Холиварофорум

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Сиблинг живет с мамой

Как-то глубоко сочувствую твоему сиблингу.
Но в целом кмк это не мешает вам встречаться и вместе ходить в кино или общаться по ватсапу)

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Ну, я не осуждаю, просто поражен до глубины души твоей конспирацией.

Я уже несколько лет так. 

Хотя я бы другие легенды сочинял)

Записываю!

Да тебе надо было сказать что он к тебе приехал да и все. Потому что ты болел, а он решил позаботиться и пожертвовал тксказать собой и сделал тебе вечер романтический и подарок подарил и все остальное.
Кстати еще не поздно сказать, что он приехал на след. день.

Чудесная мысль! *ставит пометку*

Я всегда отвечаю "дела" и "я очень занят".

Ну, она практически уверена, хотя я этого не говорю, что я не работаю, а только от нее отдыхаю. (Не сказать, что она совсем не права) Ну а если работаю, то где именно и где деньги, в смысле, семье надо помогать (на ремонт), это и твоя квартира тоже!
На слово "занят": "Чем это ты таким занят?!"
(А? А? В глаза мне!  ) Для чего ей еще нужно это знать, это чтобы было о чем рассказать знакомым и родственникам, похвастаться своими детьми. Моим сиблингом не получилось, а я партизаню! А у ее подруги интеллегентная семья, дети завели свои семьи, достойная работа, способные внуки. Внуки с охотой навещают бабушку, дети тоже постоянно на связи и всячески помогают. Мама то и дело рассказывает, что подругины дети для него делают, расшибаются в лепешку и т.д. Словом, образец, дом - полная чаша, семья - поколения отличников. Маме тоже так хочется.

Но в целом кмк это не мешает вам встречаться и вместе ходить в кино или общаться по ватсапу)

Не сказать, что мне очень хочется с ним общаться. Он совсем хикка. Мне грустно на него смотреть, что житье с мамой с ним сделало. Возможно, изначально у него более покладистый, поддатливый, внушаемый характер, отчего в детстве мне его постоянно ставили в пример. Теперь смотрю на него, хорошо, что я не такой послушный. Не, мама понимает, что в отношении сиблинга она что-то сделала не так, но как бы уже поздно, она смирилась, он все делает, что она попросит, так что вторичная выгода тоже присутствует.

Пока я писал этот текст, позвонила мама с сообщением, что

▼немного физиологии⬍

у нее какая-то шишка подмышкой величиной с фисташку, болит. Вспомнила, что какая-то ее коллега много лет назад сгорела за полгода в 38 лет от подобной шишки.    Чтобы это у мамы могло? Нет, завтра к врачу она, конечно, пойдет. Ну а что может сказать анон? Что это может быть совсем с этим самым не связано, что может то, а может сё (доброкачественное, в ведении скорее дерматологов, а не других врачей), что подмышка такое место, где с большей вероятностью на коже может что-то возникнуть, что анон не врач и в слепую сказать ничего не может.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Ну а что может сказать анон?

▼Скрытый текст⬍

Ничего не говори) Посочувствуй, скажи что поправляйся и все. Ты ж реально не врач.
Она недавно болела, вероятно это лимфоузел воспалился.

Не сказать, что мне очень хочется с ним общаться.

Ну тут от твоего желания зависит) Если нет желания, то и ладно) Просто тебе с ним как бы проще всего заобщаться, поскольку он лицо знакомое и ты его не боишься. А тебе все-таки хорошо бы расширять круг общения, чтобы там были не только френд и аноны)

семье надо помогать (на ремонт),

Боже мой я перестаю удивляться, что ты саботируешь себя вечно.
Чемодан, все что ты заработаешь - твое и делиться этим ты не обязан.
Отвечай "хватает только на еду" и все)
Или "сорри но нет".

Мама то и дело рассказывает

И вы говорите (с)
Можешь рассказывать что твоему другу родители квартиру подарили, машину, устроили на работу, оплатили путешествие и учебу за границей. И вообще всячески в лепешку расшибаются для детей, все им, все им,  себе ничего и деньги им отстегивают, когда те просят о помощи. Итагдалие. В эту игру можно играть вдвоем 

На слово "занят": "Чем это ты таким занят?!"

Чем надо тем и занят. Можешь ничего не говорить занят и все) Чем больше оправдываешься, тем больше шансов сказать что ничем ты там не занят. Даже если реально занят)
А так пусть сама себе придумывает чем ты там занят)

и твоя квартира тоже!

