Холиварофорум

Анон

Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

А попробую. Иногда чувствую потребность быть более открытой, но многое мешает. Когда-то я уже заводила здесь блог, но не поперло. Может, он где-то в самом низу и болтается, если не удалили. Ну и хер с ним. Попробую заново.
Комментов не жду. Вернее, хотелось бы, но не думаю, что мне скажут что-то хорошее, поэтому ставлю тег, что комментов не надо. Вернее - если вы хотите меня осудить или покритиковать, то не надо. Если захотите сказать что-то хорошее, то пожалуйста. Но поскольку у разных людей очень разные представления о том, что может порадовать другого, то лучше пока вообще никаких комментов не надо. Если передумаю - то исправлю тег.
В общем, давайте познакомимся: я старая тетка с очень разъебанной психикой, и бОльшая часть моей жизни крутится вокруг попыток починить ее настолько, насколько возможно, чтоб поменьше страдать в процессе доживания оставшейся жизни. Чаще всего я тусуюсь в теме самопомощи травматиков.
Для начала хочу отметить кое-какие итоги года. Это из сферы внутреннего пространства: в уходящем году я наконец-то распрощалась окончательно с двумя некогда любимыми и значимыми персонажами. Один просто "ушел" - в смысле, из моих фантазий. Фантазировать о нем мне стало неинтересно. А второго я осознанно послала нахуй. Теперь, когда его изображение где-то попадается мне на глаза, я с удивлением думаю: "и вот ЭТО я когда-то могла любить?! да что вообще в нем можно любить?!"
Не могу сказать, что эти перемены меня радуют, но хотя бы часть несбывшихся ожиданий отвалилась и перестала меня мучить...

Отредактировано (2021-12-28 10:38:57)

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

Хотела что-то написать... Но пришла к выводу, что могу и хочу только орать о том, как я устала жить, и хочу, чтоб кто-то нажал на кнопку и выключил бы меня. И чтоб я исчезла. Совсем, окончательно. Некоторых людей успокаивают сказки про наличие бессмертной души, эти сказки дают им ощущение, что их жизнь имеет смысл, что от них что-то останется и потому они живут не зря... Я терпеть не могу эти сказки и боюсь, что они окажутся правдой. Для меня россказни о наличии бессмертной души означают, что некая высшая сила не отстанет от меня никогда и нигде, что мне даже с физической смертью не дадут спокойно исчезнуть, а будут и на том свете преследовать, оценивать и наказывать.
В общем-то это совершенно типовое отношение к религии для раннего травматика.
А хуево мне из-за перепада погоды: атмосферное давление растет и снег пошел. Когда это происходит, мне всегда становится хуево: повышение давления вызывает спазм сосудов, нарушение кровоснабжения мозга и как следствие - обострение состояния разъебанной психики. Как красиво обозвал это Пит Уокер - эмоциональный регресс. А я просто и некрасиво ненавижу себя и думаю, какой я на самом деле бесполезный кусок шлака. А еще хочу убить того, кто вякает, что я достойна сострадания. Вот просто взять за ноги и ебнуть башкой об стену.

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

Раньше я как-то легче переносила негативное отношение к себе, а сейчас совсем не выношу. Несмотря на терапию.Вчера с этим столкнулась: налажала на Авито, не смогла постоянно мониторить свои объявления о продаже, одно из них не закрыла вовремя и получила резко негативный отзыв от обиженного покупателя - мол, чего вы вовремя не закрываете объявление, если товар  уже продан. Не слишком большой и значимый проёб по сути. Да, должна была мониторить свои объявления и своевременно ими управлять. Не сумела. Не слишком сильно кто-то из-за этого пострадал. Но бля, уже второй день как вспомню про это - так начинаю мысленно оправдываться перед кем-то (перед некими "всеми"), что мол я такое уебище, которому стыдно за свое существование и за то, что полезла контактировать с людьми.
Это очень показательный пример того, насколько я сейчас способна к социальным взаимодействиям) Из-за сравнительно небольшого проёба и относительно небольшого негатива в свой адрес хочу убиться об стену)

