Холиварофорум

Анон

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

Ох, ебанулся же я все-таки на отличненько. Кажется, уже почти два месяца проведено в страдашках, пиздец.
Как я жил до этого много лет, непонятно? Реально что ли кризис среднего возраста ебанул)

▼Скрытый текст⬍

Пытаюсь заставить себя переключить мысли, но слишком много всего наворочено и постоянно сползаю мыслями в музыканта. Собственно, я тот еще ОКРщик и для меня навязчивости и компульсии - мое родное болото.
Уже довел себя до того, что думаю о нем ну очень часто, если себя силой мысли не заставляю переключиться. Причем он был у нас в гостях аж два дня подряд, тогда у меня все в порядке, смотрю на него спокойно и без розовых очков. Только один раз дал слабину и сказал ему наедине "почему же ты такой офигенный?", он очень сильно засмущался и я уже два дня думаю, а не переборщил ли я, как обычно.
навязчивость как она есть!!
Вообще мужчины в моей жизни слишком переоценены, понравился сегодня коммент в сети -

▼Скрытый текст⬍

Уйдет?? Другой появится. 😄😄чего кого бояться. Я самодостаточная тетя  и побуду свободной, пока новый не нарисуется.
А он появится обязательно. Харизма притянет 😄😄😄
Всем любви, уверенности в себе  и к себе тоже
И не тряситесь за мужиками.
Пусть они трясутся,  что вас потеряют

блин, я уже боюсь ложиться спать -  у меня депрессивность и всяческие мысли, особенно о молодежи всякой иих перспективах, которых у меня нет, накатывают именно с утра (все по классике, раньше такой хуйни не было). Сейчас сижу и все уже заебись, есть версия, что раскачал себе психику социальностью резкой, потому что полгода мы очень увлекались переездом бара каждый день в каком-то угаре, а теперь просто ловлю откат, на который неудачно легла влюбленность в бедного музыканта, который ни о чем не подозревает, что стал таким внезапным крашем. Хотя если я еще буду вести себя глупо и необдуманно, то догадается и станет кринжово((

Отредактировано (2022-02-19 00:38:23)

Анон

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

Скоро уже будет два месяца, как я ебанулся(( Я даже дату специально посмотрел, когда он пришел к нам в гости, и я полночи я лежал и не мог заснуть, чувствовал, как меня трясет.

▼Скрытый текст⬍

Всегда думал, что все эти любовные истории и страдашки переоценены, но сам в них попал - я даже усилием мысли не могу переключиться, меня отпускает только в его присутствии (и тогда я спокойно не чувствую ничего, кроме дружбы), что подсказывает, что это все просто мной накручено. Накручиваю и то, что я уже немолод, и по сравнению с ним, что он воспринимает меня слишком взрослой, и то, что у него впереди интересная работа и учеба, в общем, вся эта ментальная жвачка очень портит жизнь, я этими сравнениями порчу свою хорошую жизнь, которую сам кропотливо строил.
Ладно бы у меня были какие-то конкретные планы или надежды - нет, это просто жвачка мозга и страдашки. Эмоциональные качели- иногда он расходится и много нам пишет, а иногда целый день ничего. И я начинаю думать - как он к нам относится? как он относится ко мне? есть ли между нами связь? Ебучие интроверты(((

Из-за этого всего такое ощущение подвешенности и бессмысленности. Типа а чо, так и будет теперь? Ничего нового? Почему и хочется позавидовать молодежи-  у музыканта впереди учеба, много общения, что-то новое. А я хоть и свободный анон - нету детей и не надо о них заботиться, такое ощущение,что в жизни уже ничего нового и интересного не произойдет. И это мне всего 35.

Переименовал теги из работы в нытье, потому что про работу нихуя не пишу - к тому же, из-за страдашек совсем потерял настрой и ючи не продаются, в этом месяце заработал пиздец как мало - операция на глаза и хандра, что еще больше ухудшает мое настроение.

Апдейт - ну вот,недавно написал, да еще прислал фотку себя смешную, и опять я на него смотрю нормальными глазами не влюбленными, а как на дружочка, без всяких своих переносов и триггеров( как я уже хочу успокоиться и наладить с ним классную дружескую связь!
и опять галочка поставлена - сегодня связь дружеская есть, между нами все хорошо.

и по работе сразу выкупили два аукциона старых.

