Холиварофорум

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

В общем, мое ДР покажет, к какому решению он пришел в итоге.

Я тебе сразу скажу, с такими успехами ты останешься без подарка.
Потому что френд твой явно не тот человек, который запаривается на этот счет. И явно пытается слиться с ответных ходов. Почему - оставим за скобками. Может он считает что и так много тратится, может ему лень заморачиваться, может у него позиция раз не напомнили, значит той стороне не очень-то и надо.

Поэтому четко за пару недель скажи: хочу в подарок вкусно пожрать в кафе-ресторане и вот эту штуку, у меня ДР. Не подаришь - я обижусь, потому что я тебе дарю, и тебе нравится что я тебе дарю, я хочу точно также испытывать положительные эмоции в ответ. Мне тоже приятно, когда ты мне даришь подарки, но клянчить по пицот раз с выходом цыганочки я опять-таки не хочу. Меня это обижает. Так что вот могу один раз напомнить, но только один. Не подаришь или подаришь что-нибудь значительно хуже чем я просил - сорян, оба будем сидеть без подарков.

Я пишу френду сообщение, если уже поздний вечер, а его нет дома и он не сообщал, что куда-нибудь отправляется после работы.

Чемодан, ты лукавишь.
И тебе и френду и анонам понятно, что френду твои сообщения до лампочки, что есть они, что нет. И опять-таки ты делаешь удобно исключительно себе, поскольку ты пишешь сообщения, а френд их должен еще проверять и стараться не пропустить.
Но тем не менее как-то не похоже, что ты действительно настолько заволнуешься, почему френд не отвечает на сообщения, что возьмешь и позвонишь ему.
Короче ты эти сообщения отправляешь для галочки.
Опять-таки тебя не волновало почему френд не прочитал твое сообщение. Может он был занят, может не заметил, а может его инсульт хлопнул и он на скорой катит.
Ты решил назло мамке уши отморозить. Это твое право, но если ты так будешь делать, то рано или поздно начнешь ездить на ОТ постоянно. Поскольку действительно френд может с каждым разом все больше лениться читать твои сообщения, поскольку для него в этом плане нужно приложить точно также усилия, как тебе - ему позвонить. Ты знаешь ли не один такой несчастный зайчик на всем белом свете. Твой френд может быть точно таким же бедным зайкой со своими особенностями в коммуникации, которого злой чемодан заставляет делать неприятные ему штуки.

Понятно, тебе некомфортно звонить.
Значит придется тебе что-то придумывать и как-то договариваться так, чтобы обоим было удобно без звонков, а не только тебе. И придумывать именно тебе, потому что это тебе надо.
Не ставь себя в позицию королевы, у которой по щелчку должны исполняться желания. Ты не в тех отношениях с френдом, и такие отношения с френдом тебе вряд ли удастся выстроить. Как минимум потому что ты не хочешь с ним сближаться и прилагать усилия, чтобы он тоже хотел с тобой быть близок.
И такие отношения, где ты королева, что можешь капризничать как тебе нравится и дуться из-за мелочей, чтобы мужик извинялся с цветами, ты тоже искать в любом случае не планируешь. Так что тебе придется работать с тем, что есть.

И чемодан, я не думаю что ты реально привязан к френду как к личности, а не к френду как к функции а ля утихомиривает часть моих тараканов. Сдается мне, если бы завтра вместо френда был другой человек на сходных условиях, тебя бы это тоже вполне устроило.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

И тебе и френду и анонам понятно, что френду твои сообщения до лампочки,

Френду и анонам, может, и очевидно, а мне вот нет. Лично я посылаю не для галочки. Я был несколько удивлен, что со стороны это может выглядеть вот так.

Ты решил назло мамке уши отморозить. Это твое право, но если ты так будешь делать, то рано или поздно начнешь ездить на ОТ постоянно.

Ну, я стал звонить. 

И явно пытается слиться с ответных ходов.

Если человек по своему желанию не хочет, то к чему его неволить, если из-под палки? Если не подарит, то будем с этих пор сидеть, как два дурака без подарков, хотя оба их хотим. Я предложил ему выбор.

Как минимум потому что ты не хочешь с ним сближаться и прилагать усилия,

Какого рода сближения ты имеешь в виду? Поясни пожалуйста.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Сдается мне, если бы завтра вместо френда был другой человек на сходных условиях, тебя бы это тоже вполне устроило.

С тем же успехом это можно сказать и в адрес френда. Если я для него не значимый, близкий человек, значит, я тоже выполняю какую-то функцию.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

С тем же успехом это можно сказать и в адрес френда. Если я для него не значимый, близкий человек, значит, я тоже выполняю какую-то функцию.

Можно. Но мы же говорим о твоих чувствах к френду, а не о вангованиях на тему того, что он, может быть, думает, а может, и не думает

Френду и анонам, может, и очевидно, а мне вот нет. Лично я посылаю не для галочки. Я был несколько удивлен, что со стороны это может выглядеть вот так.

