Холиварофорум

Анон

возьми себя в руки, дочь [левел-ап][нытье][музыка][ycomm]

Анон прожил один из худших лет своей жизни, при том, что ничего внешне плохого с ним или близкими не случилось, и понял, что дальше так жить нельзя. Точнее, понял это давно, а теперь пытается хотя бы шевельнуть пальцем "в направлении мечты".

Что у анона есть: интересная работа (которую анон ленится работать), достаточное кол-во деняк (это самое приятное, ххе), любящая семья, хорошие друзья, хобби и возможность ими заниматься, неплохие мозги и способности (были когда-то).

Чего у анона нет: стабильной психики, личной жизни, энергии, воли к действию. Мечты.

Еще у анона есть нехилая такая интернет-зависимость, конечно же, самое логичное было завести безблог в интернете. Но пока анону не хватает мужества пойти к специалисту, почему бы не покричать тут?

Есть какая-то надежда, что структурирование своих мыслей, планов и желаний, и увековечение их в бронзе, где их могут увидеть другие, поможет анону взять себя в руки.

Я счастлив жестокой обидою,
И в жизни, похожей на сон,
Я каждому тайно завидую
И в каждого тайно влюблен.

(с) Довольно хорошо характеризует отношения анона с миром

Отредактировано (2023-03-29 20:26:41)

Анон

Re: возьми себя в руки, дочь [левел-ап][нытье][музыка][ycomm]

возьми себя в руки, дочь самурая

Анон

Re: возьми себя в руки, дочь [левел-ап][нытье][музыка][ycomm]

возьми себя в руки, дочь самурая

Далее скучный рассказ, как анон искал психолога, но пока ни на что не решился.

Друг анона порекомендовал ему прекрасную психологиню (заглянул на ее страницу - ух, понравилось), но сразу после этого сказал "но тебя она не возьмет по этическим соображениям", дескать, он ей много рассказывал про анона.
Другой анонодруг тоже дал рекомендацию - но там только имя и телефон. Чот страшно. Со звонками незнакомым людям у анона вообще плохо.
Когда анон ищет по сайтам, он начинает крутить носом на каждую мелочь, гадая по аватарке хороший это психолог, или нет. Потом начинает гуглить-шерстить страницы и пытается узнать все про человека.
Вроде нашел психолога, который всем устроил. Но блин. Три тыщи))) Хотя даже не знаю, сейчас это наверное не очень много уже.
Есть еще одна, которая мне нравится, но у меня с ней разница всего 4 года в возрасте, я скорее хотел бы чтобы она была моей подружкой 
Это кстати отдельный вопрос - психолог 50+ лет или около 30? С одной стороны, человек ближе мне по возрасту будет лучше меня понимать, а с другой, я боюсь что не смогу тогда в своей голове придать ему достаточный авторитет.
Проблема еще в том, что я боюсь ошибки, так как не чувствую в себе сил на многократные попытки.
Еще у анона есть знакомый психотерапевт, так что если башка совсем отъедет, он знает куда идти, но вот изливать душу ему не готов, т.к. знакомый, а только брать рецепты на таблеточки. Но думаю, все равно сначала надо к психологу.

Вчера, засыпая, думал, что надо брать за три тыщи.
Но сегодня сижу парализованный и ничего не могу решить.

Анон

Re: возьми себя в руки, дочь [левел-ап][нытье][музыка][ycomm]

Не смотри на цены. Все равно это будет не дешево и долго. Иди к тому, кто тебе понравился.

Анон

Re: возьми себя в руки, дочь [левел-ап][нытье][музыка][ycomm]

Не смотри на цены. Все равно это будет не дешево и долго. Иди к тому, кто тебе понравился.

Спасибо, анон, ты прав.

Анон взял себя в руки и записался к психологу! Окрыленный успехами, заодно записался на мрт, что откладывал на потом пару месяцев. Осталось записаться всего лишь еще к десятку врачей и сдать анализы.

Врачи иногда говорят странные вещи. Это то ли их когнитивное искажение, вызванное тем, что они шарят, и думают, что пациент тоже шарит и понимает, что они говорят, то ли просто вредность. Например, недавно анон был на узи брюшной полости. Разговор был примерно таким:
Узист: О, видите, это ваш желчный пузырь, он должен быть в форме овала, а он какой?
Анон (смотрит на кучу каких-то форм на экране): Эээ меее а он какой?
У: Ну вы что не знаете как выглядит овал? Кривой у вас желчный пузырь!
Это все вот с таким лицом     
А: (размышляя, ему сразу писать завещание или еще подождать) И что?
У: Да ничего, так с рождения! Хехехе
(Через некоторое время расспросов беспокойный анон выяснил, что с ним все ок и он не умирает. Но это не точно)

Так вот, любят врачи с небрежным видом сказать "да это просто абракадабратит" или наоборот максимально серьезно "даа, что-то мне ваши глаза/нос/уши не нраааавятся, ой не нрааавятся". При этом суть диагноза, насколько он опасен и т.д., из них приходится клещами вытаскивать. Финиш был, когда мне одна терапевт, которая на меня почему-то обиделась с самого начала осмотра (ходють тут всякие...на медосмотре), наванговала проблемы с почками, при этом что именно не так и что делать, с видом оскорбленного достоинства рассказывать отказалась (примерно как Трелони постоянно ванговала Гарри Поттеру мучительную смерть). В итоге там все было ок.

Анон

Re: возьми себя в руки, дочь [левел-ап][нытье][музыка][ycomm]

Но врачи тоже люди. Хотя да, бесит.

Анон

Re: возьми себя в руки, дочь [левел-ап][нытье][музыка][ycomm]

Но врачи тоже люди. Хотя да, бесит.

