Холиварофорум

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

В прошлый раз я хотела записать важные осознания, которые случились после прошлой сессии, но ни хрена не получилось сформулировать их словами. Начала писать - и запуталась, понаписала всякой хуеты, в которой не сумела сказать то, что хотела.
Со страхом (поискать инфу о врачах и записаться на прием) все никак не удается справиться. Всё еще убегаю и откладываю на потом. Стараюсь уловить момент, когда тревога будет на минимуме - а она заметно взвинчивается, когда идет рост геомагнитной активности, и падает вместе со спадом. Сейчас магнитная активность усиливается с 2 до 3 баллов - мне хватило, чтоб взвинченность и тревога опять усилились. Причем я сначала почувствовала повышение тревоги, а потом полезла смотреть показания на погодном сайте. Полезла в непонятке: с хрена ли тревога взвинчивается, активность же должна падать, с 6 (дохуя) до 2 баллов. А оказалось, она ночью резко брякнулась до 2, а к середине дня опять растет до 3. А-а, ну теперь понятно, откуда тревожность. Реакция организма.
Про что-то терапевтическое писать не хочу... Нет душевных сил. Чувствую себя изможденной. И башка нихуя не соображает. В прошлый раз разбирали тему привязанности... Я не могу признать, что у меня была и до сих пор остается привязанность к матери. Надо признать, а я не могу, отрицаю. А надо, иначе улучшения не будет. Бьемся в эту стену уже хрен знает сколько. Не могу согласиться с тем, что в данном контексте привязанность - это биологическое, типа жажды. Не стыдно же признаваться, что твой организм зависим от влаги, и что ее содержание в организме надо пополнять. С привязанностью то же самое, но мне все равно ужасно стыдно признать, что я привязана к матери. Причем слово "привязанность" для меня имеет только положительную окраску, я под ним подразумеваю теплые чувства и желание оставаться в этих отношениях, а не просто "веревку", которая соединяет два субъекта. В общем, пока все попытки это изменить не удаются...

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

Нашла себе чтива про попаданца. Вроде неплохо для этого сегмента развлекательной лит-ры - написано довольно сносным языком, автор б-м умеет строить сюжет. Но он практически сразу (едва герой попал туда, где будут происходить события) высрался на нелюбителей кошек. Нахуя, спрашивается? Отношение ГГ к кошкам никак не влияет на события сюжета. Просто автор счел, что ему обязательно нужно донести до всех читателей свое невъебенно важное мнение по этому вопросу. Мое впечатление от него сразу испортилось) Отчасти потому, что не люблю таких нравоучительных деклараций по любому поводу, отчасти потому, что ненавижу кошек. Но пока продолжаю слушать эту историю. Вроде интересно, а дальше посмотрим. Малость воняет из-за того заявления в адрес кошкохейтеров, но пока не настолько сильно, чтоб прям отвратило.

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

Душевных сил - пока, на сей момент - хватило только на то, чтоб посмотреть прайсы двух платных мед.центров и сравнить цены на прием и те обследования, которые (приблизительно) мне понадобятся. В одном из них каждая позиция примерно на 1-1,5 тыс. дешевле. Всё, душевные силы кончились. Все потратила на преодоление страха. Вернее, на принуждение себя поверх страха, потому что он никуда не делся, я не успокоилась, сижу трясусь. Просто сумела взять себя за волосы и подтащить к началу решения задачи. Осталось решить еще вопрос: сначала к одному спецу (тоже в диагностических целях, чтоб взять выписку для второго спеца) - в тот же мед.центр или в другой, который ближе к дому и куда муж уже ходил? Опять сраное мамашино наследие: идти не туда, где все вместе и возможно, врачи лучше, а туда, куда уже ходил кто-то лично знакомый. Хотя я сама не бывала у того врача, к которому ходил муж, и у меня нет никакого личного впечатления о нем, чтоб выбирать именно его. Надо тупо сравнить цены на первичный прием, но это в следующий подход. Сейчас уже не могу) От страха опять кишки крутит) Хотя от магнитной бури тоже, завтра опять 5 баллов... Голову с утра уже сдавило... Но и стресс тут тоже влияет. Ебаное всё... Ебаная жизнь с разъебанной в хлам психикой...

