Холиварофорум

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

05.01.2023
Эти пять дней я маринуюсь в кровати и больше не делаю вообще ничего. Снятся странные сны. Зациклена на человеке, о котором много здесь писала и пишу. Не знаю, почему снова и снова возвращаюсь в это ментальное днище.
Никуда особо не выхожу. Постоянно обнимаюсь с кошкой, фотографирую её и чешу. Она у меня старенькая уже, прожила со мной много-много лет. Моя самая большая и самая искренняя любовь. Я сейчас поняла, что за эти 17 лет ни разу на неё не злилась.
Посты пересмотреть или сделать хоть что-то требующее умственных затрат сил тоже нет.
Долго принимаю ванну, лежу в ней и смотрю в потолок, иногда просто закрываю глаза. Представляю разные сценарии, которые вряд ли когда-нибудь произойдут.
И плохо, и хорошо. Хочется поговорить с кем-нибудь - и одновременно никого не хочу слышать или видеть. Тяжело.

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Пришла скинуть сюда одну из самых эротичных песен всех времён и народов (по моему мнению, учитывая текст), под которую можно задорно трахаться (хотя велик шанс, что захочется отвлечься от процесса в пользу прослушивания данной песни). Практически мой золотой фонд. Для разнообразия не русское.

https://youtu.be/TLUTxZe0OuA

Отредактировано (2023-01-05 17:21:31)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Анон вчера лёг в шесть утра, потому что хотел устроить ночной фотосет, но понял, что выглядит всрато, так что вместо этого снял и смонтировал видео.  Был бы даже рад выложить сюда, но боится диванона и перестать быть анонимной шлюшкой. Хотя в видео скорее мои части тела, чем что-либо другое, but there is always a caveat.

UPD:
А теперь нормальный пост. выйди и зайди нормально
12.01.2023
Я снова в Петербурге, так что скоро снова буду закидывать бедных анончиков своими наблюдениями и впечатлениями.
Мы взяли в обработку новую пьесу, но пока не знаю, что выйдет. Я то сплю слишком мало, то слишком много; нахожусь в вечной невысказанной тревоге, в омуте переживаний и страхов. Осталось совсем чуть-чуть до окончания университета, а потом очередное поступление... Чувствую себя неучем. Боюсь, что все мои желания и мечты, - мимолётный пшик.
С другой стороны, я полна оптимизма. Меня поддерживают мои друзья, моя мама. Я увлечённо разглядываю мир и жду от него приятных подарков, хотя это, скорее всего, пустые надежды.
Я переживаю о многих вещах, иногда абсолютно бессмысленных. Но я была взращена с комплексами и перманентной тревогой, и мне сложно изменить себя, переиначить с нуля. Верю в лучшее, поправляю розовые очки. Защёлкиваю кольца-серёжки, принимаю безмятежный вид, натягиваю на себя легкомысленную наивность. Веду разговоры о мальчиках, курю и шагаю в будущее. Меня не учили иначе, но иногда я себя люблю. Пока вот так.

По топям

Отредактировано (2023-01-12 01:58:18)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

14.01.2023
Вчера в городе была срань, на душе тоже немножко срань, и сегодня, по-моему, не лучше, но я хотя бы сижу дома.
Пятница была тяжёлой. Спала часа два, утром переделала все доступные дела, а затем за каким-то хером попёрлась на Ваську при не самом хорошем самочувствии.
И ведь даже не красоты для. На Лейтенанта Шмидта то ли гололёдица, то ли лужи, то ли мокрый снег, то есть кромешный пиздец. В лицо хлещет снегодождь, в ботинках снегодождь, ты и сам немного снегодождь. Немного антиутопические виды прилагаются, особенно отлично сочетаются всякие подозрительного вида подводные лодки типа вышедшей из использования С-189 с церковью Успения Пресвятой Богородицы на противоположной стороне.

▼Скрытый текст⬍

Но церковь правда красивая, и разглядывать её интересно. Как будто даже немного кукольная. Думаю, было бы интересно сходить как-нибудь туда на службу, чтобы посмотреть, что внутри. Учитывая то, что она стоит на отшибе "центра" Петербурга, вряд ли является местом туристического слёта.

