Холиварофорум

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

. Раз любит - значит, не должен видеть недостатков, раз видит недостатки - значит, не любит.

Да, но как бы смысл тыкать в человека в те его недостатки, которые либо изменить нельзя либо чрезвычайно сложно? Если у человека все в порядке с интеллектом, он сам прекрасно знает о своих недостатках, и когда партнер в них тыкает, то какую цель преследует? Например, какой смысл оказывать человеку с лишним весом на его лишний вес? Он сам о нем прекрасно осведомлен. Зачем ему напоминать, что у него большая ж? Разве только испортить ему настроение. На кого-то эти пинки способны повлиять, конечно, сесть на диету, по окончании которой он скорее всего вернется обратно к своим пищевым привычкам. Я мог бы начать шпынять френда за то, что он отрастил себе сытый живот, но я этого не делаю, прежде всего потому, что сам не фитоняшка, а френд и без меня в курсе, что несколько округлился в талии.

Т.е. причина не в самой ненормальности как таковой (френду получается можно быть ненормальным), а в том что ты страдаешь из-за этого мнения? Неважно объективный это факт или субъективный?
А почему ты страдаешь что кто-то посчитал тебя ненормальным? Ты считаешь что с ненормальными люди не живут? Но ты же живешь с френдом.

Ненормальность все-таки исходит из критерия, насколько человек способен к самообслуживанию и насколько адаптирован к социуму. Как бы очевидно, что френд адаптирован куда более меня.

Ты согласен с френдом, что тебе выпали плохие карты?

Выходит, что да.

Ну уйдешь в другую комнату и запрешься.

В этой квартире запереться можно только в ванной и в туалете. 

Кстати какую конкретно гадость ты боишься услышать? И заодно сразу почему ты считаешь это за гадость?

Я уже здесь не раз упоминал какую. Ну, и ее вариации.
Вспомнилось. Когда-то очень давно френд сказал, что у меня руки некрасивые (может, забыл уже об этом, а я запомнил!), было обидно. Может, у меня не самые красивые руки на свете, но и некрасивыми я бы их не назвал. Вот зачем он сообщил это ценное мнение?  Можно подумать, если он это скажет, руки каким-то ворлшебным образом изменятся. Кстати, я так и не узнал, какие именно руки он считает красивыми. Впрочем, и не желания такого нет.

А почему тебя беспокоит, что кому-то будет сложно с тобой общаться? Это его проблемы. Кому-то будет сложно, а кому-то легко.

Когда-то я отвечал на похожий вопрос. Если стоит задача понравиться конкретному человеку, вот это очень даже начинает беспокоить.

А почему ты страдаешь что кто-то посчитал тебя ненормальным?

Не секрет, что у людей множество предубеждений в отношении людей с ментальными, скажем так, особенностями, чем в отношении людей с физическими особенностями. Кто-нибудь навесит на тебя ярлык психа и разнесет по знакомым, а те своим знакомым. И люди начнут от тебя шарахаться, не захотят иметь с тобой дела, тем более, если персона, которая разнесла сплетню, имеет определенное влияние, к примеру, в обществе, куда ты хочешь влиться. Люди могут начать шарахаться даже не потому, что люди с ментальными особенностями им чрезвычайно неприятны, а чтобы самим не попасться на зуб этой персоне. Думаю, все могли наблюдать, как работает культура отмены.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Ненормальность все-таки исходит из критерия, насколько человек способен к самообслуживанию и насколько адаптирован к социуму.

Ты живешь с френдом, а не в глуши лесной сычуешь, выглядывая из дупла.
Ты уже вполне адаптирован больше, чем н-ная часть холиварки (и безо всяких диагнозов на самом деле).

Т.е. с твой т.з. социопат, которому в принципе посрать на чувства других людей более нормален чем ты? Поскольку при достаточном уровне интеллекта они прекрасно адаптируются в социуме. Им просто плевать на чувства других людей.
Кто тебе выставил такие критерии нормы?
Почему ты решил, что она единственно верная?

У меня такое чувство что ты за норму считаешь финансовую независимость когда с твоей т.з. одной стороне все можно, а другая сторона должна терпеть и не высовываться.
Вообще чемодан любовь и чувства работают не так.
Нет такого +100 очков к харизме, получай любовь заботу и внимание, заработал. Можно быть общительным умным и красивым и все равно одиноким. Просто потому что выбираешь не тех людей.

Выходит, что да.

И это плохо почему? Ну без учета того, что это причиняет тебе лично неудобства. Мы все тут не дочки Рокфеллера, да и там насчет карт тоже можно было бы поговорить. Я не уверен что захотел бы махнуться местами и попасть в подобную семью несмотря на все деньги. Не думаю, что я был бы там счастлив.
Тебя огорчает тот факт, что люди замечают, что ты не дочка Рокфеллера?
Огорчит ли тебя если кто-нибудь заметит что у тебя определенный тип фигуры, отличный от песочных часов? Ну там яблоко/груша/квадрат, с их особенностями?

В этой квартире запереться можно только в ванной и в туалете.

У вас дверей вообще нету?) Или они просто без щеколды?

Я уже здесь не раз упоминал какую.

Не помню конкретики. Ты обычно какие-то отвлеченные примеры приводишь. Так что давай конкретней чего ты боишься. Что френд скажет что ты охуел на шее сидеть, куда ты там метишь в девушки? Что скажет ты недостаточно красив чтобы быть его девушкой? Что скажет ты такой социально неловкий, что мне стыдно называть тебя своей девушкой? Высокого звания быть моей девушкой нужно заслужить! Продав пять сепулек в день!