Отредактировано (2022-02-21 22:03:11)

Анон

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

Сегодня, практически в юбилей моей ебанутости, поразмышляли с мужем, почему я ебанулся по музыканту.

▼Скрытый текст⬍

Конечно, он не знает о моей влюбленности, но он знает, что он вызывает у меня массу триггеров и видит, как я вокруг него прыгаю, когда он приходит в гости, пытаюсь заслужить его одобрение. К счастью, не ревнует (хотя был эпизод с английским), но видит, что что-то нездоровое, плюс у меня определенная утренняя депрессивность и он знает,что это связано сравнением с молодежью.
Так вот, наша  рабочая гипотеза пока - музыкант очень похож типажом на моего покойного отца, такой же скрытный, молчаливый, обидчивый, но при этом добрый и интересный внутри. И возможно я просто хочу заслужить его одобрение (при этом сексуальных чувств у меня он вообще не вызывает), а муж у меня по типажу матери - общительный, тревожный, гиперактивный. 

Анон

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

Уф, ну вроде становится чууууточку получше, немного начинает меня отпускать - это было реально какое-то безумие, которое расшатало мои нервы в хлам. Причем такое безумие, что даже этот весь пиздец в новостях меня не так глубоко трогает, как тронул бы раньше. 

▼Скрытый текст⬍

Я просто уже целыми днями или думал о музыканте, или смотрел какие-то его видео, или размышлял о своей никчемной жизни - а это еще наложилось на то,что муж три недели сидел дома и мы не гуляли вдвоем или никуда не ездили. А это всегда была важная часть дня, которая давала эндорфины. Вместо этого я один гулял по городу и размышлял о музыканте, почему я слишком старый, почему я не выбрал другую профессию, которая бы давала мне смысл существования, почему он уедет в Питер и забудет нас.. и прочий депрессивный бред.
В общем, два месяца варился в каком-то котле из мыслей и навязчивых обсессивных действий, обновление контакта (а вдруг напишет?), обновление инстаграма и тп, я даже достал карты Таро и часто их вытягивал, а там тоже - то хорошая карта, то плохая, я уже чувствовал себя крысой из опыта, которая постоянно нажимала на кнопку получения удовольствия.
еще раз перепроверил вчера, когда он приехал в гости - Я смотрю на него вживую и не чувствую влечения, максимум мне нравится его внешность, да и то, только длинные волосы и некоторые ракурсы. Смотрю на фото мужа в молодости (когда мы познакомились) и сердечко ёкает, хотя я всегда считал и ему говорил, что он не  в моем вкусе. Но нет, что-то в нем было. И опять же, на свои старые фото - видимо, он все же меня любил, раз терпел рядом такой пиздец))

Анон

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

Теперь полностью понимаю, что такое "депрессивный эпизод". Всегда думал,что у меня крепкая психика и я надежный танк - хуй там плавал. Ну куда мне, если у моей мамы все то же самое и она уже давно на небольшой дозе АД. Видимо, и мне предстоит, но я пока решил курс ГАБы (кислота такая) пропить и плюсом Габа чай - в первый день просто прибило к кровати, как после транквилизаторов - тут я понял,что психике пизда уже на биохимическом уровне. Раньше вообще ноль эффекта.

Абсолютно классическая картинка - утром просто отвратительно, хоть вешайся. Я выбегал на пробежку, чтоб хоть какие-то гормоны получить и в целом для поддержания тела, бежишь по унылому проулку и хочется орать от душевной боли. А внутри накручиваются мысли навязчивые - надо рожать, ты останешься один, муж тебя бросит или вдруг что случится и ты останешься один, совсем один, старый и никому не нужный, а у молодежи перспективы, у них еще много чего впереди.... и пошла жвачка. Потом ехал гулять по центру один, а там еще больше возможности себя накрутить - рядом студенты, рядом вуз, где учится музыкант, шанс его встретить, опять накрутить.
Причем анон очень давно увлекается буддизмом и медитациями. Хоть что-то помогло? А нихуя! Потому что анон увлекся баром и забил хуй на все медитации!! А чо, ярко и весело, нахуй психику((

По музыканту

▼Скрытый текст⬍

- очень очень рад, что наконец отпускает!!! Конечно, остается тревога,если не пишет и нет-нет да и захожу на его страничку, но уже не 24 на 7 в мыслях. И он передумал уезжать в Питер пока - а это часть моего накручивания "скоро уедет" и "у него очень много перспектив".
Еще очень хорошо отпустило, когда осознал,какое он противное говнецо)) Меня очень такие притягивают, но как представишь, что с таким говнецом живешь, сразу всю романтику в его отношении отпускает, а дружить с такими весело и прекрасно. 

