Холиварофорум

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

(Всерьёз скреб репу над ником для безблога, будто хорошая находка что-то поменяет мне в жизни.)

В общем: всё гениальное просто, а я престолодрочер. Буду Ашей (не Ошей, хотя Оша тоже охуенная). У меня с ней некоторая схожесть разве что в реаловом имени, а так она покруче будет в сто раз, ну да не похуй ли, не Тирионом же называться (ах, эти мартиновские персы, из двадцати ПОВов каждый первый - наилюбимейший)

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Е. наебал систему, ура! Сидим чатимся (не он первый, не он последний, ясное дело, но всё равно радуюсь). Ты ж моя гордость, я и ведь и не в курсе была того, насколько ты мне, оказывается, дорог ; )

Надеюсь, на холиварку не заходят эшники.

Аша

Отредактировано (2022-05-25 23:23:38)

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Заебалась как пиздец. Мама, роди меня обратно.

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Обслуживаю русскоязычную компанию из двух женщин с дочками.
и типа
Аша: пожалста ваша мороженка
ребенок помельче: ооооооо да она по нормальному говорит *одобрительно кивает*

су ка

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Е. наебал систему, ура! Сидим чатимся

Телефон пронести удалось или совсем-совсем наебал?

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Телефон пронести удалось или совсем-совсем наебал?

Е. под запретом определённых действий, а не в СИЗО, если что. Интернетом ему тоже по судебному решению пользоваться нельзя, но...

Насчёт решения проблемы чтобы прям совсем-совсем - пока сложно хоть что-то говорить.

Аша

Отредактировано (2022-05-26 23:57:53)

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

▼а ещё я выпилила твиттер⬍

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Когда я пытаюсь интриговать, всё как правило становится ещё хуже чем было до этого, даже тогда когда кажется что мол хуже быть и не могло (могло, всегда может стать хуже, и к разбитому сердцу легко прибавится заражение ВИЧ, например. не мой случай, правда, ВИЧ в моей жизни ещё не было). Вот сейчас затеяла маленькую интригу, не буду говорить, какую. Получится, не получится? Буду думать об этом поменьше, вдруг удачу спугну.

В виде исключения НЕ заебалась на работе (приятное разнообразие). Перечитываю Мартина, когда закончу, начну кого-нибудь незнакомого из даркфэнтези. Может, Уильямса, давно на него облизываюсь. Время от времени зачем-то грызу Этерну (что? зачем? господи, откуда я знаю - зачем. инерция).

Аша

Отредактировано (2022-05-30 16:46:10)

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

фан-факт: я много лет была уверена, что героизированный партизан-пионер Марат Казей и актер Марат Башаров (тот самый, который своих женщин поколачивал) — это одно лицо. и очень недоумевала, каким это удивительным образом вроде как умерший в том веке, но может и нет (историю Казея я узнала относительно недавно, пару лет назад) мог дожить до современности...

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Я не могу нравится всем — как и любой другой человек — и не могу это принять. Я оперирую убогой логикой: хороший человек должен нравится другим хорошим людям, а если не нравится — выходит, что не такая уж ты и хорошая, сорян. Но на самом деле всё не так, и это просто что-то вроде ловушки, в которую попадают эгоистичные дети (что должно по идее быть шагом к тому, чтобы трансформироваться в самодостаточную личность, могущую выжить в социуме), но я-то вроде как взрослая, правда?

Когда от меня отписывается кто-то из знакомых, я впадаю в короткую (через час мне будет уже поебать), но сильную фрустрацию. Когда кто-то, кто уделял мне внимание, в какой-то момент перестает это делать, я делаю вывод о том, что во мне разочаровались, и это болезненным грузом ложится мне на самооценку, и без того хрупкую. Хочется никому не угождать, но всем нравится, получается пытаться понравиться всем и не нравится никому. Вот такие упадническо-депрессивные сегодня пироги.

