Холиварофорум

Анон

Re: Соционика

Прощеньица просим за то, что наше представление не дотягивает до вашего идеала.

пассивная агрессия высокого уровня. у дуала научился, видимо.

Анон

Re: Соционика

Куча разных вариантов выразить своё мнение и своё мироощущение, не пытаясь нагнуть матчасть.

Ояебу    Я мнение свое неправильно выразил, слова неверные использовал    
Это, конечно, повод скакать за мной три дня и три ночи. И не надо мне больше писать, пожалуйста, ты ебанько какое-то.

Анон

Re: Соционика

Ояебу    Я мнение свое неправильно выразил, слова неверные использовал    
Это, конечно, повод скакать за мной три дня и три ночи. И не надо мне больше писать, пожалуйста, ты ебанько какое-то.

А сколько раз было написано "мне всё равно", сколько слов было сказано, а теперь ещё и классическое "не пиши мне больше"
Май мишшн комплит, а то это уже оффтоп.

Анон

Re: Соционика

А это уже нужна связка БЭ+ЧИ. Отношения и внутренний мир другого.

Анон, а что скажешь про габенов? 

К сожалению, в основном теоретизирования. Близких знакомых достоверно габенов у меня всего два, и один из них - самый любимый на свете дедушка, который умер, когда мне было 8. Так что моя выборка - аж из целого одного габена, которого я могу оценивать беспристрастно...

▼Скрытый текст⬍

Но по теории связка БС+ЧЛ - это человек отлично знает, что происходит в окружающем его пространстве и как это сделать лучше; и всегда хорошо представляет, зачем это нужно. Чтобы было лучше, факт.

Проблемы начинаются на том этапе, когда габен убирает из пространства, скажем, слишком громкий звук. Он это делает походя, бездумно. Типа как телику тише громкость делают на рекламе: вообще не прикладывая мозг. Но это может быть не телик, а тот же нап мимокрокодилил по причине "живу я тут, а чо?" Ты ж понимаешь, что начинается, если с напом обращаться "не прикладывая мозг". Как это так, без индивидуального подхода к его величеству! 
Причем с напом это еще по лайт варианту, как я понимаю, проходит. Потому что обиженный нап давит с базовой и в худшем случае с болевой. ЧС у самого габена в ограничительной, стенка на стенку он не пойдёт, просто плюнет и своими делами уйдёт заниматься. А БЛ фоновая, так что "весь этот бред" он быстро привыкает пропускать мимо ушей, чтобы мозгом не болеть.

▼Скрытый текст⬍

Бабушка, которая жена этого самого дедушки, - как раз напка. К моменту, когда я родился, они срались редко, раз в полгода примерно, - но уж, если срались, то до небес. Потом в какой-то момент дедушка терял терпение, рявкал: "Если у тебя есть фонтан, заткни его! Дай отдохнуть и фонтану!" и уходил в мастерскую курить бамбук. А бабушка оскорблённо удалялась на кухню и там полдня готовила сразу ВСЁ. И всё время готовки бурчала, бурчала, бурчала...
Считай, тоже в мастерскую, потому что в семье было правило: "Если бабушка на кухне бурчит, входить туда запрещено". Ну, как бы не очень-то и хотелось. Потому что это не милая дюмочка в рюшечках ароматные пирожки печёт. Это языки пламени из духовки, мангал, тандыр, масло со сковороды плюётся на три метра, живой кабан над вертелом верещит... Про живого кабана я загнул, но не могу поручиться, что его там не было никогда    Страшнее напа, который сливает в готовку агрессию, только сливающий в готовку агрессию драйзер. Там в токсичное болото даже столешница превращается...
Простите, что-то меня понесло 

Если мимокрокодилит "потому что живу я тут, вот почему" человек с сильной или ролевой ЧЭ, габену моментально прилетает на болевую, и он закономерно становится берсерк. Но так как берсерком ему быть тяжело (ломать рамки ограничительной всегда требует много ресурса), это не в режиме "вспыхнул и пока не убьет - не успокоится", а как пульсар такой. Вспышка! - надо отдохнууууть - вспышка! - надо помолчаааать - вспышка-убил! - надо опять отдохнууууть...