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

Пришла сегодня в офис, заглянула в холодильник и словила психический приступ, т.е. тот самый "эмоциональный регресс". Дорогие сотрудницы набрали ДОХУЯ еды для офисной гулянки, которую вчера не сожрали. В итоге холодильник забит сыром, ветчиной, пиццей. Оказывается, они вчера ели роллы, а все остальное просто уже не смогли. И домой никто не стал разбирать. И оно осталось никому не нужное.
И вот тут-то меня и накрыл психический приступ, потому что я сразу провалилась в ситуацию из детства, когда надо мной постоянно учиняли пищевое насилие с очень агрессивной мозгоеблей. У меня РПП, как у многих травматиков моего поколения: мать и бабка, пережившие голодные годы, и оттого ебанутые на отношении к еде. Надо всё доедать, чтоб добро не пропадало; ешь, потом не будет, и вся вот эта хуйня. Мои отчаянные вопли "не хочу!" - яростная агрессия "Как ты себя ведешь?!" с подтекстом "негодная дрянь, ты нам такая не нужна". С тех пор просто не выношу наличие лишней еды. Если вижу лишнюю еду - то у меня сразу включается триггер "счас в меня будут это запихивать, отказы будут игнорировать, а потом будут окунать меня в чувство вины и отвергать". Ну вот и сейчас - накрыло. Никак не могу успокоиться. Повторяю себе "никто не будет в тебя это запихивать, никто не будет засовывать это тебе в сумку, успокойся" - что-то ни хрена не помогает. А бывало, уже во взрослом возрасте, причем чужие люди (бабы старшего поколения) - догоняли в дверях и запихивали кулек с едой в сумку. Нет, сейчас так уже не делают, но триггер до сих пор работает...

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

чужие люди (бабы старшего поколения) - догоняли в дверях и запихивали кулек с едой в сумку

Вот, кстати, и еще одна причина моей мизогинии. Меня всю жизнь насиловали только бабы. В основном языками в мозг и душу. Иногда распущенными руками в мою сумку, в мой рабочий стол, в мои полки в шкафу. В отношениях с мужиками мне везло - они меня никогда ничем не насиловали, ни в прямом, ни в переносном смысле. Отец ничего хорошего для меня не делал (кстати, как я поняла совсем недавно - он косвенным образом был причиной моего нынешнего пиздеца, когда сам сбежал из семьи, а меня оставил матери и бабке), но хотя бы нервы не выматывал, в отличие от баб в семье.
Кстати, именно по причине мизогинии до сих пор обожаю Атоса - за то, что очень жестко ответил бабе, которая всего один раз им отманипулировала. Правда, все равно осуждаю его - за то, что не проверил, сдохла ли тварь, и не добил) А то получилось, что он струсил, дал слабину, недоделал, и тем самым спровоцировал много последующего пиздеца)
Всю жизнь мечтала, чтоб кто-то заставил мать и бабку прикусить их ядовитые языки. Чтоб боялись вякнуть, суки.

Отредактировано (2021-12-30 09:54:50)

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

Для астеника утро - самое тяжелое и поганое время суток. Разогрев и подъем давления - процесс неприятный. Называю процесс именно "разогрев", а ни в коем случае не "раскачка", потому что 2-е бесит. Мать употребляла это слово для обозначения этого процесса. "Мне надоело ждать, пока ты раскачаешься", "Ты еще целый час будешь раскачиваться?!"    Теперь как вспомню - так накатывает приступ ярости. Хочется взять лопату и въебать матери по башке. Ебаная мразь, сколько всего она испоганила... Все, к чему она прикасалась, теперь воняет... Даже слова, которые она употребляла не просто так, а для оценки меня и своего отношения ко мне. А хуле, блядь?! Родила уебищного тормоза, а теперь всю жизнь его клюешь за то, что он тормоз?! Нехуя было рожать!
Тварь издохла 7 семь лет назад. Сегодня как раз годовщина)) В первый год мы отпраздновали справили поминки, но потом забили. Чес-слово, неохота лишний раз намеренно ее вспоминать, и так эта сука постоянно вспоминается сама собой. Семь лет бьюсь на психотерапии, чтоб вытравить ее из своей головы. Успехи пока так себе)

