Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

Анон · 2022-01-15 01:54:11

Всем привет, анончики.
Анон 34 левел понял,что совсем стал хиккой и одичал, поэтому пытается найти в реальной жизни людей и как-то с ними общаться. По пути влюбляется во все, что шевелится (платонически).

Вообще, у меня есть нормальный такой муж, но мы оба удаленщики - фрилансеры, построили себе дом почти в пригороде миллионника и окуклились, катаясь на великах и общаясь в основном только друг с другом и иногда приходящими знакомыми.
Поэтому анон себя хорошенько так запустил, поднабрал вес, перестал краситься во время стройки (строили своими руками). Перестал носить линзы, постоянно в очках и в оверсайзных шмотках черного цвета. Доходило до того,что к нам обращались "эй пацаны!". Меня это не особо парило.

Но этим летом одному знакомому понадобилась помощь с переездом собственного бара на другое место и мы стали часто выезжать "в люди". Тут анон и понял,что навыки общения тупо просраны и мне тяжело общаться с людьми. Я постоянно думаю,что обо мне подумают, даже начинаю заикаться.
попутно понимаю,что выгляжу как полубомж, а в баре молодежь 20-25 лет. Постепенно стало стыдно.

Еще и у анона такая особенность, о которой речь пойдет дальше, и прошу без осуждения - я очень влюбчивый анон и во всех симпатичных мужчин (и редких женщинах) начинаю влюбляться. Это мне приносит творческий подъем, но одновременно фрустрацию и страдания.
Еще анон очень хорошо попадает в абьюзивные отношения и до встречи с мужем 5 лет прожил в жутко токсичных отношениях с женщиной на 15 лет старше.
Встреча с одним из людей в баре всколыхнула во мне созависимость и желание подчиняться, только через полгода я более-менее вылезаю из нарциссического плена этого человека (да, даже в дружеских отношениях такое возможно, хотя немного влюбиться я успел).

В общем, тут будет описания моих попыток социализации, похудения, страдания о разных людях, страдания о внешности и вообще.
Название бложика еще поменяю, но всем очень рад)

Отредактировано (2022-02-21 19:21:06)

Анон · 2022-01-15 02:11:00

Итак, когда мы стали часто ездить в бар, я понял,что у меня из приличной одежды примерно полтора свитера,которые мне подарила мама для походов в театр. Все остальное тупо спортивное - примерно 5 лет зимнее время я проходил в широких теплых спортивных штанах, пуховике и затертой флиске. потом переодевался в домашнюю одежду и продолжал сычевать.
мы с мужем очень любили ходить по 15 км пешком, поэтому приличной одежды и не было.
Еще анон - экономный и даже жадный анон, поэтому одежду теперь покупает только в секонде (что оказалось отдельным удовольствием).

Еще у меня проблемы с сепарацией с мамой, пока не ебанула пандемия, я жил то с мамой, то с мужем, несмотря на то,что мы в официальном браке 10 лет. Не мог окончательно уехать от мамы (очень токсичной и нарциссичной). До этого я жил с родителями,тк еще был отец -алкоголик, от которого я маму "спасал". Соответственно у аноны огромные траблы с самооценкой.

Отредактировано (2024-11-02 23:32:32)

Анон · 2022-01-15 11:36:54

Анон бегает по 2-3 км по утрам, чтоб скинуть жирочек, и еще купил фитнес браслет.
Наша частная зона в проулках нечищена совсем и по этому месиву я пытался пробежать.
оказалось, что пульс у меня повышается до 170, а калорий сожжено всего 180 за эту пробежку.
А я удивляюсь,что не худею - жру я много и с аппетитом.
164 рост и 60 вес (5 кг хотя бы скинул)

Отредактировано (2022-01-15 11:58:29)

Анон · 2022-01-16 15:17:22

Последние несколько недель посвящены страданиями из-за отказа от очков. У меня -6.5 и последние 10 лет я провел в очках, больших черных и не особо стильных очках. Муж анона постоянно говорит, что в очках анон все ещё сексуальный, и ему идёт, все нормально. Но это неудобно, постоянно запотевшие очки и все такое, поэтому анон в рамках программы по улучшению себя купил линзы. И началось. Анон не узнает себя в зеркале, у анона огромные мешки под глазами, о которых он не от догадывался все это время, анон не умеет краситься, а к очкам хоть и привык и нравится себе в очках, но подсознательно не чувствует себя симпатичным, этого скорее психология. Ещё хочется сделать себе лазерную коррекцию зрения, но страшно и непонятно, стоит ли. Сегодня додумался все же ее сделать и иногда носить нулевые очки для имиджа, чтоб не зависеть от них.

