Холиварофорум

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Как ты думаешь, почему?

Имел глупость выложить свою личную жизнь, свои метания и мысли. Вот поэтому в реале я предпочитаю помалкивать, насколько меня хватает, чтобы не тыкали палкой. Мои проблемы смешны и жалки, вот какую обратную связь я получаю зачастую.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

В продолжение предыдущего поста.
Людей очень раздражает уточковость, раздражает, что их советам не следуют, либо следуют недостаточно. Человек с проблемами, которые кажутся со стороны недостаточно большими, вызывает смех. Другое дело, что оценка серьезности проблемы у каждого своя. Но по крайней мере мои - повод для зубоскальства. Ставлю мысленно галочку.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Имел глупость выложить свою личную жизнь, свои метания и мысли.

Многие это делают. Собственно, практически весь раздел безблогов.

Вот поэтому в реале я предпочитаю помалкивать, насколько меня хватает, чтобы не тыкали палкой.

Да, только это причиняет тебе страдания уже другого рода.

Мои проблемы смешны и жалки, вот какую обратную связь я получаю зачастую.

Твои проблемы, видишь ли, решаемы. Само наличие проблем - даже самых ничтожных - не делает человека ни смешным, ни жалким. Этот эффект проявляется, когда человек вместо того чтобы эти проблемы решать, мусолит их три года подряд, просит совета, а на все предложения отвечает "нет, я уникальный, поэтому мне это не подходит". Чемодан, все люди уникальны, но не в том смысле, который ты вкладываешь. У людей абсолютно одинаковые проблемы и абсолютно одинаковые пути их решения. Твоя проблема - в случае с социальными взаимоотношениями - решается по очень простому алгоритму, который требует от тебя больших усилий. Тебе нужно начать учиться взаимодействовать с людьми так, чтобы вызывать их расположение и интерес. Это навык, который нарабатывается в том числе механически, путем тренировок. Если ты повторишь одно и то же действие множество раз и изучишь, в чем именно у тебя возникают проблемы, ты однажды сможешь выполнить его верно, вот и все. Если тебе это не нужно - почему бы просто не сказать анонам: "Идите в пень, мне и так зашибись, я отлично себя чувствую"? А если тебе это все-таки нужно, то, может, надо перестать отнекиваться от единственного действующего способа и начать двигаться к цели?

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Но остальные без блогеры тоже выкладывают личную жизнь и метания, и зачастую они ещё метательнее, чем у тебя.
При этом аноны не говорят тебе, что твои проблемы смешные и жалкие, тебе наоборот последние несколько страниц мучительно доказывают, что это обычные, нормальные, довольно распространённые проблемы. Уникальным среди без блогеров (ну не совсем уникальным, но заметным) тебя желает уникальное нежелание даже пытаться их как-то решить и находить миллион причин, почему нет (хотя как будто это анонам, а не тебе надо).

С другой стороны я уже не уверен, какие у тебя на самом деле проблемы. По твоим словам складывается ощущение, что тебя твоя ситуация полностью устраивает - и с социализацией и с френдом и с сепульками. Просто потому что ты не стоишь никаких планов (даже самых условных), как тебе их решать,а только подбираешь оправдания, почему нет...

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Людей очень раздражает уточковость

Как ты думаешь, почему?

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Я шел на это раз-два-три в порядке, так сказать, проверки, но всякий раз было одно и то же - человек приходит и сам не знает, зачем пришел. Ощущение, что ему даже секса на раз не надо. Я, насколько хватает социальной ловкости, задам вопрос-другой, но видя, что собеседник не подхватывает мячик, тоже оставляю попытки.

Ну ты все правильно делал) Просто чтобы обзавестись кругом знакомств и друзей так делать надо много раз. Т.е. оно ничем особенным не отличается от того, что ты делал на свиданиях.
А так чтобы тебя прям полюбили - ну это вопрос удачи и все.

Не, они как ты. Они не знают о чем говорить, боятся, и считают что их жизнь скучная и рассказывать нечего. Может и действительно нечего.
Ты чемодан выгодно отличаешься от некоторых людей тем, что хотя бы к саморефлексии склонен. Просто не в ту степь. А они просто не знают себя, не знают чего хотят, и вообще круг интересов дальше чем пожрать не простирается, и даже про пожрать рассказать ничего
не могут.

