Холиварофорум

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

*машет лапкой*

Очень люблю тебя читать, анончик, пишешь ты просто великолепно 

Спасибо большое, анончик! Знал бы ты, как приятно это слышать. 

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

08.10.2022
Последние недели две мне не прекращает казаться, что в плане творчества на меня положили огромный болт, так что мы сегодня ходили с ребятами в бар, где я фонтанировала идеями, в которых чужая помощь нам нужна не будет. Справимся сами. Ну типа: чувствуешь, что на тебя всем всё равно? Возьми дело в свои руки и устрой революцию. Идеи реально крутые, формировавшиеся во мне по полгода и более, хотя сам концепт пока, разумеется, туманный и не особо наделён деталями. Но я рада! Надо на выходных сесть и прямо прописать сцены/сценарий/etc., накидать материалов для вдохновения и вот это вот всё. Но тогда встаёт вопрос оборудования... Я горю, я так этим горю!!! И, надеюсь, не перегорю нахер.
Правда, за постоянным мозговым штурмом совсем сбила режим. То сплю по 12 часов, то живу на энергетиках. Вот сегодня опять. Хотела завтра сказаться больной и никуда не идти, но взрослая жизнь выбивает зубы и расхерачивает нос. Готовлюсь к парам, пишу всякие скучные конспекты и пытаюсь запомнить недоматематические формулы после двух банок таурина за раз. Я вообще плотно просела по учёбе, потому что много лежу и пялюсь в потолок в последнее время. Стоит отдать должное: хотя бы делаю это под красивую розовую гирлянду. Депрессировать тоже надо стильно))
До конца месяца попытаюсь закрыть большую часть долгов и, видимо, всё-таки начну искать подработку, потому что хоть я сейчас и официально трудоустроена, c мани у меня негусто. Деньрождественские деньги я хочу пропить в баре. Ну не все, может, но часть точно да. Дни рождения я вообще не люблю, потому что они у меня всегда грустные. Пару лет назад я купила красивое чёрное платье, потому что мне казалось, что в этот день должно было случиться какое-то чудо. В итоге меня почти никто не поздравил, но зато я съела в этих дорогих тряпках две пачки чипсов, один большой шоколадный торт, напилась до чёртиков, проплакала минут 40 и уснула чуть ли не лицом в остатках. Вот с того момента моё восприятие подобных дат как-то... изменилось. Так что, наверное, не буду никого звать, а просто тихонечко спраздную в компании бармена и пива.
Хочу йогой позаниматься. Я развалюха уже, тем более снова начала набирать вес. А так хочется порастягиваться на коврике, похрустеть костями. Да вообще просто для себя позаниматься спортом, поделать самомассаж тоже. Ну как-то... вернуться в форму, что ли. Но не знаю, когда. Но хочется. И надо.

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

10.10.2022
Красивое число. Надеюсь, счастливое, но учитывая утренние новости...
Снова заболела поясница. Почему каждый раз, когда я пытаюсь вернуться к йоге, она у меня ломается напополам, и я не могу даже спать спокойно?
Сегодня вот снова спала часа три, чувствую себя уставшей очень - вроде и хочется закрыть глаза, а вроде и не особо, потому что во мне утренний энергетос и кофе, приготовленный в турке. Вообще, странное что-то творится в последние дни: я ложусь, лежу, думаю думы, плюю в потолок... Потом обязательно начинаю нервно чесаться, ворочаться, растёт желание упасть на пол и остаться там, потому что на паркете холодно и ничего не колется. Но я уверена, что дело не в качестве кровати (она у меня удобная и просторная, с неплохим матрасом), а скорее в нервах - но что со мной не так, я вообще не понимаю. И сны снятся дурманящие, с тобой - ты почему-то всегда на второстепенных ролях, будто наблюдаешь за мной издалека. Но что тебе надо - я никогда не могу понять, потому что ты всё так же недосягаем. Делаешь предложение другой девушке, но за её спиной сжимаешь мои пальцы в попытке их согреть - и я просыпаюсь от собственного смеха, так как это всё какой-то фарс. Вот видишь: даже во сне я теперь смеюсь.
Начала ещё понемногу худеть. Закупилась в промышленных масштабах отрубями, яйцами, кефирчиком. Стараюсь исправно гулять. Надо до конца октября привести себя в форму, так что в планах накупить дополнительно всякие прикольные маски и крема для лица, обмазаться этим всем добром и жить счастливо. И подтянуться ещё немножко, конечно. Хотя я в душе не представляю, как это сделать, когда физически, по ощущениям, я и без спорта разваливаюсь на части.