Анон, я все понимаю. Я без наезда, а просто наблюдениями делюсь

Итак, за 4 дня прекрасного нового года, анон-ТС:
- Готовил себе нормальную еду, молодец
- Нормально убрался в квартире, молодец. Разморозил холодос. Много чего выкинул.
- Постирал одежду, молодец.
- Заказал и забрал пару нужных вещей, молодец.
- Посмотрел "игру в кальмара", молодец.
- Первые два дня не унывал, молодец.
На этом аноновы достижения заканчиваются, переходим к антидостижениям
- Поздно ложился спать и не высыпался.
- Практически не выходил из дома, анона никто никуда не звал, и сам он никого никуда не звал. Не ходил гулять.
- Практически ни с кем не общался, только в чатах и пунктирно.
- Много залипал в интернет, не отдыхал от экранов.
- Не читал книг. В оправдание анона, он сейчас пытается читать "Под стеклянным колпаком" Плат, это не очень легко.
- Не сделал ничего для себя полезного, кроме описанного в первой части (а так-то дел дофига).
- Не подумал и не написал никаких планов дальнейших действий по всем жизненным фронтам.

Последний пункт надеюсь скоро исправить и записать сюда

Анон

Re: возьми себя в руки, дочь [левел-ап][нытье][музыка][ycomm]

Никаких планов и целей я, конечно же, не построил. А ведь хотел даже участвовать в стодневке. Запал иссяк почти сразу. Множество мыслей роится в голове каждый день, но я ничего не записал.
Так получилось, что жизнь на меня сама повесила две большие цели на год, от которых получится отвертеться только если случится какое-нибудь чудо или на Землю упадет метеорит. У меня нет никакой положительной мотивации их достигать, только отрицательная - не сделаешь, будет хуже, а сам я хочу чтобы оно как-нибудь само. Мне страшно, и я понятия не имею, как я справлюсь.
Кстати, психолог, к которой я записывался, заболела ковидом, так что еще неделю мне придется удерживать свою кукуху на месте самому.
Недавно узнал, что моя подруга, которая работает там же где и я, и в целом у нас одинаковые вводные, проведет год на стажировке в другой стране. Года два назад я бы наверное умер от зависти. Тогда я уже понимал, что что-то с моей работой идет не так, но у меня еще были амбиции. Сейчас у меня уже ничего нет, и я понимаю, что единственное, что мне нужно это восстановление. Потому что я уже совсем не похож на ту личность, кем был когда-то, и мне от этого страшно. (Не то, чтобы там была какая-то выдающаяся личность, но все же). Иногда я смотрю на себя в зеркало, и вижу молодого еще симпатичного анона, и мне представляется, что где-то как у Дориана Грея у меня висит портрет, на котором отражаются уродливые признаки личностного распада. Нет, я вовсе не опустился ни морально ни физически, просто я уже не нахожу в себе то, что раньше составляло меня.
Около двух лет я удивлялся, почему мои друзья и знакомые все еще с радостью общаются со мной. Кажется сейчас они наконец все поняли, и я начинаю медленно их терять. Причем даже понимаю, в каких именно моментах - когда очередной раз морожусь, не проявляю инициативы, не интересуюсь их делами, не могу поддержать диалог больше двух минут.
Одна из картин, которые я рисую в своем воображении, человека, которым я хотел бы быть - это такое солнце, которое греет всех окружающих людей. Это приветливый, внимательный и чуткий человек, готовый помочь. Обнимающий мир своими большими лапищами, что ли. Греть, а не морозить, давать, а не брать. Быть сильным, смелым, уверенным и добрым аноном.
Увы, мое солнце не греет даже меня, и длины лапищ не хватает обнять себя самого. Кислородная маска, которую надо надеть сначала на себя, болтается где-то рядом, но я, как Тантал, не могу протянуть руку и взять ее.

Анон

Re: возьми себя в руки, дочь [левел-ап][нытье][музыка][ycomm]

Анон наконец-то дошел до психолога. Анон в раздрае и не совсем понимает, понравилось ему или нет.
Ну, вообще, анон не подготовился нифига. А поэтому свои мысли о себе и о своих проблемах, накопившиеся за пару лет, вываливал максимально сумбурно. Сначала анон вообще не знал, что сказать, поэтому экал, мекал, отчаянно потел, тряс ногой, перебирал пальцы и чувствовал себя ужасно неловко. Психолог была похожа на типичного психолога, но меня удивило, как она тихо и медленно говорила - как будто переговорщик с преступником - не делая резких движений и не повышая голос, а то вдруг анон ебнется и кинет гранату. Я бы предпочел, конечно, чтобы она разговаривала, как нормальный человек. В общем анон критически оглядел психолога и остался немного расстроен, потому что по отзывам и заочному впечатлению и цене приема ожидал увидеть Ахуенного с большой буквы А психолога, с которым сразу установится доверительный контакт без неловкости и потливости, ну, или как там бывает в мире розовых пони. Теперь сижу и думаю, что делать, по сути надо бы продолжить, потому что это первый анонов опыт и, наверное, не стоит прям сильно полагаться на первое впечатление, тем более, большинство людей по первому впечатлению анону не нравятся. Ну, и кстати, я не уверен, что сам ей понравился, а это мне почему-то важно. Она была скорее спокойна, чем доброжелательна, и я это считал как "мне вообще-то похер, но мы можем решить все ваши проблемы". Хотя, наверное, это так и должно быть, у нее ведь еще тридцать штук таких анонов.

В остальном, я пережил несколько темные пару недель своей жизни, в течение которых переболел ковидом, преисполнился жалости к себе, практически забил думать о собственной жизни и по полной загрузил мысли тем, что происходит на Олимпиаде, с персонажами сериалов и собственных ненаписанных фанфиков.