Сужу по результатам. У людей есть друзья, знакомые, с которыми они общаются. Не раз и не два и не три заводили себе половых партнеров.

Чемодан, у многих все те же самые трудности, что и у тебя, просто они берут жопу в кулак, а ты предпочитаешь киснуть. Вот и вся разница.
Им не легче чем тебе.
Это как смотреть на унылую работу по сборке упаковок в 20 косарей и думать не, это очень тяжело для меня, не пойду работать, и страдать из-за отсутствия денег, побираясь по всем знакомым. Но при этом думать что другим, кто работает на такой работе за эти деньги, почему-то легко. Им их деньги с потолка падают, и сил у них много. А им может быть тоже очень сложно, просто у них есть приоритеты - кормить семью или себя, к примеру.

Не знаю, я не слежу за собой через зеркало в этот момент.

Но предположить-то ты можешь?
Раз уж так лихо предполагаешь, что все тебя не любят, что твой социальное взаимодействие аки у слона в посудной лавке и вообще кругом считают за шута горохового) Не думаю что это вангование чем-то радикально отличается от твоих других вангований как ты выглядишь в чужих глазах)

В итоге из меня сделали шута горохового, побуллили вдогонку. Соответственно, у меня опасение, что такое может повториться.

Чемодан, ты вырос. Ты уже не в школе, откуда тебе деваться некуда. И вряд ли ты пойдешь на тусовку в 10 человек, скорее всего ты будешь общаться тет-а-тет. Поймешь что разговор уходит не туда - вежливо говоришь что так не надо. Не помогает - встаешь и уходишь, и больше никогда не встречаешься с этим человеком.
Часто ли ты пересекался с теми мужиками, с которыми на свиданку ходил?
Вот со знакомыми будет точно также.

Кстати, вы заметили, что здесь я в общем-то тоже стал шутом гороховым.

Чемодан, то что ты сейчас делаешь - это называется золушение. Ты понимаешь для чего ты это делаешь? И что ты хочешь получить от этого?

Однако разве нельзя допустить мысль, что мой случай достаточно редкий?

Это не соответствует действительности)
На холиварке каждый второй - уникальный чемодан. Просто остальные еще уникальнее и безблогов не ведут. Есть еще более тяжелые случаи.
Хотя я серьезно думаю что у тебя есть какие-то варианты нарциссического расстройства - тебе очень сложно поставить себя на чужое место, ты почему-то всеми силами избегаешь этого, хз почему и чего там такого страшного. Это конечно усложняет твой анамнез)

Ага, этому анону прям захотелось призвать советчиков чемодана к себе в беблог((

Зойчем?

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Зойчем?

Хочется тоже живительных пинком в нужном направлении. Ну и вообще приятно было бы, у чемодана количество комментариев сильно высшего среднего по без блогам, иногда хочется тоже обратной связи.
Но я понимаю, что мой ББ не затрагивает те струны коллективной аноновой души, которые в нас (в т ч мне) затрагивает чемодан 

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Кстати о сепульках! Ты же, кажется, готовил новую к концу сентября? Получилось успеть в срок? Если нет, что сказал заказчику?

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Хотя я серьезно думаю что у тебя есть какие-то варианты нарциссического расстройства - тебе очень сложно поставить себя на чужое место, ты почему-то всеми силами избегаешь этого, хз почему и чего там такого страшного. Это конечно усложняет твой анамнез)

Анон, не придумывай дополнительные диагнозы. Это как раз распространённая особенность аутичного спектра.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Людей очень раздражает уточковость, раздражает, что их советам не следуют, либо следуют недостаточно.

Чемодан, вообще у тебя другое. Ты просто увиливаешь и не совсем вполне честен либо с анонами, либо с самим собой. Не то чтобы это прям раздражает, потому что вредит это в первую очередь тебе самому. Т.е. ты знаешь правильный ответ - как выглядит реальность на самом деле, просто почему-то не хочешь признавать этого.
Впрочем если так дело и дальше будет идти, то рано или поздно ты все-таки поймешь чего ты хочешь на самом деле и в каком виде, и как получить желаемое, и что конкретно тебя пугает, и какие методы тебе будут помогать бороться с твоими страхами.
Если будешь продолжать ковыряться в этом, быть честным с самим собой и искать, то найдешь.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Это как раз распространённая особенность аутичного спектра.

