Холиварофорум

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Тож моргаю. Тебя интересно читать.

спасибо!

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

[интермедия: любовь]

Пусть моя внутренняя жизнь была весьма насыщенна, в ней все равно хватало места для пылких чувств. Для меня эти два вектора всегда были неразрывно связаны; мои блуждания наполняли меня и мне хотелось пригласить кого-нибудь к себе под усыпанное звездами внутреннее небо; мои влюбленности как будто давали мне дополнительные комплекты ключей или дополнительные ходы в несуществующей настольной игре, помогали сделать еще несколько шагов в своих исследованиях. Моя первая подростковая любовь, как часто бывает, оказалась невзаимна, мне могли предложить в ответ только дружбу, однако и того было достаточно - она отзывалась во мне золотыми снопами искр, пламенным осенним лесом. Не так уж я страдал от невзаимости, потому что чувство оказалось достаточно ценным само по себе, оно было новым и открывало грани, до того мне незнакомые. Самым важным было то, что второй человек понимал, о чем я говорю. Сама она большую часть времени твердо стояла на этой земле, но была способна к вхождению и проживанию. Мои чувства всколыхнулись впервые именно тогда, когда она, не спрашивая ни о чем, рухнула вместе со мной во вселенную, которую я тогда осваивал: таким же нырком, как обычно делал это я.

Даже в своем сопливом возрасте я знал, что это все временно, что это не навсегда, что по исходу мы будем в лучшем случае друзьями, и самой большой драмой оставалась не эта невзаимость, а то, что я хотел поделиться куда большим, чем человек был готов принять. Но это переживание тоже было важно. Когда спустя несколько лет она влюбилась в нашего общего друга и тот ответил ей взаимностью, я отпустил это чувство без вздохов ревности или сожаления. Мне нужно было идти дальше, мне нужен постоянный спутник, кто-то, кто сможет разделить это со мной полновесно. Так оно и случилось позже, жизнь одарила меня этим счастьем, но до этого еще нужно было добраться.

Если отойти в сторону и посмотреть без щедро мной рассыпаемой позолоты, это будет, конечно, просто история про двух глючащих девочек, наполненная полными слякоти бесконечными зимними прогулками; кто я, однако, такой, чтобы обесценивать свои воспоминания, ведь суть не в том, как оно выглядело со стороны, а как оно выглядело внутри меня. Влюбленность всегда была мощным двигателем моих путешествий и я обязательно еще на этом остановлюсь.

Отредактировано (2022-01-27 00:09:34)

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

[средняя школа; общее пространство; неприятие от близкого; три базовых вселенных]

Мой подростковый период был поделен на три части. 1 - Обычная повседневная жизнь, родители, поездки к бабушкам-дедушкам, общение с сиблингами, новые книжки, летом - прополка грядок, в учебный год - измышления, как бы избежать очередной двойки по математике. 2 - внешкольная жизнь и общение с приобретенными (вполне реальными!) друзьями, с которыми мы тусили, болтали о всякой ерунде, ездили в мелкие поездки, слонялись по городу и окрестностям, писали всякие рассказы и фанфики, играли в ролевки. 3 - мои иномирные странствия, повторяющиеся сны, грезы наяву, провалы, разговоры.

У меня впервые была настоящая прям компания здешних друзей и это был очень приятный опыт: знаете, это чувство единства, того что мы друг за друга горой и друг друга понимаем. Наши интересы не совпадали полностью, но очень пересекались. У всех был какой-то личный глубокий упорос, у кого ЗВ, у кого Толкиен, у кого еще что, но мы скидывали по условному рублю своего упороса в общий котел и получалось очень задорное пространство. Было здорово. Мои родители очень одобряли мою наросшую социальность, поэтому я был достаточно свободен в передвижениях с условиям отзвона. И в целом были довольны расслабленны, так что я без препон ездил к подруге в соседний город или на дачу к родственникам кого-то из друзей. Ну и конечно использовал эту свободу для любимых одиночных блужданий.

Однако поначалу я очень уж полагался на то, что встреченные мной "свои" безусловно примут все мои странности. Первый случай резкого непонимания случится сравнительно скоро. Связан он с моей единственной попыткой в самое банальное, "настоящее", как по учебнику, тульповодство. Ну, слов таких я не знал, конечно.