Отредактировано (2022-01-16 15:17:50)

Анон · 2022-01-16 23:08:55

Одним из факторов желания изменить внешность стало большое количество молодежи в баре. И некоторые из них нравятся мне особенно. Например, есть у меня небольшой краш к одному из бывших барменов, с которым мы с мужем более-менее сдружились - он музыкант и мы несколько раз были на концерте его группы, еще он заходит в гости в бар.
Но изначально мне захотелось с ним общаться, тк я услышала его плейлист и он на 90% совпал с моим, потом его жесткие мемы тоже совпали с моими - есть в нем чего-то такое, что я чувствую его как своего соулмейта.
Но проблема в том, что он очень флегматичный и непонятный интроверт, писать ему первому и тормошить часто (в наш чатик с мужем на троих) мне не хочется, две недели после Нового года я вообще провел в жестких самокопаниях, потому что мне показалось, что он обиделся и не писал нам. потом еще в самокопаниях, потому что я слишком старый и унылый и он не хочет общаться с нами (ему около 20 и он музыкант, соответственно у него много знакомых)
В общем, хочется просто схватить его и не отпускать и кричать - Пожалуйста общайся со мной, рассказывай мне все о себе, не общайся ни с кем кроме меня, просто сиди рядом и играй на своей гитаре, приходи каждый день в гости!!

Но снаружи анон, конечно, независимый и ничего такого не говорит - себе позволяет только тайно зависать на страничке музыканта))

Анон · 2022-01-21 17:16:58

Поскольку я купил фитнес-браслет, теперь могу отслеживать свой пульс во время бега - и охренел, что он поднимается до 180, так что буду отслеживать

Очень расстроился из-за гибели Гаспара Ульеля, это один из моих любимых актеров, до сих пор не по себе. ну как же так? (((

тайное увлечение музыкантом продолжается, недавно он попросил позаниматься с ним английским (я был преподом). Это не очень понравилось мужу, у которого это вызвало флешбеки, тк в детстве часто его родители занимались чем-то с братом и его "не брали" в игру, так что мне понравилось занятие, а вот конфликт с мужем потом произошел и весьма приличный, но вроде разобрали.
Музыкант сказал - я еще решил взять платное занятие с репетитором, если тебе будет сложно или неудобно, буду ходить туда. так вот после занятия я уже несколько дней переживаю и ревную - а вдруг там понравится больше? А вдруг та девочка- репетитор преподает лучше меня?
Потом взбесился и решил - да и в пизду, я все равно молодец и прекрасен сам по себе, а если кому-то я не нравлюсь, его проблемы!
В этот же вечер музыкант почувствовал мой вайб и написал - можно я заеду на занятие еще раз? Правда, пока мы срались с мужем заново, он проехал мимо нашего дома, но я решил вайб сохранять постоянно, мне очень этого не хватает.
Буду заниматься работой с кукухой вместо самокопания и отгонять мысли о том, что я кому-то не нравлюсь и должен стараться лучше)

Анон · 2022-01-21 21:47:00

Не знаю, что это кризис среднего возраста или внезапная социализация, но анон осознал,что зависим от мужа.
как я и говорил, 10 лет стабильных отношений, где тебя выслушают, поддержат, скажут, что ты хорош, просто выбили меня из нормальной колеи.
Не надо было уходить на удаленку, увольняться из надоевшего вуза, я в принципе перестал общаться с людьми и меня уже трясло от телефонных звонков.
а когда нужно к врачу было, я не спал всю ночь, мысленно прокручивал сценарии разговора в регистратуре.
После полугода социализации мне все это нормально. Но муж, как более экстравертный тип, пытался мне помочь и потом принимался анализировать мои проблемы с общением (каюсь, сам виноват, тк уже привык его считать за личного психолога). Типа - ну зачем ты так сказала, не надо было. И только сейчас я начал понимать, что это пиздец как неправильно, что у нас какое-то уже неправильное и токсичное слияние.
И вот увлечение другими личностями дало мне понять, насколько мы склеились - без него я уже практически ничего не могу решить, мне нужно его одобрение или понимание.
Теперь мне хочется записаться в автошколу (хотя он всегда уговаривал, не надо, это стрессово), опять же, прооперировать глаза (не надо, тебе идут очки), больше самостоятельности - то есть, это даже не абьюз, а полное контролирование меня, от которого я убежала, съехав от такой же контролирующей мамы. Муж это сам осознает, мы много проговаривали, но все равно ничего с собой поделать не может.

