Холиварофорум

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

09.11.2022
Вот чего я терпеть не могу - несерьёзного отношения. Чётко поставила М. перед фактом: ты либо ходишь, либо не ходишь, и я тебя заменяю. Поняла, что мягкость с мужчинами постарше вообще не работает, так что буду использовать другую стратегию. Я-то не пропаду, а вот ты...
Скачала Тиндер от скуки, словила 100+ мэтчей, пару панических атак и экзистенциальный ужас. Но пока держусь, не удаляю. Вроде даже завязалось пару диалогов, один - с симпатичным актёром. Но я, кажется, забыла предупредить, что последнее, чего я сейчас вообще хочу, - это усесться на чей-то хер. :)) Вообще, что меня бесит, - сижу постоянно в телефоне. Очень много открытых диалогов с людьми из прошлого и настоящего, потому что все внезапно почему-то обо мне вспомнили и решили слететься. Всем нужна минутка. Не люблю такое, не вывожу, выгораю стремительно.
Сегодня сварила себе вкуснейший кофе, приготовила на неделю куриные ножки в духовке и потомила в сливках индейку с фунчозой. Пропадают яблоки, так что думаю заняться шарлоткой, но пока не уверена, что хватит времени. А так - соскучилась по выпечке очень.

Снова думаю о тебе. Родной мой. Скучаю.

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

11.11.2022
Зимними вечерами я гуляла по Большой Морской, по Гороховой, по Казанской, терялась в безмолвных дворах. Темнело стремительно, улицы пустели; среди случайных прохожих я всегда искала тебя. Щурила глаза, вглядывалась в лица незнакомцев, выискивала, как овчарка, твою хищную улыбку. Пробиралась через сугробы, ловила языком снежинки, снимала варежки и рисовала на запотевших стёклах улыбки. Выходила со спектаклей и концертов, или со службы, и мыслями всегда возвращалась к тебе. Куталась в шубу - тогда было холодно. Мне казалось, что телепатически я передаю тебе то, что вижу и чувствую, и ты меня дразнил, что да, было такое, но может, и правда было. Я могла сидеть в Петрикирхе и слушать орган, а ты не находил себе места, высчитывал минуты до моего прихода и почему-то ревновал. В Александринке мастерски отыгрывал молодого Сталина Владимир Кошевой, и я смотрела на то, как огромная фигура вождя бесконечно зависает в пространстве - ты наверняка сидел в какой-нибудь каморке на противоположной стороне Петербурга и репетировал... Тоже бесконечно. Я сидела в "Угрюмочной" и пила коктейль из пистолета под названием "Маяковский" на основе водки... На процентов восемьдесят пять я уверена, что ты в это время хлебал её чистоганом.
Я не могла выразить словами всё то, что видела и слышала той зимой, и хотела, чтобы через тёплые прикосновения ты меня понял. Ты скучаешь по питерским зимам?
Мне казалось, что я слышу твой смех - это доходило до нездорового, вызывало помутнение рассудка и нарушало мои личные границы.
Город не то чтобы празднично сиял, но точно дарил уют своей приглушённой теплотой: Адмиралтейская тогда казалась оплотом всего наивного и сказочного. На узких улочках не хватало освещения, и я мельком заглядывала от большого любопытства в чужие окна. Если было совсем поздно, и я только возвращалась домой, то время обязательно замедлялось. Я останавливалась, наблюдала. Снег падал медленнее, собаки завывали как будто бы даже мягче. Мы болтали о всяких пустяках, и нам казалось, что всё впереди. Я была способна на колдовство.
Сейчас меня окружают хорошие люди, но тебя мне не заменит никто.

Ты снова смеёшься.

По топям

Отредактировано (2022-11-11 19:59:45)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

14.11.2022
Утром по заледеневшей улице мимо меня проносится женщина в дутой куртке, без макияжа и укладки. От неё пахнет "Императрицей".
***
Хочу себе курицу-пищалку, чтобы жамкать её и трогать за куролапы.
***
Я иду за шавермой, и меня останавливает мужчина. Обращается: "Сударыня"...
***
Тискаюсь с белками на Елагином острове. Обожаю их! Они ведь совершенно ручные. Хотя нет с собой орешков, они всё равно бегут прямо на ручки.
***
На Ладожской стою и курю, пока мужчина поёт "Пачку сигарет". Минут на 10 залипаю на челика, который танцует рядом что-то вроде усталого тектоника. То ли вштыренный, то ли просто на своей волне. Судя по всему, они знакомы, так как потом музыкант благодарит его: "Спасибо, Виктор".
Я вторю мысленно: "Спасибо, Виктор". 

По топям

Отредактировано (2022-11-14 19:02:11)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

18.11.2022
Вообще, что раздражает, - упустила много времени. Прямо чувствую, как оно утекает сквозь пальцы. В это месяце всё, что я делала, - лежала и спала. Я могу спать по 12-15 часов и всё равно не высыпаться, вечно чувствую себя плохо, тахикардия, трясутся руки. Головные боли, головокружения и ужасная усталость. Вплоть до того, что физически тяжело куда-то выходить, потому что ноги немеют.
Сейчас вроде бы стало чуть получше, но надо, наверное, снова заказать себе витамины. Если причина в их недостатке. Чёт не то, конечно...