Еще я понял, что мне невероятно комфортно общаться с анонами под анонимным профилем, потому что каждое мое сообщение читается без какого-либо бэкграунда или знания обо мне. Не то чтобы я любитель потроллить или поразводить срач, просто так гораздо меньше переживаешь, что о тебе подумают (что обо мне подумают аноны, боже), гораздо меньше боишься спиздануть какую-нибудь глупость, не заморачиваешься над каждым словом. Единственное место, где мне немного некомфортно - это здесь, потому что тут я как раз будто бы под аватаркой и имею мало-мальскую идентификацию. В общем прикипел я немного к холиварке, что, учитывая количество времени, проводимого мной в интернетах, скорее плохо, чем хорошо.

Анон

Re: возьми себя в руки, дочь [левел-ап][нытье][музыка][ycomm]

Расслабся, анон ))) никто тут тебя не осуждает

Анон

Re: возьми себя в руки, дочь [левел-ап][нытье][музыка][ycomm]

▼надо проораться, простыня бессвязного нытья не особо изящным слогом, лучше не читать⬍

Проораться. Главное не стереть и не удалить, пока не дописал. Сегодня 2 июня, прошло почти полгода с тех пор как я обозначил намерение взять себя в руки и починить свою жизнь. Как водится, нихуя не вышло.
Так же, как и в начале этого дневника, у меня все хорошо и благополучно. У меня есть работа, я нравлюсь некоторым людям, есть деньги, хорошие отношения с родителями, я вроде ни от чего не умираю етс. Ну разваливаюсь немного, но это нормально для моих 27 лет. Ну отношашек тоже нет, ну и хуй с ними (а откуда бы их взять если я ни с одним новым человеком за год не познакомился). Однако ни одну из своих глобальных проблем я не решил. Если представить себе прогнившую трубу, в которой периодически появляются дырки и из них начинает хуячить вода, и их надо срочно затыкать, и это удается, но тут же появляется новая протечка, то вот это будет более или менее моя жизнь. Я справляюсь с тем, чтобы держаться на плаву - чтобы меня не отчислили, не уволили, чтобы никто на меня смертельно не обиделся, есть, пить, спать почти что достаточно и одеваться в нормальную одежду. Но ни на что большее я не способен. Ни на что, чуть большее, чем то, что нужно срочно сделать сейчас. Поэтому долгосрочный рабочий план летит в пизду, я просто не способен ни на какое долгосрочное планирование. Через месяца 3, я чувствую, это выльется в боль пиздец и отчаяние. А может и не выльется, может я просто скажу начальнику "ну я нишмог" и все будет нормально. Посмотрим. Мой ремонт находится где-то там же, на уровне дна. Если по работе я сделал процентов 20, то по ремонту 0 процентов. Кто это все за меня сделает? Никто. В плане ремонта дико бесит, что я должен делать это один, некому не то чтобы помочь мне, но даже как-то смотивировать.
Далее. Здоровье. Надо решать целых 3 проблемы, причем одна из них это кукуха. Другая из них срочная. А получается страшно, долго, страшно долго. Авось не сдохну, но это отнимает тоже время, нервы, в целом маленький запас сил. От психолога я ушел, и до сих пор порой на нее сильно злюсь. Я ходил два месяца и заплатил кучу бабла, за то что меня очень участливо выслушивали и спрашивали о моих чувствах. И все, это мне никак не помогло. Может я конечно из тех людей, которые не готовы работать над собой, не знаю. Все что я понял из работы с ней, это то что мне не надо давить на себя и надо взять отпуск. Так то я бы и сам с удовольствием упал в отпуск, а толку с того, если я проведу его на диване за просмотром сериальчиков. Чтобы провести его как-то нормально, куда-то собраться, поехать, у меня ЛАПКИ (блять, да мне и не с кем, в этом тоже беда). Что-то спланировать, решить, сделать? Нет, мне на диван! Притом я знаю, что я не отдохну, и когда выйду из отпуска, все будет как раньше. Нет, никакой отпуск меня не спасет сейчас, разве что отпуск в психушке или в лесу без связи. Только в лесу холодно (блядская погода в этом году это отдельный ор, как же она меня бесит).
Но я отвлекся. В итоге я имею просто огромную кучу решаемых проблем, которые я не могу решать. просто потому что ничего не делаю, ничего не хочу делать. По сути меня это все сейчас даже не очень волнует, кроме как в моменты уныния, в моменты бесячки и ора как сейчас. Я постоянно убегаю от жизни в масскульт и переживаю более об увиденном/прочитанном/чужих/несуществующих людях, чем о самом себе. Моментов вдохновения, счастья и мотивации по поводу собственной жизни у меня не бывает. Вот и еще 5 месяцев которые я просто просрал, и не жил толком.
У меня много желаний и много нежеланий, я в принципе понимаю, кем я не хочу быть и как я не хочу жить, но я ничего с этим не делаю. просто НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ. При этом большой мечты, любимого дела у меня нет. За последний месяц я вижу, как люди вокруг постепенно оправляются от шока из-за войны, живут, мечтают, делают что-то вдохновляющее. Я так не могу. На мою собственную работу мне более или менее наплевать, какое у меня потенциально любимое дело я вообще знать не знаю. Это на самом деле очень печально. Я очень устал быть вот таким "никаким" человеком, и в целом очень устал. Устал и все никак не могу отдохнуть, даже если трачу впустую целые дни.
В целом ничего ужасного лично для меня не происходит, но я просто чувствую, что как события вокруг, так и события касающиеся только меня, выливаются в большой пресс, который давит, давит, давит на меня, давит не жестко, но сильно, увеличивая вес понемногу. Интересно только, когда я перестану выдерживать его.

Анон

Re: возьми себя в руки, дочь [левел-ап][нытье][музыка][ycomm]

Просто напишу здесь, что я молодец.
Мне стало гораздо лучше просто оттого, что наступило лето, длинные дни и хорошая погода.
Я знаю, что скоро это закончится.
Но сейчас, несмотря ни на что, я молодец.