У чемодана нет точного диагноза, насколько я помню, так что что конкретно у него там - вопрос вопросов.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Но я понимаю, что мой ББ не затрагивает те струны коллективной аноновой души, которые в нас (в т ч мне) затрагивает чемодан 

Чемодан предварительно сделал себе хорошую рекламу в треде отношений 
Так что ты тоже мог бы получить отклик и поймать свою аудиторию, если бы у тебя была кулстори в одном из тредов.
Но так-то у чемодана много всего. И сепульки, и френд, и мама, и социальное взаимодействие, и его психолог, и еще иногда аноны.
Арка с сепульками моя любимая.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Если ты повторишь одно и то же действие множество раз и изучишь, в чем именно у тебя возникают проблемы, ты однажды сможешь выполнить его верно, вот и все.

Но для этого нужно понять, в чем именно возникают проблемы. Обратная связь часто невозможна. Например, сомневаюсь в получении адекватного и честного ответа, спроси я тех мужчин, с кем имел свидание, чем я им не понравился.
Вот как, например, ты понимаешь, что в том или ином случае именно твоя ошибка, а не у твоего собеседника в этот день заболел любимый хомячок и ему все теперь не в радость?

Они не знают о чем говорить, боятся, и считают что их жизнь скучная и рассказывать нечего. Может и действительно нечего.

Но раз они о себе столь низкого мнения, зачем вообще пришли на свидание? Где логика?

Как ты думаешь, почему?

Сами по себе нытики раздражают. Может, слушателю кажется, что уточка притворяется, а видя, что уточке в принципе и так неплохо (как бы) живется, например, то проблемы уточки начинают выглядеть еще более незначительными.

Ты же, кажется, готовил новую к концу сентября? Получилось успеть в срок? Если нет, что сказал заказчику?

Нет, к середине октября. Время есть, но мне пора поторапливаться. 

Но я понимаю, что мой ББ не затрагивает те струны коллективной аноновой души, которые в нас (в т ч мне) затрагивает чемодан 

Это какие? Что есть такового в моем и чего не хватает, по-твоему, в твоем? 

Если будешь продолжать ковыряться в этом, быть честным с самим собой и искать, то найдешь.

Спасибо, анон, за ответ. Единственно, где, на твой взгляд, проходит та граница, когда человек может с чистой совестью сказать себе (и окружающим): я сделал все, что было в моих силах - не взлетело?

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Анон, не придумывай дополнительные диагнозы. Это как раз распространённая особенность аутичного спектра.

Я другой анон, но чемодан может быть как в аутичном спектре, так и с нрл. Или прл. Или ничего из этого у него запросто может не быть.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Например, сомневаюсь в получении адекватного и честного ответа, спроси я тех мужчин, с кем имел свидание, чем я им не понравился.

А ты пробовал? Да, кто-то не ответит. А кто-то может и ответит. Ты пробовал ходить на групповую терапию с этим запросом? Может быть, искать людей, которые помогут тебе взглянуть на себя со стороны? Спросить у френда? Обсудить эту тему с твоим психотерапевтом?

Вот как, например, ты понимаешь, что в том или ином случае именно твоя ошибка, а не у твоего собеседника в этот день заболел любимый хомячок и ему все теперь не в радость?

Я делаю вещи много раз подряд. Если я все делал как обычно, а человек отреагировал плохо - я делаю вывод, что проблема на его стороне, а не на моей. Я стараюсь критично смотреть на себя со стороны. Я примерно знаю, что требуется в социальном общении, и я могу оценить, сделал я то, что следовало бы, или нет. Если у меня что-то не получается, я обсуждаю это со своими близкими людьми или с терапевтом. И да, мне приходилось учиться этому с нуля. У меня были нулевые навыки общения с людьми, и в большинстве социальных групп меня вытесняли и высмеивали. Мне это надоело, и я решил что-то с этим сделать. Вот и все.

Может, слушателю кажется, что уточка притворяется, а видя, что уточке в принципе и так неплохо (как бы) живется, например, то проблемы уточки начинают выглядеть еще более незначительными.

