Холиварофорум

Анон

granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

привет, меня зовут анон, и в этом безблоге я собираюсь писать о темах, вынесенных в заголовок, ибо они являются основными подрывниками моего психического состояния. возможно, если закопаться поглубже, то [депрессия] отступит, и появится больше энергии на [левел-ап].

в общем, время беспощадной рефлексии.

1. если бы мне предложили написать о детстве, получилось бы второе "похороните меня за плинтусом".
если бы у моей бабушки взяли бы интервью какие-нибудь "такие дела", появилось бы слёзовыжимательное интервью о том, как бабушка любила свою внучку, души в ней не чаяла, глаз не спускала, а она, дрянь такая, постоянно уезжает на полгода-год жить в другие страны, совсем не думает о бабушке, не собирается рожать правнуков и даже не слушает добрые бабушкины советы.
из этого противоречия зарождаются многие мои терзания.
к тому же, бабушкино воспитание подселило ко мне в мозг множество тараканов, с которыми довольно сложно справиться.

2. я феминистка. я могу дать в табло, если кто-то будет обижать моих подруг с размером плюс-сайз. я считаю, что все тела прекрасны.
кроме моего.
у меня нет сильно лишнего веса. мой вес в пределах нормы.
но себе я порой кажусь толстой и уродливой. у меня есть небольшое РПП. и много загонов.

об этом я и буду стараться писать, чтобы переставать гонять одни и те же мысли туда-сюда.

Отредактировано (2022-09-16 13:39:00)

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

помимо заявленных в названии безблога тем я буду писать сюда те вещи, о которых мне стыдно или сложно говорить с людьми.
сегодня это будут зависть и смерть.

1. у меня есть подруга. на данный момент - одна из ближайших. периодически я отлавливаю себя на том, что она меня раздражает. когда я отрефлексировала это раздражение, я поняла, что за этим стоит зависть.
так, например, около года назад я участвовала в конкурсе на участие в экспедиции в Мурманскую область. там было очень много заявок на одно место, и я особо не верила, что пройду (и не прошла, собственно).
когда мы обсуждали конкурс с подругой, она выразилась как-то типа "сначала мне стало интересно - ой, поеду, на северное сияние посмотрю - а потом решила, что уже наездилась в этом году".
и у меня как-то тупо подгорело с того, что она так уверена в себе - говорит, будто её участие было бы определённым - просто она сама не захотела.

иногда меня просто раздражает её наивность. я пытаюсь быть хорошей подругой и не говорить говна, но не всегда получается.

2. смерть.
когда-то я была в отношениях с т* парнем. мы расстались больше шести лет назад. в какой-то момент я узнала, что он влюблён в своего лучшего друга, и ненавидела этого друга, желала ему смерти - неосознанно, а что-то типа "чтоб ты сдох".
сначала всё болело, потом мы помирились и стали периодически общаться снова. около года назад я была у бывшего в гостях, и он рассказал мне, что начал встречаться со своим лучшим другом тем самым. он выглядел совершенно счастливым, и я была искренне рада за них.

вчера я впервые за дохуяллион лет зашла на дайри и узнала, что летом партнёр моего бывшего умер от коронавируса.
и эта новость совершенно выбила меня из колеи.
во-первых, я не знаю, стоит ли нести бывшему свои соболезнования, или не стоит бередить раны.
во-вторых, ощущение смертности всего сущего сжимается вокруг меня. я в курсе того, что люди умирают, и в курсе существования пандемии, но, кажется, это первый реально знакомый умерший от короны человек. молодой парень лет 27-28.

очень грустно.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

этот декабрь уносит мои связи. не удивлюсь, если завтра я проснусь одиночкой. и сейчас меня это не волнует.

а сюда я хочу записать про своих бывших друзей.

будет много. будет палевно.

мы познакомились с ними обоими в конце 2018. они были незнакомы тогда.
про предшествующую историю писать не буду.

А. всегда казался мне человеком, который ставит себя в центр мира. он не обращал внимания на других людей, воспринимая их как славную такую декорацию. в наших недоотношениях он, судя по всему, любил не меня, а свои псевдочувства ко мне. и очень радостно от меня отказался, как только появилась Л., готовая играть с ним в эту ролёвочку.
А. не заморачивался. он признавался нам в любви одними и теми же выражениями. я не отошла от ситуации, потому что изначально беспокоилась за Л. позднее я осознала, что они таки нашли друг друга.

так уж вышло, что мы продолжили общаться. сначала мелкие звоночки мной игнорировались, потому что они были очень далеко. потом я каким-то образом стала считать их близкими людьми, так что многое прощала.

за 2019 год было следующее:
- в мой день рождения Л. меня поздравила, отправив их селфи с А. стоит отметить, что это было самое начало их отношений, и, по их версии, я страдала и убивалась из-за разрыва с А. (этого не было, я даже не считала, что мы в отношениях, но А. прислал мне супер длинное и всратое прощальное письмо типа "я тебя разлюбил... не убивай себя из-за этого, пожалуйста, ты ещё будешь счастлива!!!"). забегая вперёд, скажу, что после этого она меня никогда не поздравляла с днём рождения )))

- когда мы встретились первый раз в том году, я отметила, что А. шутит в сторону Л. ровно те же шутки, что и в мою сторону когда-то, а она радостно подыгрывает.

