Холиварофорум

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

▼о себе⬍

Ну можно сказать и так. На второй год жизни вместе у нас появился первый общий кот. На третий год я на "слабо" таки признался тогда-ещё-совершенно-точно-не-партнёру в любви с клятвенными заверениями, что это ничего не значит. На пятый или шестой, что ли, год, мы начали всерьёз планировать общее будущее всё ещё как друзья-приятели (с общим бюджетом и общими котами, ага). На восьмой или девятый мы дошли до мысли, что хватит морочить друг другу голову, потому что это, кажется, отношения догадался Штирлиц, и вообще надо будет как-нибудь расписаться, когда появится возможность 
Причины в основном в том, что мы оба точно с какими-то завихрениями психики, я очень боялся спугнуть партнёра и вылететь из его жизни (ну и из его квартиры заодно), а он, в свою очередь, всегда ценил дружбу выше отношений, и пренебрежительно отзывался о навязчивых поклонницах. Говорить словами через рот мы учились много лет, да до сих пор учимся, хотя уже почти 13 лет живём вместе.

Спасибо, анон, за твою историю. 

Я просто их всех бросал и все 

Как процесс происходил, главное, как партнеры реагировали? Пытались вернуть? Обещали что-нибудь? Не дай бог, угрожали?

И?

Не знаю, как вести себя с ней. Явно не такую невестушку она хочет своему сыну. Вопросы коварные задавать начнет. Тут я и посыплюсь.

И что в этом страшного?

Не хочу свою слабость показывать. К тому же френд говорил, что воспринимает женские слезы как манипуляцию. Может, его предыдущие девушки или мама грешили этим.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Как процесс происходил, главное, как партнеры реагировали?

Да никак особо. Они были примерно как твой френд. Но я ни с кем из них не жил.
Просто они были неподходящим для меня вариантом и все. Поскольку мне нужна была явная демонстрация любви и привязанности, а ее отсутствие меня огорчало. И меня огорчало самому все время проявлять инициативу в отношениях.
Я до сих пор хз любил ли меня кто-нибудь из них. Но в целом для меня это неважно. Потому что даже если искренне любил, то что мне с того, если я все равно был несчастен.

Явно не такую невестушку она хочет своему сыну.

Это вообще не твоя печаль. Тебе за нее замуж не выходить.

Тут я и посыплюсь.

Сольешься и все, у тебя это нормально получается. Ну и просто всегда можно слиться под предлогом я пойду к себе, у меня голова разболелась.
Там с той стороны вряд ли будет особое желание в тебя тыкать палкой. Иначе бы она давно с тобой познакомилась.

что воспринимает женские слезы как манипуляцию

Или он просто слегка мудаковат. Но это в любом случае не твоя проблема.
А что ты конкретно боишься услышать от френда, что тебя так сильно заденет?

Не хочу свою слабость показывать.

А что ты думаешь будет, если покажешь? В смысле чего плохого ты ожидаешь, как оно должно повлиять на тебя?

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

По поводу здоровья.

▼общими фразами, но на всякий случай кат⬍

Вскочила у меня одна фигня, а к специалисту ждать около недели, хотя я описал симптомы. Несколько лет назад у меня была фигня со схожими симптомами. Я тогда гораздо меньше знал, с чем столкнулся, и мне было очень страшно, тем более что фигня увеличивалась в размерах, кожа в этом месте покраснела и зудела. Если в этот раз тоже самое, то я не знаю, насколько быстро фигня будет расти и воспаляться в этот раз. Говорить о ней френду неудобно, но по-видимому этого не избежать. Так что в ближайшие дни я буду в нервозном состоянии.

***

Тебе за нее замуж не выходить.

Она его мать все-таки и некоторое влияние(не знаю, насколько сильное) на сына имеет.

А что ты конкретно боишься услышать от френда, что тебя так сильно заденет?

Например, что моя реакция ненормальная, глупая, инфантильная. А, однажды он сравнил меня со своей(т.е. его) мамой (в негативном смысле) и тем довел меня до слез. Еще раньше я даже намеревался порвать с ним (до ковида, когда он только въел на свое нынешнее местожительство), потому что он на встрече (тогда я еще не жил с ним), что мне выпали плохие карты (имея в виду, что я неуверенный, не ловок в социуме и стою низко на социальной лестнице). В тот момент я промолчал, почувствовав себя унтерменшем, не стал плакать и скандалить, а потом написал ему смс, что раз он такого низкого обо мне мнения, то нечего мучиться, встречаясь со мной, пусть ищет девицу с более хорошими картами, всего доброго. Последовала энергичная переписка, он также звонил, но я не отвечал на звонок, мне не хотелось слушать его голос, не хотелось рыдать в трубку и говорить всякое, что часто говорят в обиде, а потом жалеют о своей неуравновешенности. Его оправдания сводились к "я не то имел в виду" и потом последовало предложение поговорить откровенно. Так что тогда, наверное был шанс поговорить т.с. словами через рот, то я испугался услышать еще что-нибудь интересное, не хотел снова рыдать, снова чувствовать себя жалким, поэтому мы вроде помирились, но разговора начистоту не последовало.

