Холиварофорум

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

20.08.2022
Почему-то анон активно уходит в богемный стиль. Начинаю потихоньку думать над тем, что и когда купить. Пока что из крупных покупок: противень, тяжеленая чугунная сковорода и надувной матрас.    Хочется расставить всюду цветы в больших глиняных горшках, растекаться на чёрных простынях (только не уверена насчёт атласа, потому что по опыту могу сказать, что на нём сильно скользишь), жечь благовония или с приходом холодов включать увлажнитель воздуха, чтобы засыпалось крепко. Утром варить кофе в турке, на низкий журнальный столик расставлять сервизные чашки с необычным орнаментом и приглашать всех сесть на пол на специальные цветастые подушки, как это делают в Азии, чтобы поприветствовать новый день. По вечерам пить вино, смотреть на луну с птичьей высоты, ловить отблески гирлянд в стекле. Кутаться в большой флисовый плед и читать книги, свесившись вниз головой. Держать рабочее место и мозг в порядке. Готовить для себя и для него, и делать это вкусно - пробовать новые рецепты со всех уголков мира, иногда злоупотреблять специями. Слушать приглушённо музыку, рассекать в кимоно и сабо, а иногда голой после пенной ванны при свечах, чтобы оставлять после себя влажные следы и шлейф иланг-иланга.
Я вижу это всё чётко, составила уже себе виш-лист из вещей, которые необходимо приобрести. Как-то даже... вдохновляет, что ли.

Последнюю неделю у меня какой-то нескончаемый мужицкий дождь, который непонятно чем вызван. Постоянно написывают с предложением познакомиться, оказывают знаки внимания, делают комплименты. Причём я не особо понимаю, чем это вызвано, так как всё это время я дико стрессую, немного набрала, вечно мотаюсь по делам в дикой питерской жаре. Обсыпало ещё слегонца, кожа сгорела на солнце. Хер знает, короче. Не думала я, что когда-нибудь наступит подобный период в моей так-то мегаскучной жизни.

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

24.08.22
Я ЁБНУСЬ. Занесла в рану инфекцию, теперь весело сижу на антибиотиках с послужным списком побочек, в процессе пытаюсь в активность и не заплакать. Извините, устала.

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

01.09.22
С началом нового учебного года меня.  На неделе подписала договор с работодателем, так что теперь я рабочая лошадка, получается. Расписание какое-то дикое, плюс надо досдать три долга за прошлый семестр и выучить методический материал для работы. Сентябрь обещает быть насыщенным, но я стараюсь не сдаваться и потихоньку решать насущное.
Думаю над идеями для этюдов, но пока так, вяленько, больше упираюсь в энтузиазм и импровизацию.
Ходила на выходных на открытие выставки с культурной программой, пообщалась с местным бомондом, посветилась в объективах фотоаппаратов, выпила винишка (одновременно допивая курс антибиотиков)). Я, если честно, уже нервничаю из-за общего количества задач и целей, потому что очень боюсь не вывезти. Как-то всё очень нехорошо накладывается друг на друга.
Но вот во вторник гуляла вечером по сырому Петербургу, с зонтом, в мокрых уже кроссовках, и дышалось легко. Зашла в пышечную на Большой Конюшенной, ту самую, легендарную. В такую погоду людей совсем не было, уже стемнело. Задувало. Оставалось совсем мало пышек, и я взяла себе пару штук. И в этот момент, в этом пустом зале, опираясь на стойку, я почувствовала себя удивительно хорошо и как-то даже кинематографично. Будто разом все проблемы сузились до размера дырки в этой самой пышке в моих руках.

