Холиварофорум

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

20.06.2022
Если бы я жила в кино, то разделила бы его на фазы и конкретно эту главу назвала бы: "Пустые дни".
Я мясо; я ненавижу своё отражение в зеркалах, и единственное, что меня успокаивает, это мысли: "Вот это глаза моей матери, и её нос, а губы, наверное, от отца". Я алкоголик: мне грустно и скучно без вина, без мартини, без вишнёвого пива или водки, а люди мне противны - в большинстве своём. Это мне тоже досталось от отца.

Вчера на занятиях познакомилась с А., и как-то так случилось, что мы купили вина и пошли по ночному Петербургу, зная друг друга несколько часов. Съели по пышке и чебуреку в какой-то пышечной недалеко от Владимирской. От Владимирской дошли на Некрасова и осели в баре, а потом пили, пили и пили -  и погружались в царящую мглу. Это был не праздник жизни, а изувеченное, вывернутое рёбрами наружу колесо судьбы. Было холодно, промозгло, пасмурно. И красиво. Обсуждали страшное, и от каждой истории А. во мне поднимались боль, страх и головокружительная злость, которые пьянили меня похлеще, чем самогонка в рюмке.
C мерзким вином, которое нам помог открыть какой-то парень на скейте в два часа ночи (по его ёмкому замечанию: это было похоже не на вино, а на виноградный сок с водкой) мы пошли гулять по набережной прямиком до Василеостровской стрелки. Зашли в случайную шавермячную, вышедшую из ранних нулевых: там для полного погружения не хватало только выёбистой цветомузыки, и, наверное, тогда бы точно можно было сказать, что мы нашли пыльную машину времени.

Рассвет застал на Ваське, и мы были уже промокшие. В кроссовках хлюпало, но с собой был зонтик. Солнце было тучное, розовое, но уходящее не в барби-приторный, а... Я бы хотела избежать громких сравнений с кровью, но такой цвет рождается, когда она смывается в сток вперемешку с проточной водой и окрашивает белую эмаль. Рассветало тихонько из серых облаков, но слепило ярко-ярко даже случайными лучами утреннего света.
Там, кстати, всё перекрыто. В центре. Васька, мост. Даже к Ростральным колоннам особо не подобраться, а сами ростры плотно скрываются за тюремной сеткой.

Сейчас я узнала, что, возможно, скоро ты отсюда уедешь. Во мне сверхновой вспыхнула боль, и я заведомо начала по тебе скучать (хотя когда я прекращала?) Вполне вероятно, что это всё грязные сплетни, но я бы на твоём месте уехала. Ты тоже мясо, а хочешь быть человеком - я надеюсь на тебя, я верю в тебя. Меня уже засасывает в сток, а у тебя есть шанс из него выбраться и, как в "Доводе", в процессе инверсии вернуть себе в организм литры крови, которые в моей временной линии уже плывут по дурно пахнущим канализациям.
Если ты уедешь... Я останусь здесь. Это мой склеп, и я давно смирилась с мыслью, что в нём мне надёжнее всего. Спокойнее всего. Мы будем встречаться в зеркалах, но я ведь всё-таки не Алиса, чтобы искривлять пространство и падать к тебе в объятия. Если тебя это успокоит: я буду искать тебя в отражениях.
Странные пошли времена. Лето. Пустые дни.

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Сижу на набережной, пью пиво. Мимо проплывает сырая чайка. Унеслась с потоком ветра, ладно хоть к берегу не прибилась. Надеюсь, с ней всё в порядке, но я ужасно сильно ржу.

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

26.06.22, почти час ночи
Сижу в ванной комнате в носках для пилинга и думаю. Я в последнее время вообще много думаю.

***

Вчера (позавчера?) ходила в центр, совершенно позабыв об "Алых парусах". Было душно, много, очень много людей - мне захотелось сбежать оттуда, спрятаться в тёмных дворах и никого не видеть, но казалось, что тени следуют за мной повсюду. Я была красивая. На Рубинштейна кто-то притащил лодку, натянул парус и врубил музыку; когда брала коньяк в универмаге (целая спецоперация!), приехали менты.