Ты меня прости, чемодан, но это твое поведение, имхо, лайт-версия поведения твоей мамы

Отредактировано (2023-09-19 20:50:57)

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

но это твое поведение, имхо, лайт-версия поведения твоей мамы

Ну хотя бы не хард и на том спасибо. 
В теории можно себя настроить: я делаю эксперимент, не пишу френду, когда его в следующий раз в  10-11-12-01 часов дома нет и смотрю, что будет.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Ну, я стал звонить. 

Ну так и молодец же тогда. Или результата не получилось, френд не отвечает и на звонки? Или тебе просто скорее не нравится, что ты выполнил эту просьбу?

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Ну хотя бы не хард и на том спасибо. 
В теории можно себя настроить: я делаю эксперимент, не пишу френду, когда его в следующий раз в  10-11-12-01 часов дома нет и смотрю, что будет.

До хард тебе еще идти и идти)

Ну кстати, был бы интересный эксперимент, если ты планировал бы не концентрироваться на реакции френда, а на своих мыслях и переживаниях в процессе

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Лично я посылаю не для галочки.

Я очень сильно сомневаюсь, что ты реально думаешь что френд там валяется где-то в канаве. Вот и френд про тебя также не думает.

Ну, я стал звонить.

А должен был обсудить с френдом вопросик и поискать напару с ним компромисс.

Если я для него не значимый, близкий человек, значит, я тоже выполняю какую-то функцию.

Анон выше прав, мы обсуждаем тебя, а не фенда. У френда проблемы нету (или во всяком случае он о ней не пишет здесь в безблоге). Ни в плане того что ты выполняешь функцию, ни в плане того что он выполняет функцию. Это если вангануть что ему реально похеру, поскольку френда здесь нет и он не отвечает на вопросы, поэтому его реального мнения и как он это все видит мы не знаем.
Проблема здесь у тебя, что ты хочешь чтобы к тебе были привязаны, но не хочешь способствовать этому и избегаешь привязанности. И с френдом, и с другими людьми.

Если человек по своему желанию не хочет, то к чему его неволить, если из-под палки?

Ну тык, предоставь френду выбор, хочет ли он неволиться из под палки ради подарочков с твоей стороны или нет. Люди вообще много чего делают из под палки ради ништячков. Посуду к примеру моют.
Твое желание в отношении френда, чтобы он сам озаботился подарками примерно также утопично, как желать чтобы мужчина сам вовлекался в быт, когда тот никогда таким не занимался. Учиться пониманию, что это такая же необходимость, как и все прочие, тоже иногда нужно.
Ну или действительно будете сидеть без подарков и есть из грязной посуды.
Ты просто сводишь ситуацию к конфликту, хотя можешь решить его заранее. Поскольку френд совершенно точно не сделает тебе подарок и совершенно точно не втыкнет а нас-то за что, когда ты в ответ его продинамишь.
Хотя вообще пирог вполне себе с моей т.з. считается за подарок 

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

френд не отвечает и на звонки?

Отвечает.

Или тебе просто скорее не нравится, что ты выполнил эту просьбу?

Не нравится. Я раньше писал, что не понравилось еще и потому что пришлось это фактически при матери делать.

А должен был обсудить с френдом вопросик и поискать напару с ним компромисс.

Временами у меня заканчивается энергия бодаться.

но не хочешь способствовать этому и избегаешь привязанности.

Каким образом с точки зрения неневротика я избегаю? В первую очередь я избегаю даже не привязанности, а критики. Потому что открыться означает подвергнуться лавине пространных рассуждений, что я делаю и думаю не так. Я окажусь между двумя пилами: одна - мама, другая - френд. Я не хочу жить в атмосфере постоянного пилежа.

Ну тык, предоставь френду выбор,

Что я и делаю.

примерно также утопично, как желать чтобы мужчина сам вовлекался в быт, когда тот никогда таким не занимался.

Люди способны вовлекаться дела, которыми  никогда не занимались - воспитанием детей, например.

Ты просто сводишь ситуацию к конфликту, хотя можешь решить его заранее

Я так не считаю. Я тогда в разговоре изложил свои соображения, почему не подарил, спокойным тоном, без упреков. Если френду кажется, что ситуация приобретает конфликтный оттенок, то он может это уточнить. Я не могу нести единоличную ответственность, приведет ли та или иная ситуация к конфликту или нет. Здесь также имеет значение желание собеседника, усугублять тот или иной поворот разговора или нет. В конце концов, френд старше меня и опытней в межполовых отношениях. Далеко не в первый раз с женщиной живет. А для меня это первые такие отношения.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Потому что открыться означает подвергнуться лавине пространных рассуждений, что я делаю и думаю не так. Я окажусь между двумя пилами: одна - мама, другая - френд. Я не хочу жить в атмосфере постоянного пилежа.

Чемоданчик, вот это же ну полный пиздец. Ну то есть ладно мама, я понял, что ты не готов ни обрубать с ней контакты, ни пресекать её токсичное поведение. Но ты реально искренне уверен, что добровольно выбранный тобой в условные близкие френд - такая же сволочь, что его самоцель - самоутверждаться за твой счёт и бить по твоим болевым точкам? Или это опять катастрофизация, и ты предполагаешь, что любой человек будет так с тобой поступать, поэтому ни с кем не идёшь на сближение?
Извини, если вопросы неуместные, просто блин, мне правда кажется, что ты славный, но жутчайшим образом психотравмированный анон, так что это я так неловко за тебя переживаю)

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Временами у меня заканчивается энергия бодаться.

