвалились".
Эх.
Два с лишним года продержалась на собственном иммунитете и прививках, а тут вот...

Анон

Re: 🌈 El amor es más fuerte que la muerte [дыбр]

В общем-то, полуглухим в нашем жк жить даже удобнее — теперь вокруг царит тишина, которой на самом деле почти не бывает.
Настроение — лечь и умереть. Давно уже не было так хуево.
Завтра к врачу в попытке закрыть больничный, это еще хуже, чем болеть.

Анон

Re: 🌈 El amor es más fuerte que la muerte [дыбр]

Пишу этот пост из очереди к врачу.
Придумала сегодня поговорку — у меня недостаточно здоровья для нашей бесплатной медицины.

Итак, задача: попасть к терапевту, чтобы закрыть больничный, открытый частным врачом.
Записалась через интернет в поликлинику, прикрепление к которой узнала по номеру полиса.
Приехала на такси.
Пришла к врачу. Врач отправил меня нахер, потому что прикреплена я к какой-то частной клинике.
Я позвонила в эту клинику в колл-центр, там мне дали телефон той, к которой я вроде как прикреплена по ОМС.
Села на троллейбус, доехала, потом прошла почти 2 км под палящим солнцем, пришла в клинику — она, кстати, возле моего дома, да.
Потом меня долго регистрировали. Потом посадили в очередь к терапевту, которая не двигается.
Парень, за которым я заняла очередь, сидит тут уже 40 минут.
Все это в маске и с постковидным синдромом. И без завтрака, потому что поесть утром я не смогла.

Сукабля.
Вот поэтому я к врачам бесплатно и не хожу.

Анон

Re: 🌈 El amor es más fuerte que la muerte [дыбр]

Больничный я закрыла (а ведь всей хуйни можно было избежать, если бы по номеру полиса сразу выдавалась возможность записи только в одно учреждение...), но зато вчера должен был быть аванс.
А его нет.
Как меня заебали эти хуилы... Какого, блядь, хера я должна постоянно следить, чтоб мне заплатили и заплатили вовремя?
Это, блядь, не милостыня с царского плеча...

Анон

Re: 🌈 El amor es más fuerte que la muerte [дыбр]

Итак.
Во-первых, рано я закрыла больничный, чувствую себя хуево и хуевость нарастает. #2 сегодня нет, отпроситься не у кого в целом.
При этом даже не понятно, ачтослучилось (тм). Вчера утром 1,6км с рюкзаком по палящей жаре и вечером еще немало просто ради гуляния — окнорм, даже коленки не дрожали. С носом тоже не было проблем... А тут. А тут.
Возможно, у меня просто аллергия на работу, что совершенно логично.

Еще поняла, что заниматься бесконечной дрочкой пепяк, которые никогда и никому не понадобятся, никогда не "выйдут в прод" — довольно бессмысленное, а потому и нежелательное для моего мозга занятие. И он его всячески саботирует.

До сих пор все мои работы в целом имели какой-то результат. Будь это типография или библиотека — всегда было ясно, что получится в итоге. Клиент уйдёт с готовой продукцией, читатель найдёт нужную книгу. И это, как ни странно, даже при всех остальных минусах работы, давало какую-то ясность.

А тут...
Ближе всего к нынешней ситуации работа в вузе (да, я многое в жизни успела ) — когда нужно было технические статьи заносить в каталог по бессмысленной методе, разработанной старой бабкой, в соответствии с которой эти статьи ни один студент в каталоге никогда бы не нашёл...
Бессмысленная работа угнетает.

И возможно, именно об этом мой организм мне непрозрачно намекнул.

Вакансии, впрочем, пока не радуют — senior, senior, senior...

Анон

Re: 🌈 El amor es más fuerte que la muerte [дыбр]

Сегодня ещё хуже. Поднялась с трудом, кое-как запихала в себя бутер и кружку чая с молоком, нога за ногу доплелась до работы... и кажется, это прям максимум физической активности, на которую я способна. Это постковид, чтоле?..

Продолжаю угнетаться — вот я припёрлась, но работы для меня нет, разве что сама себе изобрету. Невероятная тупость ситуации невероятно бесит.

Зато прочитала сильно отзывающийся пост другого безблогера. Согласна с каждым словом.

