Холиварофорум

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

[промежуточное]

После вчерашнего поста неожиданно много говорили сегодня с С. - вспоминали былое, всю эту седую древность, знакомство, как оно вообще было. Он рассказал мне несколько новых штук о том, как это выглядело с его стороны и некоторые из них оказались очень забавными. Пишу, чтобы не быть об этом тоже позже рассказать.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Анончик, а расскажи потом более подробно про провалы в чужие миры и про других людей в твоих.

▼Скрытый текст⬍

Асибяка: анон всегда был в своих мирах одиночкой, смотрел свой собственный телевизор в голове. Потом повстречал очень близкого по видениям человека, полюбил и захотел уметь взаимно проваливаться. Но так не смог. Из-за этого конфликтовали много, мол у нас разные связи там, значит и здесь не особо подходим друг другу. Он ко мне мог заходить и даже говорить с моими сущами, а я с его - никогда.
Но и в целом, что касается взаимного глюколовства, у анона это не получалось. Свой мозговой суп я понимал и видел, а чужие всегда были закрыты наглухо. Отчего было несколько некомфортно, в тусовке своих всегда ощущал себя лишним "цивильным" телом. Хотя очень хотел видеть и тянулся к таким людям.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Привет, анон! Расскажу, боюсь, выйдет много, напишу завтра. Можешь пока рассказать, как для тебя воспринимались визиты второго человека к тебе? Был ли это совместный опыт или он делал это самостоятельно и потом рассказывал, что да как?

Отредактировано (2022-02-09 02:26:14)

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Попробую, но выйдет сумбурно.

▼Скрытый текст⬍

Чаще всего мы пребывали там совместно. Целенаправленно путешествовали редко, обычно находились в одной-двух точках и наблюдали. Потом обменивались впечатлениями и пытались записывать всё, что видели.
Бывало, что вместе одновременно слышали отголоски того, что происходит там. Погоду, свет, голоса, события. И это тоже как-то поначалу укрепляло наши взаимные чувства. Для нас это было что-то очень глубоко наше и личное, что-то куда не доступен вход никому кроме нас двоих. Было очень волнительно обмениваться ощущениями, и понимать что партнёр видел и чувствовал то же самое на уровне "воздух оранжевый, свет сладкий, и я видел кого-то, кто светится фиолетовым".

С моим спутником он сначала связывался на уровне ощущений, а потом стал говорить. И бывало да, что он говорил или ходил один, а потом рассказывал мне что видел. Меня в это время глодала некоторая зависть. Как будто интересное кино посмотрели без меня, хотя мы договаривались смотреть вместе.
Но я был достаточно незрелым, и на моё мироощущение накладывались большие проблемы с созависимостью. Поэтому я не мог адекватно воспринимать эти визиты.

С его стороны я мог что-то видеть только когда он мне рассказывал и буквально вёл меня за руку.
В его мирах было очень неуютно и холодно. Мои были преимущественно тёплыми и светлыми. Леса, старые города. Был мир без светила, в котором только звёзды и газовые облака во всё небо.
Но те кропали, которые открывались мне через него, были какими-то очень недружелюбными. Визуально это были те же леса и города, но всё это было очень тревожным на уровне глубинных ощущений. Как будто тебе показывают лес из мистического фильма, он вроде обычный, но за каждый деревом тебя может ждать нечто. Накладывалось и то, что один из его сущей источал буквальное инферно, и мы взаимно друг к другу не приближались.
Каждый раз когда я видел что-то, я вспоминал ощущение от зоны из "Сталкера", которого читал ещё в школе. Вокруг творится что-то не понятное и гнетущее, шаг в сторону с тропы - и ты потерялся и погиб.

После этого опыта я больше не пытался практиковать совместные погружения ни с кем. Понял, что это что-то очень интимное, и больше не было настолько близкого человека. Да и потребность в этом как отрезало. Ну и психически я поменялся сильно, поэтому вернулся к одиночным прогулкам. Но очень хотел бы послушать успешный опыт, когда двое людей буквально на одной волне.

анон-с-телевизором

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Спасибо за то, что поделился опытом, анон. Давай я расскажу свои мысли на этот счет, прости за некоторую сумбурность: некоторые вещи сложно сформулировать.