Отредактировано (2022-02-28 23:49:32)

Анон

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

Даже не буду тут упоминать войну - писал-писал и стер. И без меня этого хватает.

Свое психическое состояние улучшается - такое ощущение,что последние два месяца я был в каком-то пиздеце. Теперь я буду очень очень следить за психикой, хочется ее очень беречь. Депрессия - не шутка, особенно, если есть к этому генетическая предрасположенность.
Музыкант в Питер не поедет, а мое накручивание строилось вокруг этого, и нахуя спрашивается я так убивался? Как обычно, главный урок - живи в настоящем.
—

Не зря я вел этот безблог - такое ощущение, что это вообще пишу не я, я просто себя не узнаю. Интересно, ЧТО это было? Влюбленность?

Отредактировано (2022-03-04 22:56:23)

Анон

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

Снова я на связи, становится лучше, но блять, периоды тоски и уныния никуда не уходят, и это мне так несвойственно. Я всю жизнь гордился более-менее недепрессивной психикой, у меня была только тревожность, приступы хандры и тп мне были незнакомы. Но вот здрасьте, пришло и мое время.

Перенервничал из-за отключения пейпала в стране,  хотел уже совсем менять работу или еще что-то придумывать, но вроде пока придумали костыли и можно выдохнуть, заказчики платят, хотя я снизил цены, в этом норм.

периодически очень много навязчивых мыслей - зависть к людям "интересных" профессий -  это пошло из-за зависти к жизни музыканта и ревности к его  друзьям. у меня-то все однообразно, а музыканты туда-сюда могут ездить, какие-то постоянные квесты, это все очень интересно. а я просто сижу дома и рисую.

Сам он музыкант все еще к нам приезжает, учу его английскому, мы вместе втроем смотрим фильмы, все хорошо и триггериться я уже почти перестал, как и хотел. Но только опять же навязчивости - что будет в будущем? Наверняка ему надоест! Он женится! Заведет детей и к нам не приедет!!
Почему-то ухожу мыслями в далекое будущее.

Еще как обычно парюсь из-за детей. Мол я сейчас бегаю и пытаюсь развлекаться. а другие люди заводят детей, в старости у них будут большие семьи, а у меня только муж да и то хорошо, если я не останусь один подольше!!

Не знаю, что делать с этими всеми навязчивостями.

Анон

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

состояние странное, вроде бы пик депрессивности, когда хотелось просто постоянно лежать и грустить, прошел, но выбитость какая-то осталась. До сих пор не могу получать удовольствие от мелочей, даже муж говорит, что я обычно выглядел спокойно и уверенно, а теперь выгляжу выбитым из колеи и страдающим.
С музыкантом

▼Скрытый текст⬍

вообще непонятно что, вроде я к нему привык и видел его аж пять дней подряд, из которых три дня он приезжал к нам смотреть фильмы и тусить, а два дня просто видел его днем. Когда вижу - ничего не чувствую, просто хорошо и спокойно. Не чувствую к нему влечения или еще чего-то, как бывало тянуло к другим физически. вижу, что он обычный юный пацанчик.
А когда уезжает - как-то хочется ему писать или пинговать, интересно, где он там и что делает.

Вообще ощущение отсутствия будущего и отсутствия удовольствия от всего. Но уже лучше и на том спасибо.

Анон

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

С солнечной погодой и с прогулками анон возвращается к жизни наконец! Хотя бы иногда начинаю чувствовать себя адекватно и достойно)
Правда, за период депрессии поднабрал килограмма два, надо теперь это дело сгонять к летнему сезону, но в целом похуй, тк понял, что гораздо важнее психика, чем похудение.

