Холиварофорум

Анон

Stomach full of mantras [Дыбр] [Творчество] [Фандомное]

[не мое, очевидно]

Давным-давно забросила дайри и толком не знаю, что тут будет, теги проставлены на всякий случай.
Но есть потребность в осмыслении происходящего, а оно меняется уже пятый месяц. А слова на бумаге и на экране всегда помогали мне переработать, переварить, разбить на маленькие кусочки и разложить по полочкам, придать форму, вес, оценить масштабы поражения.
Измерить словами - это, наверное, относится ко всем чувствам, иначе зачем нам слова?
Только не все чувства измеримы. И не всякий язык поддерживает их в полном объеме. Не нарисуешь рамку вокруг океана.
И все же можно попытаться описать его цвет.

Анон

Re: Stomach full of mantras [Дыбр] [Творчество] [Фандомное]

Я то люблю жизнь во всех ее проявлениях, то не понимаю, как люди могут делать это самое - спокойно жить. Есть силы радоваться, но слезы льются так легко, словно я переполненная чаша. Может, оно так и есть.
Разрушение
меня поражает его всеохватность, его всепроникающая природа
как гниение - оно захватывает все, до чего добирается
как болезнь, рак, наверное
отъезд был бы самой сильной формой протеста
но довольно бесполезной
мне кажется, все, что я делаю, бесполезно
ничто не может помочь, не может сдвинуть чашу весов - я уже пережила кризис бессилия, когда было хуже всего, но это не значит, что мне хорошо
это значит, что я просто инсталлировала эту часть в свою жизнь, как неизбежность смерти, риск заболеть и умереть, перспективу смерти близких и все прочее, что надо просто принять
я могу принимать решения в масштабе своей жизни, я всегда концентрировалась на том, чтобы влиять на мир через маленькие вещи - эмпатию, контакт с другими людьми, что блять угодно, до чего могу дотянуться
я утешалась, что это единственный реальный способ менять жизнь к лучшему. Нести свет в том, что тебе дано. Что не надо обманываться именами гениев и не надо вестись на лестную, нарциссическую мечту о том, чтобы "глаголом жечь сердца людей" - ты одного согреть попробуй. Попробуй, услышь его, увидь его, признай его чувства, нам всем так этого не хватает. Мы такие занятые, такие обездоленные. Нам нужно соприкасаться с этим. Я могла не видеть последствия в полной мере, но я верила, что это имеет значение. И так было в мирное время.
Теперь мне трудно за это держаться. Нетрудно практиковать - господи, это всё, что я есть, мои выборы и душа, ничего больше - но верить, что это что-то изменит - уже нет. Для кого-то лично, может. и это принесет мне утешение. Так что я делаю это для себя. Но глобально очень тяжело держаться за то, что я ставлю точки в картине небесного пуантилиста. Я все еще в это верю - это часть моих убеждений, look through heaven's eyes, все дела. Но боже мой, как же мне этого мало.
Я вижу себя связанной по рукам и ногам на балконе в самой высокой башне и я смотрю на то, как огонь затапливает мой город. Где-то за морем есть другой мир, мир, которому параллельно, но все, что я знаю, все, что меня окружает, разрушается. И так легко ненавидеть. Я просто не могу придумать разумного объяснения, кроме злого умысла и готовности пожертвовать всеми нами, я просто не вижу благого смысла в этом дерьме, я не понимаю, как он может быть - место для мема про Таноса блять какой блять ценой ЧТО ты хочешь сделать, если устраиваешь это
сукаблять