Анон

Re: возьми себя в руки, дочь [левел-ап][нытье][музыка][ycomm]

Два года назад анон познакомился с симпатичным соседом, который жил на том же этаже. Очень мило поболтали, расстались на "ну мы еще наверняка будем часто видеться".
Ага. Конечно. После этого анон соседа не видел два года.
Сегодня снова пересеклись, пообщались, оказывается он сваливает в другую страну буквально через неделю
"А все, а раньше надо было", подумал анон.
Мораль? Нет ея.

Анон

Re: возьми себя в руки, дочь [левел-ап][нытье][музыка][ycomm]

Итоги? Хуетоги!
хорошее
1. Я сделал тот минимальный ремонт, который мне был нужен, чтобы переехать и  жить в хате. Ну то есть самого по себе ремонта то я и не делал, т.к. была чистовая отделка, я только допилил электрику, стены, ванну (руками мастеров, своими лапками не делал ничего вообще). Выбрал и купил мебель и технику, сделал все вовремя и почти нигде не проебался. Сделал 4 больших заказа в уходящей икее (кто сидел в икея-треде, тому привет)). Короче, всадил кучу бабла и доволен.
2. Снова сумел словить вдохновение от музыки, которое казалось бы потерял. Вылечил руки (ну по правде тут я нихера не делал, оно само зажило), снова сделал занятия на инструменте привычкой, два раза выступал. С переменным успехом. Имею несколько амбициозных планов, примерно прикинул, чего можно добиться, если увеличить часы занятий с часу в день до двух.
3. ДОПИСАЛ. Ну какие-то правки конечно будут, но дописал. Этот кирпич на моей шее, этот сизифов камень, к которому я не испытываю ничего, кроме презрения и ненависти, который не принес мне ничего, кроме боли, страданий и позора, ради которого придется работать еще месяца три над докладами, документами и доработкой. И который возможно войдет в историю как самое беспомощное, невежественное и жалкое творение человеческих рук. Кандидатскую диссертацию. Сначала предполагалось, что допишу до лета, потом - что до конца лета, потом - что к ноябрю, и вот к концу декабря я дописал))) такой вот масштаб трагедии.
4. Несмотря на все вышесказанное, на меня не зло начальство и я имею перспективу, что мои последующие работы мне не захочется обоссать и сжечь
5. База. По типу "все еще дышу", см. хорошее из первого сообщения. Важные мне люди живы и с ними не случилось ничего плохого. Спасибо.

теперь плохое
Литералли все остальное.
Я мог бы обныть это на 35 страниц, но не буду.

ну как-то так
Было еще много какой-то борьбы, с собой, с миром, бессмысленной абсолютно. Я что-то старался. Но в основном, конечно, ничего не получилось. Я смотрю на первое сообщение в безблоге и понимаю, что почти все проебал. Но и год был пиздец вне зависимости от моего проебола.

тем не менее,
у меня много планов и надежд на следующий год. По наивности они похожи на "начать новую жизнь с понедельника". Вот как я скину с себя защиту, так сразу и заживу. Найду нового психолога (со старым не срослось), поставлю на место кукуху; вылечу свои болячки; вложусь в зубы и волосы; начну искать новые знакомства; выйду на новый уровень игры на инструменте; съезжу в отпуск к другу в другую страну; буду заниматься любимым спортом, который в этом году почти полностью вылетел из-за травм; я займусь более интересными задачами на работе; у меня будет больше энергии и сил и я перестану напоминать ходячий труп. И схожу на концерт, боже! я ни разу не был на концерте или в театре в этом году.
аминь

Анон

Re: возьми себя в руки, дочь [левел-ап][нытье][музыка][ycomm]

Мне нехуй делать, поэтому сегодня обзоры на аниме, в которое вкатился в этом году. Посмотрел немного, но больше, чем за предыдущие 27 лет моей жизни.

Вкатился с Атаки титанов. Просто друг сказал - глянь, там прикольно. Я глянул и пропал. Атака титанов это аниме, из-за которого я проебал кандидатский экзамен по специальности. (Ну не совсем проебал, аспиранты 4 курса, которые собираются выходить на защиту, на дороге не валяются, так что сдал конечно, но в процессе несколько обосрался.) Хотя изначально начинал смотреть как раз чтобы было не скучно к экзамену готовиться - раньше в сессию так и мотивировал себя - выучишь/разберешь еще пару вопросов - посмотришь еще серию. Я не учел, что мне уже больше лет чем раньше, и у меня уже далеко не такая мотивация как раньше. А аниме супер (теперь привет анонам из шингеки-треда ), горел потом два месяца, давно не по чему так не горел. Особенно порадовало наличие достаточно сложного сюжета, тем не менее, если происходит какая-то хуйня, она будет потом зрителю объяснена. И целой россыпи реально крутых и неоднозначных персонажей, среди которых нет абсолютных героев и полных чудовищ, большинству из них сопереживаешь в какие-то моменты происходящего. Хотя лично для меня трансформация ГГ была неожиданной и не совсем логичной, но это скорее всего потому, что я смотрел жопой взахлеб, ночами и т.д. Часть сюжета, связанная с политикой, конечно интересна, но тоже не показалась мне особо логичной и верибельной. Когда смотрел, думал, может быть эта мысль проходящая красной нитью "Мы не в ответе за свиноебства наших предков", связана с чувством вины японцев за события Второй мировой. Но нигде подтверждения этой догадке не нашел.
Потом дочитал финал, он мне конечно же не понравился, ну и да ладно. Охуенные опенинги. Думаю, пересмотрю в следующем году. 10/10

Далее пошел по классике. Посмотрел Берсерка, старого.
Сначала он казался мне унылым на фоне Атаки, но потом втянулся и смотрел с интересом. Гатс и Каска как персонажи мне не особо зашли, приятные, но достаточно прямолинейные, а вот Гриффит действительно интересный персонаж. Хоть и пидор во всех смыслах.