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

11.10.2022
Так устала, если честно. Думала сегодня устроить себе полноценный выходной и хотя бы выйти погулять, но снова смогла заснуть только в пять утра, проворочившись перед этим полночи. Полопались сосуды на лице - теперь вся в крапинку. Поясница по-прежнему болит. Сил подняться с кровати вообще нет - гравитация как будто тянет вниз, плющит. Даже по квартире перемещаюсь с большим трудом; тело вялое и малоподвижное. Не знаю, что со мной такое... Поспать тоже не вариант, так как надо восстанавливать режим.
Села на диету, но пока чёт так себе. Вчера приготовила себе кесадилью, но постаралась немного сократить калорийность: сделала начинку для лепёшки из индюшачьей ветчины, кукурузы, красного лука, помидора и сыра, плюс достала жгучий кавказский соус и активно залила всё сверху. Получилось очень вкусно! Кукуруза дала немного сладости, а сочетание сладкого и острого - это вообще отвал всего.
Раз не получилось вытащить себя на улицу, хочу компенсировать хотя бы простецкой зарядкой, опционально - йогой. И массажем. Вообще, я обычно делаю баночный по маслу на тело, а роллером или скребком Гуаша - на лицо. Но заинтересовалась массажем Асахи, хотя боюсь работать с лимфоузлами - они у меня иногда воспаляются, когда я выпью пива.  На Озоне ещё присмотрела себе всякие прикольные крема/маски/etc. У меня где-то недели две, чтобы экстренно скинуть вес, вернуть кожу в плюс-минус стабильное состояние, убрать с лица отёки и придать ему форму. Это даже как-то воодушевляет и мотивирует. Но проблема заключается в том, что все мои попытки пресекаются общей слабостью тела и плохим самочувствием - то ли по мне снова вдарила депрессия, то ли просто окончательно сдали нервы, и это сказалось на физическом уровне. Но кстати: я, конечно, боюсь сглазить, но волосы как будто стали выпадать чуть меньше. Начала пить коллаген, рыбий жир + подобрала себе наконец-то хорошую маску для волос. Они, конечно, не стали супер, но разница ощутимая есть. Либо просто уже отпало всё, что только могло отпасть. Я хз.

Планы на завтра:
- йога;
- спорт;
- комплексный массаж;
- пары;
- сценарий;
- пьеса;
- погулять.

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Минусы жить одной: когда падаешь на пол в обморок от боли, никто тебя не поймает.
UPD: анон вызвал врача, потому что упал в обморок победный третий раз и ударился головой.  Там, конечно, и так пусто, и гонять я вообще никого не хочу, но это пиздец.

Отредактировано (2022-10-12 04:15:55)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Анончик, как ты? Врач приходил?

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Анончик, как ты? Врач приходил?

Спасибо, анончик, за беспокойство. 
Меня увезли на скорой в больницу, но МРТ позвоночника во внерабочие часы там не делают. :( От госпитализации и МРТ головы я отказался, так что мне сделали УЗИ почек, взяли кровь, поставили укол обезболивающий и выписали домой. Сейчас мне уже лучше. Я пью таблетки и много сплю) В планах дойти на днях до поликлиники, потому что мне настойчиво порекомендовали ФТЛ, ИРТ и всякие дополнительные интересные аббревиатуры. 

