Холиварофорум

Анон

По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Оставь надежду, всяк сюда входящий.
Пока что получается не утопично, а по топям.

Желание становиться лучше у меня возникает наплывами: месяцок я делаю всё для того, чтобы качественно улучшить свою жизнь, три-четыре - лежу пластом и много плачу. Стараюсь это исправлять, и вроде бы пока что даже получается. Но это пока. Дальше - будем посмотреть.
Я сравнительно юный анон, заканчиваю в этом учебном году вышку. Работаю почти по специальности. Специальность я ненавижу, но ей можно козырять при удобном случае, а ещё она мне в теории может помочь не остаться с голой жопой на улице. Горю искусством и люблю писать про город, в котором живу. Пишу много и душно, но мне нравится. За зиму-весну обзавелась хорошими знакомствами в творческой сфере, которая меня крайне манит и по которой я хочу получить второе высшее. Туда меня привёл бывший любовник, но с ним мы разошлись, а разойтись с творчеством я так и нишмог. Потом в стране все резко начали ловить воблу, и я словил небольшой экзистенциальный кризис и ментально превратился в таракана...

Ближайшие планы, которые возникли после состояния острого локального пиздеца и пиздеца поглобальнее, а потому малоприменимы к реальной жизни (теперь уже пофиксенные, но по-прежнему малоприменимые к реальной жизни)):
1) закончить бакалавриат и получить ссаный диплом;
2) кардинально поменять сферу деятельности путём поступления на второе высшее, но для этого надо миллион деняк, меньше ныть и батрачить как чёрт. В принципе, меня всё это устраивает - задолбало себя жалеть и откровенно прожирать (во всех смыслах) свою жизнь. Сюда же: теоретически я хочу сдать ЕГЭ, но нахера - вопрос по-прежнему актуальный;
3) собственно, работать;
4) заниматься творческой составляющей;
5) прийти в форму и стараться больше ухаживать за собой;
7) подтянуть английский, который за три года сполз с уверенного B2 на неуверенный B1. Подтянуть французский, с которым дела обстоят ещё хуже и который находится на практически нулевом уровне;
6) заняться вокалом и опционально научиться играть на музыкальных инструментах, но это меня сейчас волнует в последнюю очередь.

Всегда рад фидбэку и вообще люблю потрындеть.

По топям

Отредактировано (2022-11-25 20:15:48)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Сегодня, эхехе, выполнила план-минимум. В том смысле, что почти ничего из намеченного. В качестве оправдания говорю себе, что на улице ёбнула плохая погода, а я как бы уже всеми фибрами своей замёрзшей души настроилась на весну.

Зато наконец-то доползли руки до того, чтобы заказать себе коврик и валик для занятий, плюс разные косметические прибабахи. В теории ещё могу успеть поделать упражнения и самомассаж (только вот допью кофе... а потом обязательно). Очень хочется помедитировать, но посмотрим, хватит ли на это сил - сначала надо плотно засесть за учёбу. Много долгов. Поправимо.

Из полезного: почти дочитала Немировича-Данченко, "О театре". Оказывается, шипперы существовали в любую эпоху - даже во время раннего СССР.

Завтра в планах после учёбы добраться до библиотеки. Там должно быть удобно и комфортно (а я не очень социальный анон: хочу, чтоб там всё было максимально быстро и просто), но не буду загадывать наперёд. Из прошлого опыта мы вынесли, что это никогда не заканчивается ничем хорошим.

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Если в анона потыкать палочкой, то, бывает, анон начинает кряхтеть и шевелиться.

Собственно, пишу как всегда задним числом (надеюсь, что не задом). Вчера я всё-таки сходила в библиотеку и завела постоянный читательский билет. Пришла уже очень уставшая, но всё оказалось даже лучше, чем я думала. Здесь максимально комфортно: есть места для коворкинга, халявная водичка, кофе (не халявный и ещё не пробовала, но в следующий раз - обязательно), чистые туалеты.  Так как ужасно разболелась голова, то сил хватило только на то, чтобы провести небольшую экспедицию, и я засобиралась домой. Но, как я понимаю, в этой библиотеке проходит много интересных программ/лекций, даже вроде как есть разговорные клубы. Пока есть немного свободного времени, хочу максимально этим воспользоваться. Когда я по случайности попала в языковой зал, мне помогла сориентироваться милейшая девушка с удивительно чёткой дикцией и низковатым голосом. Почему-то обратила на неё внимание: уж очень она похожа на иностранку. То ли еврейка, то ли испанка, хотя акцента нет. Чудо, спасибо тебе большое - такие мелочи я ценю в людях больше всего.
Когда пришла домой, сели смотреть с Н. Серебренниковский "Петровы в гриппе". Собственно, желание глянуть возникло не то чтобы внезапно. Вчера я залпом осилила полкниги. Читала в метро, читала на учёбе. В библиотеке тоже читала, да. Про творчество Кирилла Семёновича: вышло классное хтоническое кинцо. Каюсь: не досмотрели, потому что был первый час ночи, а мне надо было вставать в пять. Но завтра выходные, так что в планах, как вернусь домой, устроить киношные посиделки с гриппозными Петровыми и чем-нибудь ещё под самую ночь.

Сегодня день тоже был неплохой. Отсидела учёбу, не засыпалась на вопросах, выдула тару с кофе. Анону чертовски сложно в социализацию, но сегодня он смог пойти вместе со всеми в Чуфальню - это такое убогое местечко где-то в рядах Апрашки с китайской кухней. Китайцы курят прямо на лестнице, лук лежит в ящиках там же; периодически срабатывает сигнализация. В какой-то момент мне самой показалось, что я вот такой типичный Петров в гриппе. Когда я уминала свою свинину со сладким перцем (кажется, она шла под номером F31), по обшарпанной стене бодро пополз таракан. Д. раздавила его своими новенькими ботинками. Анон подумал, что зря - это же халявный белок, - и уткнулся назад в свою тарелку. Порции огромные, цены - наоборот, и в целом всё очень даже вкусно.