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

А знаете, какой бывает один из видов проявления ощущения своей ничтожности? Ну, когда тебе в подкорку вбито, что ты - инструмент для использования, больше ни на что не имеешь права, и должен занимать как можно меньше места в мире в те периоды, когда тобой не пользуются?
Я не разворачиваю программные окна в винде на весь экран)) Они у меня почти все и почти всегда в режиме ... как он правильно называется... ну когда между программным окном и краем экрана видны обои рабочего стола. Исключение составляет ворд, и только когда я верстаю, потому что тогда рабочее поле нужно побольше. А когда я в ворде пишу\читаю - то он тоже полуразвернутый. Все проводники (виндовс коммандер, фри коммандер) НИКОГДА не разворачиваю на весь экран. потому что "надо быть скромнее". А если случайно ткнула в "развернуть на весь экран", то меня сразу же тыкает вспышка злости, и я сразу же убавляю занимаемое в пространстве место.
Вот так и живут травматики...

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

Включила ТВ "к завтраку". Уже много лет не могу спокойно поесть, если при этом не смотрю что-нибудь на экране. Даже под прослушку аудиокниг как-то не очень - начинаю торопиться, спешно заталкивать в рот содержимое тарелки, как будто надо срочно закончить с едой и хвататься за дела. Не помню, когда это началось, но догадываюсь, что с прошлой работы, где не было фиксированного времени обеда, чтоб в это время никто не дергал, и дергали постоянно. Уже дохуя лет прошло, я давно там не работаю, а нездоровая привычка никуда не девается... Так о чем я? О ТВ. Включила. Попала на репортаж с церемонии открытия Олимпиады. Идут все в масках... Блядь, выбесило. Наверно, оттого, что дохуя заебала вся эта окружающая ситуация с ковидлой. У меня нет ни медицинских знаний, ни какой-то собственной четкой позиции касательно прививок, масок, и вообще о том, новая ли это зараза или раскрученная мировой закулисой истерия вокруг сезонного гриппа. Но это дохуя заебало. Меня выбесили маски на лицах. Вот этот вот выебеж напоказ. Хуйня все эти маски. По своему лпыту знаю, что все попытки уберечься от респираторной инфекции бесполезны. Мать мне ебала этим мозги сколько себя помню - оксолиновая мазь в нос, нюхай чеснок, завязать рот и нос шарфом на улице (тогда носить маски было полнейшей дикостью, никто их не носил, а то она бы точно напялила на меня маску) - и нихуя никогда ни разу это не помогало. Она постоянно меня дергала и ебала мозги, а я болела орви по нескольку раз за холодный сезон. Оттого меня теперь и бесит коронаистерия. Люди выебываются, делая бесполезные вещи, и хочется достучаться до каждого, чтоб прекратили. И успокоились наконец. Если суждено заразиться - ты заразишься, сколько бы не дергался.

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

Не могу не поорать.
Какая я же тупая и тормозная, ебать всё в рот и в жопу! Год прошел, как я приобрела ноутбук, а до меня только сегодня дошло, что я могу его использовать для избавления своей нездоровой головы от гудежа! Не выношу монотонного фонового гула. Гудеж кулеров в стационарнике мне очень сильно давит на голову, особенно в домашнем компе - он мощнее рабочего, кулеры в нем сильнее и их больше. Чем дальше - тем труднее мне им пользоваться. Из-за возрастных изменений состояние нервной системы и сосудов ухудшается, гудеж компа давит на голову все сильнее, уже до дурноты и тошноты. С ноута мне норм, он практически бесшумный. Но экран-то маленький. И до меня только что дошло, что надо подключить большой монитор к ноутбуку    Ебаный пиздец... У меня сотрудница в офисе давно уже так делает - принесла на работу свой ноут и подключила к нему большой казенный монитор, потому что сильного компа для работы не допросишься. А мне надо наоборот дома так, рабочий комп у меня не очень мощный и кулеры в нем довольно тихие, он мне не плющит так сильно голову, как домашний комп. Ебаныйврот, что ж до меня это целый год не могло дойти?! В выходные куплю соединительный кабель и наконец-то смогу дома работать, не мучаясь!!!

