Холиварофорум

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Рандомный факт обо мне: одна шапочная знакомая из "тусОвки" попалила свои походы на холиварку (я не поняла, бывает она тут до сих пор или нет, но это и не важно), и так я поняла, что вообще-то, ходить на хв могут в том числе те, кого бы я в жизни в этом не заподозрила. А я тут примостился умный и предусмотрительный, спаливший страну проживания и ещё тридцать три отличительных признака до кучи анон. Теперь ещё и ссусь тут что-то писать!.. господи, вбей в меня хоть толику мозгов, спасибо, с уважением.

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Убрала неактуальные теги из названия (название места жительства убрала потому, что хочу в будущем здесь описывать свои мысли и злоключения без упора на страну проживания и окружающую среду, думаю, мне так окажется комфортнее).

Не уверена на сто процентов, но мне кажется, я опознала авторку одного из соседних во всех смыслах безблога. Кажется, мы есть в одном чате в телеге. Как же тесен мир, черт его дери.

Аша (не пьет алкоголь где-то с начала осени, потому что денег на то нема)

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Когда-то, чуть ли не в позапрошлом году, на заре предыдущего ныне удаленного безблога я выкатила любительский и наивный, не претендующий на глубокое погружение в тему пост, в котором упоминался Тумсо Абдурахманов, чеченский диссидент, публичный критик Кадырова. Критик сильно не со светских позиций, если вы понимаете о чем я (если такие вообще есть в регионе, я о них ничего не знаю), но так или иначе человек, подвергающийся преследованию и покушениям за свою критику. Неоднозначный чел, но яйца у него явно из титанового сплава, думала я, пролиставаю новость об очередном неудавшемся заказном покушении.

Это было давно, я тогда ещё в Москве жила, а вчера Тумсо всё-таки убили.

запоздалое УПД: не убили, выжил)

Аша

Отредактировано (2022-12-31 22:35:53)

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Провожу год в обнимку с чаем в квартире друзей. С новым годом вас, анончики! Желаю каждому из вас приподнятого настроения. Где-то полтора месяца подряд я не депрессовала и не чувствовала себя самым покинутым котёнком на планете, и вот эту арку сюжета хотелось бы сохранить в 23. План на наступающий год у меня только один: не бросать тренировки в зале трижды в неделю. Видит бог, они вытянули меня не то чтобы с того света, но из какого-то очень похожего места.

С новым годом вас, милые аноны.

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

С новым годом вас, милые аноны.

С новым годом, анончик! Ты не котенок, ты целый мощный котище, и пусть твоим лапищам все будет под силу!

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

С новым годом, анон! Радости тебе и сил в этом году!

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Спасибо за поздравления.

Распробовала вчера или позавчера соседний безблог "господин Хрущев построил эту хату для меня", привлекший меня тем, что автор выбрал для названия строчку из песни Дед Блонд, а это самая что ни на есть музыка зумеров (ну и да, зашла на первую страницу, а мы с авторкой считай ровесники).

И меня так изумило, что на холиварке всё это время был человек, который пишет настолько похожей на меня манерой, что нас с ним можно было бы спутать, если забыть, какой у кого лор. Строящий предложения ровно как я, доносящий мысли такими же способами как я привыкла доносить свои у себя здесь, как бы в шутку называющий себя аутистом, но за этим чувствуется ощущение автором неловкости за якобы корявые посты (потому что корявыми они кажутся только ему самому, а со стороны выглядит окей). Я, наверное, немного устарела со своей аналитикой, потому что рассуждаю о первых нескольких страницах его безблога, но желание зафиксировать наблюдения было таким жгучим, что я просто понадеюсь, что не нарушила сейчас что-то из правил раздела. И я два года проходила мимо, лол, случится же.