▼Скрытый текст⬍

Прямо напротив стоит памятник И.Ф. Крузенштерну, который смотрит на тебя, как на говно.  Но вообще, он классный. Очень характерный, что ли, и почти живой благодаря этому. Первому русскому плавателю вокруг света адмиралу Ивану Федоровичу Крузенштерну. Смотрит куда-то за пределы набережной - наверное, с девятнадцатого века так и стоит задумчиво, мечтает о великих кругосветных экспедициях и terra incognita.

▼Скрытый текст⬍

Ну и уже почти ночная фотка, когда снова повалил мокрый снег, а я возвращась домой с заветной шавермой по-арабски.

▼Скрытый текст⬍

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

15.01.2023
Коэффициент полезного действия сегодня стремится к нулю, но к вечеру вытащила себя погулять. Научите выбирать погоду, молю - вернулась вся мокрая, как псина, но зато довольная.
В планах позаниматься йогой. Я снова пытаюсь худеть. Пока получается не очень, но организм уже требует. Хотя я не знаю, как это осуществить, учитывая шароёбство моего тела и его любовь к резким скачкам веса типа +- 10 кг за две недели. Прогулки в любом случае вряд ли вредят.

Покидаю красивых фоточек. Ну, или мою попытку в красивые фоточки.

▼Скрытый текст⬍

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

I'm smoking while I'm runnin' on my treadmill
But I'm coming up roses.

▼Скрытый текст⬍

https://youtu.be/jDj6orud0n8

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

21.01.2023
В понедельник я ставила очень сложный эмоционально этюд. В нём были свои косяки, но в целом он вызвал те чувства, которые я в него вкладывала, хотя это было крайне изматывающее предприятие. Это так мощно высосало меня, что во вторник и среду я лежала и смотрела в потолок. И я была уверена, что на сегодняшнем занятии ничего подобного точно не произойдёт. КАК Я ОШИБАЛАСЬ.
У нас в коллективе есть мальчик, которому я, кажется, нравлюсь, причём эта симпатия длится с лета. Я не видела его несколько месяцев по всем известной причине, но в этом году мы встретились вновь. И, похоже, всё стало хуже.
Во время этюда мы подрались. Он напал на меня и завалил, держал за запястья. Мне случайно прилетело по щеке. Я дала ему несколько пощёчин. Это было страшно, опасно... и, кажется, в какой-то момент перестало быть игрой. Много думаю. Ревность подобного рода, переходящая в агрессию... не знаю. Я не думаю, что он действительно способен причинить мне вред. Тем более мы это обсуждали коллективом, и перепугались все. Но в моменте меня флэшбекнуло в детство, и я пытаюсь уложить все мысли в голове, нащупать грань между наигранностью и правдой.
Хочется куда-нибудь выговориться. Сейчас страха нет, потому что я понимаю, что этюд был действительно отличный. Но учитывая эмоциональную нагрузку всей недели, глубоко внутри теперь царит то ли не очень приятная пустота, то ли что ещё. Муть. Вот уж действительно - долгая дорога

по топям.

Отредактировано (2023-01-21 00:29:26)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

28.01.2023
Ты настолько хорош и красив в любой из своих ипостасей, что у меня непроизвольно захватывает дыхание от каждого твоего жеста. Иногда я люблю тебя так, что мне хочется не думать, напиться, сойти с ума и уложить тебя на простыни, но не чтобы рассматривать. В другие дни моя любовь приобретает практически эстетическое наклонение, лишаясь своего натурализма, и в глазах всё как бы расслаивается, и вот ты - уже не совсем ты. Я смотрю на тебя - и вижу Давида, который отправляется на сражение с Голиафом.
Я в Москве, брожу по Пушкинскому, не зная, куда себя деть. У нас вечером спектакль на Таганке, а потом я уезжаю назад и вернусь ещё нескоро. Но сейчас - сейчас! - я стараюсь поймать каждую твою деталь, выцепить что-то родное, чтобы это всё отпечаталось где-то на подкорке. На веки - под веками -
вечные.
Дело в том, что я не шучу. Я вообще не умею шутить. Либо грустная, либо слишком серьёзная, начисто лишена самоиронии, но зато полна неуверенности в себе. И когда я брожу по каналу Грибоедова, общаюсь с барменами, которые угощают меня ликёром, моё зрение расслаивается на несколько параллельных вселенных. Я знаю, звучит глупо, но я вообще безбожно глупа. Краем глаза я всегда вижу другую развилку событий, и таких развилок множество, поэтому когда я пьянею, - а может не пьянею, но нахожусь в других состояниях - эти развилки накладываются друг на друга и создают удивительный многообразный мир. Это как разбитое стекло, как у азиатки, чья прачечная раскололась на множество таких же прачечных, но они всё равно все в чём-то отличаются. И вот в такие моменты я иду по улице и вижу, что улиц тоже множество, что на некоторых из них есть ты. Иногда ты идёшь в мою сторону, иногда проходишь мимо, а бывает, что идёшь рядом. Больше всего я грущу в те моменты, когда вижу тебя совсем близко, или когда я иду совсем одна. Не знаю, что из этого хуже.
Я до сих пор не знаю, кто я, и мне кажется, что никогда не узнаю. Я пустая, говорю чужими словами, выражаю чужие мысли, живу другими людьми. Но когда нас создавали, никто не давал нам никаких критериев нормальности, чтобы я уверенно могла сказать, что ненормальна. Отсюда рождается сомнение в собственных мыслях.
Понимаешь, мне всегда грустно. Когда тебе кажется, что мне не грустно, у меня просто достаточно сил для того, чтобы это скрыть. Я всегда плыву на льдинах по бесконечным морям, и это тоска, это одиночество - они меня съедают и даже не оставляют костей. Знал ли Умка, что впереди его ожидает лишь эта всепоглощающая безграничность? Поэтому его песни были такими грустными?