***

Снова прикладывалась к бутылке по тихим углам. Думала о тебе, но потом подкрашивала губы, включала музыку погромче и шла по набережным дальше.

***

Р. постоянно собирает мне букетики и дарит всякие камешки, полевые цветочки, вот это всё. Сумка пропахла спиртом и этими безобидными цветами, которые я бережно кладу туда каждый раз. Никогда не успеваю донести до квартиры. Они вянут через пару часов.

***

С. сорвала мне сирень, всунула в руку: мол, на, держи. Небольшой букетик зацепила за косу, и в шесть утра я возвращалась домой вся в цветах.

***

Сидели рано-рано утром возле озера, гадали на рунах. Допивали коньяк. Рассвета не было.

***

Пришло письмо счастья на моё имя. От папы. Он умер... лет 10 назад, но его наследство (и в прямом, и в переносном смыслах) преследует меня до сих пор. Какой-то бесконечный порочный круг - долги, долги, долги...

Помню, когда три года назад получила, как его прямая наследница, n-ную сумму денег (а вместе с ней и всё то, что он задолжал до своей смерти), спустила её всю на еду. Вообще всю. Это была трагедия!
У меня случился депрессивный эпизод: я не выходила из квартиры месяца 2 и только ела, как не в себя, и никак не могла остановиться. Рядом никого не оказалось, а друзей у меня не было. Потолстела килограмм на 15, жила на доставках. Максимум, что могла, - это выйти часа в три ночи в магазин за добавкой. Сладости, лапша быстрого приготовления, колбасы, хлеб. Ещё какая-то хтонь. Чтоб подешевле и побольше, и повреднее. Бывало, что выкидывала еду в мусорку, потому что приступы заканчивались. Через полчаса снова хотелось есть, и я лезла прямо туда - и доедала, разумеется. Блевала тоже часто. Касторовое масло, активированный уголь, различные слабительные. После особенно сильных приступов у меня лопались сосуды на лице, и я как будто бы вся покрывалась пигментными пятнами. Маленькие красные точки по всему лицу (особенно много в области глаз и висков), по которым вычислить очередной мой сбой можно было на раз-два. Глаза сразу опухали, тоже краснели. Я была привыкшая.

Ну, короче, отцовское наследство я в буквальном смысле проела. И сейчас вспоминаю это - и почему-то смеюсь. Ну правда. Это смешно: проесть наследство. Если мы когда-нибудь встретимся, я скажу ему это лично в лицо.

***

Не помню, когда впервые услышала о "Русских сезонах" Дягилева. Помню лишь, что сначала узнала о Вацлаве Нижинском, а потом меня это всё так увлекло, что в итоге закончила вечер где-то на сайтах о балете. Я искренне люблю театр, и балет тоже, но именно его почему-то смотрю редко. Детская мечта: увидеть "Щелкунчика" в канун Нового года, в какой-нибудь потенциальной Александринке... и полностью погрузиться в снежную сказку.

Сегодня пересматривала "Послеполуденный отдых Фавна" в исполнении Рудольфа Нуриева. Впервые я увидела балет пару лет назад, а теперь периодически к нему возвращаюсь. Сама не знаю, почему.

▼Скрытый текст⬍

https://www.youtube.com/watch?v=A82Ve9N … 0%BE%D1%8F

Когда я впервые читала о технике Нижинского, который фактически родил новую ветвь балетного искусства и шокировал этим весь Париж, я не вполне представляла, что под этим подразумевается. Потом посмотрела - и поняла.
"Отдых" кажется мне каким-то чудом; это не сцена, и ты здесь не зритель. Ты скорее наблюдатель. Ты наблюдаешь за тем, как на античных амфорах внезапно оживает рисунок. Тебе всё это видится сущим бредом, галлюциногенным припадком: ты видишь, как фавн - мужское начало - предаётся сладостной истоме, гонится за нимфами. В нём всё то звериное мужское, что обычно воспринимается исключительно шестым чувством. Это очевидный намёк на мастурбацию, на удовлетворение своих звериных повадок. Человеческого в этом чуде природы почти не осталось, и в этом и скрывается весь сок, вся прелесть подобных представлений. Тебе неловко, а может быть даже стыдно - ты словно подсматриваешь за сценой священнодействия, потому что это не обычное совокупление. Нет, это что-то большее; это искусство в его грязном воплощении, оголённое, как нерв. И будто бы даже можно учуять сладкий запах, который оставила нимфа на обронённом по случайности платке. Но по случайности ли?