При этом концепция "с человеком надо обращаться по-человечески, а не на автомате" до габена доходит. Но не сразу. Знаешь, вот когда человек мозгом понимает, а сердцем ещё не понимает. Типа как когда срешься в интернете, мозгом-то знаешь, что надо просто крестик нажать, но сердце-то! сердце просит пиздеца... Вот активационная функция, кмк, как раз такая. По ней, не только у габена, у всех ТИМов замечал, - очень долгий период "это надо делать, и я ща расскажу вам всем, как я это делаю круче всех!" Но без настоящего понимания, что куда и зачем приворачивается.
По активационной люди как-то устаканиваются, по моим наблюдениям, в периоде 20-30 лет. То есть, грубо говоря, примерно с 25 габен уже может начинать проявлять (а также, что важнее, испытывать и воспитывать в себе) внимание там всякое, заботу, любовь... Потому что постиг дзен и понял, что опции "внимание" и "забота" для улучшения окружающего пространства дают куда более замечательный эффект, чем элементарное "Тише!"

То есть, грубо говоря, габен до начала настоящей работы по активационной - это та мать, которая одевает ребёнка по погоде (реально по погоде, а не в апреле в три шубы) и не понимает, чего он орёт, что не так. Но, раз уж он так орёт, то давайте лучше с ним будет гулять отец?..
А если понимание "что есть БЭ" уже от мозга дошло до сердца, она на вопли, может быть, и цыкнет, потом подумает, поанализирует, спросит "что не так?" и купит ребёнку другой свитер, не такой кусачий. Или розовый, а не чорный, который похож на паука.

И обратит при этом внимание не на то, что ребёнок перестал орать (ЧЭ, болевая габена; хорошо, но не ценность), а на то, какое приятное внутреннее ощущение у неё при этом возникло (ЧИ+БЭ, детский блок; "ой, как хорошо я сделал, уиии!"). Вот это ощущение потом и будет в себе развивать, также в отношении других людей. Не потому, что они хороши, а потому, что ей приятно. А оно собственно и есть - внимание к другому и забота о нём.

В связи с тем, что эти ощущения у габена (как у любого логика) во многом воспитаны искусственно, иногда при взгляде со стороны может возникнуть странное чувство. Вот есть человек, о котором габен заботится, - а ты смотришь и тебя что-то грызет. "Блин, ну он же как по инструкции действует... Ну у него же вообще души в этой заботе нет!!" Потом габен переключается на тебя, и ты купаешься в самом лучшем на свете внимании и понимании, ваще просто никогда такого рая не было. Никакой фальши, ни на йоту. А кто-то другой со стороны смотрит и думает: "Мгм!!!.."

Шопаделать, общий баг всех логиков. Но у габена заметнее. Потому что проявления заботы на физическом уровне, во-первых, очевидны со стороны (вот, прямо у тебя под носом происходит), а во-вторых, привычно ассоциируются с... ну, с радостью, скажем. "Я о тебе забочусь, ты улыбаешься, я улыбаюсь, мы - радость!" А габен-то ценность заботы (=БЭ) постиг и даже улыбаться тепло, может быть, научился. А вот ценность именно "переживания эмоции 'радость'" - неа. ЧЭ не ценность, да ну ее в пень.
У второго болевого ЧЭтика это по-другому проявляется, но знаменитый черный юмор балей примерно отсюда же растет. "Мне сказали, что чувство юмора - это прекрасно, и надо уметь шутить над реальностью. Вы только посмотрите, как недолговечна и полна скорбей эта реальность, ну, правда же, смешно?.."

Дальше мои теоретизирования заканчиваются, потому что тот самый единственный габен, в котором я на все сто уверен, женат на гамке. Поэтому я в упор не представляю, что делают живые габены от момента "начало отрастать понимание по детскому блоку" до момента "я полностью габен, по всем четырём блокам", если живут в любых других отношениях.
Конкретно этот габен так и не вкурил концепт "если дать ей поорать, это и есть забота", поэтому смирился с тем фактом, что в доме окружающее пространство, видимо, проклято, повлиять на него никак нельзя, и живёт в основном на даче.

Ты просто охуенно описал     Расскажешь про БЭ у других ТИМов?