Хочу поделиться. Весь вечер я готовила булочки, замешивала тесто - по большей части, по наитию, не особо опираясь на рецепт. Получилось довольно вкусно. Но сам момент - когда ты стоишь весь в муке, месишь пальцами этот кусманище, квартиру продувает семь ветров, потому что тебе хочется дышать влажным уличным воздухом... И вокруг как-то незаметно темнеет, но ты здесь, ты один, и готовишь булочки, потому что тебе не хочется идти в такую погоду за хлебом и надо же куда-то употребить купленные за несколько недель до этого дрожжи, и со временем и опытом ты совладаешь с тестом и сможешь угостить своих близких, а пока и так неплохо, потому что у тебя, чёрт возьми, есть возможность кулинарить на кухне, и это исключительно твоё место... Так вот, это мгновение было ужасающе хорошим. Какой-то момент психологического освобождения, булочковая терапия.
Я сейчас съела их под крепкий кофе, полила глазурью - приторно сладкой, но тоже вкусной. А за окном мрачность последних дней и непрекращающийся ливень сменились потихоньку красными небесными брызгами, потому что сквозь тучи проглядывается наконец-то закат. И мне, наверное, очень хорошо в этот конкретный момент. Не знаю, как будет ночью, или как будет завтра, или в конце сентября. Пока что мне хорошо, и это "хорошо" обеспечила мне булочковая терапия. Я живу на птичьей высоте - и на эти миллисекунды ощущаю себя богом, который горделиво взирает на мир и радуется солнцу после дождя. Закусывая радость сдобой.

По топям

Отредактировано (2022-09-01 20:17:47)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

03.09.22
Страшно, честно говоря, до пизды. В этом году диплом, госы. Сейчас ещё не закрыта сессия, но дело поправимое.
Работа - тут и так понятно. Не знаю, имеет ли смысл искать подработку для дополнительного заработка с таким графиком, но на крайняк думала пойти в ночные смены.
Второй вышкой я горю, потому что там реально любимая специальность. Но это, наверное, надо будет брать кредит. Магистратура?.. Нет, спасибо. Планы строить до мурашек тревожно; иногда я не сплю ночами и думаю о том, что будет дальше. В такие моменты я остро чувствую себя ребёнком, который ничего в этой жизни не знает и не понимает, хотя всё детское из меня вытравили уже давно. От той улыбчивой раскосой девочки с толстой косой во мне осталась наивная вера в лучшее, в какое-то удивительное чудо - что я полюблю, что полюблюсь, что во мне раскроется талант и я найду себе применение. Может, получу признание. Но чёрт, иногда страшно признаваться в этом даже себе самой - потому что много раз в жизни мне вдребезги ломали розовые очки. Я боюсь жить в полную силу, боюсь, что та мысль, которая пускала плоды в моей голове с 10 лет ("Я не знаю, кто я. Не знаю, зачем я") не беспочвенна.

С. я очень хочу увидеть. Я как-то по-человечески по нему соскучилась. Хочется посмотреть ему в лицо, сказать, что всё будет хорошо. Интересно, он бы сказал мне то же самое? Ведь даже любить так долго и искренно мне трудно - такое у меня впервые, и от этого тоже страшно. Иногда меня переклинивает, и мужчин я вообще боюсь. А С. - агрессивный, хаотичный, порой предельно маскулинный - как ни странно, меня никогда не пугал. Он вызывал во мне мурашки другого рода: его я хотела, физически и умственно, хотела всего без остатка, хотя такие, как он, не умеют в здоровые отношения. С другой стороны, я тоже не умею и потому никогда их не искала. Г. как-то сказала, что у меня мужское мышление - мало романтики, в отношениях более слабого я могу подмять. Мне интересно, в отношениях с С. кто кого бы сломил первым? Или, может, мы бы нашли то тонкое равновесие, которое редко царит даже в более здоровых парах? Мыслей много, и все пустые.

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

05.09.2022
Я постоянно мёрзну. Наверное, у меня какие-то проблемы с терморегуляцией, но даже дома я постоянно кутаюсь в одеяло, хотя сижу в зимних свитерах, под которыми несколько слоёв одежды, и толстых шерстяных носках. На улице я замерзаю гораздо быстрее, ещё и вечно разгуливаю в мокрой обуви - как-то так неудачно начинает идти дождь каждый раз, когда мне нужно ехать куда-нибудь по делам.