А дальше задумалась вот о чём. Стандартно-бесявый аргумент в дискуссиях... даже не с гомофобами, а с теми ЛГБТ, которые «не надо выпячивать» (да, я тоже думала, что их не осталось, но они даже вот на холиварочке окопались, сталкивалась как минимум дважды) — это «а почему вам надо всем сообщать, что вы живёте с человеком своего пола» и прочий бред в том же духе. Далее следует ответ про работу и далее «на работе работать надо».
Так вот.
На работе действительно надо работать. Я, например, работаю уже около 15 лет, сменила кучу работ. Многие были довольно тяжёлыми, некоторые — тяжёлыми физически.
Но не было ни одной, где сотрудники бы не общались совсем. Вот даже ни капелюшечки.
Но даже если не общались, то...

Моя девушка болела, а я не могла сказать на работе «давайте я сегодня удалённо, а то жена болеет». Врать тоже не хочу и не люблю и начинаются эти выкручивания «партнёр», «вторая половина»...
Или вот в этот раз — я написала в среду, что заболела и не приду и что прогноз вот такой-то, потому что заразилась я от... «второй половины», да, у которой болезнь протекает вот таким-то образом...
После отпуска — очередное обезличенное «мы». Мы ездили, мы были... Можно не рассказывать, но это вообще-то нормальный такой смолток между людьми.
На одной из работ у меня вообще был аутинг.

К 40 годам от всего этого устаёшь безмерно, потому что куча сил, нужных для другого — жизнь в нашей прекрасной родине не сказать чтобы была лёгкой хоть для кого-нибудь из моего круга — тратится на бесконечные увёртки... или страхи. Страх аутинга — и не только своего, мою знакомую уволили, взломав её аккаунт на тумблере. Нежелание выслушивать агрессивные высеры — у меня было минимум три разных работы, на которых это случалось.
Да и просто опасения получить гадкий комментарий — мне, например, в Питере случалось. Из-за чего? А за руки держались...
Не выпячивайте, блядь. А зачем вам надо непременно сообщать, блядь.

Я вот уверена, что часть моих жизненных сил уходит на то, чтобы ставить мысленную стену между собой и №2, потому что мне давно уже физически плохо рядом с гомофобами. И так каждый день, несколько месяцев подряд.

Мы действительно хотим очень скучных вещей — но одновременно и самых важных.

Поэтому я неистово завидую тем, кто живёт в странах с брачным равноправием. Моя подруга работает в компании, где спокойно сказала, рассказывая о себе команде, что она лесбиянка. И так далее, и так далее...

Не знаю, к чему я это всё. Постковид, не иначе.

Отредактировано (2022-08-18 16:52:23)

Анон

Re: 🌈 El amor es más fuerte que la muerte [дыбр]

А вот ещё в голову пришло: какое прекрасное слово «джинсоманка». Непереводимый отечественный фольклор, потому что иностранцу с кондачка и не объяснишь, что дело не в джинсах...
Если бы я заводила новый бзблг, так бы и назвала.

Анон

Re: 🌈 El amor es más fuerte que la muerte [дыбр]

Случилось чудо — найден лифчик без бретелей, который позволяет носить все эти дивные платья-комбинации в жару и в целом выглядеть достойно и самую чуточку легкомысленно. Мечтала об этом лет с 15...
Слава алиэкспрессу.

Ещё неделя жары. Август, блин. Ты же август...

Анон

Re: 🌈 El amor es más fuerte que la muerte [дыбр]

Клиентов у них тоже не было, точнее было двое, пришедших по знакомству. И с ними-то мы теперь и работаем. Новых нет и не предвидится.

Один из этих двоих отвалился  
А значит, пепяку, собранную для него, результат работы нескольких месяцев, можно выбросить в мусорку. Крутяяяк...

Всю пятницу я потратила не на пепяки, а на хуяки. Строго говоря, это не совсем моя область — хуяки делаются по тем же принципам, что и пепяки, но используются иначе. Получился, по-моему, полный трэш, что, конечно, не прибавляет профессиональной уверенности в себе.