пока печатала этот текст, думала, сейчас в комнату заглянет муж и спросит - а чего ты так много печатаешь там?? И правда, так и случилось. Конечно, он не будет читать или спрашивать конкретно, но ему ИНТЕРЕСНО - с клиентами ли? Или с подругой?
Жесть, никогда и не думала, что настолько все плохо.

Впрочем, непосредственно жить вместе мы стали только с началом пандемии, до этого по вечерам мы разъезжались - он к своим родителям, я к своим. Гостевой брак так сказать

Отредактировано (2022-01-21 21:51:03)

Анон · 2022-01-21 21:55:47

и еще после общения с музыкантом почему-то стал запариваться о том,что проебал свою юность. У него впереди еще несколько лет обучения в консерватории, и он планирует переехать в другой город, в Мск или питер, а я сижу дома на жопе и особо не общаюсь.
А свои студенческие годы провел в жестких абьюзивных отношениях с женщиной старше меня на 15 лет, которая меня контролировала, то есть после пар анон должен был ехать к ней домой и уезжать тоже по графику, никакой студенческой жизни у меня в принципе не было, потом анон сбежал из этих отношений. покутил пару месяцев и вбежал в отношения с мужем.
Теперь сижу и страдаю, что все проебал(

Анон · 2022-01-21 23:24:07

Анон, привет тебе от полиаморного анона! Читаю тебя с интересом.

Анон · 2022-01-22 00:34:29

Анон пишет:

Анон, привет тебе от полиаморного анона! Читаю тебя с интересом.

Вау, внезапно, привет, анончик!) Я не думал, что мое нытье кто-то прочитает, но что даже это может быть хоть как-то интересно, просто удивительно!)) Спасиииибо!

Анон · 2022-01-22 11:44:50

Понял, что люблю добиваться расположения людей (мужчин конкретно). Поскольку анон теоретически полиаморен и не может себе позволить такие отношения, видимо, так компенсирую (или просто заниженная самооценка и хочу всем нравиться).
То есть, как я провела последние полгода, когда мы начали тесно общаться с одним из приятелей -владельцев бара - он меня воспринимал как приложение к мужу, потому что анон достаточно интровертен и сначала держится в рамках приличия. И потом я тратил кучу сил,чтоб доказать, что я крутой, шутил самые ахуенные шутки, помогал, и тп - то есть, по сути все это делатт не надо, но какая-то хреновая часть внутри меня заставляет меня это все проделывать.
Прошло полгода и этот приятель уже звонит лично мне, каждый день скидывает музыку. уважает, галочка поставлена и анон переключился на музыканта.
Но музыкант - не такая простая добыча, не знаю, как с интровертами себя вести.

А, до этого тоже была такая цель, когда мы ни с кем не общались, был единственный человек - давний друг мужа, он еще очень красивый (реально в юности предлагали идти в модели) и я в него естественно влюбился, да сложно не влюбиться, когда почти каждый день рядом красивый, мрачный и загадочный человек. Сначала он тоже был суровым и закрытым, не любил женщин из-за своего плохого опыта, но анон плясал вокруг него несколько лет и теперь тоже я у него на пьедестале "женщинам доверять нельзя, но вот Анон - лучший из них и вообще не такой", постоянно мне пишет.
Флер с него давно спал и тоже мне он не интересен, хотя он попадает в мои кинки и раньше при нахождении рядом меня немного било током.

Думаю, что причина моего такого поведения - отстраняющийся отец - алкоголик, который меня буквально не замечал и только отдаривался шоколадками. надо бы почитать про такое подробнее.

