Холиварофорум

Анон

месяц будет долгим [дыбр] [депра] [да комменты]

анон забросил почти свой твиттер и набегает туда только, если надо поорать, как все плохо, но сейчас понял, что это какая-то хуйня и надо структурированно. на дайрах давно удолил дневник, поэтому решил попробовать безблог, может, кукуха перестанет так сильно отъезжать, если я начну хоть как-то систематизировать свои мысли и оры

сейчас анон работает психологом в местной городской конторе, воспитывает кошку, преподает на полставки, пытается в отношашки с девушкой из другого города и в мысли о диссере (ха-ха). к этому плюсом мелочи типа попытки сваять из нихуя дарк фэнтези нетленку и научиться вязать, чтобы в лучшем случае вязать шарфы подружке и девушке, в худшем - вязать свитера на будущие холодные зимы.

для залетных анонов, возможные ворнинги: анон ОЧЕНЬ белка-истеричка, очень много думает о ркн, изредка может бубнить насчет оэ и геншина

как-то так

Анон

Re: месяц будет долгим [дыбр] [депра] [да комменты]

ну и про сегодня

сказочная, конечно, у меня традиция началась с войны. прихожу на работу, читаю новости, реву. потом или пишу своей подружке, и мы ревем вместе, или пишу девушке-крашине и слушаю, как она мне рассказывает, что мы все не умрем (она технарь и как-то очень прям твердо, четко, по сути говорит, ну или это мой мозг от нее всю инфу воспринимает как положительную и партийно правильную), или, самый угарный вариант, разговариваю с начальницей. моя начальница - очень умная женщина, но при этом уже лет пять как ударилась в православие, при этом, она его никому не навязывает, чисто вайбит сама, ходит в церковь, поет в хоре. у меня достаточно религиозный бэкграунд, хотя я очень агностична, и нам есть о чем поговорить, а в нынешней ситуации я уже думаю, может, вернуться в лоно церкви. сменить, так сказать, одного безумного деда на другого. так вот, она, хотя и говорит про каких-то там националистов, которые чета сами внутри блокады взрывают и поджигают, достаточно адекватна и пытается меня слушать, у меня обычно прям подъем сил, когда она не шлет меня нахуй, как моя мать. (которая, как в том видосе, где пленный русский звонил родителям, и батя сказал Я Никому Не Верю. после этого я решила, что, если проживу еще достаточно времени, точно не буду посвящать ее ни в какие детали своей жизни, пусть сидит в белом плаще и радуется)

все чаще снятся кошмары, причем не на актуальную тему, а просто мозг меня пугает всем, чем может. засыпать вообще пиздец сложно, я жру валидол, потому что жрать больше от нервов нечего. повезло и не повезло одновременно, я не успела дойти со своей депрой к психиатру, и не успела подсесть на колеса - плюс. минус - депра никуда не делась, хотя терапевтка говорит, что я на удивление бодра и жизнеспособна. в те моменты, когда не пересчитываю подготовленные для ркн таблеточки, как скупой рыцарь золото нахуй

научилась вчера-сегодня вязать изнаночные петли! точнее, мне кажется, что научилась, потому что по самой работе нихуя не видно разницы, надо тащиться до знакомой бабули и просить ее глянуть, то ли я хуячу, или изобрела какой-то новый вид петель. но зато еще немного тренировки, и, наверное, смогу осилить простенький шарф - с нынешней погодой девушке-крашине он может даже понадобится. сюда же, к положительному, сделала на картах расклад, и он впервые показал мне что-то удобоваримое, трактуемое. буду думать, что я подружилась с колодой.