Я не хочу снова подвергнуться такому испытанию, поэтому сливаюсь и предпочитаю недоговаривания.

А что ты думаешь будет, если покажешь? В смысле чего плохого ты ожидаешь, как оно должно повлиять на тебя?

Может быть в этот момент ему захочется поддеть меня еще сильнее. Ну и само знание, что вот здесь, если надавить, будет определенная реакция, человеком в расстроенном состоянии легче манипулировать.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Вскочила у меня одна фигня

▼Скрытый текст⬍

Псориаз что ли? Розовый лишай?

на сына имеет

Я тебе отвечаю что больше всего на твоего френда влияет его чувство удобно ему или нет. Все остальное он будет игнорить.
Если бы мама френда влияла на него настолько, то он либо давно расстался бы с тобой, либо давно женился бы на тебе. В любом случае ты с мамой бы уже пересекся так или иначе.

Я не хочу снова подвергнуться такому испытанию

Что конкретно из описанного ты считаешь за испытание? Что тебя больше всего пугает?

Пока что я вижу с твоих слов, что ты боишься много плакать и встретиться с неудовольствием и обидными словами от френда.
Много плакать - это нормально, и нет ничего плохого в том, чтобы сталкиваться со своими негативными эмоциями. Нельзя все время бояться сталкиваться с "плохими" эмоциями. Ты справишься, чемодан.
Френда можно просто откровенно и прямо послать нахуй прямо в процессе.
Но вообще я очень сильно сомневаюсь что до такого дойдет, если ты просто спросишь считает ли он тебя своей девушкой) Скорее всего там будет да/нет/не знаю.
Просто подумай что больше всего тебя страшит в каждом из ответов и какие есть плюсы в каждом из ответов для тебя лично.

Последовала энергичная переписка, он также звонил, но я не отвечал на звонок, мне не хотелось слушать его голос, не хотелось рыдать в трубку и говорить всякое, что часто говорят в обиде, а потом жалеют о своей неуравновешенности. Его оправдания сводились к "я не то имел в виду"

Чтож чемодан, твой френд смудачил, но ему определенно не все равно на тебя.
Вероятно он не очень жалел что довел тебя до слез (потому что вероятно считал что ничего такого он не сказал), но определенно не хотел тебя терять.
С твоих слов не очень понятно, возможно он действительно имел в виду, что тебе просто не повезло по жизни, что у тебя есть особенности восприятия, а не то что ты клинический долбаеб.

человеком в расстроенном состоянии легче манипулировать

Как по-твоему тобой можно манипулировать, когда ты рыдаешь? По мне так ты просто будешь еще больше рыдать.
Как-то не очень-то у него получилось тобой манипулировать, когда ты расстроился)
Ты же просто его прямым текстом нахуй послал и все)
Ты думаешь что второй раз не сможешь также нахуй его послать и сказать ехай нахуй коли ты такого обо мне мнения?

Например, что моя реакция ненормальная, глупая, инфантильная.

Вот он все это говорит, что твоя реакция ненормальна и т.д. Что тебя в принципе пугает в такой характеристике твоих чувств и в том что френд все это скажет?

В целом на все это можно ответить одним простым "и?".

однажды он сравнил меня со своей(т.е. его) мамой (в негативном смысле)

Я могу сказать тебе что его проблемы с его мамой тебя не касаются. И он может хоть засравниваться. Тебе не обязательно примерять на себя чужое платье. Его личные ассоциации и травмы - это его проблемы.
Ты его тоже можешь в следующий раз сравнить со своей матерью и сказать что вот видишь как хорошо мы друг другу подходим 

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Я не хочу снова подвергнуться такому испытанию, поэтому сливаюсь и предпочитаю недоговаривания.

Анон, есть и другой способ не подвергаться такому испытанию: разобрать это событие, выяснить, что именно так мучительно воспринимается, и поработать с причиной такого восприятия.
Ты с одной стороны обижаешься на френда, что когда он тебе говорит про карты, а с другой демонстрируешь именно такой подход - такие мне выпали карты, что мне хочется повеситься от малейшей критики, остается с ними как-то играть - избегать и сливаться. В то время как это не по щелчку, но все же можно до какой-то степени изменить. Мне кажется, тебе надо поискать более эффективного для тебя психолога, который не просто будет поддерживать и сочувствовать, но и распутывать мешанину в твоей голове из догм, интроектов, убеждений и дезинформации от матери о том, как устроен мир.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