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

пью таблетки и много сплю

Отдыхай как следует и выздоравливай 

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

пью таблетки и много сплю

Отдыхай как следует и выздоравливай 

Спасибо, анончик.   

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

на таблетках и мазях нам всё нипочём
безвременное
Иногда не хочется привязываться к дням, потому что в голове приятно пусто и хочется утонуть в часах, вдохнуть запах минут, кончиками пальцев прикоснуться к секундам. Ты как бы безвременен в таком состоянии, и голова приятно кружится, и экран бесконечно показывает: 11:11. Наверное, не так уж важно, какую отметочку тебе надо поставить в календаре на этот раз, потому что он подождёт, и все подождут - ведь если оглянуться, то можно увидеть, как даже множество самых мелких пылинок застыло посреди вечности, в которой ты теперь главный герой. Это нулевая скорость. 

Мне настолько надоело сидеть дома, что сегодня я, кажется, перевыполнила свой план дел. Через скрип в зубах и неуклюжую походку, конечно, но ВООБЩЕ-ТО... Надеюсь, не пожалею.
Забрала косметику с Озона. Накидала пару этюдов, плюс начала разрабатывать сценарий. Там такое красивое и тревожащее складывается, что у меня чешутся руки попробовать это на сцене с партнёром, но интуиция мне кричит, что полноценно репать мы будем ещё не скоро. Я не режиссёр от слова совсем, но если не начну всех толкать, то так и заглохнем в этом болоте. Больше не хочу, спасибо. Хотя, наверное, конкретно этюд с Э. можно попробовать в следующий раз, если всё сложится. Только я не знаю, как заставить человека, который вряд ли знает французский, выучить и спародировать французское произношение))

Пообщалась с золотым ребёнком - я по ней очень соскучилась, и она по мне, кажется, тоже, если судить по количеству раз, которое она забиралась ко мне на колени для объятий.

Вышла на Техноложке, в итоге через какие-то дворы-ебеня вырулила на Обводный. А там... Господи, как красиво на набережной Обводного, если не заглядывать за перила в мутную тёмную воду и игнорировать байки про количество самоубийств, совершённых на здешних мостах. Хотя второе даже как-то добавляет очарования в общее настроение. Людей удивительно много, причём почти все, видно, спешат домой. На улице пока ещё тепло. Люблю идти по противоположную сторону от Церкви Воскресения Христова и стоящего чуть поодаль "Варшавского экспресса", потому что в ночи они симпатично подсвечиваются и даже как-то создают общую цветовую гамму, хотя казалось бы... Там ведь дальше не так интересно: в сторону Нарвской начинаются по большей части обычные жилые дома и промзона, а это, так сказать, один из последних сияющих оплотов на пути во мрак. В прямом смысле: на рубеже XX века вокруг сплошь и рядом царили заводы и промышленные предприятия, рабочие которых любили подбухнуть, так что существовашее тогда общество трезвости решило выделить деньги на строительства храма. Не знаю, конечно, помогло это рабочим или нет... Ну да вряд ли нам об этом расскажут.
В итоге так и дошла до Нарвской, причём сама удивилась, когда увидела "Степана Разина". Бывает. Свернула в сторону метро и с чистой совестью поехала домой. Сегодня ничего суперинтересного не произошло, но зато подышала свежим воздухом и покрутила в голове сценарий.

▼Скрытый текст⬍

красивое настроенческое
https://www.youtube.com/watch?v=qqAMiF1HXps
Pourquoi es-tu si vicieuse?
Je ne sais pas
Pourquoi tu m′aimes?
Je veux jouir d'un festin de plaisir
Et te vider de ta substance

По топям

Отредактировано (2022-10-15 13:31:22)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

16.10.2022
Я весь от предчувствия дрожу: сегодня охота... сегодня в море выхожу.

