Холиварофорум

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

.

Аша

Отредактировано (2023-03-22 00:17:27)

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

.

Аша

Отредактировано (2023-03-22 00:17:44)

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Перечитав последние посты, хочется поставить себе вето на выписывание сюда всего имеющего отношение к влюбленности, потому что я ничего не понимаю и лучше помолчу, пока не пойму хоть что-то.

Максимально хуевый период, всё, что могло пойти по пизде, пошло по ней. Не помню, когда на меня последний раз столько проблем падало разом. А ещё я чел, раз за разом выбирающий путь наименьшего сопротивления, в моей ситуации это значит то, что ну допустим месяц сейчас ещё проебланю, ничего мне за это не будет. И пойду работать в обоссанный летний общепит, который мне нихуя не подходит (а кому вообще подходит; но я нахуй боюсь людей, мне страшно от одной мысли туда вернуться, я опять буду забывать, кому какой заказ, и меня будут за это отчитывать, не хочу, не хочу, не хочу). Просто потому что ну чё за хуйня, все работают, а ты нет, как так, у нас так нельзя. Да я сама понимаю, что нельзя.

Город детства ненавижу, почему я гнию в нем это несправедливо блять, но чтобы взять себя в руки и приготовить план съеба (предыдущий накрылся пиздой из-за независящих от меня обстоятельств, всё что требовалось от меня, я выполнила) нужно что-то, чего у меня нет, кажется. Решительность, или целеустремленность, или нужно чтобы мне мой быт насколько опротивел, чтобы выбор продолжать в нём тонуть ощущался как наименее выгодный. Но ведь спать по двенадцать часов так просто, а что-то делать так сложно, лол.

Отдельно очень смешной (для меня) момент заключается в том что я полюбила готовить и готовлю постоянно, копинг-механизм против тревожности, если угодно, который раньше казался заблокированным, что ли, и готовила я по необходимости. Щас вот нет. Смешно здесь то, что я по факту компенсирую чувства абсолютной бесполезности и потерянности, из которых не вылезаю месяц, потому что тупая хуйня, произошедшая в этих датах, триггернула всё, что я в себя так старательно запихивала весь прошлый год. То есть я обманываю себя тем, что делаю что-то полезное (это, кстати, причина, по которой я до сих пор не бросила фитнес), хотя идиоту понятно, что найди я себе работу, это было бы полезнее сразу по нескольким направлениям, но сказать что я совсем уж ничтожество не могу, я ж хозяюшка ебать. Понятно, ищу айтишника в Грузии и сажусь ему на шею, вижу цель, не вижу препятствий.

Психиатр примет на следующей неделе, пока приёма не случилось, терпи моё вонючее нытье, холиварка, не рухни только в самый неподходящий момент, я тебя очень прошу.

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Начни утро с бодрящих сообщений о том что локальный ГЕРОЙ ПРОТЕСТА, УЗНИК СОВЕСТИ, ЖЕРТВА РЕЖИМА (и прочая, и прочая) пиздит свою женщину (ладно, я и так имела примерное представление об этом, но масштаб недооценивала + теперь на руках пруфы), но вынести на публику это нельзя, потому что нет разрешения от пострадавшей, в общем, мне как будто вылили на лицо чашку кофе.

Там не чужие люди, и возможно, эта история разбила бы мне сердце, останься там до сих пор какой-то целый кусок, но за последних три года я скопила коллекцию из кейсов, похожих на этот. Что-то из них было обнародовано, что-то нет.

Выговорилась сегодня психиатру, чувствую себя лучше.

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Додеградировала до постинга ванильных картинок про разбитое сердце из пинтереста в неироничном ключе. Эм, просто интересно, какие ещё потери впереди.

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Тридцатое марта выдалось бы таким же никаким как и все дни до него, но к счастью (или нет), подоспело многостраничное заключение от психиатра, а в нём пугающая частота слова "шизоидия" на абзац текста, так что вечер резко перестал быть томным.

Значит, на передний план выступают черты шизоидности, депрессивности, выраженной эмоциональной лабильности и высокой сенситивности, внутренней обсессивности и эксцентричности личностного склада.