Спасибо, анончик  Достаточно было просто один раз увидеть, как драйзер воспитывает КОТА!!1   

Лучше спроси конкретно, какой ТИМ интересует. Я хорошо знаю гамму, 50/50 бету с дельтой и почти не - альфу. И ту же альфу "в общем, теоретически" описывать не возьмусь, потому что у нас с ними мозги, конечно, совершенно противоположным образом устроены. Почему конкретно то или иное так проявляется, понимаю. А как они думают/чувствуют, - мне не представить, вообще.

Отредактировано (2021-04-02 18:39:37)

Анон

Re: Соционика

обиженный нап давит с базовой и в худшем случае с болевой

Любому социотипу плохо и неприятно работать по болевой. Зачем абстрактный Нап будет работать по ней, да еще и в конфликтной ситуации? 
Или ты имеешь в виду болевую Габена?

Анон

Re: Соционика

Конкретно этот габен так и не вкурил концепт "если дать ей поорать, это и есть забота", поэтому смирился с тем фактом, что в доме окружающее пространство, видимо, проклято, повлиять на него никак нельзя, и живёт в основном на даче.

анон, ты очень круто рассказываешь. Так живо представляется, в лицах.

Анон

Re: Соционика

Я хорошо знаю гамму, 50/50 бету с дельтой и почти не - альфу.

Анон, а в бете про кого бы ты мог рассказать?
Очень круто объясняешь

Анон

Re: Соционика

▼Скрытый текст⬍

То есть почему, например, доны - наглые хамы? Потому что каждый дон видит в тебе твоё потенциально хорошее отношение к нему, ну и общается с тобой исходя из этого видения, как будто вы уже сто лет душа в душу живете. Тот факт, что вы познакомились вчера, и отношения у вас в зачаточной стадии, проходит мимо восприятия дона.
Аналогично, почему драйзеры агрессивные моралисты? Потому что он видит, какими замечательными ваши отношения могут быть спустя сто лет тесных притирок друг к другу, если ты подвинешься, он подвинется, вот так, атлищна, харашо. И начинает предъявлять тебе претензии за то, что ты двигаться не намерен, а надо бы, а то часики-то тикают. То, что ты при этом бревно и двигаться в принципе не в состоянии, до него не доходит. Он со своей болевой ЧИ не видит твой внутренний мир.

Анон, ты рояль, отлично сказал)

Анон

Re: Соционика

Аноны, раз вы тут файтитесь с напами , дайте совет про отношения заодно.

▼Скрытый текст⬍

Отношения: романтические и сексуальные
Стадия: первые месяцы, притирка и сопение
Участники: Жук(ж), Нап(ж)

Я человек подозрительный, недоверчивый, с сильным разделением на свои-чужие. Доверие для меня больная вавка и священная корова одновременно, к этому я отношусь с гипертрофированной серьезностью. Об этом я Напа сразу предупредила и честно; так же честно рассказала о предыдущих случаях; о моих отношениях с напами вообще; о том почему выстраивание доверия к другому человеку, и собственно доверение себя и своих мыслей и чувств романтического плана долгий процесс. Нап радостно покивал, сказал что ему все понятно, он вообще человек гибкий и адаптируемый к любым условиям, он ко всему готов, сквозь все прорвется. Но разумеется время от времени случаются всякие проишествия со стороны Напа, которые откатывают мою степень доверия к нему к нулю или еще меньше.
Не в том смысле что я к нему хуже отношусь, а в том смысле что я больше замыкаюсь и ограничиваю себя на проявление романтики или нежности, потому что, ну, вот сейчас я скажу как сильно мне Нап нравится на самом деле, и ВСЕ, СОВСЕМ ВСЕ, ОТКРЫЛАСЬ ДОВЕРИЛАСЬ МИССИЯ В ОПАСТНОСТИ БОЙЦА РАССЕКРЕТИЛИ МИР РУХНЕТ ШОЭН ПРОРАБОТАЕТ БОЛЬШЕ ТРЕХ МЕСЯЦЕВ. Вот я откроюсь (=поставлю себя в уязвимое положение), а Нап опять что-то сделает и я почувствую себя преданной волчицей адыночкой против коварных этиков всего мира ауф.
Нап, в свою очередь, оказывая мне очень бурные романтические знаки внимания, начинает недовольно сопеть, почему в ответ ему не то что немного, а будто бы все меньше и меньше отсыпают. Я вижу что Нап начинает загоняться и накручивать себя уже вообще на любом ровном месте, додумывает всякое, и петушится еще сильнее.