прежде всего потому, что

Ты вежливый, а френд мудачит.
Мужики вообще часто так мудачат с видом ачетакова.
Не стесняйся дать ему по щщам ссанными тряпками, чтобы он знал что с тобой так нельзя. Сомневаюсь, что он сразу же выставит тебя вон.
Обижайся прямо и вслух.

знакомым, а те своим знакомым

Чемодан... у тебя нет знакомых. И шапочного круга общения тоже нет. Все кто есть - уже в курсе про тебя. Ты вообще ничего не теряешь.
К тому же это вообще работает не так. Для того чтобы от тебя начали массово шарахаться и прям избегать, нужно очень сильно постараться.
У тебя представления о реальной жизни заключаются в основном из фанфиков судя по всему.

Если стоит задача понравиться конкретному человеку

А у тебя стоит задача понравиться конкретному человеку? Я как-то не заметил твоей заинтересованности в этом.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

У тебя очевидно какая-то нарциссическая травма

Мне каж у мамы чемодана какое-то нарциссическое расстройство, ну а неврозы чемодана следствие.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Думаю, все могли наблюдать, как работает культура отмены.

Чемодан, во-первых, где ты, а где культура отмены (если что, могу прямо тебе сказать: тебе не стоит бояться, что тебя отменят, лол), во-вторых

Кто-нибудь навесит на тебя ярлык психа и разнесет по знакомым, а те своим знакомым. И люди начнут от тебя шарахаться, не захотят иметь с тобой дела, тем более, если персона, которая разнесла сплетню, имеет определенное влияние, к примеру, в обществе, куда ты хочешь влиться. Люди могут начать шарахаться даже не потому, что люди с ментальными особенностями им чрезвычайно неприятны, а чтобы самим не попасться на зуб этой персоне.

- вот это все звучит скорее как буллинг. Ты когда-либо был жертвой буллинга или наблюдал такое в своем окружении? Ну там, в детсаду, в школе, универе, в рабочем коллективе?

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Ты когда-либо был жертвой буллинга

кмк его мама регулярно буллит даже сейчас, когда чемодан уже взрослый
а чем там в детстве было я даже боюсь представить, у него же еще сиблинг есть
мозгом чемодан даже может понимать что это все хуйня и отбрыкиваться, но думаю там много чего наговорено о том "как надо"

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Ну так с избавлением от токсичных родительских установок кукухологи и работают в первую очередь. Хз, такое ощущение, что чемодан в силу ригидности и вязкости своего мышления никак до этого дойти не может и поэтому топчется на месте.
Согласен, что у матери чемодана там что-то нарциссическое и поэтому чемодану так сложно. Но если проработать все эти травмы, вполне может оказаться, что никакого Аспергера там и в помине нет и с социализацией все не так плохо.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

что никакого Аспергера там

Мне кажется что нет, но с этими травмами насколько я в курсе работать очень сложно.
Другое дело что вряд ли сам чемодан нарцисс, так что ему будет немного попроще.

чемодан в силу ригидности и вязкости своего мышления

Он просто выбирает варианты похуже, чтобы оправдать ожидания мамы - чемодан так себе и вообще пропадет.
К счастью здравый смысл ему не отказывает, поэтому совсем плохие варианты он отбраковывает.
Его френд мог бы быть намного хуже.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Да, но как бы смысл тыкать в человека в те его недостатки, которые либо изменить нельзя либо чрезвычайно сложно? Если у человека все в порядке с интеллектом, он сам прекрасно знает о своих недостатках, и когда партнер в них тыкает, то какую цель преследует? Например, какой смысл оказывать человеку с лишним весом на его лишний вес? Он сам о нем прекрасно осведомлен. Зачем ему напоминать, что у него большая ж? Разве только испортить ему настроение. На кого-то эти пинки способны повлиять, конечно, сесть на диету, по окончании которой он скорее всего вернется обратно к своим пищевым привычкам. Я мог бы начать шпынять френда за то, что он отрастил себе сытый живот, но я этого не делаю, прежде всего потому, что сам не фитоняшка, а френд и без меня в курсе, что несколько округлился в талии.

Так может ты это воспринимаешь как "тыкать", а у него нет такой цели? Он что, ни с хуя заговорил про карты, вот вы сидите у самовара, и он вдруг задумчиво: "Чемодан, плохие тебе все-таки выпали карты..." Или вы все-таки обсуждали работу или твои какие-то планы?
Я вот человек с лишним весом из обычной семьи. И могу представить такую ситуацию, что я в разговоре с кем-то заявляю, что хочу зарабатывать своей внешностью или хочу выйти замуж за очень богатого человека, такой путь я себе хочу, а учиться и работать не хочу. И я могу представить, что человек мне скажет, что увы, но карты мне выпали не очень - и внешность не очень, а тут и среди красавиц с модельной фигурой конкуренция бешеная, и влиятельной семьи и связей у меня нет, и огненной харизмы тоже - по мнению человека, мне надо принять во внимание эти карты и пойти все-таки учиться тому, что мне доступно. Это будет не тыканье, а констатация факта.