С мамой устроили книжный клуб.  Но проблема: она одну книгу может осилить за 2 вечера, после работы, а я читаю дольше, то есть я в этих соревнованиях значительно отстаю. Не хватает усидчивости, чтобы сидеть и читать по три-четыре часа, как это делает она, а для неё это обычный способ скоротать время. Продолжаем акунинские чтения, кстати. 
Первую книгу я проглотила тоже быстро, заняло дня три - с учётом того, что времени у меня тогда не было, но читала я всё равно активно, в метро и перед сном. Плюс делала перерыв на несколько других пьес. И внезапно мануал по таро.

Кул стори: выходила выбросить мусор и увидела на мусорном контейнере книжку. Лежала аккуратно, внешне чистая - ну то есть всё явно указывало на то, что её оставили там, чтобы кто-то другой забрал. А я ж та ещё сорока.  Уже дома посмотрела, что это вообще такое. Оказалось, какой-то сборник христианских стихов. Ну типа. Архангелам, Богу, хуё-моё. Теперь думаю, в какое время суток мне лучше вернуть её на место. 

...А к книжному клубу в лице меня маму надо было давно подключить, она мой главный мотиватор в этом смысле)) Человек старой школы, которому быстро надоедает телевизор. В ней абсолютно отсутствует литературный снобизм: она сначала может перечитать всю классику в доме, а потом от скуки вернуться к очередной саге Устиновой. Надо будет, правда, фокус сменить на первое. Я понимаю, что диплом всё ближе, и если я хочу поступить на вторую вышку, то надо начинать готовиться к ЕГЭ по литературе и перечитывать вообще всё.
У меня осталось полгода, и ничего, вообще ничего не готово. Страшно очень. И сам диплом, и смутное будущее после него.
Я не могу сказать, что я совсем ленюсь: я учусь (хоть и херовато), подрабатываю, занимаюсь пьесой и инсценировкой для неё. Ещё участвую в активной деятельности в универе. Стараюсь в свободное время пинать себя, чтобы посещать классные места в городе и знакомиться с людьми. Иногда сижу с дочкой подруги, потому что люблю их обеих и мне важно, чтобы им было попроще существовать в нынешней реальности, и это тоже порой отнимает достаточно времени.
Но иногда смотрю на девчат, которые попадают на крутые стажировки... Или выигрывают в конкурсах, ездят в другие города на всякие пиздатые мероприятия. И мне так больно становится. Я делаю слишком мало.
Я ведь совсем неинтересная. Не самая симпатичная, не самая умная. У меня нет усидчивости для того, чтобы зубрить какие-то материалы, да и таланта нет. И удачи тоже нет, чтобы в случае чего могло прокатить. Если бы хотела куда-то пробиться, то уже давно пробилась бы. Могла бы ещё в сентябре начать нормально работать, готовиться к экзаменам, хотя бы двигаться в сторону второй вышки. Хоть как-то развивать кругозор. А я вместо этого сижу, жалуюсь на жизнь в безблог, где иногда витиевато пишу о том, что вижу во время редких прогулок, и, собственно, на этом всё. Ну вот читаю ещё иногда. Тоже неплохо, наверное...

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Хочу маракасы и тамбурин. Как себя остановить?

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

21.11.2022
Настроение такое... Вот сейчас препод сказал, что пойдёт курить, и было огромное искушение попроситься с ним. Потому что: 
На выходных испекла киш с брокколи и куриной грудкой. Заварила во френч-прессе чай с чабрецом и лимоном, и было прям хорошо.
Сегодняшний день какой-то ебанутый, в плохом смысле. С утра наговорила гадостей близкой подруге, с которой общаемся четыре года. Так похер, если честно. Наверное, некоторые отношения изживают себя со временем. У Пармис есть ментальные проблемы, из-за которых она может пропасть с горизонта на месяц и больше. В такие моменты я пишу в пустоту. Летом она мне почти не отвечала. В мой день рождения поздравила в 10 вечера, до этого не отвечая месяц, а потом пропала опять - до сегодняшнего дня, пока я в пять утра не написала ей в минутном порыве злости. Я, видимо, оказалась не святой, нетерпимой к чужим проблемам, но белое пальто ей тоже неплохо бы почистить.
Когда спор едва-едва закончился взаимным решением прекратить общение, мне внезапно прилетела ссылка на рекламу с моим участием, о которой я уже сто раз забыла. В итоге с лицом лица я просто выключила телефон и сидела так минут 15, думая о жизни.

Вчера ездила на Смоленское православное. До этого прогулялась по Ваське. Залипла на снег под светом фонарей, пока стояла и курила. Но вообще - хотелось голову проветрить, чтобы не сойти с ума, а к людям я была не особо расположена. На кладбище было тихо и совсем пусто (невероятно). И совсем-совсем мрачно. Лежат ближе ко входу в основном профессора и военные. Есть совсем старые могилы. Есть свежие. Где смогла, подняла примёрзшие вазы с цветами.
Дошла до Ксении Петербургской и наблюдала за тем, как какой-то молодой парень трижды обходит часовню... Единственный источник света. Сама ничего не загадывала, потому что от желаний уже тошно. Позади стоит уличное кандило. Свечи колышатся под ледяным ветром. Зажгла те, которые потухли.
Рядом с кладбищем, кстати, стоит какой-то супердорогой на вид ЖК. С этого посмеялась отдельно.
До автобуса пришлось бежать, но меня впустили. А вот когда доехала до Спортивной и стояла на выходе... Чувствую, кто-то трогает за спину. Оказалось, с кладбища, видимо, подцепила сухостой, и милый водитель мне его с пальто убрал. Ещё и попрощался, когда я уже выкатилась из автобуса))

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Рядом с кладбищем, кстати, стоит какой-то супердорогой на вид ЖК. С этого посмеялась отдельно.