Это был период, когда мои основные иномирные друзья уже покинули меня, новых настолько же постоянных пока не завезли, и мне моментами было несколько одиноко. В школе, например, где отношения с одноклассниками успели порядочно ухудшиться: типичный конфликт между тихим книжным интровертом со странными увлечениями и окружением. В общем, я решил, что мне нужен компаньон, а чтобы не заговорить с ним случайно вслух, это должно быть животное. Я принялся последовательно его создавать, визуализация, тактильность, мысленное обращение, попытки уловить ответный импульс. Буквально тульповод на минималках. Весь этот опыт я принялся с энтузиазмом записывать в онлайн-днявочку и под очередным таким постом внезапно получил резкую отповедь от одной из моих подруг: раздражение+непонимание, какое-то достаточно агрессивное "ты что, не понимаешь, что это ненормально? Ты что, реально его видишь и общаешься? Ты что, псих?". Признаться, я тогда растерялся. В том числе потому, что это был не тот человек, от которого я ожидал такой реакции. Это была одна из моих первых близких подруг, она любила писать витиевато-ажурные рассказы с мистическим уклоном, называла себя сказочником и очень этим гордилась, мол, написать правильную настоящую сказку не так уж просто, близко к магии. Мы кучу раз обсуждали всякое такое, про другие миры, про соприкосновения с ними, и вдруг вот так. Это меня так удивило, что даже почти не обидело. Выходило странно: восхищенное обсуждение всего, что касалось теории: параллельные вселенные, некие Настоящие Сказки, но если речь зашла о попытке воплотить что-то в реальности - нет, отказ. Причем я не втягивал никого в эти свои игры, а поди ж ты.

Возвращаясь к теме ролевых: может быть сложилось впечатление, что абсолютно каждую ролевку я воспринимал как характерное для меня взаимодействие с другой вселенной, с провалами, проживанием и этим всем; конечно нет. Я довольно быстро освоил эту тему и в охотку играл поначалу только в текстовые, потом и в живые ролки, мне нравилось придумывать персонажей и всякое, что с ними случается. Единственная наука, которую я так и не постиг, даже когда стал старше (в том числе значительно старше), так это превращаться в персонажа на время ролевой, актерство явно не мой удел. Я много раз слышал от соратников по ролевым (говорю преимущественно о живых), что вот-де они падают в персонажа, превращаются в него и проживают его жизнь. У меня же получалось максимум наблюдать со стороны за самим собой: вот я отыгрываю роль (не так уж плохо, эмоционально включаясь), но одновременно с этим как бы второй половиной сознания сам за собой гляжу, как это получается. То есть, свою любимую тему "не быть кем-то, а быть с кем-то", я проворачивал даже с самим собой, как бы превращаясь на время в двух людей одновременно: положенного ролью и самого себя, который с интересом наблюдает за злоключениями первого.
Но в любом случае, этот вид досуга мне очень заходил. И очень окольными путями привел к знакомству с моей нынешней - постоянной - любовью, за что тоже большое спасибо.

Между расставанием с моими первыми постоянными спутниками и обретением новых прошло довольно много времени, когда я много проваливался в разные миры, но при этом почти не вступал в контакты с их обитателями. Какие-то блуждания была разовыми, какие-то ложными (игра воображения, ничего больше), но в итоге выделилось три разных вселенных, с которыми у меня был налажен постоянный контакт. Две из них впервые появились в "статичных" снах (см. выше), еще одна - когда меня один раз посреди дня настиг грипп и я шел домой из школы, помирая от температуры, а вокруг была поздняя зима и сырой, исходящий паром снег.
Все эти три мира объединяло одно: наличие устойчивой точки входа, пространства, где я оказывался при попытке с ними взаимодействия. Это же пространство долгое время было ограничено невидимыми стенами, не выпуская меня дальше. Постепенно мне удалось расширить эти границы и научиться уходить дальше от точки входа, но даже после этого эти точки в 90% случаев были первым, что я видел при провале. Опишу вкратце.