Да, теоретически он мог бы меня поддержать. Сказать, например, что он видел интервью женщины 130 кг, которая зарабатывала продажей эротических видео. И если на нее нашлись любители, значит, на меня тоже. Что есть модели плюс сайз.  Что есть такая-то полная селебрити. Но а если он не видел этого интервью, не интересуется модой, и все что он видит вокруг - это инстаграм, где люди стремятся выглядеть как можно худее, и конвенциональных красавиц в кино? Или наоборот, он погружен в модельный бизнес и знает, какой там пиздец, что я со своим флегматичным характером и низкой работоспособностью просто не вывезу? Ну, да, можно просто сказать "попытайся, я тебя поддержу, но если что есть другие пути".
Но френд твой явно не эмпатичная сердобольная няша, а, по-видимому, склонный к рационализации человек, который и свои собственные проблемы привык решать именно так - технически, рационализируя, убирая, наоборот, эмоции.  Мог и не сообразить, что тебе нужна не информация и понимание обстановки, а эмоциональная поддержка. Может, это не самое прекрасное поведение у него, но не факт, что это обязательно намеренное тыканье. Возможно, ты выхватываешь вещи из контекста, как ты и здесь иногда игнорируешь контекст и отвечаешь буквально.
И в последнем случае с "хорошо бы зарабатывать" тоже цель - не указание на твою никчемность скорее всего. Если б у меня под боком жило такое лапчатое существо, у меня как минимум возник бы похожий порыв, подопнуть его как-то, чтоб оно начало шевелиться - просто на случай "а вдруг что со мной", а тем более если вокруг кризисы или какие-то проблемы на работе. Может, я и не стал бы так действовать так, как френд, но так я повидал кукусиков и в теме пси-тараканов более-менее ориентируюсь, а у френда совсем другая специализация и интересы, он может сам не понимать своего беспокойства и чего он хочет, и ему тоже неловко это все поднимать.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Не секрет, что у людей множество предубеждений в отношении людей с ментальными, скажем так, особенностями, чем в отношении людей с физическими особенностями. Кто-нибудь навесит на тебя ярлык психа и разнесет по знакомым, а те своим знакомым.

Слушай, ты не пробовал задаваться вопросом "нужны ли мне люди, которые навешивают ярлыки и шарахаются?" Вот откровенно, без абстрактного "ну это общество, в него нужно вливаться" (зачем, кстати?). Лично для себя - ты хотел бы постоянно взаимодействовать, дружить, общаться с такими людьми помимо неизбежного "мне полкило сыра" в магазине и "я отправил сепульку, проверьте" с заказчиками?
Если нет - то и какое тебе дело до их мнения? Поверь, людей с ментальными особенностями довольно много, они прекрасно понимают и принимают проблемы друг друга, так что в полной изоляции ты точно не останешься. Зато отфильтруешь неадекватных ярлыковешателей на подлёте, что само по себе скорее плюс, чем минус.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Т.е. с твой т.з. социопат, которому в принципе посрать на чувства других людей более нормален чем ты? Поскольку при достаточном уровне интеллекта они прекрасно адаптируются в социуме. Им просто плевать на чувства других людей.
Кто тебе выставил такие критерии нормы?
Почему ты решил, что она единственно верная?

Я не говорил, что она единственно верная. Кто более ненормален - решать лучше психиатру. Кроме социопатии есть множество других состояний, при которых чувство эмпатии снижено, либо отсутствует. Если социопат не опасен для других людей, то его отсутствие эмпатии его личное дело.

У меня такое чувство что ты за норму считаешь финансовую независимость когда с твоей т.з. одной стороне все можно, а другая сторона должна терпеть и не высовываться.

Все не все, но больше, на что мне часто, например, указывают/указывали аноны.

У вас дверей вообще нету?) Или они просто без щеколды?

Двери, конечно, есть. В них есть даже замочная скважина, но ключей от двери внутри квартиры я видел всего два, один - от туалета, другой от ванной. Из интереса, надо будет попробовать, подходит ли
для двери моей комнаты ключ от ванной.

Тебя огорчает тот факт, что люди замечают, что ты не дочка Рокфеллера?

Пока я нигде не бываю, меня это не слишком заботит. Я не в курсе, насколько токсичное окружение было у дочек Рокфеллера, но наверняка были/есть обеспеченные семьи, где такого было гораздо меньше или не было вообще.

Так что давай конкретней чего ты боишься. Что ...

Да, все тобой перечисленное я боюсь.

А у тебя стоит задача понравиться конкретному человеку? Я как-то не заметил твоей заинтересованности в этом.

Были моменты в жизни, когда такая задача стояла и я не справился.

Ты живешь с френдом, а не в глуши лесной сычуешь, выглядывая из дупла.
Ты уже вполне адаптирован больше, чем н-ная часть холиварки (и безо всяких диагнозов на самом деле).

Ох, я не раз писал, что это исключительно везение и я сам до сих пор удивляюсь (иногда поглядывая на френда с недоверием). Матушка говорила (раньше, иногда), что с моим характером со мной ни один мужик жить не станет. Я не очень понимал тогда, что в моем характере такого супер-ужасного, зато считал себя внешне непривлекательным. Куны никогда не обращали на меня внимания.

Ты когда-либо был жертвой буллинга или наблюдал такое в своем окружении?

В школе было, но немного и очень лайтово я бы сказал, по сравнению с тем, о чем довелось читать смотреть через СМИ.

Или вы все-таки обсуждали работу или твои какие-то планы?

Года три прошло, я плохо помню, что мы там обсуждали. Что-то смутно про то, что френд сначала приводил в пример своего знакомого вроде, а потом приплел меня за каким-то чертом. Что-то про социальную иерархию. Анон, не помню, честно говоря.

Вот откровенно, без абстрактного "ну это общество, в него нужно вливаться" (зачем, кстати?).

Прокачивать навыки социализации, мимикрии, полезные знакомства, расширение кругозора, обретение, наконец, своего круга общения, даже друзей. Умение находить общий язык с людьми, чьи ценности отличаются от твоих, тоже хороший навык. Трудно окружить себя сплошь насквозь приятными тебе людьми. Тем более с моими особенностями, это может оказаться оо-очень узкий кружок.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Не стесняйся дать ему по щщам ссанными тряпками, чтобы он знал что с тобой так нельзя.