Анон, если ты вдруг это увидишь, ты крутой и у тебя всё будет отлично <3

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

С неделю назад сидела у друзей и рассуждала о том что не могу вспомнить ни одного своего московского знакомого, который с переездом в Грузию не напоролся бы на какую-то зависимость либо на обострение уже имеющейся. Разговор получился примерно такой:

— Ты знаешь хоть кого-то из наших, кто сидит в Тбилиси, но не курит шмаль?
— Конечно, X и Y. Они больше по спидам)))))0

Осенью моё инфополе облетел безумно плохой репортаж Холода (название: "хоть какое-то ощущение похуя", поищите) о российских эмигрантах в Тбилиси и о том, как они старчиваются. Это был хуевый со всех сторон текст, вызывающий одно только желание погиенить над его героями (я так и сделала, лол), зачем его пустили "в печать" - я хуй знаю. Но я бы хотела немного заступиться за русских из этого текста, потому что торчат там явно не только они. (Знакомых из того текста я идентифицировать не смогла, потому что все истории были похожи друг на друга.)

Меня очень сильно пугает тамошняя культура приемлемости наркотиков в среде русскоязычной эмиграции, окончательно оформившаяся как раз когда много растерянных молодых людей лишенных ориентиров с накрывшимися медным тазом планами на жизнь очутились в одном месте. Я бы мимо прошла и завалила ебало, но в ней вертятся и мои друзья, и в том числе люди, которым та же самая шмаль была противна, понемногу сдают позиции, и вот я уже читаю какие-то сумасшедшие трип-репорты в закрытом канале подружки на пятнадцать подписчиков. Но меня не спрашивали, что я об этом думаю, поэтому ору я здесь, а не у нее.

Я не наивная дура и знаю, насколько популярны были вещества в той же тусовке в Москве (наверняка не только в Москве, но про другие места могу знать понаслышке), но несколько лет назад у людей как будто было больше мотивации держать свое употребление под контролем. Да меня саму всё обошло по чистой случайности. Если бы весной позапрошлого года я попала в компанию, в которой бы не только пили, но и нюхали, я бы сейчас этот текст не писала, а лежала в бы в каком-нибудь рехабе, который бы моя мать мне оплачивала на последние бабки. Тогда я думала, что мне ну вообще нечего терять, но я ещё и чувствовала себя самым одиноким и ненужным существом во вселенной, и склонить меня к чему-то, что даст в будущем проблемы, но в настоящем - искусственное чувство счастья и минутное облегчение, было бы проще пареной репы. А вот сделать это было некому. Так что общий механизм как бы понятнее некуда. Вот уж не думала, что мои тогдашние одиночество и выученная беспомощность через пару лет выльются в привилегию, о сколько нам открытий чудных.

Люблю, когда мои доводы о существовании у человека воли и о его ответственности за своё благополучие (которые помогают мне самой держать себя в неком тонусе, и если это иллюзия, то мне удобнее за нее держаться за последнего) каждый ебаный раз разбиваются о ебаную реальную жизнь.

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Мне кажется, я убегаю в фитнес совершенствовать тело (и без того неплохое, но всегда же можно лучше), чтобы меньше думать о том что мне нужно решать проблемы в башке. А их куча, и они, вообще-то, первостепенны. Есть возможность пойти на терапию, которую мама готова оплачивать (и на которую меня очень подбивает), но я походу потеряла веру в то что психолог вообще способен мне помочь.

Всё больше рассматриваю свою внешность как что-то, во что могу и должна вкладываться. У меня в голове схема вырисовывается следующая: я странная, дерганная, движения угловатые, голос невыразительный, тонкая, но с широкими плечами получаюсь этакой Бриенной (ну жиденькой героиней Аркейна, ладно), с трудом выдерживаю зрительный контакт, пластичность тела где-то два из десяти (у меня есть куча историй о том как в детстве родители пытались меня запихнуть на танцы, и каждый ебаный раз всё развивалось по одному сценарию - занимаюсь месяц, второй, навыков не прибавляется вообще никаких, топчусь в последних рядах молчаливо презираю себя, когда надоедает пытаться пробить стену, иду изображать перед родителями истерику и меня оставляют в покое до следующей попытки). Но красивая (важно даже не то что красивая, это легко оспорить, а моя уверенность в том что ну окей, хотя бы красивая, хотя бы тут повезло). Если человек, которого я запланировала себе в друзья, не пугается моей неуклюжести и проблем с пониманием языка тела собеседника, то тревожность успокаивается и я раскрываюсь перед ним как личность - с чувством юмора, своим мнением по каким-то вопросам, гиперфиксацией на политике, более нормисными увлечениями и так далее по списку. На этом месте проблем как раз нет. Проблема в том, что потенциально интересные/нужные человеки как будто в массе своей перестают воспринимать меня как кого-то симпатичного, увидев меня в динамике, что меня грубо угнетает. Или это не так, а я надумала проблему на пустом месте? Да понятия не имею. Наверняка, для кого-то моя странная мимика это фу, а остальные девятеро вообще не обратят на неё внимания, но я-то воспринимаю близко к сердцу того, кто слил, а не тех, кто принял. А значит, моё дело компенсировать неуклюжесть и угловатость какими-то фишечками, одеждой, красивым лицом, маскировка, еби её рот.