С музыкантом наконец почти отпустило стараниями самого музыканта) Он будто специально начал зашквариваться несколько раз подряд, поэтому восхищение постепенно теряется, остается недоумение. Ну и еще он не приезжал уже больше недели по какой-то своей придуманной причине (типа сам чего-то застыдился, что само по себе странный зашквар), что дало мне время от него отвыкнуть и посмотреть трезвыми глазами без гормональных всплесков туда сюда)) И вообще, обидно, когда в человека столько вкладываешь положительных эмоций, поддерживаешь, говоришь о его крутости как профи, а когда в трезвом уме начинаешь анализировать, понимаешь, что это было в принципе зря, общение должно быть все таки равноценным и теперь мне уже стыдно за все те дифирамбы((

▼Скрытый текст⬍

Хотел остановиться на этом, но в итоге меня бомбит на самого же себя. Ну ладно, что уж, анон просто поймал миллиард флешбеков хуй знает с чего и просто выпал из жизни и впал в первую в своей жизни депрессию и кризис среднего возраста. Началось с того, что музыкант ахуенен и я его ревновал к его будущей успешной жизни в Питере. Но сейчас глядя трезвыми глазами, опять же я его переоценил. Да, сам виноват, сам придумал. Но бля, он расслабился и начал выдавать такие тупые шутки и показывать такие тупые видео, что хочется сомневаться в его интеллекте. А его привычка сливаться меня просто глубоко оскорбляет, хотя он сам пишет первым.

Про войну опять же ничего не хочу говорить, слишком пиздец.
Экономическая жопа маячит на горизонте, бегаем и паникуем, куда вкладывать накопленное, больше всего страшно за то, что начнутся какие-то грабежи и разбой от резко обнищавшего населения, а мы как раз в частной зоне.. страшно

Отредактировано (2022-04-08 01:55:27)

Анон

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

Что-то немного откат в хандру. Потолстел назад, судя всего на пару кг, но мы с мужем стали ходить по 15 тыщ шагов для излечивания меня, потому что это всегда помогает, в итоге набрано полтора килограмма, а ем я вообще все подряд, даже чипсы ел. Хождение спасает.

Музыкант все еще триггерит, но очень меня обидел, теперь я понимаю, почему у него много знакомых и мало друзей.

▼Скрытый текст⬍

У него  эмоциональный дальтонизм и он не понимает, когда своими шутками обижает людей, когда с ними сближается. Так и тут мы оказались вместе на концерте еще с одной подругой, он внезапно вошел в режим клоуна и сначала шутил над собой, а потом над моим возрастом, тк я был их старше, а потом сказал "Без обид!"
в общем, прошло уже несколько дней, а я никак не могу это отпустить и теперь жалею, что был на его концертах и вообще слишком много наговорил хорошего(( унизительно((

В итоге после всех этих неудачных шуток и в целом чувствую себя отстойным и старым, навязчивым, умом понимаю, что это вроде бы не так, но почему-то ищу только подтверждение плохого, а не хорошего.

Как блин это заебало. Это мой компульсивно-депрессивный мозг уже 4 месяца вертится вокруг одного и того же, причем по-всякому.

Отредактировано (2022-04-19 12:19:55)

Анон

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

Ох, и рассказать особо нечего. Вроде бы выполз наконец из депры и все стало хорошо, с музыкантом отношения были тесные и прикольные, он приезжал к нам часто, даже слишком часто, мы смотрели всякие фильмы и тусили вместе, я более-менее все переварил, но тут случился небольшой конфликт между мужем и ним, в шутку поцапались, но осадочек остался и я из-за этого парился - он стал отвечать вяло и сухо. С другой стороны, несколько дней назад встретили старого друга и очень хорошо с ним пообщались целый день. Это мне оооочень прочистило мозг, как когда-то общение с музыкантом выбило влюбленность в предыдущего чувака. Сейчас как-то без розовых очков вижу все его недостатки, которые даже хорошим другом его не могут сделать.
Он очень зациклен на себе и это делает общение односторонним. Я, конечно, многое могу терпеть из-за моего увлечения людьми, но потом реальность настигает меня и я начинаю беситься. плюс я злопамятен очень и вот до сих пор помню его шутки из моей предыдущей записи, а прошло уже два месяца. Терпеть его странности надоедает, а уж мужу подавно это надоело, поэтому я себя и чувствую не очень, прыгая между ними.
Вообще, эти полгода были очень музыкантоцентричны и это совсем неправильно, хотя я и никак не мог бороться, я как алкаш, который впал в запой. Сейчас алкаш просыпается утром и говорит - бля, это что, все я сделал? Вся блевотина моя? Какой позор.
Вот немного так я себя чувствую.

Снова похудел до 58 кг и почти вернул старый процент жира, стремлюсь к уменьшению. Приятно ловить на себе мужские взгляды, я всю жизнь этого либо не замечал (когда в юности прилично одевался), либо был одет, как мужик с рынка. ну ничего.