- крайне навязчивое желание А. навязать мне своё творчество.

- осенью 2019 А. и Л. умоляли меня приехать в родной город, чтобы провести квартирник на определённую тему. и когда я взяла билеты, внезапно Л. поставила их с А. квартирник примерно на то же время. на моё "эээээээ, ну давай хотя бы разведём мероприятия по датам" Л. закатила мне истерику, что это вообще она так день рождения отмечает. идея квартирника, кстати, была на 95 процентов слизана с моего.

- той осенью А. и Л. у меня периодически жили - А. вообще был из другого города, но планировал переехать к Л. у Л. в моём городе он жить не мог, т.к. она жила в общежитии. Л. могла периодически завалиться ко мне среди ночи, мотивируя это тем, что если она будет ночевать одна, то выйдет в окно.  в моей квартире эта пара периодически дико ссорилась и продвигала мои границы.

- их квартирник проходил в моей квартире - я им это предложила, чтобы они не тратили на съём, взамен на то, что их гости принесут еды. А. и Л. не удосужились оповестить гостей, что я вегетарианка, и мне было нечего есть. вечером, когда мы остались с ними и ещё одним приятелем, мой друг из другого города заказал мне вегетарианские суши. мои товарищи сразу же начали упрашивать, чтобы я с ними поделилась.

- в тот же день, а также летом, они играли на гитаре и пели песню, которая для меня была дико триггерной, потому что ассоциировалась с человеком, которого я очень долго любила после расставания (про триггерность песни они знали, и я через рот говорила, что пожалуйста прекратите, но нет).

- они продолжали у меня тусить, и как-то кинули меня с температурой и в засранной ими же квартире, даже не предложив помочь с уборкой. вечером до этого они требовали, чтобы не приходил мой тогдашний партнёр, с которым мы только начали встречаться - типа он не из нашей компании.

- в 2020 году Л. всё больше увлекалась писательской движухой Шторм и своими друзьями оттуда. она не могла говорить про что-то другое. мы продолжали общаться. в декабре я попробовала поучаствовать в Шторме, мне не понравилось, и я расписала в отзывах по пунктам, что мне не зашло. Л. на меня за это обиделась. а также она решила, что кто-то из персонажей списан с неё, и обиделась на меня.
к концу года я поняла, что никуда не уеду на зимовку, в отличие от предыдущих лет. в предыдущие года А. и Л. ныли, как по мне скучают во время моих отъездов. за проведённую мной в городе зиму мы не увиделись почти ни разу. хотя я пыталась инициировать встречи.
тут я стала врубаться, что слова про обожание и вечную дружбу это пиздёж полный.

в середине ноября я пошла забирать вещи, в полуобмороке после сложного рабочего дня. у А. и Л. была тусовка Шторма, и они не пустили меня за порог, хотя я сползала по стенке.

неделю назад я сказала, что не хочу больше общаться. они отписались от моего блога, разлайкали мои посты и проявили другие интересные качества.

сейчас я хочу о них забыть.
по-хорошему, мне бы объяснить Л., почему мы перестали общаться.
поэтому я и попробовала написать этот текст, чтобы облечь куски мыслей в текст.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

какие же мразотные у тебя были друзья, анон...
главное, на каждом этапе вот таких всратых отношений думаешь: ну нет же. ну не может же быть. наверняка все не так, как мне кажется. наверняка, у них есть причины так себя вести. ну не свиноебы же мои друзья... а потом просто в какой-то момент понимаешь, что кончилось в тебе все хорошее, что к ним существовало. обида осталась, а хорошее отношение или даже любовь - все, выгорело нафиг от этого методичного говна.
сочувствую, короче.
и не стоит объяснять, мне кажется, тебе выкатят длинную телегу в ответ, почему ты сам виноват и вообще тот еще свиноеб, которого они так долго терпели чисто из душевного благородства. умерла так умерла.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

и не стоит объяснять, мне кажется

Не соглашусь с этим аноном.

▼Асибе⬍

Меня как-то один дружок забанил, вывалив на меня перед этим тонну говна. Забанил даже на фейсбуке, которым я не пользуюсь, чтобы я точно-точно не смог ему ответить)) Так вот, я очень жалею, что не смог высказать, что я о нем тоже думаю, без того, чтобы создавать фейки и бегать за ним (фу). Если чувствуешь, что от этого может стать легче, не сдерживай себя!

А "друзья" у тебя чет те еще свиноебы, хорошо, что они бывшие.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

ещё по предыдущему посту про друзей можно понять, что этот анон злопамятен как каракатица (кстати, аноны, спасибо за поддержку).
меня беспокоит, что у меня не очень хорошо запоминаются важные вещи типа алфавита страны, в которой я сейчас живу. зато я помню отлично разную хуйню, случившуюся больше десяти лет назад.