то, что я со своей вышкой и замахом на диссер раскладываю карты, это вообще прикол, но сейчас я уже готова верить в одина и макаронного монстра, лишь бы успокоиться. ну и да, у меня есть образование для работы с МАК, так что колода не полностью на мракобесные цели пойдёт. наверное. если в светлой россии будущего будут нужны психотерапевты. карты, кстати, показали, что мне дадут пиздюлей на работе, а я сегодня рано ушла и столкнулась с начальником, пока уходила. посмотрим, что будет

из всего встала только нетленка, мне тяжело писать джен, особенно сейчас, когда хочется писать только АААА БЛЯДЬ, но надо. пытаюсь заинтересовать себя продумыванием местных нехов, но тоже плохо получается. завтра надо вечером попробовать что-нибудь хотя бы набросать в блокноте

Анон

Re: месяц будет долгим [дыбр] [депра] [да комменты]

еще трагедия! посреди пиздеца решила собрать себе все, что вообще можно достать из оэ. понятно, что щас есть ретконы и рассветы в основном, но тут блять возникла проблема - третьего рассвета нет НИГДЕ. вообще. ни на авито, ни в книжных, ни на озоне-вб. читай-город показывает мне, что есть офлайн в каком-то магазе в мск, я уже почти готова поехать чисто ради того, чтобы собрать уже все пять томов. нахуя? я не знаю. меня бесят все книги камши после "от войны до войны", но каким-то кокаином для меня весь этот пиздец промазан.

на озоне висела кнк издания 2004 за полтора косаря, я сидела и думала - может, ебнуться и взять? висела в единственном экземпляре, и я решила, что, если до зп еще будет висеть - возьму, нет - не судьба. сегодня подняли до 1,7к цену. хочется потрясти поставщика за грудки и спросить, кому, кроме меня, он собирается это продавать.

зато у читай-города опять продление их "мыдержимцены", на этот раз до какого-то апреля. с одной стороны приятно, с другой - я им за месяц отдала настолько дохуя денег, что уже неловко. понятно, что потом книжек уже не будет или будут по десять тыщ за тридцать страниц, но все равно, надо как-то тормозить себя, книжки щас не самое необходимое. спасибо хоть девушка отговорила меня брать небожителей.

но с этерной у меня какой-то отъезд крыши случился. надеюсь, если поймаю недостающую книжку, меня отпустит

Анон

Re: месяц будет долгим [дыбр] [депра] [да комменты]

с утра проснулась и осознала, что забыла про студентов. точнее как, забыла про тех, кто первой парой и далее, с двенадцати у меня третий курс и про них я помнила. а вот до них пятый, их пока ведет моя начальница, потому что они начали разбирать что-то, пока я была в отпуске, и вроде как надо бы чтобы она с ними закончила, прежде чем я заберу обратно всех. но сижу и думаю что опять в душе не ебу, о чем им говорить.

вообще со студентами у меня не очень, я от них сильно устаю, и постоянно чувствую, что их бешу - тупо потому что меня тоже почти все преподы в мою бытность студенткой бесили. с другой стороны, выбора нет, деньги нужны, а сейчас - особенно. надо ебашить, пока универы не закрыли нахуй.

еще немного думаю, что пусть они хоть от меня слушают про гуманизм, эмпатию и права человека, если уж везде у нас теперь линия парти это «убью родных убью друзей». толку мало, но сейчас вообще все такое бестолковое и бессмысленное

Анон

Re: месяц будет долгим [дыбр] [депра] [да комменты]

ирония моя постоянная спутница, в одной вкладке моя крашиня говорит мне, что я звучу как ее мать и это отвратительно, а в другой я переписываюсь с мастерицей, у которой заказываю нам с крашиней парные кулоны. до этого у меня была чудовищная вспышка ярости, вплоть до взять нож и пойти чистить этот мир от погани.