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Может, рвануть в Москву на пару дней? Депрессия меня съест.

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

02.02.2023
Немного ожила. Вроде.
Йога - done. Воркаут - done. 15000 шагов - done, хотя я их не особо считаю. Летом, бывало, уходила на весь день, и телефон насчитывал 50 с чем-то тысяч. Всё болит, но это после вчерашних занятий.
Заварила себе чай с чабрецом, выдохнула...
Наворачивала круги опять по каким-то дворам и даже не следила, если честно, куда иду. Возвращается небольшая уверенность в себе, и даже если это временное дело, ловлю кайф.
Скучаю по лету. То есть я помню, что и летом у меня бывали депрессивные эпизоды, но сейчас, оглядываясь назад, я предпочитаю выискивать среди общего мрака какие-то жемчужины, вспоминать хорошее. Лето - почти маленькая жизнь, потому что выходишь на улицу - и всё кругом дышит. Зимой... не так. Тоже есть своя прелесть, не спорю, но становится как-то более одиноко, неприкаянно.
Я так хочу... Не знаю, чего хочу. Мира во всём мире, наверное. Стабильности. Друзей. Любить и быть любимой. У меня много друзей, и они все - хорошие, правда хорошие люди, но я всё равно блуждаю в потёмках, постоянно в поисках родственной души. Потому что это всё не то. Я хочу смотреть в чужие глаза и видеть там чуточку больше, обниматься чуточку крепче, может, даже целоваться в попытке утолить тактильный голод. Как создаются такие отношения? Не знаю, у меня всё плохо с доверием, хотя я продолжаю хотеть...
Хотя бы на этот вечер я надеюсь расслабиться, повтыкать в какой-нибудь дурацкий фильмец и просто ни о чём не думать, потому что я всегда думаю слишком много.

▼Скрытый текст⬍

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Купила билет в Москву. Я и мои сомнительные жизненные выборы.

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

05.02.2023
Переделала большую часть дел сегодня. Не смогла погулять, потому что было прохладно, и я намёрзлась, пока отвозила вещи в химчистку. Ноо... Во-первых, химчистка находилась недалеко от Петроградки, и позалипать на темнеющее небо я всё же успела. Во-вторых, обнаружила очередной кластер на бывшем заводе - суперстранный и создающий противоречивое впечатление, если честно. Там разрисованные стены и вот это всё, обитают студии танцев и йоги, но блин. Странно. Девушка на ресепшн пыталась мне нагрубить - может, из-за этого общее впечатление потеряло несколько баллов))
Открыла игрушку дьявола - мезороллер. Больно пиздец, но красота требует жертв и всё такое. Сижу в тканевой масочке теперь в надежде на то, что не останусь без лица. И поставила полоски отбеливающие для зубов. Да.