Если не буду лениться завтра и не останусь дома, то, наверное, всё-таки дойду до дацана. Ещё очень хочу в местную синагогу, но я не знаю, кому её можно посещать и какое вероисповедание должно у посещающего быть. Анон-то вообще живёт с его отсутствием, и ему нигде особо не жмёт. Возможно, сейчас в каких-нибудь реновационных пространствах проходят бесплатные лекции или выставки - можно было бы сходить под вечер. Или, может, по дешёвке достать билет в театр?.. Наверняка они ещё есть.

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Анон полусдохший, но добрался до безбложика. 

В дацан не попала, потому что все выходные с Н. драили квартиру и перестирывали вещи. Из хорошего: забрала заказанные ништяки, уже поделала массажики лица; было бы очень неплохо закончить сегодняшний вечер йогой или небольшой растяжкой, но на самом деле это опционально, потому что ноги, кажется, всё. Если доберусь - будет классно. Если не доберусь - ну и похуй, встану пораньше (хаха).

В театр я всё-таки сходила - на "Мандат" Николая Эрдмана. Крайне юморная вещь, получила свою дозу чёрного наслаждения. Единственное: второй акт очень смазанный, и концовку, по-моему, не поняла половина зала, если судить по жиденьким аплодисментам и недовольным лицам актёров. Актрисе, которая играла роль Тамары Леопольдовны, единственной из всей труппы на поклоне подарили какой-то будто бы искусственный цветочек, подозрительно похожий на похоронный. Такие кладут на могилку. А актриса, хоть и была щедро загримирована белой пудрой, сильно мёртвой всё же не выглядела. Я бы на её месте тоже была не очень рада.

Когда выходила, заметила полненького лысоватого дяденьку; он, кажется, выходить никуда не собирался и сидел на месте, как истукан. Захотелось к нему присоединиться и тоже вот так вот посидеть, подумать о насущном. Переборола себя и пошла забирать пальто из гардероба.

Во время антракта списались с Д. По-моему, наш коротенький диалог отлично описал смуту последних дней:
- Где ты снова шастаешь? Вот людям делать нехуй. Храмы, театры. Что дальше?
- А дальше стану актрисой, разочаруюсь в актёрстве и уеду в Тибет.
- "А дальше стану актрисой, разочаруюсь в актёрстве и сторчусь".
- Будда сказал: одно другому не мешает. Я Будде доверяю. Тебе вот не очень.

По топям

Отредактировано (2022-04-10 23:57:17)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

P.S. Под конец накатили воспоминания. Мы бы с С. могли тоже так... Но нам с ним, видимо, не судьба. Пытаюсь плыть дальше, получается...

По топям

Отредактировано (2022-04-12 13:39:46)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Для удобства буду оставлять даты, потому что начинаю немного путаться с этими вчера/сегодня/завтра.

11.04.2022
Наконец-то, спустя много времени, вернулась к йоге. Ещё поделала упражнения на валике и похрустела спиной (возможно, это было не лучшим моим решением, учитывая больную поясницу, но моральное удовольствие мне это принесло  ). День был какой-то пустой; не сделала ничего полезного, но, в принципе, не жалею. После учёбы пошла гулять. Прогуляла часов пять, вернулась домой ближе к 12. Погода была замечательная. Небо начало краснеть к тому моменту, когда как раз вышла на мостовые. Минут 15 стояла и слушала уличных музыкантов. Начался весенний ледоход: льдины неровными кусками неслись всё дальше на высокой скорости, в какой-то момент вода вообще слилась по цвету с небом; впервые вижу куски льда, плывущие по розовым облакам. Зрелище потрясающее, и, надеюсь, высеченное в памяти на годы вперёд.
Дошла до сфинксов и загадала желание. Самое забавное, что, кажется, с моего предыдущего похода к ним это желание совсем не изменилось.

12.04.2022
На завтрак съела бутерброд со шпротами. Всё болит, и хочется просто лежать, но хз. Чувствую, день будет крайне успешным.
UPD: чутьё не подвело. Настроение какое-то муторное, проснулась дикая тревожность. Перегладила тонну вещей под аудиокнигу (всё пытаюсь добить "Что-то не так с Гэлвинами", но идёт откровенно туго). Выпила кофе. Покурила. Вроде немножко полегчало. Бестолковый день, но ладно.

По топям

Отредактировано (2022-04-12 22:28:41)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

13.04.2022
Что я делала вчера?.. Ни черта не помню, надо хоть где-то помечать сделанные дела. Позанималась, выполнила некоторые вещи из тех, что долго откладывала. Ночевала у подруги: под медовуху и чипсы посмотрели "Энканто". Прикольный мульт, красочный, но, если честно, ничего выдающегося. Рассказала ей про С., про наши с ним отношения. Мне очень понравилось, насколько спокойно и даже уверенно она среагировала на вещи, о которых я ей поведала. Я не думаю, что каждый человек бы с такой невозмутимостью смог успокоить и приободрить; она повела себя так, как будто я рассказала ей не о чём-то очень травмирующем и выбивающем из колеи, а скорее как будто я делюсь с ней историей не обо мне, а о другом человеке, живущем не здесь и не сейчас. Её реакция очень меня отрезвила. Она дала мне в руки книжку с автобиографией Ричарда Фейнмана. Рассказала, как он участвовал в экспериментах по сенсорной депривации и после описывал галлюциногенный опыт, полученный в камере с солёной водой. Сравнила наши отношения с С. и проведённый эксперимент - мол, может не стоит концентрироваться только на негативном в том, что произошло (хотя, да, ты права: это максимально травмирующий опыт). Воспринимай это как точно такой же эксперимент, что ты только что испытала что-то новое в своей жизни; и да, может, это было страшно и непонятно, но зато теперь ты знаешь, каково это. Ты прожила это, и уже один этот факт даёт тебе плюс сто баллов в жизненный багаж.