в итоге сижу помогаю начальнице обрабатывать протокол, потому что она вчера не успела, а я вчера же предложила помощь. немного успокаивает. даже не знаю, что чувствую и чувствую ли вообще

за окном снег, раньше все шутили про апрель, который забыл, что он весна, а теперь не смешно; как будто и правда весна прекратила сотрудничество с рф

Анон

Re: месяц будет долгим [дыбр] [депра] [да комменты]

кукуха не справляется. почти каждый вечер лежу в обнимку с таблетками и пытаюсь придумать что-нибудь, чтобы отговорить себя. вроде бы самое страшное будущее еще не наступило, но я не хочу умирать в голоде и холоде, я хочу хоть как-то свою смерть контролировать. поэтому ждать не хочется, хочется прямо сейчас, пока это еще эмоциональное решение, а не вынужденная мера. я всю жизнь выживаю, больше выживать я просто не могу.

держаться не за что, не за кого. смысла ни в чем нет. на этот новый год загадала чувствовать себя лучше. разревелась, когда вспомнила об этом.

совсем недавно был новый год, я отмечала его в новом платье и думала, что в 2022 все станет хоть немного лучше. стоило покончить с этим еще тогда, и я бы не увидела, что случится в конце февраля.

Анон

Re: месяц будет долгим [дыбр] [депра] [да комменты]

разосралась вчера с матерью в пух и прах, она заорала "не хочу больше с тобой говорить" и бросила трубку. перезвонила сама через две минуты. я знаю, что она меня любит в какой-то своей манере, но я ее не понимаю и не хочу понимать. двадцать лет понимала, теперь - нахуй.

моей крашине хуево уже второй день, я как стойкий оловянный солдатик пытаюсь не реагировать на обидные слова. выходит хорошо. горжусь собой. хочется иногда выкатить ей тоже истерику какую-нибудь, но она этого не заслуживает.

надо думать про диссер. надо читать, искать методики, думать про выборку. но я так не хочу, я тупая как пробка, диплом-то написала каким-то абсолютным чудом, а тут - диссер. можно, конечно, пойти в родную шарагу и там защититься, но это примерно то же самое, что и не защищаться вообще. вроде бы и у меня идеи есть, и даже время есть - хуле, война, планов на жизнь больше нет. да и ездить в мск, к научруку, если получится - хороший повод встречаться с крашиней. но мне надо собрать свой мозг в кучу, а я не могу. кандидатом наук быть хочется, а делать для этого ничего не хочется, тем более, что любое научное звание в россии после 24 февраля имеет примерно ноль смысла.

надо ставить себе какие-нибудь маленькие цели, типа, сегодня прочитала пару статей, завтра погуглила методики. но даже на это мне требуются силы, которых нет. может, если когда-нибудь снег съебет отсюда, мне станет полегче

Анон

Re: месяц будет долгим [дыбр] [депра] [да комменты]

с одной стороны, то, что мозг постоянно пытается сохранить иллюзию "все нормально и будет нормально" помогает - я не выпиливаюсь, хожу на работу, делаю дела. с другой стороны, я страшно тревожная и малоадаптивная, когда грянет хуево, мне надо быть готовой к хуевому, а это процесс, значит, мне надо сидеть и вдалбливать себе мысль, что моя жизнь закончена и я скоро умру. с третьей стороны, зачем все это, если проблему можно решить тремя пачками таблеток и предсмертной запиской, которая уже давно написана. хотела бы сказать, что будет жалко мать, но не будет. я у нее виновата во всем, а особенно - в том, что эмоционально ее не обслуживаю. говорила, что уволится и приедет ко мне, если я буду продолжать про ркн.

как будто она успеет до меня доехать, когда я решусь, лол.

просто безумно хочется верить что эта война скоро кончится, мне так страшно смотреть на мертвых с одной стороны и умирающих с другой, но ощущение, что она не кончится. никогда. мир застыл 24ого февраля и дальше даты не менялись, мы все там же, в ужасе и мраке, и не будет ничего, и нет никакого смысла. меня кидает то в ярость, то в боль, то в слезы, и все это абсолютно бессмысленно. мои дни и дни каждого, кто не уехал из этой проклятой страны, сочтены, и я не знаю, нахуя дальше пытаться.

