Холиварофорум

Анон

[Дыбр][Депра] Записки из болота (тленотвиттер)

В общем, я решил завести безблог, ибо как-то слишком крепко обосновался в теме нытья и наверное пора подвинуться. Теперь я буду ныть здесь; просто хочу освободить голову хотя бы немного.

Считаю необходимым предупредить случайно зашедших, что если вам сейчас не нужна лишняя унылота, возможно стоит избежать чтения данной темы. Автора часто преследуют суицидальные мысли, и в целом он весьма нытик по жизни.

Психотерапевт рекомендовала мне продумывать мои роскомнадзорные мысли; логика ее тогда, видимо, была в том, что после того как проиграл сценарий в голове, уже не так тянет его реализовывать на практике. До сих пор это работало.

Но сейчас особые обстоятельства.

Отредактировано (2022-08-23 00:08:48)

Анон

Re: [Дыбр][Депра] Записки из болота (тленотвиттер)

Сегодня шел снег, и снова замело все уже растаявшее и проклюнувшееся. Уже почти апрель, но нет ощущения весны. Даже приближающейся.

Где-то в глубине души мне все еще очень жутко. Но сейчас это отошло на второй план, я снова начал смеяться шуткам (зачем-то), улыбаться (зачем-то). Теперь все - зачем-то, непонятно зачем, ведь будущего нет; я не знаю, сколько продержусь, но знаю, что я не боец; в прошлом году я столкнулся с одной мелкой (как сейчас понимаю) но очень неприятной проблемой, но меня даже это очень выбило из колеи. Что будет со мной дальше? Я очень слаб и очень глуп, а еще к несчастью не очень умею врать, хитрить и крутиться. Мне попросту нет места в том будущем, которое грядёт. Меня сожрут одним из первых.

Первое время я все время плакал. То и дело: мог идти по улице и заплакать, сидеть за работой - и заплакать, не мог ни на что отвлечься: все равно начинал плакать, даже видя чужое улыбающееся лицо. Не мог нормально есть. Получалось только спать, вот спать получалось очень хорошо, психика за день выматывалась очень сильно. Сейчас я уже перестал читать новости запоем и пришел в какой-то аналог нормы, но в долгосрочной перспективе это все равно бесполезно. Перестал я и надеяться на быстрый исход этого кошмара; кажется, мы его еще не скоро увидим.

А вот спать сейчас стал хуже.

Мне очень одиноко. Но, правда, оно и раньше так было; я таких людей как я сам называю про себя людьми с чёрной дырой внутри: сколько нам ни дай любви, заботы, внимания - нам все мало: мы все съедаем, а потом снова чувствуем себя одинокими и брошенными. С годами я привык с этим жить, делиться с людьми внутренней пустотой по минимуму (а в идеале - совсем не делиться), занимать свой мозг какой-то ерундой, чтобы было меньше времени заглядывать в чёрную дыру внутри себя, и вроде как-то все начало потихоньку налаживаться.

Совсем ненадолго.

Сегодня черная дыра скалится в мою сторону, приветливо обнажая зубы, и ненавязчиво интересуется, как именно мои жалкие костыли будут помогать мне теперь, в новой реальности.

Да никак, конечно же. Она меня сожрёт. Это вопрос только времени.

Анон

Re: [Дыбр][Депра] Записки из болота (тленотвиттер)

Утро начинается с осторожного заглядывания в твиттер.

Только узнав, что никакого совсем полного пиздеца не случилось, я более-менее готов прожить сегодняшний день.

Непонятно, правда, что именно я сам подразумеваю под "полным пиздецом", но тем не менее.

С утра я далеко не такой вдохновлённый и строчить простыни не получится, да и времени нет; я в студенческое время был ночным животным и всякую хрень по учёбе часто делал по ночам. В последнее время это сошло на нет; я хочу спать в 11 вечера и просыпаюсь в 8 утра в выходные и без будильника. Не знаю, причем эта информация в данной теме, впрочем.