На самом деле, нет. Ну то есть, кого-то, может, и раздражает незначительность чужих проблем, это довольно распространенный баг психики: "Чего он ноет, ВОТ У МЕНЯ", но это все еще баг психики. Понимаешь, чемодан, ты подаешь определенный запрос: "у меня проблема, я страдаю". Некоторые люди на это ведутся и пытаются, как могут, посоветовать тебе, что делать с этой проблемой. И неизбежно наталкиваются на то, что ты проблему решать вроде как хочешь, а вроде как и нет. Дальше люди могут либо развернуться и уйти (и это будет самая здоровая реакция), либо продолжить долбиться в стену, пытаясь зачем-то что-то тебе объяснить (куда менее здоровая реакция, но хотя бы не очень агрессивная), либо почувствовать себя обманутыми и впасть в раздражение (поэтому тебя полоскают в обсуждении ББ и поэтому сюда периодически приходят аноны с грубыми комментариями). Нормальная реакция - не трогать тебя и твои проблемы, потому что ты не готов ничего с ними делать. Но если аноны перестанут тебя комментировать, скорее всего, тебя это тоже расстроит, я полагаю.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Но раз они о себе столь низкого мнения, зачем вообще пришли на свидание? Где логика?

А ты зачем приходил? Вот и они за тем же)
И я не говорил о том что они низкого о себе мнения. Они просто не знают, и не думают об этом. У некоторых родители это отбили еще в детстве.

Вот как, например, ты понимаешь, что в том или ином случае именно твоя ошибка

Либо никак, либо эмпирическим методом. Но вообще просто не паришься. Ну не вышло так не вышло, идем дальше. Если ситуация повторяется из раза в раз (как у тебя, чемодан), то начинаем искать закономерности - что конкретно было на каждом свидании одинаковым. И как конкретно ты искал себе партнеров, не были ли случайно одинаковыми они.

Единственно, где, на твой взгляд, проходит та граница, когда человек может с чистой совестью сказать себе (и окружающим): я сделал все,

Тебе до этого еще далеко, чемодан)

▼Скрытый текст⬍

Не знаю.
И я, и другие аноны уже говорили тебе, что ты не уникален.
У меня были не то чтобы проблемы с социализацией, хотя у меня в жизни много чего было.
Просто я как и ты очень сильно хотел, чтобы меня любили, но не нравился достаточно сильно (на самом деле я не понял нравился я или нет, меня не волнует). Я пробовал очень много раз. Не меньше сотни, и как минимум с половиной я чуть ли не в десна целовался, но все равно не мог получить от людей то, что мне надо. Хотя я получал в остальном много от этого, и не жалею о том что вообще общался.
У меня были периоды отчаяния, что я вообще хотел утратить способность чувствовать привязанность к кому-либо (спойлер: мне не понравилось), и вообще перестал общаться с людьми.
В конечном итоге я поменял подход и у меня все получилось.
Хотя вообще в результате я страшно обленился. Я раньше никогда не скипал общение, щас еще и в носу ковыряю а отвечать ли вообще, а то что-то лень, а разговор еще затянется до ночи. И привязанность теперь намного хуже чувствую.

Это я короче к тому, что ты во-первых сначала попробуй. А во-вторых применяй разные линии поведения и смотри что лучше срабатывает.
Если тебе френд реально нравится, то я бы на твоем месте еще его бы окучивал. Мне кажется он не безнадежен в плане объяснить чего ты от него хочешь и получить это. Но разумеется если он начнет вкладываться в тебя больше, то и тебе придется вкладываться в него больше.

живется, например, то проблемы уточки начинают выглядеть еще более

Кмк людей рвет от тебя в хомячки потому что ты сам не знаешь чего хочешь и пытаешься усидеть на двух стульях.
В общем-то по-моему тебя пытаются подтолкнуть к тому, чтобы ты уже определился какой стул тебе краше. Уточкины проблемы последуют уже потом.
И твои двойные стандарты тоже играют в этом роль)

Время есть, но мне пора поторапливаться.

Делай помаленьку каждый день и закончишь.
Начни хотя бы с 20 минут каждый день. И не работай больше 8 часов.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

А ты пробовал? Да, кто-то не ответит.

Двое сами пожелали ответить. Причиной они назвали мой физический параметр, который, если браться менять, то больше себя покалечишь. (Не говоря о том, что больно, дорого и долго.)

Может быть, искать людей, которые помогут тебе взглянуть на себя со стороны?