1) Этот мир был из тех, что долгое время до того являлся мне в статичных снах: край цветущего плодового леса/сада, за которым виднеется горный хребет. Почти всегда при моих перемещениях здесь была ночь, летняя, теплая, с усеянным звездами небом над головой. Довольно долго мне не удавалось пройти сквозь лес и оказаться около гор или отойти в другую сторону и потерять деревья из виду. Однако этот мир был безопасен и здесь я быстрее всего встретил людей, настроенных также дружественно. Судя по общению, здесь я был не первым странником и многие схожие со мной используют его как стартовое поле - такое благоприятное место. Признаться, сюда я иногда захаживаю до сих пор, больно тут уютно и интересные люди. С одним человеком удалось установить постоянный контакт.
2) Заброшенная деревня в какой-то полупустыне, со странными домами, с напоминающими раковины крышами, которые при порывах ветра не то трубят, не то стонут. Очень жарко, много песка, плохая видимость. Несмотря на то, что это место выглядит недружелюбно, на деле оно безопасно (по крайней мере, мне не удалось увидеть никаких угроз). Местные жители редки, на попытки пообщаться не отвечают и держатся подальше. В целом, мне тут было не особенно комфортно и самостоятельно исследовать я не особо стремился, только если случайно забрасывало. Отойти далеко от стартовой точки сложно из-за песка.
3) Обрыв над осенним лесом. Самая обманчивая херня, также начавшаяся со статичных снов. Выглядит все очень мирно, поздний август - начало сентября, покрытый густой подвявшей травой холм, на нем площадка из досок, на них какая-то скамейка, обвитая вьюном, внизу тронутые желтизной деревья. Если просто сидеть на скамейке и любоваться лесом, все норм. При попытках исследования выясняются две вещи: этот мир очень статичен, как будто движения времени почти нет; он достаточно густо населен, но не теми, с кем хотелось бы иметь дело. Лес кишит, трава холма кишит, при попытке сойти с деревянного участка - атакуют. Ровно один раз за все время встречал другого человека, который уверенно перемещался по холмам и что-то собирал. Место красивое, если тщательно делать вид, что все норм и я тут просто полюбоваться лесом.

Это все было очень интересно, но этого было мало; помимо странствий я страстно жаждал общения с иноземцами и вот где-то тут забрезжила первая тень С.

Отредактировано (2022-02-06 15:45:17)

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

"ты что, не понимаешь, что это ненормально? Ты что, реально его видишь и общаешься? Ты что, псих?"

и в чем она не права, как говорится?
Анон, а ты никогда не проверял голову? Не сочти за грубость, канеш. Но в совокупности: галлюцинации, навязчивые сны, социофобия, выспренная речь. Если нет, то ты и твои родители или очень спокойные, или космические пофигисты

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Анон, а ты никогда не проверял голову?

Я другой анон, но черт, от того что некоторым людям доступен более широкий спектр восприятия, чем твоё узкое сракопредставление о норме, не значит, что это им нужно лечиться, чтобы соответствовать твоему скучному маленькому мирку и бедному шаблонному языку. По блогу видно, что анон и социализировался спокойно, и с задачами (учебой) справлялся, но нет, кто-то посмел неправильно и неправославно дрочить, на костёр его

ТС, сорри, баттхерт от таких
У тебя очень интересный и редкий блог, спасибо, что делишься этой необычной историей.

Отредактировано (2022-02-02 14:47:11)

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

"ты что, не понимаешь, что это ненормально? Ты что, реально его видишь и общаешься? Ты что, псих?"

и в чем она не права, как говорится?
Анон, а ты никогда не проверял голову? Не сочти за грубость, канеш. Но в совокупности: галлюцинации, навязчивые сны, социофобия, выспренная речь. Если нет, то ты и твои родители или очень спокойные, или космические пофигисты

Привет, анон. Нет, не проверял: не было такой потребности, так как моя особенность не мешала и не мешает полноценной жизни. И таки в спокойствии нет ничего плохого.