Аша

Отредактировано (2022-05-30 16:47:01)

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Аша, это... У большинства людей не очень много ресурса читать-лайкать-комментировать. Возможно, у знакомого(-ой) появились новые связи, это не значит, что ты ему/ей плоха. Не любые два хороших человека годятся друг другу в ближний круг, у них могут быть разные вкусы, фандомы, увлечения, приоритеты, да просто манера общения. Найдёшь новых, кто ближе тебе.
Д.

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Найдёшь новых, кто ближе тебе.

Анонче, просто спасибо тебе. Я верю, что ты окажешься прав : )

Аша

Отредактировано (2022-05-30 23:27:14)

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

▼потенциально триггерная и в любом случае очень грустная простынь⬍

Книжки, сериалы и банальные "жизненные мудрости" расфорсили выражение "золотое/чистое сердце", которое я терпеть не могу. Причина: я таковым не обладаю. Великодушие, высокая эмпатия, четкие морально-этические координаты - это то, чего у меня нет (возможно, я очень надеюсь, пока нет). Щас объясню.

Начну с более общего и более понятного: я не определилась со своими жизненными ориентирами, поэтому меня так легко задеть, выбив почву из под ног. Не то чтобы себя за это корю, потому что что рассчитываю понять себя за жизнь, мне, надеюсь, ещё довольно много времени отведено. Я выбрала стараться быть доброй ко всем и не множить зло, потому что синдром жертвы, привитый мне жидкой травлей во времена первой школы, позволяет легко поставить себя на место угнетенного и испытать короткое острое сочувствие к нему. Отсюда политота, отсюда стремление делить на чёрное и белое (которому я сопротивляюсь, по моей оценке, успешно). Отсюда всё - но не только отсюда.

Я смотрела недавно видос в жанре сторитайма, в котором шла речь об отношениях с парнем-психопатом. Маркеры психопатии - сниженная способность переживать за других, неспособность к раскаянию, лживость и манипуляции. Смежные понятия: социопатия и алекситимия (последним свойственно также неумение мечтать и фантазировать, что, к счастью или к сожалению, совершенно точно не про меня). Разница между психопатами и социопатами в том, что первые наделены неким природным обаянием, позволяющим втереться в доверие, иными словами, психопаты - прирожденные абьюзеры, для которых существуют только они и их желания. Социопаты социализированы хуже, им свойственно чувство потерянности. Можно быть на большой процент социопатом (по умному это называется "диссоциативное расстройство личности", кстати), а можно на маленький. Недовольство собой за отсутствие черт характера, которые считаются присутствующими у человека по умолчанию, тоже может иметь место быть, а может и не иметь. Угадайте, в какой я когорте = )

Мой кукухолог во мне социопатию отрицает. Но не может отрицать того, что по тестам, которые мы с ней делаем время от времени, я набираю ну уж слишком много относительно среднего человеческого результата. То есть, ситуация следующая: у меня совершенно точно есть комплекс отклонений, но не в таком размере, чтобы маркировать себя большим психиатрическим расстройством и переосмыслить свою жизнь с позиций "а, так вот оно в чём было дело". Для описания того, что со мной не так, не существует подходящего слова, и это забавным образом меня особенно убивает.

Забавно ещё то, что у моего круга общения нет претензий к качеству моей дружбы: я строю дружеские отношения прилагая огромные усилия и с большим вниманием к деталям. Немного "фейк ит тил ю мейк ит", но никто не скажет про меня, что я мудак, потому что я рву жопу, чтобы преподать себя как заботливого человека, ведь как я иначе смогу рассчитывать на ответную поддержку в нужный момент? Мои дружеские связи строятся на огромной доле холодного расчета: с этого я получу это, а с этого — это. Но так как я отчаянно не хочу быть мудаком (а может, брошенной?), я изо всех своих сил пытаюсь окупиться. Ой, Аша, ты такой замечательный друг! Конечно блять я замечательный друг, я на сеансах у терапевта учусь в первую очередь тому, как формировать к кому-то чувство привязанности (опережая любые вопросы: сейчас я не испытываю хоть сколько-нибудь сильную привязанность ни к кому, исключая, возможно, отца, с которым живу и к которому очень привыкла за полгода).

