Холиварофорум

Анон

Преодоление без смысла [дыбр] [депра] [похудение] [no comments]

Ну, что ж.
Я достаточно пьяна и отчаялась, чтобы завести себе блог на холиварке, который будет обновляться раз в 1000 лет, потому что я такой человек.

Пытаюсь похудеть, но пока что преуспела лишь в вызывании рвоты (вау, никогда бы не подумала, что буду благодарна развившемуся рвотному рефлексу после очередной болезни), да в самобичевании.

[депра] тут, наверное, не совсем уместна (хотя хуй его знает), я бы назвала это биполяр очкой.
До норм психолога не дошла, а самодиагностикой увлекаться не хочется, все равно промахнусь с верным диагнозом.

В общем-то, я - аттеншнвхора, которая стесняется привлечь к себе внимание, поэтому хочет выплескивать свое нытье хотя бы здесь, хотя бы так.
Даже интересно, что получится.

Общаться с людьми я не умею, да и не научусь уже, поэтому [no comments].

Анон

Re: Преодоление без смысла [дыбр] [депра] [похудение] [no comments]

Пытаюсь ограничить себя в приеме пищи вторую, вроде как, неделю.
Сегодня сорвалась на пиццу.
Пицца отстой, шмат теста с жиром.
Пришлось блевать.
(Кстати, мне кажется, или даже если вызывать рвоту сразу после приема пищи, все равно избавиться ото всей еды, что поглотила, все равно не получится?)

Ладно, неприятный жизненный опыт, но все-таки опыт.
Заказала еще и суши роллы зачем-то, либо съем завтра вместо обеда, либо выкину. Скорее всего, выкину - у меня есть альтернатива в виде гречки, стрипсов и салатика. Нахрен роллы при таком раскладе?

Надо бы в тренажерный зал записаться. Но у меня даже спортивной формы нет.
Заметка самой себе: ОБЯЗАТЕЛЬНО выбраться в магазин одежды в эту субботу.

Пропустила сегодня самоподготовку по гитаре. Хотелось бы завтра встать в 9, чтобы позаниматься 2 раза в день - но кого я обманываю?

Буквально недели две назад хотела жить.
Куда пропало это желание?..

Анон

Re: Преодоление без смысла [дыбр] [депра] [похудение] [no comments]

Одиночество снова зажимает в тиски.

Хочется оставить что-то сокровенное для самой себя; хотя какая разница?

Анон

Re: Преодоление без смысла [дыбр] [депра] [похудение] [no comments]

Кстати, название блога - хуйня из-под коня, но идей у меня все равно нет, так что пусть будет так.

Анон

Re: Преодоление без смысла [дыбр] [депра] [похудение] [no comments]

Есть и положительные моменты в этой жизни:
ДАЛИ ГОРЯЧУЮ ВОДУ
НАКОНЕЦ-ТО

Анон

Re: Преодоление без смысла [дыбр] [депра] [похудение] [no comments]

О, я все-таки решила зайти сюда и на трезвую голову тоже.
Какая ж я молодец. нет

Желание жить пропало так же быстро, как и появилось.
Сегодня с трудом поиграла на гитаре полчаса. А ведь я заплатила за эти уроки, за то, чтобы научиться.
Но мне просто не хочется.

Возможно, если бы работа, как дементор, не высасывала из меня всю радость, я бы с гораздо бОльшим удовольствием занималась своими увлечениями.
Но сейчас я сижу за ноутом, жду, когда на улице станет еще меньше людей, чтобы выйти на балкон и со спокойной душой покурить.