ТС, сорри, баттхерт от таких

Спасибо большое за поддержку, анон! Я в целом удивлен, что таких комментариев не было раньше)

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

некоторым людям доступен более широкий спектр восприятия, чем твоё узкое сракопредставление о норме

Психиатры сраки все поголовно.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Я другой анон, но черт, от того что некоторым людям доступен более широкий спектр восприятия, чем твоё узкое сракопредставление о норме, не значит, что это им нужно лечиться, чтобы соответствовать твоему скучному маленькому мирку и бедному шаблонному языку. По блогу видно, что анон и социализировался спокойно, и с задачами (учебой) справлялся, но нет, кто-то посмел неправильно и неправославно дрочить, на костёр его

Ишь ты. Так каждого шизофреника можно назвать "с широким спектром восприятия". Я не утверждаю, что ТС шизофреник. Но положа руку на сердце, анон, если бы твой близкий человек рассказал такое о себе, тебя бы это совсем не насторожило? Так-то "иномирные друзья" могут начать советовать людей убивать.
Ну и уровень твоей агрессии впечатляет, конечно.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Ну и уровень твоей агрессии впечатляет, конечно.

Может быть, анон из треда магии? Он употребил выражение "на костёр его", т.е. ассоциирует себя с ведьмами.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Так-то "иномирные друзья" могут начать советовать людей убивать.

Господь с тобой, анон. Мои друзья исключительно неагрессивны.
В целом, я отметил еще в шапке, что читать мой блог по-разному, как историю болезни в том числе, если угодно. Запретить тебе считать меня шизофреником я не могу Однако для меня в происходящем никакой проблемы или беды нет, окружающих я не обижаю.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Психиатры сраки все поголовно.

К психиатрам приходят люди, сюрприз, с проблемами, когда реакции/поведение мешают адаптироваться к жизни, наносят вред окружающим или самому пациенту. Никакого вреда не было, а ходить тут с мыслепреступлениями — это и есть привычка самой эталонной сраки, хоть убейся

если бы твой близкий человек рассказал такое о себе

..то я бы порадовался, что дружу с клевым и необычным человеком и расспрашивал его обо всем.

анон-не-тс

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Я другой анон, но черт, от того что некоторым людям доступен более широкий спектр восприятия, чем твоё узкое сракопредставление о норме

Ага, в основном шизофреникам.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

вот же где-то прорвало сракопровод :(
анончик-ТС, ты крутой. читаю с интересом. был аналогичный опыт в подростковом возрасте (голову проверял, всё ок).

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Аноны, возможно вас утешит, что даже если я и шизофреник, то тихий, мирный и не причиняющий никому вреда)
Анон 20:22, я бы с удовольствием послушал! Если захочешь поделиться, буду оч рад. Спасибо за добрые слова.

Отредактировано (2022-02-02 20:29:02)

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

даже если я и шизофреник, то тихий, мирный и не причиняющий никому вреда)

...что не гарантирует вообще ничего, потому что выстрелить может в любой момент. Анон, если у тебя есть близкие, которых ты любишь, проверь голову. Чисто на всякий случай. Если она в порядке, то и беспокоиться не о чем.

..то я бы порадовался, что дружу с клевым и необычным человеком и расспрашивал его обо всем.

Если ты близкий рассказал тебе про сущности в голове, ты бы порадовался? Ты или лукавишь, или отчаянный.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Среди знакомых глюколовов и азеркинов народа, ходившего к психиатру провериться, хватает. И – ни одного психа со справкой в итоге. В то же время, когда читал про опухоли в мозгу и всякое такое, что-то похожее проскальзывало. Так что к непрошенным советам провериться (и жить спокойно) плюсую. А вообще, ты крутой, анон, и вдвойне круто тем, что рассказываешь о себе.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Анон с удовольствием читает. Некоторые вещи очень сильно резонируют и узнаются. На уровне ощущений от себя, что ли.
Рассказывай про своих друзей ещё 

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

господь, аноны, спасибо за заботу канеш, но думаю я разберусь со своим мозгом сам

тем, кто читает, кому знакомо -  , всегда рад послушать сообразный опыт.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

А у меня было похожее на то, что ты описываешь как провал, только во взрослом возрасте. Только там картинки накладывались: например, идешь по улице, там слякоть и грязь, и видишь одновременно и это, и другой пейзаж, по которому идешь.

Анон-ТС, как бы там ни было - тебя интересно читать, пиши еще.)

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

А у меня было похожее на то, что ты описываешь как провал, только во взрослом возрасте. Только там картинки накладывались: например, идешь по улице, там слякоть и грязь, и видишь одновременно и это, и другой пейзаж, по которому идешь.