Нет, не моя, а твоя. Если моя, то где документы на собственность? Нет документов - не мое. Конец разговора, разбирайтесь сами.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

▼Скрытый текст⬍

Она недавно болела, вероятно это лимфоузел воспалился.

Спасибо, анон! 

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Я к тому пишу, что на все эти претензии хорошо бы придумать какой-то контраргумент или волшебные слова, которые разахотят продолжать упреки в том же  духе. И на это у меня срок около недели.

Говори, чуть улыбаясь, без агрессии, но и не оправдываясь: "Мам, я взрослая женщина, ну чо ты, я выросла, конечно, у меня свои дела. Это может быть грустно осознавать, но что поделать, такова жизнь".
Не ты виноват, жизнь такая. Маме бы, может быть, хотелось, чтобы время остановилось и вы с сиблингом вечно сидели у её ног, но это так не работает.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Говори, чуть улыбаясь, без агрессии, но и не оправдываясь: "Мам, я взрослая женщина, ну чо ты, я выросла, конечно, у меня свои дела. Это может быть грустно осознавать, но что поделать, такова жизнь".

Спасибо, анон. Мне надо как-то придумать, как в процессе эмоционально отстраниться, чтобы это все не выглядело искусственно. Потому что странно будет, если говорить спокойные взвешенные слова, по лицо видно, как тебя внутри корчит.
:snow:

Анонов режим по-прежнему никуда не годится. Пока получается так, что анон становится сонный к 12-ти ночи, идет спать, спит где-то часа полтора-два, потом колобродит до 5-6-7-ти утра, просыпается в 14-16 часов.  У френда закончился отпуск, а режим тоже не приблизился к норме. Пока у него получается так, что он пришел с работы, посидел в телефоне с час, а спать хочется, спит весь вечер, к ночи просыпается, спать уже неохота, то есть как бы и охота, но не спится, и тут уже как получится, может еще немного поспит, но в основном дожидается утра, чтобы идти на работу.
:snow:

Анон в таком распорядке дня как-то потерялся, воля снижена, на улицу не выхожу, а надо бы. Ем нездоровую еду, хомячу что-нибудь ночью, когда не сплю. Какой-то замкнутый круг. :(

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Если у тебя нет проблем со здоровьем, при которых нежелательна депривация сна, попробуй не спать до вечера. Просто займи себя чем-нибудь - сериал посмотри, книгу почитай, сепульки поделай, в квартире уберись, кофе попей. Если не получается или есть проблемы - начни ставить будильники на час раньше обычного времени подъема и так постепенно сдвинешь режим к норме.

Отредактировано (2024-01-03 19:16:10)

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

чтобы это все не выглядело искусственно. Потому что странно будет, если говорить спокойные взвешенные слова, по лицо видно, как тебя внутри корчит.

Чемодан, совершенно неважно как ты будешь выглядеть. Главное чтобы ты сказать смог)
Странно или нет пофиг, но вербализация - это очень большой шаг) От него сложней отвертеться)

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Если у тебя нет проблем со здоровьем, при которых нежелательна депривация сна, попробуй не спать до вечера.

Спасибо, анон, буду пробовать. (Может, мелатонин начать принимать?)

Чемодан, совершенно неважно как ты будешь выглядеть. Главное чтобы ты сказать смог)
Странно или нет пофиг, но вербализация - это очень большой шаг) От него сложней отвертеться)

Спасибо, анон. 

Звонила мама. Вопрос с требовательными нотками, когда приеду. А лучше бы, аноннейм, приехал  в такой-то день (пораньше), сиблинг встретит. Анон: что-то холодно. Мама: ну и что? На выходных уже теплее обещали. Анон в ответ: бэ-мэ. Мама: ну а что, весны теперь ждать? Анон шутя: а это мысль. Далее анона стали отчитывать. Вокруг анона всегда скакали. Анон всегда делал что хотел. Так можно еще поступать, пока молодой, а чем старше становишься, тем больше надо делать через не хочу, себя прижимать. Так что анон должен ехать, потому что других родственников у него нет, надо ценить. Анон: ну и приятно, мама, тебе будет, что к тебе приехали, потому что надо? Приятно видеть анонье недовольное лицо? Маме ОК, потому что "мы тебя все равно любим и ты это знаешь". Затем мама вспомнила, как ...цать лет назад убирала места общего пользования, а другие соседи отказывались это делать, потому что "не хочу" (барыни какие!). Возможно с тех пор "не хочу" ей поэтому ужасно не нравится. Сказала, что некоторые так поступают, но таких меньшинство. А как-то противодействовать такому поведению соседей, это вступать в конфликт, а в конфликт вступать она не хочет, а убирать надо, чтобы дети по чистому ходили и на чистое садились. Затем мама в своей речи пошла по кругу. Анон сообразил, что так разговор может длиться еще довольно долго, распрощался и повесил трубку. В таких случаях (которые крайне редки) мама обычно перезванивает, но тут она перезванивать не стала.
Анон опять сидит, пытается вспомнить эпизоды далекого прошлого, и его покусывает чувство вины. Анон, кажется, припоминает, что в каких-то моментах ему не хватало то ли эмпатии, то ли мозгов, чтобы понять, что мама устала и что-то ей делать не хочется, но она это делает. В общем, вы поняли, что анон нехороший, мы тебе это говорили, говорим (и будем говорить), но мы тебя любим. Меня эти двойные-тройные послания очень путают.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анона всегда скакали. Анон всегда делал что хотел.