Пока были деньги, наращивала ноготочки и ходила подстригаться, щас без излишеств, на зал деньги есть и слава богу. Шмотки всё ещё проблема, но не такая адская, как пять лет назад. Ещё кожа немного дала ебу, это мне так выпитое и съеденное в праздники аукнулось, но должно пройти.

Однажды я обязательно смогу себе понравиться.

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Хмммммммм А МОЖЕТ БЫТЬ а может быть плюнуть на остатки репутации, послать всех нахуй и пойти продавать нюдсы??????????)))))))))

Ладно нет, я не буду этого делать. И с извращенцами в интернете базарить за донаты тоже не буду. Наверное.

Помню смотрела Эйфорию первый раз, а там была сюжетная ветка Кэт, порно с которой слили в интернет, а она извлекла из этого пользу и в итоге стала подрабатывать доминатрикс, сколотила базу клиентов и стригла с них деньги за сессии унижения по скайпу. Я ни на что не намекаю, но рабочий способ провернуть такое не нашла. Придется, видимо, всё же идти работать продавщицей. Официантом нигде ни за что и никогда, спасибо, наелась, а выбор у нас тут невелик. Можно ещё рыбу ловить, правда, но у меня тоже как-то душа не лежит.

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Не ну по-любому что-то нужно в жизни менять. Но я не знаю в какую сторону ползти, и вообще рухнула в апатию. Ничего не радует, ничего не хочу, сплю целыми днями, отец ругается а мне по фигу, мама переживает а я ей говорю что всё будет о'кей и мне просто нужно время, обманывая таким образом сразу двух человек. Прогуляла тренировку и на следующий день (сегодня) не пошла её отрабатывать с другой группой, очень стыдно, но сил никаких. Учеба забыта, да и не вернусь я в Россию, наверное, пришлось бы вовлекаться в социум, строить некое подобие карьеры, что-то делать, а тут комфортное болото и отмазка - это не я ноулайфер, это жизни здесь никакой. Соседи вежливо (нет) выспрашивают у моего отца, какого хрена его взрослая кобыла-дочь нихрена не делает и сидит дома неделями, у отца вопрос в общем примерно тот же. А я даже застыдить себя нормально не могу, и на таблетки садиться не хочу, и на терапию тоже не хочу, потому что... Не знаю, почему. На алкоголь тоже не тянет. Плохо мне, в общем.

Из хорошего: дочитываю Мудрость толпы (Аберкромби), офигенная книжка. Всё остальное в моей читалке напоминает корзинку брошенных надкушенных яблок, в основном это психологические книжки, всякие учебники по самопомощи, которые я скачиваю и закрываю на пятой странице, потому что слишком сложный текст для моих вялых мозгов.

Girls be like 'I'm fighting my demons' and the demons are не спать четырнадцать часов в сутки, так вижу.

Аша

Отредактировано (2023-01-19 05:18:54)

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Аберкромби дочитала, ужасно понравилось. Свой отзыв писать лень, так что просто приложу найденный с фантлаба.

Всё хорошее, особенно персонажи, что было у Аберкромби было пущено под нож в угоду новым трендам и требованиям издательства. Нельзя брутальность, реализм, жестокость, даёшь толерантность, инклюзивность, позитивная подача ЛГБТ, отдельно пропишем, что геев убивать или обижать нельзя, побольше сильных женских персонажей, в отделах о правах чернокожих просят добавить негров, всмысле в вашем мире их нет?! Эхх, эти чёртовы контракты за 2011 год... Ну ладно добавляем гурков, исключительно положительных, заодно норму по имигрантам закроем. Абсолютно тоталитарная толерантность, вымученно прикрученная сверху, она верховодит над любым здравым смыслом, уничтожая любую возможность удивить. Тёмное фэнтэзи? Теперь похоже всё современное фэнтэзи будет цвета радуги.