P.S. Думаю написать подробнее про "Русские сезоны". Маякните, если будет интересно.

По топям

Отредактировано (2022-06-26 01:58:01)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

28.06.2022 (но ночи с 26-ого по 27-е)

По ночам Воскресенская набережная превращается в мою крепость. Это моё место силы, но силу оно обретает только с заходом солнца. Я чувствую себя Сальмой Хайек, танцующей со змеем на плечах, - походка становится более вялой, взгляд - острым, и воздух меняется, и люди. Я, конечно, не вампир (разве что энергетический), но ведь что-то меняется во мне, а значит, это реально.

Я напеваю: "Твой танец не знает моральных границ"... В эти душные ночи я хожу кругами по Чернышевской, по Достоевской, изредка - дохожу до Горьковской. Всё вокруг превращается в электричество. Прячусь в неосвещённых пустых дворах, нахожу новые бары, полупритоны - они обычно скрыты во мгле, неоном освещают путь Одиссея в ещё не сгоревшую Итаку. Подобных закутков там множество; это ночная жизнь Петербурга, его сакральные тайны.

Во мне снова пиво, коньяк, ещё что-то... Меня угостил ужином А. в каком-то ресторане возле Марсового поля, пригласил переночевать к себе с недвусмысленным намёком на что-то большее. У него есть дети и бывшая жена, и я чувствую себя странно. Ты, А., точно не Суворов, и уж тем более не Марс. Сегодня я не стану твоим завоеванием.
Говорю, что еду домой, но выхожу на Восстания. Мир перевернут, но я не пьяна. Снова оказываюсь на Маяковской, c которой мы дошли с ним до Невского (за часов пять до этого момента я распивала пиво в здешних барах, и мне было жарко в полуподвальных помещениях, но вместе с тем почему-то хорошо). Время непонятное, по ощущениям - часа два. Уже чуть менее жарко; эти улочки мне искренне симпатичны своей стариной, но на них никогда не бывает тесно. Ещё там много зелени, и я чувствую, что дышится здесь проще. В них жив старый город, моя вечная любовь.
Сажусь на качели, которые стоят чуть в отдалении от большого бюста Маяковского, но Владимир Владимирович по-прежнему хорошо проглядывается. Если б я была поэтом, то сказала бы, что своим зорким взглядом он защищает тех, кто находится за его спиной. На скамейке рядом устраивают пир бомжеватого вида ребята в спортивках и овчарка по имени Макс. Макс, кажется, на цепи - лает, не прекращая, и хочет то ли ласки, то ли воли. Мама говорит: "Воля определяется длиной цепи"... Я раскачиваюсь всё сильнее и сильнее, куда-то к звёздам. Как там пелось?.. "Я кручу этот мир, а мир крутит меня". Кажется, так.

На Воскресенскую я выхожу по наитию, иду на дуновения ветров и запах грязной воды. На противоположном берегу стоят Кресты, а на этом моя Ахматова и страшные сфинксы. Помню, мы как-то гуляли здесь с девчонкой, и она сказала, что про Ахматову легенда, - это полная глупость. Анна Андреевна застыла навечно со страждущим выражением на лице, ждёт чуда... И, наверное, уже никогда его не дождётся. Ты жена Лота, обратившаяся в соляной столп.

По топям

Отредактировано (2022-10-20 00:22:06)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

29.06.22
Пили сегодня после занятий с А. Из бара на Маяковской снова добрались до Некрасова, снова обсуждали какие-то мелочи. С., ты удивляешь меня всё больше и больше. Жду какого-то фееричного финала - так красиво всё испортить умеешь только ты.