Охуенный совет, но проблема таких плясок обычно в том, что у других людей тоже есть границы того, как с ними нельзя, и такое обращение им в хуй не вперлось.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Тем более с моими особенностями, это может оказаться оо-очень узкий кружок.

Анон, а сколько тебе надо? я за относительно недавнее время насчитал как минимум трех приятных анонов в твоем бложике. Не знаю, насколько лично тебе они приятны, но сами они к тебе расположены. Плюс я сам, на мои сообщения ты обычно отвечаешь как на нападки, но как минимум это еще один человек, который не будет от тебя шарахаться no matter what) Итого твои откровения привлекли к тебе 4 людей. А теперь представь, что в реальности тебе нужно поддерживать отношения с еще 4 людьми помимо мамы и френда. Вовлекаться в их жизнь, мучительно выбирать подарки, когда-никогда проявлять инициативу -  вот это вот все) Скольких еще ты потянешь?

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Прокачивать навыки социализации, мимикрии, полезные знакомства, расширение кругозора

Ну в это всё можно играть как в квест - то есть не всерьёз, а "схожу сделаю вид, что я такой же как они". Может быть полезно, но в общем-то не предполагает полноценное вливание и сближение до уровня "они мне дороги, их мнение меня волнует".

обретение, наконец, своего круга общения, даже друзей.

А вот это как раз есть тот самый узкий кружок с общими ценностями и интересами, в который - поверь анону - ни в коем случае не нужно пускать людей, склонных стигматизировать окружающих по навыкам/полу/возрасту/менталочкам и так далее. Так что обретение своего круга общения - это не ты вливаешься в общество, это ты просеиваешь общество через мелкое сито и выцепляешь людей, с которыми тебе более-менее комфортно)

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

аспи-анон
Чемодан, как я тебя понимаю, пиздец.

Анончики, пытающиеся переубедить чемодана в том, что всё с ним норм, мой психотерапевт об это уже столько копий сломал хд Но сложно поверить в то, что ты норм, когда ты с самого раннего детства, с куличиков в песочнице убеждаешься в обратном. Когда вот лепишь ты куличики, а вокруг тебя другие дети с куличиками, и они сказали друг другу полтора слова, и уже друзья навек, а ты просто не понимаешь, да как это у них получается. И тоже пытаешься вроде, но или говоришь что-то не то, или не так, но с тобой играть почему-то не хотят. И такое происходит постоянно, пока ты не научишься маскироваться и, как чемодан писал, "при неблизком общении производить нормальное впечатление". И живёшь, чувствуя себя инопланетянином на чужой территории, и не понимаешь, почему окружающим выдали правила игры, а тебе нет.

Чемодан, я читаю твой блог давно и помню, что ты когда-то об этом писал, но сейчас не найду. Мне интересно, а что ты имеешь от френда? Я так понимаю, сильной эмоциональной привязанности "люблю-не могу" у тебя к нему нет, сексуальный аспект тебя не сильно интересует, финансово ты от него не слишком зависишь, имея собственный источник дохода, жильё ты тоже снимаешь собственное. Всё упирается в ощущение себя нужным и востребованным, в мамино одобрение и в социальный статус "я как все, у меня тоже есть"? Или есть что-то ещё?
И чемодан, не считай свой диагноз таким обязательным гарантом провала, этот аспи-анон тоже с охереть какими особенностями и тараканами и внешне тот ещё крокодильчик, но и на него нашлись любители, и по всему миру в поисках соулмейта кататься не пришлось, интернета оказалось достаточно.

Так что обретение своего круга общения - это не ты вливаешься в общество, это ты просеиваешь общество через мелкое сито и выцепляешь людей, с которыми тебе более-менее комфортно)

Яро плюсую вот этому анону

Отредактировано (2023-09-26 10:21:33)

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Если социопат не опасен для других людей, то его отсутствие эмпатии его личное дело.

Ты чемодан не ответил на вопрос)
Хочешь сказать что ты опасен для людей? Потому что я тогда не понимаю почему твоя "ненормальность" не твое личное дело.

Все не все, но больше, на что мне часто, например, указывают/указывали аноны.

Ты чемодан не понимаешь мотивацию людей. Они хотят от тебя не того чтобы ты пошел работать и стал как все трудолюбивой пчелкой, а чтобы ты перестал страдать.
Ты мог бы никогда в жизни не работать, если бы не страдал из-за того факта что не можешь сказать френду все что об нем думаешь потому что боишься потерять свое комфортное (относительно) существование. И вообще потому что до одури боишься расстаться с ним. И никто бы тебе ничего не сказал за исключением пары напоминаний "опасненько это все". Ты ж не единственный человек на земле который живет за чужой счет.   
Просто у тебя не выходит жить спокойно за счет френда, у тебя мыслишки а как бы чего не вышло, ну а чтобы не беспокоиться нужно увы уметь работать. Хотя бы за ветку.

Двери, конечно, есть.

Тогда в чем проблема закрыть дверь и сказать "не заходи сюда". Думаешь френд не послушает тебя?

Да, все тобой перечисленное я боюсь.