А от тебя этого никто не требует. Говоришь что вот так и так, фигня такая, тебя тоже понимаю, как есть не выходит каменный цветок, давай попробуем другой вариант, может он нам обоим подойдет?
Если отказывается, то ты ничего не теряешь, если соглашается, то ты в плюсе. Настаивать не обязательно.

Что я и делаю.

Ты морозишь назло мамке уши. Причем чтобы потом и ты обиделся, и френд обиделся. Когда логичнее предупредить заранее, что если он поступит так, то будет этак. А дальше если френд обидится, то ну его предупреждали.
А из твоего прежнего разговора он 100% ничего не вынес для себя, кроме того что его хотят подарочков лишить.
Дай ему понять что для тебя это важно, и что отсутствие тебя обижает, и когда ты обижаешься, то у этого будут последствия в виде отсутствия подарков уже для него самого.
Чтобы он осознавал причинно-следственные связи.

Люди способны вовлекаться дела, которыми  никогда не занимались - воспитанием детей, например.

Снисхуя - нет, не будут.
Когда считают, что это не их обязанности. Родители тоже могут спокойно скинуть своих детей на бабушек, если считают что это не их обязанность - воспитывать детей.
А чтобы человек почувствовал, что это его обязанность, у него должна быть какая-то мотивация для этого.
Ты же снисхуя не пошел самостоятельно убирать вторую квартиру френду, верно? У тебя мотивацией заниматься его квартирой явно была не доставить радость френду и облегчить ему жизнь, а страх лишиться ништячков. А френду пришлось малость надавить на тебя для этого, чтобы получить хотя бы часть того, что он хочет.
Если бы твой френд молча сидел и дулся в своем углу, что ты его недостаточно любишь и не подпрыгиваешь по щелчку изображать из себя любящую домохозяюшку ака ледифлай, вместо того чтобы активно высказывать свое недовольство и всячески намекать тебе, что ему бы хотелось чтобы ты занялся этими вопросами, то его квартира так и осталась бы неубранной или ему самому пришлось бы заниматься всеми организационными моментами и искать клиннеров, и что там еще делать.
Бери пример с френда.
Его же не ебет по любви ты ему там выбираешь подарки, чтобы порадовать или как. Для него главное результат - подарок. И он явно озвучивает это свое желание и не стесняется, несмотря на то что сам ничего не подарил.

А для меня это первые такие отношения.

Ты анон не первый день с ним живешь.
Я хз зачем ты пытаешься усложнить себе жизнь.

Я тогда в разговоре изложил свои соображения, почему не подарил

И ты думаешь он понял тебя, что теперь так будет всегда, и что для тебя это реально важно? 
Ты можешь конечно продолжать в том же духе, но вероятнее всего он просто на тебя обидится, но ничего не поймет. И наиболее вероятный результат будет что вы оба обидитесь и останетесь без подарков.
Если для тебя принцип все или ничего важнее чем получить подарок, то это дело твое. Но честно признаюсь, нихуя не понимаю зачем тебе именно жгучее желание френда дарить тебе подарки, чтобы он сам по своей воле бежал и волосы назад. Ты же знаешь что он холодный тип и не особо заботливый в этом плане, и этому желанию у него банально неоткуда взяться. Его можно в лучшем случае только выдрессировать с помощью кнута и пряника.
Просто лично я бы о кнуте четко предупредил заранее, чтобы человек точно знал что его ждет.

В первую очередь я избегаю даже не привязанности

В первую очередь ты избегаешь привязанности. Ты даже не можешь понять хочешь ли ты себе статус "моя девушка" и поговорить на эту тему с френдом, можешь ли ты его называть "мой парень" или он все еще френд.
Ты не хочешь любить френда, и не хочешь добиваться его любви, поощрять его заботиться о тебе или искать эту любовь где-нибудь в другом месте коли здесь не выходит.
Хотя я не спорю, что ты был бы ужасно доволен если бы завтра френда вдруг озарило что ты та самая единственная, и начал выполнять все твои требования из списка "романтическое поведение", а ты думал бы а надо ли оно тебе или просто попользуемся раз дают.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

ты реально искренне уверен, что добровольно выбранный тобой в условные близкие френд - такая же сволочь,

Сволочь это все-таки чересчур.
Просто пилеж - тот распространенный способ, к которому часто прибегают, чтобы добиться от человека желаемого поведения. А, и еще озвучивание пессимистического сценария. Вот, к примеру, брал анон курс хтмл, френд встрепенулся, а пойдет ли анон этим зарабатывать? а знает ли анон, что для написания сайт знания хтмл недостаточно и надо выучить еще дофига? вот у него знакомые, мастодонты по знаниям Х, с опытом работы триллион лет, сейчас мыкаются, заказы ищут. То есть, вроде бы анону рассказывают про реальную обстановку в области, в которую анон предположительно собрался вкатиться, но подается это под соусом, что все сложно, ОЧЕНЬ сложно, нет, ОЧЕНЬ СЛОЖНО, и если у мастодонтов дела идут ни шатко, ни валко (неудивительно, они только-только свою фирму основали), то представляешь, крошка-наивный анончикнейм, каково тебе будет вступить в этот океан, в котором акул больше, чем воды?

