Холиварофорум

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

ненавижу тратить деньги на лечение. самые неудовлетворяющие траты. денег уходит вагон, а максимум, что ты получаешь - тебе становится, как было. или не становится. или, блядь, ты тратишь кучу бабла, а тебе становится все хуже и хуже, класс вообще.
с ебучим пульпитом какая-то срань. уже две недели болит прям очень, вернее, то сильней, то меньше, но когда сильней, это прямо какая-то пиздорезка. если до среды не пройдет, пойду обратно к стоматологу, пусть разбирается и переделывает нахуй. сколько можно.

постирал тут свой любимый зимний шарф, повесил сушиться... и средний кот, сука такая, выел в нем дыру. он вообще немного ебенький и жует все, что не приколочено, но бля, дотянуться до висящего на веревке шарфа и выжрать в нем дырку - это что-то новенькое.
сил нет от этого кота. все остальные тоже со своими приколами, но конкретно этот вгоняет в раззор постоянно. именно он испортил два ремонта и вынудил прихожую и кухню заложить плиткой по человеческий рост. именно он убил вхлам все двери в доме. именно он лишил шнурков несколько ботинок не только наших, но и гостей. именно он выгрыз дыры в нескольких трикотажных кофточках и майках. и так далее, и тому подобное...
и вот теперь мой любимый шарф.

уже который день питаюсь почти исключительно образцами продукции, которыми меня время от времени снабжает Т. с одной стороны, это по работе и для дела, а с другой - ну круто же. и зарплата, и еда. и еще впервые в жизни у меня есть выданный работодателем телефон. а я по сути и не делаю ничего особенного. ну, пока. надо все-таки взять себя в руки и начать нормальную работу...

очень много в последнее время думаю о смерти, своей в том числе. понял, что существенный критерий готовности к смерти - это ощущение, успел ли я пожить. не сделал ли все, что хотел - разумеется, нет, планы и цели устроены так, что постоянно обновляются, и в любой момент жизни их будет больше, чем я способен провернуть даже на максимуме усилий и удачи. но есть ли мне, что вспомнить. есть ли ощущение, что я жил.
у меня есть. причем, уже давно такое плотное ощущение, что ну вот, программу минимум на эту жизнь я выполнил, остальное уже приятные бонусы. хотя, если так посмотреть, ни одной из считающихся общечеловеческими целей я не выполнил. нет партнера, нет детей, нет карьеры, нет каких-то серьезных достижений. вот в детстве я мечтал, что стану известным - не стал. или мечтал о любви - ну, она у меня была и хватит, больше не хочу.
не знаю, почему, но это не вызывает каких-то особых переживаний. гораздо более ценным кажется то, что до ковида я жил полной и приятной по своим меркам жизнью - без лишнего стресса, с массой мелочей для удовольствия, максимально удовлетворяющими хобби и с работой, которая мне эти хобби и приятные мелочи обеспечивала. чувство ответственности мне отлично закрывали зоопарк и мама, о которых мне нужно заботиться. чувство собственной охуенности - фикописательство и фандомная жизнь. постоянный приток новых впечатлений - интернет и путешествия. путешествия еще и подпитывали какую-то область, ответственную за карьеру и достижения. типа, вон я какой молодец. вона где побывал! и там побывал, и сям побывал. не конюхов, конечно, но тоже есть, что вспомнить.
с началом ковида и тем более войны все, конечно, пошло по пизде, но, прямо скажем, есть люди, у которых по пизде все пошло гораздо хуже. есть те, кто тупо не пережили эти эти годы. а я пока еще скриплю...

в этом году мне исполняется 45. когда мне было около 20, и я еще прекрасно себя чувствовал, один серьезный врач в серьезном институте сказал, что если к 45 меня ждет инвалидное кресло и постоянные боли, которые придется глушить инъекциями обезболивающих. тогда мне, естественно, это показалось обычной страшилкой. сейчас вот что-то... ну пока еще все не так плохо. но ощущение, что пиздец все ближе и ближе.

хотел закончить на хоть какой-то позитивной ноте, но с утра по работе какой-то трындец и ахтунг, и я чот все.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

долго смотрел на клон pomegranate noir от essens, но цена внезапно стала 600 рублей за 50мл, и я взял.
вот вообще не жалею. не один в один, но похоже, а я вообще обожаю такого типа ароматы, пряно-смолистые, сладко-душноватые. держится, надо сказать, куда как дольше одеколончиков от малон.
вообще essens радуют. до этого брал у них клон ангела мюглера. ну да, попроще, не так феерично раскрывается, но... радует же? радует. этот дикий залп пронзительных фруктов прочищает мозг что в оригинале, что в клоне, так что оч хор. дешево и вкусно.
еще у меня внезапно закончились все баттеры для тела. обычно я их заказываю в вишлисте на нг или др, и у меня в результате пол ящика стола обычно забито всякими ароматными банками. но что-то как-то в последнее время с банками не задалось, так что у меня все закончилось. и я пошел искать что-нибудь новенького. нашел внезапно крем для тела с ароматом табак-ванили тф... ну, неплохо. не могу сказать, что прямо отлично увлажняет, но ощущения от него приятные и пахнет здорово.