▼спойлеры⬍

От конца арки я плакал и ржал одновременно, пацан к успеху шел, но проебал просто все. Сначала он пошел против качка Гатса и его меча размером с самого Гриффита с какой-то убогой саблей, как он собирался его побеждать, магией своего сияния? Потом на эмоциях пошел и трахнул принцессу. Очень продуманно, лидер, манипулятор и будущий король мира   Ну, это доказывает, что Гатс все время был его самой большой любовью

Потом узнал, что у этого всего есть продолжение в манге длиной в 20 лет, с какими-то эльфами феями и прочими интересными личностями, по диагонали зачел сюжет, но особо впечатлен не был.
Тем не менее, от старого аниме остались самые приятные впечатления, там даже тема месячных раскрыта    Опять же, опенинг охуенный и сразу в плейлист. 8/10

Потом рекомендации Кинопоиска подсунули мне Клеймор.
Который на фоне двух предыдущих тайтлов меня сильно разочаровал. Сюжета как такового в аниме не завезли - все 20+ серий прокачанная генно-модифицированная деваха, ее подружки и абсолютно бесполезный, слабый, тупой и раздражающий питомец, ой то есть мальчик и потенциальный любовный интерес, крошат злодеев разной степени силы. В целом там были заделы на что-то интересное - например, о "хозяевах" организации Клеймор, кто они такие, чего они хотят, почему им подчиняются, но ничего этого раскрыто не было. Сначала меня радовало, что ГГ внезапно оказалась последним номером и самой слабой клеймор в своей организации. Но конечно же, вскоре у нее нашлись скрытые способности и она прокачалась до уровня сильнейших.   Скучно, досмотрел с трудом. 5/10

Дальше я опять пошел по классике и решил скормить своей депре (ладно это просто хандра) Евангелион.
С одной стороны, я смотрел его с удовольствием, а с другой стороны, нихуя не понял смотрел с легким недоумением. Ладно, допустим вы хотите вставить глубокую феласафию(тм), но зачем темнить по поводу банальных вещей в устройстве мира? Мне очень мешало, что непонятны какие-то базовые вещи - это кто, а это кто, а что произошло 20 лет назад и т.д. А информация поступает в час по чайной ложке. Еще как ньюфага в японской анимации, меня каждый раз смущала вставка легкомысленных смехуечков, шутеек и гиперреакций в достаточно серьезное повествование. Для западного зрителя это выглядит абсурдно, но видимо для жанра это норма. Насчет конца - посмотрев обе финальные серии, я выудил для себя несколько ценных мыслей, которые, конечно уже забыл. Я понял это как драму человека, который настолько боится того, что окружающий (действительно порой жестокий) мир и окружающие люди сделают ему больно, что готов уничтожить весь этот мир, лишь бы не пришлось с ним взаимодействовать. В этом смысле я тоже немного Синдзи - разъебать мир я, конечно, не могу, но вот замкнуться в себе, лишить себя потенциальных связей и контактов, в страхе, что может быть больно и неприятно - это постоянно. 7/10

Последнее, что посмотрел, был Хеллсинг.
И старый сериал, и ОВА. И даже Abridged.
Сначала мне было скучновато, и казалось, что это не моя чашка чая, а потом я влюбился в Интегру   Дальше уже смотрел и дико горел по всему происходящему. Не смог припомнить другого раза, чтобы я вообще так бурно реагировал на персонажа-женщину, все-таки я на 100% гетероанон, и обычно горю по мужским персонажам. В итоге даже бюджетно скосплеил Интегру на своем выступлении - волей случая у меня есть болотного цвета пиджак и штаны, надел белую рубашку и вуаля вы великолепны. В целом аниме крутое, хотя наверное все еще не моя чашка чая (и опять вставки со смехуечками, божееее что за кринж), однако автор умело напихал в сюжет кучу разных цепляющих персонажей, резонно рассчитывая, что любому человеку хоть кто-то да приглянется (это касается ОВА и манги). Также респект за самоиронию в виде селф-инсерта в главного злодея. Жаль что мало серий 8/10

Анон

Re: возьми себя в руки, дочь [левел-ап][нытье][музыка][ycomm]

Как я испортил себе ванну и день.
Коротко: я тупой.
Развернуто:
Дано: практически новая акриловая ванна. Тупой я. Я и не подозревал, что акриловые ванны нельзя мыть Саноксом, два месяца мыл им и не замечал никаких проблем. В треде уборки меня об этом просветили. Однако вчера ванна меня сильно выбесила тем, что была грязная, а новое средство для нее я еще не купил, просто мылом я тоже как-то мыл, но мне не очень понравилось. В итоге решил авось еще раз прокатит и вымыл напоследок Саноксом. После чего заметил как на ней местами отслоился верхний очень тонкий слой (под ним как будто бы такой же материал, выглядит это как когда обгорел и кожа потом слазит. То есть "дыра" со слезшим очень тонким покрытием, но под ним вроде такое же покрытие. Но как будто чуть более шершавое). Вот сижу весь день думаю, ггкп это или не ггкп, стоит ли покупать комплект для полировки ванн, почему я не могу найти ни одного такого же случая в интернете, и существуют ли еще люди которые умудряются испортить ванну на третий месяц ее использования. Meh.
Самое худшее, что если у меня есть какая-то проблема, или просто раздражающая хрень, то я начинаю думать только о ней, переливая мысли и беспокойства из пустого в порожнее, бесконечно гуглить и тд. Сложно даже отвлечься. Короче, расстроен я что-то.