Как мне донести до Напа что я не равнодушный бесчувственный игнорирующий сухарь, а просто недоверчивый сухарь-обиженка, и раскрытие чувств произойдет сильно позже чем он привык? Мне-то человек нравится, но я не могу в таком темпе раскрываться как он сам раскрывается, и как ждет.

Анон

Re: Соционика

Как мне донести до Напа что я не равнодушный бесчувственный игнорирующий сухарь, а просто недоверчивый сухарь-обиженка, и раскрытие чувств произойдет сильно позже чем он привык? Мне-то человек нравится, но я не могу в таком темпе раскрываться как он сам раскрывается, и как ждет.

Вообще ты все так описал, как будто ты Баль (не в смысле перетипируйся срочно, а в смысле Бали себя так и ведут). Я рекомендую все говорить словами через рот. Это оно завсегда помогает. Повторяться можно. Лично я повторы воспринимаю как какие-то важные темы, поэтому про них и повторяются. В остальном смотреть по обстоятельствам, но в том, как ты все это описал, я никаких проблем в отношениях не вижу. Ну погоняет Нап. Но он всегда погоняет. А сухарнее, подозрительнее и недоверчивее Балей реально сложно быть.

Анон

Re: Соционика

Аноны, раз вы тут файтитесь с напами , дайте совет про отношения заодно.

Анон, а что он такого делает, что твоё доверие откатывает обратно? Просто, ты сам-то уверен, что позже раскроешься, а не будут продолжаться постоянно эти качели?

Анон

Re: Соционика

Так что моя выборка - аж из целого одного габена, которого я могу оценивать беспристрастно...
▼Скрытый текст

Потому что постиг дзен и понял, что опции "внимание" и "забота" для улучшения окружающего пространства дают куда более замечательный эффект, чем элементарное "Тише!"

Спасибо за простыню, анончик    Что-то такое я подозревал - насчет "доходит, но не сразу" и про воспитано искусственно.

Анон

Re: Соционика

Любому социотипу плохо и неприятно работать по болевой. Зачем абстрактный Нап будет работать по ней, да еще и в конфликтной ситуации? 

Затем, что любой социотип бывает нормальный (сферический в вакууме) и обломанный об деревянные игрушки в детстве. Сферический в вакууме с болевой давить не будет. Сильно поломанный может давить так, что в итоге сам в психушку уедет, но никто всё равно не поймёт, чо это было ваще. А в наиболее часто встречающемся случае "родители не боги" чаще всего пыжатся именно по болевой. Она и в осознанность легко входит, и недовольство родителей по ней больнее всего бьёт.

Грубо говоря, если родитель говорит "мнда, балериной тебе не быть", болевой этик-логик-интуит скорее это пропустит мимо ушей. А вот болевые сенсорики, и особенно болевые БСники - запомнят. Гамлет будет ходить, держа осанку и диету, балетным шагом с тростью, в цилиндре, на пуантах; джек уйдет в отрицание по принципу "ой, да не очень-то и хотелось" и будет ходить... как там было?.. "быстро, слегка подпрыгивая". Да, не изящен, не изящен этот козлик, - типа того.
Даже если родитель сказал это по-доброму и никакого осуждения рядом не имел. А уж если родители именно ругали по болевой, то и ребёнок, вырастая, будет стремиться доказать "им", что он огого какой по болевой. Соответственно, и в стрессовой ситуации, у непрокачанного об дуала ТИМа вполне может вылезти на первый план именно болевая. Она одномерная, не сильная. Человек с нее давит, но результата не получает. Но агрессии в связи с ней в этом случае вываливается столько, что её в итоге куда лучше видно, чем ту же активационную, например.

Анончики, спасибо!!! Ужасно приятно ^____^ 
У нас сейчас ДР в разгаре, так что я сейчас буду уже немного пьян. Про бету могу рассказывать отсюда и до бесконечности; кроме максов, с ними тоже плохая выборка.
Если интересует что-то конкретное, спрашивайте; завтра просплюсь и отвечу.
Если нет - просто просплюсь и приду петь соловьём (почти и не угроза даже  )

Анон

Re: Соционика

Я хорошо знаю гамму

Можешь рассказать про Джеков? 