Из других новостей:

— вайлдберис ввёл платный возврат, у меня 100 руб/вещь. Только стоило мне порадоваться, что нашла способ таки пополнять гардероб... Заказ всё равно сделала, но да. Обидно как-то. Несправедливо.
— постковид продолжает шибко радовать. Вчера, после 10к шагов лежала 4 часа, не в силах пошевелить даже ресницами. Показалось, что поднимается температура, тошнота, кашель, насморк... Это теперь так организм реагирует на усталость от 10к шагов?!
— лекарства от старой хрони больше в СПб нет (оно французское). Хуй знает, что теперь делать. Всё утро висела на телефоне — интернет показывает наличие в аптеках, но по факту лекарства в аптеке нет.

Ещё посчитала отпускные и... Днина какая. В любом случае я теряю в деньгах довольно значительно.
С другой стороны, без отпуска я загнусь, кажется.

Зато потихоньку смотрю Sandman и — пока что — испытываю огромное удовольствие от заранее прописанного (а не прямо сейчас, на коленке, исходя из пожеланий фандома/студии/черта в ступе) сюжета и очень... человеческих тем, которые там поднимаются.
И наконец-то! Наконец-то кто-то признал, что жить — охуенно!
В контексте сегодняшнего дня это утверждение приобретает пикантный оттенок великой стойкости

Дочитала «Хроники Нарнии» и в очередной раз думаю, что эта книга сделала меня в большей степени мною, чем что-либо другое. Потому что она не только про жизнь — но и про смерть. Которая «школа закончилась, наступили каникулы».
Жаль, что я неверующая совсем; жить с такой опорой было бы гораздо легче.
Почитала биографию Льюиса — его отношения с церковью были сложны и драматичны. И это чувствуется.
А ещё это настолько английская книга... Выдержка — главная ценность, на знамёнах — Лев, а в 5 вечера после сражения за возвращение трона Истинному Королю™ все должны усесться пить чай.
Не замечала раньше, как английские писатели любят перечислять блюда. Вся книга полна описанием еды, как и у Кларк — подробные, заманчивые описания.

Анон

Re: 🌈 El amor es más fuerte que la muerte [дыбр]

Завтра полгода моей работы в этой конторе.

Идеально подгадав время, №2 окончательно ебанулся. И когда я пишу «ебанулся», это не метафора.
С одной из коллег начал разговаривать на вы (с самого начала все здесь общались неформально) и в тоне «дискуссии более не нужны»© (ответ на то, что коллега, выслушав несправедливые претензии, подняла переписку по задаче и ткнула его носом в то, что задача не выполнена из-за его же проёба), пригрозил штрафами (wat? ), всё это в той же... даже не знаю, как описать... манере. Какая-то смесь малограмотного канцелярита (так иногда понимают деловой тон не очень образованные люди) и ёрничанья.

Я уже вчера знала, что прилетит и мне, и действительно, сегодня переписка по задаче со мной в том же тоне.  

Но больше всего меня впечатлило то, как он вчера уходил из офиса — с совершенно маньячной улыбочкой на перекошенном ебале и мёртвыми глазами, ни с кем не прощаясь и странно пританцовывая.
У меня было дохуя дерьмоначальников, но это что-то новенькое и довольно пугающее.
Раньше я подозревала у него нелеченный СДВГ, а вот сейчас думаю, что там комплект похитрее.
Учитывая бурную нарко-юность, возможно, и другое всякое.

В общем, видимо, моя трудовая деятельность тут подошла к своему логическому финалу. Хотела доработать до октября, когда немного оживится рынок, но, пожалуй, здоровья у меня не столько.
С деньгами довольно жопно после больничного, ни одной пепяки в портфолио добавить, видимо, не выйдет, хотя мыслишки есть.
Ещё думаю взять карьерную консультацию в сфере, но пока не поняла, с кем именно будет полезно.

На меня, впрочем, снизошло внезапное спокойствие. У меня в жизни бывали жопы пожопнее: почти 6 лет абьюзивных недоотношений, нападение гопницы в безлюдном месте, тяжёлая депрессия, приезд матери в гости, бег за отъезжающим поездом «Харьков-Владивосток» с системным блоком наперевес, два перелома...
Так что... ну скажем, напугали ежа голой жопой.
Плохо, конечно, что нынешняя жопа (в этом абзаце слишком много жоп, но из песни слов не выкинешь) происходит при сочетании двух факторов — моё собственное нересурсное состояние + глобальная политическая жопа, которая просто выкинула из моей сферы кучу спецов и сократила количество рабочих мест.
Но... а когда это было просто?