▼Скрытый текст⬍

Успешные путешествия в обе стороны (тут надо заметить, что не со всеми людьми удавалось это делать двусторонне) базировались на сочетании следующего:
1) Естественно, второй человек должен понимать, о чем идет речь, и относиться к этому без скепсиса;
2) Определенная душевная близость по этому вопросу, которая обеспечивает более-менее одинаковый подход;
3) Взаимная открытость и доверие - в достаточном количестве, чтобы можно было позволить другому взаимодействовать со "своей" территорией. Если искать аналогии, можно откатиться в детство и представить себе два типа соигроков: те, с кем можно совместно строить правила какой-то игры и делать интересное общее пространство, и те, кто от балды добавляет новые правила и скатывает сюжет в бред просто по приколу, не заботясь о сохранности общего поля. Вот нам нужны первые.

При этом все это ничего не гарантирует: вы просто можете не совпадать с напарником по какой-то внутренней переменной и все, ничего не выйдет. Я бы сравнил это с совместимостью групп крови: человеку с первой группой крови не перельешь никакую, кроме первой, как ни старайся - нужно искать такого же (т.е. перелить можно, конечно, но последствия будут нерадужны). А вот человек с четвертой может поделиться со всеми без вреда. Видимо, вы с твоим напарником не сошлись по метафорическому донорству-реципиентству, твоя "группа крови" ему подходила, а его тебе нет. Это не значит, что ты неспособен на вхождение, тебе просто нужен более подходящий по этой условной переменной напарник. У меня среди друзей прекрасные люди со своими мирами, но я понимаю, что не смогу туда войти, даже если очень постараюсь - слишком чуждое по сути.

Я сам науку вхождения к кому-то постиг не сразу, т.к. одно дело - какие-то общеизвестные и вселенные, на почве которых и без меня много генерируется, и другое - камерные и малоизученные миры других людей, где нужен индивидуальный подход. Успешным вхождениям предшествовала подготовка, по меньшей мере в первый раз, потом механизм становился ясен. Этапы были следующие:
1) Посмотреть, как сам человек взаимодействует со своей вселенной, как в нее входит, как себя в ней ведет, то есть чтобы он упал в нее при тебе и рассказал, как оно там. Всегда ли он проваливается в одно и то же место? Как там идет время? Он наблюдатель или включен в происходящее действие? Этот этап можно как вслух, так и текстом, всем комфортно по-разному.
2) Если это возможно, потренироваться на какой-нибудь нейтральной вселенной на совместный вход. Этот этап нужен преимущественно для того, чтобы увидеть, что человек а) серьезно к этому подходит б) не скатывается в бред. Т.е. то, о чем ты писал - пронаблюдать вместе, описать словами или текстом, понять, насколько вы вообще вместе можете в это.
3) Если тебе кажется, что все ок, попросить помочь тебе и дать точку входа, т.е. описать наиболее подходящее место для первого погружения и вгрузиться туда под присмотром, сверяя то, что открывается тебе, с партнером. Это сложно сделать второпях, поэтому хорошо бы быть в комфортных обстоятельствах, неважно, будете вы сидеть ночью дома под покровом темноты или где-то вместе прогуливаться, важно чтобы можно было не торопиться.
4) Повторять пункт 3, пока ты не почувствуешь себя уверенно.

Если говорить о себе, то у меня за всю жизнь было только два напарника, в миры которых я успешно входить. Могу немного рассказать про самый удачный опыт. Он начался с того, что мне повезло сначала наблюдать со стороны, как человек ведет себя в этом мире с другим партнером, механизм входа-выхода и обмена впечатлениями. Когда меня туда пригласили, у меня заняло около года, чтобы освоиться и почувствовать себя уверенно, до этого все разы я проваливался в этот мир при поддержке кого-то из этих двоих или обоих сразу. Этот мир был довольно недружелюбный и опасный, но метафорическое донорство-реципиентсво совпало и это не стало помехой. После года или около того я стал способен на одиночное вхождение и потом делился с друзьями тем, что мне удалось узнать или в чем поучаствовать и мы вместе наращивали знания о лоре этого мира. С тех пор прошло больше 10 лет, третий напарник отошел от этого дела, а вот с оставшимся мы то и дело погружаемся туда до сих пор, но мне уже не нужно, чтобы меня вели за руку. Описать это словесно довольно сложно, но это прекрасное чувство, когда второй человек в моменте видит то же, что и ты и вы можете описать все, что видите/чувствуете/слышите, пообщаться с жителями этого мира и вернуться домой с какой-то информацией. Но для такой степени вовлечения, как видишь, у меня сочеталось удачно несколько факторов (схожий внутренний опыт, долгая помощь при вхождении, первоначальное наблюдение со стороны плюс таки 10 лет практики никуда не выкинуть просто так).