Я же говорю, отличная книга.

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Считаю долгом похвастаться, что мне почти нормально, а то развела драму, блин. Спорт ето жизнь))) Топ-3 наиболее годных поступка за жизнь: инициировала переезд в Россию, влетела в политоту, пошла в тренажерный зал тягать штангу. Теперь мне для полного счастья нужна работа от которой не будет тошнить, обоюдные чувства с каким-нибудь кудрявым мальчиком и чтобы психиатр перестал игнорить в ватсапе.

Аберкромби никак не отпустит, давно таких эмоций не испытывала, не жалею о бессонной ночи. Пару месяцев как от скуки подтягиваю английский, очень хочется верить, что к выходу продолжения смогу прочитать его в оригинале, а не ждать русской пиратки. Да, Аберкромби разорвал контракт с Fanzon, мне даже интересно, сколько в этом решении было от жеста, а сколько от принципиального желания не иметь дела с русскими. До войны в Россию он ездил и рассказывал потом о том, как сильно ему у нас нравится. Я как бы и привыкла что по старому уже не будет, но иногда побаливает.

Нашла в Бесящих (за два+ года безблогерства меня ни разу туда не вносили, я такая милая и спокойная или такая скучная?) гуглдок с количеством подписчиков в безблогах, у меня записаны двадцать человек, причём очевидно что некоторые аноны не добавляют к себе любимые блоги, а просто мониторят обновления в общем разделе, к тому же дело было давно, так что кто-то да прибавился. Почему меня кто-то читает? Мне правда интересно. Да, напрашиваюсь на комплименты фидбек.

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Погода дрянь, забилась дома у обогревателя, безостановочно читаю худлит. Пусть это повлияет на мое самочувствие в положительном ключе.

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

.

Аша

Отредактировано (2023-03-22 00:14:00)

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

.

Аша

Отредактировано (2023-03-22 00:14:16)

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Из хорошего: дочитываю очень крутую книгу (неа, не Пищеблок, лучше).

.

Аша

Отредактировано (2023-03-22 00:14:46)

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Завуалированно, чтобы не растаскивать политоту за пределы ТК, но и так же всё понятно, правда?

Вот вчера повестка была меньшей из моих проблем, я гуляла, сплетничала с отцом, решала свои собственные дела и шутила шутки. Сегодня я проснувшись потянулась к телефону, и вот это блять была ошибка века. Точно, сегодня же... А, блять, в пизду всё. Я хотела испечь нам блины, подмести дом и позже с термосом кофе прогуляться до пляжа, но от этих планов, кажется, осталось пустое место. Сил у меня только на то, чтобы налить себе воды, вернуться в кровать и натянуть одеяло на голову, сделать вид, что ничего не существует, кроме меня, моей комнаты и моего курительного устройства. Нет никаких кризисов, негатива, тревожной атмосферы, ничего. Я не русская, я никто, меня ничего не касается, я существую отельно от всего мира и всего плохого в нем. Я не пацифистская мечтательница, мне похуй, что кто-то страдает. И заодно не дочь своего родителя и никаких обязательств по быту, на который у меня сейчас нет сил, на мне нет. Я даже не никто, меня просто нет, ничего нет, ничего не происходит, тревога, уйди на Федота, блять. Ничего нет, только море и сорняки, я допью свой кофе глядя на эту картину и решу, чем займусь дальше.

Неприятно очень, что я одна и в городе у меня нет ни одного друга, все где-то далеко. Бесит страшно. Это так несправедливо. Написать есть кому, но я либо не найду нужного оттенка понимания, либо мы с человеком просто будем вешать друг на друга свою боль, не имея инструментов для того чтобы как-то её уменьшить, и просто дополнительно друг друга нагрузим.

Напишу, наверное, сестре, она старше почти на десять лет, пусть со мной возится. Я теперь сама боюсь, что мне напишет кто-то из младших друзей, или кто-то из очень эмоционально нестабильных друзей, с запросом поддержки, и мне придется их баюкать, хотя мне самой хуево, но не настолько хуёво, чтобы наплевать на всё и вся.