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

Сейчас еще всё бесит потому, что больше всего на свете хочу остаться одна дома, а хуй в нос: не получится. Потому что совместные бытовые дела, отказаться от которых не могу - совесть не позволяет. Еще и перепад погоды, бля... Сейчас мокрый снег с дождем, а к вечеру будет сильное похолодание. И атмосферное давление растет. Вот оно и плющит.
1-е января вчера пережила более-менее терпимо. Обычно в этот день я ненавижу себя и мир вокруг сильнее обычного, и мне всегда хочется удавиться, сдохнуть, выключиться, перестать существовать. А вчера этот состояние накатывало немного, относительно недолго. Неужели мое состояние все-таки меняется к лучшему? (тьфу-тьфу).

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

Еще один факт, говорящий о некоторых переменах:
я попробовала глянуть сериал "Ганнибал". На безрыбье. Потому что новые сериалы вообще не могу смотреть, бесит засилье баб и негров. А в Ганнибале хотя бы два ГГ - белые мужики.
И ничо) Я пробовала его в 2014-м, когда он был на пике популярности, и мне его посоветовала приятельница. Тогда он меня резко сквикнул. Даже не помню, досмотрела ли я 1-ю серию. Меня выбесил Уилл (даже не сам Ганнибал, как ни странно). До того отвратительно было на него смотреть, что я не смогла смотреть сериал дальше. Помню, что меня выбесила и оттолкнула ярко выраженная виктимность Уилла. А сейчас осторожно глянула с начала - да не, не бесит. Симпатии Уилл у меня по-прежнему не вызывает, его виктимность мне по-прежнему неприятна (я не могу сопереживать виктимам), но по крайней мере, персонаж не бесит до трясучки и невозможности смотреть на него. Я могу наблюдать за ним отстраненно, не втягиваясь. Как будто - ну, вон лежит куча говна, я ее вижу и аккуратно обхожу, не вляпываясь и не особо разглядывая. А то было - едва увидела кучу говна, так она сразу как будто бы нарочно лезет мне на глаза и испускает особую вонь, которая сразу сама лезет в нос)
Похоже, что в моем восприятии все-таки что-то изменилось. Какая-то часть границ личности все-таки сформировалась.

Отредактировано (2022-01-02 11:45:27)

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

Досмотрела 1-й сезон Ганнибала, дальше пока не хочу. Атмосфера там слишком давящая, очень убедительно изображены ощущения болезни и крышесъезда. Заметила, что на меня это стало действовать. До финала догрызла, дальше пока не хочу. Угнетает именно убедительное изображение нездоровья, а не кровища и трупы. От "Декстера" у меня такого давящего ощущения не было) А я ж тревожный ипохондрик, мне любой контент про нездоровье вообще очень вреден. Сериалы про врачей и больницы я совсем не смотрю. Раз-другой пробовала - неее, такая тревожность сразу взвинчивается, что ну его нахуй.
Атмосферное давление опять повышается, опять у меня взвинтилась тревожность. Еще и одно важное дело в процессе, это тоже добавляет фонового ощущения беспокойства. Вчера один этап важного дела сорвался (другие люди подвели), сегодня беспокойство - удастся ли его доделать. Потом, чую, беспокойство у меня еще больше возрастет, потому что начнется более важный конкретно для меня этап.