"Кровавая Мэри" была огонь; не пила её сто лет, но ни капли не пожалела, что решила попробовать расхваленный официантом рецепт.

Сижу сейчас в случайном месте на Нарвской, в тёмном парке: вокруг тихо-тихо, слышно только мимо проезжающие машины. Хочется застыть так навечно, вслушиваться в стрекот изредка появляющихся насекомых, наслаждаться запахом сирени. У меня с собой "Моби Дик", я тепло одета, и стремительно приближающееся утро я планирую встретить здесь.

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Спасла человека от самоубийства. Да сука.

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

написать подробнее про "Русские сезоны"

мне интересно, я поклонник балета

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

мне интересно, я поклонник балета

Ура! Тогда сегодня выложу пару своих заметок, анончик. 

Пт

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Анон считает, что "Русские сезоны" Дягилева - одна из интереснейших для рассуждений и обсуждений ниш Серебряного века. А ещё он ленивый пиздец, поэтому будет сливать вспомнившееся и записанное из источников постепенно.  Всегда готов к дискуссиям и поправкам.

Сам Серебряный век ещё со школы казался мне временем, выбивающимся из стройного ряда исторических событий. Он всегда цвёл, как может цвести только лунный цветок, и обретал всю свою мощь по ночам, когда я с фонариком читала всевозможные книги у нас дома, спрятавшись под одеялом, чтобы вычленить ещё какую-нибудь интересную курьёзную подробность об условном Мандельштаме. Серебряный век - никогда не день, никогда не солнце. Это всегда покров ночи, звёздная пыль, загаданные и обязательно исполняющиеся желания, свет луны. Айгуль. Айгуль с тюркского - "лунный цветок"; я родилась в местах, где это было одно из наиболее популярных женских имён. Серебряный век для меня - Айгуль.

"Русские сезоны" тоже преследует этот странный флёр, отдающий цветочными духами. Для меня эта история сродни интимной сказке, в которой переплетается великое русское искусство - балет - и личная жизнь всех её персонажей, потому что во всех источниках так или иначе эти две константы идут неразрывно, крепко скованные одной серебряной цепью.

Сухие статьи сказали бы, что Сергей Павлович Дягилев - антрепренёр с дворянскими корнями. Я же вижу в нём острый огранённый талант и невероятную удачливость, а это однозначно выходит за рамки слова "антерпренёр". Мать его умерла через несколько месяцев после рождения мальчика, но вырос он с мачехой - и это одна из тех редких историй, в которых чужая женщина смогла полностью заменить материнскую любовь. Это было счастливое семейство. Почему-то мне хорошо запомнилось, что особняк в Перми, который - если мне не изменяет память - принадлежал деду Серёжи и в котором мальчик жил с семи лет n-ное количество лет, называли "Пермскими Афинами". Ну разве не чудесное название для места, в котором царят любовь и искусство?.. А искусство там царило всегда: игрались домашние спектакли, мальчики бесконечно музицировали. Сам Серёжа вполне мог стать именитым композитором, но судьба выбрала для него немного иной путь. В доме существовала семейная легенда: мол, его отец Павел Павлович переоделся в кучера, сел на карету и подъехал к дому матери мальчика, потому что был в неё влюблён. И заверте... А уже после того, как "заверте..." и было сделано официальное предложение, шестнадцатилетний кузен его мамы выстрелил себе в висок в пермском парке - страдал из-за неразделённой любви к кузине и "не смог перенести эту беззвездную муку"...
Любил намекать, что приходится родственником Петру Великому (но тут стоит учитывать, что дягилевская профессия как бы подразумевала создание некого эпатажа, так что вероятнее всего, это была наглая ложь  ). Впечатления современников, кстати, о нём были совершенно разные. Кто-то говорил, что он страшный, но невероятно харизматичный... Кто-то безмерно восхищался: "Обольстительная змея". Но самое, конечно, интригующее: Сергей Павлович Дягилев был голубым, как июльское небо (с).