В таком виде это будет очень вряд ли, поскольку чувства работают не так.
Т.е. он может конечно сказать что ты ему не очень нравишься как девушка, но он в любом случае самдурак. Он же сам тебя выбирал, никто под дулом пистолета не стоял и на заставлял. Мог выбрать другую. Как и ты мог, между прочим.
А ты думаешь что френд достоин более лучшей девушки, но просто еще не понял этого? Или он все же выбрал наилучший вариант из того, что было предложено? Тебе не кажется? Ты не думаешь что вы оба достойны друг друга раз выбрали друг друга?
А за какие заслуги ты сам выбрал френда? Ты думаешь что френд, че, заслужил тебя, что ли?

Были моменты в жизни, когда такая задача стояла и я не справился.

Расскажи, что тогда произошло? Ты думаешь это было потому что ты "ненормальный"?
Я если честно думаю что это случилось либо потому что другая сторона не поняла что ты не просто так стенку рядом подпираешь, либо просто так сложились звезды. Не каждому человеку можно понравиться. Нипочему, вот просто так. Ты чемодан просто этого еще не понял.

В школе было, но немного и очень лайтово

Тебя сторонились? Называли плохими словами? А остальных называли какими-нибудь словами или только тебя?

Тем более с моими особенностями, это может оказаться оо-очень узкий кружок.

Чемодан, ты для начала хотя бы с одним человеком не то что дружить, хотя бы приятельствовать начни. В кино там ходить, или в кафе, или просто гулять. Без особых вложений, а чисто чтобы время провести.
А потом уже будешь думать ачелюдиподумают. У тебя сейчас ни коллектива рабочего, ни компашки-тусовочки нету, чтобы забивать себе голову тем, что кто-нибудь когда-нибудь может подумать.

что ты норм, когда ты с самого раннего детства, с куличиков в песочнице убеждаешься в обратном

Почти уверен что ты был норм, просто люди вокруг не те оказались. Такое бывает.
Ты же не знаешь почему с тобой не захотели куличики лепить. Может у тебя кривые куличики, может мама запретила, а так-то бы да, может лучшая подружка сказала не дружи с ней, дружи со мной, а то я обижусь; может у другого ребенка барби была красивше, поэтому отказавший расставил приоритеты в сторону выгоды, может ты анекдот несмешной рассказал, а может смешной, но другой ребенок был первым и поэтому дружить решили с ним, а с тобой общаться по остаточному принципу, поскольку ресурсы небесконечны даже у детей.
Там куча факторов могла быть.

Еще дети часто считывают дисфункциональную семью и сторонятся.

Когда я был юным школоло, я когда читал ГП, то стыдился этого увлечения, поскольку Гарре был с т.з. школоло-меня ебать лузером и аутсайдером. Я был не очень популярен сред некоторых детей в классе, мяхка говоря, поэтому старался чтобы меня не цепляли 
Потом я вырос и понял что Гарре крут как не крути. Но вот такое вот "считывание" могло заставить меня оттолкнуть кого-нибудь, даже если сам ребенок в принципе был норм.
Правда у меня еще мама любила обосрать всех с кем я общался. Я отлично понимаю почему ей не нравились мои подружки школьные, но плохими или странными я бы их не назвал.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Анон, а сколько тебе надо?

Скольких еще ты потянешь?

Анон, я не знаю. Опять-таки зависит от интенсивности общения. У друзей, помимо общения со мной, есть свои дела и свои друзья. С одним другом, положим, получится встречаться/общаться раз в месяц, с другим раз в неделю и т.д. При этом устанавливать лимит "потяну 4 друзей, остальные в очередь" было бы как-то странно.

Чемодан, как я тебя понимаю, пиздец.

Всё упирается в ощущение себя нужным и востребованным, в мамино одобрение и в социальный статус "я как все, у меня тоже есть"?

Пожалуй, отвечу, как в опросниках - скорее да. Наверняка кто-то поморщится от моего ответа, но когда ты социально не соответствуешь очень многим параметрам, то соответствие хоть в какой-то области дает... не знаю... облегчение, поддержку. Про френда я уже говорил, что мне сложно обозначить одним-двумя словами то, как я к нему отношусь, но на данный момент считаю, что мои тараканы являются причиной этого неоднозначного отношения.

Хочешь сказать что ты опасен для людей?

Если ненормальность мы оцениваем с точки зрения опасности для людей, но я куда менее опасен, чем рандомный социопат, стало быть, более нормален

Думаешь френд не послушает тебя?

Наверное все-таки послушает, он не любитель бурных сцен

Расскажи, что тогда произошло? Ты думаешь это было потому что ты "ненормальный"?

Ну я претендовал на финансирование старт-апа. Пошел с пафосным рекламным заявлением (впрочем, все рекламы крайне пафосные), что моя идея поможет предотвратить рак кожи. Это был индикатор, чувствительный к ультрафиолету, который менял окраску соответствующе увеличению уровня УФ, то есть человек мог видеть, что вот потемнело до предела, пора идти в тень или чем-нибудь накрыться. Был один т.н. бизнес-ангел, чья реакция запомнилась особенно, поскольку моя презентация его разозлила и он заключил, что ни фига не помогает, я тут ввожу в заблуждение и вообще. Предположу, что кто-то из его знакомых/родственников заболел этим недугом, поэтому он отреагировал так бурно. Нетрудно догадаться, что моя идея не попала в число номинантов.
Этот случай, конечно, можно воспринимать по-разному. Я представил свою идею не так, потому что аспергер или потому, что не умею и не люблю выступать на публике.
А, еще я делал попытку социализироваться, вступив в женское студенческое сообщество, но по истечении т.с. испытательного срока для новичков, меня оттуда прогнали - единственного из всех новичков того "созыва". Возможно потому, что слова "у вас очень скучно" слишком явно читались на моем лице.

А ты думаешь что френд достоин более лучшей девушки, но просто еще не понял этого?