Просто френд умеет так повернуть, что анонова идея как-то вся скукоживается и становится маленькой, глупой и малоперспективной. Поэтому-то анону и не хочется о ней даже заикаться.

Или это опять катастрофизация, и ты предполагаешь, что любой человек будет так с тобой поступать, поэтому ни с кем не идёшь на сближение?

Скажем так, пока я в таком уязвимом положении, вероятность очень велика.

Извини, если вопросы неуместные, просто блин, мне правда кажется, что ты славный

Спасибо, анон. 

то у этого будут последствия в виде отсутствия подарков уже для него самого.

Почему еще анон дарить не хочет, потому что френд его подарки критикует или не пользуется ими. В разговоре я упомянул об этом, а френд, шутливо, да, но все равно несите-несите.
Пример. Френд хотел себе набор предметов Х, но сокрушался, что, черт побери, дорого! Анон подарил из этого набора один предмет и в теории, если по праздникам дарить по штуке, то набор так и соберется. Я успел подарить две штуки и дальше френд пресек, сказав, что больше так не надо. Или френд хотел летом по дому ходить в каком-то свободном одеянии наподобие мужской арабской одежды, анон купил длинную футболку ниже колен, френд попробовал ее поносить и решил, что так все-таки тоже неудобно. Ну ладно, удобство дело такое... Или френду не нравится махровый халат после ванной от того, что тот все время распахивается. Анон подарил махровое пончо (то, что для пляжа, чтобы в нем удобнее переодевать купальный костюм, когда нет специальной кабинки). Френд воспользовался им пару раз и все. Вот с фланелевой пижамой вышло удачно, хотя она не была куплена ни к какому празднику, по велению души, чтобы сделать френду приятное и в ответ его жалобам, что никак не удается подобрать удобную домашнюю одежду.

То есть, мои подарки по факту преимущественно неудачны, хотя анон вроде бы внимательно прислушивается к нуждам, озвучиваемым френдом. А способ для безнадежных случаев в виде виш-листа френду не подходит, потому что он хочет эффекта неожиданности, такого, чего сам бы не додумался купить, а по списку он и сам себе купит. Вот в каком я положении по части подарков. 

Ты же знаешь что он холодный тип и не особо заботливый в этом плане, и этому желанию у него банально неоткуда взяться.

Для родственников он пыхтит, со мной советуется - по части подарков племяшке преимущественно. А я, значит, рыжий.

Ты даже не можешь понять хочешь ли ты себе статус "моя девушка" и поговорить на эту тему с френдом, можешь ли ты его называть "мой парень" или он все еще френд.

Анон, я писал ни раз и не два, что когда завел об этом разговор, результатом стало "продвинутый сосед" и тон был неуверенный и явное нежелание и даже нечто вроде страха обсуждать этот вопрос.

то его квартира так и осталась бы неубранной

А она, кстати, так и стоит неубранной. 

Хотя я не спорю, что ты был бы ужасно доволен если бы завтра френда вдруг озарило что ты та самая единственная, и начал выполнять все твои требования из списка "романтическое поведение", а ты думал бы а надо ли оно тебе или просто попользуемся раз дают.

Не факт. Предыдущий партнер начал так резво строить отношения, что я перепугался, т.к. знал его совсем недолго. К счастью, в процессе построения он решил, что я не подхожу для этой цели.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом
Кстати, посылки, которые мы забираем, когда заказали что-то в интернете, мы называем подарками. Вернее, френд стал так называть. "Ходил/а за подарком".

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Вот в каком я положении по части подарков. 

Анон, но ведь это обычное нормальное положение, просто ты угнетаешься из-за собственного несовершенства.
Бывает так, что на практике не подходит то, чего хочется в теории. Я когда прочитал

Почему еще анон дарить не хочет, потому что френд его подарки критикует или не пользуется ими. В разговоре я упомянул об этом, а френд, шутливо, да, но все равно несите-несите.

думал, что будет что-то более криминальное, и френд тут такой амбивалентный нетакусик. Но чисто по тому, как ты дальше написал, он наоборот проявляет границы здорового человека - не насилует себя неподошедшим, но не говнится на тебя, что ты плохо выбираешь, и хочет, чтоб ты продолжал в том же духе, потому что иногда ты попадаешь, и в любом случае сюрпризы - это приятно. Вполне последовательная линия поведения. Тут, конечно, странно, что он ответно так не делает, но выше тебе анон прекрасно расписал, как лучше не дуться, а донести до него неизбежность покупания тебе подарков тоже.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

А я, значит, рыжий.