▼Скрытый текст⬍

Мы заметили  Чемодан не может даже НГ провести отдельно без асуждения всего чемодана.
Хотя блн моим родителям ваще было бы поровну, и уж точно они не заставили бы меня сразу после праздников намывать что-то там.
Моя мама вообще сама все мыла после ремонта и мне даже не упоминала об этом, а она не шибко моложе и здоровее чем твоя, чемодан.

что мама устала и что-то ей делать не хочется, но она это делает.

Ты тоже устаешь и я уверен тоже в своей жизни делаешь далеко не все, что тебе хотелось бы)
А то что она заботилась о вас - это была ее ответственность и ее принятое решение рожать детей. Вы тут ни при чем.

Меня эти двойные-тройные послания очень путают.

А что конкретно тебя путает?

1. Мы тебя любим - конечно правда. Любят как умеют и могут. Скучают, хотят общения, желают тебе всего хорошего (что хорошо на мамин взгляд) и помогают как умеют в случае необходимости.
2. Но ты плохой - тоже правда с ее т.з. Ты плох потому что ты не волшебная таблетка по исправлению маминых проблем, настроения и переживаний.
Просто быть волшебной таблеткой для человека физически невозможно, потому что их не бывает. Поэтому хорошим в ее глазах ты не можешь быть априори.
Чтобы увидеть в тебе человека, а не источник решения проблем, который в целом ничего такой но малость бракованный и не всегда выдает нужный результат, маме нужно на терапию. А она туда не пойдет. Вместо этого она будет жать на все кнопки в тебе, надеясь что агрегат все-таки заработает так как ей надо. Ну типа стукнуть посильнее или повертеть разные ручки, чтобы экран перестал рябить и выдал нужную программу.

Анон сообразил, что так разговор может длиться еще довольно долго, распрощался и повесил трубку.

Молодец, чемодан)

Анон: что-то холодно. Мама: ну и что? На выходных уже теплее обещали. Анон в ответ: бэ-мэ. Мама: ну а что, весны теперь ждать? Анон шутя: а это мысль.

Чемодан, вот тут ты делаешь не совсем правильно.
Не оправдывайся и не объясняй почему ты не можешь раньше. Говоришь не могу, мы договорились на тогда-то и все.
Второе, я понимаю, что ты хочешь соскочить. Но ты должен сам решить хочешь ли ты соскочить или все-таки приехать и помочь маме.
Если приехать и помочь, то не шути так. Просто говори что когда обещал, тогда и приеду.
Если не планируешь, то прямо так и скажи, планы поменялись, я не могу. Могу деньгами помочь, а лично вот никак.

Можешь попробовать поговорить с сиблингом и заплатить ему деняк, чтобы он помыл твою половину и от тебя отвяли 

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Спасибо, анон, буду пробовать. (Может, мелатонин начать принимать?)

Я бы посоветовал сделать как анон говорит.
И мелатонин тебе не поможет. Лучше попробуй валерьянку или успокаивающие чаи.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Анон всегда делал что хотел. Так можно еще поступать, пока молодой, а чем старше становишься, тем больше надо делать через не хочу, себя прижимать.

Говори, что жизнь слишком коротка, чтобы в ней ещё и "себя прижимать".
Мама может себя прижимать сколько хочет, а ты так делать не будешь, потому что хуле, в своей же единственной жизни и себя же ещё и прижимать? Плохая стратегия! Наоборот, чем старше становишься, тем больше надо стараться жить так, как хочется и как тебе удобно. А прижимают себя пусть наши враги и всякие злые люди (так ей скажи).