Анон

Re: возьми себя в руки, дочь [левел-ап][нытье][музыка][ycomm]

хайлайтс праздников
1. Про ванну забыл на следующий день, обидно, что столько времени потратил на гуглинг и какие-то расстройства. В голову пришло, "Держи пальто и мечтай о чем-нибудь великом", или если перефразировать, "Забей хер на ванну и думай о чем-нибудь великом". спойлер: о великом не думал.
2. Посмотрел:
- Красотку. Впервые в жизни. Ну такое. Но юная Джулия Робертс очень красивая.
- Рок-н-ролльщики (Sing Street). Тоже скорее не понравилось. Начало было очень многообещающее, но в итоге все скатилось в тошнотное мелодраматичное "иди к своей мечте" со сказочным концом и песней Адама Ливайна в саундтреке. Как и всегда у Джона Карни, непонятно, почему у его фильмов такие высокие рейтинги. Захотелось приложить к глазам и ушам "Внутри Льюина Дэвиса".
- Вместо этого приложил к глазам "Лунный рыцарь" с тем же Оскаром Айзеком в главной роли. Достаточно проходной сериал (Локи лучше при всех его недостатках), но Айзек охуенный, поэтому нисколько не жалею, что посмотрел.
Дам 6.5/10 всем трем.
3. Второй раз за три недели у меня воспалилось, сука, левое ухо. Это ухо всегда было какое-то ебенькое, но это уже ни в какие ворота. Пока лежал без сна и ждал, пока подействует обезбол, придумал анекдот про Штирлица.

▼анекдот про штирлица⬍

У Штирлица начало стрелять в ухе. "Надо поискать другой ресторан", подумал Штирлиц.

4. Если мою левую руку не пожалел спорт, то мою правую руку, видимо, добьет Франц Йозеф Гайдн. После воодушевления и вдохновения музыкой в конце декабря я снова на спаде. Рисовал себе картины в мозгу, как буду много заниматься на длинных выходных, ха. Сел, что-то поковырял, ой сложно пойду поем.
5.

▼нытье⬍

Для меня давно не секрет, что я не умею работать. Но вот то, что я _настолько_ не умею отдыхать, каждый раз меня удивляет. Казалось бы, ну отлыниваешь, делай это с удовольствием. Но нет. Мы будем поздно ложиться спать, сидеть дома целыми днями, кучу времени проведем на холиварке, да и в целом все свободное время будем проводить в компе. Читать мы не будем, гулять только по необходимости, писать друзьям мы не будем, заниматься музыкой - см. пункт 4 - мы тоже не будем. Все бы ничего, если бы в конце концов это принесло удовлетворение, так нет же. Чувствовать себя отдохнувшим после праздников - не, не слышал. Боже, что не так со мной.

6. Есть прекрасный день, называется "завтра", завтра я конечно должен сделать массу вещей, но попробую реально сделать одну. Написать другу развернутый фидбэк на главу его фантастического романа (!). Когда он скинул мне главу, он спросил меня "А у тебя, анон, когда ты дописал диссер, не было этого чувства удовлетворения от дела, которое ты долго делал и сделал?" Я честно ответил: "Нет, я его ненавижу". Тем более, "дело" еще даже близко не окончено. Тем не менее, ощутил смутное чувство вдохновения от того, что рядом происходит какое-то творчество. Пытаюсь осмыслить, а что же я все-таки хочу привнести в этот мир, и могу ли привнести хоть что-то.

Анон

Re: возьми себя в руки, дочь [левел-ап][нытье][музыка][ycomm]

В середине месяца бухал среди себе подобных - то бишь, с коллегами из соседней лаборатории. Пообщался с секретарем диссовета, он сказал, анон, ты конечно дурак, но все будет хорошо. Я несколько приободрился, поборол рвотные позывы и начал редактировать диссер. Не постеснялся потратить чужое время и вручить опус на вычитку аж трем разным людям. В результате один из них нашел в одной из глав всратую ошибку. Такая же ошибка допущена в двух статьях крутых чуваков в крутых журналах по схожей теме, на которые, в отличие от моих статей, ссылаются люди. Наверное поэтому мое критическое мышление было притушено и я ее не заметил. В итоге с горящей жопой потратил выходные на то, чтобы исправить результаты. Как говорится, важно не чтобы ошибок не было, а чтобы их количество было четным, поэтому мне удалось сделать результат близким к тому, какой он и был до этого. Пока что мне кажется, что все правильно - главное не затевать проверку еще раз. Как энергетический вампир, питаюсь историями о диссертантах-неудачниках, которые немного чешут мне самооценку.  Диссертант А открыл новый эффект в первой главе диссертации и закрыл во второй. Диссертант Б в диссертацию по одной теме впендюрил главу совершенно по другой, сшив все белыми нитками, после чего уважаемый член совета сказал, что не пойдет к нему на защиту, чтобы не голосовать против. Диссертанта В тот же член совета после предзащиты распекал, работать надо, делом надо заниматься, а не вот этой вашей ерундой. Диссертанту Г диссер дописывали всей маршруткой лабораторией. Диссертанту Д напихал хуев в панамку оппонент (его науч. рук., я считаю, поступил неосмотрительно, пригласив на эту роль не одного из своих друзей), после чего он снялся с защиты накануне этой самой защиты и отложил ее на полгода. Ничего, все эти люди успешно защитились. И немного грустное: диссертантка Е, чья защита была назначена на май 2022 года, за десять дней до защиты сняла работу и уехала в другую страну вслед за мужем. Сам анон уже немного на грани нервного срыва. Пару дней назад выяснилось, что надо поправить одно из положений - я чуть не расплакался прямо на работе. Но делать нечего, надо как-то хуячить вперед.

Отредактировано (2023-02-01 14:33:37)

Анон

Re: возьми себя в руки, дочь [левел-ап][нытье][музыка][ycomm]

Музыкальное.

▼Шостакович⬍

https://www.youtube.com/watch?v=zM4Ii72p9Ds

Долгое время эта музыка была для меня чем-то личным, сокровенным, что никому нельзя показывать и никто не поймет. Долгое время я вообще боялась ее слушать, накрывало моментально. Помню как впервые ее услышала - шла домой от метро, ты мне скинул ее, я шла и слушала, завороженная. Помню как расстроилась, что на одном из лучших мест громко кашлянул какой-то человек. Теперь я уже и не замечаю этот кашель. Я влюбилась в эту музыку сразу прямо как в тебя. Помню, тогда я подумала - даже если у нас ничего не получится, я все равно буду вечно благодарна тебе, просто за то, что показал мне эту музыку.
Я все еще плачу, но теперь я плачу не о тебе - я плачу о себе.