Утром сфотографировала меня на разваливающийся плёночный фотоаппарат. Мне показалось, что какая-то нехорошая часть меня осталась в том моменте; осталась на плёнке, и в новую жизнь уже со мной не пойдёт.

(но я уверена, что с С. мы ещё обязательно встретимся)

14.04.2022
Встала в 9, чтобы успеть на учёбу. Съездили с ребятами поесть, послушали классную музыку. Написала М. - как же сложно выстраивать с ним диалог, но он моё, родное. Это точно стоит того. Надо пригласить его ко мне, вытаскивать уже из этой норы, в которую он сам себя загнал. Я не дам ему загнуться. Точно не дам, пока жива и пока жив он.

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

17.04.2022
В пятницу съездила на мастер-класс, познакомилась с ребятами. У К., оказалось, есть чудесная маленькая дочка - настоящая пуговка, прелестнейший ребёнок. Немного не от мира всего, но В. М. и не берёт других. Это был вообще потрясающий в своей новизне и эмоциях вечер.

Приехала раньше минут на 40, потому что перепутала время, и наблюдала, как вокруг носятся девочки и девушки. В традиционных нарядах, запыхавшиеся, усталые, но невероятно красивые в своём адреналине. Оказалось, в здании проходит фест, и всё то время, что я ждала начала мастер-класса, можно было сидеть и наслаждаться происходящим вокруг хаосом: все куда-то бегали, носились, репетировали. Из актового зала громыхала музыка, кто-то обнимался или давал интервью, и я совершенно не успевала за ходом событий.

...Сначала даже не поверила, что с начала занятия успело пройти около трёх часов. Почему-то засело в голове, как мы шли все вместе, и К. закурила вишнёвые "Чапман". И, кажется, луна была полной (Э. ещё пошутил: мол, чувствую, как обрастаю шерстью), и облака то и дело её закрывали, из-за чего становилось совсем темно, и меня посетило ощущение, будто я немного приоткрыла двери в другой мир. Я чётко поняла, что наконец-то нашла своё место.

Вернулась обескураженная, довольная просто невероятно. Покрасила волосы (уже смирилась с тем, что ещё не скоро вернусь к своему настоящему цвету), поспала часа три и встала в пять, чтобы поехать на выезд.

После выезда болит всё ужасно, и в первую очередь голова.  Похмелье, сэр. Давно так не пила. Да и не настолько я спортсмен, чтобы носиться по территориям в режиме белки с шилом в заднице. Разогнались мы только под вечер, и пропало вот это массовое сонное состояние у всех только после ужина. Сначала было тяжело, но потом пошло норм. Сейчас же хочется просто лежать и смотреть в потолок в попытке восстановить своё физическое состояние.    А вообще, слишком много всего произошло, и у меня пока нет ресурсов, чтобы структурировать в голове воспоминания и чётко определить для себя, понравилась ли мне произошедшая на выходных хтонь (но всё же склоняюсь к "да"). Надо выпить кофе и начинать ебашить, ебашить, ебашить, чтобы хотя бы чуть-чуть облегчить завтрашний день - вся ночь впереди, время есть. Осталось найти силы.

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Сейчас ещё смотрю моноспектакли в онлайн-формате на фесте Onlife IDEA. Получается урывками, но я уже имею кое-что сказать. Откровенно странный формат, и, мне кажется, оценят только любители. Хочется глянуть в записи "Блуждающие звёзды", который вышел вчера, но пытаюсь добить "Контрабас" - звук откровенно хуёвый. Цепляет то, что такие спектакли совсем коротенькие, и их можно затащить под чаёк после тяжёлого дня, при этом сидя на жопе ровно и отдыхая телом и душой. Ну и в целом здесь такой вайб 19-ого/20-ого года, когда все сидели на самоизоляции и пытались понять, как жить жизнь через зум.

Если кто меня читает, то, во-первых, приветики-пистолетики. Во-вторых, попробуйте! Это может быть интересно и в каком-то смысле даже медитативно. Фест бесплатный, нужно только зарегистрироваться.

https://onlifeideafest.com/

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

18.04.2022
Анонасы, у меня настолько чудесное настроение, это капетс. Сегодня на учёбе меня угостили куличом и пригласили на мастер-класс по живописи на следующей неделе. Хз, будет ли там винишко, но я надеюсь на положительный ответ. Я очень сблизилась с ребятами (и это спустя три года). Проект доделать не получилось, но прослушала лекцию по волонтёрству, которое планируется в июне.

Поехала на занятие к К. Народу собралось очень мало, и мы просто сидели в актовом зале и болтали. Она предложила: гораздо лучше пойти болтать на набережную, чем делать это, сидя здесь, и мы собрали вещи и пошли. Дочка у неё всё-таки чудесная, такой забавный и по-хорошему непоседливый ребёнок. В процессе случился мозгоштурм, и начали пока что только вырисовываться черты настолько волнующих меня планов - мне кажется, я горю всем этим, это потрясающе. К. с дочкой пошли домой, а мы поехали в центр. Нас собралось всего четверо, но мы посидели в баре, выпили, пошли гулять дальше по уже ночным улицам и всё это время разговаривали, разговаривали, разговаривали, не переставая, о планах, о жизни, о том, ради чего мы вообще все здесь собрались. Я, кажется, нашла своих людей, с которыми мне спокойно и кайфово, которые понимают и принимают меня. Я чувствую себя на своём месте.

А завтра ещё наконец-то (!) спустя три года знакомства приезжает Д., и у меня внутри всё трясётся от предвкушения и восторга. Мне кажется, когда я увижу её, то обязательно расплачусь.

Не знаю. Я иногда боюсь того, что так тщательно выстраиваю свой идеальный мирок, который в общем-то совершенно пряничный. Его разрушить - раз плюнуть. Но чёрт, я всю свою жизнь так редко могла назвать себя по-настоящему счастливой, а сейчас у меня в голове столько мыслей, и почти все хорошие. Хочу позволить себе прожить эти моменты правильно, хочу быть вдохновлённой и своим запалом вдохновлять других. И у меня как будто даже получается.

