Холиварофорум

Анон

Анон пытается стать счастливее за год [левелап][комментыок]

Привет, холиварка.

Традиционное "не первый блог". С предыдущим лвлапом как-то не пошло. Цели и восприятие проблемы тоже поменялись.

С одной стороны, анон здоров, в крепких многолетних отношениях, у анона есть поддержка семьи и друзей. Анон работает, получает адекватные деньги, и имеет возможность карьерно расти, если начнет шевелиться. Анон живет во вполне удачных эмиграциях, недавно переехал в город, который любит. У многих пунктов есть свои нюансы, о которых я еще напишу. Но, теоретически, можно было бы радоваться жизни. Однако анон 24/7 нервный, грустный, тревожный, неспокойный, напуганный и несчастный. Анона почти ничего не радует, расслабиться очень сложно, непрерывное ощущение, что я тону. И четкое ощущение, что все защитные механизмы и механизмы компенсации, которые раньше помогали, стали мне малы и скорее усугубляют ситуацию, чем спасают.
Анон много лет думал, что надо просто похудеть. Просто развивать хобби. Просто читать. Просто работать. Найти отношения. Купить квартиру. Съездить в отпуск. Выучить язык. Найти себе большую цель. Двигаться к мечте. Понять, чего ты хочешь...
После пары зафейлинных левел апов, анон  понял - на данном этапе ему на самом деле плевать на все эти цели. Единственное желание и единственная цель, которая реально отзывается - стать спокойнее и счастливее. Ничего другого я на самом деле не хочу, даже если объективно это нужно сделать.

Поэтому вот. Анон будет искать, что сделает его счастливее. И писать про это блог.
Если что, "психолог/терапия/таблетки" и "общее состояние организма/анализы" уже происходят.

Я не против комментов и кулстори от анонов, но совсем оффтоп не хочу. Удачи всем, кто в похожим поисках!

[кокосовый краб]

Анон

Re: Анон пытается стать счастливее за год [левелап][комментыок]

Стоит, видимо, начать с того, о чем я сейчас больше всего думаю. И что сразу же всплыло на терапии.

Я, в принципе, пропущу вступление про детство и семью. Ситуация у меня весьма типичная, у многих ровесниц и околоровесниц с постсоветского пространства те же проблемы. Кроме того, за последние годы многое обсудилось и переосмыслилось, родители сами прошли огромный путь, и сейчас я от них получаю только тепло и поддержку. Однако, сквозь все эти годы со мной остались перфекционизм, тотальное обесценивание своих достижений и абсолютное неумение адекватно проживать негативные эмоции. И еще никак не умирающее ощущение, что эмоциональное состояние других людей это моя ответственность.

Наибольших успехов я пока добился с перфекционизмом. Мне до сих пор приходится калибрировать собственные ожидания от самой себя, но теперь я хотя бы знаю, что их надо калибрировать и что невозможно делать все идеально с первого раза, и всегда, вовеки веков.
С обесцениванием помогало вести дневник, записывать хотя бы три хорошие вещи, которые произошли за день. И близкие всегда готовы напомнить все то хорошее, что я делаю.

С эмоциями гораздо сложнее. Хуже всего со злостью. Анон научился плакать когда ему грустно уже несколько лет назад, и научился объяснять партнеру, что сейчас грустно и плохо. Но, откровенно говоря, все равно, у анона весьма низкая планка "допустимой интенсивности" негативных эмоций. Как только кажется, что как-то слишком грустно или страшно, анон сразу же заталкивает это все поглубже и начинает выгуливать механизмы компенсации. Часто это переедание, избегание, паданье с головой в интернеты или сериалы. И это даже с грустью, которую я хотя бы распознаю. Злость и раздражение я вообще не понимаю. Не могу объяснить, как они ощущаются и когда я их чувствую. Просто внезапно какой-то рычаг переключается, и внезапно что-то не так, но что именно - неизвестно. И я особо яростно падаю в избегание.

Другая проблема - анон привык постоянно мониторить эмоции и чувства окружающих, и если кто-то рядом с аноном чем-то недоволен, анон страдает, переживает и боится. Особо удачно, что анон работает с людьми и постоянно тесно взаимодействует и с коллегами, и с клиентами, и принимает за них (или для них) решения. Большой шаг вперед - я уже знаю, что это проблема. Могу распознать, когда паника начинается. Периодически даже могу себя остановить. В общем, пытаюсь выстроить более здоровые границы. Поразительным образом это легче делать в личных отношениях, чем в рабочих. И везде еще есть, над чем работать. Но начало положено.

Анону уже объяснили, что понимать свои чувства и эмоции важно - это сигналы о том, что тебе надо скорректировать в своем поведении или в своей окружающей среде. Если заталкивать все эмоции куда-то вглубь, они, во-первых, не уходят. Во-вторых, ты ничего не корректируешь и сталкиваешься с теми же проблемами снова и снова.
Естественно, это долгий и часто неприятный процесс. Но надо его начинать, потому что я правда понятия не имею, что не так. Почему мне плохо. Что в моей жизни для меня не работает.

Я хочу постепенно выработать какой-то план несложных действий и упражений, которые могли бы помочь.
Один из пунктов - бумажный дневник, просто сливать туда тревоги и переживания. Теоретически, можно было бы это делать и в блоге. Но, мне кажется, с бумажным дневником я буду себя чувствовать гораздо свободнее.

[кокосовый краб]