Холиварофорум

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Матушка живо поинтересовалась, когда там анон приедет. У матушки такой план, чтобы анон НГ с ней встретил, а перед этим пошел квартиру после ремонта намывать. Анон блеял невразумительное, что у него настроение непраздничное, а может быть он не в намеченный мамой день, а на следующий приедет, словом, не знал, как отмазаться и что сказать.

"Я не приеду, я встречаю НГ с френдом". Что тут ещё можно сказать?

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Где добрый волшебник, который сделает вжух и анону будет нормальный НГ, с ёлкой, подарками, вкусняшками, без вот этого вот?

Нигде. Ты взрослый человек, а потому, увы, тебе придется заботиться о себе самому. Ты не хочешь отмечать НГ с мамой - вот и скажи ей "Нет, я отмечаю НГ со своим френдом". "Я не хочу мыть твою квартиру". "Я не хочу делать твой ремонт". Да, это сложно, но за тебя это никто не сделает.
Ну или ты можешь херить свои отношения с френдом (он вряд ли обрадуется, если ты его оставишь одного на НГ ради гостей, в которые даже не хочешь ехать), свои нервы, здоровье и настроение. Только зачем - непонятно. Если ты один раз научишься говорить "нет, извини, но я не могу", ты будешь получать гораздо меньше негативных эмоций и ощущения, что не можешь жить нормальную жизнь.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Ну или ты можешь херить свои отношения с френдом (он вряд ли обрадуется, если ты его оставишь одного на НГ

Ну, он не сказал словами через рот, что будет как-то особенно расстроен. Не предложил со своей стороны ничего, за что я мог бы ухватиться. Вот это и выглядело внешне, что неприятненько, но как бы и ладно.  Ии... я по-прежнему всего лишь продвинутый сосед.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

"Ты, что, обиделась что ли?" и попреки, что это детское, несерьезное поведение.

▼Скрытый текст⬍

Просто говори "нет, но ты мне наговорила говна" и клади трубку.
Прям сразу. Ничего не объясняй и не оправдывайся. Слышишь что мама поет ту же песню, так сразу и кладешь. И так пока разговор не начнется со слов привет доченька, как у тебя дела.
Нахрена тебе это все слушать.
Детское там или недетское - какая разница?
Постепенно выучится, что говорить говна тебе не надо.

Ну вот там где осадочек тоже говоришь что видимо на сегодня вечер закончен, раз говно полезло, встаешь и уходишь) Вызываешь там такси или еще чего. Или спать ложишься.

И вот что со всем этим делать?

Ничего не делать.
Она себя не будет менять, а ты не будешь с ней общаться. Кроме исключительных случаев или раз в год на ДР. На вопросики будешь говорить какая мама, такие и приезды, да, ты плохая мать. Да, настолько плохая, что видеть могу тебя только раз в год на твое ДР.

а сейчас...

Люди хотят комфорта, и это нормально. Тебе уже тоже не пятнадцать лет, у тебя может вообще спина болит спать в незнакомом месте.

Где добрый волшебник

Этот волшебник ты, чемодан. Никто другой тебе не поможет. Потому что ну серьезно, твоей маме только империо поможет, а это не относится к добрым волшебникам  Либо прямой посыл, а посыл можешь осуществить только ты.
В крайнем случае можно делегировать эту обязанность. Я в любых непонятных ситуациях просил друзей читать че за говно мне написали и отвечать пшел нахуй, как лиц невовлеченных, которым насрать что там написано.
Но не думаю что ты сумеешь делегировать такое даже будь тебе кому.
Говоришь маме, что нет, ты не поедешь. Хочешь отдохнуть с френдом. И все. Решение окончательное, возражения не принимаются.
Ничего не объясняй, не оправдывайся, просто повторяй эти слова как попка, а что она там говорит не слушай и не спорь. Будет вот только так. Что она тебе сделает? Ты в другом городе живешь  А если надоест то кладешь трубку и сбрасываешь звонки. На плохие сообщение не отвечаешь и игноришь их либо говоришь что-нибудь в духе "ваше мнение очень важно для нас, мы рассмотрим его  в течении семи рабочих дней"
А можешь просто отправить сообщение что не приедешь и не хочешь, на телефон не звонить, он отключен, вы с френдом вне зоны доступа.
И отключить телефон и все.

Чемодан, твоя главная проблема по жизни вообще, что ты маму слушаешь. А тебе ее не надо слушать и принимать ее во внимание от слова совсем.
Просто гасишь и сливаешь, гасишь и сливаешь, пока не научится.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Ии... я по-прежнему

▼Скрытый текст⬍

Ты спрашивал что ли?

что я мог бы ухватиться

Чемодан, френд тебе тут не поможет. Потому что ты будешь играть с ним в да но также как с анонами. Он ничего тебе в любом случае не смог бы предложить, так что не кивай на френда, типа если бабка была бы дедом, то я бы ух.
Ты бы не ух, а было бы все тоже самое.
Так что исходи из внутреннего желания, чего ты хочешь.

Я не думаю что ты испортишь с ним отношения, ему скорее всего действительно будет примерно фиолетово. Возможно немного одиноко, но не более. Но в целом это нормально, вам же не по двадцать лет, и вы оба еще те два сыча.