Отредактировано (2022-01-22 11:50:46)

Анон · 2022-01-22 12:37:29

Анон пишет:

Очень расстроился из-за гибели Гаспара Ульеля, это один из моих любимых актеров, до сих пор не по себе. ну как же так? (((

о-хре-неть. жаль чувака. я от тебя только сейчас узнала(

у меня тоже с одежкой проблемы. во-первых, потому что в офисе кроме меня работает один чувак, подруги либо поразъехались, либо общаемся мало - в общем, одеваться-то и некуда. а еще у меня немало шмоток дурного качества (hm и зара), и я хочу просто относить их уже и выкинуть, а на их место покупать подороже и поменьше, но покачественнее.

очки были, но 3 года назад сделала операцию. но я и так линзы носила, очки редко - но тут чисто удобство решало и привычка.

Анон пишет:

Теперь сижу и страдаю, что все проебал(

у меня тоже есть такое чувство. что не прожила подростковый возраст и юность, и всё такое. сначала гиперопекающие родители водили в школу до 11 класса (да, и такое бывает), а потом просто вляпывалась в отношения околоабьюзивные, замужем неудачно побывала. иногда гуляю одна, вижу подростков и мне кажется, что это мои сверстники)) а мне ведь 27 лет.

Анон · 2022-01-22 20:22:49

Анон пишет:

о-хре-неть. жаль чувака. я от тебя только сейчас узнала(

Да я сам в первое временя просто охренел((( Такой молодой и столько еще не сыграл, и такая нелепая случайность! Запретил бы экстремальные виды спорта всем, кроме профи(

Анон пишет:

а еще у меня немало шмоток дурного качества (hm и зара)

Да это вроде еще не самое дурное, у меня вообще с рынка шмотки в достаточном количестве (родственница оттуда приносила и я носил, пофиг). Но вообще да, лучше поменьше и подороже! Хотя вот в моем любимом секонде качество достойное, лучше Зары)
Понимаю тебя, анончик!
Спасибо за позитивный фидбек об операции на глаза, значит, не зря я хочу)

О, 27 лет - это вообще ни о чем, я бы в твоем возрасте не парился совсем относительно студентов) Сочувствую тебе с замужеством и такими отношениями, был там, знаю(( И родители опекающие - тоже знакомо, хотя меня и не провожали, мама у меня была учительницей в моей школе и каждый шаг контролировала, ей докладывали о каждом моем передвижении...

Анон · 2022-01-22 20:51:44

Хотя мне влюбленность всегда идет на пользу (недавно видел мем из твиттера, вот бы безответно влюбиться и дописать диплом, кучу книг и тп), сколько же она приносит негативных ощущений.
Из позитивных моментов - похудение и в принципе желание заниматься собой, все эти позитивные перемены и осознания, но из негатива - зависть, ревность, зацикленность - вот можно как-то без этого обойтись? Я же с объектами влюбленности не собираюсь ничего делать, но почему-то очень зацикливаюсь.
ПИсать о таком стыдно, но раз уж я в анонимном блоге решил быть честным с собой, буду - предыдущего объекта влюбленности анон ревновал даже к собственной жене, к барменкам (особенно когда приходила новая интересная девочка и чувак восхищенно о ней рассказывал нам).
Теперь оно все, к счастью, перегорело, но появился музыкант! Который, опять же, вызывает расстройство - ну почему такой няшный симпатичный мальчик не мой? Почему мне не может быть 20 лет и я бы с ним гулял, восхищался, тискал его. Почему нельзя иметь гарем из разных классных мальчиков 20 и так далее лет, причем моего классного мужа тоже оставить обязательно, почему жизнь так несправедлива)))

Опять же, наставление самому себе - просто будь ахуенным и крутым, все сами к тебе потянутся, ты уже уникальный (мы все уникальные), тебе не надо меняться ради кого-то, имитация - это хуйня. Возраст тоже ничего не значит.

Отредактировано (2022-01-22 20:58:11)

Анон · 2022-01-23 01:07:01

Вообще от размышлений о смысле жизни (которые почему-то меня накрывают в последнее время) меня спасают некоторые блогеры, например, про социальную жизнь

очень классные ребята (канал CamvsMan), которые уже много-много лет счастливы вместе и технически не ведут никакую яркую жизнь - просто гуляют, чиллят, наслаждаются жизнью вдвоем, путешествуют. Я открываю их блог и расслабляюсь, что мне не надо никуда рваться и чего-то достигать, опять же, не нужно вести бешеную социальную жизнь, если я по жизни не такой.