Кладбище лучше другого жк в соседях!

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Рядом с кладбищем, кстати, стоит какой-то супердорогой на вид ЖК. С этого посмеялась отдельно.

Кладбище лучше другого жк в соседях!

Факт. Уверена, что риэлторы серьёзным дядькам в малиновых пиджаках при показе говорят что-то вроде: метро близко, соседи тихие. А ещё у нас хороший парк рядом, с собаками нельзя, потому что косточки, но зато халявные конфеты для вашего карапуза и свежие цветы для его прекрасной матери. Из-за этого небольшая наценка, но сами понимаете... Условия...

Отредактировано (2022-11-21 17:35:57)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

В плохие дни я замираю - никогда не закрываю глаза, не люблю эту пятнистую черноту - и представляю, как в моё сердце вонзается клинок. Нож. Меч. Иногда это тысяча мелких иголок - они мне заменяют боль, которую я испытываю во время каких-нибудь потрясений, потому что она ощущается так.
Это сравнительно новая привычка. С каждым месяцем мой мозг изобретает всё более изобретательные способы уйти от стресса, пережить неудачи и трагедии, но я не знаю, действительно ли они работают действеннее, чем те методы, которые я использовала раньше. Кажется, нет.
Наверное, не надо было ставить в безблог тег "нытьё", потому что это дало мне возможность сливать сюда тонну негатива, в котором я живу регулярно. Это не всегда внешний негатив; иногда он прорастает извне. Помню, когда я была мелкой, горячо любила Бодлера. Я тогда увлекалась мангой, читала её тоннами - вперемешку с книгами и фанфиками. Строила какие-то свои сюжеты. Однажды наткнулась на "Цветы зла" - сначала на мангу, а потом зачиталась бодлеровскими стихами. Сочинила своё, неказистое, белой рифмой. Там было что-то страдальческое про семена, про желание безраздельной власти и тягу упасть пластом, умереть и больше не вставать. Ещё, как сейчас, помню почти музыкальное в них:
...сажаю в чужой душе семена. Сажаю и жду, пока прорастут. И вижу. Смотрю. И вижу. Цветут. И радуюсь, словно дитя.
Сейчас меня тошнит. Преследует ощущение, что я ни капельки не изменилась с тех лет. Деградировала. В груди так болит, потому что они действительно проросли. Зеркала хочется накрыть или ударить, когда я в них смотрюсь. Такое было уже - года три назад, когда я месяц не выходила из дома. Начался карантин, и это было позволительно. Сейчас уже вряд ли.
Из нового: на твои фотографии я почему-то теперь тоже не могу смотреть. Интересно, может быть такое, что сработал эффект с зеркалом - то есть в тебе я вижу себя и снова хочу закрыться? Я проматываю, потому что больно до слёз, до помутнения перед глазами. Иногда хочу погрузиться в полную темноту, расцарапать себе лицо и шею. Заткнуть уши и закричать во весь голос. Я держусь. Я понимаю, что это не мои настоящие желания; это мой мозг, моя пока ещё соображающая и рефлексирующая часть подсознания бьют в набат и просят о помощи. Им плохо - я чувствую это каждой клеточкой своего тела. Есть такое тянущее ощущение в руках и ногах, когда ты на каком-то инстинктивном уровне знаешь, что ты болеешь. Всего слишком много, сенсорный перегруз, но нет пространства для манёвра. Перегруз входит в привычку. И когда все твои органы чувств находятся на пределе своих возможностей, ты начинаешь чувствовать всё иначе. Это не то чтобы боль... Скорее повышенная чувствительность, пробирающая до самых кишок. Ты знаешь, что вот сейчас там гибнут едва зародившиеся клетки, а там - нейронные связи. Что пальцы немеют не просто так. Месячные исчезают - ну, чего ты ещё ожидала, родная? Мышцы ломит до скрежета зубов - ха-ха.
Не знаю, куда деть все эти ощущения. Они со мной давно. Я постоянно ищу новые способы, но меня преследует мысль, что это навсегда. От этого осознания у меня сохнет в горле, и приходится тяжело сглатывать. В такие моменты я замираю - никогда не закрываю глаза - и представляю, как в моё сердце вонзается клинок.

