Холиварофорум

Анон

студент тридцати лет [дыбр][рисование]

о сколько нам открытий чудных...

сгонял я к специалисту по мозговым слизням, обследовался. в общем, до психопата не дотягиваю. не вдаваясь в подробности — у меня сильно превышено (от средних значений) количество психопатических черт (в терминологии могу ошибаться, запомнил своими словами, хех), но большую часть из них я осознаю и подавляю/перерабатываю — и вроде как именно это перетягивает меня в категорию "условно нормальных".

проблемы с личной жизнью и взаимоотношениями с людьми исходят от того, что в межличностной сфере мне сложнее всего отлавливать кхм... нездоровые тенденции. в деловой обстановке мне проще себя одёргивать, если я начинаю манипулировать или изворачиваться. а вот в личных отношениях я постоянно пытаюсь поднять свою значимость за счёт близких людей, а иногда не прочь и попаразитировать. в какой-то мере я склонен собирать вокруг себя восхищённую свиту, с которой можно что-то поиметь. но опять же, и здесь я эту гадость отслеживаю и пресекаю, хотя и даётся мне оно много сложнее.

насколько я понял, меня нельзя просто назвать человеком со сложным характером — я опасно близок к границе, за которой царствуют ебанутые.

работа со специалистом мне помогла — я сохранил свои новые отношения, хотя был близок к тому, чтобы, руководствуясь неверными выводами, устроить пиздец, обидеть замечательного человека и вновь остаться у разбитого корыта. эти мои отношения в принципе очень шаткие — слишком большая у нас разница в возрасте (я с разгромным счётом выигрываю), плюс ещё неоднозначная ситуация в универе — я не ожидал, что некоторые мужчины-преподы выберут объектом внимания тридцатилетнюю тётеньку. иронично — с полгода назад я бы с ними переспал и постарался получить из этого максимум выгоды. а сейчас... сейчас я расставил приоритеты, во как.

не могу сказать, что я резко и бесповоротно изменился, но понимание некоторых нюансов помогает мне корректировать своё поведение в целесообразную, конструктивную сторону. чувственная радуга в моей жизни не вспыхнула, но я стал чувствовать немного глубже, что ли? в общем, я чуть-чуть не такое безэмоциональное брёвнышко как раньше — ещё с два месяца назад я живо откликался лишь на страдашки о своей непонятой гениальности и жизненных перипетиях.

ну, и вдобавок я, наконец, ограничился четырьмя масштабными целями (год учёбы в Китае, магистратура заграницей, продажа книг, актёрская школа), которые в дальнейшем должны мне помочь эмигрировать в США, и четырьмя побочными (психология, рисование, шитьё, пианино), которые в свободное время и для души.

в этом безблоге я, скорее всего, не буду самоанализироваться.
буду просто рассказывать о повседневности и вносить попытки в рисование. хочу к концу года нарисовать нормальную иллюстрацию к своей книге и создать инсту для выкладки рисуночков.

Анон

Re: студент тридцати лет [дыбр][рисование]

ебать прекрасие — мозг рппшника, кажись, навсегда останется мозгом рппшника.
я очень много лет страдал рпп, очень серьёзно, не мог избавиться — вплоть до того, что в определённом весе не мог выходить из дома, до истерики себя доводил, или в обострения булимии тратил всю зарплату на жрачку, чтобы тут же её выблевать и сидеть дальше и сосать лапу. но вот, наконец-то, я поборол болезнь.

но...

до сессии я занимался зарядкой и следил за пп и весил около 65-64. с конца декабря и до сегодняшнего дня я зарядку и диету забросил — была огромная нагрузка, и я положил хер на зож. и вот уже неделю я, каждый раз проходя мимо зеркала, ебал себе мозг — как я разжирел, как у меня торчат бока и вешу я, наверное, килограммов 69, возвращаюсь в пиздец и мрак. но взвеситься возможности не было. сегодня я плюнул и купил весы — 62, та-да-дам! конечно, я понимаю, что частично это обусловлено потерей мышечной массы, но — если бы я жирел так, как это происходит в моей голове, я бы был сейчас много больше 62.

ёбаная моя поехавшая кукушечка на почве внешки.

но вообще-то сегодняшний день можно обозначить праздничным — в последний раз я весил 62 десять лет назад  я просто супер. следующая цель — 55, чтобы образ меня в моей голове и реальность окончательно совпали. идеальный я — стройно-атлетичный и гибкий, обязательно с изящными руками и хорошей осанкой. срок — до лета.

Анон

Re: студент тридцати лет [дыбр][рисование]

Поздравляю с новым весом, анончик 

Анон

Re: студент тридцати лет [дыбр][рисование]

Поздравляю с новым весом, анончик 

спасибо)

---

Небольшая загвоздка, которая сильно усложняет мне жизнь: я способен испытывать сочувствие и проявлять заботу по отношению к близким, но во-первых, это требует контроля (то есть не на автомате, а следуя мысленной памятке " не быть мудаком"), а во-вторых, это отнимает много сил и постоянно быть в режиме "включено" не может, иначе я сдохну. В некотором роде это стало открытием, так как до работы со специалистом, я это (и последствия тоже) списывал на другие причины.

Проанализировав весь этот механизм, я понял, что тяжёлый я человек, эх. Как обычно это выглядит (насколько я смог представить): бОльшую часть времени я отстранён и поверхностен, держусь даже с близкими, как с так себе знакомыми, с которыми можно пошутить и чаю попить, но никакого... эээ душевного контакта, выражусь так. А эпизодами в течение дня (рандомно — когда вспоминаю) — я внезапно дружелюбен, мил и заботлив и вообще — лапочка.

Когда мне требуется быть постоянно "нормальным", а ресурсов нет, это начинает сказываться на физике и психике. Сейчас, например, я с нихера отекаю, мучаюсь с давлением и с ни с хера подскакивающей температурой и плохо сплю. Надо бы запереться на выходные дома и ни с кем не общаться, иначе случится перекос в сторону "да насрать на них всех", когда все налаженные процессы компенсации рушатся с оглушительным грохотом.

---

Ну и хватит филонить. В следующем посте запилю картинку и обзор на книгу. А то спустил всё на тормозах — и рисовать не учусь, и не читаю.