Относительно именно этого абзаца... ну, кто удивлен, пусть кинет в меня камень (я не кину). Но вообще там много всего интересного. "ого, это не ругательство, а мой диагноз!"

Вспоминаю, как ко мне относились в моей первой шкиле и в целом в большинстве коллективов, куда бы я только не заявлялась, нареканий по фактуре к заключению не имею. К тому что оно в итоге дало мне вопросов больше чем ответов - да, а я и без того сильно не в порядке с тех самых пор как у меня любовь по весне решила зацвести пышным цветом. По этому бзблгу в целом заметно.

Сложно.

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Если бы не ограничения хлврк насчёт политоты я бы очень подробно порассуждала сейчас о том, что знаю девушку, устроившую т*#"_т в Питере, через одно рукопожатие (минимум) и о том, что я думаю на этот счёт, и о том что это значит для кучи моих тусов очных знакомых, связанных с этой девахой дружескими связями или общим членством в какой-нибудь организации на пять калек... но нельзя, так что молчок.

История полный отлёт кукухи.

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Я ЕГО БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ Я ЕГО БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ ЧУВСТВА ПРОШЛИ господи, если ты есть - спасибо. Очаг заразы погашен🙏🙏😎

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Поздравляю! Это замечательно

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Поздравляю! Это замечательно

Спасибо, анон!

Окей я реально всю весну всрала на какого-то долбоеба. Сначала месяц ревела каждый вечер, потом ещё месяц отходила, потом написала "пошел к чёртовой матери, дегенерат непорядочный", потом третий месяц налаживала отношения с этим же чуваком, но в человеческом ключе, вне уебищного ситуэйшншипа. Обсессивные влюбленности - очень страшно, а других у меня не случается. Хорошо хоть быстро отхожу. Не надо мне этих ваших чувств, я в них не ориентируюсь, падают как снег на голову в самый неудачный момент и отжирают силы вместе с желанием жить))))0

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Не буду объяснять к чему. Говно, бесит, несправедливо. Вроде давно уже похуй, но сегодня снова не похуй. Блядь.

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Маск гнида сука и блядская блядь (твиттер ввёл ограничения по количеству контента, которое можно отсмотреть пользователям с бесплатно регой, не знаю, муссолят ли это уже на холиварочке, последних несколько месяцев я заходила сюда только читать новый сообщения в треде Клуба Романтики). Так как русне твиттер блю не положен, мой удел отныне - стродать. И это ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ.

Я в твиттере сижу не знаю уже сколько лет, весь мой круг общения зиждется на акках, которые я вела там, половина моего московского ирл круга общения - это люди, на которых я по одному натыкалась в русском политическом твиттере™ и собирала их вокруг себя. Важный нахуй кусок жизни, целая эра. При этом я совершенно не спорю с тем, что вообще-то проводить в токсичнейшей помойке по пять часов в день и больше мне ужасно вредит, и я пыталась что-то с этим сделать: удаляла приложение, удаляла аккаунт, выключала себе интернет, уходила туда, где в твиттер нельзя было зайти. У меня развилась сильнейшая зависимость, а я в принципе человек, склонный к зависимостям (поэтому я однажды решила, что не буду пробовать наркотики, и, ну, пока держусь. Начальник на последней работе предлагал угостить ешкой, и я подумала: я так заебана, у меня так нет денег, а мне предлагают такой царский подгон, и ещё, грит, замечательного качества, ну нифига себе! Но как-то нашла силы отказаться. Без понятия, как сочетаются стимуляторы и мои таблетки). В общем, ною себе жалуюсь на то что качество жизни уходит сквозь пальцы из-за постоянного скроллинга контента о чужих интересных жизнях (напомню, я живу в стране, которую ненавижу потому что на данный момент переезд куда-то ещё экономически нецелесообразен, мне постоянно фигово, а хуже всего то, что я почти смирилась с тем, что я просто не могу увствовать себя не фигово: моя мать за пятьдесят лет не справилась с тем, чтобы как-то подчинить себе свою пограничную психику, а я похожа на неё больше, чем мне бы того хотелось), мечтаю о том, чтобы Что-то Изменилось, и вселенная руками Маска отсыпала мне вот это вот, кушай, не обляпайся. В общем, я чувствую себя наркоманкой, у которой сошкурили драгоценный, долгожданный и честно оплаченный запас веществ одним махом. На этой ноте можно уже и объявить, что кажется, я возвращаюсь в этот блог, и как хорошо, что я его не удалила. Мне нужно где-то щитпостить.