По топям

Отредактировано (2023-02-05 22:44:42)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

06.02.2023
C 11 до 4 была в универе, в перерыве успела сгонять на Техноложку и погулять. Из открытий: оказывается, я достаточно гибкая для того, чтобы лежать в супта вирасане.  Лежу, конечно, секунд тридцать, а потом больно, но всё равно! Это когда вот так:

▼Скрытый текст⬍

Только зашла домой после занятий, но надо бы ещё закинуть вещи в стирку и сделать воркаут. И доковырять этюд, да. Прошла 20000 шагов. Съела сегодня два яйца и выпила 2 энергетика, и мой организм, наверное, лежит в ахуе, но шо поделать, зай, это не я такая, это жизнь такая.

По топям

UPD: аццки жду Москву. В пятницу нажрусь 100%, надеюсь, концерт будет классный. Так планов особо нет, но наверное можно что-нибудь придумать.

Отредактировано (2023-02-06 23:17:55)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Господи прости, это было моё лучшее, ЛУЧШЕЕ решение за последние несколько месяцев. Прилетела назад сегодня утром. В пятницу сорвала голос на концерте, выглядела достаточно охуительно во всей этой коже и с боевым раскрасом на лице, рассекала от одного московского бара к другому. Мы с подругой тупо проболтали все эти дни, пили за десятерых, мёрзли на Флаконе и с глазами-сердечками любовались друг дружкой. Я соскучилась по ней, соскучилась! И в целом... не знаю, это был момент такой внутренней свободы и уверенности, что хотелось просто раствориться в этих людях, в этом бешеном и убийственном вайбе.
В субботу мы гуляли по центру и больше ничего особо не делали, потому что хоть похмелья не было, но заебались на отличненько) Купила себе на весну куртку за 15 кесов, которая больше меня раза в три и расписана вручную. Выгляжу в ней потешно, но если обыграть, то будет секс. Это была любовь с первого взгляда, на самом деле. Предложила пойти на распродажу на Цветном подруга, а я вообще не фанат оффлайн-магазинов, но эта куртка была первой вещью, которую я там увидела, и... и всё, я не смогла сказать "нет")) Короче, огонь. Довольна выходными до визга, хотя никакой культурной программы не было. Но у нас такие отношения, когда можно тупо идти и молчать, и даже так хорошо.

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

В центре Питера - недалеко от памятника Гоголю и поликлиники №39 - мне перебегает дорогу чёрная кошка, и с этого всё начинается.
Уличных кошек в городе катастрофически мало, по крайней мере на виду - они предпочитают прятаться по падикам и дворам даже летом, а в холодное время года в принципе крайне маловероятно их встретить. Я иду, курю и хихикаю от странности дня, потому что до этого на Невском девушка в костюме Валентина пожелала мне исполнения желаний и удачи побольше.
В наушниках блюз, я мёрзну, но настроение положительно настроенное, хотя я собачусь с А. и крою его последними словами. Меня раздражает всё, кроме чёрных кошек, и хотя день не нацелен на провал, кажется, всё складывается так.
Кругом играют уличные музыканты, и милые мальчики просят денег на продвижение юного творчества, стоит нанадолго остановиться и прислушаться к чужим голосам. В цветочных аншлаг, у меня в мыслях - тоже. Сажусь на случайный автобус и мчусь в неизвестность, потому что сейчас кроме этого и, пожалуй, пива мне не хочется больше ничего.
Я тебя люблю, и с этого всё начинается. У тебя поразительно зелёные глаза, немного родинок по всему телу, красивая улыбка - мне бы хватило и первого пункта, чтобы тебя полюбить.
В метро мизансцена: девочка с мальчиком сидят на скамейке, смотрят друг на дружку, лезут целоваться - и мимо проносится поезд, и всё так кинематографично, так совершенно завораживающе, что я сама слегка замираю.
Всегда существую в надежде увидеть тебя, хотя эта встреча не принесёт мне ничего хорошего. Подари мне цветы.

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Я на грани отчисления, мужики в Тиндере меня пугают, не хватает общения, заканчиваются папиросы. Но вообще жизнь неплоха.