Конечно, ты рыжий.
Поскольку очевидно он понимает что родичи будут относиться к нему прохладно, если он не подарит подарок.
Он делает это явно не по доброте душевной, а потому что чувствует что это его обязанность. Его родственники приучили его делать подарки.
Я бы просто поговорил и прямо спросил почему он мне не дарит подарки. Потому что деняк жалко или потому что лень, и почему я должен при таком раскладе с его т.з. делать подарки. Он считает что вкладывается больше и поэтому меня радовать подарками не надо, что ли?
Тебе я предлагаю выставить ему четкие условия до твоего ДР, чтобы он точно знал что его ждет. Хотя там отложенное наказание выходит, я бы еще и на ДР сказал бы сразу, что раз подарка нету, то он тоже может не ждать его.

Анон, я писал ни раз и не два, что когда завел об этом разговор, результатом стало "продвинутый сосед" и тон был неуверенный и явное нежелание и даже нечто вроде страха обсуждать этот вопрос.

Это было три года назад. Обстоятельства могли и измениться.
К тому же ты откровенно ссышь ставить себя в позицию "я девушка френда" (а ты по факту его девушка, а никакой не гость, ты не похож на друга с привилегиями) и даже тупо выйти поздороваться с гостями френда.
Просто твой френд такой же ссыкун как и ты. Девушка мне не очень сильно нравится, а вдруг если я скажу что да, ты моя девушка, она начнет тут мной командовать и вообще вести себя не как полагается?
Но вы тут уже получается почти три года вместе живете. Это достаточный срок чтобы понять подходите ли вы друг другу для совместного проживания на неопределенный срок или нет.
Он возможно и не мечтает прожить с тобой до старости лет. Но очевидно результат получше не планирует искать в ближайшее время.

А она, кстати, так и стоит неубранной. 

То что френд ленивая говняшка и не стал добивать ее до победного конца, это другой вопрос.
Но факт есть факт. Сам ты по доброй воле никогда в жизни бы ногой туда не ступил бы что-то делать. Но побоявшись неудовольствия френда что-то ты там все-таки делал и кого-то вызывал.
И френд не молча ходил, надеясь что ты сам догадаешься что-нибудь там сделать из любви к нему, а тыкал в тебя палкой, чтобы получить какой-нибудь результат.
Хотя тоже мог бы страдать, что вот для мамки ты по щелчку подрываешься искать ей телевизоры и диваны 
А если бы он выкатил тебе пассивную агрессию, и без предупреждения не стал бы делать для тебя что-то что делал раньше, то я думаю у тебя после этого еще меньше бы появилось желания потом появляться в этой квартире.
Т.е. ты можешь его попробовать продавить используя пассивную агрессию, просто это приведет к обидам у вас обоих, которые можно избежать если ты предупредишь его заранее. Вот хочу такой-то подарок, пожалуйста хочу видеть его к ДР, я тоже люблю сюрпризы. В противном случае на НГ и твое ДР будет как в прошлый раз.
ХЗ почему ты так боишься выкатить условия прямо. Если ты будешь использовать пассивную агрессию - это точно такие же условия, только для той стороны они приведут к большей обиде и чувству что наказали несправедливо.

его подарки критикует или не пользуется ими. В разговоре я упомянул об этом, а френд, шутливо, да, но все равно несите-несите.

Мне с подарками угадывает только мама. Но я прямо говорю остальным что лучше деньгами. Твой френд не говорит так потому что предвкушение для него важнее полезности.
Так что не парься.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Анончик, у меня ощущение от того, как ты рассказываешь про френда, что ты на него серьезно обижен. Потому что даже для друга обычно люди больше стараются, не говоря уж про партнера. У тебя на любое предложение анонов ответ: "а почему он не делает этого? А почему мне такого не полагается? Да чем он так хорош, чтобы я напрягался? А почему я должен это делать? А почему для других он делает, а для меня - нет? Да у него три квартиры, какая ему от меня может быть нужна фин.помощь?"
И со стороны правда выглядит странно. Может, у тебя накопилось, а может, ты чего-то не рассказываешь. Но выглядит, будто ты живешь с человеком, который тебе не очень нравится, потому что думаешь, что лучше никого не будет, но его отношение тебя обижает, но ты не хочешь это проговаривать, потому что любое разрешение этой туманности тебя не устраивает, быть "его девушкой" ты не хочешь, потому что это якобы накладывает на тебя какие-то новые обязанности, да и он не мужчина твоей мечты, а если он признает, что отношения не задались и придется уезжать, то тебя будет пилить мама и будет одиноко и грустно, в итоге ты живёшь у него в квартире, не работаешь, и не тащишь на себе быт, когда он начинает разговоры о том, что тебе надо зарабатывать, пугаешься и возмущаешься, при этом постоянно теряешь деньги на съем параллельной квартиры, и не чувствуешь, что должен быть ему благодарен за что-то, потому что он тебя раздражает и обижает, но обсудить это ты не хочешь и не можешь и далее с начала.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Хотя тоже мог бы страдать, что вот для мамки ты по щелчку подрываешься искать ей телевизоры и диваны 

Может быть страдает в душе или тоже где-нибудь на просторах интернета. 

Обстоятельства могли и измениться.

Словами некоторых анонов: если бы обстоятельства изменились, френд сообщил бы об этом.