***

Наконец-то зашла домой. Поставила себе патчи (это всё обманка от маркетологов без регистрации и смс), заварила кофе и открыла ноут. Теперь можно выдохнуть.
Сегодня образцово встала в девять (почти сама), потому что вчера не менее образцово вырубилась где-то тоже в девять. Мы ездили в Зеленогорск: захотелось полежать на пляже, поболтать с термосами в руках, поорать на чаек. Для такого крошечного города там многолюдно, но можно сделать скидку на то, что это была суббота. Много мамочек с колясками, пожилых людей; молодёжи почти нет, но если честно, городок настолько маленький, что это не особо удивительно. Он полностью оправдывает своё название: осенью там невероятно красиво. Думаю, летом тоже. Всё в жёлтых и красных листьях, вообще всё, хоть собирай гербарий детишкам в детский садик, да и в целом невероятно живописная природа. Дышится, конечно, сильно легче, чем в городе, и Финка тоже будет почище. Поехали днём после моих занятий на элке с Уделки, на "Ласточке" где-то минут тридцать, я не запомнила.
С Красоткой обсудили, кажется, вообще всё, что могли обсудить. Несмотря на то, что мы знакомы всю жизнь (ну то есть буквально: я знаю её то ли с детского сада, то ли с первого класса школы), мне нравится смотреть на то, как она трансформируется личностно и внешне. Я от неё не устаю и не устану, наверное, никогда; я уже боюсь говорить слово "константа", но она как будто всегда была рядом, даже когда мы могли не общаться очень долго. Она есть связь с прошлым, связь с домом - от неё пахнет дорогими духами, но для меня это веяние родных мест. Я люблю в ней то, что даже Петербург не смог продавить её и изменить. Она осталась собой, со всей своей национальной идентичностью Красоткой - какой я видела её и знала всегда. Шумной, громкой и дерзкой, магнитом для сначала мальчиков, потом парней, а теперь уже мужчин - собой.
Перед обратной дорогой зашли в "Цех" и сидели полчаса ещё там: я потягивала ореховый латте, она - чай с лимоном и сахаром. Согревались. Решили ехать автобусом (оказывается, от Зеленогорска ходят автобусы...) На стенде в центре городишка вывешивают газеты; мы залипли, пока ждали следующий. Я сначала серьёзно подумала, что это какой-то раритет, пока не присмотрелась к датам: "Сталин пригласил к себе таджикскую пионерку. Две идеологии: что выберете вы?"
"Ладно, - подумала я. - ЛАДНО". А ещё если едешь автобусом, то скорее всего застрянешь в пробке на въезде в город и выкинешь пару лишних часов из своей бестолковой жизни, но зато проедешь мимо дацана на Чёрной речке (на службу в который я обязательно рано или поздно доберусь)) и попялишься на дорохо-бохатые дачи в Ленобласти, построенные в эко-стиле - невероятно красивые и прямо-таки пышущие душком: вот здесь отдыхает среднестатистический госслужащий РФ.

М. мне посоветовал книгу "Создание арки персонажа", так что как злостный нарушитель скачала её с Флибусты. Он так сочно и подробно это делал, что даже захотелось в книжный. Но дала себе зарок: у меня в недочитанных висит пьеса Сартра, которую надо добить до завтра, плюс лежит Станиславкий, плюс я начала акунинского "Азазеля" пару дней назад. Я во время первых глав прямо вспомнила своё отрочество, когда по ночам до дыр зачитывала подобные истории. Так хочется найти свободный вечерок и уткнуться в книжку, погрузиться в детективные приключения - вернуться в то время, когда всё было относительно спокойно.

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Чайные свечи так называются, потому что их ставят под чайник для поддержания температуры чая. 

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

начала акунинского "Азазеля" пару дней назад.

Ооо, приятного чтения, первые книги про Фандорина прелестны. По Азазелю еще сняли отличный сериал с замечательным саундтреком - русские рокеры спели классические романсы, "Ямщик, не гони лошадей" в исполнении Кортнева в свое время заслушала до дыр

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Ооо, приятного чтения, первые книги про Фандорина прелестны.