Анон

Re: Соционика

Анон-знаток, а как давно ты изучаешь соционику, и как ты изучал?

Знаешь ли ты социоников публичных и типировщиков? Кого ты считаешь грамотными?

Анон

Re: Соционика

кроме максов, с ними тоже плохая выборка.

Жалко, я бы послушал. Ну тогда про гамов расскажи?

Анон

Re: Соционика

А я бы еще про Гексли послушал 

Анон

Re: Соционика

А я бы еще про Гексли послушал 

и я!

Анон

Re: Соционика

кроме максов, с ними тоже плохая выборка

Ну как так-то

Анон

Re: Соционика

Зато дост, пытающийся в силу непроработанных детских травм работать по болевой ЧС - это самое доставучее из всего самого доставучего, что только может быть.

Анон, а можешь привести пример, как это проявляется?

Анон

Re: Соционика

Повторяться можно. Лично я повторы воспринимаю как какие-то важные темы, поэтому про них и повторяются.

Но я же в самом начале отношений и перед отношениями сказала, Нап заверил что все услышал и понял...Это был обман чтобы набрать классы? Надо повторять каждый раз как Нап начнет скакать и торопиться? 

Анон, а что он такого делает, что твоё доверие откатывает обратно? Просто, ты сам-то уверен, что позже раскроешься, а не будут продолжаться постоянно эти качели?

Анон, мой предыдущий опыт говорит что да, отрефлексирую, отслежу триггеры, поговорю сама с собой несколько раз, все наладится. Я долго раскачиваюсь, и долго обьясняю себе, что если например Нап обсирается и переобувается, это он не обсирается и не переобувается, это он просто Нап и так функционирует, у него другие методы. А обсирание и переобувание это только в моих глазах.

Анон

Re: Соционика

Это был обман чтобы набрать классы? Надо повторять каждый раз как Нап начнет скакать и торопиться?

Я не знаю, что это было. Я с этим конкретным Напом даже не знаком. Напы всегда торопятся. Это социотип такой, который всегда торопится, независимо от того, что ты ему сказал или что он из этого понял. Он мог все понять и принять к сведению, но все равно будет торопиться.

Анон

Re: Соционика

То чувство, когда вышел в тред и почувствовал себя окруженным микрофонами котиком 

Анончики Вы сделали мне день и ужасно приятно  Но эта... Понимаете, я деклатим))) Если просто буду "в общем" рассказывать, это будет нудно, а я с этой табуретки не слезу никада. Оно не надо ни вам, ни мне, поверьте
Ну, то есть я постараюсь ответить всем, но, честное слово, с конкретными вопросами оно будет куда веселей )))

Для начала вот по этому поводу скажу. Многа  Анончик, прости, если задену (ты жуков, я джек), ну и вообще за многослов прости. Но уж очень зацепило))

Аноны, раз вы тут файтитесь с напами , дайте совет про отношения заодно.

▼Скрытый текст⬍

Анон, смотри. Когда Нап тебе

радостно покивал, сказал что ему все понятно, он вообще человек гибкий и адаптируемый к любым условиям, он ко всему готов, сквозь все прорвется.

- это он у половины (минимум) твоих слов не понял значения. У трети того, что понял, не понял, что с чем связано и как с чем соотносится. А всё, что понял, тут же выкинул из головы. Потому что слова - это логика, а логика напу нужна примерно как пустая коробка из-под молока.

Тебе надо понять в этих отношениях самое главное: когда он пропускает твои слова мимо ушей, он тобой НЕ пренебрегает. Ему очень, очень важно то, что ты с ним говоришь, сам факт того, что ты ему открываешься и доверяешь, и говоришь о таких важных интимных вещах. Он это очень ценит.
Но что именно ты говоришь, значение слов, их логические взаимосвязи - у него мимо восприятия пролетает со свистом. Честное слово, лучше считать, что он слова не понимает вообще, и радоваться, если вдруг да. Когда ты говоришь, это как с инопланетянином: важны только интонации, ну, ещё общий смысл. Конкретные слова и их значения - это тонкости. В которые напу как правило тяжело или некогда вникать, и которые большей частью напрасно засоряют его чердак.
Нап живёт на очень широкую перспективу, всегда старается объять необъятное (чсх, у него получается). Если представить его способ восприятия как карту, то это будет огромная карта мира, всего, целиком. На которой он играет свою какую-то гигантскую партию, состоящую из множества одновременных локальных битв. Выловить из слов значение, да ещё и запомнить, что ему когда говорили, - это как запомнить, где на этой карте обозначены все существующие в мире микро-ручейки. Если сильно поднапрячься и сильно нехер делать, их можно даже пересчитать. Если положить жизнь, можно даже запомнить их расположение. Но... зачем? Надо бы кагбэ эта... Партию играть. А не все подряд ручейки мира пересчитывать.