Но я ужасно хочу кого-то любить. Я перечитываю переписки с теми, кто считается моими лучшими друзьями и нахожу там их искренние, но более чем на половину односторонние чувства ко мне. Я правда хочу любить, но не получается. Те самые друзья знают о моей проблеме, потому что я не имею права утаивать подобное от тех, кого считаю близкими, но не понимают, насколько всё плохо. А самое поганое, всю эту поеботу я стала рефлексировать только последних два года.

Так вот, о золотом сердце и политической сознательности. "Ряды молодой оппозиции" (не берём заслуженных дедов разной степени демшизовости и людей, которые за годы политической работы тупо привыкли и к несправедливости, и к тому что стену не пробить) переполнены эмпатичными, относительно умными и гипертравмированными людьми, которых чувствительная совесть и максимализм ведёт в дебри хуйни и подталкивает к тому чтобы поехать головой. Но я не совсем такой человек. Мною во многом движет желание компенсировать внутреннее бесчувствие, которое я ощущаю как постоянную вину. В том блоге я об этом, кажется, не рассказывала, побоялась.

Расхожий образ хорошего человека предполагает наличие в нём чувствительности и бесконечного добросердечия. Меня тоже может пронять какая-то грустная статья, надавливающая на мои триггеры, но я эксплуатирую этот способ что-то в себе вызвать и он быстро истощается.

Я даже не думаю, что отсутствие грамотной репрезентации людей, испытывающих то же, что и я, это такая уж огромная проблема, потому что те, с кем мне удавалось это всё обсудить, не загонялись, как я. Мол, мне отвели мало эмпатии и я в этом никоим образом не виноват, проблема исчперпана. А я вот не понимаю, как можно не мучиться, если ты настолько радикально не встраиваешься в социум и скрываешь это из последних сил. Эмпатия - это буквально клей, на котором держится мир, и никогда никем не предполагалось, что в него родятся такие, как я.

Когда началась война, первые слезы я пролила по хрупкому благополучию своей жизни, и вторые тоже, а охуела от смертей на территории другой страны уже потом. Да, я... не совсем эмпат. Бывает, я чувствую себя подходящей под злосчастную норму, которую вывела сама, чаще ничего такого нет и в помине. Короткая и тупая, но явственная боль, которую я не так давно почувствовала из-за Е. — редкий гость в моей жизни. Я могу выводить себя на эмоции, ставить в потенциально опасные ситуации и надумывать себе влюбленности лишь бы хоть что-то меня трогало. Чувства — благословение свыше.

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

У меня выдались два очень приятных дня (вчера и позавчера), а сегодня я начала утро с чтения твиттера (ну потому что не учусь на ошибках) и позитивный настрой отправился в трубу. Оказывается, мои друзья, знакомые и политические кумиры ночью перегрызлись за долбанные репарации Украине (как неожиданно и приятно).

Твиттер похуй что создан для обсуждения злободневного,  для дискуссий он решительно не подходит. Я в этом котлу варюсь дольше чем хотелось бы. Так вот, твиттер радикализует изначально спокойных людей и натравливает их друг на друга проторенными путями.

Вот этот вечный вопрос на разные лады о том, несут ли русские ответственность за войну меня уже порядком утомил, потому что новых витков в этом обсуждении не появляется битый месяц. И пусть я отношусь с сочувствием к обеим сторонам, дискуссия вечно отлетает куда-то в сторону.

Я в принципе пессимистично настроена относительно итогов войны, я боюсь, что пыня ещё успеет дать нам прикурить (разумеется, если его не скосит рак и не проткнут ножиком во сне), так какие репарации? Через пятнадцать лет? Но перессориться нужно сейчас, когда все невротизированы. Так победим, угу.

Ладно, за исключением описанного у меня всё сносно. Этим летом я планирую зарабатывать деньги и купаться, потому что больше ничего в голову не приходит.