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

25.11.2022
Ну что. Пострадали, порыдали, а теперь берём себя в руки и начинаем ебошить.
Поняла, что всё плохо, когда вчера расплакалась в автобусе, но парадокс: мне стало, ну, не легче, но хотя бы поняла, что довела себя до состояния размазни. 
Держу руку на пульсе. Уже понимаю, что малейшая ошибка сейчас приведёт к крупному провалу. Это касается всего: учёбы, работы и знакомств. В голове свербит мысль, что если сейчас отвлекусь, сделаю что-то не то, то меня легко заменят. И я не думаю, что она безосновательна... А значит - что? Значит - надо обходные пути, строить стратегии, делать что-то, в конце концов.
В среду разгребла большую часть бытовых задач. Гениальный анон решил отдать убитый ноут в ремонт прямо перед началом учебного и рабочего пиздеца.  То есть сейчас, когда мне надо в повышенном темпе закрывать долги по учёбе и учить методу для работы, я осталась без основного рабочего инструмента. Так что кукую теперь в коворкинге, так как с телефона мне всё это делать тупо неудобно. Заодно забрала всё с Озона и почты. Мне кажется, зрелище было уморительное: шла с рюкзаком, из которого торчала огромная скалка, больше похожая на биту, а впереди тащила мешок с шубой, обнимая его обеими руками. И разговаривала с пустотой, потому что телефон был подключен к наушникам. Да.
Ещё гениальный анон решил погуглить правила поступления на вторую вышку и обнаружил... обнаружил... что ему, кажется, не надо сдавать ЕГЭ. Моя внутренняя богиня  решила, что идти по пути наименьшего сопротивления, - это для слабаков, и решила сдать хотя бы литературу. Мол, отличный повод, чтобы перечитать всё забытое со школы. Пытаюсь её убить и закопать. Как стюардессу. Я в Христа-то верю исключительно как в историческую личность, на кой чёрт мне внезапно верить во внутренних богинь?
Долгов... ну, честно говоря, долгов дохуя. Время наверстать ещё есть, но это очень тяжело. Это большой стресс. Я стараюсь что-то делать потихоньку, но дерьмо льётся со всех сторон. Сегодня вон написал начальник, мол, готовься, собирается группа. До этого молчал два месяца. Я думаю: заебись. То есть теперь мне придётся закидывать в себя материал по новым направлениям, готовиться к экзам и ещё на досуге учить пьесу?
С другой стороны, может, это неплохая тренировка мозга. Скучать в ближайшее время точно не придётся.
В театр хочу очень. Подруга приезжает в воскресенье из Москвы. Было бы здорово выбраться.

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Обязательно напишу о своих чудесных выходных, но пока пришла погореть с пейринга Зуров/Фандорин, БОЖЕ МОЙ.  Мы сейчас на втором томе "Алмазной колесницы", но для меня Зуров уполз, так что шароёбится где-то за пределами Японии.
Так мало контента, а горела подобным образом я в последний раз лет пять назад. Спасите. 

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

02.12.2022
Ёбэнэ, декабрь!
В прошлые выходные прилетала подруга из Москвы. Чисто на день. Потом сразу улетела обратно, работать роботу. На самом деле, мы с ней просто славно погуляли, пошатались по центру. Намёрзлись - ужас! Но пару коктейльчиков в конце вечера сразу поправили этот казус)) Она работает над крутым творческим российским проектом. Поделилась со мной всякими слухами о других сотрудниках, вспомнили вообще всё. Ну такие две крыски немного, конечно, но как будто что-то плохое. Знакомы с ней больше десяти лет, но как-то по-прежнему держим связь. Удивительное для меня явление.
А так - всю неделю занимаюсь делами. Вчера зашла на старый свой аккаунт на Фикбуке и увидела отзыв. Нет, не так. ОТЗЫВ. Испытала по этому поводу много эмоций и спонтанно написала главу к фанфику, который забросила около двух лет назад. Я вообще ничего не писала за это время и забыла своё фикрайтерство, как страшный сон. И вы посмотрите, куда нас это привело. До сих пор немного в шоке с самой себя.
А отзыв-то сравнительно недавний - был написан в начале ноября.
А ещё у меня руки чешутся в направление Фандорианы. Я ведь рано или поздно не удержусь...

По топям

Отредактировано (2022-12-02 20:51:42)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Как справиться с тревожностью? Я по жизни крайне тревожный анон и накручиваю себя порой так, что руки ходят ходуном. И ноги тоже. И сердце начинает болеть. Это всё нервное, причём моё поведение замечают другие. Многих это начинает бесить даже, так что постоянный круг общения у меня очень маленький)) Но жить так очень тяжело. Сейчас вот снова загналась, сижу со стучащими зубами и просто пытаюсь прожить этот момент. Но тяжело. Страшно смотреть в будущее. Ещё страшнее осознавать, что в скором времени это будущее заглянет в тебя.

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Бля. Спала сегодня час где-то, наверное. Задремала, но начали сниться какие-то лютые кошмары. Проснулась от песни "Виски" Би-2, которая играла у меня в наушниках во сне, но только мой мозг заменил слово "виски" на "две бутылки коньяка". Допустим. 
Сегодня переделала тучу дел. Позакрывала некоторые долги (но их всё ещё дохуя), забрала ноут из мастерской (наконец-то!!). Устала жить в коворкинге. Зашла в магазин, чтобы купить новый блок питания, погнала на репу (увы, не свою). Всё на какой-то припизднутой энергии, спать даже не хотелось особо. Везде бегом, бегом.
Я по-прежнему жёстко депрессую. Мне уже плохо там. Больно. Чувствую себя абсолютно ненужной и покинутой, на команду не могу смотреть. Расплакалась сегодня, но так - пару слезинок потекло, когда сидела перед сценой и свет выключился, так что сто процентов никто не заметил.
Приехала домой и была уверена, что наконец-то отдохну, но в голове что-то крутанулось. В итоге начала убираться. Минимально, но уже нет ощущения глобального бардака. И можно работать на ноуте! Это радует больше всего.
Настроение говно. Неделя продуктивная, но мне это никак не помогает. Хочу напиться или накуриться. Поеду к другу на выходных с ночёвкой, так что велика вероятность осуществить второе. Уже ничего не вдохновляет. Я всех ненавижу. Меня все бесят. Я не удивлюсь, если в этом состоянии безумной злости мы с ним переспим, о чём я потом буду обязательно жалеть.