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Анон сообразил, что так разговор может длиться еще довольно долго, распрощался и повесил трубку. В таких случаях (которые крайне редки) мама обычно перезванивает, но тут она перезванивать не стала.

поздравляю, это прям прогресс для вас обеих 

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Чтобы увидеть в тебе человека, а не источник решения проблем, который в целом ничего такой но малость бракованный и не всегда выдает нужный результат, маме нужно на терапию. А она туда не пойдет. Вместо этого она будет жать на все кнопки в тебе, надеясь что агрегат все-таки заработает так как ей надо. Ну типа стукнуть посильнее или повертеть разные ручки, чтобы экран перестал рябить и выдал нужную программу.

Ну вот ситуация входит в клинч, и что теперь с этим делать я не представляю. Если ставить себя на ее место, то мне в такой ситуации было бы крайне неприятно и ранило бы мой самолюбие, что из человека выбивать внимание и помощь приходится вот таким образом. Но как вариант, что мама считает, что в ее ситуации сойдет и так и тут не до реверансов. 

Чемодан, вот тут ты делаешь не совсем правильно.

Я уже не знаю, как правильно. Я начал настраиваться, что приеду на этих выходных, но матушка, если брать твою метафору, начала колотить по клавишам, с силой дёргать рычаг, и приезжать у меня как-то пропала мотивация. (А всего-то было достаточно не расчехлять упрекомёт.)
Что характерно, с соседками и ремонтником ей не хотелось "идти на конфликт", а со мной - пожалуйста. 

А прижимают себя пусть наши враги и всякие злые люди (так ей скажи).

Запишу себе.

поздравляю, это прям прогресс для вас обеих 

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Но как вариант, что мама считает, что в ее ситуации сойдет и так и тут не до реверансов.

Твоя мама хочет чтобы ты помыл пола. Тчк.
В этой борьбе все средства хороши. Потому что ей тогда придется мыть их самой, а она не хочет. Или сиблингу мыть, а значит нужно заставить его делать двойную работу. Возможно ей кажется это несправедливым или кажется что уговорить сиблинга сложнее. Не имеет значения.

со мной - пожалуйста

Так ты не конфликтуешь. Ты же не пошлешь ее прямым текстом нахуй) А они запросто могут. Тем более что от тебя она ожидает определенного поведения, потому что ты ее дочь и вас связывают определенные отношения, а от них ничего не ожидает.

Я уже не знаю, как правильно.

Правильно - это определиться что ты хочешь сделать.
Если хочешь помочь, то когда мама позвонит, то скажешь, что приедешь как обещал, но не раньше.
Упрекомет игнорить, он будет всегда.
Чемодан, твоя мама никогда не перестанет тебя упрекать. Для того чтобы перестать это делать, я не знаю какое откровение свыше ее должно озарить. Потому что она не осознает, что она неправа. И не осознает, как мне кажется. Ее на данном этапе можно только выдрессировать, чтобы получать более-менее нужную тебе реакцию. За хорошее поведение хвалить и говорить ты моя любимая мама, за плохое - отходить подальше. Ну ведь что-то же она наверное делает хорошо, раз ты все еще ее любишь и нахуй не послал. Это поведение поощрять, другое неодобрять. Смотреть то ее поведение которое тебе нравится, и говорить что вот мне нравилось когда мы общались к примеру на эту тему, было очень интересно и приятно. Хотелось бы так почаще.
Если помогать не хочешь, то тоже так и скажи. Что ты не хочешь специально приезжать намывать пола, выслушивать кучу упреков и не получать взамен даже благодарности. У нее есть сиблинг, они там живут, так что сами как-нибудь справятся. И дело не в полах, а в том что она тебя заколебала гнобить.

По правде говоря это может кончится прямым конфликтом, где ты прямо рассказываешь матери все что она тебе сделала плохого, мама в это время уходит в глухое отрицалово "этого не было или было но не так серьезно" или депрессию "я плохая мать, пожалейте меня", после чего вы сретесь, но как правило более адекватные родители после этого начинают воспринимать ребенка как более взрослого человека и меньше его доебывать.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

По правде говоря это может кончится прямым конфликтом, где ты прямо рассказываешь матери все что она тебе сделала плохого, мама в это время уходит в глухое отрицалово "этого не было или было но не так серьезно" или депрессию "я плохая мать, пожалейте меня", после чего вы сретесь, но как правило более адекватные родители после этого начинают воспринимать ребенка как более взрослого человека и меньше его доебывать.