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Напишу (поору) про работы, финансы, планы на будущее (их у меня нет, но нужно же хоть куда-то плыть, правда?)

Я отработала месяц в крутом пятизведочном отеле, не вывезла, психанула и уволилась. Относительно городка где я выросла этот отель располагался на другом конце страны, я жила в общежитии для сотрудников, нас бесплатно кормили, первое время работы почти не было и на моём счету копился куш за то что я ничего не делаю, от скуки завожу интрижки с коллегами и выкуриваю пачку за сутки, местность где мы все жили была сумасшедше красивой, ко мне заезжали друзья повидаться. Мне всё нравилось.

Потом подтянулись первые проблемы: с началом настоящей загруженности выяснилось, что для работы, на которую меня взяли, я не гожусь: девочке, работающей на нескольких огромных кухнях разом в роли "принеси/подай/сообрази" требовалась быстрота реакции и соображалка, и очень быстро стало понятно, что всё это не про меня. Потом я поняла, какой ошибкой была дистанция от местноязычного коллектива: я общалась с русскими, сплетничала с очень приятным сербом-соседом по этажу и главным посудомойщиком, этим мой круг общения и ограничивался. Остальной коллектив мне не полюбился, я ему тоже: я тупо не знала, о чём с ними разговаривать, а они с трудом принимали мой внешний вид. В какой-то момент я узнала, что управляющий расспрашивал кого-то из моих соседей о том, не торчит ли Аша, случаем, а то она такая странная, молчаливая зашуганная фрикушница, с ней явно что-то не так! (Всё бы ничего, но количество травокуров и пьяниц в коллективе зашкаоивало, а доебались, блядь, до невиннейшей в этом смысле меня, ну, будем считать, что сама виновата.) О своих антидепрессантах я не распространялась, и задним числом мне думается, что это было правильно. В общем, в смысле социализации эпопея с работой в пафосном месте, на которую я пошла спонтанно, окончилась по большей части провалом. В смысле финансов я заработала какую-то неплохую сумму и бонусом мне
простили проебанный фартук, если бы не разгар лета, я дала бы себе расслабиться. Но в разгаре турсезона проебать возможность заработать относительно хорошие деньги низкоквалифицированным трудом было бы очень тупо. Тем временем у отца поломалась машина, без которой ему хана, у друзей в РФ всё как правило ещё больше через жопу и им мягко говоря не помешает моя финансовая поддержка (надеюсь, это просто у нас такой возраст, когда всё идёт не по плану, но чтение других блогов раздела наводит меня на мысль, что в будущем всё будет только хуже если не взяться за ум, а я не знаю, как за него взяться), мама тоже так себе справляется в Москве. Вычесть всё это и отложить себе на покурить - останутся рожки да ножки. Нужно опять что-то искать, осмыслить полученный опыт и учесть ошибки, но я чувствую себя очень измотанной и мне хочется только лежать и реветь. Блядь сука мне 20 лет я нихуя не понимаю и нихуя не знаю, а кажется, что во всех вокруг встроена какая-то инструкция, помогающая ориентироваться в жизни, только мне её вставить забыли. Пиздец. В ментал брейкдеуне недельной давности я ночью пряталась в туалете, пыталась привести себя в чувство ледяной водой и срала во все чаты с друзьями о том, какое я бестолковое ничтожество и как я себя ненавижу (мой секретик: я себя ненавижу. С возрастом я разве что научилась это скрывать чтобы вызывать меньше отторжения, стало получаться, так появились первые друзья. Но глобально как будто ничего не изменилось, и мне, боюсь, срочно нужна терапия, какая-то очень качественная, но мне нечем её оплачивать). Потом решалась на увольнение, потом уволилась, вернулась под отцовское крыло, теперь вот жду, когда папа вернётся с работы, страдая от твиттер-ломки.