Что вообще тебе мешает выключать нытье мамы до победного?

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Ну, он не сказал словами через рот, что будет как-то особенно расстроен. Не предложил со своей стороны ничего, за что я мог бы ухватиться.

Судя по твоим же словам, он поделился с тобой своими планами (что он особо ничего не придумывал, но хотел бы сходить погулять в центр), спросил, чего ожидаешь ты (ты сказал, что ничего, но что мама хочет, чтобы ты приехала к ней), выразил свое разочарование идеей, что ты уедешь ("Ты меня оставляешь отмечать в одно лицо" достаточно однозначно считывается как эмоциональный посыл, который говорит о том, что ему хотелось бы иного исхода) и предоставил тебе возможность решать самостоятельно (в отличие от твоей мамы, которая тобой эмоционально манипулирует и шантажирует). Без вопросов, френд мог бы выражаться куда четче. Сказать "Я хочу провести время с тобой" или наоборот, "Если ты уедешь, я не расстроюсь, смотри сама". Вот только ты действуешь ровно точно так же. Ты не хочешь ничего решать, ты боишься говорить о своих чувствах, выражать привязанность или желание проводить время вместе. Ты не хочешь придумывать планы и не хочешь устраивать праздник, ты хочешь, чтобы это за тебя делал кто-то другой (т.е. френд). Я одного понять не могу - почему при таком раскладе ты на него злишься ровно за то же самое? Ты считаешь, что он должен это больше, чем ты? Почему?

Ии... я по-прежнему всего лишь продвинутый сосед.

И ты по-прежнему никак не хочешь прояснять этот вопрос, придумывая тысячу причин, почему тебе это делать несподручно. Вполне возможно, у френда тоже тысяча причин, почему ему это делать несподручно, и с его стороны это выглядит так же странно, как и с твоей. Вот только тебя это расстраивает и огорчает настолько, что ты хочешь назло френду отморозить уши и поехать к маме убирать квартиру и выслушивать ее токсичное говно, потому что он недостаточно соблазнил тебя остаться с ним, или что? Выглядит именно так, и вредишь ты этим, ну, только себе.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Без вопросов, френд мог бы выражаться куда четче. Сказать "Я хочу провести время с тобой" или наоборот, "Если ты уедешь, я не расстроюсь, смотри сама". Вот только ты действуешь ровно точно так же. Ты не хочешь ничего решать, ты боишься говорить о своих чувствах, выражать привязанность или желание проводить время вместе. Ты не хочешь придумывать планы и не хочешь устраивать праздник, ты хочешь, чтобы это за тебя делал кто-то другой (т.е. френд). Я одного понять не могу - почему при таком раскладе ты на него злишься ровно за то же самое? Ты считаешь, что он должен это больше, чем ты? Почему?

Вот, кстати, меня тоже интересует ответ на этот вопрос (хотя есть и свои гипотезы). А так да, чемодан с френдом очень похожи в своих внешних проявлениях, очень понятно, почему они сошлись и до сих пор вместе, гармоничная пара 

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

И отключить телефон и все.

Она себя накрутит. Вот к примеру тот же ремонтник, которым она недовольна. Она мне призналась, что часто у себя в голове с ним беседы ведет. Эта мыслекрутка мне совсем не нравится, но порекомендовать обратиться к психиатруврачу за успокаиваю, скорее всего это предложение будет встречено ответом, что она и так сердечные таблетки пьет, типа куда больше. Собственно, однажды я это и порекомендовал, но по другому поводу.

А сейчас новый круг ремонтного беспокойства, раковину-то она по-прежнему не купила, а еще предстоит ставить кухню. Все эти потоки нытья мне предстоит выдержать.

Ты не хочешь придумывать планы и не хочешь устраивать праздник, ты хочешь, чтобы это за тебя делал кто-то другой (т.е. френд).

Мне бы просто подошло не ехать к маме и не мыть квартиру, тем более что квартиры после ремонта я не мыл никогда, не знаю, с чего начинать и не хочется строительной пыли надышаться. Я даже на отсутствие подарка готов (и скорее всего так и будет, кстати, хи-хи). Френд, между прочим, принес какую-то большую плоскую коробку, оставил ее в коридоре, явно техника, только совсем не уверен, что она для меня. Иначе он бы ее спрятал, скорее всего.

одного понять не могу - почему при таком раскладе ты на него злишься ровно за то же самое?

Если бы он что-то этакое придумал, то можно было бы для мамы свалить (частично) вину на него, что коварный тип увез дочь-корзинку прямо из-под ёлки. Типа не я не хочу (пренебрегаю и т.д.), а он в ответе. Это довольно по-дурацки и по-детски, но в общем-то действует.

Я сейчас кручу-верчу в голове варианты, как бы так аккуратно нивелировать или облегчить себе визит. (А мне еще подарки собирать-паковать.  )

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Она себя накрутит.