тебе надо поискать более эффективного для тебя психолога

Так чемодан не хочет.
Его пугает сама мысль о том, чтобы что-то поменять.
Психолог ему уже прямо сказал, что они топчутся на месте, и он ему помочь не в силах - это бесполезная трата времени и денег, с его стороны эффективная помощь только в виде медикаментов. А все остальное ничего не дает.
Чемодан тут потом в страхе бегал по потолку и убивался.
Короче у чемодана просто нету цели такой - работать над изменением себя и своего восприятия мира. Может он думает что у всех по щелчку это происходит, не знаю. Но он реально даже полшажочка в нужном направлении будет делать по полгода, вместо того чтобы реально взять себя в руке и столкнуться со своими страхами напрямую. Он тупо не понимает, что так для него будет лучше. Что его жизнь не будет разрушена в куски, и по факту ему терять особо-то и нечего. Она может стать хуже, но незначительно, и к тому же ему откроются новые возможности. Он цепляется за то, за что нет никакой необходимости цепляться.
Ну реально он даже не пытается взглянуть на его ситуации под другим углом, поставить себя в позицию противоположной стороны. Он думает только о том как это повлияет на него, а не будет ли хуже, а как бы чего не вышло. И поэтому его диапазон восприятия крайне сужен.
Я думаю даже мама с кардиоаппаратом пугает его не потому что маме может реально плохо стать и ей будет хуевенько, а потому что его пугает а как он будет потом справляться с больной мамой или ее отсутствием. А то что она будет себя плохо чувствовать по-моему ему будет побоку. Я его не осуждаю в этом, просто реально он не пытается никогда встать на чужое место и подумать, а как реально воспринимает другая сторона все происходящее.
Он просто выбирает все свои страхи в голове в море возможностей.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Его пугает сама мысль о том, чтобы что-то поменять.

Так это естественно, у многих людей так. Просто у чемодана совсем маленький темп, может быть ему нужен более занудный и медленный психолог, с которым он будет долго раскачиваться, но который будет последовательно доебываться до чемодановых мотиваций и разбирать мелкие ситуации без глобальных замахов. Я помню, как чемодан тут метался, что срочно нужно психологу предъявить какой-то результат) но это тоже довольно распространенный финт, специалист может перехватывать и обсуждать сами эти порывы. Единственное вопрос денег, конечно, ему нужен кто-то опытный

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Единственное вопрос денег, конечно, ему нужен кто-то опытный

Да тут неважно, чемодан все равно останется с тем что есть) Если только психолог сам его не выпрет.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Да тут неважно, чемодан все равно останется с тем что есть) Если только психолог сам его не выпрет.

ну, у него есть некий прогресс все равно. лучше маленький, чем вообще никакого.
Просто у меня по отрывочным описаниям сложилось впечатление, что анонов психолог скорее к чувствам апеллирует и поддерживает в духе "вы нормальный, у вас получится, френд вас любит, но просто по-своему". а у анона там длинные когнитивные цепочки, начинающиеся с неверных предпосылок в духе "если человек не берет трубку, о нем будут думать странное". То есть некоторые очевидные многим вещи он просто не знает, но чтобы это понять, надо рационально копаться в его мыслях и заставлять самого анона в них копаться. А некоторые вещи он не понимает полностью, и если он аспи, они ему и не будут доступны на уровне проживания, а не просто слов, и тут надо стыковать его мышление с окружающим миром.  Такая мелкая рутинная работа с откатами. От "вы чудесный анончик, и сепульки у вас чудесные, я даже куплю одну" прогресса очевидно не будет - и это уже не проблема чемодана, а проблема специалиста осознавать, что лучше работает с тем или иным человеком. Конечно, если человек упрется, терапевт бессилен. Но чемодан ведь не артачится работе как таковой, с анонами он разговаривает, делится рефлексиями. Цепляется за свои убеждения и играет в уточку, это да, но это же норма, клиентов со взрослым осознанным поведением и готовностью меняться - меньшинство.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

лучше маленький, чем вообще никакого.

С этим не буду спорить) Небольшой прогресс у него действительно есть)

а проблема специалиста осознавать, что лучше работает с тем или иным человеком

Я тоже думаю что чемодану хорошо бы поменять спеца на более подходящего, потому что этот не справляется, но чемодан вряд ли будет это делать.

если он аспи

Я подозреваю что он все же просто с насмерть засранными мозгами, без таких осложнений.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

▼Скрытый текст⬍

Псориаз что ли? Розовый лишай?

Я применил неудачный глагол. Не на коже, а под ней. Ну да более не буду, однажды аноны указали на свое нежелание читать т.н. шок-контент и, пожалуй, они были правы, кое-какие границы должны быть. Просто неизвестность мучает и хочется от этой бяки поскорее избавиться.

Много плакать - это нормально, и нет ничего плохого в том, чтобы сталкиваться со своими негативными эмоциями. Нельзя все время бояться сталкиваться с "плохими" эмоциями.

Но это не просто плохие эмоции, это обида и удар по самооценке, упрек себе, что выбрал такого партнера/ позволяю партнеру так себя вести и, что, видимо, лучшего я не достоин. Когда-то у меня вообще была мысль уйти в монастырь, раз мирскую жизнь не вывожу.
Возвращаясь к эмоциям. Скажем так, процесс плача закончился, как себя вести дальше, находясь с обидчиком на одних квадратных метрах? Бежать собирать чемодан (здесь может возникнуть еще несколько сцен высокого накала) и бежать в ночь темную? Есть такое выражение "потерять лицо", так вот мне не хочется еще и лицо терять. Потом, после этого надо как-то отходить. На своей территории можно плакать в подушку и тебя никто не видит хотя бы. А если дело повернется так, что на территории френда? Кроме всего прочего, я боюсь, что моя депрессия усилится, неохота снова лежать целыми днями носом к стенке, путая день с ночью. Эти эмоции очень энергозатратны, послевкусие может случиться всякое.