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

Все хочу записать некоторые соображения, и всё никак. Собираюсь рассказать об этом психологине, и чтоб ничего не забыть, надо бы их записать. Сформулировать почетче, выделить главное, чтоб не тратить зря время сессии, нащупывая конкретику из размытых ощущений. Попробую, что ли... За каникулы так и не собралась.
На эти мысли меня натолкнула моя реакция на сериал "Ганнибал". Сначала я удивилась тому, что восприняла его спокойно и довольно равнодушно, тогда как в 2014-м он вызвал у меня резкое отвращение. Кажется, я поняла, откуда такие изменения и в чем их причина. Сейчас у меня та часть души (или личности, или психики - не знаю, как это правильно назвать), которая рулит способностью что-то любить, ушла в глухой отказ. Она, образно говоря, сидит, уставившись носом в стену и отказываться работать. Т.е. отказывается что-либо любить. "Не буду, и всё! Не буду, потому что опять обманете!" Это прямо классическое состояние выученной беспомощности. После того случая облома, когда бывший любимец оказался "непригодным для любви", эта моя психическая структура перестала работать. Не могу больше ничего и никого любить, и всё тут.
Стоит заметить, что любить я умею только одним и очень нездоровым способом: сливаться с объектом любви. Присоединяться к нему, и чтоб он работал для меня "проводником позитива" (может, стоило бы сказать "счастья", но я старательно избегаю этого слова). В общем, чтоб мне от состояния любви становилось хорошо, чтоб мир казался хорошим и чтоб я сама себе казалась хорошей. И при этом мне нужно еще одно обязательное условие: объект любви/проводник позитивной связи с миром должен быть безгрешным. Ну по крайней мере, одобряемым.
И, исходя из этого, мне стало понятно, почему в 2014-м первое знакомство с "Ганнибалом" меня резко сквикнуло. Там нет ни одного персонажа, которого я могла бы "любить" (на самом деле, сливаться - там не было ни одного подходящего мне объекта для слияния). А та часть психики, которая у меня отвечает за "любовь", тогда вовсю работала и была в активном поиске. Это сейчас она не работает. Поэтому я посмотрела на персонажей, среди которых нет ни одного подходящего объекта для слияния, этак отстраненно: ну, не в кого тут вжопиться, ну, и хуй с ним... Все равно "любилка" у меня не работает...
А может, потому я и смогла воспринять этих персонажей отстраненно и безэмоционально, что у меня "любилка" не работает. Может, если бы она работала, то она бы активно и жестко отфильтровывала негодные образы, не давая воспринять их отстраненно и спокойно.

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

Вчерашняя сессия с психологиней была удачной, довольно продуктивной и при этом приятной, но тем не менее состояние особо не улучшилось, и меня опять плющит. Еще со вчерашнего вечера. Конечно, перепад погоды и фоновое напряжение из-за важного и ответственного реалового квеста, который пока в подвешенном состоянии, но все-таки... Я надеялась на более хорошее псих.состояние, а оно ни фига. То и дело наваливаются приступы тревоги, горе по почти прошедшей жизни, сожаления о том, сколько всего я не успела, а теперь уже не могу - физических сил не хватает; ну и как итог - "хочу, чтоб меня выключили". Хуево, в общем. Опять навалилось сожаление о том, что "недолюбила", а теперь не могу. Отчасти завидую Вождю - как он упал в корейские сериалы и наслаждается. У меня не получается) Ни во что вообще, и в азиатские сериалы в частности. Я их пробовала. Не-а, не могу. Их актерская игра для меня выглядит как самодеятельность в сельском клубе - какая-то неверибельная халтура, когда играть не умеют, но тужатся-пыжатся изо всех сил, отчего на выходе получаются  преувеличенные кривляния. Честное слово, завидую Вождю в том, что у него получается не обращать внимания на эти кривляния и поглощать только фансервисную составляющую. Фансервиса там навалом, а я его жрать не могу. Для меня это, образно говоря, все равно как пирожное в форме какашки. Понимаю, что это пирожное, но из-за его вида жрать его не могу. Печально) Потому что хочется почесать кинки, а современные западные сериалы мимо моих кинков от слова "совсем".