Анон

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

Весы поменяли сегодня мой вес с "со скрытым ожирением" на "недостаток упражнений". Жир немного скинул.
Музыкант

▼Скрытый текст⬍

все еще с нами общается сухо и не приходит, затаил обиду (возможно на то, что мы не смогли его позвать в гости, когда очень устали). С одной стороны, я отдохнул от него наконец, потому что у меня уже было какое-то ощущение беспомощности, когда он писал - я сегодня приеду. И неудобно отказать, и сразу думаешь, а вдруг мужу это не понравится.
Я уже начал гуглить его расписание и радоваться, что он в какие-то дни занят и не приедет.
С другой стороны, бесит, что он-то своей жизнью распоряжается как хочет, то с одними знакомыми гуляет, то занят, а если вдруг мы не смогли, это повод для обиды. Но возможно, это я накручиваю, т.к. он депрессивен и хрен знает,что у него там на уме. Но в целом влюбленность вроде проходит, хотя навязчивые мысли остаются.

Еще навязчивые мысли "я неправильно живу свою жизнь" - мне уже 35, может, надо было тоже быть музыкантом или еще иметь какую-то интересную профессию, а я хоть и свободный художник, но сижу дома и мало общаюсь.

Анон

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

Ох, давненько меня тут не было. Схватил ковид и неделю валялся в кровати.
Особенно ничего не изменилось в моей жизни. К сожалению, психологические проблемы, связанные с музыкантом, никуда не делись - влюбленность на 98% прошла и я очень этому рад. Но тревожность осталась - если я раньше мечтал о том,чтоб он пришел, теперь радуюсь тому,что он занят и не придет - оказалось, достаточно видеть его раз в неделю для приятных дружеских бесед и просмотров фильмов.
Но когда ему нечего делать (а сейчас каникулы), он постоянно хочет приходить и не чувствует меры, сложно отказывать или придумывать отмазки, плюс его странности в поведении давят на мои травмы - он может тупо пропасть и не отвечать, а как человек, которого воспитывали наказанием молчанием, я воспринимаю это очень плохо.
В общем, то ли у него нарциссические черты, то ли психопатические, но мне все это явно не на пользу.

Постепенно возвращается любовь к профессии художника, которую я терял из-за сравнений с более социальными профессиями. Люди в баре меня достали бесполезным общением ни о чем и я понял, что работой не решишь нехватку соц.контактов, уж лучше искать в хобби.

Сраный ковид откинул назад мой прогресс по спорту и похудению, а в итоге по принятию себя.
Очень хочется куда-нибудь свалить от всех людей, но нужно сдавать на права (отдельная тема, очень боюсь)

Анон

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

На права сдал с первого раза, сам не поверил себе. Инспектор повез совсем по другому маршруту, не по тому, которому отрабатывали, но я расслабился и был уверен, что не сдам. В итоге сдал.
Записался в спорт зал на  занятия, очень понравилось. Тренер этих  занятий очень зажигательный чувак, теперь каждый вторник буду с удовольствием туда ходить. Уже забыл, что такое красивое мужское тело, я как порно-художник просто эстетически наслаждаюсь смотреть на все эти работающие мышцы, причем они не перекачаны, как у бодибилдеров и все такое, а именно атлетическое красивое тело, ух!
Интересно, что я полгода сходил с ума по музыканту, но в его присутствии не чувствовал никакой тяги как к мужчине, будто у него это все отсутствует - все чисто интеллектуально, поэтому так и зацепило видимо на интеллектуально-духовном уровне и все такое.
А тут просто рядом находится красивый мужчина, и как-то подсознательно внутри - ух, мужик! здорово!
Удивлен, как я вообще 5 лет был в отношении с женщиной, женские тела мне особо даже эстетически не нравились. Походу, это тоже из-за всяких травм и созависимых отношений( надо бы к психологу какому это все проработатать.

Отредактировано (2024-11-02 23:33:38)

Анон

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

Вот и в мою жизнь вторглась мобилизация. Сегодня (через 9 дней после ее объявления) я более менее отошел, завис пока в неопределенности. мы чуть было не купили билеты мужу в киргизию и прочие страны, но в последний момент решили не дергаться. Да, он не попадает в первую волну и уверенности совсем нет, но и так тоже нет никакого плана, неизвестно, что в принципе делать и насколько это.
будем пытаться что-то делать тут.
Целую неделю я практически не спал, просыпался в ночи в дикой тревоге, мне постоянно казалось, что кто-то стучит в дверь. Помогло лишь накуриться с другом (второй раз в жизни и меня в целом не взяло, но как-то расслабило), а на следующий день я чуть расслабился и пошел в зал к любимому тренеру и 2 часа пялился на его мышцы, это как-то вообще отвлекло и я понял, что еще жив, а то паника мне говорит, что я умру без мужа и вообще.