По топям

Отредактировано (2022-04-29 22:20:10)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Анон ненадолго пропал, потому что, блдб, зашивается.    А неделя только началась, и я боюсь представить, что будет дальше.

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Мы дома? Мы дома! 
Сейчас будет длиннопост, всех нервных и очень нервных попрошу отойти от экрана.

▼Скрытый текст⬍

29.04.2022
С последнего полноценного поста прошло 10 дней, а такое ощущение, что целая жизнь. Я очень, очень устала и теперь, наверное, буду чертовски долго восстанавливаться - по мере возможностей, конечно. С приездом Д. всё как-то резко изменилось: я словно вступила в нескончаемый марафон, но такой, после которого ты как бы пытаешься отдышаться ещё несколько часов, и в то же время чувствуешь себя невероятно живым.
С того момента, как я поймала её в невыносимо крепкие, почти слёзные объятия прямо на перроне, - до дня сегодняшнего, когда она уже сидит у себя дома с котами и собакой, а я снова здесь, в нелюбимой квартире, но в любимом городе, совершившаяся небольшой тур вслед за ней.

Я попробую вспомнить все маленькие и не очень детали, все события, которые произошли за эти дни. Я хочу сохранить их в первую очередь для себя, чтобы ничего не забыть (а я заметила, что некоторые вещи уже начали забываться). Наверное, будет проще воспроизвести их хронологически. Предупреждение: пост будет многократно редактироваться, потому что анону сложно вспомнить всё и сразу и сидеть писать это всё, хотя очень хочется.

19.04.2022
Приехала Д. Как можно понять, меня жутко перекосоёбило. Было душно, даже жарко, но это были самые сильные объятия в моей жизни. Она оказалась высокой, красивой - в общем, натурально женщина-мечта. Запыхавшаяся с дороги. Усталая. И тоже очень-очень счастливая. Я помогла ей дотащить сумки до квартиры, а потом мы пошли кушать шаверму, пить глинтвейн (хотя она не любит вино) и разговаривать. Зависли в книжном до самого закрытия. В шутку за минут 15 до закрытия она достала с полки шарлатанскую книжку с гороскопами на 2022 и нагадала мне любоффную любофф с С. уже этим летом. Как бэ ну нахуй этого С., но все эти совершенно глупые советы и предсказания так подняли нам настроение, что мы смеялись взахлёб. Потом пошли дальше - сначала по самому центру, потом - незаметно для себя - всё больше по закоулкам, дворам. Нашли чудный дворик с граффити. Вышли на набережную, послушали уличных музыкантов. Бренчали "Би-2", потом что-то ещё такое классически уличное. Из толпы вышла пьяненькая молоденькая девушка, запела - очень красиво запела, мне понравилось. Минут 40 просто наслаждались моментом, смотрели друг на друга. Слушали.

На саксофоне за шторкой играл кто-то. Вроде бы мужчина. Д. предположила, что он закрылся этой шторкой, потому что очень боится толпы. Когда подошли чуть ближе, у него затряслись ноги.

Продавец магнитиков сказал, что мосты не разводят - мы не поняли, к чему это он вообще, мы просто мимо проходили. Прошли чуть дальше. Ну да, толпа народу - и никакого чуда. Поржали и поехали домой.

20.04.2022
Д. пошла к стоматологу. Я поехала на учёбу. Не удержалась, открыла оставшийся с вечера сидр.

Мастер-класс у К. Дикие танцы, первобытные крики. Всё с закрытыми глазами. Потрясающий мужской голос - пение на заднем плане, после которого захотелось завыть. Завыла. Чувство свободы и снятие всех границ хотя бы на несколько часов. Шла домой, напевала что-то и курила. Было хорошо.

21.04.2022
Так хотела спать, что никуда не пошла. Валялись с Д. весь день, смотрели фильмы. Мы ведь и сошлись на этой почве. Три года устраивали киномарафоны, живя при этом в нескольких тысяч километров друг от друга, а теперь делали то же, но сидя рядом с друг другом. Я снова начала вышивать, причём сама не поняла, зачем снова достала канву. Мне кажется, на это меня сподвигнул её приезд. Руки, как ни странно, ещё помнят. Прошло, конечно, не так уж много времени, но всё же...

В двенадцать ночи выбрались погулять, закрывать очередной гештальт (такое ощущение, что в последнее время каждый мой день - это очередное закрытие какого-нибудь отвратительного гештальта). Я предложила маршрут в шутку, а Д. согласилась. Пошли как два полудурка через железнодорожные пути, напугали какую-то девчушку. Много разговаривали. Я курила.

Было морозно и красиво, а ещё совсем-совсем пусто. По подземкам и скрипящим туннелям выбрались туда. Придумали новую, наглухо отбитую и дико смешную игру: "найди ждущего встречи С. в самых рандомных местах". Так, С. как Нептун вышел из реки в чёрной мокрой футболке и попросил закурить, попрыгал с крыш и вышек, поработал продавцом шавермы и кофе, примерил на себя роль сотрудника РЖД - как раз на тех самых злополучных путях. Водителем мусоровоза тоже побывал. Мне кажется, если я однажды встречу его в метро, то это будет типа: а шо, всё так просто?

...Я совсем не так представляла себе то место. Много дорогих новостроек, престижных машин. Поклонились у порога (со смехом, конечно, куда без него), погалдели - и пошли домой. Не знаю, закаменело ли что-либо у меня в сердце, но вроде бы стало полегче, и это главное.

22.04.2022
Отменили учёбу. Снова смотрели фильмы весь день, под вечер пошли в кино - на "Казнь" 2021 года. Замечательный фильм, и снят хорошо. На некоторых моментах пробегали мурашки. Немножко опоздали на сеанс, но дома пересмотрели пиратку. Взяла зубодробительные начос. Было холодно, так что гулять не пошли.