Не хочу на эту гребаную работу. Ненавижу ее. Снова.
Думаю в августе уйти недели на четыре в отпуск за свой счет (потому что из-за "увольнения и перехода в другую юр.компанию" по закону у меня нет накопленных дней отпуска, а влезать в долги перед компанией я не хочу). Хотя непонятно, как продержаться еще месяц без отдыха.
Клиенты заебали со своими хотелками. Коллеги заебали со своими вечными просьбами и поручениями, на которые, вообще-то, меня никто не нанимал, но я же не люблю спорить и выяснять отношения, прогнуться проще. В итоге у меня завал по своим основным обязанностям из-за того, что постоянно отвлекают по левым вопросам. Жду, когда начальство начнет шпынять за кучу невыполненных задач. Может, меня просто уволят?..

В общем, я перегорела, мне не нравится, хочу уйти.
Другой вопрос - куда идти дальше? Деньги все же нужны.

Такая жизнь - отстой.

Отредактировано (2022-06-29 22:09:47)

Анон

Re: Преодоление без смысла [дыбр] [депра] [похудение] [no comments]

Господи, как же я люблю бабло.

Анон

Re: Преодоление без смысла [дыбр] [депра] [похудение] [no comments]

Еще одна проблема - отсутствие собственного жилья.
Точнее, оно есть - в деревне, далеко не то что от столицы родного региона, но и от районного центра надо нехило так ехать.
Ну и какие развлечения в деревне? Жить там точно не вариант.

А больше нигде ничего и нет.
Понятно, что нужно пахать и зарабатывать. Но мне ТАК СТРАШНО потратить на въебывание лучшие годы своей жизни, пока я еще молода; света белого не видеть, с утра до вечера на работе, а больше ничем и не заниматься, потому что просто не остается сил.

Очень хочу научиться кататься на байке, найти приятелей и рассекать по летним ночам по полупустому шоссе.
На этапе "найти приятелей" мои мечтания потерпят фиаско, поэтому это очередная идея, задвинутая в дальний ящик.

Поеду завтра на работу в офис все-таки.
Из дома не работается (хотя сегодня я просто была заебанная и отходила от вчерашнего выматывания нервов). Из офиса тоже нихуя поработать не дадут. Но какая мне, по сути, разница?

Нужно обновить резюме и начать мониторить вакансии.

Отредактировано (2022-06-29 22:17:53)

Анон

Re: Преодоление без смысла [дыбр] [депра] [похудение] [no comments]

Не хочется даже пить алкоголь - все равно никакого облегчения это не принесет.

Анон

Re: Преодоление без смысла [дыбр] [депра] [похудение] [no comments]

О, вау, я ничего не писала здесь с конца июня...

Ну, в моей жизни ничего не изменилось.
Похудеть, кстати, тоже.