сейчас мне нужно доделывать заказ, по которому у меня дедлайны не горят уже, а разлетаются пеплом. что же я делаю вместо этого (или, хотя бы, крепкого здорового блять сна)?

я вспоминаю ситуации, случившиеся году так в 2008. и мечтаю найти некоторых людей оттуда. чтобы узнать, как они там поживают. чтобы что? не знаю.
я могу понять себя, когда я пересматриваю фотоальбомы с посиделок десятилетней давности и смотрю профили тогдашних друзей. я скучаю иногда по своей вере в наше единство.

а зачем мне та девочка, с которой мы пообщались месяца два в 2008? и с которой я некрасиво порвала отношения из-за ревности?
нам всем тогда было мало лет - и мне, и девочке, и предмету ревности - лет 16 в среднем. и мы все натворили драматичной хуйни. почему я ищу её сейчас?

я мало что о ней помню. никнейм. рыжие волосы. паспортное имя - но инфа не сотка. дату рождения внезапно (без года). моменты общения и фрагменты дневника.

тот ресурс не сохранился. к счастью или к сожалению.

именно фрагменты дневника меня и подтолкнули к сближению с ней. мне казалось, что мы так похожи. не знаю, было ли это неосознанное копирование меня или же она специально писала те записи, чтобы меня привлечь, мне понравиться.

может, будь я умнее и хитрее, и выдержаннее, из меня вышел бы неплохой вождь. мы этого уже не узнаем, слишком мало ресурса у меня в мои тридцать (почему ты тратишь ресурс на хуйню, дура?).

даже если случайно я её найду - не факт, что я даже опознаю её профиль. она всего на пару лет младше, наверное, т.е. 27-28 лет. это я во многих моментах не изменилась - до сих пор ненавижу паспортное имя, и пользуюсь практически тем же именем, что и в 16. и внешне почти не поменялась.

а как узнать столь мало знакомого человека. вряд ли она пользуется ником. вряд ли у неё те же подростковые пухлые щёчки и короткие рыжие (крашеные?) волосы. вряд ли она смотрит аниме, пишет депрессивные посты, считает себя вампиршей и придумывает безумные истории про свою семью.

если вдруг ты называла себя в 2008 году Фабрицио, Фи-тян.
ходила на анимешные коннекты местечкового форума.
пришла на домашнюю хэллоуин-вечеринку в чёрном дементорском плаще и победила в конкурсе костюмов.

пожалуйста, напиши мне.
я хочу извиниться.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

мой твиттер-для-нытья неожиданно стал популярным последние дни, а дайри кажутся очень мёртвыми, поэтому я буду ныть сюда.

в середине декабря я уехала с мужем на зимовку в Грузию - волонтёрить в разных местах и заниматься скалолазанием. муж не особо хотел ехать, он склонен к депрессиям, но всё же поехал. были разные моменты - хорошие и плохие.

22 февраля мы подобрали собаку, маленького выброшенного щенка. идея была - показать ветеринару, подрастить, поставить прививки и найти ей добрые руки. ибо в мае планировали возвращаться в Россию, было много планов - поход, альпсборы, моя любимая работа.
у меня была удалёнка и финансовая подушка в 300 тысяч рублей.

24 февраля началась война. мы поняли, что, по ходу, в Россию не вернёмся такими темпами. и что собаку не отдадим - единственный рабочий антидепрессант.

начались сложности на каком-то запредельном уровне. поскольку волонтёрский проект, где мы живём, далековато от цивилизации, мы не сняли большую часть денег. карты превратились в кусок пластика. карту местного банка сделать не удаётся - из-за большого наплыва людей ужесточились требования, и у меня тупо нет нужных документов.

муж то рвался возвращаться в Россию выходить на протесты, то ехать в Украину волонтёром перевязывать раненых. второй вариант мне тоже по сердцу, поскольку я нежно люблю Украину (я не могу подобрать слова, насколько мне бесконечно больно от всего происходящего), но с российскими паспортами не пустят.

вот уже все эти две с половиной недели я живу будто с холодной лапой ужаса на шее. иногда её хватка ослабевает - когда в голову приходит новый вариант действий. потом усиливается - когда очередной вариант обламывается.

муж с головой в новостях. иногда он отвлекается на меня, собаку или волонтёрскую работу, но всё реже.
мой какое-то время живший в Тбилиси лучший друг-украинец перевёз семью в Рим и на днях уехал с ними.
я среди людей, но меня порой (часто) захлёстывает беспросветное одиночество.

я ощущаю безумную усталость от того, что национальность и гражданство, которые я не выбирала, стали клеймом. я ощущаю беспросветный ужас от того, что страна моего гражданства творит такой ёбаный ужас.  я боюсь за оставшуюся в России маму. но при этом меня почти физически трясет от её "все не так однозначно".

мне кажется, будто бы люди в России сошли с ума. что ничего уже нельзя поменять, и эта изоляция - то, что становится закономерным итогом.
я не вернусь в Россию, пока не поменяется власть - но такими темпами мне кажется, что я больше никогда не увижу оставшихся там родных. прелесть эмиграции в 21 веке была в том, что всё можно было обратить назад, если на новом месте не нравится - но теперь возвращение не кажется мне возможным.