так думать нельзя, но думать в россии в принципе нельзя.

Анон

Re: месяц будет долгим [дыбр] [депра] [да комменты]

скачала приложение для составления списков дел. приложение такое - купи меня за 400р, и все, навсегда, и будет куча плюшек. по привычке ткнула в купить, а потом вспомнила, что больше никакие приложения никогда покупать не смогу. посмеялась, поплакала, начала составлять список дел. сама недавно говорила студентам, рутина - залог целой кукухи. стабильность, рутина, повторяемые действия, планы, сука, все это не дает психике включить режим самоуничтожения.

говорю им это, а сама думаю - нахуя? нахуя сохранять психику? как будто она поможет мне отбиваться от чудовищ, которые вернутся в свои родные города после войны, или поможет не сдохнуть с голода, имея из прикладных навыков целый ноль нахуй, а из профессии - ебучую психологию. психологи в мирное-то время нахуй никому не были нужны, а сейчас тем более. не в россии. и не русскому народу - им не нужен психолог, им нужен, походу, сразу тазик-эвтаназик, такие черви в голове не лечатся.

начальница сказала с какой-то радостью в голосе: теперь время, когда ты все можешь купить, кончилось. теперь все будет опять по связям! это первый раз за много лет, когда я посмотрела на нее и не увидела человека. увидела очередную тварь с червями в голове, которой только бы порадоваться, что все будут жить плохо. но я знаю, что она не такая. она хорошая. она пыталась меня успокоить. надо в это верить, иначе я правда в один день проснусь, приду на работу и покажу им русскую весну.

как легко и быстро слетает с людей тонкий налет цивилизованности. хорошо, что мой красный диплом никуда не делся, и я знаю - когда наступит полный мрак, моя психика откажет, и мне не будет страшно устроить русскую весну самой себе.

Анон

Re: месяц будет долгим [дыбр] [депра] [да комменты]

и не русскому народу - им не нужен психолог, им нужен, походу, сразу тазик-эвтаназик, такие черви в голове не лечатся.

Анон, ты бы сам себе психолога поискал, что ли.

Анон

Re: месяц будет долгим [дыбр] [депра] [да комменты]

Анон, ты бы сам себе психолога поискал, что ли.

у меня есть)) но она сейчас в больнице, а я вот сижу. на самом деле я не всегда так думаю, но чет меня тянет сделать запись в безбложике когда кукуха делает крутое пике блять

Анон

Re: месяц будет долгим [дыбр] [депра] [да комменты]

Могу понять, у многих сейчас рвет кукуху, но за народ очень обидно было. Тяжело не вестись на пропаганду, если она долбит по мозгам годами, можно на примере той же Германии увидеть, как превратить нормальную страну в машину по производству пиздеца. А потом история делает поворот, и Германия становится другой, хотя живут в ней те же люди.

Анон

Re: месяц будет долгим [дыбр] [депра] [да комменты]

Могу понять, у многих сейчас рвет кукуху, но за народ очень обидно было. Тяжело не вестись на пропаганду, если она долбит по мозгам годами, можно на примере той же Германии увидеть, как превратить нормальную страну в машину по производству пиздеца. А потом история делает поворот, и Германия становится другой, хотя живут в ней те же люди.

понимаю. я, по всем законам не справляющейся с объемом ужаса психики, качаюсь из стороны в сторону. вижу новости о том, что, например, во пскове 60 военных отказались ехать в украину - думаю ну есть же люди, ну хорошие, жить можно. вижу новости о том, как очередная звезда сказала ура война/очередной твиттер-юзер пожелал украинцам сдохнуть/очередной музей войны вывесил плакат ура войне - у меня опять начинается желание всех клеймить
в глубине души я знаю, спасибо образованию, что у большинства психика тоже не справляется и они делают, что могут: присоединяются к "правым", равнодушничают, агрессируют. я знаю, как в кризис люди изменяются, лишь бы не сойти с ума. но мое научное мышление, как видишь, дает неебические сбои. с другой стороны, даже то, что ты мне вежливо, анон, написал, уже заставляет меня думать, что ничего не потеряно и люди на самом деле не ебанулись 