А про возраст меня мотивирует американская лайфстайл блогерка
https://www.youtube.com/c/drelizabethlambaer - ей уже за 60 и она такая драйвовая, просто класс!!

Анон · 2022-01-24 12:08:59

[мод нытья включен]
Блин, чего ж меня так триггерит музыкант? Ведь кроме него в баре была кууууча молодежи по 19 лет и меня совсем не парило, что у нас разница в возрасте, я просто не запаривалась об этом, да и сейчас не запариваюсь. И сначала, пока не начала общаться с ним, тоже его не замечала, это был просто один из работников. А потом резкий переклин, причем это не влюбленность, а такое неприятное желание обладания - чтоб он подтвердил, что считает меня значимой для себя фигурой и тп. причем даже примеряя на себя роль его девушки (если бы я была его ровесницей), да мы бы убили друг друга, я бы точно не хотела иметь отношения с таким типом, то есть тут нет непосредственной влюбленности как в представителя мужского пола. Скорее всего, меня триггерит его непонятность, недоступность, интровертность - хрен поймешь, что у него так на уме, хорошо он относится ко мне или нет, в общем бляяя бесит! Потом еще бесит, что он чего-нибудь пишет, я отвечаю, потом отвечает он, отвечаю я - а он выходит из телеги и не прочитывает последнее сообщение до следующего дня. А меня очень сильно триггерит концепт "быть навязчивой" и я потом весь вечер борюсь с желанием удалить сообщения, пока он не прочитал)
Пытаюсь проанализировать, как надо себя настроить, чтобы меня отпустило, потому что этой зацикленности всего месяц и она точно пройдет, но пока никак.

Анон · 2022-01-26 15:05:44

Сходил на прием в клинику лазерной коррекции, с моей сложной миопией нужно отваливать 97к, но в принципе я готов) сдал анализы предоперационные, будет это действовать в районе месяца, есть время поднакопить и решиться - все же потом будут ограничения, неделю нельзя будет сидеть за компом, а это основная моя работа и клиенты ждут - надо бы их разрулить.
недавно приходил музыкант в гости, прекрасно провели время втроем, позанимались английским, он все же сходил ко второй девочке платно, но для него это недешево и не факт, что он будет часто ходить. Но я напряглась из-за конкуренции - я совсем не умею преподавать и мне кажется, ему не нравится.
Зато потом смотрели видосики, мемы и вообще мило проводили время.

Еще был очень проникновенный момент, но, к сожалению, не думаю, что он относится именно ко мне - когда он играет на инструменте, он периодически смотрит на других людей, и был какой-то такой очень душевный момент, когда он играл, мы были вдвоем в комнате и встретились взглядами - я долго, секунд 30 пристально смотрела ему в глаза, а он соответственно мне. Внутри все аж ухнуло и я даже не смогла выдержать этот взгляд до конца, перевела на гитару. В общем, очень пробрало)

Отредактировано (2022-01-26 15:06:09)

Анон · 2022-01-27 23:16:56

По поводу своего расстройства своим ужасно престарелым возрастом в 34 года решил пересмотреть очень редкие фотки из прошлого, нашел фото из путешествия в 2013 году. Ой бляяя, ой бляяяяя( пиздец! То есть казалось бы, молодость, 26 лет, но выгляжу как кусок говна - непонятные спортивные шмотки (типа в путешествии для удобства, но я всегда так ходил, это не оправдание). надо было блин тогда родить ребенка, тогда можно было оправдываться тем, что мол я был весь в заботах и забил на себя, а сейчас и ребенка нет (до сих пор не захотелось), и оправдания перед собой тоже нихуя нет.
ебаный стыд, нельзя так же было забивать на себя при наличии симпатичного мужа, молодостью тоже особо не оправдаешься - оказалось, что не такие уж и сильные возрастные изменения по сравнению с теми фотками, скорее, кожа повисла из-за похудения. Но общались мы уже тогда с людьми мало и я не хотел нравиться другим, судя по всему.
Выгляжу на фотках, как какой-то буч из 90х в каких-то полумужских шмотках серого цвета.