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Анон извиняется, что пока что не пишет ничего интересного ни про прогулки, ни про какие-то знакомства или интересы, но у анона сейчас тупо нет на это времени.  Я либо учусь, либо делаю что-то скучно-бытовое. На самом деле, большое желание засесть и накатать какой-нибудь прикольный пост, но дела, сука, не ждут.
У меня сегодня был выходной, и я думала встать пораньше, чтобы отправить несколько заданий и не мучиться ночью, но я так заебалась в четверг, что меня вырубило на 10 часов, так что встала днём только. К вечеру поехала поглядеть на ребят, вся такая красиво-нарядная. Столько эмоций на их лицах, все радостные и счастливые. Я осталась довольна.
Потом вся такая красиво-нарядная драила полы на сцене, прямо в платье.  Вернулась ближе к часу с планами засесть за учёбу опять и не спать всю ночь, но понимаю, что вырубает! Ну конечно, пока тряпкой елозишь туды-сюды - семь потов сойдёт.
Энергетики я пью каждый день, так что они уже не особо помогают. Зато зависимость тут как тут. Курю тоже дай боже.
Кстати о птичках. Блядь, боженька, если ты есть, намути мне в жизни какого-нибудь красивого и богатого актёра, который будет оплачивать мне все хотелки и чтоб мне в принципе было попроще жить. Ну и чтоб все обзавидовались, конечно, не без этого. Я заебался. Могу держать его в постоянном стрессе, чтоб подпитывать тонкую творческую натуру. Хотя б не одна буду паниковать 24/7, подсажу на эту эмоциональную иглу кого-нибудь ещё. 

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Чувствуешь? Это разносится в воздухе, вызывает дрожь, заставляет глаза гореть -
это -
что?
По ночам я выключаю свет в целях экономии электроэнергии и молюсь при свечах, но молитвы посвящены не богам авраамических религий. Наверное, мои боги не настолько старые и усталые, хотя, я уверена, тоже достаточно видели. Они смеются надо мной, танцуют ча-ча-ча, воют, как звери, и их вой обычно синхронизируется с порывами ледяного ветра на 20+ этаже. Я знаю это, слышу их за окном, когда мимо проносятся сумасшедшие чайки, - и мне хочется выть вместе с ними (то ли с богами, то ли с чайками), потому что от грохота я всё равно не могу уснуть. У меня краснеют щёки, мёрзнут пальцы - я трогаю себя с мыслями о тебе и вспоминаю запах твоей кожи. Весь мир за твои секреты - самое страшное, что я готова заплатить эту цену, и мои боги летят к тебе с подношением. Заправленная за ухо прядь волос, совершенно невероятные губы, скрип кожаной куртки -
чувствуешь? Это разносится в воздухе.
Это - что?
Я иду по сырому и голодному городу в тяжёлой шубе, пробираюсь через сугробы и мочу ноги. Засыпаю в метро и болтаю в лифтах с отражением, пока еду туда-сюда, туда-сюда. Оставляю на коленях синяки, когда падаю при выходе из автобусов. От курева у меня дерёт горло, и в какой-то момент я обнаруживаю себя в чужой квартире с самокруткой в вялых руках. Я кладу ноги ему на колени и закрываю глаза, представляя себя в другом месте и с другими людьми. Мне холодно. Мне жарко. Я хочу спать.
Ты вызываешь у меня отвращение.
Раньше - долгие-долгие месяцы назад - мы проверяли друг на друге нежизнеспособные теории. Ты предпочитал нырять в практику, как Немо на "Наутилусе". Я представлялась этим именем Циклопу. Разве ты никогда не замечал, что мы говорим на разных языках?
Дело в том, что в полупустых вагонах я всегда путала тебя с другими людьми. И твою бывшую женщину тоже. Это был мой полупсихический бзик: я щурилась в попытках разглядеть тебя среди незнакомцев, и порой у меня это получалось. Расстёгивала пальто, пошло подкрашивала губы, убирала волосы, сверкая серёжками-кольцами. Пугалась, если видела подозрительно знакомых девушек на случайных лестницах. Если напротив никто не сидел и мне не с кем было тебя сравнить, то я обязательно поэтапно тебя визуализировала. Только, знаешь, когда я начинала представлять, как мы трахаемся прямо здесь и сейчас, я всегда думала, что мы сцепимся клыками и когтями где-то посередине, как изголодавшиеся во время жатвы животные; никогда это не было мягко на серых от грязи сидениях и нежно настолько, что я бы могла даже расплакаться. Ах.
Мне снятся твои друзья и твоё сердце, но никогда не ты сам - мне кажется, ты знаешь, что я схожу с ума и что я потеряла последнюю совесть, так что бежишь от меня как можно дальше. Но помни, родной: любая зависимость рано или поздно находит свой логический конец. Я слышу скрип кожаной куртки и обнаруживаю, что нахожусь не в твоих объятиях, и пахнет, оказывается, не тобой.
Я трогаю себя - и у меня перед глазами стоишь не ты. Прикладываю к горящим щекам холодные пальцы - и это так приятно, что в эйфории хочется закатить глаза.
Ты мне отвратителен, твои полупьяные туповатые глаза и жуткая улыбка. Мне приходит сообщение с неизвестного номера.
Чувствуешь? Это разносится в воздухе, вызывает дрожь, заставляет гореть -
это -
что?
Телефон слепит глаза.