Пожалуй, самую точную характеристику дал ему в своих воспоминаниях Сергей Щербатов: «От Дягилева, несмотря на не сходящую с лица его улыбку, веяло каким-то холодом и огромным самомнением. Фигурой он был, несомненно, очень яркой и блестящей, благодаря всесторонней талантливости. Музыкально богато одаренный, чуткий к красоте во всех ее проявлениях, знаток пения, музыки, живописи, большой любитель театра, оперы и балета, ловкий инициатор и организатор, неутомимый работник, умеющий привлечь к работе людей, ими пользоваться, брать от них, что надо, находить и развивать таланты, привлекая, завораживать, столь же беспощадно расставаться с людьми, как эксплуатировать их, – он был настоящим вождем и руководителем с диктаторскими наклонностям. Зная себе цену, он не терпел ничего и никого, что могло стать ему поперек дороги и с ним конкурировать. Обходительный и вкрадчивый, жестокий и неприятный, сердечный, преданный и внезапно неверный, требовательный и капризный, смелый до нахальства и заносчивости и задушевно ласковый, он мог иметь поклонников, друзей и врагов, но не мог порождать среднего чувства симпатии; он мог быть чарующим и отталкивающим, но ни симпатичным, ни антипатичным он не был. Фигура сложная и яркая, – он умел лавировать среди интриг, зависти, нареканий и сплетней, которыми всегда насыщен художественный мир».

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Когда с пластинки захрипит саксофон,
и ты стон свой повысишь на тон...

▼Скрытый текст⬍

https://www.youtube.com/watch?v=buCiMd8 … nel=ZOLOTO

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

05.07.2022
На улице сегодня было удивительно хорошо. Сначала вышла на Чернышевской, планировала дойти до Таврика - потом сменила направление, зашла в книжный, купила пьесы и поехала на Беговую.
Не была в парке стотридцатьтысяч лет, а там по-прежнему красиво, и дышится легко. Как каждая уважающая себя городская сумасшедшая, искупалась в фонтане - в белой прозрачной рубашке и коротком платье. Даже в теньке было тепло, потихоньку обсыхала. Разбирала роль. Смотрела на залив, на загорающих людей.

Ты любишь море. Во мне тлеет надежда, что однажды мы ещё посмотрим на него вместе.

Во мне снова растёт эта уверенность, это покоряющее чувство собственной значимости и классности. Мне пока тяжело, но я чувствую это даже в кончиках пальцев; я снова начала худеть, заказала себе что-то для волос и для лица, прикупила новые вещи. Это план-капкан, из которого никто не сможет выбраться. Крышесносное чувство: ты идёшь по улице, и, может, на тебя оглядываются, потому что на тебе мокрая рубашка и сигарета во рту, но тебе думается, что это потому, что ты по-настоящему красива и заряжаешь всех своей энергией.

Кстати о сигаретах. Пока стояла и курила недалеко от Владимирской, прямо напротив уселся скрипач и заиграл на скрипке. Я всё-таки не смогу жить без этого города - после смерти стану одним из атлантов, держащих Петербург.

Предложили съездить на сплав, но, похоже, в этом году не получится. Дел много, а я всё откладываю что-то, страдаю... Ты вроде бы тоже страдаешь. Надо отставить в сторонку жалость к себе, негативное сублимировать во что-то хорошее. Вон... до сих пор лежат неотредаченные заметки по балету, да и для роли надо сделать кучу всего. Работа ещё. Мир по-прежнему кувыркается, но ты же знаешь, что у меня хороший вестибулярный аппарат.