Вчера я набросал себе несколько тем, которые хотел бы поднять в данном безблоге чуть позже. На самом деле, я давно хотел завести безблог, но меня останавливала собственная ссыкливость. Что ж, теперь он у меня есть, но темы, наверное, будут уже совсем другие.

Анон

Re: [Дыбр][Депра] Записки из болота (тленотвиттер)

Весна все равно придет. Будут цвести деревья, петь птицы, солнце - светить; с нами или без нас, май неизбежен.

Я бы хотел сейчас любоваться цветущими деревьями в обнимку с любимым человеком (которого у меня даже нет, а кроме того, я вообще не уверен, что способен на любовь). Но я в марте 2022-го, и с каждым днем шанс, что такое случится, все призрачнее и призрачнее.

Анон

Re: [Дыбр][Депра] Записки из болота (тленотвиттер)

Анон,можно тебя поддержать?

А  какие темы ты здесь предполагаешь развивать? Может, что-то похожее на мое тоже будет?

Анон

Re: [Дыбр][Депра] Записки из болота (тленотвиттер)

Анон,можно тебя поддержать?

Конечно
Ничего особо полезного, просто порассуждать о себе и жизни (и желании смерти). Но может и найдёшь, человеки бывают похожи)

Анон

Re: [Дыбр][Депра] Записки из болота (тленотвиттер)

У моей любимой группы скоро выходит альбом.

И бесит, что я не могу даже нормально порадоваться. Ни на секундочку невозможно забыть о происходящем. Это правильно, конечно, забывать и нельзя.

Но сука, я мог бы быть сейчас так рад. Не могу перестать думать о том, как рад я мог бы быть, если бы не.

А сейчас я вообще не знаю, смогу ли его послушать, когда он выйдет. И чем будут заняты мои мысли в тот момент времени, будет ли мне вообще до альбома.

Анон

Re: [Дыбр][Депра] Записки из болота (тленотвиттер)

Музыка - удивительная вещь; я люблю ее всей душой, она всегда меня выручала и выручает по сей день; я бы не хотел ни дня прожить в мире, где ее не будет.

▼Скрытый текст⬍

https://youtu.be/LWggoB_0rrU

Анон

Re: [Дыбр][Депра] Записки из болота (тленотвиттер)

Я устал, мне бы в отпуск, а не вотэтовсе.
А есть только вотэтовсе.

Месячные еще пришли, благо прямо сейчас я могу позволить себе полежать, но самая свистопляска будет следующие пару дней. На днях сделал зуб, и сейчас там что-то странно ноет - тот же или один из соседних, непонятно. Так не хочется снова пилить до зубного, но есть риск, что выбора не останется. Блядь. Простите. Некстати это все, особенно сейчас вот.

Ладно. Сегодняшний день мы почти прожили. Больше сегодня не хочу ничего делать, хочу смотреть на танцующих корейских девочек сто миллионов часов. Но надо еще дать знать Дуолинге, что я жив и потом дойти в душ. Может потом у меня появятся силы что-то писать, или же я смогу заставить себя лечь пораньше, что тоже было бы неплохо.

Анон

Re: [Дыбр][Депра] Записки из болота (тленотвиттер)

Я хз, можно ли такое вообще тут постить, так что на всякий случай засуну под два ката (типа не считается).

▼Скрытый текст⬍

Абстрактные размышления про ркн.

▼Скрытый текст⬍

Интересно, посещают ли других людей с роскомнадзорными идеями тупые мысли типа "На самом деле никакой ты не ркнщик, ты обычный позер, хотел бы ркнуться, давно бы уже, а ты даже не резался". Потому что вот меня - да. Этакий синдром самозванца, суйсайд эдишн. Я действительно не резался (у меня другие способы селфхарма). А лезвий я вообще побаиваюсь немного.

И в такие моменты я просто - алё блять? Типа, в этом и смысл? Я и не должен был? Чё за херня?

Но ничего не поделать с дурацкой мыслью о том, что все в моей жизни фальшиво, вплоть до роскомнадзорных наклонностей. И типа я сам себе это придумал чтобы типа думать что я такой крутой, сам себя побеждаю изо дня в день, ууу, его борьба, а на самом деле я и не хочу и не собираюсь.