Когда он радостно покивал - он был очень рад, что ты ему доверилась, и выразил тебе свои симпатию и поддержку.
Ещё он сказал, что сделает всё, что сможет и не сможет, чтобы это доверие удержать.
Через секунду после разговора он выбросил из головы всю конкретику, которую ты ему сообщил.

Потому что, понимаешь, как удерживать чужое доверие, он знает сам (прямо даже СамЪ), чужие указания ему до лампочки. Он их, эти указания, всё равно не в состоянии ни запомнить, ни понять, ни уж подавно применять. Точно так же, как многоножка не в состоянии ходить, если пытается думать: "тридцать седьмую левую ногу вперёд... тридцать восьмую правую ногу вперёд..."

С другой стороны: при всём своём легкомысленном отношении к словам такие обещания нап даёт очень серьёзно. Даже если с шутеечками. Соответствие слов поступкам - это ЧЛ, одна из ценностей нашей квадры, конкретно у напа внушаемая. Он сверхсерьёзно относится к своим обещаниям, даже если забыл, в каких формулировках и когда их давал.

Он может лажать в конкретике. Потому что люди разные: он думал, что так доверие укрепляют, а оказалось, конкретно твое доверие так ломают. Ну, упс, бывает. В следующий раз будет умнее. 
Он может иначе, чем ты, понимать, что значит "сделать всё возможное и невозможное, чтобы удержать и укрепить твоё доверие". Это придётся проговаривать (и донести свою мысль до напа по-прежнему будет сложно), но на конкретных примерах уже будет проще. "Ты сделал так, мне от этого плохо", "ты сделал так, я обиделась". Не ссылайся, главное, на "а вот на заре отношений я тебе выдала инструкцию, как со мной обращаться". Это уже ему на его болевую прилетает, поэтому он и может загоняться и петушиться. А инструкцию правда не помнит. Можешь сказать: "Как же бесит, что тебе что ни скажи - всё мимо мозга". Обидеться обидится, но хотя бы будет понимать, на что и в связи с чем.
Он терпеть не может контроля и всё, что хотя бы отдалённо похоже на контроль, будет отсекать на дальних подступах, потому что "просто нет". Ты просишь позвонить, как он долетел, а ему втемяшилось, что покушаются на его место царя горы, и он из принципа две недели не звонил вообще. (Хотя это не нап, это уже драй; но у напов иногда по большой синьке тоже вылезает.)

Но при всем этом ты можешь быть абсолютно уверена в том, что твой нап делает всё, что может, и ещё немного сверх того, чтобы удержать и укрепить твоё доверие.

Напы в этом плане - удивительно честный народ, такую заоблачную щепетильность я встречала только у них. У меня трижды было, с тремя разными напами, что когда-то давно я стребовала нечто, что для меня было тогда очень важно. Именно в отношениях и именно обещаниями. Я уже думать забыла и всё триста раз поменялось, а они продолжают держать обещание
Один пример приведу: лет этак пятнадцать+ назад я потребовала, чтобы один нап при встречах со мной убирал телефон, мобильники тогда только появились. И напа, как ты понимаешь, ежесекундно хотят сразу все. Я один, ровно один раз рассвирепела и сказала: "Давай договоримся. Если ты со мной, ты со мной. Если ты с телефоном, то я ухожу по своим делам, встретимся в другой раз". "Ой, пааадумаишь", - пробурчал мой нап. Но телефон убрал, потому что в наших отношениях это означало: "окей, но мне это не нравится, но хрен с тобой".
Прошло больше полутора десятков лет, я сама на встречах могу быть по уши в вотсапе, телеге и рабочей почте, потому что жизнь такая. Он работает круглосуточно, работа почти вся через интернет, но на встречах со мной всё ещё каждый раз говорит: "Прости, пожалуйста, мне очень нужно позвонить / проверить почту, это правда важно. Но я быстро вернусь!" Хотя не помнит того случая ни хрена - а с другой стороны, когда он приезжает в гости, я ему выдаю сразу и спальное место, и свободный комп для работы. И словами через рот говорю: "Как только надо, садись и паши, всё ок". Но не беречь чувства и тонкую душевную организацию "своего" человека - это был бы не нап. 