Девушка мне не очень сильно нравится, а вдруг если я скажу что да, ты моя девушка, она начнет тут мной командовать и вообще вести себя не как полагается?

Не начнет, потому что статус "девушка" на словах это тоже по воде вилами.  Хотя намного лучше, чем ноунейм или продвинутый сосед, тут спора нет.

У тебя на любое предложение анонов ответ:

Ну, я выучил, что отношения это взаимодействие "ты - мне, я - тебе". Если партнер в какой-то области взаимоотношений негативно тебя выделяет от других, с кем общается, взять, например, те же подарки, и не объясняет это никак, то да, это неприятно, это, как бы говорит, что я не близкий ему человек. Соответственно, я тоже начну проявлять дистанцию. И потом есть вероятность, что некоторые мои эмоциональные движения/вложения/психологическая открытость ему не очень-то и нужны. Вот подарки, я вижу, нужны, деньги нужны, секс нужен, готовка весьма нужна, обустройство его квартиры под сдачу он бы тоже взвалил на меня, но возникли обстоятельства, которые требуют именно его вмешательства. То есть, на самом деле причины конфликтов с френдом вертятся вокруг вещей материальных и прямо руками осязаемых, а не из-за того, закрыт я или открыт. Может, я не понимаю условий задачи, а со мной играют в игру "догадайся сам". Может, мне достаточно ежемесячно класть френду на стол определенную сумму и подарочки тут же начнут появляться без увещеваний и напоминаний. 

но ты не хочешь это проговаривать, потому что любое разрешение этой туманности тебя не устраивает,

Любое - слишком широкое толкование.  Думаю, из миллиона, даже из тысячи предложенных вариантов я смогу выбрать подходящий. 

Внутренний параноик говорит, что не в подарках дело и стоит мне заговорить о подарках, разговор заведет в совсем другую степь, более глобальную. Тем не менее, посты анонов навели меня на мысль, что, может быть, все-таки вновь поговорить с френдом об этом.

и не чувствуешь, что должен быть ему благодарен за что-то

Я френду часто говорю спасибо.

быть "его девушкой" ты не хочешь, потому что это якобы накладывает на тебя какие-то новые обязанности,

Ну... да. Например, обязанность взаимодействовать с его родственниками, понравиться им (не потому что, а в первую очередь для своего личного спокойствия, неприязненные отношения с родственниками партнера довольно утомительны, а я уже показал себя с нехорошей стороны, когда не вышел с мамой френда здороваться, а она еще раньше заглядывала в мои ящики).

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Погоди. Ты буквально в одном сообщении говоришь, что быть девушкой лучше, чем каким-то ноунеймом или продвинутым соседом, а потом говоришь, что да, девушкой быть не хочешь, потому что это накладывает на тебя обязанности. Ты чего хочешь-то? Чтобы у тебя был статус, который подтверждает привязанность френда к тебе, а ты в ответ был ничего не должен?

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Чтобы у тебя был статус, который подтверждает привязанность френда к тебе, а ты в ответ был ничего не должен?

В этом случае обмен тоже неравноценный. Мне довольно зыбкий словесный статус, который как дали, так и взяли, с моей же стороны не словесные материальные вложения, примеры которых я выше перечислил. У предыдущего партнера я видел, как это может  выглядеть. За "девушку" сразу обязанностей мешок и понукание, что выполнил не так и без удовольствия. Статус может подтверждать привязанность, а может и не подтверждать, когда партнерша его буквально выклянчила, открыто или экивоками, а мужчина: ну ладно, теперь ты девушка, только отцепись. То есть, я не уверен, что если френд объявит меня девушкой, это на самом деле для него(!) будет много значить и запустится программа "Развитие отношений" более высокого/сложного уровня. Но френд может посчитать, что для меня это может очень много значить и тем самым заставит меня засуетиться - ты же теперь "девушка", давай поворачивайся, конфетно-букетный период закончился, наступили суровые будни.
Я писал когда-то, что положение ноунейма имеет свои плюсы и не будь я такой нервозный, было бы очень неплохо в таком положении, как его часто получают мужчины и как в общем-то получает и френд - держа партнершу в неведении, кто она, девушка, жена, продвинутый сосед при этом партнерша уже выполняет обязанности жены, в том числе рождение детей.

У меня желание амбивалентное - организм/невроз хочет ясности, но поскольку я привык прятаться и таиться, каждый выход с открытым забралом для меня очень неуютен и делает уязвимым(снова влияние невроза).

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

ты же теперь "девушка", давай поворачивайся, конфетно-букетный период закончился, наступили суровые будни.

Чемодан, ты уже его девушка и взаимоотношения у вас как у парня и у девушки. Он ведь тебя подвозит не потому что ты его гость, а потому что ты его девушка. Ему и безо всякого статуса твоего может брякнуть в голову что все, конфетно-букетный закончился и он пойдет и спросит у тебя прямо когда ты уже блять пойдешь работать. А может и со статусом девушки никогда ничего не спрашивать.
Если ты прояснишь за вопросик кто ты ему, то там мало что изменится, а если изменится, то в силу твоего характера ты как сливался так и будешь сливаться, если только френд окончательно не заебется.
Но его заебался/не заебался никак не зависит от твоего проясненного статуса.
К тому же ты на правах девушки тоже можешь просить больше внимания и эмоциональной поддержки, более явно обижаться на разные обидные вещи т.д..