мне очень тошно и страшно. ещё собака - я уже не могу её оставить. мужа могу, а её нет. меж тем, передвижение с собакой усложняется в разы.

банально хочу отдохнуть, выспаться - а и такой возможности нету.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

Я с трудом выкопала этот безблог, чтобы зафиксировать следующее:
- по ходу, я все еще влюблена в своего бывшего парня (нынешнего близкого друга);
- возможно, он влюблён в другую девушку (инфа не сотка, но в голове факт переписки превращается во что-то большее);
- парень (обозначим его как О.) вместе с сестрой находится в визовой для меня стране (у них украинское гражданство);
- ввиду проблем со здоровьем и разного рода стресса О. недавно пришлось познакомиться с психиатрией в стране пребывания. Были очень тяжёлые несколько дней, особенно для его сестры, которой пришлось всё это вывозить лично. Я в один из вечером разговаривала с ними три часа, и вроде ему полегчало на некоторое время, но уже на следующий день я настолько сильно простудилась  что тупо не могла больше созваниваться с ними.
- в моей голове почти непрерывно играет "я люблю тебя  и значит, с тобой ничего не случится" Немного Нервно;
- я ощущаю своё бессилие, потому что я хотела бы сейчас быть рядом с ним;
- я вообще-то замужем за другим человеком, и у нас собака;
- я в эмиграции, у меня тут нет "своих" контактов, с кем я могла бы поговорить, а старые контакты будто все истёрлись.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

Последние несколько недель думала написать в мозгоправку о ситуации, что хочу развестись с мужем. Не из-за причин из предыдущего поста - там все глубже и болезненнее. Описать все буквами уже бы помогло, а ещё и взгляд анонов со стороны может к чему-то подтолкнул бы.

И тут я вывихнула ногу три дня назад. Страховки у меня нет, так что большая часть подушки безопасности ушла на вызов скорой, ещё часть уйдет на починку телефона, разбитого при падении.

Друзья накидали мне немного денег (опасалась увидеть себя в бесящих твиттерских за сбор)), теперь их надо достать с российской карты. Ещё некоторые друзья ищут способ прислать деньги из Европы/США, пока не вижу способа кроме Вестерн Юнион.

Но самое плохое - я в зависимости от мужа недели на две, не меньше. Я даже сама не смогу сходить в банк, мы живём в пригороде Батуми, тут нихуя нет. Я не могу гулять, я не смогу выгуливать собаку, если останусь одна.

Муж же странно себя ведёт. То отпускает комментарии, то я набираю вес (ещё бы, я не могу пройти дальше туалета), то ругается, что я вообще двигаюсь. Высказала ему вчера это, он извинился. Но вынесенная в название безблога внутренняя фэтфобия цветет и пахнет. Причем это не самая большая из моих проблем сейчас.

Очень устала и хочу гулять у моря.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

я оптимистично внесла в список тэгов "эмиграцию" так, будто действительно собираюсь об этом писать. трижды ха-ха.
про эмиграцию и всё, что связано непосредственно с этой самой жизнью в другой стране, я могу писать, во-первых, почти исключительно в хорошем настроении, под так называемым вдохновением. во-вторых, мне же хочется не-анонимности, отдачи, восхищения (что отдельно забавно, потому что в Грузии тысячи тысяч россиян).

что же на самом деле будет в безблоге?
естественно, нытьё.

как понять, что вот она - точка невозврата в отношениях?
вроде как это типично - что даже яркие отношения в какой-то момент теряют свою яркость.
но насколько типично отсутствие секса месяцами? сведение к минимуму любых прикосновений? отсутствие нежных слов? когда максимум это - максимально саркастическое "да, любимая", когда он старается подчеркнуть, что я говорю/делаю что-то глупое по его мнению.

когда в предыдущем безблоге я старалась фиксировать происходящее, меня внесли в "Бесящие", обозвав токсичным нытиком, что ли. Не могу сказать, что это меня прямо задело, но как-то видимо задело, и я перестала писать.

а жаль.

возможно, я смогла бы составить более полную картину.
потому что какие-то ссоры и обиды забываются, эмоции притупляются.

я помню, прошлым летом мы ходили в поход, где в один из дней на меня утром наехали с нихуя (вернее, под надуманным предлогом, по которому можно было наехать на всех остальных участников тоже) мы поссорились настолько сильно, что я всерьёз думала уходить с маршрута и возвращаться в цивилизацию в одиночестве (было недалеко из той точки). я на привале написала ему письмо в блокноте, решив, что если я однажды решусь уйти, то это письмо мне поможет решиться. в тот вечер мы помирились. и письмо осталось за 4+ тысячи километров.

уже давно ссоры либо заминаются (мы примерно сутки не разговариваем друг с другом, потом всё как-то сглаживается), либо я получаю чисто формальное "извини, я не хотел тебя обидеть".

именно эти слова я получила в ответ на то, что высказала своё недовольство тем, что он назвал меня "ленивой скотиной"
это была типа шутка. ха-ха.