Разве проще было в сентябре 2013го, когда после увольнения я просто лежала носом в стену целыми днями и понимала, что у меня нет сил даже ложку поднять, не говоря уже о том, чтобы искать новую работу?
Или в сентябре (бля, да у меня сентябрь как август для РФ ) 2014го, когда от скорости нахождения работы зависел переезд и буквально вся следующая жизнь?
Да, не было войны, а я была значительно моложе в резюме — но и только.

Покручу портфолио, проконсультируюсь, задействую социальные сети и прочий нетворкинг — глядишь, чо и выплывет в мои загребущие ручонки.

А теперь место для благодарности (вдруг пришло в голову, что нельзя циклиться на гадком)... кому-нибудь.
Спасибо за то, что у меня понимающий партнёр
За то, что у меня всё-таки есть немного деняк и относительно недорогая аренда.
И за то, что у меня есть знания и — теперь — полгода профильного коммерческого опыта.

Анон

Re: 🌈 El amor es más fuerte que la muerte [дыбр]

Роскомнадзор предложил Российскому книжному союзу исключить из продажи книги с «пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений», передает ТАСС.

В Роскомнадзоре решили называть это «пропагандой девиантных отношений в любом виде», которое якобы не соответствует «традиционным ценностям российского общества и представляет опасность не только для несовершеннолетних, но и для всего общества».

Сегодня я чувствую себя особенно опасной, поэтому песня на сегодня

▼такая⬍

https://youtu.be/L1fQl8viKQs

Анон

Re: 🌈 El amor es más fuerte que la muerte [дыбр]

вайлдберис ввёл платный возврат, у меня 100 руб/вещь. Только стоило мне порадоваться, что нашла способ таки пополнять гардероб... Заказ всё равно сделала, но да. Обидно как-то. Несправедливо.

Ну чо, ни одна вещь не подошла. 400 руб за то, чтобы посмотреть на себя в кривом зеркале примерочной в зелёном освещении...
Вишенка на прекрасном торте этого дня.

Пожалуй, с покупками шмоток на этом сайте я все.
И, видимо, вообще все. Мне и раньше-то было трудно что-то найти, а без масс-маркета и с примерками по 400 руб...

Очень жалко.
Так хотелось последние дни лета походить в платье-сорочке и прочих шелках...

Анон

Re: 🌈 El amor es más fuerte que la muerte [дыбр]

в озоне, вроде, все еще бесплатная примерка? а одежды там не меньше, чем на вб.

Анон

Re: 🌈 El amor es más fuerte que la muerte [дыбр]

в озоне, вроде, все еще бесплатная примерка? а одежды там не меньше, чем на вб.

Спасибо, что напомнил. Я там уже искала, но то ли сама протупила с запросом, то ли у них фильтры работали некорректно, но по моему запросу нашлась одна страница товаров и всё.
Сейчас заглянула — и ты прав, там действительно можно порыться.
Правда, моих платюшек нужного размера не осталось, но на будущее учту.

Анон

Re: 🌈 El amor es más fuerte que la muerte [дыбр]

...а сегодня утром приняла решение сначала сходить в отпуск и потом сразу на свободу.
Посмотрю, как будет в реализации.

В моей любимой «Джен Эйр» есть фраза: «Какую жалкую трусишку сделал из меня в те дни страх перед незаслуженным наказанием!»

Когда я из всратобюджетки перешла в частную компанию, с вменяемым начальством (действительно вменяемым, хоть и жадным — да, хорошие начальники у меня тоже случались, но исчезающе редко), первые разы, когда начальник просил к нему зайти, у меня натурально подгибались ноги. И каждый раз, когда я заходила, оказывалось, что он либо хочет что-то обсудить по работе и интересуется моим мнением, либо собрался выдать кусок зп (там всё было вчёрную и давалось частями). Первые разы для меня настолько было это в новинку, что я потом не могла в себя прийти какое-то время.

И вот теперь я с неудовольствием ловлю себя на том, что мне немного не по себе заводить разговор об отпуске Притом, что я не хочу здесь оставаться и, в общем-то, уже посрать, кто и что подумает...
Пиздец просто.
И это при том, что я хороший работник и уже не самый неумеха...