Ну накрутит, и что? Люди иногда расстраиваются. Иногда они расстраиваются неадекватно. Ты не обязан проводить с ней НГ и тем более не обязан мыть ее квартиру. И ты совершенно точно не обязан совершать действия, которые тебе делать не хочется и неприятно, потому что иначе кто-то расстроится. Взрослые люди могут справляться с фрустрацией самостоятельно, и я тебя уверяю, мир не развалится от того, что ты не приедешь.

Она мне призналась, что часто у себя в голове с ним беседы ведет. Эта мыслекрутка мне совсем не нравится

Анон, я тоже часто разговариваю с выдуманными собеседниками в голове, и более того, это крайне распространенное поведение для тревожных и не очень уверенных в себе людей. "А вот что надо было ему сказать". "А вот что я скажу в следующий раз". "А вот как надо было поступить". Приятного или хорошего в этом мало, но это не свидетельство какого-то отклонения и это не опасно для жизни. Да, ок, она себя накрутит. Может, понервничает. Когда это произойдет несколько раз подряд, она либо примет новые правила общения, либо выберет страдать и убиваться, как взрослый человек, и ты на это повлиять никак не можешь - это не твоя ответственность. Точно так же как ты сейчас выбираешь страдать и убиваться вместо нее, чтобы она не испытала негативных эмоций.

Собственно, однажды я это и порекомендовал, но по другому поводу.

Ну, значит, ей это не нужно и она этого не хочет. Чемодан, невозможно взрослого человека заставить делать то, что он считает для себя ненужным. И абсолютно невозможно за его неверные выборы расплачиваться самому, потому что ты считаешь, что он один не вывезет. Ты извини, конечно, но ты за себя с трудом ответственность берешь, откуда в тебе столько желания брать ответственность за другого, взрослого человека, который как-то все это время жил свою жизнь и не развалился? Разберись со своей жизнью и не делай то, что тебе делать неприятно. Позволь другим людям разбираться со своими проблемами без твоего участия, особенно когда ты вообще в этом участвовать не хочешь и у тебя даже никакого профита нет. Ладно бы тебе хотелось всех спасать и жизнь на алтарь класть, но ты вообще никакой выгоды не получаешь.

Мне бы просто подошло не ехать к маме и не мыть квартиру

Ну, значит, не едь к маме и не мой ее квартиру. Ты можешь принять это решение. От этого никто не умрет. Или ты можешь принять решение делать через силу то, чего делать не хочешь, и в этом не будет виновата ни твоя мама, ни френд.

Если бы он что-то этакое придумал, то можно было бы для мамы свалить (частично) вину на него, что коварный тип увез дочь-корзинку прямо из-под ёлки. Типа не я не хочу (пренебрегаю и т.д.), а он в ответе. Это довольно по-дурацки и по-детски, но в общем-то действует.

Ну то есть ты хочешь, чтобы кто-то был плохим вместо тебя, и чтобы кто-то принял это решение вместо тебя, а ты был тут не причем. Ну. Ты знаешь, если бы мой партнер, то есть, сосед по квартире хотел бы использовать меня в качестве злого человека, не пускающего корзиночку на семейное мероприятие, я бы как минимум был крайне поражен. Это, кмк, выглядит довольно некрасиво и меня бы такое отношение, например, обидело. Это, конечно, не значит, что френд реагирует точно так же - возможно, ему все равно - но ты уверен, что ему вообще хочется быть в это вмешанным? Что он сказал "решай сама" потому что ему все равно, а не потому что он не хочет влезать в ваши с мамой отношения и быть везде виноватым, что бы ни случилось?
И ты, собственно, опять перекладываешь ответственность за свою жизнь на других людей, им даже об этом не говоришь (Например: "Мне тяжело отказать маме. Можно я скажу ей, что ты уже придумал нам планы на новый год, чтобы у меня была причина отказаться от поездки?") и просто тихо расстраиваешься, что они ничего не сделали, хотя они об этом даже не знали. Зачем, почему.

Я сейчас кручу-верчу в голове варианты, как бы так аккуратно нивелировать или облегчить себе визит. (А мне еще подарки собирать-паковать.   )