Отредактировано (2022-12-13 22:00:41)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

17.12.2022
Улыбаюсь весь день! Вчера был концерт. Ходили с чудесной Н. - какая-то совершенно потрясающая девушка. Не знаю, понравилась ли ей так же, как она мне. Очень надеюсь на продолжение общения. Я сорвала голос, танцевала, кричала на каждой песне. В конце на зал посыпалось конфетти - домой возвращалась прям в бумажках, вся блестючая и сияющая))
Зашла по пути домой в Дикси. Уже иду к кассе - ко мне внезапно подходит женщина. То ли немножко пьяненькая, то ли просто на эмоциях. Говорит: "Девушка, вы такая яркая! Такая обаятельная! А я очень люблю ярких людей. Давайте я куплю вам шоколадку. Вы выберете, а я оплачу".
Я смутилась. Отвечаю: "Это всё очень-очень взаимно, но давайте не надо")) Она мне: "Я хочу! Иначе вы меня расстроите". Ну я согласилась, мне выбора не оставили особо.  Оказалось, у неё двое детей, она поссорилась с мужем и ушла в магазин. Я ещё пыталась отказаться в процессе, мол, вы меня порадуете, если детишкам купите сладости, а мне не надо, но она была очень настойчива))) И в итоге купила мне ещё рафаэлло. На протяжении всего этого времени закидывала комплиментами, поздравляла с Наступающим, обнимала, целовала (!!!), тискала))) Говорила: «Зайчик мой, ну какая ты хорошая, такая ухоженная», ещё какие-то приятные штуки. Дала мне свой номер, если вдруг захочу пообщаться.
Ты поверь в новогоднее чудо, говорит. Я сегодня буду твоей Снегурочкой.

А сегодня так получилось, что возвращалась домой в мишуре и с оленьими рогами на голове))) Ещё и уснула в метро. Дети по пути провожали с открытым ртом.  Я не знаю, вроде глупость такая... Но я себя так счастливо чувствовала. И чувствую. Даже если завтра это настроение улетучится, надеюсь, смогла хоть кого-то искренне порадовать.

А настроение меж тем - танго!
https://www.youtube.com/watch?v=_csj6mA7pOA

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Анон заболел. Прямо перед сессией. Дурной анон. 
Похоже, подхватила какой-то вирусняк, так как на выходных всё было ок-норм, а в понедельник внезапно проснулась с больным горлом, кашлем и температурой. Проспала вечер и ночь, но лучше себя не чувствую. Голова раскалывается шоппц.
Ну просто... Почему? Зачем? Можно же это было устроить попозже, организм, мне сейчас никак нельзя киснуть дома...

UPD: Зато есть время досмотреть "Открытие ведьм"! Боже мой, такая роскошная вещь. Английские нарасторопные "Сумерки" в красивейших европейских локациях. Ну просто огонь.

Отредактировано (2022-12-20 14:06:02)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

22.12.2022
Здравствуй, дорогой дневник, на связь опять выполз анон.
Настроение у анона хорошее, самочувствие - хуйня могло быть и лучше. Но анон не унывает!
Сегодня он потусил в шараге и почти досдал ещё один долг. Потом поехал на Сенную, чтобы сделать дела, закупился всякими бытовыми ништяками и довольный повычёркивал из списка дел большую часть задач.

Ближайшие дней пять ожидаются адские. Ночью анон не спит, потому что ему в срочном порядке надо закрыть другой свой долг. Зато я купил вкусный зерновой кофе и щастливый мелю его в кофемолке, представляя на месте получившейся трухи кости своих врагов.
В субботу мы дуэтом хотим поставить небольшой дурашливый номер, который больше импровизация, чем что-либо другое, но надо порепетировать хотя бы разок. Так что да. Завтра: репетиция, генеральная уборка и желательно досдача сраного долга (на уровне сделать и выложить куда надо).

А ещё в субботу... Ещё в субботу важная защита утром, потом, собственно, небольшой междусобойчик, где мы планируем выступить дуэтом, и поход в бар с той моей новой подругой, с которой мы ходили на концерт ZOLOTO. Она меня пригласила! Я, на самом деле, так этому рад, дорогой дневник. Она и правда кажется невероятной. У неё красивое малораспространённое имя, интересный бэкграунд и клёвая работа. Я бы хотел напиться потому что я заслужил, но не так, чтобы блевать в толканах, а чтобы было очень хорошо и радостно на душе.