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

Всю прошлую неделю проболела орви - сильный насморк, отекшая носоглотка, вся вот эта хуйня. Отпросилась на надомную работу. Сегодня притащилась в офис - все еще хреновато себя чувствую, но насморка уже нет, будь я на больничном, меня бы уже выписали. Но все еще скребет в дыхалке, слабость, голова кружится. И блядский заебавший гастрит опять обострился. Он вообще сразу с орви обострился, но вроде заглушила его таблетками, а вчера опять усилился. Вообще в целом самочувствие отвратительное - орви и перепады погоды ебнули по психике, вчера произошло то, что психологи называют "провал в травму". Это когда сначала происходит что-то в окружающей реальности, и оно вроде бы незначительное, но действует на тебя так, что резко активизируется основа твоей травмы, и тебе становится хуево до невозможности. Вроде и конфликт исчерпан, и проблема решена, а тебя трясет еще хер знает сколько после этого. И не рвануть не могло, потому что "взрывчатка" внутри тебя лежит, старательно напиханная туда родителями, запас на целую третью мировую,  и еще не вся убрана-разряжена. Желудок, скорее всего, на этот провал в травму и отреагировал.
Ну и еще была тупо физическая и умственная нагрузка, по текущим делам, пришлось ездить и ходить, отменить никак было нельзя. И еще в субботу облажалась - купила переходник не с тем разъемом. В воскр. пришлось ехать в магазин и менять. Хорошо еще, что заменили. Единственно, что было вчера хорошего - комп без гудежа! Весь вечер то играла, то сериал слушала, то садилась за обсчет ремонта. Если бы не провернула этот квест с переходником для подключения монитора к ноуту, то я бы не осилила столько времени при работающем компе, или бы заебалась с маленьким экраном ноута.

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

До чего же мне хуево. Сейчас идет самый отвратительный для меня период года - до/после ДР, плюс на текущий момент высокое атмосферное давление и полнолуние. До чего же плющит...
Вчера была сессия с психологиней - кажется, немного помогло снизить градус внутреннего напряжения, потом я загрузила себя по самое не могу деловой физ.нагрузкой - мерила ногами расстояние от метро до выбранного адреса. Убедилась, что слишком далеко - пока дошла туда, уже устала, а обратно вообще еле дотащилась. Пока шла - меня плющило. Терпеть не могу ходить, потому что во время этого монотонного занятия мысли лезут в голову с удвоенной силой. Но занять мысли чем-то приятным все равно было нереально, поэтому я ухватилась за необходимость загрузить себя физически... Отчасти помогло. Лучше мне не стало, но хотя бы силы я истратила, и нечего было тратить на аффект (т.е. на ломание ценных вещей, которые мне очень хочется переломать в таком состоянии). Еще неприятный эффект от физического утомления - когда я слишком устаю, то ненависть к себе за свое слабое тело и нежелание жить наваливаются на меня с удвоенной силой. Радость от физ.нагрузки мне недоступна. Иногда становится чуть лучше, когда доза нагрузки умеренная - достаточная для разминки, но еще не начала утомлять. А такое редко удается соотнести с реальностью) Если делаешь какое-то подвижное дело, то надо двигаться не столько, сколько тебе норм, а сколько надо для того, чтоб сделать дело.
Сегодня сижу в офисе. Утром хотелось сдохнуть. Сейчас вроде немного меньше плющит...