23.04.2022
Встала пораньше, чтобы сделать нам в дорогу сэндвичи с индейкой и ветчиной. Пока жарила индейку, бахнула туда паприки и была уверена, что переборщила, но вообще-то получилось очень вкусно.

***

В маршрутку зашли две женщины в преклонном возрасте.
Водитель спрашивает:
- Вам на кладбище?
Женщины гогочут, отвечают:
- Нет, нам в парк. Рано ещё на кладбище, нам всего по 70 лет.

***

Какими-то ебенями - натурально топями - мы поехали на конюшню. Д. раньше немного занималась конным спортом. Я заметила, что она вообще очень любит животных - кошек, собак. Лошадей вот тоже обожает. Взяли часовое занятие. В последний раз я каталась на лошадях в далёком детстве, и это, по-моему, был весь мой опыт какого-либо с ними взаимодействия.
И господи, это было потрясающе. Как сказала инструктор, В. в душе вечно 18, хотя по конячьим меркам он уже седой джентльмен. Невероятно обворожительный, шутовской конь - очень любит подшучивать, хотя никогда не уронит. Надёжный, как скала, и в то же время настоящий трикстер. Хорошенький до невозможности. Линяет.
Оказывается, чисто интуитивно Д. выбрала конюшню, на которой обитают звери-звёзды. Все животные снимались в фильмах, выступали на сцене. Там живут котики с колокольчиками на шее, у которых есть дублёры, и птицы, и коза. В. тоже где-то снимался, и самое главное - принимал участие в спектаклях. Мне подарили фотографию, на которой запечатлён он: серый, практически белый от седины, выходящий из такого же белого тумана, В. как бы выглядит фантасмагоричным миражом, живущим на грани сна и реальности. Он как тот самый конь, только без принца - да и принц ему, если честно, совсем не нужен.
На обратном пути открыли сэндвичи прямо в маршрутке, и честное слово, это была самая вкусная еда за последнее время.

Вечером поехали на стендап в бар. Взяла "Голубую лагуну". Комики оставляли желать лучшего; Д. говорила, что если бы вышла я, то всех бы разъебала.  Но это был всё равно классный вечер. Уютный бар почти в центре города - среди низеньких старых зданий и странных тротуаров в вечер субботы, когда самые классные фрики выходят на улицы, - и прогулка по мостам после. Залипли на чела, который был похож на Майкла Шина - тоже с бородой и уже седовласый кудряш. Было холодно, но мы снова шли и разговаривали, и так до бесконечности. Иногда я жалею, что нас нельзя зациклить в определённом моменте и пожить вот так, прокручивая без конца брошенные взгляды, сказанные слова и даже то, как красиво упал свет на вот тот определённый столик.

24.04.2022
Ходили на рок-оперу "Иисус Христос - суперзвезда". Ага, в Пасху.

После занятия конным спортом всё болело. Д. сказала, что звуковик нахуевертил что-то с микрофоном, но я не заметила; заворожённо наблюдала за действом, происходящим на сцене. На поклоне актёр, играющий Христа, по-голливудски улыбнулся и прямо так, в белых одеяниях, взмокший и какой-то ехидный, показал пальцами "V".

***
На занятии О.М. решил в процессе спонтанного диалога углубиться в историю Вербного воскресенья: мол, Вербное оно, потому что Иисус Христос вошёл в Иерусалим помпезно, и народ встречал его пальмовыми ветвями, но в России климат другой, и пальма не растёт. Зато, да, растёт...
Н. вклинивается в рассказ и спрашивает на голубом глазу:
- Папоротник?
Я смеюсь в голос и отвечаю:
- Да, поэтому и празднуем Папоротниковое воскресенье.

***

В последнее время замечаю за собой любовь к разглядыванию людей. Я делаю это в метро, делаю в театрах и дворцах культуры, делаю это на улицах и в соборах. После рок-оперы почему-то особенно интересно было запомнить выходящих зрителей, вглядеться в их лица и глаза; наверное, хотелось запомнить ещё один день с Д., вещи, которые её окружали, обстоятельства. 
Если в театрах ты всегда знаешь, с какой примерно аудиторией столкнёшься, то сегодня всё было по-другому. С партера и балконов выходили старые и молодые, разноцветные и блеклые, уставшие и довольные. Подростки с дредами, возрастные женщины в красивых ярких платьях и с притягивающими взгляд губами, молодые парочки, для которых не столь важно, что смотреть (ведь главное - делать это вместе).
Особенно я люблю концентрироваться на взаимодействии всех этих иррационально расположенных элементов. Если бы мир был атомом, то все эти люди превратились бы в протоны, нейтроны и электроны: они бы хаотично сталкивались между с собой, притягивались и отталкивались. Есть элементы, которые находятся в состоянии покоя - в бездействии, а есть те, которые живут в постоянном движении. И почти нельзя предсказать, как именно сегодня поведёт себя физика человеческой души...

Немного прошлись по Петроградке. После дождя было свежо и прохладно, но есть какой-то особенный дух у Петербурга в подобные сырые, простуженные вечера. Мне жаль, что я не фотограф, потому что фотограф бы, наверное, смог частично запечатлеть эти мрачные улочки и случайных, закутанных в сто слоёв свидетелей петербуржского катарсиса. Лужи отражают свет от жёлтых ламп так, что теряется смысл между "верх" и "низ".

По пути домой взяли кулич. Оказался вкусным.

25.04.2022
Мастер-класс по живописи. Вина не оказалось, но с нашим мастером очень быстро нашла общий язык, потому что и сама рисовала раньше - много лет назад, когда искренне любила это дело. Нарисовала карельский пейзаж; вышло симпатично, хотя почему-то вместо весенней получилась почти зимняя река.