мне нужно делать задачи по работе, а вместо этого я реву и судорожно прокручиваю в голове, куда я могу уйти прям завтра, и чтобы с собакой.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

мы так и не поговорили.
я хочу предложить расстаться, потому что это невыносимо уже, ну.

спали настолько отдельно, насколько это возможно.

а ещё в квартире вписываются два человека, спасаясь от мобилизации. завтра по идее я и (экс)партнёр должны были съезжать в другое место, и один из вписчиков продолжает арендовать эту квартиру после нас (квартира всратая, но по нынешним временам стоит копейки). я хотела завести этот сложный разговор, когда вписчики уедут по делам, но один из них всё сидит и пиздит по телефону. и это дополнительно невыносимо.

я хочу просто остаться одна и жить только со своей собакой, но пока не вижу, как это вывезти.

завтра у меня собеседование на постоянную работу (менеджерка по переводческим проектам). если я устроюсь, то смогу снимать квартиру в каких-нибудь грузинских ебенях. но у меня нет особо релевантного опыта, так что заранее сомневаюсь в своих силах.

насколько же я устала от чужих ожиданий.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

внезапно забавное вспомнилось.
в 2013 году я уже завела себе отдельный дайрик для нытья. я уже не помню как, но несколько человек про него узнали, в том числе объект тогдашнего нытья, его дружочки-пирожочки и кто-то там ещё. но в статистике ещё какие-то ноунеймы появлялись.
и вот какой-то чел, то ли анон, то ли ноунейм, начал меня доёбывать в комментариях, мол, я нытливое хуйло. я среагировала что-то типа "иди нахуй, анон, это специально обученная площадка для нытья". анон мне заявил, что могла бы и под себя только закрыть, а то что я тут ною на весь честной энторнет.
а у меня был какой-то заёб, что этот дневник должен быть открытым, о чём я и сообщила анону. на что анон написал, что-то типа "раз твой дневник открыт всем ветрам, то эти ветры однажды пронZят тебя насквоZь".

вот чесслово, так и написал. в 2013 году. с буквой Z (не помню точно, в каком слове).

суууууука, это было предзнаменование )))))))))

тогда я пронзала своего бывшего в этом Z-комментаторе. вообще, он возможно и зиганулся, характер вполне подходящий.
тыкать палочкой в говно, пытаясь узнать точно, я разумеется не буду, ибо на мою жизнь это никак не повлияет. но очень забавный факт просто в реалиях 2022.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

чтобы использовать этот безблог не только для нытья и непонятных мыслей, запишу хорошее.
муж извинился и подарил бормашинку для обработки камней (не только для этого она конечно, но я делаю иногда хэнд-мейд с найденными камушками, и такой штуки личной очень не хватало).
мы переехали в другое место, в деревню. тут красиво. собака носится по саду, ест упавшую хурму и гнобит бультерьера.
живём тут бесплатно взамен на помощь по хозяйству (тут будет глэмпинг). я готовлю еду на семь человек, это сложно, но прикольно, потому что приходится придумывать интересные варианты из имеющихся продуктов, и мне говорят кучу комплиментов.
у меня уже две подработки, и лучше получается работать.
и делаю тестовое в переводческое агентство. не очень в себя верю, но мало ли.
очень приятно чувствовать, как шевелятся мозги.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

Анон

Очень за тебя рад:)

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

Анон

Очень за тебя рад:)

спасибо за добрые слова, анончик, мне очень приятно

меж тем, первоначальная эйфория схлынула, пытаюсь построить свою жизнь и рутину.

ощущение, что я снова понесу кучу денег в ветеринарку (как подать на гражданство за инвестиции в ветеринарную сферу?)))
потому что собака очень нервно реагирует на прикосновения к лапкам, особенно задним. есть подозрение, что ей больно. и я пытаюсь придумать, как найти хорошего врача. до Тбилиси добираться неблизко. но там есть вписка у человека, который рад видеть меня с этой мохнатой засракой.
в Батуми ночевать с собакой особо негде - когда она доросла до нынешнего размера, жизнь стала сложнее
да и с ветеринарами в Батуми не очень, много негативного опыта у меня и у знакомых-собачников.
например, клиника, в которой собаку стерилизовали, вроде бы нормальная по отзывам, и недешёвая. но шов ей сделали просто отвратительный. и потом не вынули нормально нитки (до сих пор из неё торчат, жду, когда выйдут сами).

отправила тестовое, жду вердикта. оно было довольно объёмным, и я уверена далеко не во всех заданиях.

с одной стороны, наличие постоянной работы, пусть и удалённой, меня пугает - кажется, что будет сложно, я привыкла к фрилансерской вольнице. с другой, своим фрилансом я сейчас нормально не заработаю. и если раньше я всегда могла вернуться в Россию в относительно свою квартиру (относительно - потому что она записана на маму, жить я там могу одна/с мужем, а сдавать уже не могу без маминого согласия), то теперь мне туда особого хода нет. а на мне теперь ответственность за живое существо, за её здоровье и питание.