Сказать "Нет, не могу". Соврать, что планы есть, даже если их нет. (Тем более, какие-то планы у вас типа есть, не обязательно посвящать в подробности). Сказать, что болеешь и не хочешь заражать.
Сломать ногу
Самый лучший вариант, конечно, просто сказать "нет". Открывает море возможностей - например, и дальше говорить "нет" и жить как тебе хочется.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Обрати внимание, чемодан: ты хочешь "свалить на него вину" для мамы или для себя? У меня складывается впечатление, что для себя. Потому что если проблема в маме, то тебе ничто не мешает в разговоре с ней приукрасить этот предлог и рассказать, как френд плакает, или ты простыл и не хочешь её заразить, или что-то такое. (О, написал прямо одновременно с верхним аноном.)И френду можешь сказать "окей, я бы с радостью остался, но не знаю как отвертеться, давай ты будешь моим сообщником и я скажу, что ты меня не пускаешь, согласен? Спасибо, пошёл звонить маме". Я догадываюсь, что ты не хочешь его просить и стпвить себя этим в какое-то зависимое положение, ну так и не надо просить-умолять, просто а) "мы заодно в плане планов и б) "ставлю тебя в известность, ты не против?". Возможно, анон выше прав и вмешивать его в принципе не очень красиво, но ствоим уровнем пассивности, имхо, и это было бы неплохо. Плюс ну всё-таки да, если он всё-таки лицо заинтересованное в том, чтобы не сидеть один, то пусть внесёт таким образом свой вклад. В этом смысле я не считаю, что это прямо использование постороннего лица ни за что ни про что для решения своих личных проблем. Цель-то общая есть и это в его интересах. Сам концепт "мама пожилая с закидонами, ничего не объяснишь, нужно скормить её тараканам аргумент определённой марки" в принципе распространённая вещь и люди среднего возраста обычно хорошо его понимают. Поэтому я бы не ставил на то, что со стороны френда будет реакция в стиле "нет это законченное предложение, чо ты не можешь просто ей отказать как хозяин своей жизни, я в ваши игры не играю". Тут, короче, немножко есть вопрос в том, какую роль ты на него хочешь свалить: нечто нейтральное, что отложится в голове пожилой женщины как помеха её планам, или персонализированное злое зло, из-за которого доченька так хотела, так хотела, но не смогла приехать к маме.
Желание "свалить вину" детсковатое, но само по себе не плохое, его можно понять. Плохо то, что ты занимаешься самообманом: хочешь, чтобы френд дал тебе внутреннюю индульгенцию, но деалешь вид, что внешнюю, для мамы. Хотя вернее сказать – комбинированная: получив внутреннюю индульгенцию, ты не помчишься своими силами сворачивать горы, а просто ровно в том же виде используешь полученное как готовое решение проблемы. И плохо то, что твоя комбинация условий и обида по сути бессмысленная, поскольку мама в любом случае не знает, какой диалог произошёл между тобой и френдом и сценарий этого диалога не меняет ровным счётом ничего, он существует только в вашей жизни, а для мамы будет существовать в том виде, в котором ты подашь. Её не касается, реально у вас там какая-то супер новогодняя программа или вялое сычевание под ёлкой. Как выше сказали, ты хочешь самого факта, что за тебя приняли решение, а не какой-то ветки, которая помогла бы тебе осуществить, озвучить, сформулировать решение, которое созрело у тебя внутри.
Тебе не приходит в голову, что он тоже может в какой-то мере проверять тебя на заинтересованность и не хочет навязываться? Он дал тебе понять, что не хочет сидеть один, но и нанывать твоё общество не хочет. Ок, он не побежал тебе навстречу с веткой, за которую можно ухватиться. А ему точно очевидно, что тебе нужна эта спасительная ветка? Я понимаю, ты бы хотел, чтобы он вцепился в тебя всеми лапами, но ты сам признаёшь, что в НГ с ним заинтересован мало (это просто альтернатива маме). К сожалению, уровень его заинтересованности может быть таким же примерно: ну, лучше, чем одному. И в принципе это честно. И тут опять получается, что ты обижаешься на отстутствие спасительной ветки, но выглядеть подача ветки должна так, будто это френд хватается за соломинки, заглядывает в глаза и придумывает способ тебя удержать рядом с собой.

Отредактировано (2023-12-29 06:22:01)

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

В общем, чемодан, благословляю тебя не ехать к маме, не спать с ней в одной постели и не убираться после ремонта. Если для этого надо сказать, что у вас с френдом другие планы, благословляю сказать "У нас с френдом другие планы!"

Мама будет ныть, но это как в анекдоте: "Почему ваш ребёнок орёт? Чего он хочет? - Он хочет орать". Она будет ныть, потому что она хочет ныть. Поноет и перестанет, никто не может ныть вечно.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Она себя накрутит.

Ее проблемы.
Взрослый человек и должна сама справляться со своими эмоциями.
Ее же не волнует, что ты себя накручиваешь, верно?
А ты чемодан тоже уже не так уж молод. У тебя тоже могут быть и сердце, и давление и другие разные болячки. Не говоря уже про перманентную депрессию . и впадание в уныне "я говно" или фрустрацию после каждого контакта с ней. Почему ты ей должен больше, чем она тебе?

то можно было бы для мамы свалить

Ты можешь сделать это и так.
Свалить вину на френда, сказав что френд хочет НГ ночь провести с тобой и развлекаться всячески. Как именно - ну ты не знаешь, френд делает загадочное лицо, наверное сюрприз.
Даже не соврешь как бы.
Френд действительно изъявил желание провести с тобой НГ ночь. И как именно вы ее будуте проводить ты не знаешь.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Сегодня звонил маме сказать "нет". Кстати, она мне еще днем написала смс, что любит и ждет. Она меня не ругала, разве что неявно. Прошлась почти по всем моим болезненным клавишам. Анонье чувство вины крутили-вертели-месили наверно во всех направлениях и надули, как шарик, так что анон сейчас сидит, в глазах слезы и чувствует себя распоследним дерьмом.