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

Расхваленного Вождем "Монстра" я пробовала. Еле выдержала 1-ю серию. Сломалась на сцене в полицейском участке, когда они там все начали преувеличенно смущаться и лебезить перед новоприбывшим мажорчиком. До того я, скрипя сердцем, пыталась мысленно выковыривать изюм из булки - отвлечься от уебищной актерской игры и потреблять сюжет. По сути, мне приходилось постоянно "на лету" мысленно "переснимать" кино в голове, представляя, что происходящие на экране события подают в привычном и приемлемом стиле актерской игры. Но моего терпения хватило до этой сцены. Дальше терпение кончилось. И я с мысленным воплем "заебало, блядь!" вырубила нахуй корейскую ебанину. А потом (и теперь) сижу, грустно подперев башку рукой, и думаю - ну что ж я такая привередливая-то, не могу жрать пирожное, если оно вылеплено в форме какашки. Другие вона жрут и причмокивают, кинки ласкают, а я не могу. И не знаю, как лучше: то ли снова и снова пробовать грызть, в надежде, что я себя переучу и смогу это потреблять, то ли наоборот - не насиловать себя. Потому что другой развлекухи маловато. В российских сериалах слишком много токсичных отношений, которые подают как нормальные, и меня это триггерит. А в западных сериалах - сплошные дерзкочики и негры. В корейских негров нет совсем, а дерзкочики в умеренных дозах, да и дерзковаты умеренно, в рамках мужских кинков.

Отредактировано (2022-01-12 10:11:11)

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

Анон, я видел тег, но попробуй ещё Мышь глянуть, дорама, прости за беспокойство

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

Анон, я видел тег, но попробуй ещё Мышь глянуть, дорама, прости за беспокойство

Да ничего, анон, рекомендации - это норм, спасибо! Я поставила тег "но комментс", потому что не хочу критики в мой адрес, а рекомендации-то мне ничем не повредят) И положительное внимание в мой адрес мне приятно, так что в будущем, возможно, я наоборот попрошу комментов.
"Мышь" я положила в закладки, попробую глянуть. Но вообще мне кажется, что если из азиатских сериалов что-то имеет шанс мне понравится, то это скорее всего будут костюмированные псевдоисторички и/или фэнтези. Я пробовала кое-что из этого поджанра, и восприняла это как "В гостях у сказки". Такой стиль постановки и актерской игры вполне подходит для киносказки. И в целом было похоже на старые советские сказки от Узбекфильма, которые я смотрела в детстве. Если бы такие костюмированные азиатские фэнтези были в годы моего детства, то я точно упала бы в них) А сейчас просто не хотелось этого жанра, но в целом я его отметила как "подойдет, если вдруг захочется красивого/костюмированного". По крайней мере, мой внутренний Станиславский не орал "Не верю!"  А когда действие  в азиатском сериале происходит в современности и как бы в нашей реальности, то это вызывает у меня жуткий диссонанс.

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

Иногда начинаю сочувствовать Вождю. Конечно, он фигура одиозная, и делает много всего такого, над чем хочется ржать, и врет много, но про некоторые вещи чувствую, что по сути он не врет, даже если сочиняет детали/обстоятельства. По поводу недавнего: один из последних вносов из твиттера, про то, как Маше приходилось заслуживать родительскую любовь прям отозвался. Даже если обстоятельства были другие, и в этом Вождь переврал, то по сути сказанное очень коррелирует с тем, каков Вождь есть. Постоянное вынужденное заслуживание родительской любви - это один из факторов формирования нарциссической личности. И становится обидно, когда аноны над этим издеваются. Когда родители дают единственное проявление любви, которое выражается в "куплю то-это за пятерки", то да, это хуево. И уродует личность ребенка. И когда приходится лезть из кожи, чтоб натянуть пятерки и получить кроху родительской любви, то это задает ребенку массу вредных установок на всю жизнь, по себе знаю. Всю жизнь заслуживаю... Даже когда не надо... Даже там, где не надо... Даже там, где это портит отношения с другим человеком... И никак не отучусь...

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

Про дораму "Мышь". Оказывается, я ее уже пробовала в прошлом, что ли, году. И забыла напрочь, как называется. А сейчас запустила 1-ю серию и вспомнила. Не-а, ничем не лучше "Монстра". Что диалоги, что актерская игра - пиздец. От воплей "жертв маньяка" на ржач пробивает. От мелодрамных страстей оскомина сводит. Завязку сюжета еще можно было бы принять за фантастическое допущение, если бы это было сыграно и обыграно как-то иначе. А так, как есть, эта история выглядит как лютый бред. Нее, нахуй, нахуй...

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

А, жаль, анон хд мне Мышь очень зашла, поэтому собственно и принес хд там дальше куча корейских детей и их флешбеков и лично я сильно потом догнал кто второй маньяк.