Ты его тоже можешь в следующий раз сравнить со своей матерью

Когда-то довелось от него услышать пару фраз в точности, как от моей мамы. Я хотел сказать френду, ты прямо как моя мама, но сделал над собой усилие и не сказал.

Скорее всего там будет да/нет/не знаю.

Думаешь, диалог будет выглядеть так?
-Ты считаешь меня своей девушкой?
- Да/нет/ не знаю.
- Ок.
Полагаю, со стороны френда последует объяснение своей позиции, особенно в случае ответов "нет", "не знаю".

Как по-твоему тобой можно манипулировать, когда ты рыдаешь? По мне так ты просто будешь еще больше рыдать.
Как-то не очень-то у него получилось тобой манипулировать, когда ты расстроился)

Беседа была по переписке, он не мог знать, плачу я в тот момент или нет.

Ты думаешь что второй раз не сможешь также нахуй его послать

Гм, скажем так, это не та уловка, которую стоит часто применять, в противном случае эффект ее воздействия снизится. Кроме того, он в самом деле может пойти в этом направлении, вернее это буду я, т.к. квартира принадлежит ему.

Вот он все это говорит, что твоя реакция ненормальна и т.д. Что тебя в принципе пугает в такой характеристике твоих чувств и в том что френд все это скажет?

Прежде всего, неприятно, когда твои чувства обесценивают. И, называя чувства человека ненормальными, как бы осуществляешь перенос этой характеристики на самого человека, просто потому что чувства эти принадлежат ему. Человек, находясь во власти эмоций, скорее всего по такому пути и пойдет - ее чувства назвали ненормальными значит и его считают ненормальным, ааа-а!

Анон, есть и другой способ не подвергаться такому испытанию: разобрать это событие, выяснить, что именно так мучительно воспринимается, и поработать с причиной такого восприятия.

Ну, причина вроде бы проста - низкая самооценка и то, что внутри я признаю правоту претензий, если не всех, то многих.

То есть некоторые очевидные многим вещи он просто не знает, но чтобы это понять, надо рационально копаться в его мыслях и заставлять самого анона в них копаться. А некоторые вещи он не понимает полностью

Ты бы хоть написал, о каких вещах речь, и примеров побольше-побольше! Чтобы я знал, где не знаю, а где не понимаю.

Он тупо не понимает, что так для него будет лучше.

Будет ли? Может, я потом себя в кучу обратно не смогу собрать. Сил не хватит. Вот этого я боюсь.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Про здоровье новое дело.

▼Скрытый текст⬍

Повышенная кислотность. (А не надо было всякую гадость лопать!) Теперь надо держать диету и едва ли хватит времени привести свой ЖКТ в порядок, чтобы хотя бы смочь пирог на ДР съесть. Ни подарка не получу, ни пирога не съем - отлично! Праздник удался. 

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Когда-то у меня вообще была мысль уйти в монастырь, раз мирскую жизнь не вывожу.

Потрясающая идея   Монастырская жизнь от мирской отличается только тем, что там мужчин нет, а от тех женщин, что там есть, ты вообще никуда не можешь деться. Целые дни напролет один и те же рожи вокруг, и ты их не выбирал. И это я не касаюсь вопросов иерархии и труда - опять же каждодневного труда, который тебе не факт что будет нравиться (нравящагося всем труда на всех не хватает), но на твое мнение и предпочтения пофиг.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Ну, причина вроде бы проста - низкая самооценка и то, что внутри я признаю правоту претензий, если не всех, то многих.

Не все люди с низкой самооценкой до такой степени остро реагируют на критику, и уж особенно тем более это не единственно возможная реакция, если признаешь правоту претензий. У тебя очевидно какая-то нарциссическая травма и есть какие-то установки типа "я имею право на существование только если я совершенен", "быть плохим=умереть, если ты называешь меня плохим, ты хочешь чтобы меня не было" и т.д.

Ты бы хоть написал, о каких вещах речь, и примеров побольше-побольше! Чтобы я знал, где не знаю, а где не понимаю.

Например, ты с трудом улавливаешь скрытые движения и умолчания в коллективах в духе "тут так принято, тут так не принято" и плохо читаешь мотивации людей. Еще и я, и другие аноны тебе писали о том, что от тебя складывается впечатление, что ты ставишь себя в центр мира и не можешь посмотреть на ситуацию с каких-то других точек зрения.  Речь не о том, чтобы не думать о себе и своих интересах и не отстаивать их, а о системе координат. Можно не любить других людей и класть на них с прибором, всегда ставить себя на первое место, но воспринимать себя как часть этого мира и видеть интересы, страхи, потребности и намерения других людей отдельно от себя. Это мне трудно описать, потому что логически ты тоже это понимаешь, но как будто не проживаешь -  вот и ведешь себя так, как будто любая твоя мелкая неудача - это масштабное событие, способное заметно поколебать не только тебя, но и других людей, и вообще привести мир к апокалипсису.