Так ты не конфликтуешь.

Получается, что конфликтую. И мне мама также открытом текстом сказала, что "ты наша", в том смысле, что она и сиблинг имеют на меня больше прав, потому что "мы же семья", а френд - "чужой дядька", пока не женится. Говорить "я свой собственный" бессмысленно, пробовал. (Я уже раздумываю, не отправить ли новогодние подарки по почте.)

Ее на данном этапе можно только выдрессировать, чтобы получать более-менее нужную тебе реакцию. За хорошее поведение хвалить и говорить ты моя любимая мама, за плохое - отходить подальше.

Выходит так.  И мне претит, что встает такой выбор, либо пойти на попятную и тем самым давать добро на дальнейшую манипуляцию и пинки, либо учиться становиться дрессировщиком собственной матери. А насколько у меня самого хватит пороха и выдержки, большой вопрос. Я привык всячески избегать конфликтов, как постоянные читатели имели возможность неоднократно убедиться. Правда, в отличие от мамы, не разделяю персоналии. И по моей привычке, пожалуй, рад бы вернуться на исходную точку, потому что теперь я в незнакомой для себя обстановке с непредсказуемым результатом. Психолог у меня только на будущей неделе. Сепарироваться я намечал более плавно и с более починенной кукушкой. 

и не получать взамен даже благодарности.

Нет, ну "спасибо" я скорее всего получу, но с горкой упреков, которая это "спасибо" обесценит.

Спасибо, анон, что разговариваешь со мной.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Получается, что конфликтую.

▼Скрытый текст⬍

Ты думаешь, что ты конфликтуешь?
Не то что твоя мама думает, а что ты сам думаешь? Как именно ты конфликтуешь?

И мне мама также открытом текстом

Он тоже твоя семья. Твоя мама не в курсе, но по факту френд твой гражданский муж.
Они могут много чего говорить. В т.ч. что ты их раб. Тебе не обязательно соглашаться с их позицией.
Может отвечать что вы видите это так, я вижу это по-другому и мнения своего не поменяю, хотя не настаиваю чтобы вы меняли свое мнение.

И мне претит, что встает такой выбор, либо пойти на попятную

На самом деле выборов там больше.
Можно не общаться вообще. Можно общаться, но игнорировать все что не нравится и пропускать мимо ушей никак не реагируя. Ну типа вороны за окном тоже орут, но не будешь же за ними бегать и орать в ответ. Можно сраться в ответ и открыто проявлять агрессию, отстаивая свои границы. Можно переводить стрелки на сиблинга или еще кого, выводя себя из под обстрела. Можно врать как тварь. Можно сочетать все эти варианты в зависимости от обстоятельств и настроения.
Если как следует подумать, то вероятно можно еще найти какие-либо варианты.
Вопрос в том, на что способен ты и какой вариант подходит тебе.

Я привык всячески избегать конфликтов

Почему ты думаешь избегать конфликтов опять? Что тебе это даст?

я в незнакомой для себя обстановке с непредсказуемым результатом

Что именно тебе непонятно?
Какие результаты на твой взгляд вообще могут быть?

Сепарироваться я намечал более плавно и с более починенной кукушкой.

Не ссы) Ничего тебе не будет, ты в другом городе живешь (с). Я не специалист, но мне кажется, что твоя кукушка вполне готова.

Нет, ну "спасибо" я скорее всего получу, но с горкой упреков

Это не похоже для меня на благодарность 

Грубо говоря чемодан с твоих слов и по моему впечатлению твоя мама токсичная, но нихуя нестрашная. Ты совершенно напрасно ее боишься, у нее нет реальных рычагов давления на тебя, кроме собственно воспитания (и квартир, но честно, лучше не вмешивать в это дело квартиры, даже если мама будет говорить вот мол я бы тебе оставила, а ты, да если бы да кабы, все это чушь, которая не стоит твоих нервов, квартиры когда тебе стукнет 60 и более лет не заменят тебе полноценной жизни сейчас, потому что твоя мама может прожить отсюда и дохуя, и ты вроде как тоже не в восторге от идеи остаться без мамы, какой бы она ни была).

Скорее всего ты ничего не сможешь сделать такого, чтобы она решила, что ну нет, здесь я подвожу черту, чемодан мне больше не дочь.
Она может на тебя будет обижаться, будет считать что ты такая себе дочь, могла бы быть получше, но скорее всего даже если вы посретесь, вы все равно помиритесь.