Вчера были съёмки, после которых поехала на спектакль. Ужасно трещала голова, так что к восьми вечера уже никуда не хотелось, но вроде как надо было. Съела какую-то булку по пути, досидела до конца - и на ультразвуковой поехала домой. Сразу уснула, проспала чёрт знает сколько часов.
В голове мрачно. Сегодня вот была пересдача, а я тупо не смогла заставить себя встать. Одновременно страшно и как-то безразлично из-за всей ситуации, потому что так-то пересдача была пиздец важной, а я так легко позволила себе лишний "выходной". Но даже от мысли, что надо куда-то ехать, наворачивались слёзы... Не знаю, что будет дальше. Тревожно и душно, и как-то очень-очень тоскливо, и плохо - мне все надоели, и я сама себе надоела, и уже ничего не хочется, хочется только сладкий до скрежета зубов кофе и под одеяло, потому что холодно! Когда я вижу себя в зеркалах, мне становится противно; когда я общаюсь с кем-то, улыбаюсь, шучу, мне тоже становится противно, потому что я не хочу улыбаться, я хочу горько-горько плакать и поговорить с кем-нибудь, кто меня поймёт. Сейчас пишу
это, и опять всё путается, жужжит что-то в самом сознании.

Приготовила себе кускус со свининой на гриле. Гриль я достала впервые, но получилось неплохо для человека, который вообще редко готовит мясо. Немного жестковато, но мне кажется, c опытом будет получаться лучше. Накупила ещё всяких специй, чтобы замариновать остатки и приготовить на днях мясо более основательно. 

Хочу за пять дней:
1) Убрать квартиру и приготовить всё к приезду И.;
2) Закрыть допсу, подготовить и выучить все материалы по учёбе и работе;
3) Хотя бы немного восстановить душевное состояние.
План-минимум, так сказать.

По топям

Отредактировано (2022-09-05 17:47:37)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

07.09.22
Иногда по ночам во мне просыпается что-то. Что-то редко приходит днём, потому что любит приглушённую интимность ночного Петербурга. Сейчас я лежала в кровати, смотрела в окно после получасовой медитации и двухчасовой уборки, и что-то меня посетило - приманкой послужили кромешная тьма и всполохи фонарей посреди Ничто. Луны сегодня не видно, потому что пасмурно и снова заливает, но моему гостю - или гостье - это совсем не мешает.
Я подскакиваю, чтобы начать танцевать; плавно парю по пространству, снимаю с себя толстовку и кидаю её куда-то на пол. Мне холодно, но холод теперь не помеха: он возвращает мне рассудок. Это всё так странно.
Если я сейчас сяду, то меня начнёт трясти: я чувствую, как сердцебиение участилось, и как во рту пересохло, и как меня выгибает даже в движении. Чувствую, как расширились зрачки.
Я думаю о тебе и танцую для тебя, хотя ты меня не видишь. Мой воспалённый разум вспоминает, как ты меня касался, и как всё вокруг, казалось, плавилось от любой молниеносной связи. Как можно испытывать подобную страсть в реальной жизни?.. Это практически страшно, потому что в накале подобных эмоций можно потонуть и даже этого не заметить; это хорошо и больно, и я слышу безумный стук, и надо молчать, но хочется кричать, срывать голос и гореть. В какой момент всё зашло так далеко?
Нездорово это всё, болезненно и изломанно, потому что в этом нет любви. В нашем мире царит что-то, и оно убивает всю романтику, оставляя после себя исключительно бордовые кляксы. Когда что-то приходит, я крашу губы в красную помаду, рассматриваю изгибы своего тела в зеркалах, мало смеюсь. Твой взгляд в такие моменты - не взгляд, а пожар - тоже плывёт. Веки полуприкрыты, руки горячие, и я знаю, что ты хочешь коснуться. Мне тебя не хватает.
Раньше мы танцевали вместе, а иногда ты просто на меня смотрел, когда тебе было лениво подниматься с постели - голодно, как это делает зверь. Тянулся пальцами, но не мог достать, хватал пустоту. Но давай будем честными хотя бы в этот раз - ты пустоту хватал, а я теми зимними вечерами её обнимала.
Я помню твои стоны. Порой они снятся мне по ночам, и я не думаю, что сонник скажет мне на этот счёт что-нибудь полезное. Таро бы просто послало к чертям собачьим.
Я по тебе скучаю. И почему меня по-прежнему не отпускает ощущение, что мы ещё встретимся, гуляя...