неприязненные отношения с родственниками партнера довольно утомительны

Каким образом они будут тебя утомлять, если вы не пересекаетесь?
Познакомитесь один разок и все, будете встречаться раз в год на НГ.
Я маму своего парня за тот же срок видел три раза. Он моих родаков видел чуть чаще, поскольку мы регулярно к ним за огородными бегаем.

Чемодан, скажи пжлст, ты правда думаешь что аноны тут желают тебе плохого и дают плохие и негодные советы, которые сами никогда не применяли к своей жизни?
Ты правда думаешь что твои взаимоотношения с твоим френдом такие уникальные, что никто не может увидеть более лучший путь решения твоих проблем и не был в подобной ситуации и не решал подобные вопросы?

Может, мне достаточно ежемесячно класть френду на стол определенную сумму и подарочки

А может тебе просто надо почаще открывать рот и говорить прямо о том чего ты хочешь и приучать френда к мысли, что о тебе нужно заботиться в важных вещах. Чтобы он не воспринимал тебя как нечто само собой разумеющееся.
Ты не уникальная снежинка, которая не работает и которая с прохладой относится к ведению быта за исключением того, без чего нельзя обойтись.

Или положить хуй и жить как живется и относиться к френду, как к соседу с привелегиями, а не как к парню. Ничего не требовать и ничего не давать, за исключением необходимого для совместного выживания минимума, и воспринимать его именно как соседа.
А ты пытаешься усидеть на двух чемоданах. Выбери себе уже один какой-нибудь, какой тебе больше нравится.
Рспиши все плюсы и минусы обоих чемоданов и выбери тот, что тебе симпатичней.

ясности

А что тебе даст ясность?

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Анон, я тебе хочу выразить искреннюю благодарность! Я сейчас в ситуации, когда меня все время тянет пассивно-агрессивно замолкать и отмораживаться. И тут я вспоминаю, как это выглядит со стороны, и все же уговариваю себя озвучивать, что мне не нравится. И мне настолько легче после этого становится, капец.

Спасибо за вашблог) я не в саркастическом ключе, это полезные описания.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Чемодан, ты уже его девушка и взаимоотношения у вас как у парня и у девушки.

Важно, чтобы и френд был того же мнения. Как оно по факту - не очень важно, как бы странно это не звучало, главное, как рассматривают это участники взаимоотношений. Проблема в чем, я не знаю, что у френда в голове, слова, как показывает практика, значат не очень много и запутывают еще больше. У меня выжидательная позиция, я жду, когда френд подразморозится и сделает первый шаг, потому что ведущий - он.

Каким образом они будут тебя утомлять, если вы не пересекаетесь?

Где-то раз в год его мама приезжает к нему в гости.

А что тебе даст ясность?

Например, стоит ли мне подумывать начать собирать чемоданы, если выясниться, что от меня хотят больше, чем я могу дать, тем более, если взамен не предложат ничего внятного.

Чемодан, скажи пжлст, ты правда думаешь что аноны тут желают тебе плохого и дают плохие и негодные советы, которые сами никогда не применяли к своей жизни?

Я думаю, что подавляющее большинство анонов все-таки нормальные люди и не пожелают такому же анониму гадостей. Хотя есть и те, которые откровенно злорадствуют и развлекаются.

Ты правда думаешь что твои взаимоотношения с твоим френдом такие уникальные, что никто не может увидеть более лучший путь решения твоих проблем и не был в подобной ситуации и не решал подобные вопросы?

Уникальные - не уникальные, но аспергер с шизоидом так близко нечасто взаимодействуют. Я благодарен за советы, но согласитесь, что в схожих ситуациях один и тот же совет не сработает одинаково хорошо, а в каких-то - запустит какой-нибудь неожиданный побочный процесс. У меня опасение, что если в одном месте приоткрою щелочку, то она послужит катализатором других откровений, а заниматься несколькими одновременно я морально не готов. Как будет выглядеть "морально не готов" - я расплачусь (возможно наговорю лишнего) и очень захочу убежать.

не был в подобной ситуации и не решал подобные вопросы

Ваши партнеры тоже годами мялись-жались? И что же послужило причиной такого поведения?

Спасибо за вашблог) я не в саркастическом ключе, это полезные описания.

Э-э... пожалуйста. 

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Ваши партнеры тоже годами мялись-жались? И что же послужило причиной такого поведения?

