Холиварофорум

Анон

[no comments][депра] унылый блог

Чувствую, что испытываю необходимость писать нечто, что теоретически может увидеть какой-нибудь человек. Это как риторические вопросы толпе из незнакомых людей, не знаю, почему, но мне кажется, что от этого полегчает. А говорить на самом деле не о чём, просто всё не то, всё как-то не так. Наверно мне нужна помощь, но я её не приму. Я могу обратиться к врачу, но мне кажется, что единственное, что мне сейчас сможет помочь, - это осознание того, что я что-то преодолел сам. Этого чувства не добиться закинувшись таблетками. Очевидно, что тут вы решите, что я страдаю ради страдания, и да, я именно это и делаю. А ещё я не способен принимать советы и не буду этого делать. Мне нужно писать пост, отправлять его в куда-то и чувствовать при этом, что возможно какой-нибудь мимокрокодил этот пост прочитает. Больше мне не надо ничего.

Сегодня 17.06.22 и главная проблема этого дня в том, что я быдло, недалёкое и грубое. Я не понимаю очень многих вещей и взаимодействую с людьми как деревенский дурачок. Каждый вокруг меня понимает, что я тупой. Почему некоторые продолжают общаться - загадка. Изо дня в день чувствую себя как слон в посудной лавке, топчу вещи, о которых не имею представления и не испытываю стыда, потому что даже на место другого человека поставить себя не могу. Иногда мне удаётся прикинуться приличным человеком, но ненадолго, потому что сущность тупого обрыгана берёт верх, люди видят меня во всей красе и убегают, теряя тапки. Казалось бы, я мог бы жить в своём болоте и не пускать никого внутрь, но это не по мне, мне нужно вырядиться в человечью одежду, делать вид что я мадама и рассчитывать, что люди начнут петь дифирамбы. И очень расстраиваться, когда кто-то замечает, что под одеждой шрек болотный, одна штука.

Анон

Re: [no comments][депра] унылый блог

+

Анон

Re: [no comments][депра] унылый блог

Есть эти люди, которые меня читают и поддерживают. Мне кажется, я придумал это. Мне кажется, я придумал всё на свете. И тебя тоже. Все умерли. Я хотел, чтобы они умерли, и я боялся, но я представлял себе, что вот, умрёт моя мать, и её нет. Умрёт бабушка, и её нет. Умрёт кот, и его нет. Будет война и людям будет хуже, чем мне, и вот война, и что?!
Слушай сюда. Ты убил свою мать. Мразь. Если тебя не ненавидят, это ложь. Помни всегда. ВСЕГДА. Если тебя не ненавидят, это ложь.
Когда-то ты перестанешь убегать, поешь ненависти большой ложкой и искупишь всё, но пока ещё нет, поэтому некому тебя любить. Может быть, вообще ничего не правда, ты застыл где-то в феврале 2022 и не можешь сдвинуться. Нужно просто наконец признать одну вещь. У тебя шиза. Как ты и думал. Иди к врачу. Нужно просто к врачу. Врач настоящий. Вот где мы раньше жили на первом этаже есть врач и он нормальный. Вот, и я пойду. Не как обычно, а честно пойду. Страховка 15 чсила снимет и карта активируется и я пойду. Скажите мне что нужно идти. Мне очень плохо. Я не могу так больше. Я просто хочу чтобы стало легче. Я не знаю, что делать. Я так стараюсь, правда, я очень стараюсь, но мне не легче. Я почти всё сдал. Я учусь и работаю и не отлыниваю. Я правда стараюсь!! Почему мне не легче? Я делаю недостаточно? Я могу только работать и сделать так чтоб не было времени. Может, надо убрать всё время, чтобы не думать. Но мне кажется, что как бы я ни старался, лучше не становится. Я ведь даже тогда ещё всё сдал, а сейчас выучил ещё раз и будет ещё лучше. Почему всего этого недостаточно. Что мне ещё сделать.