Анон

Re: возьми себя в руки, дочь [левел-ап][нытье][музыка][ycomm]

Музыкальное.
Вчера узнал, что единственное выступление на концерте, которое мне светит в ближайшее время - оно не в мае, как обычно, а в марте, практически через месяц. Я такой:   , потому что у меня сейчас в работе два монстра по 10 минут каждый, и за месяц я ни одно из них доучить точно не успею. Особенно с учетом, что заниматься буду максимум час в день (хотел больше, а получается пока только меньше). Нужно что-то компактное, странички три максимум, технически несложное, красивое. Накидали с преподом несколько вариантов. Но месяц это как-то для меня все равно маловато, мне столько надо только чтобы наиграть уже выученное произведение до уверенности. Ну посмотрим, а дальше доучивать монстров, вот только зачем, где я их смогу потом сыграть   С другой стороны, если их выучу, присовокуплю к ним то, что уже выучил и пока не забыл, и в принципе у меня будет в руках программа минут на 40. А там может что-нибудь придумается, где это великолепие сыграть. Правда, жить полноценно я начну где-то в конце апреля, стало быть, на подвиги останется опять же около месяца. Но я чувствую некоторое вдохновение. Даже позанимался сегодня лишний час.

Анон

Re: возьми себя в руки, дочь [левел-ап][нытье][музыка][ycomm]

Пытаюсь бросить курить дудки. Подсел на дудки полгода назад - причем на самые худшие из них, дудки-одноразки. Мои знакомые переходят на вейпы, чтобы бросить курить сигареты, а я наоборот пойду обратно на сигареты, чтобы бросить вейп. Нюанс тут в том, что я ненавижу, как после сигарет пахнут руки, волосы, одежда, небо и Аллах, ну и палишься мгновенно. Поэтому их я позволяю себе только вечером, когда уже иду домой, в количестве одной штуки. С вейпами такой проблемы нет, поэтому в последнее время я уже с ним практически не расставался Все-таки я пиздец как склонен к зависимостям. В общем, волевым решением не купил себе новую дудку и изредка покуриваю сижки, хотя после сладких вейпов у меня пока такое ощущение, будто я жру говно

Неделю назад я тут ныл, что не знаю, где мне выступать, а тут препод сообщил, что помимо концерта обыкновенного (для которого я взял легкую но классную пьесу, текст уже почти выучил, и, надеюсь, доучу без проблем), будет еще Важный Концерт, который настолько Важный, что к нему будет прослушивание. Ну бля. С одной стороны, я за любой движ, я тут типа пытаюсь расти над собой, прогрессировать, учиться выступать и все дела, с другой тут куча отягчающих обстоятельств. У меня есть любимая пьеса, которая у меня в руках, и которую я мог бы за пару месяцев надрочить до полного автоматизма, но вот незадача - я с ней уже обсирался на концерте. На подобных прослушиваниях я тоже уже обсирался. Короче, как Фунт из "Золотого теленка", который сидел при Николае, сидел при Керенском, сидел при нэпе, я лажал Баха, лажал Бетховена, лажал Рахманинова. Как я лажал Рахманинова, это были лучшие дни моей жизни! Нервы блядские, не созданные для сцены, чтоб их. Если я пойду туда и опять провалюсь (а еще хуже, если прослушивание пройду, а провалюсь уже на самом концерте), то моей психике и мотивации точно пизда. Плюсом (то есть минусом) - этот весь карнавал рядом с моей защитой. Я, честно говоря, вообще не уверен, что к тому моменту буду жив.

Многие диссертанты жалуются на количество бюрократии, бумажек и в целом дел, которые надо сделать, чтобы защититься, я же наоборот, рад всем этим заниматься, чтобы хоть немного освободить голову от, собственно, содержимого диссера. Вчера мне пригрозили дать студента   Звучит как интересный челлендж, но блин, я же сам ни в чем не шарю

Анон

Re: возьми себя в руки, дочь [левел-ап][нытье][музыка][ycomm]

Про еду, по мотивам сегодняшних "сплетен о безблогах".
Дневники еды вести упаси господь, но мне определенно надо лучше питаться. Имт у меня в норме, но вот состояние кожи лица вообще не радует. Проблема в том, что готовить у меня лапки уже месяца три как (да и честно говоря, я не мастер пп-блюд, да и вообще любых блюд), а с работы я ухожу в десять вечера, когда уже все закрыто, поэтому каждый вечер у меня увлекательный квест "а что сегодня на ужин". При таком раскладе, на ужин, который по времени приближается к полуночи, чаще всего оказываются бутеры, пельмени, прости господи магазинные наггетсы и все в таком духе. Овощи...все сложно. Я уважаю овощи только в салате, чтобы они были свежие и вкусные, что зимой и так затруднительно, а если лапки этот самый салат резать, так вообще. Еще и рядом с домом поесть негде, кроме шавермы и кфс (а моя и не против, люблю фастфуд, блин). Стараюсь теперь по будням вытаскивать себя в столовку и есть там супчик и в целом нормальную еду. Но не думаю, что этого достаточно, по хорошему надо бы быстрые углеводы и сладкое ограничить раза в два. На волне вдохновения сделал впервые в жизни глазунью в перце, вот прям как в инсте кросиво, это конечно ерунда, но на фоне моей нынешней лапчатости хвалю себя аж.