Резюмируя этот поток сознания:
- если ты не можешь погрузиться с кем-то, это ок - возможно, просто вы с другим человеком просто не очень совпадаете здесь, даже если в остальном вы близкие люди;
- для повышения шансов неплохо бы пронаблюдать, как человек делает это сам и попросить помощи при первых вхождениях;
- нужен достаточно высокий уровень доверия и, что даже важнее, уверенности во втором человеке;
- во время первых опытов ты должен ощущать себя комфортно, безопасно и у тебя должно быть достаточное количество времени;
- продолжай практиковаться в одиночных вхождениях, чтобы наработать какую-то практическую базу;
- удачи тебе, анон! Если тебя по-прежнему волнует этот вопрос, желаю тебе встретить напарника, с которым все получится.

ТС

Отредактировано (2022-02-09 12:25:27)

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

[промежуточное]

Все эти мои воспоминания и записи как будто что-то пробудили. Полторы недели назад меня как прибоем вынесло в мир, где я на был сколько уже лет, пять, шесть? Достаточно долго, чтобы увериться, что эти ворота для меня закрыты, а нет, распахнулись, как когда-то. Блуждаю целыми днями по нему, встретил всех тех, кого уже и не чаял увидеть, и так хорошо, что почти до слез. Слушаю обо всем, что произошло, пока не было. Кое-кто, увы, покинул нас. А я и не знал.
Это самая сложная и паршивая часть: иногда некоторые двери просто закрываются и приходится ждать, пока они откроются сами. Иногда они не открываются больше никогда.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Пожалуй, мы готовы продолжать. Поднимаю тему как напоминание себе: хоть сейчас сложно, рассказы о прошлом всё равно еще не закончены и имеют для нас ценность.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

[старшая школа; попытки прояснить ситуацию; граница; наблюдение за С.]

В те годы я еще мыслил что буду не биологом, а писателем, а не писателем, так журналистом (внезапно!). Последнее было вскоре разумно отметено за моей слабой социальностью. Я глотал миллион разных книг в попытках нашарить что-то, на что можно опереться в плане стиля и взрастить на этой почве уже свой. Писал миллион такого себе фикла и таких себе ориджей. Развлекался, короче, как мог. Участвовал в каких-то литературных конкурсах, никогда не занимая выше второго места. Профессии мне это в итоге не дало, но неплохо прокачало умение складывать слова в предложения. Его я использовал для того, чтобы записывать то, что со мной происходило: дневниковый формат уже не канал, душа требовала сделать красивенько. Подавалось это всё, конечно, под соусом пачки ориджиналов, только те пара человек, кто мог меня понять, знали, сколько собственной шизы я в это вкладываю.
Ну это не так важно.

Здесь я могу начать путаться в воспоминаниях, потому что те годы были очень насыщенными.