два месяца у мамы не было болей, и я сидел, прикусив язык, чтоб не сглазить. но... все хорошее когда-то заканчивается. опять снова-здорово. как же заебало все, господи.
мой пост-пульпит, слава всем богам, попритих ровно через 2 недели после удаления нервов. счас хоть есть нормально стало можно.
плюс уже две недели как не проходит странная простуда. ничего ее, падлу, не берет, но в общем не удивительно, потому что погоды у нас стоят нынче мерзкие. то снегопад в мае, то самая сильная магнитная буря за 20 лет (какая блядь по счету уже? такое ощущение, что они идут одна за другой, и каждая мощней предыдущей).

вес опять дошел до грани, когда уже больно долго ходить, а контрольные штаны внатяг на пузе. поэтому с 1 мая считаю калории.
я уже и забыл, какой это геморрой! но забавно, что когда перехожу в режим диеты, дневной калораж внезапно оказывается в районе 900-1100 кк. при этом жиры и углеводы стабильно недобор. все-таки сказывается то, что предыдущие 20 лет я худел почти исключительно на кремлевке, так что по привычке начинаю резать вообще все сладкое, мучное и крупяное... но на курице и творожках нормальный прожиточный минимум хрен наберешь.
в общем, надо как-то приучать себя есть и в диету нормальную еду. только меньше. это бесит.
а особенно бесит считать многосоставные блюда, которые я обычно готовлю. типа рагу, шеппердспай и такого прочего. заебываюсь оч быстро и все норовлю сползти на просто пожаренное мясо с просто салатом из салата.
пока -2 кг, но я не обольщаюсь, первые два - это всегда вода и стекают они проще всего. а вот дальше начинается долботня.

надо покупать билеты в летнюю поездку, а меня жаба давит. сапсан до мск и обратно я уже купил, причем, надо все остальные купить. а то чот билеты разлетаются, как голуби. но с диетой как обычно вырастает сумма трат на еду, и вот я уже сижу и хнычу, потому что прошла треть месяца только, а потрачена половина бюджета. на что? ну вот котам корм купил на пару месяцев, надеюсь. ну на подорожник закинул, ароматных штук купил на озоне. прошлой субботой посидел в кафе... а остальное все - едаааа...
попытки копить (как и попытки худеть) вечно выливаются в какой-то невроз.

хотел же один такой до конца апреля дописать макси, а весь май посвятить тому, чтоб закрывать остальной оргмин. ну... все как всегда. макси отложил, дойдя до 20к, потому что опух от него маленько, начал ковырять остальное... и прям как в паутину залип. черновики множатся, делятся, почкуются, самозарождаются в грязном белье, сука!! а я среди них брожу туда-сюда как кот василий - ни одной песенки до конца не спел, ни одного стишка еще пока до конца не рассказал...
но новая идея реверса доставляет безумно. мы с С. и так в него регулярно балуемся, но в этот раз будет официально. только бы дописать, бля! а то как всегда придумал мега-амбициозный проект и теперь ссу, что ничего не смогу толком сделать.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

7 месяцев. и буквально на днях я впервые за эти семь месяцев ощутил счастье.
просто вышел прогуляться после работы, и на небе одновременно светили солнце и луна, в ушах вместо постоянных подкастов играли бт, да еще все сплошь энергичные и даже жизнерадостные песни, благоухали вишни и черемуха, и... мне было так хорошо! я шел и улыбался просто так, и от восторга замирало сердце.
и такое ощущение, что как-то немного отпустило. уже не только мрак и апатия, уже даже снова немного хочется жить.
не знаю, задержится ли это ощущение и не вернется ли опять все в даун, но пока радуюсь, насколько могу.

белые ночи еще толком не начались, но мы с Л. уже сегодня сходили, прогулялись. думал, скиснем часам к трем, перейдем мост и возьмем такси до дома, но нет, бодро прогуляли до 6 утра и поехали домой на метро. погуляли прям отлично, хотя народу ночью в центре, конечно, толпы просто.  как будто настоящие белые ночи уже.
счас, правда, болит все пипец, за вечер и ночь сжег 2к ккал, если верить шагомеру. а еще взяли с собой те самые благовония из киото с супер-романтичными названиями и жгли их, сидя на лавочках в садиках и скверах. на улице реально пахнут не только жжеными тряпками! прямо кое-какие оттенки ароматов появляются! но все равно мне кажется, что это как с любителями вина или кофе, которые различают все вот эти оттенки меда, цветов, фруктов и прочего, а обычный человек пьет и может сказать только вкусно ему или невкусно.

на прошлых выходных наготовил себе риса с фаршем и яйцом по японскому рецепту, раскидал на порции и питался всю неделю ужасно было удобно. сейчас думаю, что надо бы замутить что-то подобное, но оч сложно заставить себя встать со стула и чем-то заняться.
сижу смотрю корейскую дораму про то, как фанатка умершего певца отправилась в прошлое, чтобы его спасти, и испытываю множество филинов. а мог бы еды себе приготовить.

все билеты в отпуск купил, все гостиницы забронены еще месяц назад, но. но!
странная ситуация, когда можно легко купить билеты из иваново в суздаль. а вот обратно из суздаля в иваново билетов сука нет! вообще! то есть, в расписании стоит 20 рейсов в день, нооооо... ни одного билеты при этом не отображается ни в одной системе бронирования.
скорей всего билеты можно будет купить на месте (ну я надеюсь). в крайнем случае придется ехать на такси. хехе. мда.