Кукуху надо лечить, короче.
И отдохнуть.

Жара ужасная, липкая.

Вообще, сегодня знаменательный день. Полгода войны и День независимости Украины.
Вспоминала о своих корнях и своём прошлом.
Папа-украинец, в моём свидетельстве о рождении ещё записаны национальности родителей.
Село под Одессой — нынче разбомблено, — где я проводила несколько каникул у своих бабушки и дедушки — украинца и молдаванки. Познакомилась там с девочкой откуда-то с запада Украины, она вообще не говорила по-русски. В целом, мы нормально понимали друг друга, но некоторые слова становились камнем преткновения — вообще незнакомые. И мы счастливо ржали, если удавалось жестами и картинками на песке всё-таки объясниться.
Сама Одесса в начале нулевых, моя филологическая подруга и её семья, расслабленные, весёлые одесские нефоры. Белгород-Днестровский, мутная вода лимана, крепость, старше которой я ещё не видела крепостей.
И через время — увитый виноградом дворик, где мы бухали с ребятами из Макеевки. Ровно за год до того, как всё началось. Ещё ходил поезд «Санкт-Петербург—Одесса». Подруга из Донецка уговаривает нас с приятельницей ехать на следующий год к ним, ходить по барам, побывать на фестивале электронной музыки...
И я думаю — однажды я приеду сюда с любимой женщиной, покажу ей любимый город, часть которого в моей крови.
Огромный величественный Киев — всегда проездом, всегда только на один день и всегда с сожалением: надо приехать по-нормальному, на неделю-две, гулять, ходить по музеям, трогать историю.
И Харьков — на Харьков у меня был всего один день, но какой! Зелень, фонтаны, церкви, каике-то закоулки, по которым я бродила в полном одиночестве...
Всё это будто выдрали из меня теперь, и оно болит.
Но я помню и буду помнить.

Анон

Re: 🌈 El amor es más fuerte que la muerte [дыбр]

В отпуск иду с 5 сентября. Очень тупо, потому что работы для меня нет. Конечно, гыгы, клиентов-то тоже нет. 
Из плохих новостей — официально я ещё не отработала полгода, потому что первые пара месяцев у меня был испытательный срок. А что это значит? А это значит, что когда я выйду из отпуска, мне либо придётся вернуть часть отпускных, либо дорабатывать так, чтобы был срок полгода. Если я правильно помню — на одной из работ была такая ситуация и пришлось 2 недели доработать...
Жопа в обоих случаях.
Ладно, посмотрим.

Всё ещё колеблюсь в решении «ебашить в отпуске на портфолио» и искать новое место или отдохнуть, а потом уже ебашить (возможно, не бросая старую?)
А почему я об этом размышляю? А вот почему. Перечитала свой вчерашний пост и увидела это:

хоть и жадным — да, хорошие начальники

Чотутскажешь™

Надо изживать в себе эту срань. Но тяжко, потому что она спровоцирована, во-первых, семейной терпячкой («никто никогда много не зарабатывает», «на всех работах будет плохо», «хороших работ не бывает», «найти новую работу всегда трудно» => «НАДО ТЕРПЕТЬ»), во-вторых, жизненной ситуацией — отсутствие профессионального образования и нежелание напрягаться в юности принесли проблемы с поиском работы и вечное безденежье, поэтому приходилось действительно подолгу искать, а найдя, хватать первое попавшееся...

В итоге: если начальство не унижает и не орёт — оно уже проходит по классу «хорошее». Этот «хороший» платил 16к в 2015ом за полную неделю...
Бля.

Не знаю, может, правда, физическую какую работу найти, пока буду искать новые пепяки? Не знаю...

Тем временем досматриваю 4ый сезон Star Trek: Discovery. Про само шоу я ещё напишу, это эпик какой-то почти в каждой серии, но вчера столкнулась с новой для себя херней — всратомнением переводчика субтитров о сюжете.
Как я узнала о всратомнении?
А он (переводчик) сопровождал некоторые реплики персонажей смайликами. В основном, фейспалмами, когда речь шла о каких-то типа научных выкладках, но больше всего меня взбесил блюющий смайлик на моменте, когда ГГ обращается к немолодой негритянке «Генерал!» (потому что немолодая негритянка и есть генерал, главнокомандующий (-ая?) вооружённых сил Земли или что-то в этом роде). Твоё мнение, неизвестный мне переводчик, никого не интересует!
Пожалуй, лучше и правда переходить на англоязычные субтитры, хоть это и несколько сложнее.
Кстати, с восприятием англоречи на слух стало получше — отвлеклась от экрана, чтобы посерфить в интернете, а потом помыть посуду, и всё равно понимала. Для меня большое достижение.
Надо проверить на каком-нибудь британском сериале, с американскими-то всё проще