завтра поеду в Батуми тусить со старшим двоюродным братом, который съебался от мобилизации. к брату я по факту отношусь неплохо (иначе даже не пошевелилась бы, чтобы к нему ехать), но есть всякие неприятные сопутствующие истории про него и наш сракоклан, может, запишу отдельным постом.
кстати, про его отъезд в семье мало кто знает, ибо не хотят волновать нашу с ним общую старенькую бабушку. в последние несколько лет эта некогда очень адекватная интеллигентная женщина немного поехала крышечкой и стала убер-патриоткой, обожающей Соловьёва и Киселёва. и Пуйло, разумеется. это обожание столь сильно, что ей легче было бы принять, если бы брат поехал на войну, чем в эмиграцию :(

погода резко испортилась: очень сильный дубак, ураганный ветер и проливной дождь уже второй день. поскольку относительно готовы в доме только комнаты, приготовление еды стало той ещё еба-активностью. как и поход в уличный туалет - я уже несколько раз чуть не подвернула многострадальную ногу заново, поскальзываясь на грязище.

да, возможно, наличие удалённой работы было бы кстати - снять какую-нибудь маленькую квартирку где-то не в Тбилиси, и жить в тепле и уюте (в Тбилиси было бы лучше, но я не потяну сейчас, даже если меня возьмут на ту работу).

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

итак, меня не взяли на ту должность, на которую я подавалась.
с одной стороны, облегчение, с другой - обида, я уже почти поделила эти деньги у себя в голове, на что буду тратить какую часть зарплаты
впрочем, мне предложили работу переводчицей непосредственно, что для меня с одной стороны привычнее - я это умею, в отличие от менеджерства. с другой - там вроде как устоявшаяся команда, и постоянного объёма работы не будет.

штош, значит, беру себя в руки и эффективно работаю над имеющимися подработками и личным проектом. а там может какой-то вариант попадётся намного круче.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

доехала до бро.
хотела записать одну историю про нашу родню, а тут у неё по ходу отрастает сиквел.

в общем.
бро старше лет на девять, двоюродный, мы росли в разных городах и познакомились только в 2016.
к тому моменту я моталась по миру, будучи родом из сибирских ебеней, кодово назовём Лесоград.
бро родом из других сибирских ебеней, назовём Градолес, не знаю (это название больше не появится всё равно). у него квартира на черноморском побережье в условном Южноморске.
встретились мы у нашей бабушки по отцу, не очень далеко от Москвы, в условном Заволжске. туда же приезжал мой отец, ныне живущий в загнивающей Европе.

в общем, тусили мы славно по несколько дней три лета подряд. в 2019 году я снова собиралась в Заволжск на три дня встретиться с отцом и местными родственниками. бро приехать не мог из-за завала по работе (он программист-фрилансер). + он тогда развёлся с женой. у меня постоянной работы не было, небольшие подработки по фрилансу.
после Заволжска я собиралась в Питер.

за неделю до моего приезда мне позвонил отец и сообщил, что у его  сестры, моей тёти, живущей с бабушкой нашли онкологию, и она вскоре ложилась на операцию. он попросил меня пожить с бабушкой несколько недель. Заволжск не являлся местом мечты, но, естественно, я согласилась.
переживая за тётю, я написала в твиттер что-то вроде "ко всем прочим проблемам добавилась болезнь близкой родственницы, бля, как вынести".

и тут мне через пару дней написал бро, мол, а кто у тебя заболел?
я несколько так прихуела, ибо думала, как бы ему написать соболезнования, а он, оказывается, не знает про болезнь матери.

уже в Заволжске на меня наехала тётя. мол, она не хотела, чтобы сыночка знал про её болезнь и волновался, ведь у него проблемы на работе и развод со "стервой-женой". (жена считалась стервой, потому что не хотела детей и смела называть себя свободной женщиной, которая может съездить в отпуск без мужа, дрянь такая).
и вот тут я нехило так припухла.
а меня, значит, волновать норм?
мы оба фрилансеры, так что бро тоже мог бы пожить с бабушкой. но нет, но как же, забота о пожилых родственниках это прерогатива девочки.

со временем как-то замялось всё, и в прошлом году я, папа и бро нормально встретились в Заволжске с бабушкой и тётей.

так вот, 2022. бро съёбывает от мобилизации. при обсуждении этого папа упоминает, что тётя запретила говорит об этом почти всем, чтобы не дошло до бабушки.
я сообщила об этом бро. И ОН НЕ ЗНАЛ ОБ ЭТОМ.
цимес в том, что у бабушки скоро день рождения, и бро собирается ей звонить. и его даже не предупредили, что предполагается скрываться и таиться.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

вернулась в деревню.
бультерьер, до поры до времени притворявшийся няшной булочкой, почти отгрыз пятачок забежавшему на участок соседскому поросёнку. было жутковато. хозяйка им не занимается, воспитания у него почти нет. сейчас он вроде добрый и милый, но на кого у него переклинит мозг в следующий раз,
с моей собакой буль в принципе дружит, хотя немного её боится. но какие-то совместные игрища у них уже есть. надеюсь, он не отгрызёт ей нос.