По факту она не желает тебе зла (хотя безусловно делает его).

И я думаю что душевно она одинока, отсюда ее выебоны (ну и конечно она не хочет делать неприятненькое, а хочет чтобы это делали вы, но воспитания не хватает облекать это в приятные для вас обертки).

Проще говоря она тебя простит, хотя и будет думать что доча поломалась, наверное это френд виноват 

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Анон вчера неожиданно рано спать пошел раньше 23-ти. Просыпался, правда, несколько раз, В первый раз, где-то в 00 с чем-то, второй - около четырех, немного посмотрел в телефон, потом обратно заснул, потом в 8 с чем-то, ну, думаю, посплю часик, и, наконец, около часа дня.  Вот вроде бы в правильное время спать пошел, а все равно голова тяжелая и сонное состояние.

Матушка вчера сделала в общей сложности 6 звонков, которые я пропустил, потому что с френдом кино смотрел. В принципе, мог бы и перезвонить, но не стал, не хотелось слушать шторм. Хотя вечер ситуацию с мамой в голове вертел. Сегодня она наверняка тоже звонить будет и я не знаю, что ей сказать.

Не то что твоя мама думает, а что ты сам думаешь? Как именно ты конфликтуешь?

Не брать телефон, игнорирование это тоже часть конфликта, особенно в глазах мамы.

Почему ты думаешь избегать конфликтов опять? Что тебе это даст?

Меньше шансов часами прокручивать в голове конфликты, раздумывая, а если бы я поступил так иди эдак, то, наверное, было бы лучше. 

Проще говоря она тебя простит, хотя и будет думать что доча поломалась, наверное это френд виноват 

Что мне очень неприятно, это что мое мнение, нежелание и т.п. мама выворачивает как детский каприз, эгоизм и то, что я много себе позволяю, как бы не имея на это права, что все так делали (мама, бабушка) и ничего, а анон барыня какая. Как бы попытка затолкнуть анона в ведро с крабами. С бабушкой/бабушками понятно, она войну застала, меньше пространства для маневра. Кстати, у бабушек по моему, во всяком случае, адресу не было никакой барыни, ну или я этого не помню. Но, говорят, часто бабушки снисходительнее к внукам, чем к детям. 
Скорее я склонен все-таки произвести какую-никакую уборку, если мама возьмет другой тон, прекратит понукания и давление на чувство вины.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Не брать телефон, игнорирование это тоже часть конфликта, особенно в глазах мамы.

На самом деле, ты просто избегаешь конфликта и накручиваешь ситуацию - и со стороны мамы, и со своей, потому что вы обе сейчас в голове прокручиваете А ВОТ Я и А ВОТ ОНА, А ВОТ НАДО БЫЛО СКАЗАТЬ, и так далее.

Что мне очень неприятно, это что мое мнение, нежелание и т.п. мама выворачивает как детский каприз, эгоизм и то, что я много себе позволяю, как бы не имея на это права, что все так делали (мама, бабушка) и ничего, а анон барыня какая. Как бы попытка затолкнуть анона в ведро с крабами.

Это действительно очень неприятно, когда к тебе относятся несерьезно и отрицают твое право на автономность и самостоятельность. Но вот такая у тебя мама, ты ее уже не изменишь. Ты можешь либо принять это и пропускать мимо ушей, либо прервать общение. Понимаешь, твоя мама в определенных местах не отображает реальность. Вообще. Все, что она говорит - это ее личные заблуждения, не имеющие никакого отношения к действительности.

Скорее я склонен все-таки произвести какую-никакую уборку, если мама возьмет другой тон, прекратит понукания и давление на чувство вины.

А почему ты не хочешь ей так и сказать? "Да, мама, я не против тебе помочь, но мне не нравится твой тон".

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Не брать телефон, игнорирование это тоже часть конфликта, особенно в глазах мамы.

Мы не про глаза мамы, а про твои глаза. Что ты сам думаешь? Глаза мамы нас не беспокоят, пусть с этим ее терапевт разбирается)

Меньше шансов часами прокручивать в голове конфликты

Чемодан, ты врешь сам себе)
Ничего бы меньше ты в голове бы не прокручивал) Точно также бы вертел а если так а если этак только еще обижался бы на плохое поведение мамы.
Если слишком сильно загоняешься, то займись чем-нибудь.