Немного про то, как живут тревожные эмпатичные люди.
У меня есть православная коллега. Коллега мне симпатична.
И вот сегодня я хотела надеть крупный сатанистский кулон... и передумала.
Я прекрасно понимаю, что коллега может а) не заметить; б) не знать, что это за символ; в) не воспринять это лично, она довольно разумная.
Но я решила, что, пожалуй, надену его в один из тех дней, когда она работает удалённо.
Это, наверное, глупо, но я решила перестраховаться...

Анон

Re: 🌈 El amor es más fuerte que la muerte [дыбр]

Это, наверное, глупо, но я решила перестраховаться

Это очень мило, анон

Анон

Re: 🌈 El amor es más fuerte que la muerte [дыбр]

Это очень мило, анон

Спасибо)

Вчера прошла 17к шагов по жаре в 29 градусов. Считаю, что с короной мой организм справился успешно.
Одолжила таки платье-сорочку — идеально! Прохладная неприлегающая ткань, открытые руки и плечи... Жаль, что сообразила использовать бра без бретелей только в конце лета.
К следующему надо закупиться и ими, и платьями, это суперформат для меня.
Теперь хочу на более прохладную погоду какой-нибудь свитшот или пуловер на одно плечо или ещё что-нибудь подобное.

Тут был абзац про неудачи этого лета, но мне попалась на глаза сентенция...
Идеальная формула несчастья: «Обесценивай всё, что имеешь; придавай значимость всему, чего нет».

Поэтому не буду обесценивать то, что есть — семья, работа, возможность носить платья и ходить по 17к шагов спустя две недели после тяжёлой болезни.
А через 4 с половиной дня — отпуск. Ну и пусть снова «дома», это лучше, чем работа. Всё — лучше чем работа

Вообще, много думаю в последнее время над этим. Способна ли я в принципе не ощущать работу как насилие над собой? Или я просто хочу читать/смотреть сериалы и больше не делать ничего и никакая работа не подходит в принципе?
Фриланс, например, не для меня — ненавижу искать клиентов и взаимодействовать с ними.
Значит, только найм.
Офис или удалёнка?
Хорошо бы, чтобы был выбор. Чтобы был комфортный офис, куда можно приехать поработать, пообщаться с коллегами, выпить кофе... Но чтобы и была возможность работать из кровати.
Хорошо бы, чтобы выдавали технику для работы (в моём случае только комп). Со всеми нужными настройками и программами.
Хорошо бы, чтобы у компании был приличный ДМС и если что, можно было вызвать врача по нему.
Ну и зп, конечно, норм.

А ещё делать полезные пепяки, а не пепяки ради пепяк.
А ещё курсы и обучения внутри компании.
И релокацию в итоге

Мда, запросики...

Анон

Re: 🌈 El amor es más fuerte que la muerte [дыбр]

Мда, запросики...

Нормальные запросы, анон) человек, который любит и ценит себя, примерно такие запросы и должен иметь, имхо. Да и работодателей, которые дают это все, потихоньку становится больше. Жаль, что потихоньку, но прогресс все же есть)

Анон

Re: 🌈 El amor es más fuerte que la muerte [дыбр]

Нормальные запросы, анон)

Я стараюсь себе это тоже говорить, но когда у тебя всю жизнь были какие-то гавнэ на работах — получается так себе.
Очень надеюсь в итоге всё же доползти до хотя бы нормального трудоустройства.

Тем временем, начался отпуск. Видимо, в связи с этим сначала задержали зп на неделю, а потом не доплатили 18к — не знаю, из-за отпуска, больничного или ещё какой херни и, если честно, не имею сил выяснять.
Кстати, единственный, кто получил зп в срок — единственный мужик в коллективе (кроме начальственного состава). Не знаю, намеренно это или просто так вышло, но выводы напрашиваются...