немного вырубает безответственность девушки, оставшейся на готовке (она же хозяйка бультерьера). за расходом продуктов она не следила - теперь придётся отдельно идти за километр, а было куда проще мне купить по дороге вчера. готовкой завтраков она не заморачивалась, а спала до 12. и ужин вчера не делала, свалив на море. о - ответственность.

на выходные на этой неделе я надеюсь сгонять в Тбилиси сделать чек-ап собаки в проверенной клинике и потусить с друзьями. надеюсь, она не натворит хуйни, пока меня не будет.

бро рассказывал кулстори, как год встречался с инстасамкой-путинисткой. смеялась до потери пульса и поняла, что не у меня в семье самые большие проблемы с созависимостью и страхом одиночества ))

Отредактировано (2022-10-24 08:49:00)

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

жить в деревне с одной стороны неплохо - тихо, красивый вид с террасы, если лень обеспечивать собаке досуг, то она просто гуляет по территории.
с другой - все бытовые вещи, такие простые в городе, усложняются многократно.

вчера я так и не смогла поработать над заказами. утром ходила в деревенский магаз за 2 км, надеясь, что там будет ассортимент лучше, чем в ближайшем. штош, надежды были ложными, но на обед я необходимые ингредиенты набрала.
во время обеда я стирала свои шмотки в тазике, чтобы было в чём ехать в Тбилиси в пятницу.
после обеда я с еще парой человек двинула на машине в соседний город за нормальной закупкой. в прям ближайшем к нам городе нет примерно нихуя, это курорт, вымирающий осенью.
поэтому мы поехали 20+ км до городка Поти. он мне неожиданно очень нравится, и я всё хочу выкроить время побродить по нему с чувством, с толком, с расстановкой
но увы, пока что времени нет, и город мне нравится чисто за наличие большого рынка и Карефура. пока мы походили по этим объектам плюс по мелочи купили расходников на строечку, уже стемнело.
сварив на ужин вареники, я упала в кровать и поняла, что работать уже не могу, меня хватило только на свою рутинку типа изучения немецкого и сербского (я лелею надежду переехать на Балканы).

короче, времени решительно не хватает. свою новенькую бормашинку я ещё не держала в руках даже. ей сейчас орудует заболевший муж, сверля мне дырки в яшме. а сделать что-то с яшмой у меня тоже времени нет. крч, с крафтом беда - у меня много идей. например, когда я лежала с вывихнутой ногой, мне всралось сделать собаке обложку для паспорта с вышивкой. и я таки её сделала, пусть и кривенько. в процессе мне дико понравилось вышивать (это была моя третья в жизни вышивка и первая - не крестиком). и из оставшегося куска джинсы с фримаркета я хотела навышивать небольших значков. но увы.
тут один немец из природной глины с участка слепил несколько круто выглядящих штук - будто из покупной делал. у меня тоже чешутся руки вспомнить как лепить.

но прежде всего надо заняться заказами и контролить кухоньку

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

вдруг захотелось показать фото нашей псарни. надеюсь, не будет деанона меня по собаке

▼Скрытый текст⬍

моя сверху, которая не буль. смотрит на бульку с лицом "я и мой друг-дебил"))

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

Договорились с хозяйкой бульки, что она приготовит ужин. То есть, у меня освободилось полдня на работу. И тут во всей деревне вырубили электричество.
Интернет у меня мобильный, но вот гаджеты заряжены не полностью.
Бесит

Хоть ищи коворкинг в Поти.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

очередные нюансы деревенской жизни.
готовка тут на газу. я частенько окидывала взглядом большой и круглый газовый баллон и грустно прикидывала, что однажды он кончится.

разумеется, это произошло в максимально неподходящее время.
памятуя про инцидент с электричеством, я максимально приготовилась - до упора зарядила гаджеты и пауэрбэнк. договорилась с хозяйкой бульки, что ужин делает она.
и стояла на кухне, варя грибной суп, и думая, как поем горячий суп в эту ужасную холодную погоду и сяду работать.

тут кончился газ

все ответственные в этот момент отсутствовали. в итоге один из них предложил пользоваться мультиваркой (там чашка на литр, нас семеро) или костром (в проливной дождь. хотела предложить развести костёр в его комнате).

баллон съездили заправили, но оказалось, что куда-то делся переходник. сидим ждём новый переходник, подъедая остатки и заваривая дошики.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

съездила с собакой в Тбилиси. побывала в двух скандально известных в твиттере заведениях, открытых россиянами (одно не понравилось, потому что от разговоров посетителей ощущение, что кто-то мне насильно те самые твиттер треды и озвучивает, а другое в принципе ничего так, хочу еще разок зайти пару позиций попробовать).
встретилась со школьной подругой, кого не видела четыре года, было оч круто пообщаться. кстати, она читает холиварку, как выяснилось, так что если ты вдруг наткнулась на этот бб - привет
нашла новых потенциальных хороших знакомых, которые играют в покемон го, и им не 11 лет)) и у них собака, с которой отлично играет моя собака (хотя иногда гнобит его как меховая террористка).
кстати, за 50 долларов я узнала, что моя собака здорова, а я просто параноик.