Отредактировано (2022-04-06 19:39:05)

Анон

Re: месяц будет долгим [дыбр] [депра] [да комменты]

весь вечер и весь день сегодня настраивала себя что не все такие, у всех защитные реакции, всех можно понять, а потом пришла коллега и ебанула на меня такой поток людоедской ваты, что у меня аж короткое замыкание случилось. хотелось сказать, сука, я нахуя пытаюсь верить в человечество, чтобы ты, коллега, пришла и порушила все, что не тобой строилось? ебаный ж ты нахуй

моя вера в старшее поколение держится целиком на анонах с холиварки, больше ни на чем, старше 30 я не видела среди себя людей, которые не плясали бы на костях. но я помню от том, что здесь есть люди, которые и в 50, и в 60 адекватные, добрые, светлые. я сама, в общем, близка к старшему поколению и не могу понять, как меня-то людоедство обошло стороной. вроде все в одной россии жили, в одних столовках ели, одну власть ругали, почему я вижу творящийся ужас, а они орут про фейки? одну ж пропаганду слушали, блять, ну как так то

Анон

Re: месяц будет долгим [дыбр] [депра] [да комменты]

еще кусок веселухи. коллега под конец сказала: ты главное ничего не говори на людях и на митинги никакие не ходи, ты же себе будущее загубишь.

во-первых, какое будущее, ебать, я не молодая кобыла уже лет цать как. во-вторых, лучше уж загубить будущее словами о том, что война это страшно и плохо, чем сохранить это будущее, одобряя чудовищные вещи, которые творятся. нахуя мне такое будущее, я ж жить со своей совестью не смогу в одном теле.

с каким-то абсурдным спокойствием понимаю, что она за меня б е с п о к о и т с я. раньше мне было бы приятно, теперь я не чувствую ничего, кроме, ну. мира при инсульте

Анон

Re: месяц будет долгим [дыбр] [депра] [да комменты]

крашессе опять плохо и она устроила в прямом эфире срыв на тему мы все умрем, нас всех убьют, наша жизнь загублена. сидела с дрожащими руками отчаянно подбирала аргументы о том, что еще не все кончено, и рано или поздно режим кончится, все как-нибудь если не наладится, то станет выносимо. получила в ответ, что я хуево помогаю и она жалеет что со мной начала говорить.

сижу охуеваю. что я тебе должна сказать-то, блять? при том, что у меня ровно такие же мысли и при том, что я ровно так же каждый день выбираю между смертью сейчас и смертью через условный месяц? сука, надо было начать тоже выть, причем так, как я вою здесь, чтобы ей стало еще хуевее. может хоть так я не буду бесполезная и делающая все плохо, блять

моя лучшая подруга примерно всю жизнь слушает от меня ровно такие же истерики, где я ее в состоянии пиздеца очень раню. но никогда, НИКОГДА я не оставляла ситуацию без извинений, я постфактум всегда приходила и благодарила ее за поддержку, даже если не могла ею в силу пиздеца в кукухе воспользоваться. я вела себя мерзко каждый ебаный раз, и каждый ебаный раз я благодарила боженьку, что моя подруга находит в себе силы меня прощать и меня понимать. теперь шутим с ней, что боженька, наконец-то, настиг меня кармой

думаю, с крашессой закончено. я не чувствую к ней ничего хорошего. я много и долго могу выносить чужого пиздеца и обвинений меня в том, что я не могу магически сделать хорошо, но не посреди ебаной войны и не в момент, где я сама каждый день готова сожрать свои таблетки и свалить из светлой россии будущего. я, конечно, заслужила умереть, но не заслужила вот это вот хуйни

Отредактировано (2022-04-07 20:01:22)

Анон

Re: месяц будет долгим [дыбр] [депра] [да комменты]

поиграла с подруженькой, выпила чаю, успокоилась. у меня вообще есть тенденция неприятная, которую я в других тоже не люблю - забивать на всех, кроме объекта симпатии, пока я на гормонах и в голове конфетно-букетный период. но вот поговорили и так легко стало, не боишься сказать что-то не то, не боишься показаться неудобной-душной-тяжелой-истеричной.