▼Скрытый текст⬍

https://www.youtube.com/watch?v=JwkfZZ8 … sicChannel

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

07.07.2022
Мы с В. должны были поехать в лес на днях, но он проспал, а мне совершенно никуда не хотелось. Сейчас я по большей части кукую дома, и всё движется как-то вяло. Изучаю своё тело - что бы это ни значило.
Я не так давно стала задумываться о том, что двигаемся мы иррационально, на инстинктах. Неосознанно. Но это ведь так интересно - наблюдать за тем, как работают человеческие мышцы, как одно звено утягивает за собой другое. Отвлекитесь немного от экрана, посмотрите на свои руки. На ладони. Прошу - без хиромантии. Отследите линию жизни, линию любви, ещё какие-нибудь странные линии, которые зародились в вас тогда, когда вы не видели ещё белого света и жили в утробе своей матери. Разве это не завораживает?
Вот мы шевелим рукой, но откуда поступает сигнал к действию? Из мозга? Мы этого не осознаём - оно просто... происходит. Прямо сейчас растут наши ногти, выпадают волосы, циркулирует кровь. Темнеет в глазах. Я хочу сесть напротив зеркала и смотреть, смотреть, смотреть, не отрываясь, - в расширенные из-за мрачности комнаты зрачки, в малозаметные судорожные движения ног, на то, как с плеча спадает лямка от ночнушки. Я могу не любить своё тело, но оно не становится от этого менее интересным. Возможно, загадочным.
Какое у меня лицо, когда я испытываю оргазм? А когда я пьяна, болтаю с кем-то посторонним и чертовски из-за этого напряжена? А когда я смеюсь искренне, но в душе мне всё равно больно? А может, и не больно. Может, я просто смеюсь - и это тоже будет любопытно.
А как бы я двигалась, если бы у меня был чуточку другой характер?

***

Я лежала сейчас и представляла поле. Я очень хочу в поле - где много одуванчиков, пух летит прямо в лицо, ужасно жарко, и от солнца нигде не спрятаться. Я представляю, как падаю в это поле, не боясь удара, и действительно - будто окунаюсь в мягкую перину. Я чувствую мягкость спиной, чувствую руками. Моё тело в данный момент не там, но мозг так чётко визуализирует картинку, что, может, и не так важно моё физическое местонахождение? Не знаю.

***

Откуда вообще во мне жива эта мысль, что я тебе правда нравилась?

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

12.07.2022
Честно говоря, у меня уже кружится голова от количества просмотренных вакансий и квартир.
После подобного тура появилось большое желание снять студию где-нибудь на окраине с евроремонтом и роскошной ванной, чтобы расхаживать по ней в кимоно и с бокалом вина, болтать по-французски, трахаться с мужчинами и завести себе сфинкса. Всё больше склоняюсь к этому варианту, потому что это совершенно невозможно!

Esse quam videri.

По топям

Отредактировано (2022-07-12 23:26:09)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

16.07.2022
В этом новом мире я чувствую себя скованно и нелепо, и мне постоянно хочется плакать - парадокс, потому что моё тело устроено так, что плачу я очень редко. В голове столько ненужной информации и бытовых забот, и даже с надёжными людьми за плечом тяжело вовремя всё это обрабатывать и решать. Я всегда считала себя сильным человеком, но всё чаще мне кажется, что, может, я себя переоценивала.

Мы снова начали общаться с С. - не с тем С., о котором я здесь пиздострадаю большую часть времени, а с той С., которая всегда была рядом, даже когда мы не общались. Она мой целый маленький мирок, немаленький такой пласт жизни, который всегда так или иначе присутствовал рядом. С ней связано моё прошлое и настоящее, будущее - посмотрим. Может, их с С. как-нибудь разъединять? С1 и С2, например... Жуть.

Так вот, она рядом - и всё кажется чуточку краше. Впереди меня ожидают большие перемены, и я к ним совершенно не готова. Эмоционально меня пожирают тревоги и раздражённость; хочется спрятаться в одеяло и никого не видеть и не слышать. И даже когда она рядом - это чувство никак не проходит.

18.07.2022
Досмотрела сейчас по-дурацки хороший фильм "Болельщицы со стажем" про пожилых дам, которые решили побыть чирлидершами на закате жизни - просто для себя, потому что захотелось. Я люблю такие в чём-то мотивационные фильмы, которые хочется смотреть с ведром мороженого под рукой. Они дают мощный толчок ебашить дальше, когда кажется, что силы уже на исходе. Нет, не на исходе - ты просто зачморённая уставшая дурында, но всё ты можешь. Надо просто себя поднять. 