Может быть, вначале у него были в отношении меня другие ожидания. А я оказался чемоданом. 

Или он все же выбрал наилучший вариант из того, что было предложено? Тебе не кажется?

Может быть, прояви он б0льшую прыть для поиска партнерши, у него могли бы быть другие варианты. Так получилось, что я его "ухватил" в не очень для него радостную пору - он полтора, кажется, года был один (с его слов), вдобавок у него нашли положительные онкомаркеры и он жил в противном, липком чувстве неизвестности, есть ли у него то самое. Впоследствии, к счастью, оказалось, что нет. Предположу, в тот период наши встречи ему немного повышали настроение.

Ты же не знаешь почему с тобой не захотели куличики лепить.

Я тоже выскажусь о куличиках.  Возможно это ложные воспоминания, но тогда мне нравилось больше лепить куличики, а остальные дети несколько мешали это делать.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

В школе было, но немного и очень лайтово я бы сказал, по сравнению с тем, о чем довелось читать смотреть через СМИ.

Если тебе не сложно это вспоминать, можешь рассказать? И как ты сам это все воспринял, рассказал ли родителям/учителям/другим взрослым?

вдобавок у него нашли положительные онкомаркеры и он жил в противном, липком чувстве неизвестности, есть ли у него то самое

Чемодан, ну ты же понимаешь, что френд тебя дергает, потому что понимает, что может заболеть очень неприятной болячкой и стать нетрудоспособным, а то и помереть? Тут в центре внимания внезапно не ты, а френд с подозрением на онко.

Отредактировано (2023-09-26 23:09:21)

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Чемодан, ну ты же понимаешь, что френд тебя дергает, потому что понимает, что может заболеть очень неприятной болячкой и стать нетрудоспособным, а то и помереть? Тут в центре внимания внезапно не ты, а френд с подозрением на онко.

Анон, это было давно, в самом начале наших встреч, в последствии подозрение дополнительными исследованиями не подтвердилось.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

При этом устанавливать лимит "потяну 4 друзей, остальные в очередь" было бы как-то странно.

Установи лимит в одну штуку и найди себе одного приятеля для начала. Ну вот как ты с сепулькой начинал, так и тут. Кстати как там твоя сепулька поживает которую у тебя заказали?

Если ненормальность мы оцениваем с точки зрения опасности для людей

Мы не оцениваем нормальность с т.з. опасности, мы оцениваем ее с твоей т.з. Покамест я не понял почему ты менее нормален чем френд. Френд тоже не фунт изюма, знаете ли.

Наверное все-таки послушает, он не любитель бурных сцен

Тогда вернемся к нашим баранам.
Пугает ли тебя ситуация, что френд наговорит обидных слов, но у тебя есть возможность просто закрыть дверь и порыдать всласть и выйти и начать контактировать с фендом только когда ты готов будешь?
Потому что мы уже поняли что вариант френд бежит следом маловероятен. Или ты все-таки хотел бы чтобы он бежал следом и утешал тебя?

Я представил свою идею не так, потому что аспергер или потому, что не умею и не люблю выступать на публике.

Чемодан, сорян, но мне очень смешно xD

Поясни мне за вопросик. Что должен сделать человек, чтобы понравиться тебе, если он
1. звонит тебе
2. с ахуительным предложением "здравствуйте, мы альфа-банк, хотим предложить вам кредит"

Я тебе сразу скажу, что может ты из вежливости и выслушаешь, но вероятнее даже трубку не возьмешь.

Иногда ты можешь сделать решительное НИЧЕГО, чтобы люди рассмотрели твои предложения. Даже Остапу Бендеру не всегда удавалось впарить свои идеи.

Ты не рассматривал вариант, что проблема не в тебе, а в твоем предложении? Что оно банально неудачное и попало не в ту целевую аудиторию?
Ты разделяешь себя как личность и свои предложения?

Может быть, прояви он б0льшую прыть для поиска партнерши

Ну может ты прояви большую прыть, так и у тебя был бы не френд.
Но вообще вряд ли, потому что твоя психика тебя бережет.

Ты от френда регулярно подскакиваешь, а если бы ты выбрал человека, который тебе шибко нравится и который любит тебя, ты бы вообще от любого неловкого шевеления бровей бегал бы тут по потолку с вопросиками не хотят ли тебя бросить.
К тому же по-чесноку людям более чувствительным было бы с тобой тяжело. Не потому что с тобой тяжело общаться, общаться-то как раз просто.
А потому что им было бы не все равно на тебя. Они конечно начали бы расспрашивать тебя почему у тебя так, а почему этак. И им было бы тебя банально жалко, что ты так страдаешь. Они бы захотели тебе помочь, убеждали бы тебя в своей любви, и тут нужны огромные душевные ресурсы и понимание других людей, чтобы не выгореть за полгода, но и не слишком вовлекаться. Большинство выгорело бы, если бы ты не изменился конечно за этот срок в сторону меньших страданий.

Френд с этой т.з. абсолютно безопасен для тебя.
Во-первых он не копается в твоей душе, чего ты не особо и любишь. Во-вторых он толстокожий (с твоих слов) и будет игнорить все, пока ты ему прямо не скажешь о том, что тебя беспокоит.

Потому по-моему ты его и выбрал, а не стал дальше искать более чуткий вариант.

Проще говоря вы совпали тараканами, потому и друг с другом. А не потому что кто-то из вас достоин другого, а другой божеское наказание потому что партнер на уточку наступил.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Я представил свою идею не так, потому что аспергер или потому, что не умею и не люблю выступать на публике.