...По топям?

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

10.09.22
Вчера заставила себя встать на занятие, в итоге прокричалась - и морально стало полегче даже, хотя сорвала голос. Вернулась в час ночи, но легла в пять, так как надо было кое-что доделать по учёбе. Встала в семь, разумеется))
Допса всё ещё висит дамокловым мечом, но в понедельник я должна вроде как махом закрыть две дисциплины (тьфу-тьфу). Правда, совершенно не знаю, как найти на это время, потому что завтра приезжает И., то есть это сразу плюс бытовуха плюс развлекательная программа.
Чувствую себя... непонятно.
Сегодня ехала в метро, практически засыпала, но в наушниках играл Золотухин, и стало как-то полегче жить эту жизнь.

▼Скрытый текст⬍

https://youtu.be/BXAVBOz412Q

Дико жалею, что не смогла попасть на его выступление во время "Ленинградских мостов", но по наилучшим заветам Блиновской нааффирмировала себе презабавную ситуацию: Zoloto вывесили афишу с концертом в декабре, так что я теперь просто обязана попасть. Для понимания: до этого они несколько лет переносили все даты, и на сайте писалось, что следующий перфоманс в Петербурге будет только в мае.
Кстати о птичках. Увидела в метро баннер с марафоном желаний от Блиновской и очень долго с этого хохотала.

В планах на сегодня: встреча с ребятами, уборка. Опционально: сон.

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

14.09.22
Из квартирного: купила фен, парогенератор и ещё по мелочи бытовое, сегодня надо съездить посмотреть шторы. Дом потихоньку обрастает подробностями, плюс И. привезла мне турку, и растворимый кофе я теперь даже не покупаю.

Вчера весь день гуляли по центру, прокатились традиционно на теплоходе - было прохладно, но удивительно хорошо, особенно когда проезжаешь под темными мостами, а потом внезапно видишь выглядывающее солнце. Я, конечно, ужасно нервная: огрызаюсь на всех, бешусь. Ну такой доморощенный злой гном или типа того. Петербург успокаивает, ну это как всегда. Даже Марсово поле, которое я не переношу из-за кладбищенского антуража, вчера стало как-то дорого сердцу. Поели сначала в японской кафешке (средне), под вечер заполировали грузинской кухней и вином (неплохо). Проблема в том, что мой организм, кажется, уже отказывается от еды, и придётся садиться на диету в лечебных целях. Хотя поздно пить боржоми...

Сегодня решится, закрою ли я допсу или меня отчисляют.  Последний, сука, экзамен. И эту неприятность мы переживём...

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Я закрыла допсу!!! 

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Я закрыла допсу!!! 

Ура, анон, поздравляю, ты молодец 

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Я закрыла допсу!!! 

Ура, анон, поздравляю, ты молодец 

Спасибо, анончик!  Аж не верится))

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Она мне написала, что не хочет больше общаться - то ли потому, что круг её общения стал крайне тесен, то ли потому, что у нас диаметрально противоположные интересы. Перед этим месяц не отвечая на мои панические сообщения с просьбой ответить. Так вот.
Я не хочу говорить, что ты сука, но вообще-то ты сука - но, возможно, во мне опять говорит "обиженная пятнадцатилетняя девочка". Я бы хотела тебя не любить, но нас слишком многое связывало и связывает, да и сейчас у меня больше ощущение - "случайно бякнулась, ну бывает". Уходи с богом - и желательно больше не возвращайся.