Пересказ разговора кратко:
Мама начинает с рассказа, как она ходила туда-сюда по магазинам, что смотрела, свои планы, вернее, мои планы, как и когда буду квартиру мыть.
Анон проблеял, что он что-то плохо себя чувствует и не поедет. Мама удивляется и не верит. И говорит, что ничего страшного мы тебя полечим. Анон говорит, что лечить его не надо. И тут пошло лавиной, что вот такую елку нарядили, так старалась, к столу покупали, подарки готовили; что новогоднее настроение мне устроят; ладно, пусть я хотя бы 31-го приехал бы, лишь бы приехал; без меня у них праздника не будет; Новый год это святое, всегда же его вместе праздновали (здесь почему-то мама забыла про прошлый НГ, анон напоминать не стал), анон поступает плохо, когда анон спросил, почему, мама немного впала в ступор, потом повторила, что НГ важны, всегда праздновали и т.д.; маме нужны мои советы по ремонту (еще в прошлый раз выяснилось, что аноньи советы скорее всего не подойдут, но все равно свежий взгляд и все такое), маме нужна поддержка, она старая, устала на себе все (квартиру) вести; мама, может, до следущего НГ не доживет, что она хотела бы до ста лет прожить, но это вряд ли, а вот мы с сиблингом доживем, потому что мы "тонкие и звонкие"; мама будет плакать. Анон предложил приехать на следующих выходных, квартиру помыть, как раз Рождество, как раз святое, но мама ответила, что это "не то", что Рождество мы когда праздновали, а когда нет (что правда). Разговор закончился выражением надежды, что я все-таки передумаю.

Не говоря уже про перманентную депрессию

Для мамы депрессии не существует, это все современные выдумки.

Ты извини, конечно, но ты за себя с трудом ответственность берешь, откуда в тебе столько желания брать ответственность за другого, взрослого человека, который как-то все это время жил свою жизнь и не развалился? Разберись со своей жизнью и не делай то, что тебе делать неприятно. Позволь другим людям разбираться со своими проблемами без твоего участия

В том-то и дело, что моего участия выпрашивают, требуют, руки выворачивают.

особенно когда ты вообще в этом участвовать не хочешь и у тебя даже никакого профита нет.

Передо мной держат квартир/у/ы, как сосиску.

Короче говоря, анону сейчас очень хреново, может быть действительно приехать на 31-е?

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Хорошо анонам-магуям, им подсказывает какой-нибудь Один, они разложат карты и получат совет высших сил и с чистой совестью пойдут и сделают так, как им карты/бог подсказал. 

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Короче говоря, анону сейчас очень хреново, может быть действительно приехать на 31-е?

Анон, так это "очень хреново" мать тебе очень целенаправленно создала.
Представь, что она физически тебе всё это время выкручивала руку, ухо, драла тебя за волосы, до боли, до слёз, чтобы ты согласился сделать как она хочет. Как, хорошая мамочка? С психикой то же самое. Она тебя мучает, обещая кратковременно прекратить мучения, чтобы ты согласился сделать как она хочет. И именно кратковременно, до следующего сеанса общения. Там она опять навалит тебе дерьма, потопчется по твоей самооценке, подёргает за чувство вины - просто так, чтобы не расслаблялся и ебошил по её команде.

Понятно, что ты согласишься на что угодно, чтобы перестали за волосы драть, но ёпта, ты же понимаешь, что не какие-то инопланетяне тебе делали больно, а именно мать?

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Ты молодец, анон, что сделал поползновение.) Я понимаю, почему тебе хреново, считай, что это как мышцы болят после трудной тренировки. Она отыграла стандартный набор манипулятивных приёмов, и хотя всё это она может думать и говорить вполне и искренне, время твоей жизни конечно. Ты не можешь постоянно соглашаться на то, что тебе вредит.
Хочу отметить, что с матерью нужно подбирать такие предлоги, к которым сложно подкопаться (какие именно – смотри сам, нужно знать человека), к которым сложно подобрать решение и которые в целом минимально похожи на "мама, у меня проблема". Потому что твоя мать – именно тот человек, который будет протягивать тебе ветки и тащить на них мытьём и катаньем. Она, в отличие от френда, бросается подбирать "компромиссы" и расценивает твои взвяки как запрос на "ща порешаем". Она знает, насколько ты пассивен и ведом (и во многом сама сделала тебя таким), в вашей связке такая динамика. То есть чем меньше нюансов, за которые можно ухватиться, тем лучше. Ветку, которую ты нашёл для себя, ей нужно показывать в виде такого гладенького булыжника.

Отредактировано (2023-12-29 20:29:28)

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Хорошо анонам-магуям, им подсказывает какой-нибудь Один, они разложат карты и получат совет высших сил и с чистой совестью пойдут и сделают так, как им карты/бог подсказал.

Я проконсультировался, Один тоже благословляет не ездить!

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Сегодня звонил маме сказать "нет".

Ты молодец и все правильно сделал.

Пересказ разговора кратко:

Не, ну это треш. Чемодан, выглядит все так, что ей в принципе не нужно какое-то решение, ей нужно, чтобы ты перед ней сплясал, как она сказала. Ей не нужна чистая квартира, ей не нужны твои советы и твоя помощь - ей нужно тебя построить.

В том-то и дело, что моего участия выпрашивают, требуют, руки выворачивают.