Что касается знаний, то я уж не буду по блогу искать, тем более что уже всплывало ты теперь уже знаешь. А что не всплывало, так я и не знаю, что ты этого не знаешь.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

огда-то у меня вообще была мысль уйти в монастырь, раз мирскую жизнь не вывожу.

Монастырскую ты не вывезешь тем более. У тебя нет о ней ни малейшего представления. Ты думаешь, что ты там будешь книжечки читать и духовно развиваться, или что?
Оставь надежду всяк туда входящий. Ты будешь въебывать. Нет, ВЪЕБЫВАТЬ. Независимо от твоего желания и самочувствия. И подчиняться. Постоянно жить под прессингом чужой воли. И это я не говорю о том, что ты не вывезешь это чисто физически. Готов вставать в 5 утра и идти ебошить в коровник, например?

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Потрясающая идея

Я же ясно написал, что думал когда-то об этом, то есть уже давно решил эту идею для себя неподходящей.

Монастырская жизнь от мирской отличается только тем, что там мужчин нет, а от тех женщин, что там есть, ты вообще никуда не можешь деться. Целые дни напролет один и те же рожи вокруг, и ты их не выбирал. И это я не касаюсь вопросов иерархии и труда - опять же каждодневного труда, который тебе не факт что будет нравиться (нравящагося всем труда на всех не хватает), но на твое мнение и предпочтения пофиг.

Эта формулировка подходит под описание очень большого количества рабочих мест с женским коллективом.

Еще и я, и другие аноны тебе писали о том, что от тебя складывается впечатление, что ты ставишь себя в центр мира и не можешь посмотреть на ситуацию с каких-то других точек зрения.

Отчего же, я неоднократно писал, что в глазах мамы и френда я довольно никчемный как дочь и партнер - прежде всего в плане финансовом. И немалая часть их поведения, которая мне не нравится скорее всего и наверняка продиктована именно этим. (Другое дело, что иметь деньги не означает автоматически ими делиться со своим ближним.)

вот и ведешь себя так, как будто любая твоя мелкая неудача - это масштабное событие, способное заметно поколебать не только тебя, но и других людей, и вообще привести мир к апокалипсису.

Где это у меня было такое написано?!    Мелкая неудача - весьма относительная понятие. Для кого-то потерять пару-тройку миллионов будет мелкой неудачей, а для другого трагедией всей жизни, потому что эти деньги он рассчитывал потратить на отдельное жилье, о котором давно мечтал, или на важную операцию или что угодно и теперь ему придется начинать все сначала, а если не хватает сил/здоровья, то эта потеря может привести его к гибели.
Я живу тихой жизнью и т.н. мелкие неудачи воспринимаются мною б0льшими, но едва ли эти же неудачи способны серьезно поколебать других людей и тем более в масштабе универсума. Я никогда этого не утверждал.

Например, ты с трудом улавливаешь скрытые движения и умолчания в коллективах в духе "тут так принято, тут так не принято"

Об этом я сам писал.

и плохо читаешь мотивации людей.

Когда да, а когда я все-таки могу прочитать. Тем более, что мотивации людей часто сводятся к эгоистичной выгоде.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Тем более, что мотивации людей часто сводятся к эгоистичной выгоде.

Как же тяжело жить чемоданом.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Эта формулировка подходит под описание очень большого количества рабочих мест с женским коллективом.

Только в твоей голове, чемодан)
Реальность сильно отличается от того, что ты представляешь о ней.
Любой рабочий коллектив и рядом не стоял с монастырем и его культом личности-настоятельности, чьего внимания и одобрения приходится заслуживать, а если не по нраву пришелся, то будет тебе очень хуево и уйти будет значительно сложнее чем с работы.

Коллективы вообще значительно реже бывают по-настоящему хуевыми, чем тебе кажется. Все равно будет пара человек, с которыми будет норм общаться. Я во всяком случае ни разу не сталкивался, а я достаточно часто менял работу.

и, что, видимо, лучшего я не достоин.

А откуда такие выводы и как одно связано с другим?
Если ты случайно купил персик с гнилой сердцевиной, ты тоже думаешь что нормальных персиков ты недостоин, раз не ванганул, что он окажется гнилым? И что за эти деньги ты никогда не сможешь найти нормальный, если как следует поковыряться? Или что никогда не сможешь подкопить и купить нормальный, а не все время ковыряться в уценке?

и удар по самооценке

Ну обида понятна, а удар по самооценке почему? Может это вовсе не с тобой что-то не так, а с другой стороной что-то не так? Ты не рассматриваешь варианта, что другая сторона тоже может быть в чем-то неправа?
Ну вот т.е. тебя аноны критикуют, они что, всегда правы, что ли?