Ты писал про исторические дорамы, а попаданцы туда входят? Королева Чорин, например. Есть ещё юморные, типа Вспыльчивого священника и Шеф Ким :> Винченцо ещё, да...

Отредактировано (2022-01-15 00:31:32)

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

Ты писал про исторические дорамы, а попаданцы туда входят?

Не знаю, не пробовала. В целом я не против темы "про попаданцев".

Королева Чорин, например

А попробую! Если формат "в гостях у сказки" мне в принципе норм, то может, и что-то из предложенных сериалов понравится. Спасибо

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

Кстати, о сериалах. Иной раз они для меня выступают этакими маркерами моего внутреннего состояния. Буквально вчера обнаружила одну свою несколько странную реакцию, которая меня озадачила.
В ТВ-программе мне попался на глаза сериал, который я уже смотрела примерно 3-3,5 года назад. Наш, российский, про Контору и спецагентов (а именно "Шуберт"). Суть в чем: сюжет начинается с того, что ГГ, молодой начинающий спецагент, совершил роковую ошибку, которая привела к трагическим последствиям: погибли аж 15 человек. Естесс-но, его накрыло сильнейшим чувством вины, птср во все поля, депрессия, и т.д.
Когда я смотрела этот сериал три года назад, то завязка сюжета меня очень сильно триггернула. Потому что чувство вины для меня одно из самых непереносимых чувств (наверно, на втором месте после чувства бессилия). Чувство вины со мной всю жизнь. Мать его любовно взращивала, развивала, и использовала, чтоб помыкать мной. Я должна была чувствовать вину за то, что вообще существую. Вот, а когда ГГ на экране упал в чувство вины, то я невольно проассоциировала себя с ним, и мне очень поплохело.
А вчера, увидев сериал в программе, я решила проверить: а как я сейчас восприму эту ситуацию? Как отреагирует мое чувство вины? Накроет меня или нет? И посмотрела 1-ю серию. Моя реакция меня удивила)
ГГ в тот момент, когда он мучается от чувства вины, вызвал у меня отвращение. Чувство вины меня не накрыло, я не присоединилась к персонажу и не провалилась в то же чувство. (Хз, это хорошо или плохо.) Но мне стал противен страдающий от угрызений совести человек, я испытала к нему брезгливость. Попыталась понять, что вызывает у меня такое отношение к нему. Вроде бы такая мысль мелькнула: "он совершил неисправимую ошибку (мертвых не оживишь), он теперь бракованный, и ничего кроме презрения и отвращения не заслуживает". О_о, думаю, интересно... Я сама офигела, когда отловила такое у себя. Это ж мамашина установка. Она же ко мне всю жизнь относилась с этой позиции: "Дочь допустила ошибку? Еще один факт в копилку того, что она бракованная. Когда копилка наполнится, то она окончательно потеряет право на хорошее отношение к ней".
И вот думаю - то ли просто выплыло на поверхность дерьмо, давно заряженное в меня матерью, то ли я изменилась в худшую сторону... Мы с психологиней на прошлой сессии как раз говорили обо всем, связанном с ошибками и с отношением к ним. Но вот это не выплывало. Наверно, поговорю об этом на следующей сессии... Или даже попробую обсудить это где-нибудь еще, на каком-нибудь псих.соо...

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

Полистала тему "заебали родственники, фандом едишн", никого ни из персонажей, ни из канонов не угадала; и тогда пришла в голову мысль: а ведь если перебрать все каноны, куда я за свою жизнь падала (начиная с Трех мушкетеров в дошкольном возрасте), то у них есть один общий признак - там никак не задействована тема семьи и родственников. У глав-героев родители или умерли, или остаются за кадром, т.е. никак не участвуют в сюжете. Родственников нет, тема родственных отношений не педалируется от слова "совсем", максимум - романтика-любовь-морковь (ну, партнерские отношения - это все-таки немного другое, чем кровнородственные). Единственное исключение из этой системы - это Кайло Рен. Его родители более-менее завязаны в сюжете (хотя эта линия не определяет развитие событий - наверно, поэтому я все-таки увлеклась этим персонажем, хотя и не упала глубоко). Кстати, именно поэтому я не упала в фандом ЗВ - там весь канон замешан на теме кровнородственных отношений, а она для меня как ладан для черта и серебро для вампира. И в СПН я прошлась по самому краешку, не падая вглубь, причем прошлась по дестиэлю, а не по винцесту (партнеры, а не родственники!). Сколько жанровых сериалов перепробовала, и многие из них бросала, когда там начинались детско-родительские и/или сиблинговые разборки.