Спасибо, анончик! Я сначала не поняла, что открыла, потому что, не в обиду Акунину, язык у него странноватым по началу лично мне показался. Я подобным писала фанфики в свои бодрые 14, когда мне очень хотелось чётко обозначить исторический сеттинг и добавить в него языковой пафосности)) А потом втянулась - и пропала на час точно.

По Азазелю еще сняли отличный сериал с замечательным саундтреком - русские рокеры спели классические романсы, "Ямщик, не гони лошадей" в исполнении Кортнева в свое время заслушала до дыр

А как звучит.  Ну ради романсов святое дело... Я вообще вспомнила об этой книге, потому что увидела новый трейлер от Кинопоиска. Это был знак. Надо потом будет глянуть, чтобы было что сравнивать и в чём разочаровываться, так сказать. 

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

19.10.20222222222222222222222
Сегодня почему-то вспомнила своего двоюродного брата. Он умер, когда мне было то ли десять, то ли одиннадцать - а может, даже чуть раньше. У нас была большая разница в возрасте; какое-то время мы жили в одной квартире. Не помню, почему, но помню, что это пришлось на один из тех бесконечных промежутков времени, когда мы скрывались от отца. Он был молодой, очень правильный: занимался спортом, старался жить по совести, имел большие планы на жизнь. Мне казалось, что он меня любит. Сгорел, вроде бы, от рака, и очень быстро. Я узнала утром, на рабочей неделе: вышла собираться в школу, и мама - плачущая - мне сказала, что его больше нет. Во мне всё отупело, замерло. Было странно и как-то равнодушно, потому что мой мир давно был накрыт непроницаемым куполом, и даже плохие новости не могли его разрушить.
Сейчас я задумалась: а что он бы сказал, если бы был ещё жив? Как бы отреагировал на купол, которым сейчас накрыта не только я?

***

Сегодня мне ровно. Я дочитала книгу, весь день пролежала в кровати, встала только для того, чтобы приготовить себе лепёшки. Возвращаюсь к летним воспоминаниям - безграничному утру, красным рассветам, совершенно по-особенному пахнущему озоном воздуху. Дымке в голове, танцам посреди тупиковых улиц, тебе. Когда-нибудь я начну возвращаться к другим, но, наверное, я так зациклилась, потому что де-факто ты никогда не делал мне плохо, и там, где был ты, всё было чуточку магическим и судьбоносным, то есть как я люблю.
Ты Прометей, у которого орёл выклёвывает без остатка печень; когда наступает ночь, ты регенирируешь и делаешь вдох. Я целюсь в бесноватую птицу, промахиваюсь... Старею на глазах, жду героя: "Привет, сынок, Геспериды там". Направляю - и тебя наконец освобождают, но часть цепи навечно остаётся на твоём безымянном пальце, и я смотрю на это с болью.
Спускаюсь в канавы, плыву по затхлым водосточным трубам, и щёлочь с кислотой разъедают мне лицо. Мы меняемся.
Ты Пигмалион, и я наблюдаю за тем, как ты целуешь свою Галатею. На картине Жерома я одна из тех театральных масок, которые становятся вынужденным свидетелем вашей страсти, и я думаю, только ты знаешь, трагедию или комедию я изображаю.
Карабкаюсь на Олимп, чтобы в процессе свободного падения превратиться в лепёшку: итак, одно яйцо, мука, вода, замесить...
Ты Зевс, которого спасла Рея. В Летнем саду стоит Сатурн, поедающий своё дитя, - наверное, на месте этого несчастного младенца должен был быть ты, но ты выжил, и ты возмужал, а потом низверг титанов в Тартар и оставил в наказание на земле меня, положив на плечи небесный свод. Теперь я стою, много тысяч лет подряд подпираю собой нескончаемые петербургские балконы, а ты проходишь мимо меня, смеёшься и гладишь ступни. Меня пробирает дрожь.
Сегодня я возвращаюсь в лето.
Привет, родной, Геспериды там.