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

20.09.2022
В воскресенье у нас был культурно-образовательный променад, то есть тоже отчасти традиционные походы в музей и в театр.
В корпусе Бенуа сейчас выставляется Врубель, к которому я дышу неровно, кажется, с самого детства. Сама толком не понимаю, почему, но редко какой художник способен вызвать у меня подобную гамму эмоций и чувств. Не удержалась и потратилась на аудиогида, так что вытягивать меня оттуда пришлось за уши. Пробежались по основной экспозиции Русского музея - а там Ахматова, Рубинштейн, Орловы, Юсуповы внимательно глядят сквозь века, и как будто даже кружится голова, и страшно оступиться посреди белых бесконечных зацикленных в круг залов. Порой я слишком впечатлительна, и чтобы заглушить свою впечатлительность, приходится фантазировать и воображать, cублимировать - через потрёпанное и потерянное русское искусство, конечно же, как иначе.
В театре на Ваське сейчас идут "Одинокие". Спектакль оставил смешанное впечатление: вроде бы и неплохо, но сначала было откровенно... не очень. Ган то ли переигрывал, то ли не доигрывал, и всё казалось излишне театральным. У меня в голове было много посторонних мыслей, которые заставляли отвлекаться от сюжета, глазу нечего было зацепить. Потом шумная, эмоциональная сцена перед антрактом - и я будто резко оказалась в Германии, и всё встало на свои места. В конце аплодировали долго, стоя, кричали: "Браво!" Одна актриса на поклоне расчувствовалась (у них - я имею в виду театр на Ваське - уже это какая-то особенность, видимо, потому что в прошлый раз было то же самое). Я стояла, отбивала до красноты ладошки и думала почему-то, что приятное настроение задали не столько хорошая инсценировка и актёрская игра, сколько реакция актёров на принятие зала. Мне оказалось это важно: смотреть на лица незнакомых мне людей и черпать их эмоции, их искреннюю радость, которую они в свою очередь в данный момент получали от публики. Вышла воодушевлённая, бодрая - и да, наверное, стрелочка на моём личном кретиническом критическом измерителе повернула к делению "неплохо".

Сегодня было смешно: на автобусной остановке я подобрала потерянный студенческий, нашла мальчика в соцсети по имени, написала ему - договорились тут же встретиться на Невском. На Невском стоял похожий (если судить по фотографиям) молодой человек, подхожу, спрашиваю: "Вы *имя*? Это, видимо, Ваш студенческий". Мне кивают с совершенно непроницаемым лицом, благодарят и уходят как будто на автомате. Подбегает другой молодой человек (совершенно, совершенно не похожий, ни за что бы не сказала по фото, что это он!), быстро что-то спрашивает, говорит, что *имя* - это он. Я направляю его к первому *имя*, он бежит за ним и забирает всё-таки свой студенческий. Ситуация - настоящий сюр, какая-то чисто петербургская. Смеялась я ещё очень долго, и *имя* мне потом написал с благодарностями, объяснил, что их зовут действительно одинаково, но мы так и не поняли, почему первый *имя* всё-таки взял не свой документ. Как будто человеку вообще было всё равно, что ему дают в руки.  Ну да и ладно. Главное, что всё вернулось на свои места.

А вообще - от новостей, конечно... ну блин, ссыкотно? Мы все устали - и смысла подбирать слова уже нет. Страшно, чёрт побери. Давайте все дружно возьмёмся за ручки и подышим в пакетик - может, так будет легче?

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

В голове заела какая-то дурацкая движовая песенка с отвратительным текстом - одновременно и плохо (потому что такое надо ещё умудриться придумать), и хорошо (потому что под неё можно бодро подвигать бёдрами). 

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

https://youtu.be/viy2FXOcI68

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Анон подсказал дорогу мимо проходящей девушке и решил постоять покурить возле мусорки, как приличный гражданин. Вся приличность улетучилась в тот момент, когда анон повернулся и увидел, что курит возле церковного прихода. 