Короче, дела так себе. Из хорошего: меня регулярно валидируют как красавицу и я получаю тонны комплиментов от всех подряд. Внешность это то единственное, что уже давно не вызывает у меня нареканий, я могу любоваться собой в зеркале часами, не уверена, что это такая уж хорошая черта характера, но должно же у человека быть хоть что-то, раз уж мозгов и эмоционального интеллекта не завезли. Ещё, поняв, что бросить курить не выйдет, я попыталась исключить из рациона сахар (не радикально, просто перестала добавлять его в кофе, брать в рабочей столовой десерт и покупать бесконечные снеки), пока идёт нормально и даже не ломает. Сегодня купила какую-то шоколадную фигню, но была очень голодная, а по воскресеньям в нашей богопроклятой стране не работают нормальные продуктовые и приходится довольствоваться пекарнями и автоматами с сухариками.

Не очень все как-то, но бывало и хуже, гораздо хуже. Обсессивная влюбленность прошла давно, оставив меня с сильным облегчением и лёгким недоебом, с экс-объектом чувств и его супругой нас связывает крепкое приятельство, будто он верный семьянин, а я - нормальная, надёжная подруга с общечеловеческим моральным комплексом, и ничего не было, абсолютно ничего.

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Маск гнида сука и блядская блядь (твиттер ввёл ограничения по количеству контента, которое можно отсмотреть пользователям с бесплатно регой, не знаю, муссолят ли это уже на холиварочке, последних несколько месяцев я заходила сюда только читать новый сообщения в треде Клуба Романтики).

Мне сегодня рассказали, что ограничения (по крайней мере пока) реализованы через жопу, при заходе через браузер вроде как просмотры из приложения не считаются, а в сафари вроде как вообще не работает эта штука.
Но я сам не проверял, ручаться не могу.

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Мне сегодня рассказали, что ограничения (по крайней мере пока) реализованы через жопу, при заходе через браузер вроде как просмотры из приложения не считаются, а в сафари вроде как вообще не работает эта штука.
Но я сам не проверял, ручаться не могу.

Да, у меня сегодня тоже всё сносно заработало, просто перенервничала вчера (и искала, на кого излить раздражение, под руку попал миллиардер из далёкой страны). Всё равно тревожно довольно, у меня позиция по поводу твиттера под Маском двоякая, с одной стороны, доломайте уже эту помойку окончательно, а с другой, ну это же моя любимая помойка, родная...

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Ноль дней без разочарований в людях, что казались крутыми и принципиальными, но начинаешь под них копать и тебе открываются бездны. У меня очень хуёво работает чуйка на людей, и я клюю на внешность, имидж, регалии (позорище, блядь), а потом оказывается, что картинка, которую я составила в голове, и реальный человек - это две большие разницы (с) и я на это мрачно пыхчу сигареткой, понимая, что таких ситуаций будет ещё больше, если я не вытравлю из себя детскую доверчивость и дурацкую фангёрлинговую восторженность теми, кто делает что-то полезное, в отличии от меня. Мды. Очередной местечковый лидер общественного мнения, на которого я равнялась, оказался мудаком, а я второй день из-за этого грущу.

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Интересный факт: ситуация НИКОГДА не выйдет из-под контроля если её НЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ 😎

))

Тревога из-за отсутствия занятости в разгар турсезона скручивает до тошноты. Я нихуя не хочу работать, я вообще ничего не хочу, я полдня заставляю себя выйти из дома окунуться в море. Вчера весь день не курила, по причине: было лень сходить за сигаретами. Потом таки вышла, оставила в городе гору денег и не поняла на что потратилась, поныла всем кому только могла, по возвращении обложилась сайтами объявлений о поисках сотрудников и с тех пор лениво скроллю всю эту лабуду. Переделала какую-то бытовую фигню по дому для очистки совести и от скуки. Приготовила лимонад, а он оказался невкусным (я не понимаю, как так вышло). Но жара меня без ножа режет, так что от него уже ничего не осталось, папа даже не успел попробовать.
Раз уж я лежу дохлой рыбой, наверное, нужно что-то интересное прочитать, желательно фантастическое, желательно с последующим рецензированием оного во втором бложике, потому что я его забросила и мне это не нравится, но моей концентрации не хватает сейчас даже на комиксы. Ну и говно.