Забрала перед отпуском все вещи, "убила" все доступы к рабочим программам. Словно не вернусь туда.
Но трагедия в том, что, скорее всего, вернусь. При одной только мысли об этом хочется колотиться в истерике и начинает болеть "психосоматическое" плечо. В смысле, плечо реальное, а вот болело раньше только из-за приезда матери.

Перед отпуском спешно доделывала работу и вдруг поняла, что прокачалась. Пепяки ещё далеки от идеальных, но уже не такие одноногие, как были в марте, например.

Зато наконец-то не душно — в город пришла осень.

Сегодня опять болею — не знаю, постковид это или просто очередной вирус прицепился.
Кстати, начали дико лезть волосы, прям клоками на расчёске. Наверное, придётся снова стричься, если так дело пойдёт. А я только-только нашла оптимальную для себя длину волос

Смотрю фотки Алтая у одного из безблогеров. Какая-то часть меня навсегда там. Уже почти 20 лет прошло, а я до сих пор помню каждую деталь первого путешествия.
"В горах мое сердце..."

Анон

Re: 🌈 El amor es más fuerte que la muerte [дыбр]

С Днём рождения, Фредди!

▼Ужаснейше опаснейшая пропаганда⬍

https://youtu.be/Kee9Et2j7DA

Сколько бы лет ни прошло, а настроение это видео поднимает, как в первый раз...

Отредактировано (2022-09-05 21:33:15)

Анон

Re: 🌈 El amor es más fuerte que la muerte [дыбр]

За больняк я таки получила деньги — 1200 руб.

Впервые в такой ситуации. Работать "всерую" мне уже приходилось, но даже тогда и больничный, и отпускные мне рассчитывали более... ну не то чтобы честно, как я подозреваю, но как-то более гуманно. Такие суммы я не видела ни в магазине, ни в типографии, ни в бюджетке (и если вы думаете, что в бюджетке все чётко и никого нельзя наебать с оплатой, то зря, наебать в бюджетке можно даже похлеще, чем в коммерции).
В общем, в такую ситуацию я попала впервые и... растерялась.
Идти требовать недовыплаченное? Я даже не уверена в том, что и за сколько я получила и недополучила, потому что часть получала наличкой. А ещё не уверена в том, что за какой месяц было.
Но самое главное — у меня нет ни капли сил вообще контактировать с хуилами. Даже не могу собраться и сказать, что увольняюсь.
При этом понимаю, что увольняться необходимо и как можно скорее, потому что каждый отработанный в хуилоконторе день отделяет меня от нормальной работы (ну будет же она когда-нибудь...)

Какой-то бред, пишу это всё и понимаю, что всё это несложно разрешить.
Но нет сил.

Было бы немного полегче, если бы нашлась какая-нибудь подработка — на время до следующей работы. Но я в жизни не смогла найти ни одну "подработку", кроме официальной работы, меня даже в ассесоры яндекса не взяли

В общем, как-то не очень. Отпуск выходит так себе.

Сделала кое-что по дому, но меньше запланированного, не съездила никуда, куда хотела, а на следующей неделе надо усаживаться плотно в хэдхантер.

Хочу ещё написать немного про посмотренное, но, пожалуй, в следующем посте.

Анон

Re: 🌈 El amor es más fuerte que la muerte [дыбр]

Решила себя хвалить за всё, как рекомендуют 20летние светила твиттера.

Я молодец, потому что:
— разгребла вещи (убрала летние, достала осенние и зимние);
— выстирала кучу всего, что собиралась;
— ходила в любимое кафе есть любимый пирог каждый раз, как мне этого хотелось;
— признала, что волосы выпадают сильнее обычного и надо стричься;
— отдохнула кое-где в чудесном месте;
— выложила кое-какое барахло на авито и попереписывалась со страждущими;
— немного подумала над пет-пепякой;
— приняла окончательное решение уволиться (да, я всё ещё колебалась, несмотря на);
— самое главное — НАПИСАЛА ХУИИИИИИИЛАМ с вопросом «почему за август вы заплатили мне ветку?». Ответа пока не получила.

Теперь осталось собсно написать заявление и согласовать сроки увольнения.
Хотелось бы, конечно, поскорее, при одной мысли об этой ебучей конторе у меня начинает натурально разваливаться организм.