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Вчера я пила белый русский в барах на Жуковского с новым мальчиком, у которого невероятно добрые глаза, а сегодня играла в русскую рулетку со своей преподавательницей и внезапно выиграла. Не знаю, может, карма зачла мне мой пятничный поход на Смоленское ради М., но жизнь всё ещё кажется неплохой штукой. Хромаю из-за растянутой лодыжки, курю, как паровоз, и хотя на карте 100 рублей, совершенно не чувствую себя нищей - по крайней мере, не в этом смысле.
Крашу глаза серыми тенями, ношу безразмерные куртки и то ли отдаю дань уважения неистовым девяностым, отголосок которых застала едва-едва, то ли просто вижу сны наяву и цепляюсь за прошлое.
В голове нон-стоп Бритни Спирс, и мне становится интересно, хотела бы она поменяться со мной местами конкретно сейчас. I mean, please, do you want a piece of me? Девочки зовут в семнашку, а у меня грязная голова и растянутый свитер в катышках - и Ногу свело!
От людей сегодня практически тошно, так что я читаю книгу в телефоне и игнорирую случайные взгляды. Там что-то про августейшие интриги и призраков в Аничковом, и мне это всё так нравится - вчера с новым мальчиком мы обсуждали закат империи, пока ехали в такси. Я рассказывала ему про Колю Гумилёва и Абиссинию, хотя у меня заплетался язык, а он всё спрашивал у меня: "Что такое? Ну что такое? Всё хорошо?" Не знаю, но я бы хотела знать.
У меня бывает такое, что я смотрю в зеркало и вижу твои глаза, но стараюсь не распространяться об этом по углам, потому что кое-кто и так считает меня сумасшедшей. Я живу, я дышу - некоторые не могут позволить себе и этого удовольствия. Мысли разбегаются, как тараканы в квартире на Московской, и может, это идеальное состояние для того, чтобы не спать всю ночь и медитировать в надежде исполнить своё заветное желание, но пока что мои провидение и роковой фатализм редко приводили к чему-то хорошему.

Отредактировано (2023-02-19 01:33:40)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Слушаю:

▼Скрытый текст⬍

https://www.youtube.com/watch?v=gUQldHwnINE

Бухала вчера, бухаю сегодня. Я уже как-то смирилась с тем, что живу в серотониновой яме. Событий много, но мне от всего грустно. Не хочу никуда выходить. Даже не знаю, что писать сюда. Вернее, знаю, но как кость в горле, когда пытаюсь высказаться.

UPD: Надо было назвать безблог "Анон спивается в Питере без регистрации и СМС".

Отредактировано (2023-02-22 00:04:10)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Как же всё мощно летит в пизду, о-бо-жа-ю. Не в первый раз за последнее время думаю о том, что просто хочу, чтоб не было меня, не было. М. ставит в статус: Cōgitō ergō sum, а мне хочется блаженной пустоты и ни о чём больше никогда не думать.
Мы пьём, танцуем под музыку, которая мне не нравится, рубимся в настольный футбол с незнакомыми парнями, и левая девчонка говорит мне на ухо: "Подруга, ты охуенно играешь". На следующее утро я щурусь не белое солнце, и К. мне пишет в шутку, что чтоб не было серотониновой ямы, надо просто бухать, не просыхая. А меня добивает не похмелье, меня добивает общее осознание всех упущенных возможностей и бесполезности собственной жизни. Время летит на реактивном ранце, а я застряла в пятнадцатом веке, и от этого меня почти выворачивает.
Не знаю, что делать. Это какой-то логический тупик. Родная, куда бежать? Родной, помоги мне, мне не хватает сил.

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

02.03.2023
Так, блядь. Выводы за последнее время: булимия - хуйня. Депрессивные эпизоды - хуйня. Жизнь - та ещё хуйня, но периодически неплохо. Записалась на покраску волос в ядерно-розовый, потому что мне 16 и мне на всё давно уже

Планы:
Волосы, гы-гы;
Прогенералить квартиру;
Монопроект;
Осилить книг хотя бы 7 (за март);
Йога, воркаут, танцы, похудение плюс-минус адекватное;
Прикрепиться к поликлиннике и записаться на диспансеризацию, а то реально сдохну же;
Надыбать нужную мне книгу (побочно - поискать по библиотекам?);
Ресёрч кино - как подготовка к поступлению;
Подготовка к поступлению;
Закрыть хотя бы часть долгов;
Сократить количество потребляемых энергетиков и кофе вообще;
Восстановить адекватный режим дня;
Английский, французский (продумать логистику и составить расписание).

Живём, друзья, живём, умереть всегда успеется.