из так себе - у меня оч просел рабочий процесс. и ещё часто болела голова, прямо неприятно. и с довольно возбудимой собакой было сложно отдохнуть - она нервничала и в баре, и в кафе. ну и в магазины я почти не заходила, так что всё ещё без сверл по камню буду сидеть (и без таблеток от головной боли).
кстати, иронично - вечером пятницы я выпила один бокал недешевого вина и один апероль (ну и разок затянулась бонгом). голова болела пол-субботы. в доме, где я была, не было почти еды, я ела бутеры с помидорами и кекс, и выпила четыре чашки кофе, но мне не получшало. а когда приехала к друзьям и меня накормили гречкой с овощами, то головная боль и похмелье прошли. старею?))

думаю съездить в Поти в воскресенье одна как типа свидание сама с собой. а то муж и собака немного притомляют. поищу заодно свёрла по камню.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

я тут подсела на несколько песен группы "ежовы руковицы".
в особенности мне нравится "башенка", даже не верится, что песня выпущена в 2021 году, а не в этом.

я шла по своей деревне пару километров чисто под эту песню, особенно крутя в голове строки "Как мы будем на солнце жмуриться, когда кончится страх! Как мы запоём на стритах и вулицях, да на всех языках".

и поняла, что они ассоциируются у меня с одним дайри-юзером из Киева.

мы познакомились на дайри в сообществе, где рисовали по 15 минут каждый день и поддерживали друг друга. человек очень активно меня общал где-то год, сильно поддерживал, прислал в подарок книгу и пару открыток.
я тогда к сожалению не оценила такое стремление общаться.
потом почти не переписывались.
и вот в 2019 году я была в Киеве летом и переживала личную драму. уже после моего отъезда человек снова появился в дайри. я тогда едва не с предъявой написала - "где вы были, когда мне был так нужен друг в Киеве?".

а потом осенью, как раз в ноябре, мы познакомились, всё в том же Киеве, и это было одно из лучших воспоминаний - просто брести по красивым осенним улицам, о чём-то говорить, и не знать, что всё это такое хрупкое.

а потом я потеряла телефон, где был номер телефона этого человека. на дайри/в скайп он не заходит.

с самого начала войны я вспоминаю про него, и беспокоюсь - а сегодня особенно накатило.

написала нескольким людям из комментирующих дайр этого человека, и у кого есть записи хотя бы за 2021 год.
пока безрезультатно.

но чёрт. как я внезапно скучаю.
вот бы узнать хотя бы, что человек жив и в порядке.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

апдейт по ситуации из предыдущего поста:
большая часть тех, кто мне ответили, сообщили, что общались с дайри-юзером не позже 2020 года, т.е. тогда же и моё с ним общение прекратилось. я стала мрачно нагнетать в своих мыслях ВСЯКОЕ (тот человек не обладал крепким здоровьем, а ситуация в Украине по ковиду была сложная).

но потом один человек мне ответил, что списывался с моим знакомым уже после начала войны, и я прямо воспряла духом. так что жду, не будет ли новостей - пообещали передать, что я его ищу. даже если я для него вдруг русня поганая, то я хотя бы буду знать, что он жив и в безопасности (вроде выехал из Украины).

***
партнёру предложили работать уже не как волонтёру, а фулл-тайм за деньги. пока в раздумьях - у него подходит год пребывания в Грузии к концу примерно через месяц, а на границе иногда устраивают рулетку и рандомно не пускают граждан России, Беларуси и Казахстана. да и условия тут не супер комфортные.
вообще думали ехать в Турцию и оттуда лететь в Черногорию или Сербию. но учитывая наличие у нас теперь крупной цобачки, нужно будет всё хорошо продумать.

***
к теме безблога, которая фэтфобия.
взвесилась тут на днях, и без удивления, но и без радости обнаружила 70 кг чистого анона.
для меня это максимальный вес, который до этого был только лет в 17 (я была вялым анончиком, заедавшим многочисленные проблемы).
надо отметить, что сейчас я выгляжу лучше, чем в свои 17.
но хуже, чем, например, прошлым летом, когда были подряд скалолазный кемп, месяц ведения эколагеря с серьезными физическими нагрузками, горный категорийный поход, восхождение на Эльбрус между делом и снова скалолазный кемп.

сейчас я на Эльбрус между делом не зайду.

после полутора месяцев вывихнутой ноги активность моя, увы, заставляет желать лучшего. и пожрать я люблю.

сейчас смотрю в сторону того, чтобы внедрять хоть что-то, но
а) что внедрить, когда одно колено ещё барахлит (ну кроме пешей ходьбы с тросточкой-подстраховкой)
б) где взять на это время? готовка на 5-7 человек и подработки жрут силы только в путь.

поняла, что с радостью бы походила в бассейн к хорошему тренеру (я плаваю препаршивейше и боюсь ощущения воды на лице, но это же преодолимо? да? да?), но я живу в деревне, кекеке, тут только в луже плавать.

Отредактировано (2022-11-02 16:16:59)