Понимаешь, есть разница между "мне нужна помощь и я хотела бы, чтобы ты мне ее оказал" и "я скажу, что ты должен мне помочь, но все, что ты делаешь, какая-то херня и не так, но ты все равно приезжай и сделай как я сказала", и у тебя в отношениях с мамой постоянно происходит второй вариант. Все твои реальные усилия, направленные на помощь с ее проблемами, игнорируются. Ей не нужна помощь, ей нужно вынести тебе мозги и присесть тебе на уши. Вот с этим ты ей можешь помочь. Вопрос только в том, реально ли ты считаешь для себя нормальным - кормить своей психикой и своими эмоциями человека, потому что иначе ему скучно живется.

Для мамы депрессии не существует, это все современные выдумки.

Ну, а ты знаешь, что существует и что твоя мама неправа. Так бывает. Тебе нужно, чтобы она согласилась с тобой и признала свою неправоту? Этого не произойдет, и на самом деле, тебе и не требуется ее верификация твоих чувств и твоих проблем, чтобы знать, что они реальны. Они у тебя есть, ты о них знаешь, ты можешь выстраивать отношения с людьми исходя из того, как тебе будет лучше. Если люди с этим не согласны - это уже их проблемы.

Передо мной держат квартир/у/ы, как сосиску.

Ну тут возникает несколько вопросов:
1) Насколько велика вероятность, что если ты не будешь делать, как говорит мама, она обидится и перепишет завещание на детский дом?
2) Сможешь ли ты справиться с этой ситуацией?
3) Насколько велика вероятность, что если ты будешь делать, как говорит мама, она действительно тебе что-то даст, а не будет придумывать новую хрень, чтобы ты перед ней скакал?
4) Считаешь ли ты, что это справедливая плата за квартир(у/ы) когда-нибудь в будущем - всю жизнь делать не то, что тебе нужно, а то, что нужно ей, и всю свою самоценность строить вокруг этого?
Ты можешь ответить на эти вопросы, естественно, как угодно. Если ты считаешь, что квартира того стоит, то можно попробовать думать об этом, как о работе, за которую полагается плата.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Нарядили с френдом ёлочку, френд добавил гирлянду.  :newyear:

Ты молодец, анон, что сделал поползновение.)

Спасибо, анон!  Я по-прежнему спрашиваю себя, поступил ли я правильно.

Хочу отметить, что с матерью нужно подбирать такие предлоги, к которым сложно подкопаться (какие именно – смотри сам, нужно знать человека), к которым сложно подобрать решение и которые в целом минимально похожи на "мама, у меня проблема".

Анон, извини, не совсем тебя понял, можно с примерами? 

Ветку, которую ты нашёл для себя, ей нужно показывать в виде такого гладенького булыжника.

Это предложение тоже не очень понял, можно переформулировать или в виде примера? Что-то я туплю. 

Я проконсультировался, Один тоже благословляет не ездить!

Ей не нужна чистая квартира, ей не нужны твои советы и твоя помощь - ей нужно тебя построить.

По-моему, два в одном. ??
Спасибо за пост, анон. Проблема в том, что у меня не получается четко отделить манипуляцию от искренних слов, как выше анон предположил. То есть, легко сделать разграничение, когда человек условно здоров как бык, но прикидывается ветошью, в моем случае такого нет и я опасаюсь, что своим поведением вдруг сделаю маме хуже, а если она сляжет, мне же и ухаживать потом. Эмоционально я сейчас в режиме Ребенка, который плохо себя вел и поддерживает, увы, скорее не внутренний Взрослый, а другой Ребенок, только злой и упрямый.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Проблема в том, что у меня не получается четко отделить манипуляцию от искренних слов,

Анон, так манипуляторы могут вполне верить в свои слова, могут и заболеть тоже искренне + преувеличить свою болезнь. Может быть психосоматический некий эффект (с большими шансами не очень серьезный), но надо понимать, что произведен он не тобой, а самим этим человеком. Вот поэтому сепарационный процесс и сравнивают с греческими мифами - человек взрослеет и наступает пора убить родителя) про девочек в мифах ничего не говорится, потому что тогда они не были активными и самостоятельными единицами. Муки совести при убийстве вполне естественны, тебя от них никто не избавит, анон. Если ты действительно вырос, ты будешь в состоянии с ними разобраться. А если нет - встречай новый год с мамой, как детям и полагается

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

а если она сляжет, мне же и ухаживать потом

Дык там вроде сиблинг есть? Которому, как я понял, обещают отписать квартирку, если ты не будешь покорной дочей? Пусть он и ухаживает.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Для мамы депрессии не существует, это все современные выдумки.

Вот и я про тоже.
Она не мучается чувством вины, что тебе от нее плохо. Для нее это все выдумки и блажь. А ты почему должен?

▼Скрытый текст⬍

Передо мной держат квартир/у/ы, как сосиску.