И ведь всё, наверное, будет хорошо, но это, сука, не точно.

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Очень поздно вспомнила о том что через каких-то несколько часов ко мне приедет [среди прочих] объект моих недавних страстей и всяческих драматичных заламываний рук. Последняя наша встреча закончилась следующим образом: на станции он на прощание чмокнул меня в щеку, отошёл, затем развернулся, подошёл ко мне снова, сказал "нет уж, давай попрощаемся НОРМАЛЬНО", засосал так смачно и только после этого уехал домой. Домой, к жене, с которой состоит в так называемых моногамных эксклюзивных отношениях. А я потом неделю умирала (вру, дольше). Наши посиделки пришлись на самый пик моих тм-чувств. Забавно, что в себя после всех пережитых тревог, которые я держала как можно дальше от холиварки а вдруг спалят а вдруг задеононят о боже о боже что же со мной будет меня приводил (да до сих пор приводит) объект моей предыдущей влюбленности, пресловутый Мистер Первая Любовь (как хорошо, что прошлый блог безвозвратно удален, господи, а то мне бы перед человеком стыдно было): аутист-ебаклак во всём, что касается эмоций, отношений, чувств, романтики и так далее, и приятный, и при этом, как мне довелось вот недавно окончательно понять, ответственный и в высшей степени наделённый чувством долга чувак во всём остальном. Все обиды были прощены, проговорены и продолжают проговариваться, а я ну рада до жути что на чела этого мне уже почти пару лет паралельно, потому что корешиться с ним весело и полезно, а вот любовь... Ога, Ашенька, как оказалось, влюбилась в аутиста со справкой когда-то, охуенная была первая любовь, мир праху её, не скучаю. Короче, та арка сюжета захлопнулась +- благополучно, потому что щас вот-вот будет сражение со свежим боссом, а предыдущий (постфактум пониженный до ранга мелкого вредителя в прошлом и неуклюжего, но искреннего саппорта в настоящем) сидя в своей эмиграции за тридевять земель будет меня поддерживать и следить за тем чтобы я не натворила какой-то очередной херни. Жизнь прикольная штука.

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Как прекрасна жизнь, когда папы нет дома (я звучу так как будто мне четырнадцать лет, но в душе мне именно столько, и вообще-то это ещё какая проблема, но не буду о грустном)

Можно развлекаться на полную катушку, заниматься самыми любимыми своими занятиями:

🤘 ходить по дому голой (при нашей жаре принуждать меня носить одежду я считаю насилием, а ещё я потею как пьющий скуф с завода)

🤘 смотреть хентай без наушников

🤘 громко плакать

🤘 крутить на репите GONE.Fludd — TRAXXXMANIA (я слишком люблю папу чтобы пытать его уши тикток-хитами новой школой рурэпа)

К сожалению, чем безоблачнее счастье, тем меньше времени тебе дадут на то чтобы им насладиться, поэтому я собралась и поехала к дорогим друзьям наносить ответный визит. Вчера мы бухали часов одиннадцать, я разрыдалась как только их такси скрылось за поворотом, пришла домой около пяти утра и решила что ну все сука больше никаких тусовок (ибо БЕРУСЬ ЗА УМ!!!1111). Потом меня пригласили в гости и я подумала, ну, напоследок можно и оттолкнуться от дна. Когда я последний раз была в той квартире, со мной попытались изменить.