Побыла на 10 минут личным гидом для двух дальнобойщиков из Казани, которых в итоге вывела к Исаакиевскому собору. Может, у меня на лице написано, что ко мне можно спокойно подходить на улице и я всегда помогу и даже доведу. Не знаю. Я по собору соскучиться не успела, но была рада повидаться вновь.

На вечернем занятии ставили этюды, было волнительно. Переборщила - слишком много эмоциональности выдала в конце. Сидела с красными щеками, но с таким зарядом энергии, что показалось, будто во мне сидит маленькое солнышко.

По топям

Отредактировано (2022-05-04 00:14:06)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Анончики, а чисто интереса для: кто-нибудь вообще читает мою писанину? Ну в смысле писанина всё равно будет писаться, но стало любопытно, есть тут кто вообще живой помимо меня и моих множественных личностей.

Пт

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Анончики, а чисто интереса для: кто-нибудь вообще читает мою писанину?
Пт

Я тебя вот только что прочитал (раньше как-то твой бзблг не попадался) и подписался Ты клёвый, анон)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Анончики, а чисто интереса для: кто-нибудь вообще читает мою писанину?

Я прочёл и подписался.

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Анончики, а чисто интереса для: кто-нибудь вообще читает мою писанину?
Пт

Я тебя вот только что прочитал (раньше как-то твой бзблг не попадался) и подписался Ты клёвый, анон)

Анончики, а чисто интереса для: кто-нибудь вообще читает мою писанину?

Я прочёл и подписался.

Спасибо большое, анончики! И привет вам, путники. 

Пт

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

30.04.2022
План-минимум на сегодня - done! Утром сходила на субботник, приехала на лютеранское кладбище (записалась по дури во время трипа в ДС волонтёром). Граблями поубирала пожухлые прошлогодние листья, поймала медитативный дзен.
У М. сегодня день рождения, позвонила поздравить. По голосу уставший, но делаю скидку на то, что своим звонком я его, скорее всего, застала сразу после пробуждения. Пошутили про то, что убираться в таких местах - сплошное удовольствие. Тихо, и соседи спокойные, не хватает только музычки помрачнее. После вчерашнего созвона с И. немного беспокоилась насчёт его состояния, но мы вроде как сошлись во мнении, что ему сейчас особенно нужна помощь и поддержка, и тогда всё будет заебись. А я только рада; всё-таки люблю его безумно, моего родного бестолкового додика.
Место, кстати, совсем небольшое и довольно старое. В большинстве своём могилы 17-18 века, потемневшие под гнётом времени. Убралась у какого-то иностранного вице-адмирала. Я стараюсь не быть суеверной, но на всякий случай попросила прощения за беспокойство и пожелала лёгкой загробной жизни. 

Сходила на экзамен для другого волонтёрства, которое будет летом. Завалилась на английском. Сейчас понимаю, что из-за отсутствия практики уровень очень сильно упал. Надо как-то вводить в расписание либо индивидуальные занятия, либо - если совсем труба со временем - стараться почаще смотреть фильмы с субтитрами. Сейчас со смехом вспоминаю свои попытки учить итальянский в прошлом году. Мадам, какой вам итальянский, если вы с вполне уверенного B2 опустились до дай боже хренового B1?

Н. я упорно игнорирую и вообще всё реже хочу возвращаться домой. Думаю подыскивать другую квартиру, но не сейчас. Первоочерёдно - работа и учёба; для подобных манипуляций нужна хоть какая-то стабильность.
Ещё зашла в пышечную возле дома, взяла пару пышек и чертовки-невероятно-безумно-вкусный брауни. Ням! Мне даже не стыдно за мой diet breakdown, потому что это было так влажно и сочно, что я словила пищевой оргазм. Пока описывала свои гастрономические впечатления К., Т9 упорно исправлял "пышечную" на "мышечную". Не с этим максимально шоколадным калорийным брауни, не-а, Т9, ты меня не обманешь. Никакой качалки.

Из планов на вечер: скоро квартирник, и я думаю решиться и продекламировать Маяковского. Это какой-то незакрытый больнючий гештальт, потому что, ну, Владимир Владимирович теперь у меня в жизни повсюду. Тогда надо уже начинать учить, вспоминать.
Точно знаю, что хочу его стихотворение про звёзды, но вот никак не могу определиться, что будет лучше рассказать дополнительно: "Облако в штанах", которое можно будет прочитать в рваном, жёстком темпе (как, например, пел "План Ломоносова" - нахально и едко), или отрывок из другой моей любимой у него поэмы "Сто пятьдесят миллионов"? Первое - есть концепция; можно даже запариться и поискать по секондам жёлтую рубашку, надеть штаны, которые я так и не вернула Т, накраситься нежно-нежно. Второе - актуально как никогда, и да, тоже звучит.

▼Скрытый текст⬍

https://www.youtube.com/watch?v=L3m5vMG … LOMANMUSIC

UPD: сон стал совсем плохой. Сплю очень мало. Похоже на бессонницу, но какую-то странную. Стараюсь не злоупотреблять снотворными, но мне кажется, если обходиться без них, то буду спать совсем урывками, просыпаясь каждый час и остро реагируя на любой посторонний шум.

Смотрю сейчас "Северный ветер". Ну да, фильм Ренаты Литвиновой о Ренате Литвиновой. Жанр: селфцест. Лучше всего можно описать фразой из собственно кинокартины: "Мама? Мама, мама, мама! Ты себя целуешь..." Красивое кино. Жаль, что пустое.