Это очень сложно понять логику, говорю тебе как логик. Но по моему опыту... Верить словам напа - ой, не надо. Он уже забыл, какие фонемы только что изображал ртом. Надеяться, что нап понял, что ты ему сказал... дохлый суслик поймёт тебя лучше. Верить напу можно как себе. Вычленяешь смысл и веришь ему. Всё остальное - просто шелуха.

Как мне донести до Напа что я не равнодушный бесчувственный игнорирующий сухарь, а просто недоверчивый сухарь-обиженка, и раскрытие чувств произойдет сильно позже чем он привык?

Никак.
До напа в принципе ничего невозможно донести. Даже если тебе удалось прорваться и всучить ему что-то в руки, даже если он осознал, каких трудов тебе это стоило и как это для тебя важно, даже если он сам твёрдо решил удержать донесённое во что бы то ни стало. В лучшем случае он полдня постоит с виноватым видом и донесённым наперевес. А потом всё равно выронит.

Но.
Опять же, как логик логику. Доверие в отношениях - это этика отношений, белая. У тебя в болевой, у него в творческой.

Одномерная болевая функция тебя обманывает просто по определению. Всё, что ты якобы знаешь по ней, - ложь.
Одномерная функция воспринимает информацию как через замочную скважину: мало и искажённо.
Болевая функция склонна видеть негатив там, где всё нейтрально или даже позитивно.
И впридачу к этому болевая - это консервативная функция. Ситуация уже сто раз поменялась, а до консервативной функции только-только что-то там насчёт первого изменения понемногу начало доходить...

Простое следствие из этого факта: ты сам на самом деле понятия не имеешь, как ты относишься к этому напу. Информацию-то о своём отношении ты тоже воспринимаешь через призму одномерной болевой. Даже если кажется, что уж про себя-то ты знаешь всё...

А у напа? - а у напа этика отношений трёхмерная и мобильная. Почему он выкинул из головы инструкцию по взращиванию доверия? - потому что увидел со своей мобильной функции, что эта инструкция уже не актуальна. Как он это увидел? - а у него функция трёхмерная. Твой нап по определению лучше тебя понимает, как ты к нему относишься и что происходит в ваших отношениях в целом. Не "понимает", а "жопой чует", так точнее. Но вот этой самой жопой он всегда, по умолчанию - чует, что происходит, чует, как ты к нему относишься, чует, почему твоё отношение поменялось и в какую сторону... Он просто знает это всё. Даже если ты сидишь, молчишь и держишь лицо кирпичом. Не спрашивай, откуда он это знает, я логик, я хз )))

По трёхмерной функции не очень хорошо работает прогноз, то есть нап может (и иногда весьма крупно) лажать в том, что касается "А если сделать так, получится охуенчик!" Хотел как лучше, получилось как всегда. Ну... тоже бывает, ничего не попишешь. Намерения у него точно были самые благородные, а что получилась катастрофа - никто не застрахован.
Но если дать ему свободу действий, и если этот нап настроен на отношения с тобой - охуенчик точно будет происходить чаще.

Вопрос теперь в том, как это воспримешь ты...

Вот, возьмём к примеру случай, когда нап что-то делает, и ты думаешь, что ты теряешь к нему доверие. Это ведь негатив, да? А если мы предположим, что нап что-то там колдунско-этическое сделал и сломал какой-то из твоих неосознаваемых внутренних блоков касаемо доверия? Твоё базовое доверие к людям в результате укрепилось. Но от слома блока больно; меняться вообще всегда больно. Поэтому ты замыкаешься и болишь (как любой ЧСник, переживаешь дискомфорт в себе). А твоя болевая БЭ, наученная неприятным опытом с другими людьми и склонная видеть негатив, шепчет: "Это потому, что нап подлец, а я ему не важен..." Потом, на перспективе, окажется, что тебе стало легче, и прошлый негатив как-то сам собой незаметно отпустил. Но связать одно с другим ты не сможешь, потому что твоя одномерная консервативная этика просто не способна увидеть такую взаимосвязь.