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

я люблю, когда ко мне в кафе заходят русскоговорящие. как оказалось, мне абсолютно наплевать, кто они за пределами нашей терассы: беженцы от войны, московские антипутинские зумеры вроде меня или товарищи патриоты в годах. все эти люди мне милы одинаково, и в мае они были моей главной рабочей радостью. я хочу, чтобы им всем было здесь хорошо. вам водички ледяной принести? пароль подсказать? тут рядом хороший пляж, давайте покажу, куда идти...

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Новости в датском королевстве: у меня выходной (первый за почти сорок дней работы). Моя мнительность говорит мне, что мне его дали из-за того что вчера я работала особенно хуёво (а я хочу быть хорошим сотрудником, очень хочу, мне это прям важно), но всё равно радуюсь.

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

achievement unlocked: у нас одиннадцать вечера, я сижу в лесу возле помойки и рыдаю под Локимина (рэпер такой). в планах научиться рассказывать об этом так, чтобы звучало смешно

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Ну чё так хуёво блять))))

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Аша, все в порядке? Очень за тебя волнуюсь, отпишись, пожалуйста, если можешь

Отредактировано (2022-06-21 18:48:46)

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Аша, все в порядке? Очень за тебя волнуюсь, отпишись, пожалуйста, если можешь

Спасибо, анонче. Жива, здорова, работоспособна. Когда будет настроение вернуться на холиварку, вернусь. Пока либо есть более интересные и важные занятия, либо не хочется множить негатив, либо не получается сформулировать мысль как следует (читай, всё вместе). Но я очень тронута была, когда увидела твой комментарий, вот правда.

Аша интернет-детокс эдишн

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Цветкову оправдали, ну нихуя себе!

Аша

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Ееееееее.

Я пока не знаю, хочу ли что-то тут писать, но хотелось бы обозначить, что я вполне жива и вроде бы не на дне в вопросах самочувствия. Да, была такая Аша на холиварке тыщу лет назад. Тыц.

Аша (естественно, кто ж ещё)

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

хотелось бы обозначить, что я вполне жива и вроде бы не на дне в вопросах самочувствия.

Очень этому рад!
анон-ПЧ

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Привет-привет, Аша, рад тебя видеть

Анон

Re: are ya winning daughter? [депра, левел-ап]

Забью ли я на этот безблог ещё на пару месяцев после того, как отпишусь в нём сегодня? Кто знает. (точно не я)

У меня дела нормально. Я почти два месяца как слезла с таблеток, и меня уже давно не накрывает, посмотрим, как пойдет ближе к зиме, когда погода перестанет позволять гонять в маечках с открытым животом, но в моменте кажется, что всё хорошо, а будет даже лучше. Не помню, когда у меня последний раз было стабильно нехуевое настроение в октябре, так что просто порадуюсь за себя. У меня снова нет ни работы, ни подработки, но я в поиске. Я хожу на групповые занятия в зал трижды в неделю, и мне просто заебись, тем более что изначально такое решение было продиктовано нежеланием дать депре себя сожрать, а потом оказалось, что мне оно в кайф, и каждый раз, когда тренировка заканчивается, я расстраиваюсь. Отец по работе дома почти не появляется, и меня это устраивает. Маму я не видела где-то год, московских друзей тоже, в том числе самых ближайших. Но здесь тоже есть жизнь, пусть мне и понадобилось просто дохера времени на принятие такой простой вещи. Хорошего хватает, а меня почти не хуёвит. Плохого тоже хватает, как же ещё, но плохому будет посвящена отдельная запись (если хуй не будет забит, опять же).

В частности плохого, я снова ненавижу то, как пишу. Поэтому выражу скромную надежду на то, что возобновление привычки строчить в безблог пойдет мне на пользу. А ещё у меня был где-то здесь второй, про фантастические книжки, созданный в редком угаре веры в себя и заброшенный после двух постов, но может, я допинаю наконец Пищеблок и найду в себе силы написать про него третий пост. Вот... вот так как-то. 2022... спасибо за всё... легенда...

Аша