Если отставить грустные смехуечки в сторону, то новость дня следующая. На терапевта у меня денег все ещё нет, а одна я не справлюсь, и мои подруги расписали мне инструкцию по выходу из депрессии (извините за пафос, я не умею писать НЕ пафосно). Режим дня, поиск работы, практики самопомощи из кпт.

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Моя работа по поручению шестидесятилетнего папы к тому, чтобы стучаться, перед тем как зайти в мою комнату, начала приносить плоды. Ещё он купил мне странный напиток из алоэ в очень красивой баночке!!!!! Сказал, что увидел его и подумал, что я точно захочу попробовать

Мы превращаемся в американскую семью из фильмов)

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Мне надоело искать оправдания поступкам и словам своим (с)

Пусть мне напишут люди из Нетфликс и купят у меня сценарий на основе моей личной жизни последнего полугодия. В нем будет всё: измены во все стороны и разница в возрасте, двойная квир драма, домашнее насилие, обманы и враньё, рыдающие мужчины в туалете в четвертом часу утра, черногорская парикмахерша превратившая симпатичного парня в копию Алексея Поднебесного (думаю, ей проплатили эту русофобную диверсию), и так далее, и тому подобное. Меня тупо по самые уши затянуло, и это ещё одна причина не тянуть с переездом /куда-нибудь/ и мобилизовать все крохи сил на то чтобы он всё-таки состоялся. Я не буду ещё и на холиварке расписывать все эти месяцы шизофрении, так что отменят меня (не в первую очередь, так, угодила в говно одной ногой и принесла его домой на ботинке) разве что если кто-нибудь из друзей проболтается в тусовке. Просто поверьте на слово: тбилисские треды сосут. В Шерлоке от бибиси нас познакомили с персонажем Ирен Адлер словами о том что эта дама совсем недавно разрушила брак известного писателя, закрутив интрижки с обеими сторонами по отдельности. Не то. Но бляяяяядь, ПОЧТИ (прекрасной России будущего повезло что нам не удалось её построить)

А я решила побороть депрессию (вернее, ту её часть, которая усиливается из-за деструктивного образа жизни): бросить бухло, вернуться на регулярную фарму, каждый день что-то делать. На терапевта денег всё ещё нет, поэтому каждый вечер мне звонила подруга и я отчитывалась ей: ела ли сегодня, дотаскивала ли своё тело до душа, выполнила ли дела по быту (неделю не могла разгрести завал на диване в гостиной, я складировала там сушёную одежду и никак не могла разложить её по местам), как много сидела в интернете (мы решили его мне ограничить). У меня есть ещё отдельные микростатьи нервных расходов: личная прости господи жизнь, бывшая подруга, с которой мы расстались обидно и некрасиво, что я не приняла и теперь сталкерю её страницы везде, где нахожу, какие-то небольшие конфликты с отцом, которые накапливаются и делают нам обоим плохо, и так далее. Но набирающий обороты проект по вытаскиванию самой себя за уши из выгребной ямы застопился. Причина: работа всё-таки нашлась, и времени стало катастрофически ни на что не хватать.

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

ДА я снова рабочий вол а не зумерша бездельница (двенадцать или тринадцать дней назад был мой первый рабочий день, но времени у меня теперь катастрофически не хватает даже на написание постов, плюс конкретно этот я почему-то прокрастинировала). И насколько бы я не уставала физически, насколько бы меня ни заебывала рабочая рутина и насколько бы мучительно мне ни было добираться до рабочего места под палящим балканским солнцем в ≈40 градусов жары, уходить с нею я точно не планирую.