Анон

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

Снова сюда возвращаюсь из-за нестабильности в жизни)) И из-за ебучего музыканта.
С тех пор все было нормально и прекрасно, он у нас постоянно тусил и ночевал, у меня уже полностью все прошло и осталась только дружеская часть, как я и мечтал в пике улета кукухи, как вдруг опять произошел конфликт между ним и мужем.

▼Скрытый текст⬍

Музыкант как-то резко пошутил, а муж чувствительный и обидчивый в душе, хотя и скрывает, опешил и замкнулся, музыкант ушел и попросил прощения в чатике, но муж первые пару часов был в ахуе от внезапной необоснованной грубости и молчал, а я написал в личку музыканту, мол он отойдет скоро.
Но когда муж отошел и написал в чатик,музыкант просто перестал отвечать и удалился. Муж попытался его вернуть и мы покидали пару мемов, но он просто не отвечает. И такая неловкая ситуация, когда обосрался он, а зависли мы, как-то от этого очень неприятно и непонятно, все, мы больше не дружим?
Если посчитать, сколько ебанутых поступков он за год нашего общения вытворял, то становится непонятно, нахуя вообще мы общались, ради его шуток и мемов?. Из-за него у меня отлетела кукуха в принципе и случился первый в жизни депрессивный жпизод. Может, без него станет вообще легче?

Из-за этой ситуации у меня чуточку вернулась депрессивность - с серой погодой и всем таким. Немного спасает спортзал, но опять я держу штангу и думаю - а зачем? Это все тлен, нахуя я вообще тут нахожусь?
Опять мысли - может, надо было родить ребенка, чтоб было все не тленом, но миллион раз читал,что это не спасает. Еще и с работой хуйня какая-то, все меньше способов перевода денег в РФ, отваливается на днях еще один... Ощущение огромной нестабильности.

Анон

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

Да и пошел он нахрен, определенно общение мне это было совсем не на пользу. Лучше от психически нестабильных людей отползать, чем общаться и терпеть их ебанутые выходки. Сколько за это время мы терпели и ради чего, ради веселого общения? Самое частое в обсуждении музыканта с мужем - а он точно не обиделся? А почему он молчит три дня? То целыми днями написывает, то исчезает - даже в дружбе это очень стремно, когда ты к человеку хорошо относишься, при этом не можешь назвать его другом - он будто неживой, не интересуется тобой и не запоминает какие-то факты даже. Я уже давно перестал пытаться ему что-то рассказать, максимум для поддержания беседы.
При этом внезапная ебанутость - на меня как на ВДА действует потрясающе. как вот эти все холодные души у психопатов и неадекватность.

Так что может и на благо его исчезновение внезапное. А сколько комплексов у меня появилось? Я вообще не думал о возрасте, а в сравнении с молодым и с его неудачными  шутками все это очень сильно всколыхнулось. Пошел он нахрен, объявится окей, не объявится - еще лучше.

Отредактировано (2022-11-15 12:02:38)

Анон

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

Помирились. Случайно встретили его на улице и после некоторых неловкостей поговорили. Ему было очень -очень стыдно, поэтому он даже не отвечал. Но вроде все нормально теперь, добавили его снова в чатик, муж пережил свою травму из-за неудачной шутки.

Понял, что мне муж никогда не делал комплименты про внешность, даже в начале отношений. Самые его крутые комплименты - ты сильная, ты крутая, а сказать "красивая" банально как любой девушке - да никогда. Я мне это пиздец как важно, потому что у нас в семье было - я умная, сестра красивая, отстраненный отец-алкоголик. Когда я слышу, как отцы своих дочек называют "моя принцесса" и все такое, становится очень грустно.
. И всю жизнь я в погоне за мужским вниманием, чтоб хоть кто-то обратил на меня внимание. Уже лет с 12 я мечтал о парне просто для самоутверждения. А затем я ушел в обратное отрицание, о котором уже писал - через пару лет семейной жизни засел дома и носил жуткие мужские шмотки, как престарелый буч какой-то.
И мне кажется, что если сейчас ко мне кто-то проявит внимание как к женщине, то я просто не удержусь.