Отредактировано (2023-03-02 22:24:53)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

06.03.2023
Я подружилась с коллективом одного бара в центре города, и, наверное, это о чём-то говорит. 
Ну они душки: вчера мы сидели до закрытия и смотрели тиктоки, когда у них выдавалась свободная минутка. Не думала, что однажды обнаружу себя в подобном состоянии, но это даже забавно.
Мама полна решимости поменять свою жизнь, и я поддерживаю её на этом пути и заряжаюсь её энергией. Она у меня крутая - моя самая-самая настоящая героиня. На самом деле, наверное, если бы не её внезапный прилив сил пару недель назад, мне было бы совсем дурно. А так всё неплохо: потихоньку разгребаю учебные дела, что-то там планирую, стараюсь гулять побольше. Весна меня тоже тормошит, и появляются силы на свершения, даже если минимальные.
Перестала общаться с ещё одной подругой. Там по глупости, на самом деле, но i don't give a fuck about other people's drama. Я не умею дружить с людьми, я негибкая, порой излишне прямолинейная, и мне очень быстро становится

на людей, которых я чем-то не устраиваю. Излишний инфантилизм и чужую драму я терпеть не могу, потому что я и сама могу её всегда себе создать. В какой-то момент я просто устала пытаться удержать людей в отношениях, устала извиняться - и на данном этапе жизни меня это вполне устраивает, даже если в итоге я становлюсь хронической одиночкой.

Много слушаю джаз, классику - и попсу, конечно, куда без неё весной. Думаю записаться в бассейн. Стараюсь подмечать детали во время прогулок, больше любить людей, изучать их лица, запоминать чужие радость и счаcтье. Перестала формировать ожидания, потому что они крайне редко себя оправдывают. Не помню, когда перестала делить мир на чёрное и белое, но мне всё же кажется, что это было правильное решение.

Отношения... Не знаю, я не готова к отношениям. Знаешь, ты мне всё ещё снишься. Жизнь всё ещё пытается свести нас нос к носу. Во снах я часто символы, знаки - называй это как хочешь. Это такие мелочи, которые потом обязательно дают о себе знать в течение некоторого времени. Мне странно это осознавать, потому что это не то что-то вещее, не то пустышка, игра уставшего разума, норовящего найти всему объяснение.

Я завела этот безблог, чтобы писать о красивом, вдохновляться, наверное. В итоге ожидаемо он превратился в километры нытья, но это меня тоже устраивает. Наверное, осилить всё это тяжеловато. Иногда я перечитываю какие-то записи, и да, вижу там красивое, даже если иногда слишком экзальтированное или одухотворённое. Или грустное. В грустном тоже есть своя прелесть. Мне говорили, что лето - маленькая жизнь, но нет, и зима - маленькая жизнь. И весна тоже. Да всё на свете - это маленькая жизнь. И я стараюсь напоминать себе об этом, когда сижу дома и прячусь от общения. Или когда тусую в каком-нибудь баре и пью химозные коктейли. Так проживать бесконечное множество подобных маленьких приключений становится чуть проще.

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

А выходят замуж по фану?  Я переслушала Мумий Тролль и теперь хочу в ЗАГС ради прикольного штампика, чтобы спустя месяц развестись...