Хорошо что в твиттере меня давно нет, его чтение меня бы добило. Надо книжку какую-то хорошую выбрать и уйти в неё с головой, но на это же тоже ресурс нужен, а где мне его сейчас взять((((

Блять, надо еду приготовить, как я это сделаю вообще, я себя собрать не могу даже. Всё, я закончила ныть, пойду заниматься делами.

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

У меня есть телега с заметками, я веду её несколько лет. Сегодня отлистала до самого начала, там столько боли, а сейчас её во мне поменьше, и я горжусь собой за это. Подумала, что заметки неплохие и заслуживают внимания. Они наивные, но такие милые. Распорядок чтения незначителен.

▼заметка первая, о страхе⬍

вырву из себя со всем мясом вот этот страх получить по носу за выражение позиции, освобожусь от него, а как, не знаю. рациональным кажется отложить какую-либо браваду на потом и заняться на данный момент своей самооценкой, но это и малодушно тоже, и я стыжусь из-за себя.
социальные связи мне тоже очень нужны, просто как воздух. "у меня нет цели кому-то понравится" звучит как слова человека свободного от загонов (а я кошу под такого с переменным успехом пока хватает задора), но я - не он, и я хотела бы нравиться всем и выжить в своих Голодных играх.

и вот я опять ставлю задачей не победу, а выживание... да что же со мной такое )

▼заметка вторая, о школьной травле⬍

заслугой популярной культуры понятие школьной травли визуализировано у меня в голове как что-то концептуальное, злобно-изощренное. первой ассоциацией сразу идёт какая-нибудь сцена из сериала про среднюю школу, снятого желательно в Америке и с участием ведущих актеров Олд Диснея.

я не хочу соглашаться с тем что я была жертвой травли. [во-первых] это стыдно, или корректнее сказать, невыгодно. затравленная - это клеймо, про которое я подозреваю что оно несмываемое, а самое главное - это внутреннее самоощущение, близкое к кресту на себе. но главная причина, как мне кажется, в том что травли как таковой там не было. были оскорбления, троллинг, психологическое давление, нежелание принимать в коллектив, не было жвачки в волосах, физических приставаний и закидывания мечами в спортзале (воспоминания о том спортзале, впрочем, делают мне плохо, там мне объяснили что я не представляю ценности и что свалить на меня вину за что-то - легко и приятно). (впрочем, однажды мне на спину пытались приклеить бумажку с надписью "выеби меня", но это было прикольно.)
физическое насилие никогда в жизни ко мне не применялось.
одновременно с этим меня сгибали как хотели примерно десятилетие.

и вот мне полных восемнадцать и я девочка не пойми кто. я вообще в душе не ебу кто я и чего мне надо. собой меня сделала школьная травля, и эту мысль очень необычно обдумывать. фундамент, на котором я стою, гнилой.

надо разрушить всё до основания и отстроить себя заново, не знаю как, но нужно.

▼заметка третья, о компульсивных перееданиях⬍

заедать тоску джанкфудом звучит как удел лохов, и я так делаю уже второе десятилетие. недавно выяснила, что компульсивное переедание - это оно и есть. когда мне плохо, а плохо мне постоянно, я утешаю себя тем что не требует усилий и ближе лежит. в качестве возмездия ко мне время от времени подкрадывается мой дерматит, некоторое время я по инерции даю ему душить мою самооценку, потом опоминаюсь => даю ему под сраку => он уползает в пещеру до следующего захода. без проблем с лишним весом я как-то обхожусь, возможно, что до поры до времени. батя рассказывал, что он мощно прибавил в весе за один год и больше уже не худел, а я вдруг испугалась стать полной, а моё тело - предмет моей самой серьёзной удачи. я не смогу ходить в зал или правильно питаться, стабильность моей самооценки зиждется на отражении в зеркале, ради которого я почти ничего не делала. все годы моей первой школы мне вдалбливали, что я неумная уродка. впоследствии оказалось, что ума у меня и в самом деле немного, зато со вторым, как оказалось вдруг, проблем нет. иногда, к слову, возникает ощущение, что другие достоинства у меня развиты несильно.
я состою из вредных привычек на 99%, еда, сигареты, сна слишком много или слишком мало. чтобы перебороть это, нужны ресурс и мотивация. у меня нет ни того ни другого.