Не представляю, как это сделать. Не бросать же клич по соцсетям. Сначала, по-моему, следует обзавестись доверительными знакомствами, чтобы обращаться с таким достаточно интимным запросом и то есть риск обидеться на чью-нибудь обратную связь настолько, что возникнет горячее желание разорвать с ним отношения. По этой причине не обращаюсь к френду. Однажды он высказался так, что мне очень захотелось с ним порвать. Видимо, на такие эксперименты я не готов, на не понравившийся ответ у меня детская реакция - расплакаться и убежать.
Ты, анон, большой-пребольшой молодец, раз перешел и этот рубикон.

и в большинстве социальных групп меня вытесняли и высмеивали.

Анон, если не секрет, какие особенности общения вызывали такую реакцию? Может быть, у меня тоже, а я не в курсе.

И как конкретно ты искал себе партнеров, не были ли случайно одинаковыми они.

Спасибо, анон, за твой подробный ответ. Я работал с "крупным ситом", отвечал многим, кто на меня отреагирует, отсекая уж совсем неадекватов. Они были
разной внешности, разной профессии, разного уровня образования. Если честно, мне почти никто нравился. Из них всех френд был самым лучшим, с ним было интересно разговаривать.

меня не волнует)

У меня создалось впечатление, что это часть твоей натуры. В этом смысле, тебе повезло. Или ты каким-то образом взрастил себе это свойство. Если последнее, то снимаю шляпу.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

У меня создалось впечатление, что это часть твоей натуры.

Ты не совсем понял, что я имел в виду)
Я хотел сказать что мне неважна причина почему я не получал то, что мне нужно - от нелюбви или от повышенной тревожности, или от маленького ресурса.
Какая мне разница почему, если я все еще не получаю то, что мне нужно. Конечно "маленький ресурс" звучит немного утешительнее, чем "мне похуй на тебя", но в целом без разницы)
Всем тяжело, чемодан, когда они сталкиваются с тем, что выглядит как равнодушие, а хочется значимых отношений) Даже если за равнодушием скрывается что-то еще.

Они были
разной внешности, разной профессии, разного уровня образования.

А там не на это смотришь, а на модели поведения) Бывает что тянет к определенному типу по различным причинам.

Я работал с "крупным ситом"

Ну вот с кругом знакомств точно также.
Берешь и просееваешь, смотришь на то что нравится тебе, кому нравишься ты сам, приводишь к общему знаменателю эти два параметра, если все время мимо цели, то смотришь на свою модель поведения и на чужую - не ведешь ли ты себя все время одинаково? Не ведут ли все выбранные сходным образом?
Если да, то необходимо что-то поменять, чтобы получить другой результат.

Двое сами пожелали ответить.

Эти просто мудаки.
Если тебе внешне девушка не заходит, то нахера вообще лайкать ее.
Правда размеры города тоже влияют.
У меня-то миллионник, было из чего выбирать.
Иногда еще бывает так что нравится определенный типаж, и смена места жительства решает эту проблему) Когда начинаешь жить там, где твой типаж встречается часто, сойтись с кем-то значительно легче.

с ним было интересно разговаривать

Наконец-то ты это сказал  А что тебе было интересно?) Что рассказал тебе френд?)

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Сужу по результатам. У людей есть друзья, знакомые, с которыми они общаются. Не раз и не два и не три заводили себе половых партнеров.

Это снова анон, разгонявший раньше про горизонтальные связи и круг общения) Во-первых, у многих, если копнуть чуть глубже, так называемые друзья - это бывшие коллеги, с которыми можно посплетничать, а половые партнёры - это "ну выглядит ничего так, можно трахнуть". Даже кружок общения твоего френда, о котором я расспрашивал, не похож на реальный круг друзей - он моногендерный, он завязан на одно-единственное занятие и больше смахивает на способ убить время. В общем, люди имитируют интерес и дружбу, ты наверняка мог бы тоже всё это имитировать, но нафиг оно нужно?
Во-вторых, если мы берём реально близких друзей, это очень часто неподконтрольный тебе вопрос везения.