В те годы я наверное впервые прочитал ПКХ и надолго завис над концепцией "я там был" - не то чтоб я совсем её обошел во время тусича с ролевиками, но кто читал ПКХ, тот знает, какая там концентрация глюков на сантиметр текста. Как я многократно повторял, это совсем не моё. Я чувствовал или знал это уже тогда, но ведь не попробуешь - не узнаешь, а я был в поисках какого-то понимания этой жизни. Поэтому, решил я, может быть я всё это время был неправ и по крайней мере какая-то из сопредельных вселенных - моя прошлая, позапрошлая или позапозапрошлая родина?
Даже думать об этом было чудно. Но я сам по себе был и есть тот ещё чудак, поэтому что уж тут. Ситуация осложнялось тем, что я всё ещё был лишен постоянного иномирного спутника, которого можно было бы взять за пуговицу и расспросить обо всем, что меня волновало. Увы! Поэтому мои изыскания заняли месяца два, кажется, потому что судите сами: помимо того, что нужно было добраться до одного из плеяды доступных мне миров, нужно было разыскать там кого-нибудь, кто не откажется войти в контакт да еще и обсудить такие сомнительные вещи. Кажется, тогда я впервые начал делать алтари, о которых как-то рассказывал в соседнем безблоге. Ничего серьезного: горсть камней, пара птичьих перьев, пачка свечей и дешевое вино в сообразной эпохе типа-позолоченной чаше из условной "рок-атрибутики". Но в этом деле все-таки важнее, что происходит в голове, а не то, насколько смешно или серьезно выглядит антураж. Это здорово помогало настроиться. Ну и бесконечные наворачивания кругов по улицам, все как я люблю, пару кроссовок я точно за те месяцы стоптал в нулину.

Как я ожидал, первым мне удалось об этом поболтать с Н. из мира океанов. Беседа не то чтоб вышла - на мое "не отсюда ли я? могло ли такое быть?" она достаточно твердо возразила и сказала, что и обсуждать тут нечего. Примерно также завершились и все остальные попытки, а их было не так уж очень много. Мои иномирные собеседники или отказывались обсуждать это вовсе, или качали головами и говорили, что это невозможно. В целом, этого было достаточно, чтобы увериться в том, что я с самого начала был прав, пока однажды, после долгих попыток провалиться хоть куда-нибудь, со мной неожиданно не вошел в контакт А. Это было странно, потому что с А. мы вообще никогда до этого не общались, более того, я считал, что его-то мир как раз мной придуманный, фанфикерский такой, а тут на тебе. Разговаривать с ним было ужасающе сложно. Я помню, что это была ночь и перед этим я несколько часов пролежал без сна, пытаясь нащупать какую-нибудь ещё нить. Беседа с А. была без обычного провала, скорее походила на какую-то пародию на телефонный разговор. А. был придуманный мной, как мне до этого казалось, веселый и болтливый бард-путешественник. Неожиданно для меня он оказался профи в этом вопросе: также, как и я, часто пересекающий границы в видениях, снах или просто внутри своей головы. Придуманным он себя не считал, с чего бы? Просто ещё один странник. Я задал А. интересующий меня вопрос. Тот оказался неплохим знатоком и многое мне растолковал; в первую очередь про то, что по его разумению я ровно из того мира, в котором живу, никаких "я там был на самом деле" и быть не может. А кроме того, мы поговорили о ещё одной штуке, которую я давно формулировал: про границы взаимодействия с другими мирами. Про то, что часть вселенных подвержена изменениям и твои действия имеют там силу и последствия, а часть доступны лишь для наблюдения и ничего менять сам ты там не можешь. Где-то в соседнем безблоге я кажется проводил аналогию с админскими и пользовательскими правами.
Из того разговора я вышел измочаленным, очень уж он отожрал много сил, но все-таки уверенный, что вся эта трава про прошлые жизни - не моё. Должен сказать, что с А. мы после этого больше никогда не разговаривали. Он всё ещё существует и иногда я на него натыкаюсь и машу ему рукой, но никакого взаимодействия.

В один прекрасный миг я обнаружил, что помимо двух типов взаимодействия с другими вселенными есть и ещё один. Это был очень неприятный сюрприз. Я как раз впервые за долгое время начал проваливаться в совершенно новый мир, чем-то похожий на наш, но все-таки не совсем, под кодовым названием "мир революции" - не буду вдаваться в объяснения, пусть будет так. Он мне жутко нравился. Там было опасно, непросто и вообще не мирно, но очень увлекательно; за местными обитателями я наблюдал, открыв рот, и ужасно хотел с ними хоть немного пообщаться - но я для них не существовал. Это был первый мой такой опыт. Так, чтобы не хотели вступать во взаимодействие - да, бывало, но для этих людей меня не было вообще. Они меня не видели, не слышали, и кажется вообще не подозревали о моем присутствии.
Так я обнаружил, что "уровней доступа" все-таки три. Тут хорошо привести в пример какие-нибудь гугл-доки: доступ как редактора, доступ как комментатора и доступ как читателя. Это оказалось охренительно неприятным сюрпризом! И еще больше он был неприятен в разрезе С., который все ещё присутствовал на фоне.

