Холиварофорум

Анон

not yet [дыбр, депра, отношения, лвл-ап, нытье][yes comment]

этому анону очень хочется где-то рассказывать кул сторизы из своей жизни и, возможно, ему нужно поорать не в пустоту.
дано : анон четверть жизни бегал от отношений и близости, анон эту же четверть жизни страдал от депрессии (и даже немного больше) и сейчас наконец-то вышел из терапии в устойчивую ремиссию. анон хочет доковырять свои проблемы и попробовать в отношения, и поэтому заводит этот безблог. буду писать инсайты, разбор умных и не очень мыслей, попытки заставить себя поверить во что-то хорошее-доброе-светлое, и рассказывать о своих недоприключениях.
погнали ?

Анон

Re: not yet [дыбр, депра, отношения, лвл-ап, нытье][yes comment]

сейчас анон в очередной раз загнался, что слишком сильно блокирует любые попытки в близкое с ним взаимодействие, и анона это расстраивает.

у меня действительно очень приличный страх лезть в отношения — вначале я натворил много хуйни в жалких попытках развлечься изменял-бросал-ебал-мозги-устраивал-цирк, потом анон с разбега вмазался в абьюзивные отношения, после которых чинился ещё год, а потом понял, что не хочет быть ни с кем без чувств. у этого решения через неделю юбилей и мне немного неловко от одного осознания.

казалось бы, ну не хочешь без чувств, найди по чувствам? но нет. чувства за эти годы вот прям ВАУ были всего к двум людям, и оба эти человека в итоге предпочли не анона — один из них неловко объявился со своими "люблю тебя" пару месяцев назад, когда у анона отболело-отгорело уже до абсолютной пустоты.

анон честно и муторно разбирал это дерьмо у пт, анон очень хотел вытравить свои чувства или блоки из психики, пусть это было абстрактное "мне надо починиться". уже после выхода из терапии анон задумался, что теперь, когда он починился и соответствует своему правилу "не лезть куда-то пока менталка покорёжена", можно и попробовать в отношения или хотя бы в интерес или задорные потрахушки. полгода с выхода из терапии — анон, наконец-то, признал, что у него есть проблемы и пытается их решить. и... кажется, анону впервые за десятилетие интересен кто-то кроме.

анон в ужасе.

наверно, именно так работает химия в человеческих отношениях — я загорелся буквально с одного взаимодействия, отвратительно подкатил упав со стула и месяцами хожу кругами возле человека с "ты прикольный го переспим". казалось бы — это так не работает, отвали от человека, но все по взаимному согласию на взаимодействия и мне почти спокойно, что я не перегибаю (а может мне просто пиздят). чтобы весело продолжать пытаться устроить себе секс по интересу потому что я никогда трезвым не ебусь ибо мне противно прикасаться к людям а тут прям захотелось прости госпади, приходится ещё и общаться — никогда бы не подумал, конечно. и вот тут начинаются проблемы. потому что с каждым взаимодействием я начинаю понимать, что мне правда интересно и комфортно. а это ну просто рандомный, пусть и очень прикольный, человек. и как бы... а что делать то.

я настолько испугался этих своих реакций, что вернулся в терапию. ужасно. а ведь опять же — можно просто плыть по течению, ловить фан и с удовольствием наблюдать за происходящим, потягивая вкусное пиво. но нет.

возможно, проблема в вечном желании свободы — гиперопека и абьюз сыграли своё дело, анон глотки готов рвать за попытки его контролировать или указывать, что делать. возможно, проблема в том, что мне правда важны чувства — а их вроде как нет. хотя, при условии что этот анон очень тупой в человеческих взаимодействиях, он мог и не заметить, что влюбился. успокаиваю себя тем, что просто хочу задорной ебли. пока что помогает, но уже со скрипом.

всё поехало на моменте поломки в схеме "переспать и забыть",  но это вряд ли должно было быть тем, чем становится. благо, мне дают море пространства, все взаимодействие происходит раз в неделю и анон доволен, потому что это всего лишь одно взаимодействие в неделю, чтобы его разбирать у пт! красота же, да.

но мне отвратительно страшно. я впервые кое-как проговорил себе "возможно, я хотел бы какие-то необязывающие отношения с человеком" и испугался ещё больше. оно так не должно быть. это просто человек. просто фановое взаимодействие. просто в клубе по интересам общаемся. просто ну вот так, ну общее хобби, ну не более.

да боже, анон настолько боится быть заинтересованным, да ещё и показывать это, что не мог месяц из себя выдавить элементарное "как дела", что уж говорить.

убеждаю себя, что мне ничего не интересно, ничего не нужно и вообще, это просто у меня не сработал сценарий, вот я и зацепился за это взаимодействие, эту историю и этого человека.

надеюсь, это пройдёт.

я до отвратительно не хочу лезть во что-то серьёзнее секса на пару раз, но, кажется, я уже.

до пт пару дней и я просто молюсь, чтобы сеанс помог. аве терапия, аве починка менталки хотя я не уверен что чувства лечатся у пт

Анон

Re: not yet [дыбр, депра, отношения, лвл-ап, нытье][yes comment]

анон возвращается и собирается ныть.

я не понимаю все эти противоречивые сигналы от человека, ну вот хоть убей. я не понимаю, хочет ли что-то человек или мне кажется. я не понимаю, что я сам хочу, но тут хоть какие-то продвижки пошли.

я готов признать, что влюбился. ахуеть.

и я блядь пришёл к мысли, что хочу позвать человека на свидание. как я собираюсь это делать, не понятно. сегодня по идиотски ныл лучшему другу, что на свидании последний раз был в 15 году и даже не могу представить, как это должно выглядеть. боже, убейте.

а ещё у меня важная проработка на психотерапии, кпт работает, вау.

у меня постоянные проблемы с контролем и я последние два месяца вообще не контролирую ничего в своей жизни. от проблем с контролем у меня начинаются проблемы с алкоголем. и я смог их починить, боже. это всё чертовы авто-мысли, которые появляются из-за страха близости. и это я тоже разобрал. это не страх близости, не страх начала близости. это страх, что всё закончится, и смысл тогда вообще пытаться.

наверно, поэтому, я так долго всего избегал. наверно, поэтому я сейчас так гоню.

я ненавижу себя, я очень сильно устал от этого дерьма, паршивый нг, паршивый январь, боже можно просто это всё пережить