Резюме по музыканту - бля, все еще не отпустило, уже два дня вспоминаю тот его взгляд и думаю, не выглядел ли я в тот момент неуместно, вдруг он понял, что он мне пиздец как нравится, и вдруг он кринжанул от этого. Да и в пизду, вспоминая свой же пост повыше - я и так ахуителен, мне и без него хорошо, найдутся другие поклонники меня. Сегодня тот предыдущий объект влюбленности сказал, что меня обожает (тк я теперь раскрылся, юморю и пепелю, он все больше тянется ко мне как к другу -а другого мне уже и не надо).

Так и по музыканту, хочется ачивку, чтоб я точно понял, что нравлюсь ему хоть в каком-то смысле, тогда можно успокоиться и перестать себя накручивать, что я навязчив или неуместен.

Отредактировано (2022-01-27 23:23:10)

Анон · 2022-02-02 23:30:49

Ну что, коррекция сделана, в экран смотреть нельзя, работа не делается, поэтому очень много времени на рефлексию и страдания) пишу, стараясь не смотреть на экран, но выплеснуть куда-то надо. Как же меня заебало быть влюбчивым, эмоций много, а толку мало. Хорошо, что обычно вшюбленности перерастают в нормальные дружеские отношения, которые я ценю, мимолётные любовные увлечёния прошли бы мимо, а так рядом остались хорошие и очень интересные люди. Но пока не угасло, продолжаю себя изводить.
Итого за месяц увлечения музыкантом сброшено 3 кг, изменилась прическа, даже сделана коррекция зрения, но сколько часов проведено на его странице? Или часов в анализе каких то слов, которые я не так скащал. В вопросе, почему он не пишет, почему он не приходит (( но конечно, лучше так - я мастер по навязчивости и могу так же зависеть в ипохондрии, рассматривая родинку, которая, как мне кажется, изменилась. Хреново быть мной....

Отредактировано (2022-02-03 14:31:28)

Анон · 2022-02-05 22:15:12

Все еще не могу смотреть на экран, но уже немного полегче. Кажется, безблог стоит переименовать в "анон влюбился и продолжает себя изводить". Реально похоже на кризис среднего возраста - мне уже 35, я ничего не добился, вот какая вокруг талантливая молодежь с огромными перспективами, а мне уже ничего не остается, никаких перспектив впереди, максимум, родить ребенка, а я этого и не хочу пока - это отдельная тема для тревог, потому что желания пока нет, а одинокой старости тоже не хочется.

▼Скрытый текст⬍

С чего я решил, что ребенок меня от нее спасет, незвестно, но хотя бы буду "как все", так же куда легче.
Причем сама по себе барная молодежь меня не триггерит, они работают в общепите и так и хотят продолжать работать, зарабатывая 15 тысяч в месяц.
Триггерит перспективная молодежь - музыкант, у которого впереди карьера. Мне она нафиг не нужна, но это очень интересно, я так же завидую врачам, хотя не хотел бы быть им.
Мне кажется, что я общаюсь с музыкантом, а он думает,что я уже слишком взрослая, слишком старая, слишком скучная - хотя это только в моей голове, нооооо....
И еще стыдно перед мужем,что он у меня хороший и понимающий, я ему даже рассказываю,что именно меня триггерит, но о влюбленностях я рассказать не могу и мне за них стыдно.
Причем влюбленность только в моей голове, когда я сижу дома и себя накручиваю, рассматривая фотки. уже даже решила перед собой поставить фотку, где он не такой классный,чтоб она меня немного остужала. То есть мне кайфово общаться, недавно вместе с изучением английского наедине с ним я прообщалась 4 часа, но вживую у меня нет к нему особо романтической тяги, тут уже чувствуется именно духовная тяга, чем он меня и привлек, и это терять не хочется

Убрал нытье под кат, потому что это реально ненужное нытье.
По делу - дохудел с 64.8 до 58.1, но весы Писос говорят, что пока еще скрытое ожирение, а качать мышцы я не могу из-за операции, поэтому хотя бы пока хожу много километров.
Теперь хочется выкинуть все свои шмотки к хуям - я так привык к модному оверсайзу, он скрывал жирок и всякое такое, но я себя всегда чувствовал жирным уебищем в очках. Сейчас хотя бы леггинсы могу носить облегающие, хотя немодно. Снова совершить набег на секонд что ли...