По топям

Отредактировано (2022-07-19 14:29:08)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

29.07.2022
Анон сейчас вышел из ремиссии: снова начались проблемы с пищевыми привычками. Толком он никуда не выходит, все дни просиживает дома и ест, ест, ест, а потом избавляется от еды всеми возможными способами.
Ещё всё пытается доработать небольшую заметку про Иду Рубинштейн - это в копилку Серебряного века и "Русских сезонов". Торжественно обещает (хотя бы себе) её всё-таки выложить.

Кажется, дела понемногу налаживаются, но анон боится загадывать заранее. Скрещивает пальчики. Вяло следит за новостями, общается только с самыми-самыми близкими. Дописал картину, у которой во время дождя (когда был мастер-класс, мы были не в городе, и укрыться было негде) немного потекла краска. Внезапно почему-то очень-очень соскучился по безблогам. Надеется, что скоро вернётся в прежнее русло. И что у здешних обитателей всё хорошо тоже надеется, конечно.

UPD: ещё вернулся к изучению французского, чем очень гордится.

По топям

Отредактировано (2022-07-29 00:11:11)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

держись, анончик, пусть твои дела правда наладятся

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

держись, анончик, пусть твои дела правда наладятся

Спасибо большое, анончик. Обнимаю. 

Пт

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

05.08.2022
Чувствую, что меняется что-то в воздухе. Сложно объяснить. Люди как будто чуточку другие, вещи, места. Интересно, к чему это приведёт.

Я сейчас так испугалась: красила волосы, потом стала мыть, а там клочья, клочья... Сразу заказала себе масел, витаминов. Это уже не шутки. Планируем небольшой выезд в лес на выходных, так что надо бы поискать крапиву, сделать отвар.

Мы снова погрузились в творческий процесс, и в нём мне замечательно. Я словно расцветаю под вниманием; мне снова хочется контактировать с людьми, балагурить, придумывать новое и воплощать это новое в жизнь. Столько лет прожила я бессмысленно, не догадываясь, где моё место. А сейчас я как будто бы это место нашла - и стало легче дышать, жить стало легче.

Планов громадьё! И это, кстати, несказанно радует, потому что июль выдался настолько тоскливый, что выть хочется. С едой пока что всё сложно, но как будто бы чуточку лучше, чем было до этого.

Квартира, кимоно, вино и французский всё ещё актуальны и тоже потихоньку воплощаются в жизнь. Кимоно мне пришло (выглядит идеально), вино - не проблема, французский потихоньку вспоминается, а квартира ищется (стремительно и с риелтором). Двигаюсь. Барахтаюсь, скорее, но это тоже своего рода движение.

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

09.08.2022
На Большой Конюшенной сегодня пасмурно и многолюдно, но в целом тепло, хотя, кажется, всё же планирует пойти дождь. На душе спокойно: планы есть, и дела тоже есть, но я будто погрузилась в состояние slow motion и лениво наблюдаю за слоняющимися туда-сюда homo sapiens.

Вчера меня рисовали в метро, пока я ехала на Нарвскую после очередного творческого экспириенса, и мне стало интересно: меняюсь ли я как-то внешне после репетиций и иже подобного? Говорят, что любовь меняет человека, подразумевая романтическую, но любовь ведь тоже бывает разной.
Ещё одна девушка заметила, что меня рисуют, и стала поглядывать, рассматривать, и мне стало так смешно и легко на душе с подобных гляделок - я-то уверенно делала вид, что ничего не замечаю, развалившись на сидении.

А выходные прошли великолепно. Мы ездили в Ленобласть, в леса, под дождь и грозу, и потом купались прямо в походной одежде в озере, где никого-никого не было. Это весело, но я почувствовала себя Беллой Свон из первой части, потому что атмосфера была неуловимо похожей. Накрапывало, и я ныряла с головой в мутную воду в окружении многолетних сосен, и К. сказала, что я похожа на русалку.
Город встретил красным закатом и радугой. Вернулись поздно, но я собралась и поехала в какой-то модный бар с другой подругой, и совсем не чувствовала себя уставшей. Наоборот... Мне казалось, что я готова свернуть горы. Бар мне совершенно не понравился, но зато я сделала комплимент незнакомому мужчине в возрасте, который был чертовски стильно одет.