▼о себе⬍

Мой круг общения вырос из одного, буквально одного знакомства на форумной ролёвке в 16 лет. Сначала активно общались в онлайне, потом познакомились в реале, когда мне надо было съездить в город проживания человека, там меня приволокли на сходку с незнакомыми людьми в парк, потом на бурный день рождения, ну и из всего этого по цепочке образовались абсолютно все мои друзья и отношения. Не будь того знакомства, абсолютно вся моя жизнь сложилась бы иначе, и никакого прекрасного круга общения в ней просто не было бы.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Правда размеры города тоже влияют.

Определенно. Я тогда жил в небольшом городе.

А что тебе было интересно?) Что рассказал тебе френд?)

Анон, я не помню. Лет 10 прошло.
Спасибо, анон, за развернутый ответ.

Даже кружок общения твоего френда, о котором я расспрашивал, не похож на реальный круг друзей - он моногендерный, он завязан на одно-единственное занятие и больше смахивает на способ убить время.

Ну... получается как-то так. Либо я чего-то не знаю. Но, насколько могу судить, френд в достаточно доверительных отношениях с сиблингом. Быть может, такого приятельства по играм, тимбилдинги с коллегами ему вполне достаточно и более не надо.

В общем, люди имитируют интерес и дружбу, ты наверняка мог бы тоже всё это имитировать, но нафиг оно нужно?

Но если люди в массе своей все это имитируют, то наверное им это зачем-то нужно.  Ты разговаривал когда-нибудь с кем-то из этого числа людей на эту тему, почему у них получилось так?
***

Аноны, спасибо за подпинивания. Я вчера опять сел за заказ.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Ты разговаривал когда-нибудь с кем-то из этого числа людей на эту тему, почему у них получилось так?

Из тех, с кем разговаривал, это обычно "ну почему бы нет", "да у всех так", "ну надо же с кем-то общаться, не в одиночестве НГ встречать" и "это полезный человек, надо подружиться с ним поближе". Ну то есть некоторая польза есть, к тому же человек - зверушка социальная, наш мозг нуждается в общении так или иначе.

Но если люди в массе своей все это имитируют, то наверное им это зачем-то нужно.

Мне кажется, у них это просто легче получается - это обычно всё-таки нейротипики или люди с мощно прокачанными с детства моделями социально типичного поведения. То есть дело не в том, что они всем нравятся такими, какие они есть - дело в том, что им не очень сложно играть нравящуюся окружающим роль, танцевать социальные танцы и соответствовать ожиданиям. Даже небольшая польза окупает расход сил.

У меня, к примеру, наоборот. То есть я сам бы мог найти себе эрзац-компанию для редкой реализации социальной потребности, окажись я вдруг в полной изоляции от близких мне по духу людей, но для меня это "одобряемое поведение" очень энергозатратно, местами отталкивающе, и без совсем крайней необходимости того ну вообще не стоит.

Аноны, спасибо за подпинивания. Я вчера опять сел за заказ.

Молодец! Держу за тебя кулаки и верю в тебя)

Отредактировано (2023-10-03 16:38:31)

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Двое сами пожелали ответить. Причиной они назвали мой физический параметр, который, если браться менять, то больше себя покалечишь. (Не говоря о том, что больно, дорого и долго.)

Ну, как правильно заметил анон выше, они просто мудаки. Разумеется, не надо менять свою внешность только для того, чтобы кому-то понравиться. Но, полагаю, из твоего ответа следует, что спрашивать прицельно ты не пробовал.

Видимо, на такие эксперименты я не готов, на не понравившийся ответ у меня детская реакция - расплакаться и убежать.

Почему? Ты не можешь вынести столкновения со своими недостатками? Или тебе кажется, что если ты состоишь с человеком в доверительных отношениях, он должен любить тебя целиком?

Ты, анон, большой-пребольшой молодец, раз перешел и этот рубикон.

У меня никогда не было проблем с тем, чтобы принять критику или чужое негативное мнение, поэтому тут я действительно нахожусь в гораздо более удачном положении, чем ты. Это не делает меня молодцом, а тебя - плохим.

Анон, если не секрет, какие особенности общения вызывали такую реакцию? Может быть, у меня тоже, а я не в курсе.