Но есть нюанс. Я так-то действительно не особо хочу умирать - сам процесс меня прямо скажем не привлекает. Но жизнь мне, тем не менее, все еще не нравится. Я не хочу жить жизнь, я тут как будто в клетке и хотел бы, чтобы меня просто не было. И если бы можно было просто стереть себя из реальности - сделать так, чтобы меня как будто никогда не существовало, никаких воспоминаний у других людей, ни тела, ничего - вот это был бы идеальный для меня вариант. Или еще такой неплохой - отдать свою жизнь кому-то, кому она нужнее и кто нашел бы, куда ее применить. Ведь таких людей много.

Но это идеи из области фантастики.

Помню, психотерапевтка удивилась, когда мы говорили о моих мыслях и выяснилось, что у меня нет идеи "ууу вот умру и все будут грустить" и в целом что я не люблю представлять, как себя будут чувствовать другие, если меня вдруг не станет. Я так-то не хочу причинять никому боль. И даже банальное неудобство вида "наткнуться на труп" не хочу.

Наверное, я и вправду недостаточно роскомнадзорен.

Анон

Re: [Дыбр][Депра] Записки из болота (тленотвиттер)

В какой-то момент читать новости становится невозможно, потому что очень тошно от накала происходящей бредятины. Я не раз ловил себя на мысли, что, будь это просто фильм, это была бы одна из худших сценарных работ в истории. Невозможно добровольно выдумать такое дерьмо.

Раньше я описывал происходящее сегодня как "тонущий Титаник", а сейчас уже даже не знаю. Тонущий и горящий Титаник, по которому бегают горящие люди, кричат, а матросы им такие "не волнуйтесь, все в порядке", и часть пассажиров тоже такая "хватит панику разводить, все нормально", наверное. А за бортом акулы. И кракен. И водоворот еще где-то рядом.

А еще данный Титаник врезался не в айсберг, а в другой корабль, причем не врезался даже, а добровольно протаранил, и до кучи утягивает за собой еще пару кораблей поменьше, которые вел на буксире.

Ебанина, в общем.

Кстати, одной из первых песен, которые  я вспомнил, когда весь этот пиздец начался, была "Титаник" Наутилуса. Очень подходит к нынешней атмосфере.
"И судья говорит, что все дело в законе, а священник - что дело в любви, но при свете молний становится ясно: у каждого руки в крови".

Жаль, что от красивых слов сейчас мало толку.

Ладно, я побежал. Надо успеть позавтракать до работы и принять таблетку, иначе живот мне сегодня жизни не даст. Если кто-то это прочитал: хорошего тебе дня, анон х)

Анон

Re: [Дыбр][Депра] Записки из болота (тленотвиттер)

Погнали апрельские метели. Последние перед весной. Немного рано в этом году, правда.

Анон вспоминает, как в интернете уже стало традицией писать "апрель вообще помнит, что он весна?", каждый год, из года в год, как будто бы не каждый год в начале апреля метели, а потом все резко тает.

Сейчас, наверное, никто особо не будет такое писать. Не до того людям.
Вот бы и в наши жизни пришла оттепель.

Через месяц будет солнце. И почти все растает. Уже не верится. Сирень зацветёт по городу, воздух наполнится запахами цветущих деревьев аллергики будут проклинать весну на чем свет стоит, им соболезную

Май так восхитительно прекрасен, май лучший месяц на земле. Только людишкам надо вечно все испоганить. Как будто у нас без этого мало горя, смертей и бед.

Отредактировано (2022-03-29 11:03:19)

Анон

Re: [Дыбр][Депра] Записки из болота (тленотвиттер)

Как же я уже устал плакать.

Анон

Re: [Дыбр][Депра] Записки из болота (тленотвиттер)

Рабочая неделя лично для меня по ощущениям похожа на букву W, где вторник - это вот то первое из двух доньев.
Но сегодня даже для вторника как-то особенно хуево и хочется все закончить. Конечно, я не буду, но мне очень хочется.