но сделал над собой усилие и не сказал.

В следующий раз можешь не делать усилие и просто поржать) А на вопросики говорить что он тоже не делает над собой усилие.

Бежать собирать чемодан (здесь может возникнуть еще несколько сцен высокого накала) и бежать в ночь темную?

Зачем, если не гонят? Идешь пить водичку, приговаривая саммудак.

Есть такое выражение "потерять лицо", так вот мне не хочется еще и лицо терять.

А что такого страшного в том, чтобы потерять лицо? Ты думаешь френд не в курсе каков ты есть и узнает тебя с неожиданной для него стороны? Я думаю он очень даже в курсе, и большую часть стремной хуеты уже видел. Так что ничего нового он не узнает.

Полагаю, со стороны френда последует объяснение своей позиции, особенно в случае ответов "нет", "не знаю".

А что, он объяснял тебе почему считает тебя гостем?

Лично мне кажется что там будет ответ "не знаю" либо "а почему ты спрашиваешь, разве не очевидно все?".
Гостем по-моему тебя обозвал просто тупо потому что еще не жил с тобой и не знал чего ожидать, а вдруг не понравится и вы через месяц разбежитесь. Короче не уверен был в том, что вообще происходит.

Гм, скажем так, это не та уловка, которую стоит часто применять, в противном случае эффект ее воздействия снизится. Кроме того, он в самом деле может пойти в этом направлении, вернее это буду я, т.к. квартира принадлежит ему.

Ну конечно ты, но что тебе по факту будет терять? Ты сможешь жить и без френда, сам ведь говорил что пойдешь в свою квартиру и будешь жить на те же средства, что и до него.
Или для тебя расставание с френдом тотал удар по самооценке, и вопрос не в материальных благах, а в социальном статусе "я с штанами в доме"?
Чемодан, забей на соц.статус, он тебя счастливым не сделает, инфа сотка. Счастливым тебя делает то, когда ты делаешь то что тебе нравится и что хочется. Хочу халву ем, хочу пряники.

значит и его считают ненормальным, ааа-а!

Ну он считает тебя ненормальным, и что?
Аноны тебя тоже довольно часто считают странным. Но это его и их проблемы, а не твои. Ты имеешь право чувствовать то, что чувствуешь. И искать то, что тебе подходит и позволяет чувствовать себя нормальным и любимым.
Твой френд, может, тоже ненормальный, но ты же его терпишь как-то. Хуй знает зачем чессговоря, но ладно.

что внутри я признаю правоту претензий, если не всех, то многих.

А какие претензии ты считаешь нормальными и почему от них тебя рвет в хомячки?

Сил не хватит. Вот этого я боюсь.

Ты говорил об этом со своим терапевтом? О том что если столкнешься напрямую в конфронтации, то боишься потом лежать и смотреть в потолок?
Рассматривали ли вы какие-либо методы как избежать такого состояния в случае прямой конфронтации?
Поскольку конфликт может случиться независимо от того ожидаешь ли ты и готов к нему или нет. Тебе нужно научиться справляться с таким не впадая в анабиоз. Смотреть что тебе теоретически может помочь справиться с последствиями.
Поскольку по факту ничего страшного-ужасного, что жизнь кончена и не имеет дальше смысла, там не произойдет. Весь страх и ужас только в твоей голове. И тебе надо бороться с этим примерно также как с монстрами под кроватью. Конечно, эти монстры для тебя реальны. Но с ними можно справиться, чтобы спокойно по ночам ходить в туалет, а не терпеть до утра как дурак. Мне в детстве экспекто патронум помогал, пока я не вырос и не перестал бояться несуществующей хуйни.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Как же тяжело жить чемоданом.

Если бы им было легко жить, его бы тут не было.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Если ты случайно купил персик

Ну, люди все-таки мало похожи на персики.

Может это вовсе не с тобой что-то не так, а с другой стороной что-то не так?

Но мы же выяснили, что со мной тоже что-то не так.

Ну конечно ты, но что тебе по факту будет терять? Ты сможешь жить и без френда, сам ведь говорил что пойдешь в свою квартиру и будешь жить на те же средства, что и до него.

В общем, да, но из всех утюгов вопли про кризис, безработицу, инфляцию и т.д. То есть, могут случиться изменения, когда моих средств на скромную жизнь перестанет хватать.

А что, он объяснял тебе почему считает тебя гостем?

Не гостем, соседом, продвинутым соседом. Не объяснял. (Сам виноват.)

Аноны тебя тоже довольно часто считают странным

Аноны все-таки анонимы, не хочу - не читаю или попрошу модератора непонравившиеся посты удалить. Или вообще писать перестану, к примеру. Я с анонами в одной квартире не живу и с ними в одной кровати не сплю.

Твой френд, может, тоже ненормальный,

Может. Но официального диагноза у него нет и от своей ненормальности он, кажется, не страдает.

И искать то, что тебе подходит и позволяет чувствовать себя нормальным и любимым.