у меня как-то вообще с девушками один паттерн отношений: я очень стараюсь быть и матерью, и отцом, и подругой, и любовницей, и духовником, и кем угодно, лишь бы девушке было хорошо, а в итоге мне всегда говорят, что меня недостаточно, я плохо стараюсь или что я, конечно, хорошая, но все равно недостаточно хорошая. а парни меня, после нынешних событий, вообще вряд ли когда-то будут привлекать.

зато, если настанет светлая россия будущего, точно не буду ныть, что у меня нет отношений. жива - хорошо. есть деньги и есть, на что их потратить - вообще охуенно. есть возможность самореализации? пиздец, как в рай попала.

Анон

Re: месяц будет долгим [дыбр] [депра] [да комменты]

походу, без похода к неврологу не обойтись. половина тела онемела, ощущения сказочные, разогревающая мазь сняла боль с шеи и плеч, но рука и остальное все еще в состоянии "отсидела жопу". учитывая то, что мне вместо зарплаты пришло нихуя, придется очень здорово. нет, спасибо, что где-нибудь не осенью, когда, скорее всего, и врачей-то не будет, но все равно приятного мало. попросила мать помочь деньгами, раньше считала это признаком зависимости от нее, сейчас думаю - похуй. пусть дает мне деньги. бесплатно слушать про укронацистов, 8 лет и проклятый запад я не буду.

с крашессой так и не поговорили, ей это не надо, а я устала. ночью она меня выкинула из одной своей закрытки, на утро я выкинула ее из своей. она написала, сказала, что сделала это на нервах, я сказала, что тоже на нервах - не вру, в общем, мне с этой неврологией и общей ситуацией не очень спокойно. больше друг другу не писали.

уже думаю написать, сказать, что я была неправа. меня хватит до следующего ее срыва, но зато, может, неделю будем нормально говорить. я не знаю, зачем. все мои отношения это столкновение моей твердолобой веры, что, при наличии желания, любые межличностные проблемы можно преодолеть, и чужого равнодушия. пора бы уже давно сдаться, но, увы, я раз за разом наступаю на одни и те же грабли.

Анон

Re: месяц будет долгим [дыбр] [депра] [да комменты]

пока писала - задумалась и позвонила в клинику, записалась, прием во вторник. чувствую себя крайне равнодушно, пугает только то, сколько придется отвалить за лечение чего бы то ни было. нахуя мое тело решило поломаться? почему не могло это сделать раньше, когда были деньги? такими темпами до смены хоть какого-нибудь режима я просто не дотяну, у меня отвалюсь вся я

Анон

Re: месяц будет долгим [дыбр] [депра] [да комменты]

вчера решила поговорить с крашессой и - неожиданно! - поговорили. помирились. какая-то абсолютно магическая хуйня, она была на нервах, я на нервах, я была уверена, что она меня пошлет или мы друг друга будем три часа хуями крыть, но, на удивление, хватило двух больших простыней с каждой стороны, нескольких уточнений и все. конфликт разрешен.

каждый раз сижу после такого и хлопаю глазами. нет, моя кукуха любит навешивать всякое и катастрофизировать, но обычно у меня даже с близкой подругой так продуктивно дела не делаются.

на радостях сегодня поделала дела, теперь сижу вяжу. половина меня все еще онемевшая, но до невролога дотерплю, а потом уже будет видно.