В воскресенье моя основная задача - встать после пьянки в 7 утра, потому что вот где-то полчаса назад я сидел и ел кильку в томатном соусе, и ко мне внезапно пришёл килечный бог. Килечный бог сказал, что так как самолёт у меня в понедельник, то воскресенье, получается, полностью свободно. И это было осознание. Еврейский лапочка очень хотел вытащить меня на каток до того, как я уеду, но мне кажется, что я не особо настроена сейчас на скольжение по льду, учитывая то, что подобной акробатикой я занимаюсь каждый раз, когда выхожу из дома и иду по зимнему Петербургу. А вот скрасить будни искусством... В общем, дорогой дневник, я сидел и ел кильку, и вот уже мои пальцы яростно тыкают по треснувшему экрану и покупают билет в Эрмитаж. И потом ещё в Мариинку на оперу. И я даже не шучу, дневник. Оперу. В Мариинке. Я что, в песне "Ленинграда"?

А если серьёзно, я не помню, рассказывал ли уже здесь об этом, но моя детская мечта - попасть на "Щелкунчика", и почему-то именно в Мариинский театр. И желательно в декабре, а не в январе, чтобы преисполниться и более активно верить в новогоднее чудо. И желательно на основную сцену. Но с ним я в этом году снова пролетаю, потому что билеты с вполне приемлемым для меня ценником в, сука, понедельник, а вот на воскресенье всё не так весело. Может, дотопаю уже в 2023. Но я всё равно очень-очень рад.

Я, дневник, в некоторые жизненные моменты ужасный оптимист. Порой на грани ребячества. И инфантилизма. Но я устал разлагаться в собственной голове, и мне хочется верить в лучшее. В новогоднем тосте я много скажу про плохих людей, которые подгадили нам всем психику и будущее, но хорошее в нём тоже обязательно будет. Потому что, дневник, не бывает только чёрной полосы. Я всегда повторяю это всем своим родным.

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Анон, я прочитал пару страниц и так заностальгировал по топям... Три года там не живу, но сердечко моё осталось. У вас снег лежит или только гололёд?

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Анон, я прочитал пару страниц и так заностальгировал по топям... Три года там не живу, но сердечко моё осталось. У вас снег лежит или только гололёд?

Увы, второе, анончик. Каток! И лужи из грязи и талого снега, который в огромных количествах лежал в начале зимы. На этом фронте без перемен. 

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

26.12.2022
Дорогой дневник! Мне не передать словами тот стыд, который я не очень-то и случайно и вполне осознанно зафорсила сама... 
По порядку.

Стоит начать с того, что я заебалась, но это приятная заёбанность. Если мы говорим о сне за последние четыре дня, то суммарно получится где-то двенадцать. Где те славные времена, когда столько я спала за один день?
В субботу я с пылающей жопой закрыла 6 лабораторных и получила доступ к экзаменам. Состояние было всё ещё хуйня, потому что из носа текло, как из шланга, но я не унывала! На допсу я иду с тремя зачётами, но, учитывая анамнез моей академической жизни, это практически успех.
После университета я поехала на репетицию с А. перед нашим с ней совместным выступлением. На самом деле, А. чисто похреначила по аккордам, и на этом наша подготовка закончилась.  Потом пришёл С., по которому я, оказывается, успела соскучиться, и мы с ним накидались протащенным в его рюкзаке джином. Вернее, накидалась я - для храбрости. Но всё было в пределах нормы, и мне в мишуре и оленьих рогах было вполне супер.
И вот... мы выступили. А. подыгрывала под плюс песни, а я танцевала что есть силы - и, кажется, всем понравилось. Я затягивала всех на импровизированную сцену, и в итоге танцевали уже все. Это было танго. На самом деле, просто хотелось поднять всем настроение и задать направление вечера) Было уютно. Я снова чуть не лишилась голоса во время пения караоке, но на этот раз обошлось.
Конца не дождалась - побежала на встречу с Н. Сходили в бар на Некрасова. Свою красоту кластер с приходом суровой зимы, конечно, подрастерял)) Много болтали, пили тоже достаточно) Она правда невероятная, дорогой дневник. И я ей, кажется, тоже нравлюсь. Надеюсь, что в будущем буду перечитывать эту запись и думать: "Блин, вот так зародилась наша дружба длиною в N лет".
Домой уехала уже на такси. Было три ночи.
Сегодня я даже смогла выполнить запланированную программу! Утром встала в Эрмитаж на самый ранний сеанс, и - это мем - уже на выходе с Адмиралтейской поняла, что мне не хватило буквально пяти минут, чтобы вовремя на него успеть. Взяла в итоге на следующий, который к тому моменту уже начался, так что нигде не кисла в ожидании. Но рассказывать особо нечего. Я как-то ровно дышу к Эрмитажу, хотя периодически люблю пошататься по его залам. Бывает, настойчиво всматриваюсь в глаза статуй, и порой мне кажется, что они мне задорно подмигивают - и тогда я успокаиваюсь. надо бы наоборот напрячься
Что ещё?.. Опоздала в Мариинку.  На пять минут буквально. В итоге меня посадили на контрамарочное место, которое крайне удачно оказалось ровно по центру зала. Ходила я на оперу "Паяцы".
Признаюсь в страшном секрете, дневник. Я вообще не понимаю оперы. Честно, думала, приду - усну тут же, прям в кресле. Но мой ужасно хитровыебанный в нужные моменты мозг ещё в четверг смекнул, что слушать оперы по три часа - не лучшая идея перед полётом на следующее утро. Внезапно "Паяцы" мне зашли. Сочная, яркая, ёмкая - идёт час с лишним. И как-то очень удачно захватывает крупными мазками всё нужное, отсекая остальное. Голоса, конечно, вау, но внимание моё больше держал сюжет. В общем, я осталась довольна.
Ночью не сплю. Отсыпаться буду завтра в самолёте. Сейчас убираюсь в квартире, стираю вещи. Обычный подготовочный процесс перед продолжительным отсутствием, в общем.
Теперь возвращаясь к теме позора. Мой танец снимали на телефон. И выложили в общую беседу.  Мне было не стыдно, но я зачем-то перепостила видос к себе в Инстаграм. И я не знаю, как это работает, но получила много комплиментов от друзей. И внезапно много просмотров (вот это смущает). Посмотрели даже те, кто не должен был смотреть, и мне даже интересно, пойдёт ли танец дальше. Потому что шансы, увы, есть. Два человека отписалось. 
Такие дела, дневник. Продолжаем жить и стараемся больше нигде не опаздывать, а ещё вставать по будильнику!