Что же С.? Как и раньше, я мог периодически наблюдать его. Он появлялся не так часто, проступал сквозь междумирные границы, как это делали когда-то давно мои спутники; при его появлении пространство словно размывалось, распадалось на два уровня и он одновременно был и у себя, и здесь. Я видел его мир - кусками, большего мне было пока не дано. Мне казалось, что он подозревает о моем присутствии. Но он держался на расстоянии, тогда как его мир и он сам казались мне чем-то очень важным, может быть, самой важной находкой в моих странствиях! Однако всё было тщетно, я изнывал от невозможности пообщаться и пытался избавиться от этого, вписав аналогичного персонажа в какой-нибудь рассказ или ролевку, но выходил жуткий картон, потому что я ничего о нем не знал - а наполнять чем-то своим казалось неправильным. Открыв для себя третий, "читательский" уровень доступа я всерьёз встревожился - что если мир С. будет с такими же условиями?

Всё, однако, закончилось хорошо. Но до этого должна была пройти ещё пара лет.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

[промежуточное]

Сейчас снова кто-нибудь скажет что у меня шиза, да и хрен с ним.
Я редко слышу голоса своих спутников именно как голоса: чаще это все-таки какой-то более мысленный процесс. Однако несколько раз я вполне отчетливо слышал голос С., с тембром, интонациями, легкой картавостью. Сегодня проснулся от чьего-то отчетливого усталого грустного вздоха: женского. Не знаю, кто это. Интересно.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Анон, ты так и не дошел до врача? Ты бы это, задумался в свете последних постов...

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

анон, во имя всего святого, ну шо ты ко мне пристал)

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Потому что в твоем окружении тебе явно никто об этом не говорит. Я уже отмечался тут раньше. Мне лично было бы предпочтительно, чтобы люди с возможными проблемами в голове вовремя занимались диагностикой и лечением. Все молчат пока такой тихий фантазер не расчехлился с ножом. Без обид, но тебе же самому это может быть полезно.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Потому что в твоем окружении тебе явно никто об этом не говорит. Я уже отмечался тут раньше. Мне лично было бы предпочтительно, чтобы люди с возможными проблемами в голове вовремя занимались диагностикой и лечением. Все молчат пока такой тихий фантазер не расчехлился с ножом. Без обид, но тебе же самому это может быть полезно.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Потому что в твоем окружении тебе явно никто об этом не говорит. Я уже отмечался тут раньше. Мне лично было бы предпочтительно, чтобы люди с возможными проблемами в голове вовремя занимались диагностикой и лечением. Все молчат пока такой тихий фантазер не расчехлился с ножом. Без обид, но тебе же самому это может быть полезно.

Ээээ
Анон, иди с миром, а?

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Мне лично было бы предпочтительно, чтобы люди с возможными проблемами в голове вовремя занимались диагностикой и лечением.

А другим было бы предпочтительнее, чтобы ты отъебался от незнакомых людей и сидел со своей собственной паранойечкой в своём углу. Можешь, кстати, тоже продиагностироваться и полечиться.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Мне лично было бы предпочтительно, чтобы люди с возможными проблемами в голове вовремя занимались диагностикой и лечением. Все молчат пока такой тихий фантазер не расчехлился с ножом.

Мне тоже. Сходи и полечи свою паранойю, мне спокойнее будет. 

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Анон, а это тоже твои тульпы?   

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Памагити.

Анон, а это тоже твои тульпы?   

Нет, мои тульпы - в моей голове.

Гражданина вроде забанили? Ну и славно.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Просто хочу сказать, что тебя интересно читать.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Просто хочу сказать, что тебя интересно читать.

Спасибо, анон, я рад 

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

За время молчания успел поиметь опыт общения с представителями власти, посидеть в автозаке и ОВД. Познавательно. Удобно, когда всегда есть, с кем поговорить.
А я вернусь к прошлому.