Отредактировано (2022-02-05 23:36:29)

Анон · 2022-02-06 19:50:35

Сегодня целый день гулял с нашим общим дружочком, который у меня вызывал много чувств. Тоже практически как музыкант - 5 лет назад я им восхищалась, хотя он этого ну совсем не достоин - ну просто его внешность меня кинковала и в целом при нахождении рядом я чувствовал тягу, очень сильную тягу к нему. помнится, даже сидели с ним в машине и я кайфовал от процесса, приятная музыка и мы там полуваляемся.
Сейчас это все кажется ну вообще никаким - он теперь постоянно пишет лично мне, говорит, как меня уважает, единственную из женщин (потому что он так-то не особо приятный чувак и с женщинами он вообще не уживается). В общем, я давно добилась его уважения и теперь мне с ним ну очень скучно. Сегодня, пока гуляла, все это в очередной раз осознала - скукота и влечение вообще прошло. А было даже куда сильнее, чем к музыканту.
Про музыканта

▼Скрытый текст⬍

Вот такое самокопание, чтоб почувствовать себя взрослым и достойным человеком. С предыдущими двумя все сработало, перевес кончился и теперь они нуждаются в моем одобрении и эмоциональной поддержке, а теперь и музыканту надо дать от себя отдохнуть.

Вообще, я годами общался только с мужем и иногда кто-то из родственников кто-то писал, при этом каждое сообщение от "немужа" я воспринимал с колотящимся сердцем, крутил всю ночь, чтО бы ответить?
а сегодня, я посчитал:
муж (весь день), переписка с сестрой, голосовые с владельцем бара (экс-влюбленность), общий друг (прогулка 4 часа), жена владельца (полдня голосовых), 4 человека в баре (очень интенсивно с каждым за столом) и сейчас еще пишут люди, клиенты. И еще мама, к которой я заехала на 5 минут, накидала мне говна про внешность)))

Для меня, социофоба - интроверта, это пиздец как много! Неудивительно, что кукушечка отлетает и я начинаю себя грызть!! теперь вот пошел откат по музыканту,что зря я так упарываюсь им и он меня не будет ценить.

Отредактировано (2022-02-06 23:04:44)

Анон · 2022-02-10 11:50:18

Осознал, что похудел уже почти на 7 кг (до 58 плюс минус), от этого неплохо подтянулся овал лица, но, увы, носогубки и мешки под глазами сильно проявились, очки неплохо скрывали мешки. а теперь пиздец, я вообще никогда не знал, что они существуют! теперь реально что ли делать какие-то косметологические штуки или операции?? Жесть!!

Каждое утро борюсь с накатывающей бессмысленностью бытия, которую изначально стриггерил музыкант месяц назад. Сравнения с собой же в молодости, расстройство, что все проебал в юности, что никаких перспектив не использовал.

Хотя объективно у меня свой дом, приятный муж, относительная финансовая свобода, сейчас даже появилась фигура! Но... если в детстве не было велосипеда, то ты и остаешься человеком без велосипеда. Посмотрел фотки своих 20 лет и немного отрезвился, кринж на кринже, почему я тогда не додумался похудеть, непонятно. Вернее, всегда хотел, но не умел (как и последние 15 лет), и оставался невнятным. Неудивительно, что я "не воспользовался" молодостью, я бы на себя такого не посмотрел.

Очень соскучился по музыканту

▼Скрытый текст⬍

Отредактировано (2022-02-10 11:50:50)

Анон · 2022-02-11 00:06:05

Реально что-то во мне меняется.
Я всю жизнь парился по многим вещам, на которые мне сейчас насрать. Десятилетиями я смотрел на инстаграмы своих одноклассниц, с которыми дружил, а потом потерял связь, и думал - блин, вот люди же умеют дружить всю жизнь, почему я не такой, у меня могли бы быть друзья!! А оказалось, я просто скучал по банальной социальности - теперь у меня круг знакомых (хотя и поверхностный, но!) и мне совершенно насрать на них! Никакой зависти, никаких лишних размышлений, а вот ей написать, а почему я в 2007 году не ответил так на то сообщения - ПОХУЙ!
Постепенно удаляю из инстаграма одну за другой, потому что мне вообще стали неинтересны их передвижения по жизни, когда я стал концентрироваться на своей. Да и в инстаграм не тянет - хотя я его ограничивал, но все равно подглядывал из-за недостатка социальности.
Еще я без мужа уже особо не ходил никуда. Теперь же я во время его болезни приезжаю в бар и там болтаю со всеми - чувствую себя наконец самостоятельной личностью, а не приложением к более общительному мужу.
Еще очень важное изменение - всегда завидовал уехавшим за границу,тк почти все одногруппники свалили. Сегодня одна из знакомых выложила пост об уезде - и мне опять же ПОХУЙ!
Кайф!