Или просто идея для бизнеса была говно. Некоторые идеи, как не представляй, лучше не станут.
Твою идею сожрали бы представители СПФ, например, которые ведут кампанию за использование СПФ всегда и везде, а всякие ручные датчики для контроля необходимости применения защитных средств им продажи снизят.

Отредактировано (2023-09-27 07:21:47)

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Это был индикатор, чувствительный к ультрафиолету, который менял окраску соответствующе увеличению уровня УФ, то есть человек мог видеть, что вот потемнело до предела, пора идти в тень или чем-нибудь накрыться.

Слушай, офигенная идея. А оно у тебя было как, одноразовая штука с накоплением дозы, дошло до конца - выбросил и взял новый, или многоразовый приборчик для постоянного измерения уровня, как у термометра?

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Слушай, офигенная идея.

Не, она у чемодана вообще нерентабельная. Ну во всяком случае в таком виде, если судить по описанию.

Был один т.н. бизнес-ангел, чья реакция запомнилась особенно, поскольку моя презентация его разозлила и он заключил, что ни фига не помогает, я тут ввожу в заблуждение и вообще

▼Скрытый текст⬍

А ты не думаешь, что он был прав? И что у тебя был откровенно кликбейтный заголовок, которые не соответствует истине и действительно вводит в заблуждение? И он разозлился не потому что у него кто-то был болен, а потому что он зря потратил свое время, слушая то, что мало применимо к жизни?
Поскольку то, что ты придумал, никак не предотвратило бы рак, никаким образом. Солнце - лишь один из многих факторов, который влияет на развитие рака кожи. И не факт даже что самый главный, поскольку мы не ходим поголовно с заболеванием.
Правильно было бы сказать, что оно чуть-чуть снизило бы риски.
Это первый момент.

Второй момент, а ты вообще думал о том, кто должен быть ЦА твоей идеи? Кто вообще должен был бы покупать это?

Поскольку я вижу ЦА как женщины, которые боятся испортить кожу под воздействием солнечных лучей, поскольку это старит. Люди с чувствительной кожей. Дети, которые обгорают забыв о времени, точнее их мамочки. И дохуя мнительные люди, которые на любой чих реагируют покупкой бадов.
Т.е. теоретически для этой категории людей твоя затея могла бы быть полезной.

Но ты вообще думал о том, как это должно было выглядеть?
Т.е. у меня сложилось впечатление, что это должно было быть что-то типа лакмусовой бумажки.
Но фишка в том, что это просто банально неудобно.
Если человек помнит о воздействии солнечных лучей, то ему эта хрень просто не нужна. Он сам уйдет в тенек или наденет кепку. Опять же, нужно помнить о том, чтобы провериться. С какой частотой ты предполагал это делать? Никто не будет проверять каждый пять минут сколько там уф-лучей накапало. А если проверять реже, то оно просто не будет иметь смысла. Когда человек вспомнит, то может уже поздно будет. Гораздо проще действительно просто намазаться кремом и не ебать себе мозг.
Т.е. относительно полезной вещью будет что-то типа фитнес-браслета, который будет пищать, если превышена доза, тксказать, как счетчик Гейгера. И показывать результат как пульсомер, если нажать кнопку.
Если оно должно быть напоминалкой, то значит это должна быть электроника. Электроника - это дорого, и к тому же непонятно совершенно, а вообще такую штуку можно сделать-то? И какова будет цена конечного продукта? А то может там будет такая цена, что продукт просто пролетит мимо своей ЦА, и не окупится.

Проще говоря, чемодан, дело не в том как ты себя вел. А в том что ты пришел вероятнее всего с очень сырой идеей. И заголовок у тебя был кликбейтный в серьезном вопросе. А такие вещи дохуя разочаровывают и закономерно вызывают злость.

Вообще, чемодан, по молодости лет нормально переоценивать себя и свои знания и умения.
Но если ты до сих пор вынес из этого опыта только то, что обидели маленького чемоданчика, это плохо для тебя. Потому что по факту тебе нужно было попросить обратную связь, а что вообще в корне не так с твоей идеей.
И если бы ты был ангелом бизнеса, то ты бы обработал поступившую инфу и либо страдал бы дальше, просчитав трудозатраты и выхлоп и решив что дело того стоит, либо отказался бы от идеи, потому что она действительно плоха и не принесет выгоды. А не обижался бы и не думал, что маленькому мне отказали, потому что я не в том галстуке пришел.

но тогда мне нравилось больше лепить куличики, а остальные дети несколько мешали это делать.

Ну это просто говорит о том, что тебе тогда не нужно было взаимодействие с социумом. Не вижу проблемы, если тебя это не беспокоит.

Возможно потому, что слова "у вас очень скучно" слишком явно читались на моем лице.

Я склонен предполагать, что ты что-то недоговариваешь, и выгнали тебя не за это.
Нихрена непонятно что у вас там за студенческое сообщество, но подозреваю что там не только стоять стенку подпирать нужно было. А и еще чем-то заниматься. А учитывая какой ты прокрастинатор, то ты вероятно просто не делал то, что должен был делать.
Ну или тебя действительно попросили на выход потому что ты явно был не заинтересован в происходящем, а там был клуб по интересам.
Но опять-таки дело не в твоей личности как таковой.
Ты мог им понравиться как личность, но очень вероятно они все равно бы тебя попросили.

Опять же, ты хотел социализации, так почему ты не социализировался? Обменялся ли ты там с кем-нибудь телефонами? Пригласил ли кого-нибудь на чай или сходит кинцо посмотреть? Мне кажется что ты не делал даже того, ради чего туда вообще приперся.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Кстати как там твоя сепулька поживает которую у тебя заказали?