▼Скрытый текст⬍

https://www.youtube.com/watch?v=edvw2o9byQ8

По топям

Отредактировано (2022-10-19 23:42:23)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

субботнее настроенческое в 9 утра
https://youtu.be/Tn-z95ev64s

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Когда, ну когда я успела вчера так накидаться? Ему вон норм, лежит спит, а я смотрю в потолок, ловлю вертолёты и мучаюсь от ужасной головной боли. Вино, блядь. 
Ещё и голос сел, хриплю как старый дед. Вернее, даже хрипеть не могу - голоса-то нет, разговариваю шёпотом. Молчаливая агония, блядь.

Отредактировано (2022-10-24 00:13:06)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Выплакала все глаза, но легче и спокойнее себя не чувствую. Карточный домик, выстраиваемый мной так долго и методично, рушится в слоу мо от лёгкого сквозняка; от этого же сквозняка я кашляю по ночам и остаюсь без голоса, когда наступает день. Хочется удавиться, если честно, но я сама себе в первую очередь не позволю. Ужасно раздражает собственное бессилие. Ну почему, почему всё поворачивается вот так, этот безобразный жестяной монстр, неуклюжий и медлительный?
***
Люк, я не люк.

Отредактировано (2022-10-24 23:56:17)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Краткая сводка: завтра праздник, все достали и бесят. Успела взять себе шампусик. Да здравствует ночь генеральной уборки. 

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Я живу в теореме Эскобара: при множестве возможных выборов в моей жизни все они так или иначе оказываются редкостной хуйнёй.
Всё чаще жалею, что не могу запереть себя в квартире на пару неделек и тупо никому не отвечать, потому что знаю, что сожру себя на третий день. Общаюсь только с М. - с остальными диалог проходит крайне вяло.
Ходила на днях в бар. Было неплохо, но ни с кем не познакомилась (не особо жаль, потому что местная богема меня иногда неиронично пугает). Ловила на себе чужие взгляды. Отчасти приятно.
Сейчас больше похожа на вспухшего трупера. Приятно не очень.

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Пришла снова подушнить в безблог. Извините, анончики, в этот раз не про Петербург.
31.10.22
Хэллоуин! Вяло думала куда-нибудь отправиться и нарядиться красиво, но поняла, что мыслями вообще не в празднике. Пишу инсценировки, доделываю мелкие дела, стараюсь влиться в учебный режим, по ночам смотрю сопливые русские фильмы. С людьми стала общаться больше - пожалуй, даже чересчур много, если учитывать количество постоянно пополняющихся диалогов.
Вообще, настроение отличное, даже как будто проснулась мотивация ебашить. К. мне сказала, что у меня может быть ковид - на самом деле, по симптомам очень похоже, в первый раз я болела примерно так же. Тесты делать не хочу. Во-первых, уже поздно, а во-вторых, я пропила лекарства, и стало полегче.
Сегодня ходили с ребятами в коворкинг на Петроградке, чтобы устроить мозговой штурм и как-то подсобраться. Что я поняла: надо каким-то образом репетиции проводить чаще, чем у нас получается сейчас.
Вообще, про Петроградку вспомнила одну забавную историю. Я не была там сто лет (зря, между прочим), а сегодня вышла из метро - и погрузилась мыслями в зиму, когда меня на свидание пригласил владелец небольшого творческого пространства, где меня рисовали художники. Мы с ним тогда в перерывах между работой за чаем с конфетами обсуждали военные стратегии и исторические события, диалог всегда протекал очень вяло, но в какой-то момент наши встречи переросли в приятную привычку. Мне нравилось наблюдать за тем, как он забавно морщится, как советует раритетные книги, как интересуется моей жизнью. Собственно, я поняла, что это было свидание, когда он угостил меня кофе и заплатил за билеты. Иногда задумываюсь о том, что можно было бы его навестить... но, наверное, по всем звоночкам это не самая моя умная мысль.
Купила наконец билет на выставку Балабанову в Севкабеле. Рекомендовало много знакомых, а добраться никак не получалось. Вообще, я соскучилась по искусству - хочу завтра пошататься по музеям, может, и просто по городу. Вдохновляться хочется... Вдохновляться, чтобы не погрязнуть опять в этой чёрной дыре.