[шторм в мире океанов; дороги к С.; разрушение общего пространства]

Сначала о человеческом.
Когда я учился в старших классах (мерить хронологию разными годами учебы всё ещё удобно), случилось неизбежное. Разрывы дружеских связей к тому моменту уже не были для меня в новинку, но подошел разрыв одной исключительно крепкой нити, а кроме того  напрямую связанной с моими прыжками туда-сюда. С нашими, если быть точнее. Пожалуй, это все пережилось бы легче, если бы пространство, о котором идет речь, было разведано мной - и второй был там гостем; но нет, этот край, полный чудес материк, был нашим совместным открытием. Расставание было непростым: ему предшествовало стандартное переполнение стеков, где накопившийся объем взаимных недовольств, непонимания и обломков каких-то обид никак не убавлялся тщетными попытками все это разгрести. Приложить сюда ещё подростковый максимализм и ясно, что закончилось это довольно шумно и больно, с несколько лет волочащимися вслед хвостами эмоций. Пожалуй, в нынешние годы это можно было бы решить чище или, оперируя более современными понятиями - экологичнее, что ли. Те отношения были для меня важны и за разрывом последовало нечто вроде продолжительного депрессивного эпизода (вряд ли это была прямо депрессия, скорее просто очень болели оборванные контакты, но приятного все равно мало). Мы, словно вещи при разводе, растащили каждый в свою сторону куски вместе открытого мира и вот это было совсем новым опытом. Достаточно долго я не касался этого мира вообще, даже если тянуло, всеми силами избегал провалов в него - слишком боялся увидеть пепелище.

Однажды, когда боль разрыва начала утихать, я решил, что готов посмотреть. Вход дался тяжело: пришлось подбирать новые ключи, а до того и вовсе заново найти дверь. Кажется, около полутора или двух недель я все ходил вокруг и пытался подступиться, испробовал все известные мне средства для расслабления сознания (звучит как-то нелегально, но ничего такого). Меня перекинуло, когда я сидел в какой-то страшно сырой темный вечер на пустой детской площадке - в деревушку на берегу моря, с которой когда-то всё началось. Ощущение было... очень странное. Я привык видеть те места, в которые проваливался, своим вторым зрением, обычно достаточно отчетливо, но теперь было что-то новое: как глитчи в компьютерной игре, какая-то битая картинка, словно в некоторых местах привычные виды расползались, разбивались на несколько слоев. Кое-где и вовсе были пустые места, как незакрашенные участки на холсте.

Я вернулся обратно с пониманием, что вряд ли смогу в будущем быть там также часто и привольно, как раньше, но еще с пониманием того, что оставлять дело так нельзя: порушено было усилиями двух сторон и на себе я чувствую как минимум половину ответственности за починку того, что возможно. Это заняло у меня с полгода: почти рутинные походы в это пространство, где все ослабшие и провисшие места следовало осознать заново, прожить заново, укрепить и встроить в сетку этой реальности. Местами от материка откололись целые куски, оказались полустерты целые города, поэтому это было небыстро. Только уверившись, что все устроено, я покинул его совсем, теперь уже навсегда. Из этого опыта я вынес, что привязанная больше чем к одному человеку реальность живее, когда все в порядке, но намного уязвимее при расставаниях. Чтобы продолжить жить в ней, нужно было бы вложить очень много сил на её окончательную перестройку, также как сложнее что-то исправить, чем сделать с нуля. А значит, стоит внимательнее присматриваться к потенциальным спутникам, к тем, кого ведешь не гостем, а открываешь что-то наравне. Ох, как же мне не хватало тогда кого-то, кто сможет меня понять - и в ком я смогу быть уверен даже в случае подобного же разрыва.