мама выворачивает как детский каприз, эгоизм и то, что я много себе позволяю, как бы не имея на это права

Через десять лет мама привыкнет)
Сейчас вы еще слиты так сказать воедино)

Что мне очень неприятно, это что мое мнение

Понятно что это неприятно, но почему ты не можешь просто забить? Ты же знаешь, что это неправда) Маме просто нужна бесплатная раб.сила.

мама возьмет другой тон, прекратит понукания и давление на чувство вины.

Она этого делать не будет)

Я бы на твоем месте ориентировался на другие вещи: мама в этом реально нуждается? или ей нужна бесплатная рабочая сила?
Полюс ориентировался бы на свое чувство жалости.
Ну типа мама ебенькая, да, но ей все-таки тяжело реально, так что наверное помогу. Или не помогу, если бы подумал, что мама в моей жалости не нуждается, довольно бодро прыгает и срется с соседками и т.д.

Она кстати сейчас думает, что вы поссорились и ты обиделась, а не то что ты не хочешь связываться с ее шитштормом.
Можешь написать ей в вацапе что звонки случайно пропустил, общаться не хочешь потому что лень слушать ее упреки, приедешь тогда-то помочь с уборкой. Или не приедешь тогда-то потому что внезапно дела образовались.
Не обижен, просто не хочу слушать претензии, люблю-целую, перезвоню потом.

Поскольку я почти уверен что твоя мама склонна накручивать себя также как и ты себя.

думаю, посплю часик, и, наконец, около часа дня.

Ты переспал. Надо было будильник на 10 поставить.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Чемодан, твоя мать очень, просто невероятно похожа на мою. И, хочу тебе сказать, я прекрасно понимаю, как тебе сейчас тяжело, но дальше будет легче вам обеим, если вы все-таки пройдете через эту сепарацию. У твоей мамы в голове картинка, которая мало соотносится с реальностью, но ты с этим ничего сделать не можешь, ты можешь только отползать жить свою собственную жизнь. Удачи тебе)

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Чемодан, до жопы тревоги в тебе вижу я. По себе знаю, что совет не париться не работает, поэтому просто посочувствую. Ты, я помню, писал, что пьёшь антидепрессанты - они тебе тревожность снизили? Если нет/не сильно, то мб стоит их поменять и попробовать другие.
А маме просто честно говори, что думаешь. Нет, не приеду на НГ, потому что хочу встретить его с френдом. Нет, не приеду мыть полы: собирался, а потом ты на меня ведро говн вылила, и я передумал. Нет, не приду. Нет, не сделаю. Нет, не помогу. Потому что не хочу.
Позлись уже, наконец, чемодан. Взбрыкни, заяви, что ты взрослая тётка и не будешь отчитываться маме, чем ты занят. И не будешь разговаривать о том, о чём не хочешь, делать то, что не хочешь, и слушать нытьё. Полы мыть не будешь, потому что не хочешь. Учиться стрелять, водить и выживать в апокалипсисе - тоже (ты вообще хочешь выживать в апокалипсисе? я вот нет, я предпочту сдохнуть первым).
Ты не должен быть маме хорошей дочурой, ты должен себе не делать того, что не хочется и не обязательно.
Мама обидится-расстроится - бляха-муха, если всю жизнь затачивать под то, чтобы не обидеть маму, то станешь собственным сиблингом. А полумер тут быть не может, ты ВСЁ РАВНО будешь нехороший и негодный, даже если приедешь на нг и пол вымоешь. Почему будешь нехороший? ПОТОМУ ЧТО ТЫ СТРЕЛЯТЬ НЕ УМЕЕШЬ!!!
И ещё 1001 причина.
Ну так раз уж ты всё равно обречён слушать, какое ты говно, можно хоть не напрягаться зря, пытаясь заслужить одобрение.

Почему ты боишься показаться маме эмоциональным? Она вцепляется в твои эмоции и раскручивает/высмеивает или что?

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Почему ты боишься показаться маме эмоциональным? Она вцепляется в твои эмоции и раскручивает/высмеивает или что?

Так чемодан же неоднократно писал. Она постоянно называет его взбрыки и вообще эмоции детским поведением. А для чемодана это больное место, он и так знает, что инфантилен, да и аноны неоднократно это указывали. Что правда, только вот инфантильность вообще не про эмоции, а про избегание ответственности.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

о вот такая у тебя мама, ты ее уже не изменишь. Ты можешь либо принять это и пропускать мимо ушей, либо прервать общение.