По топям

Отредактировано (2022-05-01 00:05:43)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

01.05.2022
Периодически - например, сейчас - меня накрывает удушающим чувством собственной неважности и ненужности. Несмотря на то, что логически я понимаю, что проделала огромный путь до того момента, в котором я нахожусь сейчас, моя иррациональная часть по-прежнему говорит мне, что я делаю мало. Что я делаю недостаточно. Что нужно быть более социально активной, нужно заводить знакомства - знакомства, оказывается, решают действительно многое. Это такой ключик к всяким важным мрачным комнатам, в которых хранятся слитки золота, серебряные монетки и помятые доллары.
А я не могу; иногда меня что-то стопорит, иногда - просто заканчиваются силы и хочется хотя бы немножко побыть дома наедине с собой. Я смотрю на достижения людей младше меня по возрасту, и мне кажется, что я уже опоздала и чего-то существенного в жизни добиться не успею. Наверное, это синдром самозванца.
Но, с другой стороны, с чего бы мне его проживать, если я и есть этот самозванец?

Первые три майских дня проходит фестиваль водных фонариков. Купила билет ещё в начале недели. Если честно, уже никуда не хотелось, но заставила себя встать, собраться. По пути взяла хот-дог, из дома захватила термос с ядрёным кофе.
На фестивале оказалось классно, хотя сначала я не совсем поняла, нахрена я потратила столько денег.

Вообще, Юсуповский сад кажется райским местечком посреди узкой Садовой улицы. Сад уходит как бы вглубь Петербурга, за здания, и после того, как ты попадаешь туда, почему-то сразу исчезают людские голоса и автомобильные сигналы. По другую сторону пролегает набережная реки Фонтанка, не настолько плотная и тесная, но со стороны жилых домов это всегда какая-то шумность, бесконечные толпы, духота. Там ведь совсем небольшой для такого скопления народа садик, минималистичный экстерьер и вот это всё, но вместе с тем какая-то первозданная, чисто историческая красота. Буквально: два небольших пруда, к берегам которых в итоге и прибивались все фонарики, мостики, ветвистые ивы. 
Я вообще заметила такую тенденцию у Юсуповых, когда ещё изучала их дворец на Мойке: по внешней обёртке почти никогда нельзя сказать, что семейные усадьбы и дворцы принадлежали богатейшей на рубеже XIX-XX вв. семье Петербурга. Например, последний "фундаментальный" представитель князей Юсуповых Феликс - его ещё играл Шварц в "Караморе"  - был ярым англофилом после своей учёбы в Оксфорде. Из этой его любви к английской архитектуре и выросло желание перестроить дворец на Мойке в стиле неоклассицизма, тем самым уподобляя очередное семейное гнездо архитектуре старого Петербурга.

Возвращаясь к фестивалю. Давали бесплатные глинтвейн с какао, а ещё пледик, чтобы не замёрзнуть (плед я в итоге забрала с собой). Шёл концерт с пением и фаер-шоу.
И. ещё вчера подшофе попросила загадать меня желание, когда буду пускать фонарик по воде. Есть плюсы в курении: человека 3-4 попросили у меня зажигалку. Кому-то предложила помощь сама. Когда запускала своего помятого монстра, ко мне подошло двое мужчин, которые внезапно попросили дать интервью и сказать пару слов на камеру. Анон теперь знаменитость, так и знай, холиварка.  Хорошо, что у меня нет телевизора.
Желание загадала, как и было обещано. Из-за того, что фонарик реально повидал лучшие времена, я сначала долго не могла его расправить. Потом зажечь. Попросила кинооператора помочь. Он не смог. Немножко намочила плед в процессе опускания своего пожёванного лотоса на воду. Случайно погасила чужой фонарик, но совесть не позволила оставить его так, поэтому зажгла по новой. Кинооператор поржал; сказал, что был не мой фонарик, а теперь стал мой. Я серьёзно кивнула и отправила его (фонарик, не кинооператора) в дальний путь и вернулась в партер.
На сцене пели "Русский вальс, - нашу любовь благослови..."
Сейчас вот гуляю, анончики, а на душе такая тоска. И домой опять совсем не хочется.

UPD: вернулась вчера в три ночи, потому что идти решила пешком, а это часа два. В итоге гуляла больше, конечно, я не умею по-другому - в общей степени за вчерашний день я прошла где-то 25 километров. После фестиваля резко стало меланхолично и грустно. На мне пагубно сказывается вот такое моментное одиночество, когда я остаюсь совсем одна после долгих трипов, будто бы неприкаянная и ненужная. Ночной Петербург для меня в такие моменты становится ласковым оплотом, практически материнской колыбелью; иногда я думаю о том, как бы он выглядел, если бы был духом и внимательно наблюдал за теми, кто ходит по его каменным набережным и загадывает желания на его мостах.

Меня постоянно преследует Исаакиевский собор. Это какой-то потусторонний бич: даже если я хочу пройти совсем другими дорогами, я почему-то всегда возвращаюсь к собору, чтобы в итоге выйти к Адмиралтейству и пойти дальше. Он мне откровенно приелся: как-то раз получилось так, что я выходила случайными путями к нему ровно три раза, и ресторан "Счастье" казался мне на этом фоне форменным издевательством.

Хотелось к Мариинке. Шла не дворами, а вдоль Большой Морской - снова набережными. С Поцелуева моста ещё открывается чудесный вид на Исаакиевский собор, который как бы немного прикрыт деревьями и пролегающими рядом зданиями. Вот так он мне нравится больше.
Несмотря на легенды о мостовых, я была одна - никаких поцелуев, только если от Петербурга. Играла тоскливая "Моя дорогая, я не так далеко...", и было одновременно хорошо и плохо. На пустых улицах я иногда позволяю себе тихонько, едва слышно подпевать, хотя из-за отражающего от домов эха всегда кажется, что громко.
Мариинку и Театральную площадь я почему-то особенно люблю. Площадь с северной её стороны несменяемо сторожит Николай Андреевич; этот скверик весь какой-то крошечный и уютный. Возникает такое чувство ночью, будто он тебя укрывает от всего земного мира, и ты чувствуешь себя спокойно и защищённо. А дальше - улица Декабристов, которая тянет тебя за собой и уходит всё ниже, и ниже...

UPD2: ещё анон вспомнил, что какой-то мужчина предложил ему бесплатно банку пива за то, что анон помог ему выйти на Невский проспект. 