▼о себе⬍

Ну можно сказать и так. На второй год жизни вместе у нас появился первый общий кот. На третий год я на "слабо" таки признался тогда-ещё-совершенно-точно-не-партнёру в любви с клятвенными заверениями, что это ничего не значит. На пятый или шестой, что ли, год, мы начали всерьёз планировать общее будущее всё ещё как друзья-приятели (с общим бюджетом и общими котами, ага). На восьмой или девятый мы дошли до мысли, что хватит морочить друг другу голову, потому что это, кажется, отношения догадался Штирлиц, и вообще надо будет как-нибудь расписаться, когда появится возможность 
Причины в основном в том, что мы оба точно с какими-то завихрениями психики, я очень боялся спугнуть партнёра и вылететь из его жизни (ну и из его квартиры заодно), а он, в свою очередь, всегда ценил дружбу выше отношений, и пренебрежительно отзывался о навязчивых поклонницах. Говорить словами через рот мы учились много лет, да до сих пор учимся, хотя уже почти 13 лет живём вместе.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Ваши партнеры тоже годами мялись-жались? И что же послужило причиной такого поведения?

Ой много чего.
Я просто их всех бросал и все  Конечно я как и ты терпел какое-то время и думал, ну раз партнер говорит что любит, то может любит.
Потом я понял что мне похуй любит или нет, надо искать того, кто демонстрирует сразу нужное мне поведение.
И нашел.

У тебя просто есть два чемодана - либо френд, либо твой типчик с а где ололоконы.
Ты не допускаешь себе возможности найти третий вариант. Который тоже может быть не идеальным, но который будет давать тебе то, что тебе надо. И ты перестанешь страдать и убиваться совой об пень наконец-то.
Ну или либо френда додавить уже на то, чтобы он хотя бы имитировал нужное тебе поведение.
Никаких других вариков у тебя нет.
Либо давить, либо страдать, либо искать следующего.
В основном аноны подталкивают тебя к тому, чтобы ты перестал страдать и взял на себя ответственность за свою жизнь. Поскольку как говорится лучше ужасный конец чем ужас без конца.

Я бы на твоем месте вообще бы нахуй забил на френда и что он думает и что чувствует и чего от тебя хочет, и сосредоточился на том чтобы зарабатывать денег. И работал с терапевтом именно на эту тему - чтобы ты либо прокрастинировать перестал и начал работать независимо от того как встанет козерог в луне. Стабильно и надежно, невзирая на свое настроение. Либо прорабатывать свои страхи перед поиском работы, где тебе будут стабильно и надежно платить оклад.
Потому что все станет лучше, когда у тебя будут деньги. Буквально все! Ты сможешь посылать френда когда тебе захочется и когда он показывает ненужное тебе поведение. Не будешь бояться потерять эти отношения, и откроешь для себя новые возможности. И может даже научишься посылать маму и говорить ей я взрослая женщина сама себя обеспечиваю, пройдите нахуй со своим дерьмом.
Не говоря уже о ништячках которые можно будет покупать себе.

Где-то раз в год его мама приезжает к нему в гости.

И?

Например, стоит ли мне подумывать начать собирать чемоданы, если выясниться, что от меня хотят больше, чем я могу дать, тем более, если взамен не предложат ничего внятного.

Чемодан, я тебе отвечаю, даже если у тебя будет полная ясность ситуации, никаких чемоданов ты собирать не начнешь. Будешь жить как жил.
Пока и если френд тебя не выгонит. А выгнать он тебя может независимо от того говорили ли вы словами через рот о том какого рода у вас отношения или нет.
А может ты и сам его потом выгонишь.

Хотя есть и те, которые откровенно злорадствуют и развлекаются.

В основном они просто фрустрируются об тебя.

будет выглядеть "морально не готов" - я расплачусь (возможно наговорю лишнего) и очень захочу убежать

И что в этом страшного?

тот же совет не сработает одинаково хорошо

Они все сработают одинаково хорошо. Они сдвинут тебя с мертвой точки бессмысленных страданий. Иногда чтобы вошло в жизнь что-то новое, старое необходимо сломать.
Либо будет положительный результат, либо отрицательный. Но отрицательный если будет тоже пойдет тебе на пользу.
Как пример, иногда лучше взять себя в руки и достоверно подтвердить что измена была, чем бесконечно подозревать и мучиться от этого.
Это конечно заставит тебя поменять жизнь и изменит отношения, но это лучше.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Я бы на твоем месте вообще бы нахуй забил на френда и что он думает и что чувствует и чего от тебя хочет, и сосредоточился на том чтобы зарабатывать денег. И работал с терапевтом именно на эту тему - чтобы ты либо прокрастинировать перестал и начал работать независимо от того как встанет козерог в луне. Стабильно и надежно, невзирая на свое настроение. Либо прорабатывать свои страхи перед поиском работы, где тебе будут стабильно и надежно платить оклад.
Потому что все станет лучше, когда у тебя будут деньги. Буквально все! Ты сможешь посылать френда когда тебе захочется и когда он показывает ненужное тебе поведение. Не будешь бояться потерять эти отношения, и откроешь для себя новые возможности. И может даже научишься посылать маму и говорить ей я взрослая женщина сама себя обеспечиваю, пройдите нахуй со своим дерьмом.
Не говоря уже о ништячках которые можно будет покупать себе.

Плюсую к этому совету.
Отношения с френдом - это как-то слишком мутно и ненадёжно. А вот самостоятельный заработок - это сразу +100 к психологической независимости и от френда, и от мамы.