Вы не вошли.
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
Фух, попустило.
Но всплыла другая проблема, во всех планах однотомников у меня тонны запрещёнки. Причём сюжетообразующей, работающей на характеры и сюжет. Выпалывать не хочу. С другой стороны, я как только это всё началось, занял позу "или осёл, или шах", долго это продолжаться не сможет. Так что от того, что я на бью текст с запрещёнкой, проблем не будет.
Как же бесит эта цензура, а, вы бы знали.
Я не знаю, о чём тут писать, я немножко (множно) поломался. Прошел год, как я с новыми силами и чётким планом ринулся с головой делать из задумки Хроник конфетку. Бзблогу чуть больше, но реально меня понесло именно в сентябре. И вот год спустя я, в общем-то, на том же месте. Только со снова потёкшей крышей, в долгах, выгоревший и в тупике.
Я очень завидую тем, кого близкие поддерживают. Я всю жизнь ко всем своим хобби вижу отношение от самых близких людей, как к аноновой дури. Аноноша молодой, свободный, жизни с её говном не нюхал, картиночки рисует, пописки пишет, прелесть, какой дурачок. Сейчас уже дурачок возрастной, но от этого только ещё тупее, никак не успокоится.
А удар от супруга подкосил так, что никак не получается собрать себя заново. Я в целом умом вроде бы понимал, что его поддержка — это на словах, потому что за годы брака он в целом интереса к моему творчеству ни разу по своей инициативе не проявлял. Но... сломало. Осознание, что этот цикл с отговорками, почему он не может помочь и почитать, что я пишу, прямо сейчас, а не //подставить событие/срок//, будет бесконечным, всё же раздавило в мусор. Итого, у меня есть старшее поколение, которое ждёт, когда я стану нормальным и брошу свою дурь, супруг, которому похуй на один из главных аспектов моей жизни, ощущение полной безысходности и... ну, скорее всего, таблетки впереди.
И умом я понимаю, что это пройдёт и я продолжу, но больше всего на свете хочется посносить все, удалить все аккаунты и канал, сжечь все мосты, перестать быть как автор, лечь и не быть вообще. А потом, если всплыву, что-нибудь как-нибудь начну, а не вот это вот всё.
Анончик, я тебя очень поддерживаю! Держись, пожалуйста! Ты сможешь, ты всё сделаешь, вопреки всему! Пожалуйста, не надо ничего удалять, лучше опубликуй как есть пока, да хотя бы тут, в бб.
Анон, очень тебе сочувствую! И желаю, чтобы всё у тебя получилось!
/обнял всех/
Я потихоньку чинюсь, но близкие всё ещё увы ходят тихо и вдоль стен, мне тут как раз пришли отказы на те курсы, куда я хотел в свободный универ, что перевело меня в состояние "да вы хоть представляете, от кого вы отказываетесь!11"
Ну, и скандал с Даяной. Прямо... как-то резко понял, что мои проблемы и ощущение творческой импотенции вот вообще не проблема и суета.
Так что может быть даже успею вкатиться обратно в райтобер.
Отредактировано (2023-10-12 17:07:53)
*из танка* А что за скандал с Даяной?
Анончик, держись! Самый темный час - перед рассветом
А что за скандал с Даяной?
В треде пейсателей-буктьюберов её поймали на том, что она в свой текст вставляет предложения из других авторов. Буквально "копировать - вставить", я когда последний раз заглядывал в тред, аноны нашли где-то 50+ найденых цитат из её последней шедевры, полагаю, сегодня уже больше.
Нахрена, зачем — никто не знает, а я просто вот так вот
Стабильно всё плохо. Выкинул к хренам листик с отметками "я написал сегодня столько-то слов!" Нихрена не помогает дописывать, просто дома всегда перед глазами объем бесполезной работы наглядно.
Финансовая жопа всё ещё всеобъемлюща и огромна, что очень давит, потому что нужно докупить херову тонну вещей, одежды, обуви, мелочей, сводить котов к ветеринару, самому сходить к врачам, сбсно, по омс уже выписано лекарств на крыло самолёта. А я хочу в отпуск, купить книжек, бусики и назаказывать к себе артиков(
Отдельный успех — хотел сесть в нанораймо за Х-3, но уже пять раз где-то продолбал заметки сюжета. Заметки важные, потому что эта часть — герметичный детектив, и план нужен сильно заранее + расписать всё, что остаётся за кадром. И вот раз за раз я херю эти заметки. Плюнул, достал задумку Х-4 и начал расписывать её. Сыпанул экшона, выполол несколько сложных моментов, понял, что все не выполоть, а навыки БОЛЛИТРЫ у меня всё ещё слабые, взгрустнул.