UPD: Петербург невероятен в Рождество. Вроде украшения все те же, но что-то зажигается в людских глазах. На Казанском Божья Матерь, и мы с другом шутим, что жить напротив, наверное, не очень. Но это, конечно, просто дурацкие шутки... Потом ловлю себя на улыбке, проезжая мимо Санта-Клаусов, тусующихся у Петрикирхе. И даже гололедица не особо смущает. Лёд - он рано или поздно растает. А всё остальное останется в памяти не на сезон. С Рождеством, анончики. 

По топям

Отредактировано (2022-12-26 03:05:14)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

скоро превращу этот безблог в амбассадора русских музыкальных авторов, но Lenin was a zombie слушаю с 2015 года 
https://youtu.be/9YjcZG0OrVg

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Ставим ёлку и тискаемся с кошкой.  :yolka:

UPD: сломали ёлку.  Но в итоге бахнули шампанского, нарядили красавицу, и настроение выровнилось.

Отредактировано (2022-12-29 21:21:53)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

31.12.2022
По-детски волнительно писать это число. Я прилетела к маме, весь день носимся туда-сюда, а у меня играет макарена в наушниках. Тут степи да равнины, минус двадцать, снежные сугробы и грязь на дорогах. Всё по-старому.
Пришло время подведения итогов. Не занималась этим примерно никогда, но почему-то думается, что сейчас это сделать особенно важно. Наступление этого года я праздновала с больной спиной и воплями на протяжении всего вечера, но зато у меня были мартини и кошка в руках. Наверное, у моей спины есть своё шестое чувство, и она что-то знала.
Наступление следующего я праздную без больной спины (это плюс, плюс, ПЛЮС), и у меня есть кошка в руках. И мартини. Две бутылки на двоих, что отлично скрашивает общее настроение.
Мы положили йух на все предновогодние тревольнения, купили утку для запекания и решили никого не звать. И вообще никуда не торопиться. Пусть время идёт в своём темпе, пусть я скажу хороший тост в 00:00, пусть сегодня останется в прошлом негатив и даст дорогу чему-то хорошему.
Плюсы. Я сегодня прочитала в тг-канале одного актёра, что радоваться мелочам во время рыбалки, - это тщеславно и эгоистично, и что надо обязательно страдать, иначе получается двулично. Злой простыней в комментариях я не разразилась (жалею), но решила попробовать вспомнить если не всё, то хотя бы немногое хорошее из того, что случилось за этот долгий и по-настоящему тяжёлый для всех нас год. Было:
- ходила на спектакли;
- ходила в музеи;
- ходила на концерты (один билет пропал, но если всё сложится с переносом, то пойду в январе);
- видела рассветы;
- познакомилась с классными людьми;
- подружилась;
- выбрала направление для дальнейшей своей жизни;
- тискалась с кошками и собаками;
- много ходила ногами;
- обнималась и целовалась!
- почти закончила учёбу;
- постаралась принять и полюбить себя;
- стала больше ухаживать за собой;
- много читала;
- смотрела классные сериалы и фильмы;
- слушала музыку;
- плавала в лесу под дождём.
Из плохого:
- потолстела;
- не занялась здоровьем;
- поссорилась с некоторыми хорошими людьми;
- совершала опасные поступки, которые чудом не вылились во что-то ужасное;
- словила депрессивный эпизод;
- не выполнила многое из запланированного;
- по-прежнему надеюсь на свою полузабытую мечту, которая меня серьёзно тяготит.

А так пока вроде всё. Сто процентов потом протрезвею и начну корректировать пост. Извините.

С Наступающим, анончики. Я одного желаю. Чтобы не было ни боли, ни страха. Чтобы в мире наступил мир. Чтобы мы нашли спокойствие - каждый своё, но чтобы обязательно оно было, общее, важное. Наболевшее и набившее оскомину, но оценённое по достоинству. Целую в щёки всех-всех-всех. 

По топям