Чемодан, если ты их действительно хочешь получить, то лучшее что ты можешь сделать - это цедить сквозь зубы мне некогда, когда-нибудь потом, приеду, но не знаю когда 
Потому что как правило отписывают все и вся тем, кто не вовлекается и не пляшет вокруг. Самодостаточным в общем. И вообще в случае с токсичными родителями, чем ты дальше, тем тебя больше любят и тем ты роднее.
Но вообще чемодан делать то что тебе не нравится ради обещаний - это вложения с большими рисками.
С таким же успехом ты мог бы купить лотереек на миллион в надежде выиграть джек-пот.
Шансы есть, но потерять можно куда больше, чем получить.
Поэтому лучше изначально ни на что не рассчитывать. Дадут - хорошо. Не дадут - ну и ладно, это мамины квартиры, может распоряжаться ими как хочет.
А если ты реально на что-то надеешься, то велик шанс разбить себе сердце, когда получишь решительное нихуя. А шансы получить нихуя очень велики, поскольку в среде токсичных родителей - это норма не выполнять обещания и отписывать одному ребенку, а второго прокатывать под любыми предлогами от ты глупенький и потратишь деньги хуй пойми на что, а сиблинг тебя не обидит, до я конечно обещала но сиблинга люблю больше/ты был недостаточно хорош и плясал слишком мало.
Так что просто забей на все эти обещания и живи своей жизнью как будто этих обещаний никогда не было.

Если хочешь реально что-то получить, то договор дарственной с проживанием - лучшее решение. Тогда можно и выкладываться, зная что тебя точно не прокатят и заботиться в знак благодарности. А если нет, то значит пустой звук - все эти обещания.

Анон проблеял, что он что-то плохо себя чувствует и не поедет.

Чемодан, ну ей похуй на твое здоровье, на твои желания и на твои потребности, особенно когда ей что-то нужно от тебя. Если ей от тебя нужно будет, чтобы ты приехал и развлек ее песнями и плясками, то ты даже можешь умирать в больнице, она все равно будет обижаться как жи таг, я ведь так хотела чтобы ты приехал и сплясал, а может все-таки получится как-нибудь соскрестись с капельницы и приползти? И грустно вздыхать, заставляя тебя чувствовать себя виноватым, что ты тут лежишь помираешь, а мог бы к маме съездить и сплясать.
Потому что она так эмоционально и не повзрослела и ей все мало. Она хочет чтобы ты сыграл роль ее доброй и заботливой мамки, пока она капризничает и нарушает твои границы. Как маленький ребенок проверяет родителя - а вот так получится? А если вот этак выйдет?

Хочешь сепарироваться, тебе придется взять на себя роль взрослого и отвечать нет нельзя. Нет, не получится. Это сложно да, но не невозможно.

Если честно то лучше бы ты сказал прямо что хочешь провести ночь с френдом и он твоя семья. У вас большие планы. А к маме ты потом приедешь. Был бы шитшторм, но твоей маме уже пора привыкать к мысли, что ты отдельная ячейка общества и у тебя могут быть свои планы.

З.Ы. Ты можешь никуда не ехать намывать пола. И сказать что либо скинешься на клиннинг с сиблингом либо никак не будешь в этом участвовать.
То, что ей не нравятся посторонние в доме - ее проблемы. Ее же не волнует, что тебе не нравится намывать пола после ремонта.

Проблема в том, что у меня не получается четко отделить манипуляцию от искренних слов, как выше анон предположил.

Проблема не в этом, чемодан. Проблема в том, что ты не ставишь себя в приоритет.
Ну да, мама хочет провести вечер вместе. Для нее это традиция и у нее вся картина мира рушится, что НГ она проведет только с одним ребенком.
И что?
Ты-то не хочешь. Ты хочешь протюленить с френдом и чтобы мозги никто не ебал.
Ну да, мама искренне огорчится, что дочка не приедет.
И что?
Тебя-то задрало выслушивать говно.
Ну да, мама искренне не хочет мыть пола, ей это тяжело, а хочет детей припрячь. А кто блять хочет-то мыть эти самые пола.
И что?
Это ее ремонт, деньги есть, пускай вызывает клиннеров. Или в крайнем случае попросит детей скинутся и помочь, если у самой средств не хватает.

они разложат карты и получат совет

Я сам тебе могу разложить, если тебе надо 

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Вот поэтому сепарационный процесс и сравнивают с греческими мифами - человек взрослеет и наступает пора убить родителя) про девочек в мифах ничего не говорится, потому что тогда они не были активными и самостоятельными единицами.

Если брать Проппа, то согласно его концепции с инициацией девушек тоже было все в полном порядке. Но это так, в сторону.

Если ты действительно вырос, ты будешь в состоянии с ними разобраться. А если нет - встречай новый год с мамой, как детям и полагается

Сегодня мама звонила. С рассказом, по каким магазинам ходила, неожиданно с сообщением, что накупила много подарков, (которые под ёлку не влезут) хотя до этого жаловалась, что ничего найти не может. Настойчиво предлагала мне приехать, пройтись по магазинам, примерить вещи, которые она присмотрела. Анон мужественно повторял, что не приедет, у себя посмотрит и т.д. Мама вздохнула и с неудовольствием повесила трубку.

Дык там вроде сиблинг есть? Которому, как я понял, обещают отписать квартирку, если ты не будешь покорной дочей?

Совсем не так. Сиблинга мама плотно примотала к юбке и я  о нем должен заботиться.