Вообще, чем больше я смотрю на Хроники, тем больше вижу чёртов Блич, который аниме: дофига серий, по отдельности смотреть смысла нет, на половину можно порезать и сюжет ничего не потеряет, только воды меньше станет, а все попытки сделать что-то, что можно читать как однотомник-дилогию, оборачиваются сраными филлерами.
Душой смирился, разумом нет, курю мысль достать из загашника планов какой-нибудь однотомник и написать его. В конце концов, мне их и так и так придётся писать, чтобы не сидеть жопой на одной бесконечной санта-барбаре.
Ну вот и зочем я этот бзблог заводил, чтобы ныть здесь, а не в канале?
курю мысль достать из загашника планов какой-нибудь однотомник и написать его
Это очень хорошая мысль: завершение большого произведения даёт такой хороший приход серотонина и ощущение себя автором который может дописывать, что хватает потом на написание половины тома другой книги. Ну это конечно личный опыт, но все ж рекомендую
Ну это конечно личный опыт, но все ж рекомендую
Я с ним полностью согласен, но у меня к ним душа никак не ляжет. Это всё по сути идеи, которые не пригодились в текстах, которые в работе, и которые я отселяю в отдельные планы, чтобы не крутились в голове и не мешались. И как-то вкуриться в них пока не получается.
А вообще, я тут жив, но как-то не цел и не орёл. Но это совсем история не для бзблг.
держись, анон! Как-то у всех всё посыпалось((
держись, анон! Как-то у всех всё посыпалось((
Не то слово, как.
В общем, чего я пришел. Я таки поломался. Двое близких родственников в больнице, один умер месяц назад, я сижу на таблетках, потому что меня накрыл деперссивный эпизод. Из хорошего только то, что я начал пить колёса загодя, а не до того, как крыша сорвалась в пике, поэтому она просто накренилась, а не сорвалась. Но всё равно, творчество встало на прикол, потому что все усилия сошлись на том, чтобы не вылететь с работы (там зарплатка,ну, и люблю я свою работу, она интересная) и продолжать кататься к больничку. Поэтому сероквель приходится пить рано, чтобы к рабочему дню он меня попустил, и уже часов с девяти вечера, когда есть возможность сесть попечатать, мозг выключается и иногда даже отказывает мне в возможности сесть прямо.
В общем, жопа и отчаяние, потому что год снова просран.
Анон, ты только держись, не сдавайся, выгребай, я тебя очень прошу!
Анон, ты только держись, не сдавайся, выгребай, я тебя очень прошу!
Спасибо, анон) держусь и пытаюсь держать всех вокруг. Но до просвета пока ещё очень далеко(
Непишущее говно снова тут
хз что писать в этот блог%%
и я куда-то дел аватарку командора, ну вот как так
ладно
буду потихоньку втягиваться и писать
Желаю тебе удачи, анонче!
Желаю тебе удачи, анонче!
Понял, что мне вообще не о чем сюда писать, во многом потому что в телеге удобней( и ещё я некоторыми темами, которые волнуют меня в творческом процессе слишком запалюсь с сюжетом и деталями мира, а они у меня уже официально Слишком Специфические ТМ. Ну, те, что реально вызывают сложность. Те, что не вызывают или у которых я знаю причину трудности (причина — это я), скучные, по крайней мере, для меня. Опять же, мой творческий процесс уныл и безпроблемен, а главная проблема в нём — я. Даже какие-то находки для персонажей скучно описывать.
К тому же такие рассказы навевают грусть, что текст настолько же скучен, насколько мне скучны проблемы при его написании.
Так что я совершенно не представляю, о чём ныть, кроме того, что я непишущее говно и я снова тут. Ещё есть непреодолимое желание написать какое-нибудь ёба-порно из огрызков задумок при работе с основным текстом. Чтобы прям совсем ёба-порно, чтобы сюжет был сранью г-сподней, состоящей из кринжа и треша, и чтобы служил только скорости, с которой все трахаются. Смысла никакого, но душа хочет порнухи, как портвейна. Но пока только думаю, что именно в него сгрузить и не стоит ли попробовать на нём пару новых форм.