По топям

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Странно и страшно.

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Меня жёстко придавило пятничными событиями. Такое ощущение, что я в очередной раз потеряла частичку жизни, но эта частичка оказалась слишком неподъёмной. Суббота тоже получилась дурацкой - и чужие проблемы резко стали моими, потому что моё нестабильное состояние добили разборки в стиле лихих 90-х, когда я была похмельная и уставшая и вообще ничего и никого не хотела.
Это всё какой-то один кромешный пиздец, и даже сон не помогает: во снах я тоже вижу его, их, и там мне не то чтобы плохо, но и не хорошо. У меня всё болит физически, и я уже не очень понимаю, что вызывает эту боль - может, синдром отмены после тех дурацких таблеток вперемешку с ебучим абсентом. Меня тошнит, тошнит - от лиц, от событий, от будущих планов, потому что с завтрашнего дня надо опять мимикрировать под нормального человека, а я, блядь, не могу, не хочу никого видеть и решать дела, я хочу сменить внешность и уехать в ссаную Австралию, общаться с кенгуру и пугаться пауков. Я даже плакать не могу, потому что во мне что-то поломано, мой мозг не работает правильно, он лишь спускает меня по спирали вниз и заставляет отрешённо на всё взирать, потому что это даже не эмоции и не чувства - не страдания, которые можно прострадать и отпустить, - это что-то глубже и хуже. Это пустота, это вакуум, который душит и не хочет отпускать. Вчера я скатилась в истерику: записывала какое-то глупое голосовое сообщение, и резко смех над абсурдом сложившейся ситуации перешёл в плач, но у меня даже не потекли слёзы, лишь сломался голос, и этим всё закончилось. А потом... потом не было ничего.

Отредактировано (2022-08-17 23:56:16)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

17.08.2022
Ну что! Вчера было почти нормально (хотя после прогулки В. написал мне сообщение в духе: "По тебе видно, насколько тебе херово"..) Но, на самом деле, учитывая все события, я вполне даже неплохо перенесла низшую свою точку, сплюнула и продолжила ебашить дальше.

Утром было паршиво, но сейчас вот почти 12 ночи, и сделала я больше, чем делаю в свои плохие дни (хоть и вынужденно). Нашла, нашла после бесконечных метаний уютную квартиру, в которую - тьфу-тьфу - завтра уже съезжаю! После последних диких дней и постоянных поисков... я просто увидела её сегодня и поняла, что да, наверное, это оно. Она пока не особо презентабельная, но наконец-то у меня будет место, где я смогу навести уют и где смогу расхаживать в своих цветастых кимоно. Ванна тоже есть, братцы!
С работой тоже всё - опять же тьфу-тьфу - чётко. Ещё на прошлой неделе сделала тестовое задание и ждала результатов, вечером - сразу после того, как разошлись с риэлтором, - позвонили и сказали, что моя кандидатура их устраивает, в понедельник или вторник поеду заключать договор. День, конечно, совершенно безумный на какие-то фундаментальные важные поступки, хотя ещё утром я была напугана до усрачки и находилась в состоянии истерики после определённых событий - в полной уверенности, что вот в метро-то я сейчас и упаду в обморок, совершенно без шуток.
Взяла картонные коробки в ближайшем Магните и весь оставшийся вечер собирала вещи. Большую часть вроде собрала - хоть бы, блядь, не возвращаться больше в эту проклятую квартиру.
По-хорошему надо всё равно искать подработку (можно и ночную, например), но, думаю, надо сейчас немного обжиться, отдохнуть и думать дальше.

По топям

P.S. Я, похоже, живучая как таракан.

Отредактировано (2022-08-18 00:10:31)

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Анон переехал! 

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Анончик, поздравляю от всей души, рад за тебя! Пусть тебе в этой квартире хорошо живется.

Анон

Re: По топям [дыбр][нытьё][левел-ап][yes comm]

Анончик, поздравляю от всей души, рад за тебя! Пусть тебе в этой квартире хорошо живется.

Спасибо, анончик! Сделаю для этого всё возможное.