Вернемся к миру океанов и моим попыткам найти путь к С. - вещи, которые внезапно для меня оказались связаны. Мир океанов был моим привычным местом визитов, где всегда можно было перевести дух и получить сполна иномирной поддержки и понимания, тем сильнее было мое удивление, когда однажды я попал туда в шторм, потому что за все годы я ни разу не видел в этом полном воды краю штормов. На тот момент, занятый описанным в начале, я не появлялся там прилично времени и был сильно удивлен этим переменам и впервые на моей памяти почерневшему океану. Моим знакомым пришлось переселиться вглубь острова, но я отыскал их без большого труда и первым делом наткнулся на Л., главу местного культа и Н., с которой до того момента был знаком только шапочно. Если Л. была главной в, скажем так, административном смысле, то Н. - кто-то вроде духовного лидера и провожатого. Я застал их беседующими, Л. оказалась сильно расстроенной, Н. обеспокоенной, хотя поприветствовала меня, как ни в чем не бывало и предложила поделиться происходящим и со мной. Как я писал в начале, этот мир был какой-то перекладной точкой для многих путников и как оказалось позже, не мне первому это рассказывалось в надежде на какую-то хорошую идею.

Как оказалось, изначально Л. сама была путешественником из какой-то другой реальности и это было порядком удивительно, так как она казалось аборигеном до мозга костей. Она провела в мире океанов много лет, полностью ассимилировалась, как видно из места, которое она занимала, и в этом оказалась главная проблема. Будучи этаким хабом, мир океанов охотно впускал и выпускал путников, и, разумеется, был лоялен к коренным жителям, но оказался совсем не предназначен для длительного гостевания. Так как Л. была там такая одна, процесс коррозии занял много времени, но все-таки проявил себя, именно поэтому там так все штормило. Л. была очень расстроена - это был её дом, но она желала этому миру только лучшего, поэтому выход был очевиден, ей следовало переместиться куда-то ещё. И именно этот квест навешивали на всех более-менее постоянных гостей - поглядеть, нет ли на примете хорошего и надежного места, куда можно на ПМЖ вписаться одному хорошему человеку. Набор мой был весьма небогат, поэтому я почесал в затылке и честно пообещал, что если мне что будет принести, то я принесу.

Перебрав варианты, я понял, что предложить мне нечего и снова подумал про недоступный мне пока мир С., о котором я ничего не знал, но чем черт не шутит, вдруг именно это место подойдет? Тем более что я сам давно хотел туда попасть и познакомиться уже, коли это будет возможно, с этим проклятым человеком, который не отпускал моё сознание. С упорством, достойным, пожалуй, лучшего применения, я снова стал стучаться во все двери и применять все знакомые мне пути обхода запертых дверей, раз не открывают на стук. Ничего не получалось. Я часто видел С. с каким-нибудь куском его окружения, вырванную из его реальности локацию, но не более. Если честно, это вызывало отчаяние. Я чувствовал, что это что-то очень важное, и мне не хватает пока то ли скилла, то ли понимания.

Однако моя настойчивость принесла свои плоды (возможно, я просто надоел своими попытками до кого-нибудь достучаться). Однажды, когда я ехал в большой город на подготовительные курсы, я в очередной раз был глубоко в своих мыслях и видениях. Путь был неблизкий: автобус, электричка, метро, еще автобус, и, если я не доучивал спешно что-нибудь по дороге, то использовал это время для себя. И вот, когда я спускался в метро и стоял на эскалаторе, где-то в голове, или в ушах, не знаю, раздался довольно отчетливый и спокойный голос: "кажется, ты очень хочешь со мной поговорить".

Отредактировано (2022-07-04 16:41:25)

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

На самом интересном месте!

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Клиффхангеры моё всё!
Постараюсь поскорее продолжить

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

[первый контакт с С.]

Для этих воспоминаний мне пришлось съездить домой к родителям и раскопать свои старые рукописные дневники, которые я вел в тот период. Залип в чтение на полдня. Немного кринжеватое чтиво, но по-своему милое. А еще достаточно подробно записаны некоторые разговоры, что мне на руку - есть на что опереться в воспоминаниях.