Здорово, анон! Да, это правда очень похоже!
Спасибо)

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Да, это правда очень похоже!

У меня было на фоне "не жрал нормально полгода", впал в измененное состояние сознания и так жил постоянно. То есть ты проваливался-выпадал, а я постоянно там был, иногда немного выныривая, иногда погружаясь сильнее. Не помню, сколько дней, больше месяца, там странно с восприятием времени. Потом постепенно закончилось, но это был очень... сильный опыт. Он меня тогда очень поддержал и сейчас поддерживает знание, что это осталось со мной, никто не может отобрать.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Анон, а расскажи, в твоих подпространствах ты кого-то встречал или блуждал там один?

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Анон, а расскажи, в твоих подпространствах ты кого-то встречал или блуждал там один?

А это вопрос к ТС безблога или ко мне?) Сорри за вклин, если что.
Никого не встречал. Это была пустыня, а у меня хватало сил только на то, чтобы просто существовать. А ты расскажешь еще про встречи, ТС?

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

А это вопрос к ТС безблога или ко мне?) Сорри за вклин, если что.

к тебе, это был ТС - забыл подписаться)

Никого не встречал. Это была пустыня, а у меня хватало сил только на то, чтобы просто существовать.

спасибо за ответ. Я рад, что тебе сейчас лучше и что этот опыт оказался столько-то ценным.

А ты расскажешь еще про встречи, ТС?

обязательно! У меня не получается писать в безблог быстро, т.к. очень много воспоминаний и сложно облекать в слова. Но скоро все будет)

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Штош, записки шизофреника снова тут))

[интермедия: еще немного о любви]

Я хочу затронуть эту тему еще один раз и глобально её тут больше не поднимать, мне кажется это неправильным по отношению к моей возлюбленной. Обойду, не вдаваясь в глубины личного. Как я говорил, мир был ко мне благосклонен и не обделил меня постоянным спутником: мы встретили друг друга в юности случайно, далеко не сразу сблизились, но, однажды сблизившись, больше не расставались. Она не совсем такая же, как я, но понимает меня, как никто, и присоединяется почти ко всем моим путешествиям, и готова это обсуждать, и знакома с С., и довольно часто с её помощью я нахожу тропки в новые миры, и теперь мне всегда есть кому рассказать об этих приключениях и кого позвать с собой. Мы очень много пережили по ту и по эту сторону, и хорошего, и плохого, и пусть наша совместная жизнь не всегда была безоблачной, могу сказать уверенно, что вселенная сделала мне самый большой подарок в моей жизни, самого лучшего, доброго, умного, необыкновенного, близкого мне человека. Это то, что всегда дает мне сил, даже когда все остальное паскудно. Мне очень повезло и только за это я никогда не буду роптать на наш несовершенный мир.

[средняя школа; старшая школа; продолжение странствий; мир океанов; первое появление С.]

Разгар моего подросткового периода был очень связан с расширением границ, как физических, так и всех остальных. Запретов на передвижение становилось все меньше с каждым годом, я нашел себе нескольких интересных новых хобби, занялся спортом, читал и слушал много нового. Тут хочется сделать отступление: во-первых, до этого возраста у меня не было вообще никаких предпочтений в плане музыки и мой внутренний плейлист был какой-то кринжовой мешаниной из русского рока и панка, который слушали старшие сиблинги, Киркорова, которого слушали родственники постарше, Глюкозы, которая звучала из каждого утюга, вялой подборки аниме-опенингов и пачки треков из разных мюзиклов (спасибо бате). Музыкальный вкус на соточку, все это называлось гордым слово "меломан", потому что внятно объяснить, че это за ералаш, не представлялось возможным. Мои друзья значительно расширили мои границы, спасибо им за это большое, таки хорошая музыка это важно. Во-вторых, хотя я много читал, мне было очень непросто начинать читать что-то новое. Я мог перечитывать одну и ту же книгу несколько раз по кругу и мне не надоедало, также как мог, досмотрев мультфильм, сразу же включить его заново. То есть, если был новый контент - здорово, если нет - так тоже нормально. Благодаря расширению социальных связей я упал в мир новых книг, не в последнюю очередь фентези. На меня скопом вывалились профессор, Ле Гуин, Сапковский, Желязны, Олди и прочие, прочие. Надо ли говорить, как все это подпитывало мою внутреннюю Монголию шизофрению внутреннюю вселенную?