По топям

Отредактировано (2022-05-02 13:49:39)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Ещё у меня не совсем стандартный вопрос к читающим, если такие есть. Вернее, не вопрос - просьба дать совет. Я очень хочу делиться городом, потому что город - это уже давно часть меня. Центр я очень люблю и постоянно навожу исторические справки, которыми хочу делиться в том числе. Как думаете, вероятность деанона сильно увеличится, если в некоторых моментах я буду называть улицы/районы/места и немножко рассказывать их историю? И хочется, и колется.

Пт

Отредактировано (2022-05-02 00:20:33)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Как думаете, вероятность деанона сильно увеличится, если в некоторых моментах я буду называть улицы/районы/места и немножко рассказывать их историю? И хочется, и колется.

- А под Троицким мостом поймали Ленина с хвостом...
- О_о Настя, ты?
Я вообще не понимаю, каким образом можно даже теоретически деанониться, рассказывая про историю города. А историй хочется, с удовольствием почитаю!

Отредактировано (2022-05-02 02:49:46)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Ещё у меня не совсем стандартный вопрос к читающим, если такие есть. Вернее, не вопрос - просьба дать совет. Я очень хочу делиться городом, потому что город - это уже давно часть меня. Центр я очень люблю и постоянно навожу исторические справки, которыми хочу делиться в том числе. Как думаете, вероятность деанона сильно увеличится, если в некоторых моментах я буду называть улицы/районы/места и немножко рассказывать их историю? И хочется, и колется.

Пт

Привет) Вероятность деанона тем выше, чем больше ты рассказываешь здесь о себе того, что известно твоим знакомым. Если предположить, что кто-то из твоего круга общения читает этот блог, то ты и так уже прилично наговорил на деанон. Поэтому пиши про город, чо уж там)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Как думаете, вероятность деанона сильно увеличится, если в некоторых моментах я буду называть улицы/районы/места и немножко рассказывать их историю? И хочется, и колется.

- А под Троицким мостом поймали Ленина с хвостом...
- О_о Настя, ты?
Я вообще не понимаю, каким образом можно даже теоретически деанониться, рассказывая про историю города. А историй хочется, с удовольствием почитаю!

Ещё у меня не совсем стандартный вопрос к читающим, если такие есть. Вернее, не вопрос - просьба дать совет. Я очень хочу делиться городом, потому что город - это уже давно часть меня. Центр я очень люблю и постоянно навожу исторические справки, которыми хочу делиться в том числе. Как думаете, вероятность деанона сильно увеличится, если в некоторых моментах я буду называть улицы/районы/места и немножко рассказывать их историю? И хочется, и колется.

Пт

Привет) Вероятность деанона тем выше, чем больше ты рассказываешь здесь о себе того, что известно твоим знакомым. Если предположить, что кто-то из твоего круга общения читает этот блог, то ты и так уже прилично наговорил на деанон. Поэтому пиши про город, чо уж там)

Привет! А вот Троицкий мост мы как раз и имеем. Наличие Ленина под ним, правда, мною лично не проверялось. 
Хорошо, спасибо, анончики) Тогда буду делиться и городом тоже. Если однажды случайно сдеанонюсь, то там уже ничего не попишешь, а так хотя бы смогу словить наслаждение и хоть где-то задокументировать моменты)

Пт

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Сегодня анон мысленно погулял по Петербургу Серебряного века, заглянул в местечко под названием "Подвал Бродячей собаки" и несёт в лапках драгоценное (и, конечно, опять недописанное).

У Анны Ахматовы есть произведение про давно ушедшую эпоху - предреволюционные годы, когда всё ещё было легко и беззаботно, а богема могла спокойно расхаживать по улицам города и не бояться красного террора. Это поэма, но поэма без героя; она и сама пишет, что едва ли не единственная осталась жива, хотя вряд ли человек в здравом уме сможет назвать это жизнью. Мне очень нравится определение "декадентский карнавал" - наверное, потому что любой карнавал не вечен и имеет свойство заканчиваться.

"Поэма без героя" - реверанс итальянской комедии дель арте. В такой комедии традиционно обязана существовать Коломбина - молоденькая девушка-служанка, участница всех интриг.

У Ахматовой в жизни она существует не только поэтически, но и вполне физически, в лице актрисы вторых ролей Ольги Афанасьевны Глебовой-Судейкиной:

▼Скрытый текст⬍

Ты ли, Путаница-Психея,
      Черно-белым веером рея,
            Наклоняешься надо мной,
Хочешь мне сказать по секрету,
      Что уже миновала Лету
            И иною дышишь весной.
Не диктуй мне, сама я слышу:
      Теплый ливень уперся в крышу,
            Шепоточек слышу в плюще.
Кто-то маленький жить собрался,
      Зеленел, пушился, старался
            Завтра в новом блеснуть плаще.
Сплю —
            она одна надо мною, —
      Ту, что люди зовут весною,
            Одиночеством я зову.
Сплю —
         мне снится молодость наша,
      Та, ЕГО миновавшая чаша;
            Я ее тебе наяву,
Если хочешь, отдам на память,
      Словно в глине чистое пламя
            Иль подснежник в могильном рву.

Позже Ольгу назовут роковой дамой Серебряного века - за самоубийство Всеволода Владимировича Князева, одного из многочисленных её поклонников и участника треклятого любовного треугольника, - а после побега в Париж ещё и "дамой с птицами" - за невообразимую любовь к пернатым созданиям... В светлой комнате Ольги на площади у ворот Сен-Клу был маленький балкон. Мебели было в комнате совсем мало: днем диван заменял стулья. Зато комнатку наполняло множество открытых клеток (одна из них огромная), и всюду порхало, чирикало множество птиц всевозможной расцветки.

▼Скрытый текст⬍

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Анон, пиши ещё!

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Анон, пиши ещё!

Спасибо, анончик!    В процессе. Хоть где-то же должна пригодиться моя графомания. 

Пт