Итак, я впервые услышал С. и от неожиданности чуть не свалился с эскалатора. Только сойдя с него, я сообразил, что надо бы что-то ответить, но ничего умнее "да, очень хочу" придумать не смог. С. молчал, но я отчетливо чувствовал присутствие. Наконец он спросил: "как твое имя?".
Я от неожиданности назвал свое цивильное имя, потом исправился на никнейм, который был мне милее. Ремарка: как и многие нефоры анимешко-ролевой среды, я устойчиво говорил о себе в мужском роде везде, где это было уместно. С. сразу начал обращаться ко мне в биологическом роде. Меня это не напрягало, просто занимательно.
Следующий вопрос был еще более неожиданным: "сколько тебе лет?"
С. казался озадаченным, а мой ответ как будто озадачил его ещё больше. Едва ли что-то видя, я зашел в вагон и плюхнулся на свободное место. Ехать предстояло около 40 минут, был шанс что-то прояснить. В отличие от своих предыдущих устойчивых иномирных контактов, я не видел С. Тот разговор с ним был как попытка поговорить по телефону с паршивой связью, когда вся концентрация уходит на то, чтобы хотя бы разобрать слова.
"Очень шумно", заметил С. и продолжил этот допрос, напоминающий какой-то дурацкий разговор из анонимного чата. "Подожди, откуда ты?"

Этот вопрос был мне уже понятнее. Ясное дело, что речь шла не о городе или стране. Этот неожиданный контакт выбил меня из колеи, поэтому объяснялся я весьма сбивчиво под задумчивое молчание, а закончив, решил узнать что-то в ответ. "Как тебя зовут?"
С. помолчал ещё немного и ответил: "об этом потом". Я чувствовал настороженность и пытался её понять. Если этот человек вот так взял и вторгся в мои мысли, значит, он должен осознавать, что происходит. С другой стороны, он явно пытается это выяснить. Может быть, это был уже не первый подобный опыт и предыдущие были не слишком-то удачны? Больше всего я боялся, что этот иномирный гражданин, за которым я гонялся несколько лет своей жизни, по какой-то причине сочтет наш контакт нежелательным и задраит вообще все люки своего мира. Поколебавшись, я решил спросить в лоб.
"Ты понимаешь, что происходит?"

Снова тишина с ощущением присутствия. Наконец он ответил: "думаю, что да. Но мне надо убедиться."
Голос С. прыгал туда-сюда: то я отчетливо слышал его мягкий тембр прямо ушами, то как мысли в своей голове. С. продолжил: "я знаю о тебе, но не знаю ничего про тебя. И про место, в котором ты находишься. И ты, знаешь, здорово мешала мне спать своими попытками выйти на контакт."
Это звучало почти шутливо и тем самым ободряло. Но я не знал, как объяснить все это махом: про открывшийся мир, к которому я столько времени пытался прорвать, про то, почему мне было так важно с ним поговорить. Я решился сказать: "если мы сможем разговаривать, я постараюсь все тебе рассказать".
Пауза. "Посмотрим."

На этом мой первый разговор с С. закончился: я ощутил это, как будто услышал где-то хлопок закрывшейся двери... но как будто человек, с которым я говорил, остался стоять за этой дверью. Может быть, смотрел в глазок. Сомнамбула, я доехал до нужной станции, вышел из метро, пересел на автобус, доехал до места, где были курсы. Я был совершенно выбит из колеи и чувствовал чье-то отдаленное присутствие. Вот что было важно: я понял, что в этой двери не провернулся запирающий её ключ.
Учеба заставила меня отвлечься и когда я через несколько часов двинулся обратно тем же извилистым путем, я чувствовал себя странно взбодрившимся. Ну хорошо, это тоже опыт: пока безымянный иномирец, видимо, решил сначала рассмотреть меня издалека. Но ведь это уже больше, чем было раньше! Может быть это кто-то такой же недоверчивый в плане схождения с новыми людьми, как я. Может быть, для него это тоже какой-то новый опыт. Так или иначе, это хоть какой-то контакт!
Размышляя обо всем этом в полупустой электричке, я вдруг не провалился даже - а как будто качнулся куда-то вперед и на несколько секунд увидел новый для меня пейзаж, стоящую на берегу холодного осеннего моря крепость. Это был первый раз, когда я видел кусок мира С. без его непосредственного присутствия. Возникло отчетливое чувство, что меня проверяют: может быть, безопасен ли я, не наломаю ли дров, если меня куда-то впустить.

Ничего я не наломал. Я терпеливо ждал нового разговора и ждать пришлось не так уж долго.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Увлекательно!