Пока пытаюсь пропускать мимо ушей. На практике получилось следующим образом:
В общем, в пятницу звонила мама. Шторма не было. Мама спросила, отчего трубку  не брал, анон почти честно ответил, что не слышал. Мама с недоверием: ну да, ну да. Снова пожаловалась на ремонтника, на то, как ей не нравится, что он сделал. Почти легко сошлись на том, что анон приедет в субботу на обед. Только, сказала мама, никакого праздничного стола не будет (типа запеченой курицы и прочего, что обычно делается на праздник). Анон: ОК (потому что для него действительно это не важно).
Анон приехал с подготовленными подарками. Было, скажем так, вполне терпимо. Шторма не было. За то, что анон прокуковал НГ один (по легенде, анон не стал разубеждать во избежание объяснений, шторма или мало ли какая реакция), мама назначила главным виновником френда "который где-то шлялся" без анона. Анону еще раз было сказано больше так не делать, то есть больше не пропускать Новый год. И хорошо бы анон поскорее посетил отремонтированную квартиру и что-нибудь там помыл. Потому что хочешь не хочешь, а есть вещи, которые надо делать через не хочу. Потому что традиция. Все как всегда. Анону лень было что-то на это возражать, хотелось поесть спокойно, поэтому анон отреагировал на эти слова молчанием и внутри себя как-то слегка отстранившись от ситуации, кажется, понял/осознал, что мама так и ничего не поняла.

Поскольку я почти уверен что твоя мама склонна накручивать себя также как и ты себя.

Думаю, привычку накручиваться я от нее перенял.

и срется с соседками и т.д.

Справедливости ради, в этом она не замечена.

Ты, я помню, писал, что пьёшь антидепрессанты - они тебе тревожность снизили?

Мне наоборот выписали антидепрессанты, когда "бодрят", потому что до их приема я лежал влёжку носом к стенке и день уже путался с ночью.

А полумер тут быть не может, ты ВСЁ РАВНО будешь нехороший и негодный, даже если приедешь на нг и пол вымоешь.

Скорее всего, вымою как-нибудь не так. 

Позлись уже, наконец, чемодан.

Сейчас по крайней мне как-то лень, энергии, куража для этого нет, во-вторых, похоже, что мать все равно не поймет ну или надо как следует, с громами и молниями позлиться, но смотри в начало предложения: энергии нет.  В голове возникает вопрос: а смысл?
 

ты можешь только отползать жить свою собственную жизнь. Удачи тебе)

Спасибо, анон!  Ну как-то так я сейчас и пытаюсь действовать, потому что хлопанье дверью с фейерверками энергозатратно. Да и есть (невротическая) мысль, что вдруг рассорюсь, а потом придется из того же колодца воду пить. Сжигать мосты не в моем стиле и крепко обижать людей я  не привык.
:snow:

Подарил матери тонометр.

▼много букв про тонометр⬍

Она сама просила, потому что ее тонометру лет 20 и она сомневается, всегда ли он правильно показывает. Мама сделала фото тонометра, которым врач-терапевт давление меряет, наверняка, качественный у врача должен быть тонометр. Только у мамы несколько месяцев лапки это фото анону переслать. Анон говорит, ну ладнео, пусть не фото, хоть название модели пришлите. Неоднократно говорил. Но у мамы лапки. Накануне поездки к маме анон купил тонометр в аптеке, спросил у аптекаря, какой лучше, ну и купил, только сомневался, подходящая ли величина манжета, потому что окружность руки измерить - с этим у мамы тоже как-то не сложилось. Сказал аптекарб о своих сомнениях, спросил возможности вернуть, если тонометр не подойдет. Анону сказали, что вернуть нельзя, если манжет не подойдет, то можно отдельно манжет заказать. Маме тонометр не подошел по несколько иному параметру. По окружности манжет подходил, а по ширине оказался велик. По правилам надо, чтобы от края надетого манжета до сгиба локтя был зазор 1-2 см, а маме он впритык. Еще на экранчике другой значок аритмии, маме это неудобно. Анон сказал, что манжет еще можно поменять, а вот сам аппарат вряд ли. Попутно выяснилось, что анон купил тонометр той же фирмы, что и у маминого врача, но модель другая. Мама согласилась использовать купленный аноном, если уж сдать не получится, но, конечно, манжет она хотела бы обязательно поменьше. Так что анону ходить узнавать, не получится ли тонометр сдать и взять другой.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Скорее всего, вымою как-нибудь не так. 

Ну и на хер, пусть сиблинг моет.