Моя одномерная этика во внушаемой, и я такую взаимосвязь вижу. Но для этого мне надо было реально десять+ лет смотреть на одни и те же отношения, видеть, что делает этик и как со временем на это реагирует логик, анализировать таким образом не одни-единственные отношения логик-этик, а несколько различных вариантов и все очень подробно мне известные, вкуривать ту же соционику по полной программе и не только её... Я не знаю, как этики это делают. Сами этики не могут этого объяснить, потому что не очень умеют в слова. Но оно работает, сцуко, я не знаю, как ))))

Попробуй, короче, довериться. Тебе, как жукову, это будет сложно сделать, потому что по болевой, конечно, тревожность очень высокая. Но чисто логически попробуй себе это объяснять. Или восприми как эксперимент. Нужно постараться расслабиться и потихоньку начать этому конкретному напу доверяться. Как, не знаю, как заставляешь себя размеренно сделать какое-то неприятное дело, которое не хочется, и колется, - но сделано всё равно должно быть. Потихоньку, через вдох-выдох... Если бы ты переплывал реку и вдруг посередине поймал себя на мысли "ааа, а вдруг не доплыву?!" - ты бы как себя успокаивал и заставлял просто делать дальше гребок за гребком? Вот, примерно так же расслабляй себя.

В отношениях с напом идеально - отпустить контроль во всём, что касается сферы этики отношений. Не насилуй себя, если не можешь этого сделать: по болевой себя насиловать нельзя. Но и не пытайся взять больше, чем стоит брать на одномерную функцию. Просто отпусти её насколько сможешь и наслаждайся этим напом через ЧЭ ("как мне радостно, когда мы вместе!") и БС (ну, тут сам знаешь  ), скажем. Остальное приложится.

С другой стороны надо бы ещё учесть вот что... То, что у тебя творческая трехмерная манипулятивная (БЛ), - у твоего напа одномерная болевая. И, вот непрошенный совет, прости... Но так как в отношениях про логику лучше забыть, тебе имеет смысл найти какую-то отдушину, куда ты будешь применять свою творческую, чтоб не в отношения. Потому что давить её в себе тоже ни в коем случае не надо, но смысла привносить её в эти отношения, если ты хочешь их сохранить, я честно говоря, не вижу. (Ну, понятно, у меня БЛ не в ценностях.)
Не знаю, как тебе будет удобнее, но лучше найти как можно больше разных способов. Например, можно писать мануалы по обращению с напом. Или мануалы "как потерять доверие жукова раз и навсегда". Накодь игру (если не умеешь кодить, можно научиться, это тоже БЛ))) - а потом накодить)), где человечек-нап будет продираться сквозь логические лабиринты. Наговаривай на диктофон максимально подробно и БЛно всё, что хочешь сказать напу, или пиши в отдельном файле. Там-то можно уструктурироваться вволю...

Дай, короче, выход всей белой логике, которая из тебя по этому поводу рвётся.
Но! - постарайся самого напа от неё оградить.
Как раз именно потому, что всё, что ты ему скажешь словами, будет по факту как об стену горох. А зато одномерная болевая услышит что-то, воспримет это "мало и искажённо", обязательно сделает вывод "я полное говно", и начнёт твой нап бегать в истерике по потолку и доказывать, что он весёлая и дохрена логичная какашечка. Не смертельно, но нафига?..

Извини, пожалуйста, ещё раз за такой лонгрид. Очень люблю жуков, очень люблю напов, и мне кажется, когда удаётся через конфликт БЭ-БЛ перевалить, у этой пары получаются едва ли не лучшие отношения Но логику приходится сломать себе мозг пару раз в процессе, и иногда люди просто не додумываются, что это нужно сделать.
Очень хочется, чтобы у вас получилось

Анон

Re: Соционика

Я не со всем согласен, но ты так интересно рассказываешь, читал бы и читал.
*сел и развесил уши*

Анон

Re: Соционика

Я ваще не в теме, вопрос не мой, простыню понял частично, но читал как Поэму, с удовольствием, продолжай анон