Отредактировано (2022-01-17 13:33:04)

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

Скачала вчера два аудио-триллера, предварительно не попробовав послушать начало) Может, качать-то не стоило) Но вчера устала, и на какую-то новую информацию сил уже не было. Зато, в процессе подбора чтива, послушала начало фэнтези с приглянувшейся аннотацией. Правильно сделала - качать его точно не стоило. Слог у автора корявый и примитивный. Зато восемь томов накатал, и не парится.
Знаю, какое чтиво я хочу. Но не могу найти. Хочу чтива с одним конкретным тропом... Не попадается. Мне со своими запросами надо обращаться на соо, где обсуждают психологические проблемы. Потому что мой запрос по этой части. Хочу худ.лит, в котором было бы то-то и то-то... Причем я сама не уверена, что я бы удовлетворилась найденным. Может быть, что ни хрена не испытала бы тех чувств, которые рассчитываю испытать...

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

Послушала один из триллеров. Ой, всё. Такая концентрированная отработка фем-повестки, что блядьпиздец. Тошниловка. Неохота писать подробности, в общем - квинтэссенция идиотизма, которую сейчас активно проталкивают в массовое сознание западные идеологические структуры. Нет, блядь, нахуй. Больше точно не буду даже пробовать ничего в современном сеттинге, написанное зарубежными писательницами. Уже несколько раз попадалась такая дрянь. Фэнтези ихнее я еще не пробовала, не знаю - там то же самое, или все-таки нет. Я пробовала только детективы/триллеры в современном антураже, и там - во все поля. Даже если бросить после первой главы, то мерзкое послевкусие все равно остается. Все равно ведь уже надкусила) Нет, больше просто не буду это даже пробовать. Совсем.
Второй скачанный триллер - от мужика. Попробую. Может, там не настолько концентрированная отработка повестки...

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

Недавно в общей ленте попалось на глаза упоминание того фильма, откуда мой бывший вымышленный любимец, и я опять вспомнила про него... Некоторое время назад попадался грехо-обзор этого фильма, я тогда этот обзор посмотрела и с удивлением отметила, что ловлю прямо-таки садистское удовольствие, когда обзорщик безжалостно разбирает все проебы моего бывшего любимца. Уже не возмущает тот факт, что кто-то любимца критикует. Уже не хочется его оправдывать и защищать. Ну да, шила в мешке не утаишь - если рассматривать его действия в ходе событий сюжета, то получается глупость и долбоебизм. Если персонаж додает зрителю чего-то другого, закрывает какие-то эмоциональные дефициты зрителя, то проебов персонажа или не замечаешь, или отрицаешь. По крайней мере, у людей с нарциссическим расстройством личности (а я одна из их рядов) происходит именно так. И у меня так было. Я то не замечала проебов любимца, то - когда в них откровенно тыкали носом - искала что-то, чем можно было бы его оправдать. А теперь он перестал закрывать мои эмоциональные дефициты. Мне нужен был образ человека, который а) не ломается от трудностей, б) ради близкого человека пойдет на что угодно и против всего мира. А в финале бывший любимец перестал соответствовать этим параметрам: сломался, струсил и сбежал, и близкого человека бросил. Ну и больше мне неохота его защищать и оправдывать.
Обзорщику-то не застили взгляд вышеназванные эмоциональные запросы. Он просто и прямо оценивал действия персонажа в рамках сюжета. А если чисто их оценивать, то на выходе имеем тупого самоуверенного мудака.