Не думаю, что тебе это поможет, но хорошо: у меня всегда был очень низкий социальный и эмоциональный интеллект. Я плохо понимал социальные нормы и практически никак в них не вписывался. Я всегда был очень эксцентричным. Кроме того, на отчуждение и агрессию группы я реагировал ответной агрессией, что обостряло конфликт.
Я все еще довольно эксцентричный человек, но я научился спокойно реагировать на конфликты, разбираться в эмоциях людей и социальных нормах, поэтому теперь я могу как и найти себе комфортный круг общения и поддерживать с ним связь, не разрывая отношения из-за ссор и не обижая людей, так и более удачно вписываться в общество, в котором нахожусь.

Но если люди в массе своей все это имитируют, то наверное им это зачем-то нужно. 

Мне кажется, анон подобрал не совсем верное слово. "Имитировать дружбу" - это все-таки скорее притворяться, чтобы добиться каких-то своих целей (обрасти полезными связями, получить доступ к какому-то ресурсу, войти в доверие, etc). А люди могут просто, ну, не образовывать крепких социальных связей - быть приятелями, а не друзьями. Им нравится проводить время вместе за каким-то конкретным занятием, но не хочется знакомиться глубже и сталкиваться с чужими внутренними эмоциями и проблемами, вот они и проводят время вместе безо всяких обязательств. Разумеется, они получают от этого выгоду - они приятно общаются и занимаются тем, от чего им весело, а потом идут дальше заниматься своими делами.

Отредактировано (2023-10-03 16:42:13)

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Быть может, такого приятельства по играм, тимбилдинги с коллегами ему вполне достаточно и более не надо.

Такого много кому достаточно. А тебе себе такое хочется или нет? Каких ты сам хотел бы отношений не в плане романтики, а вообще?

то наверное им это зачем-то нужно.

Конечно, нужно. Вот твой френд любит играть в настолки. Поэтому он играет со своими приятелями в них, и они ему нужны для этого. Если интерес к настолкам отпадет, то приятели вероятно отвалятся. Или они там придумают чем еще заниматься совместно.
При этом ему скорее всего и приятели тоже нравятся и их компания нравится. Но не настолько, чтобы трусы на себе рвать чтобы дружочку в трудную минуту помочь. И они явно не единственный свет в окне.

Аноны, спасибо за подпинивания. Я вчера опять сел за заказ.

Молодец, чемодан)
Мой тебе совет - сделай хотя бы так, чтобы это выглядело как "сойдет". До совершенства доведешь если время останется)

чтобы принять критику или чужое негативное мнение

Я кстати плохо принимаю критику, но я не расстраиваюсь, я бешусь и ехидничаю  В основном у меня первая реакция самдурак. Правда недолго и очень быстро отхожу, и дальше уже могу рассматривать критику отдельно от себя.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Молодец! Держу за тебя кулаки и верю в тебя)

Спасибо, анон. 

Но, полагаю, из твоего ответа следует, что спрашивать прицельно ты не пробовал.

Именно так.

Ты не можешь вынести столкновения со своими недостатками?

Получается, что так.

Каких ты сам хотел бы отношений не в плане романтики, а вообще?

Я бы хотел все же более близких друзей.

Мой тебе совет - сделай хотя бы так, чтобы это выглядело как "сойдет". До совершенства доведешь если время останется)

Спасибо, анон.

▼Скрытый текст⬍

Но опасаюсь, в моем случае такое вряд ли прокатит - портретное сходство либо есть либо нет. Вернее, заказчица  должна подтвердить, что портретное сходство есть.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Получается, что так.

Почему?
Чем тебя так пугает собственное несовершенство? Мнимое или реальное) Почему тебя так пугает чужое мнение о тебе? Опять-таки неважно соответствует ли оно действительности или нет.

Любой недостаток - вещь субъективная. Для кого-то он будет достоинством или не будет считать недостатком.

же более близких друзей.

Как ты видишь близкую дружбу? Дай описание) Готов ли ты сам следовать своему определению?
Как ты вообще видишь последовательность действий, которые могут привести к близкой дружбе?

портретное сходство либо есть либо не

▼Скрытый текст⬍

Не, чемодан. Там тоже есть градации.
Твоя основная задача уловить наиболее характерные, что выделяет человека.

Учитывая формат, это овал лица, нос и прическа ахах. А остальное как получится. И не зацикливайся на деталях. Делай сразу всю сепульку хотя бы грубо, чтобы у нее был законченный вид даже если ты чуток не будешь успевать.
Если технология позволяет поправить попозже, конечно)

Отредактировано (2023-10-04 07:26:52)