▼Скрытый текст⬍

Покамест я не понял почему ты менее нормален чем френд. Френд тоже не фунт изюма, знаете ли.

Потому что френд вел более активную социальную жизнь. И с девушками он явно сходился легче, чем я с парнями, раз у него девушек было несколько.

И он разозлился не потому что у него кто-то был болен, а потому что он зря потратил свое время, слушая то, что мало применимо к жизни?

Во-первых, он, бедосечка, знал, что идет в место, где ему будут представлять идеи, в том числе те, которые ему не понравятся, и так, быть может, будет большинство. Во-вторых, там были другие бизнес-ангелы, которые вели себя нормально. Собственно, хамство проявил он один. Не имеет больше смысла разбирать этот кейс, которому сто лет в обед, этой идеей я больше не занимался, а в панамку мне уже напихали.

А учитывая какой ты прокрастинатор, то ты вероятно просто не делал то,

Я делал, но, видимо, без уважения.

Пригласил ли кого-нибудь на чай или сходит кинцо посмотреть?

Меня тоже никто не звал на чай и в кино. Я не могу подойти к рандомному человеку и пригласить его на чай. У меня возникло ощущение, что некоторые если не были знакомы лично, то имели общих знакомых. В любом случае, там опять произошла волшебная вещь, механизм которой мне не постичь, когда незнакомые вроде бы люди сцепляются языками и уже чирикают о чем-то своем, а ты подпираешь стенку. Нет, конечно, ты делаешь попытку присоединиться к кружку, сначала в качестве слушателя, а потом, глядишь, и участника. Однажды я даже попытался что-то вякнуть вставить реплику в разговор. На меня странно посмотрели и я заткнулся, а потом отошел.

а там был клуб по интересам.

От клуба там было крайне мало, интересов я не заметил особо. Собрания походили скорее на собрания жилищного кооператива. Но может быть я не дошел до этапа, когда становится интересно. Но по крайней мере, благодаря этому обществу я какое-то время походил на курсы танцев. Единственная положительная часть этого собрания.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Не, она у чемодана вообще нерентабельная.

Некоторое время спустя после этого кейса анон читает в сми, что профессор какого-то университета продвигает очень похожие изделия с таким же принципом действия, так что нет. Бе-бе!

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Я не могу подойти к рандомному человеку и пригласить его на чай.

Т.е. ты не можешь, а другие должны подойти и пригласить тебя? А в чем отличие тебя и других людей в этом аспекте?

Потому что френд вел более активную социальную жизнь. И с девушками он явно сходился легче, чем я с парнями, раз у него девушек было несколько.

Это твои критерии нормальности? Встречаться и вести активную социальную жизнь?
Чемодан, на холиварке дохера народу которые всего этого не делают. И они все еще нормальны.

Собственно, хамство проявил он один.

Так, в чем конкретно заключалось хамство? Сказать что идея говно и не соответствует заголовку само по себе не хамство. Хотя это грубо.
Он сказал что-то еще? Он как-то тебя оскорбил?

Во-первых, он, бедосечка, знал,

Ты-то тоже знал, что идешь туда, где будут оценивать твои идеи. И могут прямо сказать, что они откровенно плохи и никуда не годятся, а не только "нам очень важно ваше мнение".
Или это светило от бизнеса прошлось по твой личности и сказало что ты глупый/врушка/подставить нужное?

этой идеей я больше не занимался

Дело не в идее, а в твоей реакции.
Ты утверждаешь что причина отказа в том как ты себя вел, что ты пытался понравиться и не понравился и поэтому тебя завернули, а по факту это не так. Не понравился не ты, а твоя идея. Ты понимаешь в чем разница? Ты думаешь что если бы допустим выступил я с твоей идеей и сказал все то же, что и ты, у меня получилось бы лучше и ко мне бы прислушались? Кстати, а как именно ты пытался им понравиться? Что ты для этого делал?

Собрания походили скорее на собрания жилищного кооператива.

Окай, что они там вообще делали? И что делал ты?

когда становится интересно.

Ну им-то явно были интересны эти собрания)
Чемодан, а что ты вообще делал, чтобы понравиться хоть кому-нибудь из этой группы людей?

я какое-то время походил на курсы танцев.

А почему ты на танцах ни с кем не познакомился? Тебе там было интереснее или также скучно?

когда незнакомые вроде бы люди сцепляются языками и уже чирикают о чем-то своем

Я тебе скажу как получается эта волшебная вещь. Они открывают рот и говорят им. Попробуют еще и еще раз, пока не найдут благодарные уши. Вот и весь секрет.
Ты же как-то здесь общаешься с анонами. В живую все точно тоже самое. Перебираешь пока не найдешь заинтересованное литсо.
Если бы ты не отвечал анонам и сидел ридонли, раз в год бросая пару слов житие мое тяжкое, то тут у тебя бы не было постоянных собеседников, инфа сотка.
Не думаю, что вживую ты уж очень сильно отличаешься от интернет-образа. Так что общаться ты все-таки умеешь. Просто вживую по каким-то причинам не хочешь этого делать. Я уж хз почему.

▼
Скрытый текст

Чемодан, поговори об этом с кем-нибудь. С анонами, с френдом, с терапевтом.
Потому что это всяко важнее любой другой херни происходящей в твоей жизни. Поскольку от этого зависит твое будущее.
Попробуй завтра начать)
Ничего страшного если ты вообще нихуя не сделаешь, но ты хотя бы возьми в руки глину или что там у тебя) Вот увидишь, потом само пойдет)