По топям

Отредактировано (2022-10-31 23:12:47)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

01.11.22 пизда время остановись остановись
Анон сходил на выставку и в лютейшем восторге!
Вышла рано утром, немного прогулялась. Зашла в пекарню, взяла себе кофе. Все вокруг хмурые, но это мне повезло с выходным сегодня, а так, конечно, утро вторника - не самое приятное событие для большей части рабочего населения.
Боялась, что будет холодрыга, но нет, терпимо - идёшь, и ничего не видно из-за опустившегося плотного тумана, который, кажется, можно потрогать рукой.
Чем хорош Севкабель: у них за основным кластером есть выход на набережную, с которой прекрасно просматривается вантовый мост ЗСД. Это, конечно, совершенно хипстерское место, но сегодня...

▼Скрытый текст⬍

У меня есть похожая по настроению фотография белогривой лошадки во время театрального выступления, где она тоже степенно выплывает из сценического тумана и как бы становится миражом на стыке с горизонтом. Совершенно потрясающая своим сюрреализмом атмосфера!
Так вот. Выставка. Я пробыла там четыре часа, хотя её можно пройти гораздо быстрее. Искренне советую питерским анончикам, потому что это то путешествие, где всё хочется прослушать-потрогать-прочитать. Собственно, я потратила так много времени как раз поэтому: не было ни одной локации, где я бы не остановилась и не постаралась бы внимательно прослушать/прочитать содержимое. Это очень стильно и очень дотошно сделано. Про Балабанова, в принципе, ничего капитально нового я не узнала, но это скорее в копилку специфики моих вкусовых предпочтений (то есть я и до этого шерстила про него и его творчество какую-то информацию). Тронуло обилие вещей из семейных архивов; я бы, наверное, не смогла на месте его родственников отдать всё это на растерзание-разглядывание сердобольных фанатов.
В общем, это такая зубодробительная квинтэссенция нежности и любви к чужому гению, что ты как бы и не замечаешь, как погружаешься в его мир (нашими молитвами - не в "Груз 200"). Там ещё на выходе есть трогательный интерактив с посетителями: просят написать свои мысли на тему "Что для вас есть любовь" на специальных небольших листиках, а на обратной стороне многих из них выписаны цитаты поэтов и писателей на эту же тему.
"Делая то, что заставляет твои глаза гореть"; "Я всю жизнь пытался найти нечто, чему названия я дать не могу"...

По топям

Отредактировано (2022-11-01 16:53:13)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Я смотрю в объектив камеры - ты поглотил мой фокус внимания; лежишь на полу и пепелишь. Отслеживаю каждый твой изъян, больше, больше - больше.

***

Где ты?

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Короче.

Я вообще не понимаю, как люди решаются узаконить свои отношения. Дело в том, что в детстве при гипопетическом развитии событий я представляла себе, что однажды тоже выйду замуж, и это будет 100% моногамный счастливый брак. Я была вообще очень наивным ребёнком, который до последнего верил в сказку и старался в себе её сохранить (в розовых соплях мне жилось прекрасно, и за вот эти стерильные рамки я выходила крайне редко). Очевидно, что когда бахнул пубертат, и все мои ровесницы начали вступать в свои первые отношения и получать первый сексуальный опыт, я... ээ... тормознула. Во-первых, мозг выкинул одну странную фичу, глубинную причину которой я не могу понять до сих пор: от сюжетов, где девушка подвергается насилию, меня выворачивало физически. Мне была противоестественна мысль о том, что не всё в нашем мире складывается идеально, что не всегда первым половым партнёром бывает тот самый и жили они долго и счастливо, и что жизненные ситуации бывают совершенно разные. Ну то есть я всё это понимала умом, конечно, я всё-таки была не самая тупая и имела кое-какой опыт общения с мальчиками, но вот физически мне могло стать так плохо на подобных моментах в фильмах и в сериалах, что я предпочитала переключить канал, чтобы меня не стошнило к чёртовой матери. При объективно не самых здоровых для детской психики обстоятельствах я выросла ещё ничего - могло быть хуже. Но это был долгий путь самоисцеления - и то я не могу сказать, что моя менталка сейчас максимально стабильна и отлично реагирует на все агрессоры. Про секс мне никто никогда не объяснял, но я хорошо помню, что уже лет в 7 знала и про пестики, и про тычинки. Бедные аисты - как они вообще таскают такую тяжесть?
Имея в анамнезе вот это всё, сейчас я мучаюсь страхом близости. У меня крайне хромая самооценка, которая то возвышает меня до состояния небожителя в собственных глазах, то заставляет хоронить себя за плинтусом. То есть объективное понимание собственных плюсов и минусов всегда рядом, но впасть в истерику на эту тему я могу с разгоном от нуля до сотни за 5 секунд.