вот Саша Митрошина твердит, что жизнь надо выбирать, а не соглашаться на неё.
но я слишком привыкла плыть по течению.

▼заметка четвертая, о том что у меня нет ничего своего⬍

мой вкус в одежде, в музыке, в еде и во всём остальном спизжен у других, причём часто целенаправленно. я вторична на тысячу процентов как худшие последователи Толкиена, от меня у меня только любовь к политике, опыт черногорской жизни и кричащая социальная неуместность.
а ведь я хотела быть самобытной, хотела прогибать, а не прогибаться)0

я пускалась в поиски любимых песен девушек, которым я завидую, чтобы сделать их своими любимыми песнями и таким образом немного приобщиться к тому, что круто. в галерее на моем телефоне есть целый альбом под названием "референсы", там я храню фотографии этих же девушек потому что хочу быть как они. ирония в том, что по меньшей мере их часть могла бы завидовать мне: я благополучней, здоровей, у меня есть любящие родители и нет наркотической зависимости. но что толку, если каждая из них известней, авторитетней и красивее на фотографиях?
знаешь, что обиднее всего? зависть к сверстникам. помню примерную цитату из книжки: получить в ебло от Васи из родного шестого а всегда обиднее, чем от какого-нибудь взрослого старшеклассника, и потом, старшеклассника ты увидишь раза два за неделю, зато Вася - всегда здесь, всегда с тобой, как Родина.
мне прекрасно известно, какой бардак творится у подростка в голове, но одни нашли способ облечь его в привлекательные для окружающих одежды, а другие - это я, и наши успехи в этой сфере колеблются между очень скромными и вообще никакими.

у меня нет почти ничего своего, а что есть, то жутко недоделанное либо кажущееся мне таковым. мне нравится черная одежда, стереотипные образы подростков-бунтарей, но с чуть меньшим количеством макияжа и чуть большим количеством побрякушек. их я тоже своровала, но уже никакой разницы, мы все подсматриваем друг у друга удачные решения. а ещё насмотренность развивает собственный вкус, ведь должен же он откуда-то появится. пожалуй, существование того альбома с референсами не оскорбляет мою гордость.

/не будем пока начинать разговор о том, как прогибчива моя гордость/

как бы мне соблюсти все эти хрупкие балансы и остаться удовлетворенной¿¿¿

▼заметка пятая, самая главная⬍

мои отношения с настоящей версией себя запутанные и сложно поддаются анализу, но зато все прошлые версии себя я просто ненавижу, без полутонов. миллион непривлекательных граней одного и того же человека: забитой лохушки, у которой на лице крупным шрифтом написано, какого она о себе мнения.

так вышло, что я выросла несоциализированным чмом с опытом жертвы школьного буллинга в анамнезе. что произошло, когда я выпустила себя в большой мир? позор и травма, конечно. я таки сумела кое-как социализироваться, в этом году я вышла в плюс. в этом году меня не поводил мордой об пол только ленивый, я отбила себе всё что только можно было отбить, ударилась об каждый острый угол и каждый раз было больно, как в первый. но я всё равно в плюсе: потому что всё это обязано было случиться, и теперь первое говно позади, а у меня появился первый жизненный опыт, постоянное общение и набор здравых представлений об ответственности и справедливости, за которые я искренне благодарна тем, кто меня с ними познакомил. будет хуже, но я всё вывезу, потому что наконец-то что-то из себя представляю.

одна публикация в интернете, которую я очень люблю, оканчивается словами "не предавайте себя тех, ебашьте ради них". здравое зерно этой строки и с Марса увидишь, но я не помирилась с этой мыслью. я пока так не могу.

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

.

Аша

Отредактировано (2023-03-22 00:15:30)

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

От скуки решила посчитать, сколько у меня рукопожатий до Гитлера. Получилось, что семь. Надо бы это где-то зафиксировать, пусть здесь будет.

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

.

Аша

Отредактировано (2023-03-22 00:15:55)

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Даже как-то обидно от того что обо всем что меня сейчас мучает группа Кис-Кис (господи) спела ещё в 2020.

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

.

Аша

Отредактировано (2023-03-22 00:16:37)

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

.

Аша

Отредактировано (2023-03-22 00:17:01)