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

Ну всё блядь, опять словила сильный приступ тревоги. (у меня официально диагностированное врачом депрессивно-тревожное расстройство, от которого назначали антидепрессанты). Не паническую атаку, но довольно сильный приступ - до уровня "просралась от страха". В прямом смысле слова - опять началось расстройство кишечника. Да проблемы со здоровьем, от которых я убегала и закрывалась несколько месяцев, в очередной раз напомнили о себе, и меня настолько сильно накрыло страхом, что стало ясно: всё, пиздец, больше не получится убегать и прятаться, просто не хватит душевных сил, придется идти на обследование, иначе изведусь от тревоги. В смысле, больше не хватит душевных сил, чтоб заглушать тревогу.
До того у меня был выбор между двумя видами страха. Если идти на обследование- то боюсь, что найдут какой-нибудь пиздец, и мучает тревога из-за "узнаю что-то страшное". А если не пойти - то боюсь, что пиздец уже есть, а я о нем не знаю, и мучает тревога из-за неопределенности. Короче, страшно всё: и узнать, и не знать. Блядь, как я заебалась жить. А еще больше не хочу опять в обострение ДТР и на таблетки - у меня от них состояние пищеварительной системы заметно ухудшилась, побочка замучила, и на АД попер рефлюкс-эзофагит (для тех, кто не знает - это обратный заброс содержимого желудка в пищевод. После еды ощущение - как будто деревянный кубик проглотил, и он обратно лезет.)
И жить невероятно устала, и смерти боюсь. Короче, все хуево и выхода нет. Лучше бы меня вообще не рожали. В очередной раз шлю проклятия своей матери, которая, будучи совершенно неготовой к нормальному выращиванию ребенка, все-таки родила его для решения своих проблем - и проблемы нихуя не решила, и ребенка понапрасну мучила, постоянно выливая на него тонны презрения и отвращения - за то, что он оказался негодным инструментом для решения ее проблем.
Хрен знает, это меня просто ебануло по сосудам перепадом погоды (атмосферное давление упало и снег натянуло), или триггернуло после вчерашней сессии с психологиней... Вроде я норм себя чувствовала во время разговора, не злилась, не проваливалась в горе. Разговор был приятным и деловым. Но разбирали мы как раз тему про то, что все внешнее на меня влияет слишком сильно по вот таким-то причинам. Хз, может, и это триггернуло - подействовало так сказать, "бессимптомно" - когда на поверхности ничего не чувствуешь, а из глубин подсознания поднимается что-то, и начинает действовать. У меня такое уже бывало. Однажды, когда мы подняли очень триггерную тему, то сразу мне было норм, а на следующий день ебануло конкретным расстройством всего жкт - при том, что ела я все одно и то же диетическое, и оно было свежее. Т.е. точно не из-за еды. Но перепад погоды тогда тоже был - за двое суток разжарило с +15 до +30, и это пиздец много. Вот и хз из-за чего...
Но факт - слетел коврик, под который я старательно засовывала проблему, оттягивая ее решение.

Анон

Re: Голос из-под пакета [дыбр] [депра] [терапия] [No comments]

Этот безблог стоило бы назвать "Убить свою мать" )) как популярную в начале нулевых среди неформалов песню Сергея Калугина)) Потому что в этом заключается суть моей психотерапии - вычищать из мозгов интроект матери. Проще говоря - всё говнище, которое она туда насовала. И похоже, что когда удается в очередной раз вычистить еще один небольшой участок моей психики от мамашиных говн, то другая часть психики, которая еще не отмыта-не отчищена, начинает вопить "не хочу жить!". Потому что... Тут надо от печки плясать, почему.
Мать меня выращивала с посылом "ты инструмент для реализации моих потребностей". И я реально так считаю. Она в меня это вбивала, начиная с самого начала сознательного возраста, и таки вбила. Я не представляю себе, что можно жить ради чего-то другого, кроме как быть инструментом для использования в чьих-то руках. И когда эта установка немного пошатывается в ходе терапии / отчищается очередной участок души от насранных мамашей говн, то 1) отчищенная часть ощущает пустоту и потому теряет смысл жизни, и орет, что не хочет жить, 2) а интроект, живущий в неотчищенной части, тоже орёт - чует угрозу. ну вот как-то так...