Этому причина самый комфортный коллектив, на какой я вооще натыкалась. В целом пока мне кажется, что работы лучше у меня не было. Это снова кухня при отеле (на этот раз отель четырехзвездочный и ебут сотрудников здесь меньше), хотя после недавнего факапа я зареклась работать на кухнях, решив, что подобный уровень стресса для меня невыносим и лучше даже не пытаться, но оказалось, что нет, и всё упирается в людей. Свою первую рабочую смену я закончила, подметая кухню и перекидываясь шутками с коллегой, которая первой со мной здесь заговорила (это была фраза "ого, гейские носки, мне очень нравится!!!"), чувствуя в груди какое-то необычное тепло. Как будто я не на работе, а в какой-то своей зоне комфорта. А я ведь ненавижу говорить по сербски, не смотря на то что вынужденно хорошо знаю этот язык, но тогда я ощущала, как барьер испаряется.
В свою третью смену я максимально тупо и громко расхуячила тарелку при плотно набитой комнате народа, и анализируя это событие сейчас, я понимаю, что примерно тогда я поняла, что я тут надолго. Случись мне проявить такую неловкость в любом другом малознакомом окружении, меня бы тут же накрыло огромным саморазрушительным стыдом, он выбил бы мне почву из-под ног, и все бы давно забыли дурацкую тарелку и то что её больше нет, а я вспоминала бы её до конца дня, мучаясь от того, какая же я неуклюжая, тупая, нелепая и иже. Тут ничего такого я не почувствовала — и сильно удивилась.

Мне нравится некая сложившаяся на моей новой работе культура. К примеру, коллектив дружно запомнил, какой фруктовый сок мой любимый, и время от времени мне подносят стакан именно с ним. Такая, если вдуматься, мелочь, но мне так приятно. И так как будто во всём. Мне нравится, что мне придерживают лишнюю сигарету, мне нравится, что мне берут кофе на баре (на баре у нас заведует пухлый пиздюк лет четырнадцати, обладающий скиллом очень выразительно закатывать глаза, когда ему что-то не устраивает) не спрашивая, зная, что я абсолютно всегда хочу кофе. За суммарно проведённое в небольшом коллективе время я изучила людей, с которыми работаю, и постаралась шагать с ними в ногу. Мне кажется, что у меня получается. И мне кажется, что это первый раз, когда я так говорю. Что касается моих обязанностей, то ничего сложного: загружать посудомоечную машину, нарезать салаты, следить за чистотой помещения, все дела, за зарплату примерно в 65к. Но ведь на прошлой работе я не справлялась с задачами такого же уровня — а тут всё идёт... хорошо?

Главная (и единственная серьезная) проблема моей новой жизненной эры в том что мой ворк-лайф бэленс в огромной жопе (хотя я потихоньку учусь планировать время эффективней, вот в первую неделю был пиздец, а сейчас полегче), но я обязательно справлюсь с этим и что-то придумаю. В целом ащчущчения аля жызнб повернулась лицом... наконец-то...

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

В детстве мечтала стать писателем, потом разумно прикинула, что усидчивости не хватит, и решила, что журналистика — тоже хорошее дело. Лет в пятнадцать у меня сформулировалась мечта о карьере в политической журналистике в России очень смешно, просто животик надрываю от смеха из 2023

Когда дело дошло до выбора уника, идти на журфак я побоялась, наслушавшись от людей в тусовке жалоб на безденежье, а работу в аффилированных с правительством ресурсах я не рассматривала принципиально. Родители, понятое дело, ебали мозг: опасная профессия, не лезь, оно тебя сожрет. В итоге я не стала даже пытаться и вместо этого поступила на литредактора в хорошее место, с которым химии у нас не сложилось: странно ожидать чего-то другого, если твоя цель — закрепиться в Москве, и место учебы ты выбираешь по принципу "да похуй, не понравится, уйду". Так и не поняла, чем занимаются литредакторы, ушла, теперь посуду мою, а могла бы срок мотать, мораль — почаще прислушиваться к мнению матери (пока она не начнёт снова предлагать мне гомеопатию и походы к тибетским монахам в качестве лечения от депрессии)

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

читаю достоевского чтобы отвлечься от несуразиц в личной жизни (и чтобы впечатлить отца, но это второстепенная причина)

@

достоевский пишет про ПОЛИАМОРИЮ

@
   

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

взрослая жизнь, ожидание: эээээ наверное у меня будут тачка карьера муж я НАКОНЕЦ БУДУ СЧАСТЛИВА (опционально)

взрослая жизнь, реальность: работа без выходных, самый дегенеративный любовный треугольник в мире, не можешь уснуть без кветиапина

Аша