В заголовке темы не будет стоять тега "депра", потому что у меня нет депрессии, и не "нытье", потому что здесь будут разные эмоции, а рефлексия не есть нытье
Но я не знаю, как обозначить вот это
Меня не тошнит словами, но я истекаю ядом, у меня клыки ноют, железы разбухли, потому что даже с психологом мне зла не хватает
моё "зла не хватает" - это когда внутри действительно его не так уж много
всегда считала, что гнев - это просто боль
так вот, мне больно
и я не знаю, куда это направить
я не знаю, в кого орать
я не знаю, кого убить, чтобы это прекратилось, потому что я не верю, что может быть так просто, как в фильме, где персонажей минимум, чтобы тупой зритель не терялся
ничто не бывает так просто
но так хочется, чтобы было
так хочется, чтобы было простое решение всех проблем, которое воплотил бы какой-нибудь отчаянный герой
кинь Кольцо в пламя Ородруина - и Враг будет повержен
а такого нет
есть безысходность и понимание, что дальше будет хуже - десять лет, может, больше
а наша жизнь десятками и исчисляется
у меня такое отчаяние внутри оттого, что мы коллективно глобально никак не выгребем из какого-то болота, из-под бетонных завалов прошлого, из-под гор пепла
потому что когда вроде бы встали на ноги, стали похожи на людей, откуда-то оттуда потянулась черная рука, схватила за ногу - и ты падаешь лицом в эту черную грязь, она смердит, ты захлебываешься
он наступает на тебя, идет куда-то вперед
ты поднимаешь голову - а тебе на лицо хлещет кровь
теплая
и пахнет кровью
а ты блять по локоть в этом вязком дерьме и ничего, ничего, ничего не можешь
ничего не можешь
ничего не можешь
и не сможешь
и не поднимешься никогда, сколько блять ни медитируй, ни дыши пупком, ни учись
потому что ты медленная, привязчивая дура, ты хочешь остаться дома, ты хочешь остаться среди людей, которых уважаешь, ты любишь то будущее, которое здесь строили
пока вас снова не швырнули в это токсичное безжизненное болото производственных отходов
с тебя слезет кожа, ты поседеешь и постареешь, пока это исправится
я не хочу войны
и не хочу уезжать
я через строчку мысленно извиняюсь за то, что пишу тут о своих чувствах, пока страну моих друзей бомбят и обстреливают
я не выбирала эту власть
но это неважно
не я им делаю больно
но это неважно
им больно
я не верю в коллективную вину, меня ранит, когда художник, который мне нравится, репостит список причин, почему все русские зло и понятие "хороший русский" пиздец токсично и употреблять его нельзя
почему мы все в ответе за это
и говорят - нет соревнований, кому больнее, боль есть боль
но все равно есть что-то привилегированное в том, чтобы сидеть в мирном тылу, спать по ночам спокойно и видеть вокруг вопиюще мирную жизнь, выйти из дома с утра, посидеть в сквере со стаканчиком кофе
я рада, что меня переполняет трепет перед этим моментом, а не вина
мне даже не то чтобы стыдно говорить об этом
но
я жду удара
с той стороны
от кого-то, кто увидит эти строки и осудит меня
и я знаю, что не буду ни оправдываться, ни защищаться - куда там?
даже не потому, что это было бы жалко
просто, скорее всего, я могу позволить себе выдержать эту чужую боль и осуждение
а человека, скорее всего, переполняет так, что он взорвется
я не знаю, как можно выдержать то, что они выдерживают
я не знаю, как можно с этим жить
очевидно, психика адаптируется ко всему, вопрос какой ценой
я, плача в своем тылу, не уверена, что хочу знать
я буду благодарна, если меня это минует
хотя никогда не знаешь
теперь уже - ничего и никогда
как вообще что-либо планировать в этом мире уже непонятно

и это тоже разрушение

не мы первые, не мы последние, ничто не ново под луной, цивилизации обрушивались в песок - yes, but
это я
мои друзья
мои знакомые
их родные и близкие
разбитые семьи людей, которые говорят со мной на одном языке
не должно было такого произойти. нельзя было до этого доводить. это трагедия не просто потому, что война, но из-за разрыва таких плотных, таких дорогих связей. как можно было это разрушить. как можно было начать рубить абсолютно все, до чего можно дотянуться?
откуда столько яда?
зачем?