Из "изменений":
- окончательно заебалась. Снова ничего не хочу. В смысле - абсолютно. Существовать тоже.
- выгорела на работе (еще в начале августа, перед самым отпуском). До сих пор не пришла в норму.
Сегодня последний день "выходных", которые мне любезно предоставила начальница. Я честно ей сказала, что ненавижу свою работу и не знаю, что с этим делать.
Помогло примерно никак. У меня нет сил даже начать собирать вещи перед переездом и сходить в душ, о чем речь вообще?
- кстати, переезжаю. Хозяйка квартиры переобулась в полете и решила, что я должна оплачивать замену крана (который не меняли 6 лет и юзала куча других жильцов до меня) из своего кармана. Я решила не спорить, но терпеть такую хуйню не собираюсь. Поэтому со следующей недели начинаю подыскивать другое жилье в черте города (а не в замкадье, как сейчас).
Наверное, все же оплачу услуги риелтора. Вообще нет сил самостоятельно искать и проверять варианты.
- меняют должность на работе. Сегодня позвонила эйчар и сказала, что вся моя зп теперь будет официальной. Т.е., если так подумать, зп так и не выросла по факту. Ладно, поживем - увидим: не совсем ясно, как будут работать ежемесячные доплаты вместо ежеквартальной премии, как было раньше.
- удаляю восьмерки. Две уже удалены, осталось еще две.
Раньше мне говорили, что восьмерки лучше сразу удалять, и я решила, что не буду лечить кариес + в случае, если придется куда-то уехать, не придется беспокоиться о каких-либо проблемах, связанных с ними. Если вдруг с шестерками и семерками случится беда - поставлю импланты. Не страшно. На крайняк - вставные зубы, пока не скоплю деньжат.
В общем, жить можно.
- посадила себе желудок. Лечу. Угрохала кучу деняк на врачей и лекарства.
Планирую подать доки на налоговый вычет, но пока что не тороплюсь с этим, время есть.
- не могу курить электронные сигареты. Совсем. Накануне перед тем, как желудок дал о себе знать, я курила, хотя мне не нравилось. И кажется, проблемы с ЖКТ спровоцировало именно курение этой химозной дичи.
По итогу практически не курю с середины октября.
Пару раз в январе срывалась и покупала электронки. В первый раз это был привычный мне вкус привычной марки. Но я выкинула сигу сразу, как приехала домой на такси (если курить электронки на свежем воздухе, а потом сесть в машину, меня начинает тошнить). Во второй раз меня просто вырвало. Так что мой организм умнее меня и сам врубил неприятие электронных сиг, не спрашивая моего мнения. Молодец, красава. (серьезно, спасибо, что хотя бы так у меня стоят ограничители)
Грустно, что на алкоголь такой реакции не выработалось. Ну да ладно. Зато, кажется, сейчас мой максимум - это всякие гаражи (очень мягкий и приятный вкус; раньше, когда я начала пить напитки покрепче, мне гараж перестал нравиться). Но пить постоянно все равно не хочу.
Хотя по-прежнему очень тянет в сторону энергетиков. Стараюсь держать себя в руках.
(Внезапно обнаружила, что в апельсиновый сок Добрый больше не добавляют мякоть. Ура. Теперь я могу его пить спокойно. Терпеть не могу мякоть.)
- не помню, писала ли я про прокол ушей (по второму проколу на каждое ухо). Если вдруг нет - то они до сих пор не зажили, падлы. Ну, я сама виновата: нехрен было продувать и трогать руками постоянно.
Ладно, надеюсь на лучшее.
- понакупала всякой херни, а теперь не знаю, как это все перевозить. Причина банальна: испугалась, что деньги обесценятся, т.е. мне показалось, что вложить деньги в вещи лучше, чем оставить в виде накоплений, т.к. никто не может сказать, что будет завтра.
В общем, зря паниковала, идиотка.
Вот куда мне теперь девать кучу томов манги, просто книг, новогоднюю елку, украшения и косметику, принадлежности для скрапбукинга и еще туеву хучу вещей, которые мне все равно не нужны? Т.е. нужны, мне нравится, что они у меня есть. Я люблю обладать ими. Но когда у тебя нет собственного жилья, с ними больше возни, чем удовольствия от них. + я все равно живу по принципу "дом - работа - дом", так что нет у меня ни сил, ни желания на чтение и прочие хобби, что были интересны мне когда-то давно (кажется, что в прошлой жизни).

Даже сейчас печатаю все это и чувствую себя безмерно уставшей.
Любимые песни надоели, а новые искать не получается. Слушаю плейлисты на ютубе; но чтобы подобрать плейлист под себя, надо в них вслушиваться, а потом понравившиеся еще искать в интернете и скачивать. Лень.

Начала пропускать прием лекарств. В итоге теперь часто вместо двух таблеток в день пью только один раз. Дело в том, что прием таблеток привязан к приемам пищи. А я ем раз в день по велению левой пятки.
Дурочка.

Ладно, чувствую, что начинаю выдавливать из себя слова. Следовательно, больше ничего на ум не приходит, и сказать больше нечего.

Анон

Re: Преодоление без смысла [дыбр] [депра] [похудение] [no comments]

О, кстати, в этот раз я трезвая
просто заебавшаяся по жизни.

Эх, мама, зачем ты меня рожала?