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

24.09.2022
Тревога накрывает с головой, кружит вокруг чёрными воронами. Как стало страшно жить - и как будто этому нет конца.
На улицах сейчас много космонавтов, но вчера заставила себя пойти подышать свежим воздухом, так как дома бы себя точно съела. Курю по пачке в день и уже сожгла себе нёбо. От Сенной дошла до Адмиралтейской через Поцелуев мост. Смотрела через оконные стёкла на танцующих и пьющих людей в хороших заведениях в центре - и ощущала себя странно. Будто через разбитое зеркало смотришь и видишь там странные образы, максимально далёкие от реальности.
Эта сжирающая тревога трансформируется во мне в какое-то слегка истеричное настроение. Вчера вот хотелось плакать, но шла по лужам и танцевала. Хотелось плакать, но старалась улыбаться окружающим. Я хочу обнять своих близких, хочу каждому сказать: "Всё будет хорошо", и в общем-то стараюсь говорить, когда есть возможность, стараюсь прикасаться чаще и глазами передавать хотя бы небольшую капельку уверенности. Разумеется, этой уверенности нет, и из моего рта это звучит странно и тоже искривлённо. Никому легче не становится, но я не знаю, что могу ещё сделать для этих людей. Я их так люблю, и мне так за них страшно. Некоторых я, возможно, уже никогда не увижу, потому что они бегут, бегут в лучшую жизнь, и я радею за них и надеюсь, что у них всё получится.
Я так хочу верить в судьбу, в карму, в предзнаменование, но мир не поддаётся здравой логике; в нём нет расчётливого цинизма - в нём существуют исключительно хаос и поспешность решений, преимущественно радикальных, эмоциональных. В какое время мы живём, если всё поменялось местами и теперь мистическое воспринимается оптимистично? А может, это уже исключительно мои особенности восприятия.

UPD: Всё будет хорошо.

По топям

Отредактировано (2022-09-24 21:55:12)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

26.09.22
Занятия отменились (и ради чего я встала в половину седьмого утра?), но я решила, что не для того я толкалась с людьми в автобусе сегодня, чтобы вернуться домой. Позавтракала в столовке на Невском, зашла в магазин за энергетиком и шоколадкой (сахарная кома скоро случится, наверное), пошла по Грибоедова в Юсуповский сад. Оказывается, в осеннее холодное утро здесь тоже хорошо. Людей совсем мало, всё как-то неторопливо и спокойно. Здесь живут кошечки - вижу их впервые. Одна чёрно-белая с суровым непокорным взглядом, спугнула какую-то птицу и недовольно уставилась на меня со скамейки. Вторую я заметила едва-едва: она проскочила следом, какая-то пятнистая тоже, пронеслась подобно молнии. А нет, их уже трое. Ко мне не идут, потому что нечем их покормить - это вообще частая тема у петербургских котов; они совсем не ищут человеческого тепла, если нет еды. Какая-то бабушка кормит птиц и переругивается с фелиде (практически отталкивая ногами), которые норовят то ли забрать у уток еду, то ли этих самых уток съесть. Я по-дурацки улыбаюсь и сажусь на корточки.
Стараюсь больше гулять, не сидеть дома с полыхающими мозгами, изучать новые места, но почему-то всё равно возвращаюсь в старые.
Недавно вот ночью снова каким-то неимоверным способом вышла к Исаакиевскому собору, хотя шла чуть ли не дворами. Это какое-то проклятие, честное слово.  Он в темноте очень красивый, светится, как маяк; кажется величественнее, чем днём, и почему-то обладает почти мистическим, потусторонним притяжением. Может быть, в нём действительно есть что-то не от мира сего, учитывая его долгую и тяжёлую историю. Иногда задумываюсь: неужели она никак не повлияла на рускеальский мрамор, неужели здание всегда остаётся исключительно зданием, и мистику не стоит искать там, где её быть в общем-то не должно? Почему-то собор вызывает у меня противоречивый отклик.
Я вчера сделала одну глупость. Когда я вся о тебе, мыслю тобой, то во мне не остаётся рациональности, я вся сплошь состою из несходящихся деталей и острых углов. Что ж меня так перемкнуло, родной?

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Да пошло оно, блядь, всё в жопу.