Анон

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

Ну раз тут все про мужиков, продолжу свои наблюдения дрочера. Возможно, кто-то прочитает и скажет - блин, тебе просто секса не хватает (или там внимания папки в детстве, но пофиг).
В общем я наконец исполнил мечту и расширил свой абонемент в спортзал,чтоб попадать еще к любимому тренеру, и сегодня через полгорода поехал к нему и не зря! Последний раз был у него в октябре.
Он меня заметил сразу и при 30+ девочках сказал - привеет! рад тебя видеть! и потом несколько раз подходил и снова говорил, что рад меня видеть. Это было безумно приятно,он и сам по себе невероятно обаятельная няша, но от красивого накачанного тренера еще вдвойне приятнее - когда тебя выделяют при всех. А когда во время упражнения он несколько раз подходил и прикасался, направляя тело в нужные места, было особенно кайфово. Так же кайфово, как в самый первый раз, когда он близко подошел, делая своим накачанным плечом "стену" для выполнения упражнения, ух это было горячо и неожиданно, я чуть штангу не выронил!
в понедельник другой тренер - ахуенный танцор, который так сурово смотрит и при этом извивается, что я тоже на него залипаю все занятия, в общем, я сразу всем, в т.ч. мужу говорю, что я в зал хожу пялиться на мужиков - у меня из-за этого повышается работоспособность и больше заказов)) энергия либидо уходит в порно-рисунки.

Отредактировано (2022-12-03 20:53:54)

Анон

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

Поняла, откуда берется часть моей депрессивности - от невозможности получения желаемого. После того яркого всплеска, когда я пришел к любимому тренеру и получил от него много внимания, потом пошли как всегда фантазии и размышления, почему я не могу быть с ним, хорошая ли у меня семья, а вот у тренера есть дети, а у меня нет, шатаюсь по спортзалам бесполезно, а его ждет жена и дети, жизнь идет дальше.
И как всегда, мне просто хочется чуточку внимания от мужчин, а от таких великолепных мужчин его очень приятно получать, но подозреваю, это просто стиль его работы, быть дружелюбным. В любом случае, у него есть жена и дети и это возможно неэтично, хотеть ему нравиться.
Возможно, все от того, что я вышел замуж "по расчету", мне муж нравился как надежный человек и классный друг, сексуальный аспект тоже был, но он меня никогда не заводил, чтоб прям пламенеть. С тех пор и влюбляюсь в кого попало.
Но бля, какой же он милый и каое же у него ахуенное тело.
Вообще, Вселенная просто нереально отвечает на мои запросы, я хотел переключиться с музыканта и отлично переключилась, про него практически полностью забыл, меня теперь он уже только как приятель интересует. Даже банально майку хотел и искал ее в секондах и тут девочка мне отдает именно такую, идеальную.

Отредактировано (2022-12-12 09:54:09)

Анон

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

Итоги года - это был ебать пиздец какой год, меня просто переломало и покатало по мне катком. Первый в жизни депрессивный эпизод - не хочу повторять никогда!!
Год начался со странной  непонятной влюбленности в музыканта, который кстати пропал тогда на пару недель и видимо вызвал этим первую волну моих кинков нездоровых.
Я просто сидел и обновлял страничку и ждал его сообщения примерно 10 дней до его выхода с каникул. А потом весь этот год прошло постепенное врастание друг в друга через миллион моих психологических проблем. К счастью, теперь наконец он не вызывает абсолютно ничего, все проработано, все полностью прошло.
Сейчас мой новый краш - тренер))
Это, конечно, еще более нереалистичная херня, но наслаждаемся тем, что есть. Главное не попасть в такую же психологическую херню, как в прошлый раз, но пока очень приятно. Просто нахождение рядом с этим няшей делает меня саму лучше как физически, так и морально. Одновременно он меня и выделяет среди всех - всегда подходит на групповом занятии потрогать лично и поправить, но одновременно он даже никогда не спрашивал моего имени. Я конечно могу представиться сама, но прошло уже почти 3 или 4 месяца наших периодических столкновений и это очень странно.