Анон · 2022-02-11 20:32:03

вчера собирался умирать - ковырнул прыщик на лице и решил, что это фурункул. а сегодня попал в кринжовую (по моему мнению) ситуацию с музыкантом

▼Скрытый текст⬍

Ах да, наконец-то записался в автошколу, давно оттягивал, но надо надо.

Отредактировано (2022-02-12 01:39:29)

Анон · 2022-02-14 18:10:26

психика не особо справляется с навалившейся откуда ни возьмись влюбленностью, которую я сам себе придумал. Муж сидит на больничном уже две недели и я уезжаю один. И вот уже изгулял все улицы, много сидел в баре и периодически наступает тоска по музыканту - под спойлером очередные страдашки, хорошо,что хоть сюда можно слить

▼Скрытый текст⬍

чем дольше я не вижу его вживую, тем больше себе накручиваю и придумываю себе его романтический образ. Причем это все накрывается таким тленом и безысходностью - я даже не понимаю, чего я от него хочу в принципе даже в мечтах. Быть с ним - нереально ни в каком случае в любых фантазиях, даже если бы я ему нравился хоть чуть-чуть, причин очень много, и быть его другом и иметь его уважение намного лучше. Но при этом никак не получается, накручиваю себя так, как будто мне от него чего-то надо как от мужчины, скучание, ревность и всякая еще бесполезная дрянь. В общем, такой тайной безответной любви не испытывал лет с 17, когда тайно влюбился в приятеля-гея. тут такая же тоска от невозможности быть вместе. Плюс еще наложилась разница в возрасте и то, что он скоро скорее всего уедет в Питер, где у него будет интересная социальная жизнь, а я буду куковать в своем городе.
Ох, быстрее бы эти гормоны прошли
——
Апдейт от часа ночи этого же дня.
Что-то щас вообще ппц как отпустило - слишком много потратил психической энергии на все это и многое осознал. Посмотрел еще раз его видео - это еще 20-летний щеночек, а я на него навешиваю какие-то свои собственные ожидания его гениальности и наполненности, которые изначально родились просто на фоне того,что нам нравится похожая музыка. Это еще пока неоформившийся щеночек, не надо перед ним так прыгать, как я делаю, и классно, если он станет нашим другом, как друг он классный и интересный.
Не надо стараться ему понравиться, перехваливать, ты взрослый анончик, который должен уже знать себе цену, и этим ты сам по себе крут.
Подольше бы сохранить этот вайб - он уже скоро планирует приехать в гости.

Отредактировано (2022-02-15 01:08:17)

Холиварофорум

Объявление

#1 2022-01-15 01:54:11

Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

#2 2022-01-15 02:11:00

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

#3 2022-01-15 11:36:54

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

#4 2022-01-16 15:17:22

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

#5 2022-01-16 23:08:55

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

#6 2022-01-21 17:16:58

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

#7 2022-01-21 21:47:00

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

#8 2022-01-21 21:55:47

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

#9 2022-01-21 23:24:07

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

#10 2022-01-22 00:34:29

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

#11 2022-01-22 11:44:50

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

#12 2022-01-22 12:37:29

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

#13 2022-01-22 20:22:49

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

#14 2022-01-22 20:51:44

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

#15 2022-01-23 01:07:01

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

#16 2022-01-24 12:08:59

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

#17 2022-01-26 15:05:44

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

#18 2022-01-27 23:16:56

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

#19 2022-02-02 23:30:49

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

#20 2022-02-05 22:15:12

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

#21 2022-02-06 19:50:35

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

#22 2022-02-10 11:50:18

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

#23 2022-02-11 00:06:05

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

#24 2022-02-11 20:32:03

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

#25 2022-02-14 18:10:26

Re: Выползая из зоны комфорта [дыбр] [нытье] [YesComm] [левел-ап]

Подвал форума