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

30.09.2022
Я как тот котик в меме: "Скоро всё кончится. В начале нервы, а потом всё"... Созванивались сегодня с мамочкой. После последних новостей я не удержалась, начала захлёбываться в рыданиях, перепугала и её, и себя. После звонка не могла успокоиться ещё час и периодически начинала снова. Мне за себя стыдно, потому что ей тоже сейчас не айс, вообще не айс, и в её присутствии я всегда старалась до последнего держаться бодрячком, но меня переклинило.
Я думаю завтра съездить в часовню, попросить... чего-то. Пока не знаю, чего. Вернее, знаю, но мне кажется, из-за масштаба моих желаний я получу скорее кармический щелбан. Разговариваем сейчас с М., она живёт в США. У них там ураган, и тоже всё непросто и страшно, но поддерживаем друг друга, как можем. Это по её совету я собираюсь завтра встать в шесть утра, чтобы поехать просить за мир и за себя... Почему-то беседы с ней успокаивают, хотя обычно наш диалог - это крик беспомощности и отчаяния в никуда.
Она советует отвлечься учёбой. Мне кажется, это самый безобидный вариант, на самом-то деле. Сейчас надо больше работать, больше читать. Завтра ещё приезжает сантехник, чтобы поменять проржавевший смеситель, так что этой ночью мне нужно убраться в квартире, а утром успеть подготовить материалы для этюда. Вообще, много чего сделать надо, год не резиновый, а я всё откладываю, утопаю в постоянной теперь уже тревоге.
Бежать-то всё равно некуда - это мы с мамочкой тоже сегодня обсудили.
Ещё у Армена&Фёдора вышло видео с письмами соседей. Я прослушала минут 15, меня затошнило, и я закрыла вкладку.
Заказала себе таро. Это было вечером, я просто стояла под дождём возле Балтийской, мёрзла, и в голову пришла мысль: надо. Раз надо, то будет... По крайней мере, я так решила. Как таро будет уживаться с походом к Ксении Петербургской - этого я пока не знаю, но это, в общем-то, не самое парадоксальное событие последних дней.

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Впоследствии, кроме гражданской скорби, он стал впадать и в шампанское.

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

04.10.2022
Я есмь Альфа и Омега, Начало и Конец, говорит Господь. Я говорю: Я есмь рафинированный цветок, взрощенный на дистиллированной воде, продукт своего времени с пометкой «без ГМО».

***

Вот уже и октябрь. Мой любимый сезон, на самом деле. Сезон ведьм, странных событий и почему-то любви. В октябре я чувствую себя собой: становлюсь немного более томной, иногда - спонтанной, реже - безумной. Мне, конечно, отвратительно холодно, и заливает будь здоров, и ветер воет похлеще, чем мой папочка в аду, но в этом тоже есть своя прелесть. Я уже и забыла, что октябри всегда капельку другие, а сейчас вот глянула на календарь - и нон-стоп начали пролистываться, как калейдоскоп событийности, моменты из моих "прошлых жизней"; то есть, если говорить человеческим языком и не выёбываться, октябри прошлых лет. То есть, если говорить ещё более человеческим языком, взрослые ждут Санта-Клауса, чтобы он подарил им в Сочельник большой член, а я жду канун Дня всех святых, чтобы Пугачёв - метафорически - восстал во второй раз и подарил мне член побольше.
Так вот. Сегодня было тоскливо и холодно, но настроение, как ни странно, гуд. Надеюсь не заболеть и ем ириски под чай с чабрецом. Перечитываю "Бесов" - в полной уверенности, что реальную достоевщину надо давить достоевщиной книжной. Ну ещё это, частично, такой селф-гандикап для уравнивания ситуации на поле, я бы даже сказала, с уклоном в социальный эксперимент: какая конкретно достоевщина быстрее вгонит меня в депрессию?
В общем, анон дружелюбно машет всем читающим ручкой и шлёт поцелуйчики. Ещё не хочу вниманиеблядствовать, но вообще у меня есть красная помада, которой я не стесняюсь пользоваться, а это уже о чём-то да говорит. Так вот. Есть кто живой, анончики? Давно не проводила перепись населения. Интересно!
Завтра напишу что-нибудь адекватное наверное. Hello world!

По топям

Отредактировано (2022-10-04 00:50:55)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Машу ручкой в ответ) По-моему, "Бесы" у Достоевского еще довольно бодрые и живенькие (на фоне всего остального)!

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

По-моему, "Бесы" у Достоевского еще довольно бодрые и живенькие (на фоне всего остального)!

Соглашусь, анончик. В некоторых моментах откровенно веселит, но, возможно, это истерическое. 

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

*машет лапкой*

Очень люблю тебя читать, анончик, пишешь ты просто великолепно