В такие моменты перестаёшь думать о мелочах, которые тебя удерживают, и хочешь, очень сильно хочешь просто ебануть рубильник.

Просто вот... можно эта планета как-нибудь продолжит крутиться без меня? В масштабах вселенной я просто песчинка. Люди умирают каждый день. Вставьте сюда миллион причин не париться над тем, что будет с другими людьми после меня.

На самом деле, это пока все мысли. Всего лишь мысли. Просто навязчивые мысли.

Может, просто хочется спать.

Анон

Re: [Дыбр][Депра] Записки из болота (тленотвиттер)

Блин, так странно.
Наткнулся на неприятный коммент - даже не в мой адрес, а совсем другому анону, и что-то меня в нем так задело, сижу злюсь. Возможно, я увидел в том другом аноне себя, а в комментирующем - одного из людей, которые всегда меня бесили? Что-то спроецировалось на себя очень "удачно".

Ладно. Клонит в сон уже, опять вечер вылетел в какую-то трубу, но я хотя бы перестал реветь, что уже плюс.

Анон

Re: [Дыбр][Депра] Записки из болота (тленотвиттер)

Господи, почему я такой слабенький и неработоспособный(

На самом деле может быть дело и не во мне, а просто мне самому никогда не будет достаточно собственного уровня работоспособности, чтобы сказать себе: анон, ты молодец, ты хорошо поработал сегодня, ты действительно много делаешь, все в порядке.

Не знаю, как это работает. 

Анон

Re: [Дыбр][Депра] Записки из болота (тленотвиттер)

На самом деле, наверное, дело в том, что я вчера до двух ночи смотрел какие-то видосы и сегодня совершенно не выспался. Я все еще не хочу засыпать, не хочу, чтобы приходил новый день. В каждом новом дне приходится находить новый смысл, почему именно сегодня я побуду здесь еще немного.

Пока пришлось вернуться к старым "костылям"; пока работают, но наверное это ненадолго. Я уже не знаю, за что держаться; сегодня вернулась тревожность, до этого было еще терпимо. Может это месячные и гормоны, а может запоздалая реакция психики, а может то, а может сё, я нихрена себя не знаю.

Нужно спать, все-таки, тогда может быть хоть функционировать буду лучше.

Анон

Re: [Дыбр][Депра] Записки из болота (тленотвиттер)

Охуенно почистил зубы, сплюнул окровавленную пену. У меня сто лет не было с дёснами никаких проблем кроме стоматита, а сейчас что? Такое ощущение, что иммунитет посыпался, а я не заметил.

Помазал гелем. Посмотрю на реакцию. Все равно к зубному придется идти повторно наверное, заодно и насчет дёсен спрошу, если это не разовая акция от организма.

Где б блядь только с рабочим загрузом еще время найти на прогулки к врачам.

Как-то неправильно мы конечно живем, в нашем неидеальном мире, беспокоимся не о том, занимаемся не тем. Что мне эта работа, если не будет здоровья? Разум это понимает. Но вот работа - она здесь и сейчас, а здоровье - оно когда-то потом и не факт, что вообще, и может само пройдёт или отвалится (хаха нет конечно о себе надо заботиться глупое животное).

Мне очень обидно. Я очень сильно и долго пытался больше себя любить и больше о себе заботиться. И особенно в этом году. У меня так-то планы были на этот год, и насчет здоровья, и насчет много чего.

А сейчас все эти планы пошли нахуй, потому что я снова откатился в режим "не дай себе подохнуть", охуенное блядь начало года. И это еще только начало. Жутко, блядь.

Аааааа. Аааааа. Хочется выйти в чисто полюшко и поорать там от души, но я живу в городе в панельке с картонными стенами и хорошей акустикой во дворе, так что поорать могу только к ужасу всех соседей. Можно сегодня ночью выйти во двор и завыть страшным голосом, ууууу.

(Кто-нибудь обнимите меня.)