На меня любителей найдется, полагаю, очень мало, придется колесить по миру в поисках соулмейта, а на это денег нет, как минимум. А по максимуму полностью менять свой образ жизни, активно общаться - т.е. фактически переродиться. А для поменявшегося человека соулмейт будет уже другой.
Почему я еще мало общаюсь, чтобы людям не стало заметно, что со мной что-то не так. Когда мало знают, я еще могу показаться более-менее в общении, а при более близком знакомстве вдруг вылезет, что я странный, не понимаю очевидные вещи и т.п. С таким человеком общаться сложно, а с кем общаться сложно, с тем люди стараются общаться поменьше.  Я и с френдом не очень-то много говорю, может, по той же самой причине, только френд не держит меня в курсе.

А какие претензии ты считаешь нормальными и почему от них тебя рвет в хомячки?

Ну яркий пример про выпавшие плохие карты - меня настолько задело, что я даже захотел порвать отношения. Сразу полезли мысли всякие (о некоторых я уже писал), в том числе не с перверсией ли у меня любовник - есть такие, которые для экзотики начинают заниматься сексом с женщинами с какими-нибудь особенностями: изуродованных ожогами, тяжелыми инвалидами и т.д. Ну а как воспринимать человека, который столь низкого о тебе мнения, но который продолжает с тобой спать? Извращенец, не иначе. Экзотичной зверушкой себя чувствовать не хочется. Замечу, в тот период мы практически никуда не выходили вместе.

Ты говорил об этом со своим терапевтом?

Если и говорил, то давно и уже не помню этого.

Зачем, если не гонят? Идешь пить водичку, приговаривая саммудак.

Не знаю, как у кого, но я человека, который только что мне гадостей наговорил, не могу ни видеть, ни слышать, противно, физически воротит. Не говоря о том, что к своим словам он может новых добавить. Гадость какую-нибудь сделать.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Эта формулировка подходит под описание очень большого количества рабочих мест с женским коллективом.

Ну вот то, что ты искренне так считаешь, и тебе давно уже не 15, лишний раз иллюстрирует тезис анона о том, что ты не можешь поставить себя на место других людей. Никто из нас не полностью объективен, но реальность, которую ты проживаешь в своей голове, слишком сильно расходится с объективной.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Отчего же, я неоднократно писал, что в глазах мамы и френда я довольно никчемный как дочь и партнер - прежде всего в плане финансовом.

В том-то и дело. Ты опять ставишь вопрос так, как будто он идет исключительно о тебе и главной его сутью являешься ты. Ты не говоришь: "Френд и мама хотят помощи", или "Френд и мама беспокоятся из-за будущего и не чувствуют во мне опоры", например. Ты говоришь исключительно о себе или о чувствах к себе. Разумеется, попутно раздувая масштабы трагедии, потому что так ты видишь мир: "они считают меня никчемным партнером и дочерью", "Они делают неприятные мне вещи, потому что я никчемный".

(Другое дело, что иметь деньги не означает автоматически ими делиться со своим ближним.)

Никто у тебя деньги не отнимает. Но тебе не кажется, что учитывая, что френд финансово вкладывается в ваши отношения и вашу жизнь - это честно отвечать ему тем же?

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Отчего же, я неоднократно писал, что в глазах мамы и френда я довольно никчемный как дочь и партнер - прежде всего в плане финансовом. И немалая часть их поведения, которая мне не нравится скорее всего и наверняка продиктована именно этим. (Другое дело, что иметь деньги не означает автоматически ими делиться со своим ближним.)

  анон, но это буквально то, о чем я и писал. Ты опять отталкиваешься от себя, а анон ниже тебе пишет, как смещать фокус. Это не упрек, это констатация факта, может ты не приучен, а может правда не можешь?  Френд и мама таковы, каковы они есть не из-за тебя, а прежде всего из-за своего собственного внутреннего устройства. Какое-то их поведение, конечно, является реакцией на твое. Но не ты как индивидум причина всего, и не твоя никчемность. И поведение, которое тебе не нравится,  - тоже результат их внутреннего устройства.

Где это у меня было такое написано?!

у тебя не было это написано, я ж написал, что умом ты понимаешь. Но такова логика твоих глубинных реакций! Ты не один такой, тут у всех одинаковый механизм, когда когнитивное расходится с телесным реагированием и поведением.

Об этом я сам писал.

так я ж не устраиваю здесь сеанс магии с разоблачением, не пытаюсь тебя в чем-то уличить и заставить что-то признать. Ты просил примеров, я их привел. конечно, я их все прочитал здесь, а где еще. Мы с другим аноном обсуждали твои особенности в ключе того, что с этим можно делать, чтобы тебе же стало легче жить. А чтобы понимать что делать, надо понимать, что на самом деле есть. Воспринимть не плохо и не хорошо, нейтрально. Тут же речь не о том, чтобы делать тебя абстрактным "нормальным гражданином". А чтоб ты мог жить более свободно, больше самовыражаться и меньше ныть. Это возможно, но надо глубоко копать.