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

15.03.2023
Неделю где-то тусила дома, бухала, обжиралась, блевала, плакала, писала фанфики - и так по кругу. Потом дома же умудрилась заболеть. 
С подругой стихийно стали позерами фанатками КиШ. Она слушает все их альбомы 24/7, я занимаюсь примерно тем же и приобщаюсь к фандому. Накрыло нас на эту тему жёстко и мощно. Punk's not dead.
Я сегодня вытащила себя на спектакль в "Мастерской", по Довлатову. Хряпнула джина перед этим, иначе бы из дома точно не вышла. Охуенный, мне понравилось. Но его вроде сократили, потому что изначально было указано, что он идёт три с лишним часа, а так в десять уже закончили. Жопа всё равно затекла, правда. Играли хорошо, хотя несколько раз запинались в репликах. Но там такая экспрессия в некоторых моментах, что в общем-то простительно.
Ещё! У меня произошла в первом акте суперстранная логическая цепочка. Там было что-то в довлатовских текстах про театральный ВУЗ на Моховой среди ларьков с пивком, и я сразу: "Ну да, есть такой. РГИСИ". Вспомнила, что в нём учился Костя Плотников, который сыграл в сериале Горшка. Слышала про то, что в театрах он тоже играет. Пока был антракт, залезла в интернет, смотрю - есть спектакль на шестнадцатое, в "Цехе". Ну я ж дурочка, решила: надо брать. И бля. Последний билет выхватила. Последний! Во время антракта! Тринадцатое место. Мне кажется, это происки Сатаны.  Ну или перепетии судьбы, одно из двух. Так что в четверг (?) иду любоваться на него. До чёртиков интересно, как играет.
Я потом шла довольная по Володарскому мосту, а он, ну, ебанутенький немного. Там очень шумно, дикий ветер, движение сумасшедшее. Иду - а у меня трясётся всё после насыщенного вечера, тут ещё ветряные потоки в лицо хлещут. И в наушниках - "Тяни". Ты всё равно меня не вытянешь - тяни. Я себя живой почувствовала после всей этой недели. Крыша едет бодро, а тут момент - ну вот прям жизнь, я не знаю, как это ещё описать. Было чисто по-человечески хорошо.
Зато в метро потом поплохело. Не поняла, что случилось, но чуть в обморок не бахнулась. Это всё за один вечер, да)) Заболел то ли живот, то ли сердце сдало - наверное, нехер было столько джина с ромом употреблять. Уже всё темнело в глазах, но успела сесть, и вроде попустило немного. Не быть мне пиратом, не быть. Завтра постараюсь вытащить себя в больницу. Купила себе минералочки, чтобы нивелировать эффект)))

https://www.youtube.com/watch?v=qfIGF46acy4

По топям

Отредактировано (2023-03-15 00:43:27)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

.

Отредактировано (2023-03-15 22:19:27)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

16.03.2023
Раньше я жила рядом с Богословским, но к Мише Горшку не заглядывала толком, всё больше пробежкой к Цою.
У Горшка сегодня стояло человек 7 - считая алкашей, конечно. Я в длинном развевающемся чёрном платье (потом же в театр) остановилась, стою-улыбаюсь, думаю о своём. У него там так спокойно становится, хотя казалось бы, да? И изображение всё как в стразиках - так забавно блестит, что меня аж на хи-хи пробрало. Компании потихоньку расходятся, хотя все как-то удивляются, когда проходят мимо. Остаются два алкаша, бухи-и-ие. Один совсем плох, а другой, лицом похожий на Пашу Техника, меня как-то внимательно разглядывает, чуть испуганно даже.
Первый подходит, начинает традиционно:
- Девушка, Вы ТАКАЯ... НУ ТАКАЯ... И волосы у Вас рыжие, и глаза у Вас, и Вы такая красивая!.. Одолжите, пожалуйста, сто рублей.
Я стою загадошшная, улыбаюсь, говорю тихо, что налика нет, простите-извините.
Он продолжает:
- Вы мне напоминаете мою учительницу русского и литературы. Её звали ещё так... - и называет имя.
Я говорю:
- А меня тоже так зовут.
Он как-то пугается, видно, что немножко в смятении. Говорит, мол, ну и совпадение. Любимая была учительница.
В это время второй продолжает рассматривать меня, уже как-то на измене. Не знаю, чем я в его душу вселила такое чувство, но активно начинает зазывать первого. "Пошли, пошли, нечего здесь торчать. Пошли уже". 
Первый:
- Да, любимая... - и добавляет отчество.
Я улыбаюсь уже широко.
- И отчество у меня такое же.
Второй дёргает за руку первого. Первый, утаскиваемый вторым, кажется, немножко протрезвевший:
- Чудные дела творятся. Пойду-ка я, пожалуй, отсюда...
Я, продолжая давить лыбу, прощаюсь. Рядом лежит сияющий Горшок с песнями про упырей, солнце красное-красное - подсвечивает волосы. И чёрное платье развевается по ветру.

Хорошо сходила, короче.

Спектакль в Цехе... эээ... эээ... Костя Плотников - очень притягательный тип, я даже не буду скрывать. Но сюжет тяжеловат, отыгрывать было актёрам прямо сложно в некоторых моментах, прямо скажем. Там же специфика у театра ещё такая: чуть не так пройдёшь на места - велик шанс, что наебнёшься. Тесно, узко, душно. Но когда смотришь на красивого мальчика, об этом как-то не думаешь)) Зрители вроде хорошо приняли, хотя хз, мне кажется, сейчас всё около-антиутопическое достаточно хорошо принимают. Время такое.

По топям