Нет никого рядом.

Пойду обниму подушку.

Отредактировано (2022-03-30 23:33:05)

Анон

Re: [Дыбр][Депра] Записки из болота (тленотвиттер)

анончик, ты мог просто слишком активно чистить зубы и пораниться, это бывает, это не страшно.
обнимаю виртуально)

Анон

Re: [Дыбр][Депра] Записки из болота (тленотвиттер)

анончик, ты мог просто слишком активно чистить зубы и пораниться, это бывает, это не страшно.
обнимаю виртуально)

Я б так и подумал, если б крови было чуть-чуть, такое-то и раньше бывало
А тут прям сильно окрашенная пена была, это реально жутковато выглядит, я раньше не помню подобного
Спасибо за обнимашки)
*обнимает анона в ответ*

Анон

Re: [Дыбр][Депра] Записки из болота (тленотвиттер)

Я б хотел написать сюда однажды что-то позитивное. Для разнообразия.

А сегодня я судя по утреннему настроению опять проведу день в формате уговоров самого себя: дыши, держись и вот это все.

Непонятно только, зачем. Я продержусь сегодня. И завтра. И еще какое-то время. А когда-нибудь не продержусь. Так в чем великая цель держания?

Не понимаю, на что я надеюсь. Впереди ничего нет.

Ой блядь, какие мрачные сегодня мысли. Нахер идите, мысли.

Отредактировано (2022-03-31 07:54:35)

Анон

Re: [Дыбр][Депра] Записки из болота (тленотвиттер)

In my next life, can I be a song?

▼Скрытый текст⬍

https://youtu.be/hzzbFTzVSbA

Анон

Re: [Дыбр][Депра] Записки из болота (тленотвиттер)

Анончик, у тебя есть какая-то поддержка извне?
друзья, семья, коллеги... что-то мне твои мысли о ркн не нравятся.

▼Скрытый текст⬍

у меня у самого несколько попыток, поэтому понимаю твое состояние. Не похож ты на истероида и нарцисса, которому лишь бы привлечь внимание. Подумай насчет телефона доверия, такие есть в каждом городе, есть линии для молодежи и подростков, если что, можно туда тоже звонить. Один раз, когда мне совсем хуево было, сделал звонок в простую скорую, и мне там на линию дали психолога. Помогло.

Это обычно - просить помощи, они специалисты, это их работа. А с друзьями - семьей - коллегами попробуй просто пообниматься, какой-то физический контакт установить. Иногда просто тактильных ощущений не хватает и начинает накатывать.
если что, обнимаю тебя и глажу по спинке

Анон

Re: [Дыбр][Депра] Записки из болота (тленотвиттер)

Анончик, у тебя есть какая-то поддержка извне?
друзья, семья, коллеги... что-то мне твои мысли о ркн не нравятся.

У меня есть парочка интернет-друзей, которые меня поддерживают. С семьёй не поднимаю эту тему давно, от этих разговоров только хуже.
Не переживай за меня особенно, анон, я конечно мрачен бываю, но пиздеть все еще не мешки ворочать.
Просто надо куда-то сливать это все, гораздо хуже, если это будет копиться в голове.
Горячая линия есть и даже где-то на видном месте номер лежит, но мне пока не настолько плохо.
Последний раз когда мне было совсем плохо и страшно (несколько лет назад) я записался к психотерапевту, думаю я смогу к ней вернуться если состояние опять усугубится.
Спасибо тебе за поддержку, котя 

Анон

Re: [Дыбр][Депра] Записки из болота (тленотвиттер)

Совсем глупые размышления

▼Скрытый текст⬍

Этично ли быть этичным в принципе, или это цинизм?

Мы мясоеды, мы пользуемся техникой, мы носим одежду, произведенную в адских условиях, мы загрязняем природу, так справедливо ли вообще, что где-то мы проводим черту и такие "ой нет, это уже как-то не очень".

Иногда я думаю, что может быть лучше бы мы никогда не слезали с деревьев. Тогда бы мне не пришлось задумываться о подобной хуйне.