Анон

Re: месяц будет долгим [дыбр] [депра] [да комменты]

с утра привалила подработка. крохотная, на полкосаря, но все равно ощущение хорошее. осталось только сделать ее, и чтобы все прошло хорошо, а не как обычно.

Вообще с отваливающейся половиной тела быть продуктивной очень сложно, зато легко уебываться об двери и проезжаться жопой по лестницам. Очень надеюсь, что невролог не скажет, мол, вам нужна высокоточная операция, гоните миллион денег. Миллион денег я мб и найду, но какой смысл тратить их на то, чтобы оживить тело, если без денежной подушки безопасности тело один хуй помрет следующей зимой по причине «жить дорого»?

пиздец короче мысли, но стараюсь больше думать о подработке и маленьких мятных шоколадках, которые, возможно, разрешу себе купить.

Анон

Re: месяц будет долгим [дыбр] [депра] [да комменты]

итак, невролог сказал буквально "я хз" и, возможно, все отвалилось от стресса. я хотела поправить, что у меня радикал личности не тот, чтобы истерические симптомы хуячить, но щас думаю, что все может быть в светлой россии настоящего. выписали таблетки, которые суммарно обошлись в 5к. я ебала.

если они не помогут, то ебать я буду еще сильнее. лично пу и его команда виноваты в том, что у меня половина тела отвалилась и теперь торчат мне в сумме 10к денег. надеюсь, однажды получится стрясти.

Анон

Re: месяц будет долгим [дыбр] [депра] [да комменты]

шульман все.

я знаю, что ее многие не любят, но для меня она была чем-то вроде оплота здравого смысла, говорила хоть и банальные, но правильные вещи, и ее за это не сажали. ее слушали. приглашали на мероприятия. а теперь она на год в берлине, что означает, что она там - за границей - навсегда. при всем моем уважении, ни одного ученого, политика, экономиста и т.д. и т.п., уехавшего за границу, и рассказывающего оттуда, как нам обустроить россию, я слушать не могу и не буду.

бэк ту ссср: вся интеллигенция или сидит, или в эмиграции, или мертва.

Анон

Re: месяц будет долгим [дыбр] [депра] [да комменты]

пыталась сегодня не читать новости, вместо этого читала шаполан. хотела англоперевод, но он везде по доступу через гугл-формы, а у меня в гугле русский ник, сил ебаться с переменой нет. сомневаюсь, что мне бы открыли. поэтому решила читать русский, хуле, все равно сейчас мозг не работает.

таблетки за пять тыщ за один день, конечно, ниче не сделали, но я все равно разочарована. может, завтра все-таки вырастет третья сиська. или откроется третий глаз.

с крашессой все хорошо, но меня здорово триггерят ее рппшные реплики редкие. я тоже не подарок, но когда она, конвенционально красивая худая девушка, говорит, что она толстая, мне, с моими 100+ кг и ебалом колобка, становится крайне неловко и неуютно. радует только то, что она мои 100+ в принципе в реале видела, вроде не сбежала, но хуй ево знает.

Анон

Re: месяц будет долгим [дыбр] [депра] [да комменты]

на работе решила от всей души не работать. в итоге на понедельник куча дел, сил нет, желания нет, на все рабочие дни записано дохуя человек. уберусь ли я в квартире хотя бы на майских? а хуй ево знает, блять

вчера опять душевно поговорили с крашессой, договорились, что я приеду в следующее воскресенье. осталось не разосраться до него, это ж целая неделя. иногда мне даже кажется, что все получится, и я даже ничего не саботирую. почти.

новости почти не читаю, но они все просачиваются и просачиваются. я бы хотела, как в феврале и марте, разносить информацию, помогать, но я даже не то, чтобы перегорела - мне хватает десятисекундного скроллинга ленты, чтобы весь день рыдать без перерывов. поэтому я не скроллю. может, скоро это пройдет.