И всё-таки - это во-вторых - подростком мне реально было не до того. Когда ты испытываешь экзистенциальный ужас от конкретного человека, то твои приоритеты немного сменяются, и тело на подкорке требует не "попробовать, какие у одноклассника губы на вкус", а "выжить, блядь, бей или беги".

Эта же проблема мне активно мешает вступать в долгосрочные отношения в наше время, и мужиков я иногда тупо боюсь. То есть я, наверное, би-любопытна, и небольшой опыт с девочками у меня тоже был, но что касается каких-то серьёзных вещей, то я понимаю, что с мужчинами мне будет гораздо проще. Я обожаю флиртовать, но дальше заходить у меня получается редко, потому что если переключится тумблер, то я, скорее всего, просто пропаду с горизонтов или кину в чёрный список.
И вот хер знает. У меня много подружек, которые состоят в браке. Как они, блядь, это делают? Ну то есть на полном серьёзе кто-то доходит до ЗАГСа? Что за волшебную трынь-траву надо принять для этого поступка я тоже хочу?

Иногда я думаю, что, может, зря загоняюсь, и мне пока просто нужно обходиться дружеским теплом? Но нет - даже при учёте того, что от людей я устаю крайне быстро, всё равно часто чувствую потребность в близости противоположного пола, мне хочется секса и ощущения надёжной скалы за спиной. Оно проявляется синусоидно, но вычесть из уровнения собственные ощущения я не могу. Чё делать-то?..

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

07.11.2022
На выходных я проспала больше двадцати часов. Это не новый рекорд, но пугающая тенденция моего организма вырубаться с концами меня напрягает.
Причём, по-моему, ничего не снится, из-за чего в целом преследует ощущение, что сплю я без всяких плюшек и просто проёбываю и так не бесконечное время.
Купила билет на концерт, на который очень-очень хотелось. Рада безумно. Жаль, конечно, что скорее всего пойду одна, но беситься буду за пятерых разом. Золотухин, жди меня!
Ещё я, кажется, немножко становлюсь шопоголиком, но заказала себе ретро-кофемолку (похожая была у меня в детстве и до сих пор лежит где-то поломанная в маминых закромах), хороший кофе в зёрнах и внезапно мужские духи, у которых главная нота - табак. Не знаю, зачем, но мне было нужно. 
Теперь навязчивая мысль закупить табак отдельно, трубку к нему и сигару. Друг обещал помочь с выбором.
С А. вчера сидели у неё, пили под шоколад глинтвейн, сваренный из дешманского вина, и гадали на таро. Каким-то образом расклад в итоге перетёк в обсуждение коммунизма, с чего гоготали ещё очень долго. Было спокойно и хорошо. Я давно не общалась с людьми, которые на рандоме могут пригласить к себе в гости просто посидеть и поболтать ни о чём. Соскучилась по такому, на самом деле, очень сильно.
Пока шла домой, слушала "Vogue" Мадонны и курила тоже "Vogue". Излучаю стиль всеми своими жабрами, получается.

По топям