Заодно вспомнил, как я несколько лет назад ебанулся на отличненько и пытался сделать из себя нормального себя худого, дошел тогда до имт около 17.5. Хотел еще, но тупо не смог уже. Считал тогда калории в фэтсекрете, купил весы себе кухонные, и взвешивал там, сколько я курицы жарю и риса варю. Знал, сколько калорий в одном кусочке сыра в нарезке (около 65), сколько в какой конфете, кусочке шоколада, творожке, да собственно почти любую порцию любой еды мог быстро в уме просчитать. БЖУ ебучие тоже считал, боролся за каждый грамм белка и против каждого грамма углеводов. Ох и заебно это было, как вспомню сейчас, так вздрогну. Еще пытался впарить людям, которые это видели, что я мол за зож, так контролирую свое питание. Люди кивали, но про себя думали, что-то ты анон изможденно выглядишь, зря это ты. Это я потом об этом узнал   Читал фэтсекретовское комьюнити, по мне так там все были немного со сдвигом, но интересно. Там было несколько теть, которые утверждали, что можно приучить организм сбрасывать на любом калораже, если наращивать его постепенно. Я когда заебался сидеть на 1400 ккал в день, я вооружился их техниками, и начал прибавлять себе по 50 ккал в неделю. Так дошел до 1950, что ли, ичсх, почти не потолстел, ну может на кило-полтора. Подумал, ну может тети те в чем-то и правы. Окончательно спасла меня поездка в Германию - там я две недели питался в основном хлебом с пивом в неограниченных количествах, вследствие чего набрал еще три кило, выбросил загоны из головы и больше к подсчету калорий никогда не возвращался.

Анон

Re: возьми себя в руки, дочь [левел-ап][нытье][музыка][ycomm]

Напился вчера как тварь, а мне уже близко к тридцатнику, мне уже такого нельзя. Полночи активно жалел об этом, потом тоже жалел, но пассивно. В середине дня пнул себя из дома делать дела, полдня по ощущениям провел в метро. Сел работать в 10 вечера, и вот он я, пишу на холиварку.
Очень грустно. Знаю, что алкоголь депрессант, и что это все чистая биохимия, и завтра должно пройти, но все равно, блин, какого хуя так грустно.

▼настроение: Massive Attack - Angel⬍

https://www.youtube.com/watch?v=66A_3uwuZ_I

Хочу себе куртку из мерча Stradivaly с портретом Баха и надписью Б**. Останавливает то, что не очень много куда я смогу такую надеть. И то, что мой размер закончился. Б**.

Анон

Re: возьми себя в руки, дочь [левел-ап][нытье][музыка][ycomm]

Большую часть времени я вполне комфортно чувствую себя без отношений, потому что устал, заебан, и у меня в целом есть тысяча более приоритетных проблем, требующих решения, чем отсутствие мужика. Но иногда кроет, что уж поделать. Сегодня встретил знакомого, которого сто лет не видел, и он задел какие-то струны моей души, на которых никто давно не играл   Но у него вроде как есть девушка, так что тему эту для себя сразу закрыл, и сижу вот, грущу немного. Хотя я себя знаю, вот начали бы мы общаться, и что-то бы сразу стало мне не так, и я бы аккуратно съехал. Скорее всего.

И есть у меня другой знакомый, симпатичный и умный, с которым я знаю, что прямо сейчас мог бы начать отношаться, и он был бы очень за. Причем без всяких драм с чьей-либо стороны, а исключительно заради приятного времяпрепровождения. Но не тянет, никак. Такие дела.

И музыкальное. Совершенно внезапно до концерта, до которого оставался месяц, осталась неделя (как же так получилось?). А моя пиэса еще вчера не была даже выучена наизусть (сейчас уже да). Однако, твердо намерен ее все же играть, потому что вещь совершенно замечательная. Я вообще крайне редко играю то, что мне предлагает препод, отчасти потому что он и предлагает-то что-то редко, и предлагает иногда в духе "тридцать вторая Бетховена, почему нет?" или "концерт Грига, почему нет?" (Действительно, почему нет, говорит анон с хуевой техникой и часом в день занятий ). Но скорее потому, что мне надо самому чем-то проникнуться, во что-то влюбиться, самому попасть на крючок, а то, что предложено другими, часто не могу "расслышать" сразу. По большей части выбираю для себя удачно, но иногда бывают провалы - когда попадаюсь на удочку чужого исполнения, или просто гениальности произведения, а оно со мной не совпадает по "психотипу" вообще, либо просто слишком сложное. А препод выбирает редко, но метко - все произведения "от него", которые я играл, были совершенно прекрасные, и получились неплохо, что-то я играю до сих пор. Так и сейчас

▼бетховен⬍

https://youtube.com/watch?v=9RlfgceI5W8

я сначала не понял, а потом как понял, можно сказать даже грокнул. Сколько там вкуснотищи на двух страницах, хотя и не люблю прилагательное "вкусный" по отношению не к еде.
Напоследок шутка от моего препода, со времен когда мне надо было готовиться к докладу и я не занимался:

-И почему вы не будете заниматься?
-У меня семинар!
-У вас си-минор!

А я реально играл произведение в си-миноре тогда. Неделю потом ходил и ржал про себя над этим.

Анон

Re: возьми себя в руки, дочь [левел-ап][нытье][музыка][ycomm]

Вчера весь день и пол-ночи читал порно-фанфики по "Магической битве", а как прошло ваше воскресенье

Из фильмов оскаровской гонки смотрел только "Все везде и сразу", и "Банши Инишерина". Немного удивлен тем, как между ними распределились награды, особенно тем, что во "Все везде и сразу" нашли актерских работ аж на три Оскара, видимо в перерывах между шуткой про анальную пробку и диалогом камней (все, что я запомнил из этого фильма). Возможно так сделали, чтобы продемонстрировать, что награду за лучший фильм дают не только унылостям типа "Земли кочевников". А вообще скучаю по временам, когда в категории "Лучший фильм" побеждал фильм, который был понятен и любим всеми и становился кассовым хитом. (Нет, я не имею в виду, что надо было дать Оскара Аватару, спасибо что не Аватар).