А если ты реально на что-то надеешься, то велик шанс разбить себе сердце, когда получишь решительное нихуя. А шансы получить нихуя очень велики, поскольку в среде токсичных родителей - это норма не выполнять обещания и отписывать одному ребенку, а второго прокатывать под любыми предлогами от ты глупенький и потратишь деньги хуй пойми на что, а сиблинг тебя не обидит

Очень не уверен, что это мой случай, потому что "сиблинг, который не обидит" это скорее буду я, потому что из сиблинга получилась куда более лапчатая корзинка, рядом с которым я выгляжу сепараторским сепаратором, как бы удивительно для кого-то это ни звучало.

Она не мучается чувством вины

Я имел неосторожность заглянуть в безблог анона, который сделал расклады по знаку зодиака и там очень подходило про маму, колторая будет ощущать себя наказанной, но непонятно за что. Вот мама сегодня мне и сообщила нечто в таком духе, что не понимает, почему я так поступаю, ЗА ЧТО.
Поэтому, анон, я опасаюсь твоего расклада, если выйдет что-то неприятное, я индоктринируюсь и будет самосбывающееся пророчество. 

Что еще я отметил в прошлом разговоре - мама вспоминала папу и вздыхала, что ремонтник не смог прикрутить старую потолочную лампу, у него не получилось, он вроде объяснял, почему, но она не поняла и не запомнила, а вот папа смог бы. Или вот что папа сделал бы то-то и то-то по ремонту и раньше она бы не сочла за проблему необходимость какого-то мелкого ремонта, а теперь для этого человека надо звать и деньги платить, а главное, насколько качественно сделает, неизвестно. У нее и до этого проскакивало после просмотра видосиков, что вот бы мы (я или сиблинг) умели мебель реставрировать, ремонт делать и т.д, но вот такие мы нетрудолюбивые.   
:snow:

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Совсем не так. Сиблинга мама плотно примотала к юбке и я  о нем должен заботиться.

Это не значит, что ему квартирку не отпишут "чтобы не пропал", а тебе не отпишут хер с маслом "ну патамушта" и "ну ты ж не лапчатый".

Очень не уверен, что это мой случай, потому что "сиблинг, который не обидит" это скорее буду я, потому что из сиблинга получилась куда более лапчатая корзинка, рядом с которым я выгляжу сепараторским сепаратором, как бы удивительно для кого-то это ни звучало.

Я бы на твоём месте не особо на это рассчитывал. Могу, конечно ошибаться, но, похоже, тебе в этом раскладе уготована роль семейной лошадки, а кто ж лошади недвигу отписывает? Недвигу получит тот, кто на лошадке поедет.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Анон мужественно повторял, что не приедет, у себя посмотрит и т.д.

Вообще чемодан ты молодец) Теперь попробуй еще научиться закруглять ненужный тебе разговор)
Т.е. например отвечать я поняла тебя, спасибо что позвонила, но мне сейчас некогда и я вообще не хочу об этом больше говорить. Дасвидания. Дасвидания мама, я не могу. Кладу трубку, пока. *положил трубку*

▼Скрытый текст⬍

но вот такие мы нетрудолюбивые

Может еще и дрова ей колоть? А то че эта.
Чемодан, не парься. Видимо раньше твой папа служил одновременно и ей папой. А теперь она эту роль перенесла на вас за неимением других вариантов.
Этакая более ворчливая версия тетушки Питипет.

Очень не уверен, что это мой случай

Чемодан, проблема в том, что ты не можешь угадать какой тут случай твой.
Это лотерея. Если не хочешь проиграть в лотерее все свое состояние, то выбор прост - не вкладываться или вкладываться ровно столько, сколько можешь отдать и не пожалеть об этом потом.
Т.е. тебе нужно научиться помогать исключительно так, чтобы тебе это приносило радость от того что ты помог и чувство удовлетворения. Не рассчитывая что тебе потом выдадут горы золотые. А от всего остального что ты считаешь излишне обременительным и не стоящим твоего внимания - косить как тварь или предлагать менее обременительные для тебя альтернативы. Т.е. допустим мыть всю квартиру не буду, помою только комнату х, а остальное вы как-нибудь сами. Меня не волнует, я могу вот только так.

почему я так поступаю, ЗА ЧТО

Ну это ее проблемы, что она не понимает.
Мир не вертится вокруг нее и причина не только в ней, но и в тебе. Это не наказание для нее, и не твоя месть за ее плохое поведение. Это просто ты взрослый человек со своими желаниями.
Конечно, если бы она не пыталась тебя припахать и не злословила как тварь, то может быть у тебя было больше желания провести с ней вечер. А может и не было бы, потому что может у тебя были бы тогда отношения с френдом получше и вы бы могли решить провести романтический вечер вдвоем безо всяких родственников.

Поэтому, анон, я опасаюсь твоего расклада, если выйдет что-то неприятное, я индоктринируюсь и будет самосбывающееся пророчество.

А каких вещей ты опасаешься, что они сбудутся?
Потому что так-то я мог бы сделать тебе просто расклад на совет.
Хотя тут конечно будет сложно сформулировать.
Потому что если формулировать как сделать так чтобы мама была довольна, то мне и так понятно и без карт какой ответ будет)
Какой вообще совет ты хотел бы получить? По поводу чего?