Анон

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

Вообще забавно осознавать себя женщиной через столько-то лет социального небытия. Вот вчера в зале на меня смотрел качок, а потом я увидел в зеркале, что он обернулся на меня и смотрел мне в след. Это очень неожиданно.
Из-за нового года я впервые за много лет позволил себе майонезные салаты и уже третий день мне очень плохо, вошел в какой-то зажор и вчера слопал целую банку сухофруктов, это был такой клссический РППшный зажор, чтоб прям чувствовать себя максимально хуево и стыдно.
. Но в зал хожу уже со второго числа, это меня хоть как-то оправдывает.
А вот любимого тренера не увижу минимум неделю и уже скучаю. Был порыв добавиться к нему в друзья, когда он выложил меня в сторис (с наших посиделок), но нет, я унял порыв. Хоть ничего от него не хочу, но свое правило об отсутствии навязывания не нарушу.
А еще замучил свою колоду таро вопросами о нем, надо прекратить, а то снова как крыса и источник дофамина. Но все ответы положительные, поэтому не хочется прекращать).

А по музыканту все прекрасно, все вошло в дружескую колею, дружеская любовь - братство - радость, всего-то год прошел и полгода депрессии))

Отредактировано (2023-01-03 20:23:48)

Анон

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

Кажется, депрессивность теперь со мной навсегда и это что-то сезонное, может, не хватает витаминов (хотя я сдавал гормоны и было ок). Примечательно, что у нас с музыкантом одинаковые симптомы, как он выразился, беспричинная ненависть к себе и нежелание видеть людей, вот у меня 1 в 1, видеть людей я в принципе хочу, но их боюсь, сегодня кринжово сбежал в автобусе от коллеги по залу, а потом парился, что я социофоб.
Но реально, что-то принакрыло и я начал шарахаться от людей. Хотя совсем недавно был на пике социальной активности и даже подумывал, может, стать тренером на пенсии, чтоб была мотивация долго жить и мотивировать людей, а как мотивировать, если я даже от людей сбегаю, пиздец.

Тренировок у меня стало больше и аппетит соответственно увеличился, и я опять набрал вес.Ну там конечно с мышцами внутри, но как худеть, я вообще не знаю, никогда толком не получалось унять аппетит. Надо как-то сокращать порции походу.
В общем, отвращение к себе, мой верный спутник, временно взяло верх, не могу даж смотреть на свое отражение в зеркале, кажусь себе жирным и старым(
будем работать с кукухой.

Анон

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

Вот подумалось, если мы разведемся с мужем, то он прекрасно себя будет чувствовать как экстраверт, а я по классике останусь один и может даже без денег (неизвестно, наши накопления можно будет как-то поделить или нет).
Возможно, чтобы не оказаться в таком положении, нужно как-то заранее предусмотреть, общей квартиры у нас нет, как вообще делают это хитрые женщины, записывают недвижимость на себя? Или гордо уходят?
Раньше как-то об этом не думал, но в жизни все может быть, поругаться можно из-за всякой хуйни, успешно практикуем.
Профессии кроме художника у меня особо нет, конечно, если прижмет, найду.
еще для этого детей рожают, чтб не чувствовать себя одинокими да. Но это рулетка.

Анон

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

Прошла неделя достаточно веселая, когда я видел своего любимого тренера аж 4 дня подряд, когда он заменял других. сложно быть мной - иметь траблы с общением и тихо гореть внутри,

▼Скрытый текст⬍

когда внутри мне очень хочется с ним болтать, быть интересным, показывать себя крутым, а когда открываю рот, получается кек кек. С другой стороны, он сам скорее всего не такой интересный в общении, как я привыкла, просто офигенно добрый и хороший человек с ахуенной фигурой. Повезло его жене! Поэтому я просто тайно пялюсь на него и получаю от него приятные слова время от времени, но не могу понять, выделяет ли он хоть как-то меня среди других или нет. Он сказал, что всегда рад меня видеть и что я его самая благодарная ученица.
Теперь буду скучать целую неделю, если он опять не будет где-нибудь на заменах.
Из-за того, что я посетил лишние тренировки, к концу недели пиздец ушатался физически и сейчас главное не впасть в какую-то грустняшку.

Ах да, надо снова худеть, в идеале кг на 7, чтоб иметь точеную фигуру с небольшим количеством жира, но хотя бы на пару, чтоб вернуть себе былое)) тренировки заставляют ЖРАТЬ(( а потом не могу себя видеть в зеркале.

Отредактировано (2023-02-11 22:13:22)