Постепенно я выяснил, что мне все сложнее мне входить в миры, придуманные кем-то еще. Это было возможно, но спонтанно этого больше не случалось. Если мне очень хотелось посетить какую-нибудь чужую вселенную, этому предшествовало нечто, похожее на медитацию. Было перепробовано довольно много вариантов, какие-то не подходили совсем, например шумы любого цвета не производили никакого эффекта. Хорошо помогала переходу тратака на свечу, например. Очень способствовало наблюдение чего-нибудь монотонного и более-менее однообразного: смотреть на реку/озеро/море или на колышущуюся листву. Ну и блуждания, без них никуда, особенно в темное время суток, когда видимость снижается и появляется чувство обособленности, я часами мог наматывать круги по кварталу или ближайшему парку, чтобы настроиться мыслями на нужный лад. Но чем дальше, тем больше я предпочитал это время и усилия тратить на открытие новых миров, а не заходов в уже существующие.

Довольно долго, например, я исследовал мир океанов. Им оказался в итоге мир с садом около горы, о котором я писал в прошлом посте. Исследование прилегающей к горам территории заняло у меня не меньше нескольких месяцев, но с каждым разом я удалялся от них все дальше, пока наконец однажды, во время очередной своей прогулки, не "провалился", чтобы вынырнуть с той стороны и оказаться не в лесу, а в поселении около моря. Тогда я впервые познакомился с его жительницей, узнал, что на деле здесь не материк, а цепочка островов во многих и многих водах; те же, что живут на этом острове - представители одного религиозного культа. Конечно, выходить на контакт со всеми жителями разом - перебор, а вот местная глава культа оказалась очень приятной дружелюбной женщиной, которая как раз рассказала мне, что я тут не первый и не последний, их остров почему-то популярная перекладная точка для блуждающих. Она расспросила, откуда я, как у нас что устроено, довольно охотно поделилась тем, что сама знала о иноземных странствиях, предложила посильную помощь в исследовании их мира. Благодаря ей я позже познакомился с Н. - упоминал её в одном посте второго безблога, - с которой у меня сложились прочные междумирные отношения. Расскажу об этом в свой срок.

Как видно, я все еще был лишен постоянного иномирного компаньона (или нескольких). Что же до С. - самое время ему впервые появиться.

От моей первой встречи с С. до момента, когда мы начали как-то взаимодействовать, прошло несколько лет, до того я просто за ним наблюдал. Первый раз мы встретились весной, в тот переходный, важный для меня период, о котором я писал во втором блоге. В районе, где мы тогда жили, была заброшка-недострой, многоэтажка, место силы всех неформалов округи и оно же - нейтральная территория, где в разных углах тусили одновременно ролевики, анимешники, эмо и суровые говнари и никто никого не трогал особо. Мне она нравилась тем, что можно было забраться повыше и тупить в свое удовольствие на каком-нибудь балконе в пространство, люблю высоту. Весна была стылая, слякотная, грязновато-прозрачная, но с уже просевшими сугробами и неуловимым первым теплом. Я стоял на балконе, насквозь продрог от ветра, но все равно залипал в окружающее пространство и думал о чем-то очередном своем, причем даже не о иномирном, а просто о каких-то ролевках, которые мы играли с друзьями. Внезапно я почувствовал, что не один: увидел своим расщепленным зрением человека около меня, который в своем мире стоял на своей верхотуре и задумчиво глядел в пространство. Даже если он и знал о моем присутствии, то оно его не тревожило. Мы стояли рядом, я - глядя с недостроя на крыши домов, машины, ранний закат, он - задумчиво рассматривая с вершины своей башни холодное северное море. Здесь я никогда раньше не был. Мы не пообщались в тот раз (и в последующие обозримые тоже), но я почувствовал, что это какая-то очень важная встреча. Когда наваждение спало, я помчался домой - записывать все, что запомнил. Я никогда столько не писал, как в те годы, мне кажется, сумма писанины за пару-тройку лет моей юности - половина от написанного мной в жизни вообще.

Что ж, я не ошибся - открывшееся мне оказалось почти необъятно.