Сразу полезли мысли всякие (о некоторых я уже писал), в том числе не с перверсией ли у меня любовник

Господи, анон) ты понимаешь, что для людей вообще-то нормально жить с несовершенными партнерами) Вообще-то ок считать, что у человека есть какие-то дефициты. У тебя опять вылазит, что любить можно только совершенного. Раз любит - значит, не должен видеть недостатков, раз видит недостатки - значит, не любит.
Френд, конечно, тот еще бог коммуникации. Но в твоем смутном пересказе это скорее можно понять как то, что он пытался тебя спустить на землю с твоих качелей "я червь - я бог". Это вообще-то может быть довольно утешающе - ты не никчемный человечишко, просравший все полимеры, который недостаточно старается, не стал царем горы, хотя мог, и поэтому недостоин ничего. а человек, которому генетика выдала определенный набор - слабую нервную систему, высокую чувствительность, предрасположенность к депрессии - и он с этим набором барахтается, как может.  И в таком случае просто бессмысленно ставить себе планку царя горы - все равно ее не достигнешь и будешь самобичеваться. Это как если бы ты рассматривал сайты с виллами на островах и порывался брать кредиты, а френд бы тебе говорил - эй, анон, у тебя вот столько денег, на ежемесячный платеж тебе не заработать. Посмотри домики за городом, пока цены не взлетели. Это что, значило бы, что он тебя без дома хотел оставить? или что ему противно было бы в гости в этот домик к тебе приходить?) а то и переехать)

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Отчего же, я неоднократно писал, что в глазах мамы и френда я довольно никчемный как дочь и партнер - прежде всего в плане финансовом.

Но нет же. Ты сейчас описываешь своё представление о том, как они тебя представляют - то есть не в их глазах, а "в моих глазах я выгляжу в их глазах никчёмным". А на самом деле в их глазах ты совершенно точно не никчёмный - потому что с никчёмными не живут, никчёмных даже не токсичат (от них нормального отклика нет, токсику нечего потреблять). Удобный и с довольно явными болевыми точками? Поддающийся на манипуляции через финансовый вопрос? Да, почти наверняка. Но ни в коем случае не никчёмный, пожалуйста, постарайся убрать это слово куда-нибудь подальше и не вытаскивать его без необходимости.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Ну, люди все-таки мало похожи на персики.

Довольно похожи, если говорить про "повезло/не повезло". Что там, что сям ты никак не угадаешь что там внутри.
Просто говорю с личного опыта, купил однажды персик который был с виду вообще окнорм. Но внутри что-то пошло не так и он заплесневел изнутри. Был слегка шокирован, потому что не знал что так тоже бывает.
Я просто пошел и сдал его обратно в магаз, а не убивался о своем пиздоглазии и как же я не догадался-то.

Но мы же выяснили, что со мной тоже что-то не так.

А почему ты думаешь что с тобой что-то не так сильнее, чем с френдом?

То есть, могут случиться изменения, когда моих средств на скромную жизнь перестанет хватать.

Могут случиться изменения, что у френда у самого не хватит, так и что теперь.
Будешь искать возможности или вернешься к маме.

Не объяснял. (Сам виноват.)

Как видишь один из твоих страхов не состоятелен. Поведение френда явно противоречит твоим страхам.
А в чем именно виноват? Ты хотел услышать почему?

диагноза у него нет и от своей ненормальности он, кажется, не страдает

Т.е. причина не в самой ненормальности как таковой (френду получается можно быть ненормальным), а в том что ты страдаешь из-за этого мнения? Неважно объективный это факт или субъективный?
А почему ты страдаешь что кто-то посчитал тебя ненормальным? Ты считаешь что с ненормальными люди не живут? Но ты же живешь с френдом. И даже не хочешь его бросать.

Диагноз - понятие растяжимое.

На меня любителей найдется, полагаю, очень мало, придется колесить по миру в поисках соулмейта,

Это твои фантазии, чемодан, которые не имеют ничего общего с реальностью.
Каких только людей не любят, и с диагнозами посерьезнее чем у тебя.

С таким человеком общаться сложно

А почему тебя беспокоит, что кому-то будет сложно с тобой общаться? Это его проблемы. Кому-то будет сложно, а кому-то легко.
А анонимы все еще тут, если ты не заметил.

Ну яркий пример про выпавшие плохие карты

А почему ты эти претензии считаешь обоснованными? Ты согласен с френдом, что тебе выпали плохие карты?

Если и говорил, то давно и уже не помню этого.

Рекомендую тогда поговорить. Ты держишь квартиру для подстраховки, но это куда важнее. Зачем тебе квартира, если ты будешь лежать и смотреть в потолок.

не могу ни видеть, ни слышать, противно, физически воротит

Ну уйдешь в другую комнату и запрешься. Скажешь что не хочешь сейчас больше разговаривать. Думаешь что френд сделает "а я не договорила"? Пока не отойдешь и не перестанешь видеть все в черном свете.

Кстати какую конкретно гадость ты боишься услышать? И заодно сразу почему ты считаешь это за гадость?